полтора года спустя

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

полтора года спустя

Сообщение milora »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Моя ситуация не очень острая, но прошу Вас помочь разобраться. Прожили в браке 24 года, есть сын 13 лет. Расстались полтора года назад из-за другой женщины. Ушла я, он не собирался расставаться ни со мной ни с ней.Живем в разных городах. Прошло полтора года, общались очень редко. Я никогда не звонила сама. Все это время я очень много здесь читала, писала, разбиралась с собой и слава Богу обрела относительный душевный покой, научилась жить без него.Как мне кажется, что стала сильнее и уверенней в себе. Иногда, конечно, накатывает, но это уже не то, что раньше было.Слава Богу за все.
Последний месяц БМ стал звонить чаще, стал заботиться, то деньги, то подарки сыну, то гостинцы... при этом звонит только мне, а я уже прошу пообщаться с сыном. Не пойму, что это, жалость к нам или чувство вины его мучает? Стала даже подумывать, что он скучает за нами, не хочу поддаться надеждам и нарушить свой покой, иногда думаю, что может он изменился, все осознал... От этого бывает грустно. Что может значить, что он стал больше о нас заботиться, разъясните пожалуйста, а то я сейчас себе понапридумываю лишнего.
Диагностика семейных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Милора!

Я думаю, что нужно прямо спросить вашего БМ об этом.

Нужно так и спросить его: почему он стал звонить чаще и стал заботиться? Это жалость или чувство вины?

Вполне возможно, что на него накатила какая-то сентиментальность, что он скучает, но это по большому счету ничего не означает.

Может быть, он просто хочет, чтобы отношения стали «ближе», но при этом вовсе не собирается возвращаться к вам.

А может быть, он сам не знает, чего он хочет. Это самое вероятное.

Вы говорите, что он склонен «сидеть на двух стульях». Такие вещи лечатся с большим трудом.

Милора, вы с таким трудом заработали себе относительный душевный покой, что в случае, если ваш БМ захочет вернуться, ему придется приложить очень много усилий для того, чтобы убедить вас в том, что ему можно доверять.

Милора, я призываю вас очень недоверчиво относиться к его поползновениям. Человек, который предал однажды и не раскаялся в этом, предаст и в другой раз.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Спасибо, Ирина Александровна, за столь скорый ответ.
А в самом деле, почему бы у него не спросить напрямую? Я так и сделаю при случае.
Через два-три месяца после нашего разрыва, он делал две попытки меня вернуть, но я не видела раскаяния и говорила ему - нет. Сильно его это ударило по самолюбию. Больше попыток не было. Мы не виделись десять месяцев, я не знаю о нем ничего, где живет, с кем, как, даже где работает тоже не знаю. Я ничего не спрашиваю у него, оберегая свой покой. Поэтому я не могу судить о его изменениях, если они имеются. Даже если предположить, что он захочет вернуться, то я вряд ли смогу ему поверить. Хотя где-то глубоко-глубоко есть мысль, что вот раскаялся бы, осознал, что натворил может и смогла бы поверить.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Но я понимаю, что это вряд ли произойдет. Он никогда не умел и не хотел признавать свои ошибки. А я его уже просто так в свою жизнь не пущу. Вы правы, что предавший, предаст и другой раз. Это и был другой раз. Первый был 20 лет назад. Но урок я не выучила.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Милора! Я сейчас не имею возможности быстро ответить вам. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Милора!

Вы говорите, что ваш БМ уже делал две попытки вас вернуть, но вы не видели его раскаяния и говорили ему «нет».

Милора, вы поступили абсолютно правильно.

Есть такое правило: если человек раскаивается и просит у нас прощения, то обязательно надо его простить и никогда об этом не вспоминать. Но если человек не раскаивается и не просит прощения, если он оправдывает себя, то его надо простить и отпустить. Надо отодвинуть его на очень большую дистанцию.

