Есть ли у моей семьи будущее?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Юлечка, это нормальное чувство верующего православного человека. Всегда снимайте груз со своей души таким вот образом.

Юлечка, я тоже вам очень рада, когда вы такая!

Юлечка, вы не пациент, а клиент.
Диагностика семейных отношений
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна!

не могу не поделиться с вами.
Вчера я опять начала с мужем разговор.
Не про лечение, так как он пока меня не слышит - я считаю это очень тонкий момент. Я просто хотела пробиться к нему, через стену, которую он воздвиг от меня.
И начала говорить ему, что зачем он мучает меня и себя, холоден со мной, но продолжает с нами жить. Пусть он уходит, я не могу жить без его любви с ним. В этот момент мне не было страшно или тоскливо, я внутри себя очень хотела понять - что же лучше для нашей семьи.
Он отвечал, что он все сказал раньше, со мной он теперь будет общаться только так, но его все устраивает, он хочет жить так и он уйдет, если я ему скажу уйти. Он не кричал, скорее он сейчас был очень уставший, опять лег на кровать и накрылся одеялом с головой.

А потом со мной произошло самое интересное. Я зашла в свою комнату и мне стало спокойно-спокойно. Я про себя думаю - все к лучшему, Господь хочет мне только добра. Теперь так будет всегда. Мне это на пользу. Только что мне теперь делать? И тут мне в голову приходит мысль как молния, что ли. Я ее точно не думала. "Он тебя любит, поэтому и не уходит, но очень сильно обижен, простить не может, за то что ты ему не доверяешь давно и отстранилась." И у меня прямо как будто его мысли открылись и доказательства этих слов. Очень странно.
До этого случая за последние 2 года мне о муже никогда не приходило в голову чистых хороших мыслей, только плохие. А в этот раз как будто не от разума, а от сердца мысли.
Действительно, я не доверяла ему с самого начала, и постепенно отстранялась.Только вот никак пока не получу ответ - почему мой старший сын - такая важная для мужа фигура. Он при последнем разговоре о нем опять вспоминал.. Может быть он самого себя с ним отождествляет.
У меня сейчас необыкнованное состояние. Мне так хорошо, как никогда раньше. Что бы сейчас не произошло, я буду рада. Такое чувство, что я наконец то живу. Внутри меня - покой.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Да и еще. Я теперь точно знаю, что муж думал, что я смогу решить ему какие-то внутренние проблемы, он очень много на меня поставил. Я это сделать не могу, мало того, у меня своих внутренних проблем выше крыши. Он не хочет о них говорить, хочет, чтобы я догадалась почему ему плохо и облегчила жизнь. И кроме проблем туда примешивается и болезненное состояние психики. Поэтому у него такое жесткое разочарование.
Я думаю, что теперь я постараюсь не включаться в манипуляции. Нормальных отношений с мужем у нас не будет. Но я смогу постепенно высказать ему все, что до этого не говорила. Я со своей стороны сниму напряжение. Мне теперь даже не нужно, чтобы он мне отвечал. Я буду на него смотреть с другой позиции. На равных.
За все слава Богу!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия!

Низкий вам поклон за ту работу, которую вы проделали!

Дорогая Юлия, я восхищаюсь вами и благодарю вас за вашу работу!

Теперь эти вещи будут с вами всегда.

Дорогая Юлия, как хорошо, что вам впервые за два года пришли в голову чистые и хорошие мысли про вашего мужа! Это по-настоящему чистые и доброкачественные мысли, а не самообман.

Юлия, конечно же, ваш муж ревнует вас к вашему старшему сыну. Но это его проблема, а не ваша. Вы ему эту проблему не решите.

Юлия, вы говорите, что проблемы вашего мужа усугубляются болезненным состоянием его психики. – Я на это еще раз повторю вам то, что однажды уже говорила: болезнь вашего мужа – это не оправдание его проблем. Я думаю, что у него такое болезненное состояние психики именно потому, что он «запустил» свои проблемы.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна!

Хотела бы поделиться с вами то, что у меня происходит.
Я рассказала своему мужу о чем говорила вам - о том, что я знаю, что он меня любит и что я ему нужна. Но реакция его какая-то странная - он стал внешне более неприязненно и подчеркнуто ко мне относится.
Теперь, когда я ко всему отношусь с радостью, меня эта ситуация не огорчила. Но в очередной раз убедилась, что у мужа в голове жесткие установки по поводу меня и моего доброго поведения.

