сил нет

Сообщение **feklusha** » 14 янв 2012, 00:19

Мой муж после двух уходов и возвращений вернулся после моей тяжёлой операции, но я получила не спокойное выздоравление, а сама вынуждена стать для него психологом и выслушивать, что он меня не любит, но я хорошая, что он ушёл от любимой женщины и поторопился, что брак ему надоел, и он опять думает уйти. На наше будущее он смотрит негативно, что ничего не получится, а главное часто просит прощение- а я уже простила дальше некуда, но очень хочет прежнего существования- что-бы его не трогали. А мне после операции так нежности , ласки и любви хочется, и по полной начался климакс, но я на приливы не раздражаюсь, мне хочется внимания и нежности, а муж уходит от слов( не подумайте, что я навязчива с этим), и третий месяц "психологический терорр), в в новый год он ей звонил, но она его отказалась принять, т.е. придя, он опять меня предаёт.
В браке мы 32 года.
Я по жизни решительный человек, но сейчас у меня нет ни моральных, ни физических сил на резкие решения.

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.

Уважаемая Феклуша! Сформулируйте, пожалуйста, ваш запрос. Что бы вы хотели от психолога?

Сообщение **feklusha** » 14 янв 2012, 01:34

Я его люблю. Он меня нет. И вроде-бы не открытие, но очень тяжело. Я наивно думала- если вернулся- значит хочет быть со мной, оценил семью, любит меня, а оказалось, что это у него импульс, что он поторопился с возвращением. Ушёл он летом в первый раз на две недели. Уходить не собирался, пока я не догадалась , что у него отношения на стороне, длились эти отношения примерно месяцев 7-8. Дело в том, что у него два года была импотенция. К врачам было не вытолкать. Я уже смирилась и его не тревожила, и моё женское здоровье тоже было не в лучшем состоянии. Когда я настояла к походу его к врачам, он уже искал женщин на сайтах знакомств. Познакомился с одной и думал просто интрижку на стороне иметь. Когда всё открылось- он сказал, что любит её. Я отпустила без скандалов. После двухнедельного проживания у неё -она отправила его ко мне думать, т.к. ей показалось, что он её не любит. А я сразу пошла на УЗИ, и мне надо было не перед ним танцы живота танцевать и завоевания сердца делать, а банально заняться своим здоровьем. Что я и сделала. Ситуация была очень серьёзная и врачи много чего мне говорили. Мне было не до мужа, и обида душила, а он сидел в своих прострациях. Сказал что любит её и через месяц я сказала- иди к ней. А потом одна бегала по врачам, готовилась к операции. Он сказал, что не оставит меня, и мы друзья. И я звонила ему. когда мне совсем плохо было. Говорила разное, но что может сказать женщина с низким гемоглобином хронически и в моём положении. А он жаловался на неудобства жития у неё.
В начале октября вместо одной операции я перенесла очень тяжёлую операцию, он приходил в больницу. Когда выписалась, приезжал помочь. Я его не звала обратно, но надеялась. Спустя три недели после больницы он позвонил, и сказал, что едет.
Вот приехал и всё что выше написала- происходит теперь. Он сложный человек, я эмоциональная натура. Хочу ясности в отношениях. Он сам говорит, что изоврался, а когда искренне говорит, то на него все обижаются, но его искренность -это жестокость . Я сама не понимаю уже- зачем его приняла. Но если его ТАМ выгнали- ему просто идти некуда. Получается любовь и жалость наказуемы. Ему хочется душевного равновесия, мне тоже хочется душевного равновесия, но в его представлении - не кантовать его, а в моём представлении - понимать и сочувствовать. Я быть может сейчас и эгоистична, но от всех своих прежних мук- физической и моральной боли.
Я уже читала, что принимаемая сторона ( преданная) больше стараться должна. Я стараюсь, неделю, другую, пропускаю мимо ушей его восспоминания о ТОЙ, но в итоге, звучит что-то и я срываюсь. Ещё мне кажется, что он человек, который слушает кого угодно, и негативно настроен постоянно, и он в дипрессии, и я всегда со своим оптимизмом и энергией готова была жизнь налаживать, а в сегодняшней ситуации - из меня силы уходят. Так и помереть недолго. Сердце болит, не перестовая...

Дорогая Феклуша!

Очевидно, что ваш муж не нужен той женщине. Он вернулся к вам и хочет прежнего существования – чтобы его не трогали.

Вы говорите, что идти ему некуда. Но при этом он говорит, что брак ему надоел и что у вас ничего не получится.