Полное и искреннее раскаяние вашего БМ и его просьба о прощении – это необходимое условие его возвращения.

Дорогая Милора, вы говорите, что вы не виделись с БМ десять месяцев и ничего о нем не знаете, поэтому вы не можете судить о том, изменился ли он за это время.

Я думаю, что если бы изменения имели место, вы бы это заметили даже в телефонном разговоре.

Пожалуйста, не поддавайтесь ложным надеждам и не нарушайте свой покой.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Ирина Александровна! Большое Вам спасибо за такие подробные ответы! Не думала, что так можно помогать на расстоянии, пока не попала на этот сайт.
Дело в том, что БМ просил у меня просил прощения спустя два месяца после нашего расставания. Я написала ему письмо после первой его попытки к примирению. В этом письме я изложила все, что я чувствовала, когда он мне изменял, и ни слова упрека. Он мне ответил, что очень сильно сожалеет, что причинил мне столько боли, и просил у меня прощения, если это возможно, называл себя ''безжалостной скотиной''... Я сказала, что прощаю его, но жить с ним больше не хочу, что не хочу заново пережить эту боль.
Расстались мы почти мирно, он мне оставил квартиру, забрал только свою машину. Говорил, что никаких негативных чувств ко мне не испытывает.
Почему я решила, что он не раскаивается? Потому что он во всем винил обстоятельства,( он почти год был в командировке, но мы сыном собирались к нему переезжать и там жить, он уже дом снял), потому, что он мне и раньше изменял, и говорил, что все так живут, все изменяют. Потому что когда я ему сказала "нет" он снова пошел к той
женщине.
Когда он приехал десять месяцев назад, то уже не просился, я тоже не сделала никаких шагов, просто доброжелательно общалась с ним. И он стал говорить, что его мучает чувство вины, что он очень жалеет, что семья разрушилась... Сказал, что я его никогда не прощу и с памяти ничего не сотрешь. Я на это промолчала и он уехал.
Я сама не знаю, что он должен был тогда сказать или как поступить, чтобы я ему поверила? Как выглядит искреннее раскаяние?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Милора, вы совершенно правы, что вы не поверили в просьбу вашего мужа о прощении и в его «сожаления».

Если человек просит прощения за то, что причинил вам столько боли, но при этом он обвиняет во всем обстоятельства, то это не раскаяние. Если он перекладывает вину на обстоятельства, то он снимает с себя ответственность за свои действия.

Если ваш муж считает, что измена – это нормально, то о чем тут можно говорить?

Если бы ваш муж по-настоящему раскаялся, то он не пошел бы опять к той женщине, а старался бы заслужить ваше прощение.

Дорогая Милора, вы спрашиваете, как выглядит искреннее раскаяние. Искреннее раскаяние – это когда человек принимает на себя свою ответственность за свои действия и делает все, что от него зависит, чтобы исправить свою ошибку.

Если ваш муж хорошо осознает свою вину и перестанет сваливать ее на обстоятельства, а возьмет ее на себя, если он перестанет считать измену нормой, если он при этом будет готов в лепешку расшибиться для того, чтобы вы ему поверили и дали ему еще один шанс, то все эти вещи можно будет рассматривать как его искреннее раскаяние.

То, что вашего БМ мучает чувство вины – это его проблемы, а не ваши. Он ведь действительно очень нехорошо поступил. Я думаю, что его мучает чувство вины именно потому, что он не раскаялся.

Когда человек хорошо осознает, в чем он был виноват, раскаивается в этом и делает все для того, чтобы исправить свою ошибку, чувство вины его уже не мучает.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Тогда меня даже чувство вины придавило. Зная его характер, что он не любил и не умел признавать свои ошибки, смог попросить у меня прощения и просить меня вернуться, я понимаю чего ему это стоило. Что может это я такая жестокая, со своей "железобетонной" позицией не дала ему раскаяться, не сделала шаг на встречу... но сейчас я думаю, что все я правильно сделала, что он бы так ничего и не понял, кроме того, что поступать так можно. Тогда он был просто уверен, что стоит ему только захотеть и мы опять вместе, так уже было. Но в это раз не вышло.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Милора, я тоже думаю, что вы тогда все правильно сделали. Ваше чувство самосохранения подсказало вам тогда правильные действия.