Но с другой стороны он стал делать то, что я добивалась от него раньше и то, что по доброй воли он делал очень редко:
- он стал следить за квартирой (у нас все на грани поломки)
- он вывел нас с сыном в кино, боулиинг
- он по моей просьбе сразу скачал фильм, эл. книгу, делает мелкие покупки (все это молча и сразу)
- он собирается первый раз(!) поехать с нами в марте в отпуск в горы - во что мне вообще верится с трудом(!)
- собирается делать в квартире летом ремонт (он не делал его никогда) (Вот любопытно - сделает или нет?)
- он начал целовать своего сына - хотя никогда до этого не целовал

Все это делает с каменным отстраненным лицом и смотрит на меня как-то странно, как будто ожидает от меня что-то плохое.

В целом, с точки зрения пользы - им сейчас очень удобно пользоваться. Я знаю, что если я его попрошу купить мне, например, какой-нибудь дорогой подарок - он сразу купит.
Но с точки зрения доверия, уважения - тут полный "0" и никаких перспектив. Он стряхивает мою руку, если я случайно к нему прикоснусь.
Идти к врачу (батюшке, психологу) не собирается.

Положа руку на серце, могу предположить, что летом в июне у него будет очередное обострение. Для меня это будет последнее обострение, которое я решила дождаться и дать ему шанс до этого времени что-то предпринять. Больше не буду.

Ирина Александровна, я хочу выговориться ему о своих чувствах и сложностях при жизни с ним. Я обычно молчала, но мне важно для себя все это высказать. Хотя реакцию предположить трудно.

Я перестаю напрягаться и пытаться угадать его мысли. Я начала просто выражать ему свои желания и просьбы, не задумываясь о его реакции. Я начинаю просто радоваться всяким мелочам и каждый день напомниаю себе, что все это проявление Божьей любви и заботы обо мне, все мне на пользу, я жду каждый новый день!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Каждый раз, когда я вспоминаю, что вы для меня сделали, я не перестаю удивляться вашей любви к людям, вашему профессионализму и вере в нас. Вы просто чудо, Ирина Александровна!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия, большое вам спасибо за теплые слова обо мне, но я считаю, что вы все сделали и делаете сами с Божьей помощью. Слава Богу за все!

Дорогая Юлия, как хорошо, что вы, наконец, начали жить и радоваться жизни! Теперь это навсегда.

Дорогая Юлия, вы говорите, что вы рассказали вашему мужу о том, что вы поняли, что он вас любит и что вы ему нужны, - а он, с одной стороны, стал относиться к вам внешне более неприязненно и подчеркнуто, а, с другой стороны, стал делать то, чего вы не могли добиться от него раньше.

Вы говорите, что он делает много полезного для вас и для семьи, но делает все это с каменным отстраненным лицом и смотрит на вас как-то странно, как будто ожидает от вас что-то плохое.

Дорогая Юлия, может быть, я тороплю события, но я хочу сказать вам некоторые вещи, чтобы вы начали их обдумывать уже сейчас.

К сожалению, я не специалист в психиатрии, у меня лишь самые общие знания в отношении душевных болезней. Поэтому вы примите к сведению то, что я вам скажу, но не принимайте это на веру буквально, а обдумайте это самостоятельно.

На мой взгляд, психиатрия – это «карательная» медицина, которая купирует острые состояния у душевнобольных, но не в состоянии вылечить этих людей.

На мой взгляд, душевнобольного человека можно вылечить, но это будет чудо из чудес. Не нужно «рассчитывать» на такое чудо, но не нужно и исключать эту возможность.

На мой взгляд, душевная болезнь состоит в том, что человек сам не смог справиться со своими сильными переживаниями, страшно запутался в своих проблемах и сделал их неразрешимыми. Такой человек как бы «прячется» в своей душевной болезни от мира и людей.

Дорогая Юлия, вы хорошо понимаете, что только сам человек может захотеть осознать свои проблемы и решить их.

Поэтому, пожалуйста, избегайте думать, что от вас здесь зависит что-либо, кроме того, чтобы дать вашему мужу шанс выздороветь.

Юлия, если ваш муж сам (подчеркиваю, САМ) захочет вылечиться от своей душевной болезни и стать здоровым, то в этом нет ничего невозможного. Ему нужно только этого захотеть.