Как же он представляет себе свою дальнейшую жизнь? Он хочет найти себе еще одну женщину на сайтах знакомств?

Или он шантажирует вас тем, что он уйдет, если вы не начнете «налаживать его жизнь»?

Сообщение **feklusha** » 14 янв 2012, 13:14

Он не хочет налаживать жизнь.
Во вторник пойдём на развод подавать.
У меня швы стали болеть на нервной почве. А он сказал, что я притворяюсь. Он ТУ защищает, а меня гнобит. Любовь, любовью, но пора включать инстинкт самосохранения.

Дорогая Феклуша!

Вам действительно пора включать инстинкт самосохранения.

Вы говорите, что вы хотите ясности в отношениях с мужем. Но вы сами видите, что вы с мужем хотите разных вещей. Вы хотите сочувствия и понимания, а он хочет, чтобы его не беспокоили.

Ваш муж не может дать вам необходимого сочувствия и понимания. Он очень эгоистичный человек, думающий только о себе.

Я думаю, что ваша ошибка в том, что вы раньше не придавали значения его эгоизму. По-видимому, раньше вам обоим это было удобно.

Однако теперь ситуация такова, что вам придется «выживать в одиночку».

Дорогая Феклуша! Пожалуйста, примите все как есть. Поймите, что в этой ситуации по сути нет ничего нового, она закономерна для ваших отношений.

Ваш муж говорит, что вы притворяетесь, потому что его раздражает, что вы чересчур жалеете себя, ему кажется, что вы манипулируете им, пытаясь вызвать жалость. Не давайте ему возможности обвинять вас в таких вещах.

Ваш муж предлагает вам «дружеские отношения». Он странно понимает дружбу между вами, но я думаю, что стоит согласиться на это предложение, так как у вас будет хотя бы такая помощь с его стороны.

Сообщение **feklusha** » 14 янв 2012, 14:54

Почему раньше не замечала? А так всем удобно было. У сына была родовая травма. Он несколько лет был на надомном обучении. Я все свои силы бросила на это, тем более, что сын никому кроме меня не нужен был. Попрекал меня больным ребёнком( для женщины опускать до ущербности), попрекал меня ежемесячной болезненной женской физиологией.Я жила с этими чувствами вины, не "кантовала"его. Была вечной золушкой- сама ремонты делала, сама гвозди забивала, сама себе платье к празднику шила, сама вантусом трубы чистила. Его ничего не касалось. Нищету мы прошли страшную в 90-е. Ему как-то предложили халтурку в 90-е, он отказался, сказав, что не будет на лишний кусок колбасы зарабатывать. А у нас тогда не было никакого куска колбасы. Но и воспитание и "женская доля такая" и жалость с перемешкой с любовью и силы, оптимизм и энтузиазм и силы были позволяли всё на себя взвалить и быть и в бедности и горести.
Сына вытянула, выучила. В социуме, рассудительный, моя опора.
Муж начал понемногу зарабатывать, не горы, но на жизнь, необходимое, маленькие радости стало хватать. Я тоже не сидела в том понимании- ещё надомным трудом занялась. Были моменты, когда сама кормила семью. А потом сдавать начала. Где-то с 45 лет. И тогда же у мужа "странные " разговоры начались. То ли он свою мужскую несостоятельность на меня переводил. Я и с этим готова была смирится .
Но события последних полутора лет на многое заставили взглянуть по-другому.
Я попозже напишу...ещё.

Дорогая Феклуша!

Вы говорите, что муж переводил на вас свою мужскую несостоятельность, а вы были готовы с этим смириться. Зачем с этим смиряться?

Его мужская несостоятельность проявилась еще тогда, когда он попрекал вас больным ребенком и ежемесячной женской физиологией. Его последующая мужская несостоятельность – логическое продолжение этих вещей.

Ваш муж действительно несостоятелен как мужчина, как муж и отец.

Вы говорите, что жили с чувством вины, которое вам навязал ваш муж. Понятно, что ему было удобно, когда вы чувствовали себя виноватой и были согласны на его условия.

Вы почему-то говорите, что «женская доля такая» - испытывать к мужу, который хочет, чтобы его «не кантовали», жалость вперемешку с любовью и с энтузиазмом тащить все на себе.

Так думать – большая ошибка.

Отношения всегда должны быть равными, иначе ничего хорошего из отношений не получится.

Дорогая Феклуша, вы говорите, что вы любите своего мужа, а он вас не любит. Вы знаете, Феклуша, ваша любовь похожа на болезненную любовную зависимость. Мне кажется, вам нужно избавляться от этой зависимости.