Я думаю, что ваш БМ до сих пор ничего не понял.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Ирина Александровна, спасибо Вам за Ваши ответы! Они настолько понятны и подробны! Я читаю другие темы, и во многом мне помогают разобраться Ваши консультации.
Я много сейчас размышляю о своей жизни, боль от развода почти прошла, о БМ вспоминаю спокойно, но меня стала мучить другая проблема.
Я думаю о том, что я впустую потратила свою жизнь на человека, который меня не ценил не уважал, не берег... Который просто растоптал мою жизнь, я не понимаю сейчас, как я могла терпеть к себе такое отношение, позволять себя унижать? Мне 46 лет. Удивительно, что с такой жизнью, я еще не плохо выгляжу, на меня всегда обращали внимание мужчины. Как ему удалось опустить меня ниже плинтуса своими изменами и гулянками? Почему я все это терпела, а ведь это было не один год, а почти пять последних лет? Тем более он мне первый раз изменил и ушел от меня на шестом году нашей жизни. Через девять месяцев вернулся и я приняла без всяких условий.
Ведь я из очень любящей семьи. Мои родители живут вместе почти 54 года душа в душу. У папы желание уйти из жизни раньше мамы, чтобы не видеть ее смерти и не доживать без нее.

Он из совсем противоположной семьи, где отец всю жизнь пил, гулял, и они ненавидят друг друга, живут вместе, но как соседи.
Так вот на меня сейчас накатывает, что я загубила свою жизнь сама, растратила свои лучшие годы впустую. Что могло бы быть все иначе, если бы я повела себя по-другому 20 лет назад, может и он не пал бы так низко. Себя простить не могу. Как с этим быть?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Милора!

Вы говорите, что вам сейчас непонятно, как вы могли терпеть к себе такое отношение вашего БМ, позволять ему унижать вас своим поведением. Вы говорите, что вам сейчас кажется, что вы загубили свою жизнь и растратили свои лучшие годы впустую.

Дорогая Милора, мне кажется, что такие мысли и чувства появились у вас в связи с тем, что вы полностью закрыли для себя вопрос о возможном возвращении вашего БМ. Отказываясь от дальнейшей жизни с ним, вы как бы перечеркиваете для себя все прошедшие 24 года. Вы говорите себе: «Я наконец вполне поняла, кто он такой. Как же я могла столько лет провести с ним вместе?»

Дорогая Милора, это вполне понятный ход мыслей, но он является ошибочным.

Правильно думать так: «Слава Богу, что я наконец поняла, кто он такой, и больше не дам обманывать себя. Но и все эти годы моя жизнь не сводилась только к тому, чтобы быть обманываемой им. Я жила все эти годы, как могла, стараясь жить как можно лучше. И мои усилия привели меня к тому, что у меня, наконец, открылись глаза и появились силы».

Дорогая Милора, не обесценивайте, пожалуйста, свою жизнь в эти годы. Я уверена, что в ней было очень много действительно хороших вещей, которые не имели отношения к обману вашего БМ.

Наверняка было много хорошего и в ваших отношениях с БМ. Наверняка вам есть за что быть ему благодарной. Но это вовсе не значит, что вам нужно продолжать быть вместе.

Дорогая Милора, вы все для себя решили, и решили абсолютно правильно. Вы сможете смотреть в прошлое без боли и с благодарностью. Вы сможете чувствовать уважение к себе за все то действительно хорошее, что в нем было и есть.