Может быть, вам стоит попробовать поговорить с ним об этом? Мне кажется, это нужно сделать не сейчас, а попозже, когда и вы, и он будете к этому готовы. Нужно, чтобы вам захотелось с ним поговорить об этих вещах.

Может быть, вам стоит начать с того, что батюшка сказал, что ему нужно лечиться, а затем объяснить ему, что на самом деле лечение состоит в том, чтобы перестать бояться жизни и защищаться от нее.

Может быть, следует объяснить ему, что вы его жена, и ему нужно доверять вам и не бояться вас, не защищаться от вас, что вы его очень любите и действительно хотите для него только хорошего.

Юлия, я думаю, что если вы захотите поговорить с мужем на эту тему, то вы сами лучше меня поймете, что ему следует сказать.

Дорогая Юлия, если вы решитесь поговорить с мужем на эту тему, то не упоминайте ему про ужасы «карательной психиатрии», которых он таким образом избежит. Я думаю, что упоминание об этом очень сильно напряжет его, ему покажется, что перед ним ставят жесткий выбор «или лечиться – или меняться», и он будет привычно сопротивляться всему. Нужно, чтобы он сам захотел этого по-хорошему.

Дорогая Юлия, я думаю, что такой разговор – дело отдаленного будущего. Пусть ваш муж пока привыкнет к новой ситуации и освоится в ней. Пусть он хорошо поймет, что назад пути нет, а есть путь только вперед.

А пока вам стоит сделать то, что вы хотите сделать - выговориться вашему мужу о ваших чувствах и сложностях жизни с ним.

Я думаю, что это стоит сделать обязательно, прежде всего, для вас самой. Однако, может быть, от этого будет польза и для него.

Главное – говорите с ним о ваших чувствах без обвинений и без претензий, а в расчете на его понимание.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна!

Хочу отчитаться!
Я больше не боюсь летать на самолетах! ( я не летала 13 лет из-за страха). Фобия пропала куда-то. Я сегодня летела в Ростов-на-ДОну, волновалась конечно, но было приятно доверять себя Богу и пилотам. Я вышла из самолета в прекрасном настроении.
Муж отшатнулся от меня сегодня, когда я на прощании попросила его поцеловать меня в щеку. Я готова закончить наши отношения. Хотя чудно - недавно грозился никуда с нами не ходить, а вчера отдал задаток за поездку в горы. Я согласилась - все-таки не хочется его расстраивать.. Но лучше бы я поехала в другой компании.
Хотела бы спросить у вас, мне еще рано принимать внимание других мужчин? Как вы думаете?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Я вас поздравляю с расставанием с вашей фобией!

Всевозможные фобии обычно маскируют более глобальный страх перед жизнью. Исчез ваш страх – исчезла и фобия.

Дорогая Юлия, вы говорите, что вы готовы закончить отношения с мужем. Я считаю, что вы имеете на это полное право. А значит, вам можно принимать ухаживания других мужчин.

Дорогая Юлия, вы говорите, что согласились на поездку с мужем, потому что вам не хочется его расстраивать, но вы бы предпочли поехать в другой компании.

Юлия, если вам чего-то не хочется, то не нужно на это соглашаться. А то потом будете жалеть, что согласились.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна,

подскажите, пожалуйста,
я почему-то не могу взять на себя отвественность закруглить отношения с мужем. Хотя на 99% уверена, что дальше будет хуже.
1% - это вера в чудо Божье, во мне, как в православном человеке еще живет. Никак не могу поверить, наверно, пока мне врач не скажет, что мой муж душевнобольной... До сих пор не понимаю, ну как же так может быть.
Опять же, если бы он сам ушел, у меня было бы полное право не возвращать его. А тут...
Наши отношения выхолащиваются, становятся формальными. Может поговорить с ним по поводу венчания - чувствует ли он отвественность за меня перед Богом или нет? И как он совмещает веру в Бога с таким отношением ко мне. Я еще не говорила с ним на эту тему, я вообще духовное не затрагивала в разговорах с ним. Все пыталась по-человечески. Скажу ему, что я думаю, что его поведение по отношению ко мне неправильно и он живет не по-христиански, что это грех по отношению ко мне. Как вы думаете? В конце концов пусть скажет вслух, что венчание для ничего не значит, пусть кольцо с моего пальца снимает перед иконами. Или это глупость с моей стороны?
Я помню, что вы мне писали, что надо брать отвественность за окончание брака на себя... А ведь уже знаю, что развод - это взрыв, после которого осколки ранят всех кто рядом. Вы точно думаете, что такой отец для младшего сына - это плохой отец? Вы писали, что дети очень страдают от нашего брака. Но у старшего хотя бы есть отец, а что останется младшему? Сейчас хотя бы он общается с отцом дома. Муж старается уделять сыну больше внимания.