Сообщение **feklusha** » 14 янв 2012, 21:29

Я согласна с Вами, что это похоже на зависимость. Я недолюбленная в семье в детстве, я недолюбленная сейчас.
И Знаете, мне посоветовали оьбратится именно к Вам, сказав при этом, что на форуме чаще пытаются сохранить советами семью. И я как за последнюю соломинку уцепилась в последнй надежде, думая, что быть может я что-то всё-таки сделала не так. Но по-видимому это столь нечастый случай, когда вам очевидно. Я ведь внутри себя где-то далеко подозревала, что муж не состоялся как мужчина и как муж. Думал только как отец не состоялся и были мои претензии по жизни по этому определению к нему.
Но увы, это очевидно. К ТОЙ я остыла с эмоциями, т.к. ситуации происходящие со мной и мужем в последние дни показали все его заблуждения по жизни, в которые он вовлёк женщин, причинив им столько боли.
И ещё я показала ему эту тему. Он сначало возмутился, сказав, что сейчас тут всем насоветуют разводится, и я сказала, что это не так. Форум зарекомендовал себя как форум помощи сохранения семьи после семейных катаклизмов, и что ( а у мужа есть неверие в психологов) направо и налево и просто так тут никто не будет давать советы разрушать, если можно сохранить семью.
С щемящей грустью, понимаю, что я не уложилась в формат сохранения семьи, потому, что именно от меня здесь мало что уже зависит. В отношениях двоих должны присутствовать двое и на равных, я согласна здесь с Вами. Заставить любить невозможно. Лучше отпустить и зависимость отпустить.
Спасибо!

Дорогая Феклуша!

Все дело в том, что сохранение вашей семьи зависит не только от вас и наших с вами усилий, но и от вашего мужа.

В вашем случае зависимость как раз состоит в том, что вы думаете, что вы своей любовью разрешите все трудности и одна вытянете на своих плечах отношения, в которых должны участвовать двое. Это, как вы сами хорошо понимаете, самообман.

Я не призываю вас разводиться. Но и продолжать отношения в том формате, который есть сейчас, губительно для вас.

У нас с вами есть небольшая надежда. Она состоит в следующем. Если вы правильно отнесетесь к ситуации и правильно поставите себя в ней, то у вашего мужа будет выбор – принять или не принять такие условия дальнейшей совместной жизни.

Я не думаю, что вы вот прямо сейчас разведетесь и расстанетесь. Вы сами говорите, что вашему мужу некуда идти. Я опасаюсь того, что он будет уходить, приходить и мотать вам нервы.

Поэтому нам с вами нужно разработать для вас правильную позицию, в которой вы будете неуязвимы при любом исходе событий.

Сообщение **feklusha** » 15 янв 2012, 00:30

Очень бы хотелось сделать правиььные шаги при любом исходе событий.
А то, что одна я не справлюсь - я это поняла. У меня нет столько сил и энергии, сколько я отдала в решении проблемы с сыном.

Дорогая Феклуша!

Если вы справились с задачей в случае сына, то вы и эту задачу вполне сможете успешно решить.

Вам сейчас кажется, что у вас нет сил и энергии решать задачу. Вы говорите, что вы перенесли действительно тяжелую операцию, которая забрала у вас много физических и душевных сил. При этом ваша семейная жизнь не прибавляла, а отнимала у вас силы.

Однако, Феклуша, нельзя чувствовать себя жертвой. Прибавить себе сил можете только вы сами. А я могу вам в этом немного помочь.

Все положительные изменения, которые происходят в жизни людей, создают они сами, своими руками, своими силами. А психолог просто стоит рядом и немного помогает.

Если ситуация отняла у вас силы, то вы отнеслись к ситуации неправильно.

Православному человеку любая ситуация прибавляет сил, потому что он хочет решить стоящую перед ним задачу хорошо и правильно.

Дорогая Феклуша, попробуйте взглянуть на вашу ситуацию с операцией правильно. Я это вам говорю как человек, который тоже в прошедшем году перенес непростую операцию и достаточно долгий период восстановления.

Мне эта ситуация прибавила сил и веры в Бога. Если хотите, я могу поделиться с вами моим опытом.