Мой любимый философ Людвиг Витгенштейн говорит об этом так:

«Поверь кто-то, что найдено решение жизненной проблемы, будь он готов заявить, что теперь для него все так легко, - в опровержение самого себя ему было бы достаточно вспомнить о том времени, когда это «решение» еще не было найдено, но и в ту пору надо было уметь жить… Располагая неким «решением» проблемы, нам не следовало бы забывать о том, что в свое время она не была решена (но и тогда нужно было уметь жить и мыслить)».

Дорогая Милора, я вижу, что вы все эти годы умели жить и мыслить.

Что касается возраста, то я думаю, что зрелый возраст имеет огромные преимущества перед молодостью.

Раз уж я взялась цитировать философов, то приведу вам очень хорошие слова Блаженного Августина: «Почему-то все обожествляют молодость. А я очень не хотел бы вернуться в свои девятнадцать лет, потому что я тогда не умел жить, не знал, как надо жить, и очень мучился от этого».

У людей есть много вредных и бессмысленных иллюзий, и культ молодости – одна из них. Я думаю, что культ молодости и желание ее продлить во что бы то ни стало вызван сожалениями людей о неправильно прожитых годах.

Дорогая Милора, поймите, пожалуйста, что вы прожили прошедшие годы правильно. Я вижу в вас умного, хорошего, глубокого человека и понимаю, что вы прожили прошедшие годы не зря.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Спасибо Вам большое за поддержку! Вы вселяете мне уверенность, что я на верном пути. Я именно так и думаю, Слава Богу, что я , наконец прозрела! Могло быть и хуже.
Ирина Александровна, хочу обратиться к Вам по поводу сына. У нас в городе проблема с психологами и вообще мне важен Ваш взгляд. Вы знаете мою ситуацию.
Моему сыну 13 лет. Он нормальный, домашний парень. Но у нас возникла большая проблема. Он не хочет учиться и заниматься спортом. На этой почве мы ругаемся. Бывает сильно. Учиться он и раньше не особо хотел, но был управляем, требовала и он выполнял. Но спортом, лыжами он занимался с удовольствием, были результаты. Сейчас он категорически отказывается ходить на тренировки, просиживает за компьютером, никуда не вытащишь. Я не могу смириться с этим, и мы ругаемся. Я забираю у него клавиатуру, понимая, что это от бессилия. Пробовала и по хорошему договориться, он обещает, но только приходит время тренировки всячески отказывается.
Я разговаривала с тренером, она говорит - пинайте, он у вас интенсивно растет, ему нужен спорт. Любой. Но он ничего не хочет.
Очень плохо с ответственностью, регулярно опаздывает в школу, может сказать и не сделать.
Моему старшему сыну 29 лет. Он хорошо учился в школе, имеет два высших образования, сделал карьеру в крупном банке. Может я их сравниваю и требую от младшего того же?
Как мне быть, меня очень беспокоит его будущее. Как на него влиять, стоит ли его заставлять заниматься спортом? Отношения у нас хорошие, когда я от него ничего не требую. Но я так не могу.
Вообще он очень добрый, заботливый ребенок, пока не касается учебы и спорта. Может я что-то не так делаю? Простите, если сумбурно. Очень больная для меня тема..
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Милора, у меня есть вопросы по поводу вашего сына.

Общается ли он со сверстниками? Есть ли у него проблемы в общении с ровесниками?

Как он отнесся к вашему разводу и как на него повлияла вся эта ситуация?

Был ли у него переезд на новое место жительства?
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Ирина Александровна! Рада, что Вы откликнулись на мою проблему.

