Снова - те же грабли. Что предпринять, чтобы измениться?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

cincinnata
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
Откуда: Москва

Снова - те же грабли. Что предпринять, чтобы измениться?

Сообщение cincinnata »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Меня зовут Наталья, мне 23 года, студентка-пятикурсница. Живу вместе с мамой и бабушкой. Родители в разводе (они расстались, когда мне было 13 лет), у отца другая семья, у меня есть сводные маленькие сестра и брат.
Моя история такова: когда мне было 17 лет, я познакомилась на улице, возле своего дома, с молодым человеком. Мы оказались соседями (живём через подъезд).
Мы начали общаться. Общение почти сразу переросло в отношения.
Встречались мы без малого четыре года.
В ноябре 2010 года произошёл разрыв по его инициативе. МЧ мотивировал это тем, что больше не верит ни в меня, ни в возможность дальнейших отношений, ничего не хочет, недавно испытал чувство влюблённости к знакомой, соученице по ВУЗу, и понял, что у нас уже давно всё наперекосяк.
Замечу, что одним из крупнейших камней преткновения в наших отношениях был секс. МЧ считал, что без него полноценная близость невозможна, а я не представляю себе физическую близость вне брака.
Мы расстались. Я постаралась найти и проработать свои ошибки (я очень неуверенный в себе человек, как следствие - повышенная тревожность, ревность, болезненная потребность во внимании), стараться не раскисать (мне как раз нужно было делать курсовую работу; кроме того, через четыре дня после ухода МЧ у нас умерла любимая собака от рака, и надо было как-то поддерживать близких) и жить дальше. Кроме того, я новоначальная христианка, к сожалению, ещё очень нестойкая в вере; а в тот период моя вера в Бога возросла и окрепла, я впервые по-настоящему положилась на Него...
И, наверное, именно это спасает меня сейчас.
В конце октября 2011 МЧ возник снова - прислал мне СМСку с просьбой встретиться и поговорить. Я приняла решение ответить "да", подумав, что каждая ситуация попускается Богом и негоже в таких случаях прятать голову в песок. К тому же я чувствовала себя к тому моменту спокойно и знала, что в силах выдержать такой разговор.
Встретились. Говорили обо всём, обменивались новостями, обсудили и расставание - я рассказала, что тогда чувствовала, он сказал, что ощущал себя предателем и ему очень жаль.
После этой встречи он стал проявлять инициативу к общению - приглашал в театр, в кафе, прогуляться и зайти к нему в гости в Новый Год. Говорил, что я чрезвычайно изменилась к лучшему...
На Новый-то Год он и предложил мне снова встречаться.
А на прошлой неделе, после двухдневного похода в гости, куда он отправился один и даже не вспомнил обо мне, и после моего вопроса, что же он всё-таки думает о наших отношениях (а у меня есть подозрение, что если отношения есть, парни ведут себя немного иначе), он попросил тайм-аут подумать. Думал пять дней (я его не тревожила), после чего ответил, что попытался поддерживать романтические отношения, но не получилось. Что он не сможет дать мне того, без чего не могу я, а я ему - без чего не может он. Но его приязнь ко мне никуда не делась, и она - родственная. И он не хотел бы терять общения со мной.
Не в бровь, а в глаз.
Я согласилась общаться, поскольку мне с ним интересно и я тоже ощущаю его как родного человека. Но я обманулась, думая, что не будет горько и грустно.
Сегодня я спросила его, как же так вышло. Ответил: мне нужны были плотные, тесные отношения. Как "у правой и левой руки". Секс, в конце концов. И плотный душевный контакт. А ты "очень дичилась".

Ирина Александровна, простите за многословие и сумбур...Я в растерянности и, честно говоря, не знаю, как дальше действовать, как себя вести с МЧ, в какую сторону думать, над чем работать. Случившееся выбило меня из колеи в гораздо большей степени, чем я могла предположить.
Ощущения противоречивые. Главный вопрос, стучащий в мозгу - возможно ли сохранить контакт с МЧ, при этом не вредя своей душе и не выдумывая себе зависимостные страдания? Как поступать в сложившихся обстоятельствах и относиться к произшедшему, чтобы опыт пошёл впрок? Как поступить по любви?
Я буду Вам очень благодарна, если Вы поможете мне разобраться.
Благодарю Вас за внимание!
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Наталья! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Наталья, я правильно поняла, что ваш молодой человек не предлагал вам брак?

Как он представлял себе ваши более "плотные и тесные отношения"? Он предполагал, что вам следует начать жить вместе, или он хотел бы при этом только встречаться?
cincinnata
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
Откуда: Москва

Сообщение cincinnata »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Спасибо, что не оставили без внимания мою просьбу.

Нет, брак молодой человек мне не предлагал. Ещё до первого разрыва он иногда заговаривал о возможности брака, но как-то вскользь, а от подробного разговора уходил. Я старалась не расспрашивать его на эту тему, тем более что из-за непростых отношений в родительской семье она была для него болезненной. А после возобновления общения об этом даже речи не шло.