И еще как вы думаете, мое поведение не является малодушием? Как расценивать слова Христа о том, что претерпевший до конца спасется? Что претерпевший? До какого конца?
У меня есть черта, которая может быть как отрицательной, так и положительной. Я люблю действовать. Ждать для меня - это мука. Я легко терплю, когда знаю точно, где конец. Я терплю боль по часам (!). Для меня самый лучший ауторенинг - когда я в красках представляю, что все неприятное закончилось, и что я потом делаю приятное. В отношении нашего брака я так сделать не могу :( Мне не ясно, когда все закончится, сколько мне терпеть, и что представлять хорошее после. Третье замужество уж как-то нагло представлять... :) , когда настоящий брак еще существует. Хотя очень хорошо получается... :roll:

Я, кстати сейчас читаю книгу "Когда Ницше плакал" (подсмотрела в теме у Фанты книги, которые вы ей рекомендовали почитать).
Будете смеяться надо мной, но у меня второе высшее (правда заочка) - практическая психология. Но только образование, работать так и не решилась. Так что для меня очень книга очень любопытная.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Насчет поездки... Месяц назад я надеялась, что это изменит наши отношения и согласилась, хотя даже оформление загранпаспортов для меня и сына я тянула. Они еще даже не готовы.

А теперь, когда он поставил меня перед фактом, что он заплатил аванс, я опасаюсь отказаться. Мой отказ будет расценен им как предательство. Он точно будет зол и обвинять меня...
В принципе, больше я ему ничего не обещала. Эта поездка - единственная. Ладно уж, потерплю. Может быть (это мое предположение) муж в том году до обострения обещал нам с сыном когда-нибудь, если будут деньги поехать в горы на лыжи. И поэтому он считает наши отношения не закончены, пока он меня и сына не отвезет. Как бы доказывает мне, что он лучше меня и всегда выполняет свои обещания...
Лето, слава Богу мы не обсуждали. Если вдруг будут какие-либо разговоры - я скажу нет. Была речь о ремонте, но если я скажу, что не надо - он точно не будет делать.
Наверно для меня лучше не строить никаких совместных с мужем планов.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна, вы не подумайте, что я давлю на вас или требую от вас способы решения всех моих проблем :D

Я просто очень настырная. Это мой минус.
Вы мне очень помогаете, поэтому я стараюсь быть с вам откровенной и рассказывать о своих внутренних метаниях тоже. А их у меня еще пока полно. Но это не качели, это сложность принятия реальности такой, как она есть. Тем более, что последние 12 лет я жила, обманывая себя и по всей видимости окружающих.

СПАСИБО!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Вы говорите, что вы не можете взять на себя ответственность закруглить отношения с мужем.

Вам нужны гарантии. А гарантий, как вы сами понимаете, нет и не может быть.

Юлия, помните, я говорила вам про то, что вам нужно прыгнуть с обрыва? Вам свойственна нерешительность не только в вопросе о разводе, но и во многих других вопросах.

Юлия, вы спрашиваете, стоит ли поговорить с мужем о том, чувствует ли он за вас ответственность перед Богом. Вы говорите: «Я вообще духовное не затрагивала в разговорах с ним. Все пыталась по-человечески». – Юлия, это шутка? Конечно, поговорите, но не говорите про «пусть скажет вслух, что венчание для ничего не значит, пусть кольцо с моего пальца снимает перед иконами», потому что это действительно глупость.

Дорогая Юлия, если вы пообещали вашему мужу съездить с ним в горы, и он даже заплатил аванс, то, разумеется, и речи нет о том, чтобы отказываться. А вдруг эта поездка действительно изменит ваши отношения?
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Спасибо, спасибо Ирина Александровна.

Вы каждый раз попадаете в точку.

Нерешительность - это отсутствие веры в промысел Божий.