Отвечаю на Ваши вопросы.
Проблем со сверстниками у него вроде нет. В классе общается со всеми. Но больше его притягивают " негативные" лидеры. Учителя жалуются на его поведение. В детстве он был более общительный. Любил ходить в детский сад. Даже в больнице лежать любил, потому что там были дети. Но с возрастом он становиться стеснительным, не любит выделяться. Сейчас кроме дома и школы никуда не ходит. Сидит за компьютером.
Когда я разговаривала с ним по поводу тренировок, то он сказал, что ходить не хочет, потому что коллектив ему не нравится. Особенно стал избегать соревнований.
С учебой у него всегда были проблемы. Он с рождения гиперактивный, рассеянное внимание, не было усидчивости, проблемы с запоминанием...
А сейчас он просто ходит в школу, как говорят учителя - пообщаться.

Наш развод он пережил внешне спокойно, но в душе он переживал. Иногда это прорывалось наружу. Я не говорила про отца ничего плохого, старалась с ним разговаривать. Но прошлым летом он побывал в гостях у папы в другом городе и увидел женщину, с которой БМ живет. Я думаю, что это не могло не повлиять на его душевное состояние. Тем более, что отец после этого почти с ним не общался. Явной обиды на отца я у него не наблюдаю, а что в душе- не знаю. Сам отцу никогда почти не звонит. У них и до развода не было тесного общения. БМ не особо с ним занимался.
В школе, про то что мы развелись никому не говорит, скрывает. Его друзья думают, что папа работает в другом городе.
Место жительства мы не меняли, школа та же.
Я очень не хочу испортить с ним отношения и потерять контакт, но как влиять тоже не знаю.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Милора!

Если ребенок в этом возрасте сидит дома и ни с кем не общается, это означает, что он боится сверстников и их насмешек.

Я предполагаю, что ваш сын отказывается ходить на тренировки, потому что у него была какая-то травмирующая ситуация на соревнованиях. Видимо, ребята его обидели, а он не смог постоять за себя.

Дорогая Милора, здесь ни в коем случае нельзя «давить» на сына, заставлять его ходить туда, куда он не хочет идти.

Вашему мальчику сейчас очень не по себе. Он еще ребенок и в силу своих возрастных особенностей (мозг человека полностью формируется к 21 году, и у подростка многие психические функции просто еще не сформированы) он не может вести себя как взрослый.

Он не хочет идти на тренировку, потому что это выше его сил. Он готов из-за этого ругаться с вами. Он сам не в состоянии сейчас решить возникшую перед ним проблему.

Дорогая Милора, вы можете попробовать поговорить с ним об этом. Внимательно расспросите его, чем ему не нравятся ребята в коллективе, что именно они делают такого, что ему не нравится. Если у вас есть контакт с сыном, то он вам все расскажет. Дорогая Милора, встаньте на его сторону и посмотрите на ситуацию его глазами. Вы увидите, что ему действительно тяжело.

Когда он проговорит вам свои чувства и мысли, ему станет значительно легче, и может быть, вы вместе что-нибудь придумаете.

Может быть, ему стоит ходить в другую секцию или попробовать другой вид спорта? Как он на это смотрит?

Если же он в принципе боится всех сверстников, то не надо на него «давить». Пусть он пока общается только с вами. Не оставляйте его без вашего общения. Расспрашивайте его о его делах, о событиях в школе, о ребятах, вместе обсуждайте все это. Ему должно быть очень интересно с вами разговаривать.

Ни в коем случае не осуждайте и не «учите» его, а всячески поддерживайте и мягко корректируйте.

Что касается учебы, то здесь ситуация такая. Уговорами и увещеваниями его учиться не заставишь, здесь нужен какой-то конкретный стимул.

Как он относится к идее перейти в более «жесткую» и «сильную» школу, где дети действительно занимаются учебой? В хорошей школе ему не позволят опаздывать и не выполнять задания.

Или же, если вы думаете о его будущем, вам нужно подумать хотя бы о регулярных репетиторах по русскому языку, математике и, возможно, по иностранному языку. Регулярные жесткие занятия очень заметно дисциплинируют детей.