"Тесные взаимоотношения" для него, насколько я теперь понимаю, означают обязательное наличие физической близости плюс абсолютное понимание и безоблачность, бесконфликтность взаимоотношений. При этом он предполагал, что нам следует встречаться, предложений жить вместе от него не поступало.

Ирина Александровна, я добавлю к своей истории ещё один нюанс, касающийся воцерковления. Вдруг он окажется в чём-то важным?

МЧ до прихода в Православие всерьёз увлекался Кастанедой и восточной духовной практикой, связанной с борьбой у-шу. Меня с детства водили в храм, учили молиться; моя крестная старалась просвещать меня, чтобы я побольше знала о вере.
К сознательному участию в церковной жизни, в Таинствах мы с ним пришли приблизительно в одно и то же время; молодой человек спас самоубийцу в метро, был глубоко потрясён случившимся и на этом фоне начал посещать храм вместе со мной.
Вскоре МЧ захотел связать свою жизнь с Православием, оставил нелюбимый строительный институт и поступил в другой - православный. Коллектив на новом месте сложился преимущественно женский, по возрасту его члены были ровесниками МЧ или младше; он сразу начал пользоваться среди ребят авторитетом и репутацией "души компании".
По моим ощущениям, именно с момента смены ВУЗа мы начали постепенно отдаляться друг от друга. МЧ увлекла общественная жизнь - студенческий литературный клуб, пикники, походы по музеям, участие в хоре...Я ревновала его к этой жизни, в которой мне не было места. Обостряли отношения разногласия "по интимному вопросу" - МЧ продолжал настаивать на близости вне брака, а я не могла понять: как же так - как можно считать это допустимым, если Господь прямо запрещает такие связи, и нельзя, учась в ВУЗе православной направленности, не знать этого?...
cincinnata
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
Откуда: Москва

Сообщение cincinnata »

 
Ирина Александровна, хочу сказать Вам спасибо за Вашу бескорыстную помощь людям на этом сайте! Ведь мы можем, пытаясь разобраться в своей ситуации, посмотреть другие истории и Ваши ответы и извлечь что-то полезное для себя.
Я почитала тему Екатерины-Lel и, кажется, нашла очень актуальные для себя слова - о том, что не надо винить другого человека, ставить его в положение "должника", а себя - в положение "судьи", что суд следует отдать Богу. Когда я прочла этот совет, я поняла, что интенсивность моей душевной боли во многом вызвана тем, что я считаю МЧ виноватым передо мной и жалею себя. Мне тяжело принять случившееся как есть, потому что оно кажется мне невозможным и несправедливым, и пока я буду ждать возвращения "долга", я так и буду вариться в ситуации и мучиться.
Верно ли я понимаю, что мне следует "брать в скобки" чувство, что молодой человек передо мной виноват, и не "подкармливать" его своим вниманием?
И ещё после прочтения той темы я начала понимать, что, похоже, не умею адекватно реагировать, если люди совершают по отношению ко мне нехорошие поступки. Я пытаюсь "принять" такие поступки, закрыть глаза и убедить себя, что у другого человека могут быть свои мотивы, что он, наверное, делает это не от хорошей жизни, и если я хорошо к нему отношусь, я должна это терпеть. Порой я пытаюсь убедить себя: "А может, он не так уж неправ? И на самом деле то, что он делает - хорошо, а я чего-то не понимаю?" Мне страшно возразить человеку, чётко обозначить своё отношение к происходящему, я чувствую себя беспомощно, как кролик перед удавом.
Например, подобным образом я реагировала, когда МЧ настаивал на физической близости. Получалось, что я не соглашаюсь уступить ему, но не могу толком объяснить, как я к этому отношусь, почему поступаю так. Естественно, ему было непонятно и обидно такое поведение, и в итоге он начал обвинять меня в неприязни к этой стороне жизни вообще. Получается, что я не смогла договориться с ним, и мой страх отвержения, собственно, и привёл к тому, чего я так боялась.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Наталья!

Наталья, вы говорите, что МЧ считает, что без секса полноценная близость невозможна. Он считает, что «плотный» душевный контакт невозможен без физической близости.

Однако при этом он не предлагает вам брак или какие-либо серьезные отношения.

Таким образом, МЧ по сути хочет «секса без обязательств».

Само слово «плотный», которое он употребляет, выдает его плотские желания. В этих желаниях не было бы ничего плохого, если бы он хотел брака с вами. Однако мне совершенно очевидно, что когда он говорит о «плотных» отношениях, он настроен использовать вас в своих «плотских» целях, а затем еще раз сказать вам, «что больше не верит в вас и в возможность дальнейших отношений».

Дорогая Наталья, какая вы молодец, что считаете физическую близость вне брака недопустимой!

Положение о том, что физическая близость вне брака недопустима, является в христианстве одним из основополагающих принципов. Соблюдение этого принципа позволяет избежать губительных для души мучений, которые вызывает «плотная» связь с нехорошим человеком, желающим сильно привязать к себе девушку, но не желающим брать на себя ответственность ни за себя и свои действия, ни за нее.