Уже не знаю, испытываю ли я к нему сильные чувства... Или я убедила сама себя в этом. Последнее время я подмечаю каждый его грубый или злой поступок и собираю все как в копилку. Его действия теперь вызывают у меня гнев, я иногда с трудом сдерживаю себя, чтобы не ответить ему тем же.

А про духовное я не говорила с ним потому, что он очень негативно относится к таким разговорам, он сразу начинает наезжать на меня, как будто я его учу жить.
И потом я теперь тоже думаю, что я съеду на менторский тон, начну говорить о духовных законах, что главные пострадавшие от его действий будут те, кто его любят. Ладно я, но его мать и родной сын - вот кому он серьезно испортит жизнь. Я могу начать бить его по болевым точкам. Очень много гнева у меня на него накопилось.

Я вообще разучилась с ним говорить по душам. Не чувствую я его душу. Говоришь, говоришь - никакого отзвука. В ответ только обида и злость на меня.

Я сейчас для него как инопланетянка. Он ничего не хочеть понимать и слышать. Мне кажется, что он делает так, чтобы я сама предложила ему развод, чтобы иметь основания переложить на меня эту отвественность, как он уже не раз делал в серьезных вопросах.

Что мне не нравится последнее время: мой младший сын тяжело переживает отношение мужа ко мне. Сын сказал мне - только ты одна такая добрая, а все люди, такие же как папа - как доктор Джекил и мистер Хайт. Сын говорит: на работе то он наверно добренький, веселенький, а с нами - монстр. Я думаю, если муж уедет и будет видеться только с сыном, у ребенка не будет примера ненормальных отношений.

Я все более сомневаюсь, что нам вообще нужна эта поездка. Муж как только говорит о ней - становится нервным, накричал на меня из-за какой-то справки, что я не взяла на работе в 2 экземплярах. Утром на ребенка просто наорал ни за что. Это уже какая то Демьянова уха.

Спасибо, Ирина Александровна, я поняла, что мне надо быть решительней. Раз уж он хочет на меня переложить решение, что ж, вариантов нет.

Я не буду говорить - расстаться навсегда. Я скажу ему, что нам надо временно расстаться, на месяц, допустим, чтобы мы потом вместе подумали и решили - как нам лучше. Или все-таки сразу обозначить, что это конец?
Что такой вариант совместного проживания, какой предлагает сейчас он меня не устраивает.

А по поводу себя - мне пора брать отвественность, это правда. За детей в конце концов. Со старшим сыном история с переездом - это моя вина. Не хочется признавать. Я вообще его ни от кого не защищала. Только ругала. И даже пыталась сделать виноватым за мои отношения с мужем. Мне старший сказал - я был в той квартире один, никому не нужен. Я его подставляла перед мужем. Да, вы правы, это сродни предательству. Мне все хотечется, чтобы мой муж понял, что я ради него это все делала, хочется заслужить его похвалу, что ради него шла на эти жертвы. Но результат вышел обратный. Муж именно из-за этого и обозлился на меня и выставил чудовищем.
Детей нельзя предавать. А я, получается, легко это делаю ради своей личной выгоды, ради "любви" мужа, ради статуса, ради того, чтобы он на меня не ругался. Покой - какой ценой...
Бумеранг получается?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Ваш муж «негативно» относится к разговорам «про духовное», потому что он понимает, что он с духовной точки зрения несостоятелен, его «вера» расходится с его жизнью.

Он «наезжает вас, как будто вы учите его жить» еще и потому, что он хочет доминировать над вами в этой сфере.

Ему выгодны ваши заблуждения про «православную жену».

Конечно же, «съезжать на менторский тон» и драться с ним Богом и духовными законами бессмысленно.

Но, с другой стороны, если у вас есть что ему сказать по существу, то, мне кажется, ему будет полезно это услышать.

Юлия, выговорите: «Мне кажется, что он делает так, чтобы я сама предложила ему развод, чтобы иметь основания переложить на меня эту ответственность, как он уже не раз делал в серьезных вопросах». – Мне тоже так кажется.