Дорогая Милора, я еще раз подчеркиваю, что ваш ребенок в силу возраста не способен сам решить свои проблемы, поэтому вам нельзя на него «давить» и требовать от него то, чего он не может сделать сам, а нужно ему всячески помочь.

Еще один немаловажный момент. Было бы очень хорошо, если бы он близко общался со значимым для него взрослым мужчиной, с которого можно брать пример мужского поведения. Это может быть родственник, друг семьи или просто хороший знакомый.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Здравствуйте Ирина Александровна! Большое спасибо за Ваш ответ.
Все обдумала, поговорила с сыном, встретилась с тренером.
У сына осторожно спросила, что его не устраивает на тренировках, что не нравится в коллективе, может его обижают, или насмехаются? Он ответил, что было, но уже все нормально. Конкретно ничего не рассказывал, но я и не расспрашивала.
Разговаривала с тренером, она сказала, что он в последнюю тренировку ( когда я его едва уговорила пойти) очень хорошо занимался, даже обогнал какого-то мальчика, который ходит постоянно. Дети это заметили. Я пришла домой и ему это рассказала. Он говорит: " Что правда? Так и сказала? Ты знаешь, мне так приятно это слышать, даже настроение поднялось".
Я вспомнила, когда они были летом в лагере ( жили в лесу 10 дней), мне рассказали, что было очень жарко и дети разделись и ходили в шортах, разделся и он, а одна девочка сказала: " Ой, что ты разделся, было бы что показывать!" Он сразу одел майку и больше не снимал. Может такого плана что -то было.
Завтра тренировка, давить не буду. Другой секции он не хочет, я предлагала ему.
Что касается другой школы, то у нас есть такая, но его туда не возьмут. Туда сдают экзамены и смотрят на знания. Да и он не захочет менять коллектив.
Репетитор у него была в начальной школе по всем предметам, и по английскому отдельно. С ним даже репетиторы занимаются с трудом((( нет у него желания. Беда просто.
Сейчас все, что я смогла по своим финансовым возможностям - это репетитор по математике ( алгебра и геометрия). Она с ним занимается с декабря, говорит, что он все понимает, но ленится. Трудиться не хочет. Как он дальше будет, то не знаю. Очень переживаю.
Я сама понимаю, что нужна мужская рука, и хотела бы ему наставника мужчину, но где его взять? Мои родственники живут далеко, а родственники БМ от нас отвернулись после развода. Даже дедушка с бабушкой с ним не общаются.
Буду думать над этим, потому что с мужчинами он совершенно по-другому себя ведет.
И с этим компьютером даже не знаю, что делать. Если запрещаю, то это сразу ругаемся и я ему - враг.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Милора!

Я очень рада, что вы пошли на контакт с вашим сыном, и вам удалось договориться с ним по-хорошему.

Психология говорит, что с подростками нет никаких трудностей, если относиться к ним и их проблемам с уважением.

Дорогая Милора, старайтесь, пожалуйста, и дальше быть с ним в контакте. Расспрашивайте его поподробнее о его трудностях, относитесь к нему с уважением. Ваш мальчик должен знать, что вы всегда и во всем будете ему надежным другом, тогда и он сам вырастет человеком, на которого можно будет положиться.

Если ваш сын не хочет менять школу из-за друзей, то тогда и разговора об этом нет. Но если у него самого есть недовольство своей школой, если он хотел бы учиться в хорошей школе, но боится, что у него не получится, то тогда стоит об этом подумать. Директора хороших школ обычно идут навстречу детям и родителям, которые хотят учиться, и дают им шанс, несмотря на сравнительно слабые знания. Я думаю, что вам с сыном стоит обсудить этот вопрос. Но если его «полностью устраивает» его школа, то надо исходить из того, что есть.

Очень хорошо, что у сына есть репетитор по математике. После занятий с репетитором ребенок по-любому хорошо сдаст ГИА, после чего он, наконец, поверит в себя и в эффективность своих усилий.