Сообщение **feklusha** » 15 янв 2012, 19:48

Не соглашусь с Вами, т.к. у меня была молодость, силы и энтузиазм наряду с наивной слепотой, а сейчас мне не 20, 35 лет, что-бы мужем занятся как ребёнком. Женщина после 50 - вырастив детей получает определённую свободу от многих дел, а не кидается в омут спасения души и сердца мужа, у которого не только седина в бороду и бес в ребро, но пожизненная манипуляция на нездоровье близких и уход от проблем семьи постоянно. В 57 лет мужчину уже не изменить.
Когда он в третий раз вернулся, неделю была идилия только из-за меня, но каково терпеть все его воспоминания о той бабе, делать вид, что ничего не произошло, а на вопрос -" Ты меня любишь?" -получить полное молчание. Я тогда и засомневалась, а правильно ли он пришёл. Тогда он сказал, что ушёл от любимой женщины. И что я после этого должна строить с ним. Я ещё раз постаралась. Перед новым годом он стал говорить, что он примет решение с кем быть. На новый год упился ( обычно он не пьющий человек) просил прощения. Я сказала, что всё хорошо, дорогой, я не буду тебя мучать твоим поступком., ты дома, в семье, тебя приняли, живи и радуйся. А после нового года он звонил ей, потом сказал, что забыл там некоторые вещи и документы, что надо будет позже забрать их.
Я полторы недели после Нового года вокруг него Павой плыла, платье себе домашнее красивое сшила. Он оценил.
Встретился с друзьями ( у тех тоже и реёбра и седина). Через день легли спать. Раздражённо переворачивается с бока на бок, я спрашиваю - " подушка удобная ( он подушку новую купил недавно)?. Он раздражённо отвечает - " Подушка неудобная, одеяло неудобное, и вообще у меня дипрессия, и брак наш надоел" Я спрашиваю - " И я тоже?". Он отвечает - " И ты тоже".
Мои эиоции после услышанного я думаю понятны. Утром он пытался прикинуться, что ничего не помнит , что говорил.И каким СМИРЕНИЕМ я ДОЛЖНА тянуть его ОБРАТНО в брак, в котором он вообщем-то и не был?Сын у меня крещёный. Я отмаливала сына. Было много травм в школе в старших классах, когда после надомного обучения в начальных классах, он пошёл опять в школу. Дети любят бить в очки(глаза) и в голову.Мой муж и сейчас не в семью вернулся,а на койко место. И потом вытряхивание энергии из человека другим человеком даже церковь не отрицает.
Пока муж жил там - я вставала рано(чего никогда не было с ним) и чувствовала себя иначе, а когда он в семье- я спать могу по 12 часов и с трудом просыпаюсь. Его мне уже нечем подпитывать. У меня сейчас дифицит энергии, ходя всегда была оттдающим человеком.

То есть вы, Феклуша, сами хотите развестись? Вы отказываетесь работать над ситуацией?

Уважаемая Феклуша! Обратите внимание, что я вовсе не призывала вас «заняться мужем, как ребенком», «кинуться в омут спасения души и сердца мужа» и «со смирением тянуть его обратно в брак». Вы приписываете мне те вещи, которых я не говорила и не могла сказать.

Сообщение **feklusha** » 15 янв 2012, 23:11

Это его решение. Я всё время давала ему САМОМУ принять это решение.
Он не видит другого выхода или не хочет видеть. Мой вечный оптимизм и вера в то, что надежда умирает посдледней для него ничего не значат. Ребёнок всё-таки слушается до каких-то лет маму, и мать влияние оказывает на ребёнка. А взрослый мужчина чаще слушается маму, друзей, складывает мнение от внешних посторонних источников, но никак не зависит от мнения жены, а тем более я. Есть поговорка- "выслушай жену и сделай наоборот" - похоже это кредо по жизни моего мужа. Хотя и слушать по жизни он меня не хотел, постоянно закрыт был от меня и семьи. Он с этим сейчас согласен. Я уже больше склонна думать, что не всем семья нужна. И мой муж из таких людей. В идеале ему нужна была просто женщина, без детей, без проблем вообще с аскетическим взглядом на жизнь ( пишу и понимаю, что описываю его мать, правда у неё было двое детей, но муж свекрови был директор крупного завода в Сов. времена, а детей до определённого возраста растили няньки ( роскошь сов. времён).
я ведь всё время задаю этот вопрос себе, мне тяжело после 32 лет решиться на развод с ним.

Сообщение **feklusha** » 15 янв 2012, 23:14

Понимаю, что форум православный, и в гороскопы тут веры нет, но Скорпионы -мужчины великодушны когда любят, когда не любят- уничтожают.

Феклуша, сформулируйте, пожалуйста, что вы хотите от психолога.