Юлия, вы говорите: «Я не буду говорить - расстаться навсегда. Я скажу ему, что нам надо временно расстаться, на месяц, допустим, чтобы мы потом вместе подумали и решили - как нам лучше». - Юлия, мне кажется, что какое-то время пожить отдельно – это самый лучший вариант.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Ирина Александровна,

Я наконец то поняла, как правильно относиться к мужу. У меня наконец появилось чувство, что я нащупала землю под ногами!
К сожалению, я уже точно убедилась, что болезнь отгрызает кусочки его мозга именно в тех местах, где находятся проявление высших чувств - любовь, сострадание, уважение, эмпатия. Того кусочка, которыый мог проявлять любовь ко мне уже нет. Увы. И не будет. Именно после обострений у него происходят изменения чувств к окружающим. Первый пострадал мой старший сын, так как к нему мужу, видимо, надо было питать самые христианские чувства, на которые мой муж больше не был способен. Теперь я. Ко мне у него еще было физическое влечение и которое я выдавала за любовь, и которое теперь, после очередного обострения пропало. Боюсь что то чувство, которое он испытвает ко мне можно назвать только привязанностью, привычкой, глубинным чувством мозга, стремлением иметь семью, свой дом. Высших чувств - увы больше нет.
Так вот, я наконец поняла, что любви между нами больше никогда не может быть. Никогда. У него в голове нет той части, которая за это отвечает. Бессмысленно с моей стороны жевать "гудрон": ах если бы..., как он мог..., почему же раньше... Бессмысленно жалеть себя. Все конец. Он такой какой он есть.
Поэтому я теперь могу смело относиться к нему как к больному, но нужному родственнику. Я имею право больше не любить его как мужа, не смотреть на себя его глазами, не придавать значение его злым словам. Я сегодня в очередной раз убедилась, что у него появились провалы в памяти и он теперь не досказывает мысли, хотя уверен, что все сказал.
Все, теперь не он ориентир для меня, а я - ориентир для него.
Я перестала не только бояться его, я перестала бояться его криков и ора. Сегодня был такой момент. Он как обычно бессмысленно орал на меня, а я не обиделась в ответ, а сказала то, что думаю о его криках, а потом похвалила его 2 раза (за дело) и сообщила приятную для него новость.
В общем, я пересмотрела свою позицию. Я даже знаю, какие чувства я буду к нему испытывать - у меня есть такой родственник, которого я люблю и готова заботится, но ко всем его словам и действиям отношусь без оценки. Это и есть христианская любовь, видимо. Действительно, я как то глупо до этого поступала с мужем. Нельзя заставить ребенка повзрослеть. Он просто не способен думать в другом ключе.
В целом в ближайшем будущем (в этом году) я планирую:
- съездить на лыжах (если мой муж - не муж вовсе, а просто родственник - это меняет дело. С родственником (даже с вредным) за его счет я легко могу поехать куда угодно, так как я обожаю поездки и могу потерпеть плохой характер попутчиков)
- что делать в апреле еще не придумала :))
- съездить в мае на дачу к маме - покопать, попилить деревья.
- поехать в мае в паломническую поездку с ВШ
- сделать ремонт в моей квартире (частично) - после его обострения в августе. Мне надо обязательно уговорить его сделать хотя бы частично, так как иначе после нашего расставания я точно не потяну ремонт всей квартиры по деньгам.
- сделать мини ремонт у моей мамы в июне-июля
- съездить отдохнуть с 2 детьми в июле
- сразу после НГ купить себе машину (придется в кредит) и ездить каждый день на работу(это моя голубая мечта!), вообще просто передвигаться туда, куда хочется!
- работать, работать, работать - теперь для меня это более чем важно
- учиться радоваться жизни всегда, думать и искать правильную позицию
- беззаговорочно верить в Божью любовь и промысел о моей семье !!!

По поводу разговоров с мужем о лечении - обязательно буду! Я теперь это осознаю просто как обязанность, кто же еще ему поможет, в конце концов... Буду следить за ситуацией и выбирать удобный момент.

Спаси вас Господи, Ирина Александровна!!!
Я все время думаю о ваших словах, прокручиваю ваши советы, читаю другие темы.

Ирина Александровна, можно ли проработать теперь мои отношения со старшим сыном, он у меня не простой товарищ, со странностями. Можно ли у вас проконсультироваться как себя с ним вести?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Я снова низко кланяюсь вам за проделанную вами работу.

Дорогая Юлия, вам удалось найти единственно правильное христианское отношение к вашему мужу.

У меня просто нет слов, чтобы выразить вам свою благодарность за то, что вы делаете. Спасибо вам.