Дорогая Милора, у многих мальчиков сознательное желание учиться появляется только в 11 классе. Вам нужно иметь это в виду и пока брать на себя ответственность за его учебу.

Что касается компьютера, то ребенку (да и многим взрослым) практически невозможно себя контролировать в отношении сидения за компьютером, это «засасывает» людей.

«Запрещать» компьютер бессмысленно, нужно предложить альтернативу. Если день ребенка будет заполнен какими-то интересными занятиями, то ему автоматически останется меньше времени на компьютер.

Что касается «мужской руки», то мне кажется, что на эту роль мог бы идеально подойти тренер-мужчина.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Ирина Александровна, здравствуйте! Спасибо большое за Ваши ответы! Они очень помогают мне разобраться, и стараться исправлять свои ошибки. Я читаю почти все Ваши отзывы.

Вот сегодня прочитала тему Ю.Л.Я. 32. Очень похоже на мою историю, действия ее мужа и его поступки почти один в один совпадают с моим БМ.
Как будто писала я. Только у моего БМ - алкогольная зависимость. А так типаж и поведение те же.
Ирина Александровна, я сделала вывод для себя, что такие мужчины не способны на раскаяние, не умеют любить и вряд ли когда изменятся.
Я правильно поняла? Или все же какие-то обстоятельства их могут заставить пересмотреть жизненные ценности?
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Моего БМ аж захлестывала " любовь" пока была я, а когда ушла, сказал, что никто не нужен и гулять уже не хочется.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Милора!

Алкоголики и наркоманы очень любят предъявлять претензию жизни за то, что она неправильно устроена. По сути, это претензия Богу.

Они сначала как бы борются с жизнью, пытаясь «прогнуть» ее под себя, а потом, когда это не получается, они как бы совершают самоубийство, не желая принимать Закон Божий.

Очень немногие из таких людей, упав до дна, хорошо осознают гибельность своих установок и выбирают «выздоровление». Они осознают, что если они хотят жить, то надо меняться. Но таких – единицы.

Если такие люди выбирают «выздоровление», то они становятся способны на все, на что способны «здоровые» люди – и на раскаяние, и на любовь.

Когда они «выздоравливают», в них навсегда остается склонность к двойной жизни и старые соблазны, с которыми они в общем-то успешно справляются, потому что хорошо понимают, что это вопрос жизни и смерти.

Остальные, даже буквально погибая, продолжают предъявлять претензии всем, кроме себя.
milora
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 07 дек 2010, 04:27

Сообщение milora »

 
Ирина Александровна, я очень благодарна Вам за помощь. Простите меня, что я отнимаю Ваше время, но мне очень важно разобраться до конца, потому что я до сих пор пытаюсь найти объяснение каким-то его поступкам. И сейчас начинаю понимать, что проблема в его искаженном восприятии мира.
Когда-то он был нормальным человеком, за которого я вышла замуж. Он с трех лет воспитывал моего старшего сына и был ему хорошим отцом. Меняться он стал уже после тридцати лет и постепенно превратился в абсолютно другого человека, для которого не существовало моральных и нравственных норм.
Однажды он мне сказал, что всегда хотел так жить, но не было возможности. У него плохая наследственность. Отец и бабушка вели такой образ жизни.
Ирина Александровна, я очень переживаю за сына, он очень похож на БМ как внешне так и характером. Что психология говорит, что сильнее гены, или среда в которой растет ребенок?
Свекровь уверяет, что ее дети не видели безобразий отца, что она их оберегала, да и БМ ничего плохого из детства про отца не говорит.
А про бабушку говорит, что у нее была короткая, но яркая жизнь.

После развода БМ стал вести трезвый образ жизни, не знаю, что этому послужило, но так говорят те, кто с ним общается.
Ирина Александровна, а что происходит с внутренним миром человека, который прекращает употреблять алкоголь? Он как-то меняется или так и остается уже искаженным?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»