Сообщение **feklusha** » 16 янв 2012, 00:25

"""Или он шантажирует вас тем, что он уйдет, если вы не начнете «налаживать его жизнь»?
Я думаю, что ваша ошибка в том, что вы раньше не придавали значения его эгоизму.

Однако теперь ситуация такова, что вам придется «выживать в одиночку».
Вы говорите, что муж переводил на вас свою мужскую несостоятельность, а вы были готовы с этим смириться. Зачем с этим смиряться?
Отношения всегда должны быть равными, иначе ничего хорошего из отношений не получится.
Все дело в том, что сохранение вашей семьи зависит не только от вас и наших с вами усилий, но и от вашего мужа.
Если вы правильно отнесетесь к ситуации и правильно поставите себя в ней, то у вашего мужа будет выбор – принять или не принять такие условия дальнейшей совместной жизни.

То есть вы, Феклуша, сами хотите развестись? Вы отказываетесь работать над ситуацией?"""

Прошу не обижаться на меня, то, что я взяла и процитировала Ваши слова.
Но сначало было предложено "выживать в одиночку", потом Вы сказали, что отношения должны быть равными, и я как поняла и равное участие в существующей проблеме. Я написала, что муж принял решение развестись, а не я, т.к. он не видит путей выхода из создавшейся ситуации, а оскорблениями и негативными оценками только усугубляет мои старания, т.к. банально, но не испытывает ко мне никаких чувств. Я наверное, не настолько зависима от своей любви , если не хочу мириться с тем, что он меня не любит, и давать ему свои чувства только тогда, когда он до меня снизойдёт. Если брак равный для всех, то и и он наравне сейчас должен постараться идти навстречу хотя-бы дружеским отношением с определённой теплотой от прожитых лет, а не отталкивая и отрицая всё своим негативным настроем - "Зачем стараться, если всё равно ничего не получится" . Если у меня стакан всегда наполовину полон, то у него наполовину пуст. Мы два разных совершенно человека прожили совершенно длинную несемейную жизнь вместе.
Я этих выборов предоставила ему несчётное колличество раз- мыслимых и немыслимых, я очень демократична в плане предоставления выбора другим.
Я ещё до ухода к НЕЙ во второй раз предлагала просто снять ему одному комнату и пожить пару-тройку месяцев, что-бы определится что ему надо. Но он ушёл к ней. Сейчас он соглассен, что надо было сделать по-другому, или вообще не уходить, пока я не решила проблему со здоровьем. И после операции я ему сказала, что теперь у тебя будет с ней всё хорошо, но он сам вдруг позвонил спустя три недели после моей выписки и сказал, что едет. Та женщина сказала, что его любит, но он приехал ко мне. Сейчас он решился снять комнату и развестись со мной. Я же предложила ему просто пожить отдельно , а потом подумав как следует подать заявление, он сказал, что надо решаться сразу. Я даже предложила "добиться заново той женщины" если он действительно понял, что её любит, но она не хочет сейчас его принимать, а он сказал, что устал от нас, от женщин и ему надо побыть одному.
Что ещё можно сформулировать? Как ещё можно вернуть, то что потеряно давно?

Феклуша, вы не понимаете, о чем я говорю. Моей вины в этом нет.

Мне кажется, вы просто не готовы работать.

Сообщение **feklusha** » 16 янв 2012, 00:49

А где рецепт для работы?

Я уже дала вам рецепт, см. выше. Привожу его еще раз:

Дорогая Феклуша!

Если вы справились с задачей в случае сына, то вы и эту задачу вполне сможете успешно решить.

Вам сейчас кажется, что у вас нет сил и энергии решать задачу. Вы говорите, что вы перенесли действительно тяжелую операцию, которая забрала у вас много физических и душевных сил. При этом ваша семейная жизнь не прибавляла, а отнимала у вас силы.

Однако, Феклуша, нельзя чувствовать себя жертвой. Прибавить себе сил можете только вы сами. А я могу вам в этом немного помочь.

Все положительные изменения, которые происходят в жизни людей, создают они сами, своими руками, своими силами. А психолог просто стоит рядом и немного помогает.

Если ситуация отняла у вас силы, то вы отнеслись к ситуации неправильно.

Православному человеку любая ситуация прибавляет сил, потому что он хочет решить стоящую перед ним задачу хорошо и правильно.

Дорогая Феклуша, попробуйте взглянуть на вашу ситуацию с операцией правильно. Если вам удастся это сделать, то это прибавит вам сил.