Дорогая Юлия, вы действительно теперь стоите на твердой почве. Стоя на этой твердой почве единственно правильного отношения к вашему мужу, вы теперь всегда будете безоговорочно верить в Божью любовь и Его промысел о вас и вашей семье.

Вы больше никогда не будете бояться вашего мужа, его криков и ора.

Теперь вы всегда будете ориентиром для него.


Дорогая Юлия, конечно же, можно и нужно проработать ваши отношения со старшим сыном.


Дорогая Юлия, я хочу сказать вам одну вещь, которая мне представляется важной для вас. В ваших планах несколько раз мелькает такой момент, что вы хотите «успеть» сделать какие-то вещи «за счет» вашего мужа, то есть как бы успеть «попользоваться» им.

Дорогая Юлия, я не хочу, чтобы вы стали святой, но я не могу не указать вам на этот момент, потому что мне это кажется по большому счету неправильным, а значит, вредным для вас.

Мне кажется, что если вы расстаетесь с вашим мужем, то вы можете рассчитывать только на то, что он сам предложит вам по доброй воле, а в остальном рассчитывать на себя.

Мне кажется, что не нужно думать, что он вам «должен» какой-то материальный эквивалент ваших «мучений». Мне кажется, что не нужно использовать его вслепую, это неправильно.

Мне кажется, что если вы приняли решение расстаться, то в материальном плане вам нужно исходить из того, что у вас реально есть.

Иначе потом ваш муж сможет обвинять вас в том, что вы его «использовали и выбросили», и в его словах будет доля правды.

Дорогая Юлия, вы имеете полное право не прислушаться к этому моему мнению, потому что оно требует от вас «стать идеальной», и исходить из своего мнения.

Я просто не имею права не указать вам на то, как было бы правильно сделать по самому большому счету.
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Спасибо за добрые слова, Ирина Александровна!
Без вашей помощи, молитвы и любви ничего бы не было :D

Да, вы правы. У меня сейчас есть соблазн, не впадая в зависимость, постараться использовать мужа в меркантильных целях, пока он вообще хочет что-то делать для нас. Конечно, это нечестно по отношению к нему, так как я взамен ничего не могу ему дать, пожалуй, кроме молитвы за него (он собственно не хочет, а я и не буду пробовать). Ну, и обычных вещей, которые он воспринимает как должное (стирка, готовка и т.д.)
Но с другой стороны, поездка и ремонт - это для его сына в том числе, который пока для него важен. Можно сказать, что в поездку я поеду в качестве няни для его сына. Так как он знает, что без меня сын не поедет. А ребенка он точно хочет свозить на лыжи, сам хочет покататься, да и я ему пригожусь :lol:
Ремонт в квартире он обещал помочь сделать давно и он знает, что я одна точно не потяну. Другое дело делать ремонт там, где жить уже не придется... За выездом, так сказать... Я постараюсь быть максимально вежливой и корректной, скажу, что это будет его акт доброй воли, только если он сам захочет. Что-нибудь в этом роде. Тем более, что участвовать в ремонте ему будет не нужно, только оплатить стройматериалы.
Хотя обострение у него будет в июне, еще не известно, как он летом себя поведет.
Ирина Александровна, в любом случае я буду его искренне благодарить, так как он действительно в этих случаях будет являться моим благодетелем. Обязательств, будет считать, у него больше по отношению ко мне нет. Какие обязательства могут быть у больного человека.
По поводу старшего сына я попозже напишу,
спасибо!!!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Уважаемая Ирина Александровна,

в связи с тем, что в моей жизни возникла ситуация с "трудным" мужем, я хочу понять для чего она появилась. С одной стороны вышли на свет мои неверие в промысел Божий, боязнь отвественности, неуверенность в себе, неумение жить во внутеннем согласии с собой. Дополните, пожалуйста, этот список, если что-то вам бросилось в глаза.

Но скорее всего остались еще важные темы моих взаимотношений с близкими людьми, в которых я являлась вовсе не жертвой. Так как я не хочу видеть себя в дурном свете, я просто не замечаю этих качеств или оправдываю себя.
Например мне говорят, что я:

- поверхностна,
- делаю только то, что хочу (не могу идти на уступки),
- неискренна (вместо того, чтобы сказать правду, я ее скрываю),
- дети и моя мама часто укоряют меня, что я ими манипулирую (помните, я писала, что у меня есть черты мамы Фатиньи), то есть говорю им, что делать, а если они не делают, я расстраиваюсь, ругаюсь, давлю и т.д. Я не оставляю детям свободу выбора,
- часто придуриваюсь - пытаюсь казаться глупее, чем я есть,
- люблю активную жизнь и навязываю ее другим,
- нахожусь во власти стереотипов и навязываю их своим детям.

Мой муж раньше (когда все было более-менее) противопоставлял мои качества своим:

- он выполняет обещания - я забываю о них (так как я постоянно берусь за сто дел и какие-то не успеваю и действительно забываю)
- он аккуратен - я неряшлива (это чистая правда)
- он сдержан - я болтлива и часто впустую (это правда)
- он последователен - я часто меняю свое мнение, подвержена мнению других (это тоже скорее всего правда - я не могу отстаивать свое мнение и могу принять чужое лишь бы не испытывать давление другого)
- мужу было и сейчас неприятно, если он мне что-то советует - я не делаю, а кто-то другой то же самое посоветует - я сразу делаю (почему то это часто правда)
- ему часто казалось, что я хочу добиться от него чего-то своими неискренними действиями (пожалуй в чем-то он прав, мои комплименты иногда смахивают на лесть)

Мне конечно кажется, что все это ерунда. И я обычно не обращаю внимание на такие замечания, но что-то мне подсказывает, что это не совсем так...

Спасибо, Ирина Александровна!!!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
И еще Ирина Александровна, в догонку.

В моей личной жизни происходят такие сильные перемены, что начинаю испытывать чувства к мужу, которые раньше видимо были скрыты: гнев и даже злость.
Когда я расставалась с первым мужем, он никак не хотел меня "отпускать", поэтому мне пришлось - я не знала как на самом деле правильно - вызвать по отношению к нему злость и стереть все хорошие воспоминания о нем - в прямом смысле слова. Я начала ему хамить - и он перестал меня атаковать. Но теперь я вообще не могу вспомнить сейчас, как мы с ним жили :( Меня старший сын начинает расспрашивать, а у меня все какими-то кусками, лиц не помню, только по фотографиям события восстанавливаю. Хотя сейчас мы с ним - хорошие друзья, можно сказать брат с сестрой. Но для формирования этих отношений мне потребовалось где-то 5-6 лет.
Я боюсь, что у меня начинает срабатывать тот же сценарий... Мне уже кажется, что у меня ничего хорошего никогда не было за 12 лет, все слилось в какую-то серую массу. Но я не хочу забывать светлое и радостное, это же моя жизнь!
Вот когда умер мой папа, я наоборот забыла все плохое о нем и могу бесконечно рассказывать какой он был замечательный и как мне было с ним хорошо (это правда).
Получается, что я не могу вспомнить никаких хороших поступков от своих обоих мужей пока они были мне мужьями. Но ведь они же меня любили, женились, что-то ведь было хорошего?
Не могу понять почему...
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Уважаемая Ирина Александровна,

вы можете пока не торопиться мне отвечать, так как я сегодня уезжаю в Воронеж и смогу прочитать ваши советы и объяснения только 25 или 26 февраля.

Заранее хочу поздравить вас с Великим постом!
Простите меня пожалуйста, если вас чем-нибудь обидела или была невнимательна!
Иулия_С
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 485
Зарегистрирован: 07 дек 2007, 12:05
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Иулия_С »

 
Здравствуйте, дорогая Ирина Александровна!

Мне очень понравилась поездка в Воронеж, Задонск и Елец! :D Я не ожидала, что Воронеж такой красивый и ухоженный город, хочется вернуться еще раз летом.
Настроение было бы вообще замечательное, если бы не неприятные контакты с мужем, он даже не поздоровался с нами, когда мы вошли в квартиру и сразу ушел. Его уверенное постоянное навязываение мне чувство вселенской вины за все его неприятности и неудачи утомило :mad:
Постараюсь увидеться с батюшкой, чтобы выяснить, можно ли мне инициировать хотя бы временное расставание с ним. Хотелось бы постепенно двигаться к разрыву.

Если вы посчитаете нужным, пожалуйста прокомментируйте мои предыдущие посты :roll:
Спасибо!
Закрыто

Вернуться в «Кабинет психолога»