Дорогая Наталья, то, что этот МЧ вас оставил – великое благо для вас. Он действительно не может дать вам то, что нужно вам, а вы не можете дать ему то, что нужно ему.

Однако он хотел бы сохранить с вами «родственную связь» и «общение».

Дорогая Наталья, то, как он к вам отнесся и относится, показывает, что он нехороший человек, склонный бездумно использовать других людей в своих целях. Наверняка вы задумаетесь и увидите, что он «часто ощущает себя предателем», и «ему очень жаль, что так выходит».

Наталья, нужна ли вам такая «родственная связь»? Мне кажется, такого человека нужно держать на большом расстоянии от себя.

Сохранить контакт с этим человеком, при этом не вредя своей душе и не выдумывая себе зависимостные страдания, будет невозможно.

Дорогая Наталья, вы спрашиваете: «Как поступать в сложившихся обстоятельствах и относиться к произшедшему, чтобы опыт пошёл впрок? Как поступить по любви?»

Я думаю, что нужно твердо сказать молодому человеку, что вы не хотите общаться с ним, потому что вам это не нужно, и прекратить с ним всякое общение.

Если он будет пытаться «подлезть» к вам с предложениями дружбы, отвечайте, что вы не видите возможности дружить в сложившейся ситуации.

Пусть он думает что хочет. Вы – люди с разных планет, и он не поймет ваших объяснений. Вы с ним действительно хотите разных вещей.

Дорогая Наталья, если вы можете молиться за него и просить Бога о том, чтобы Он его вразумил, то это и будет наибольшим выражением вашей любви к этому человеку.

Что касается опыта, который можно извлечь из этой ситуации, то мне кажется, что в следующих отношениях вам нужно будет первым делом обратить внимание на то, настроен ли молодой человек на брак, и избегать людей, которые хотят «просто встречаться».

Дорогая Наталья, отправляя вам ответ, я увидела еще одно ваше письмо. Я отвечу вам на него отдельно.
cincinnata
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 100
Зарегистрирован: 16 ноя 2010, 16:35
Откуда: Москва

Сообщение cincinnata »

 
Ирина Александровна, читаю Ваш ответ - и сердце щемит, слёзы наворачиваются...Я думаю, это потому, что Вы попали в точку.

Когда он предложил встречаться снова, я пыталась мягко высказать ему свои опасения, сходные с тем, что Вы описали. Я сказала, что не уверена, что он хочет работать над отношениями; а его дружба с несколькими барышнями и то, что он частенько, по его рассказам, теперь уходит из дома когда на день, когда на несколько, наводит меня на опасения, что я нужна ему лишь как один из вариантов, что он выбирает из девушек, как из игрушек на полке. Реакция последовала резкая - "мне плохо, мне физически плохо; как ты можешь мне не доверять? Ты мне и раньше не доверяла!"

По поводу "использования других людей в своих целях"...Например, МЧ рассказывал мне, что в то время, когда мы не общались, он познакомился в Интернете с девушкой, "похожей на меня"; она влюбилась в него, но в процессе общения у неё появились к нему какие-то претензии, и она стала их высказывать. И тогда он "рассказал ей о себе всю правду" в резком тоне, после чего она разорвала связь с ним. "А тебе не было её жалко? Ведь она, по твоим словам, совсем юная, и она была в тебя влюблена! Вот ей и хотелось помочь, изменить тебя к лучшему..." "Она давила на меня! Ей хотелось меня изменить...Сама виновата. Раз она так отреагировала на мои слова, значит, эти отношения не были нужны".

Я и раньше, честно говоря, замечала за ним, что признавать свою неправоту для молодого человека "смерти подобно": его обычная реакция после допущенного промаха или ошибки - "да, может, я и поступил неправильно...Но он/она тоже виноват, и не меньше моего! И вообще не бывает так, чтобы виноват был кто-то один!" И вроде бы формально он отчасти прав - но осадок остаётся неприятный от таких слов...

МЧ однажды рассказал, что в детстве с ним случилась трагическая история - он стал жертвой насилия. В подростковом возрасте - пристрастился к порнографии. Порой он говорит о себе: " У меня нет близких людей. Я не хочу к себе никого подпускать. Я не способен любить, я этого не умею". При нашей первой встрече он рассказал, что теперь регулярно ходит в психотерапевтическую группу; я обрадовалась - хотя тот факт, что после нашего расставания он редко бывал в храме и не приступал к Таинствам, печален, но хоть к такому доктору пошёл...Но потом оказалось, что психотерапия ему интересна в основном "в теории", "чтобы разбираться в психологических мотивах людей, знать, чего от них ждать; знание, какие бывают психологические типы, помогает в этом". При этом он - экстравет, не может обходиться без людей, без больших компаний. Дружить, однако, предпочитает или с людьми младше по возрасту, или обременёнными какими-то комплексами, проблемами общения, или с "исключительными, творческими" личностями (музыкантами в основном).

Иногда мне кажется, что МЧ общение нужно для самореализации, для "иллюзии благополучия"; вспоминая себя в семнадцать, когда мы познакомились, я думаю, что его привлекла во мне во многом моя неуверенность, неопытность, трудности в общении, которые были у меня с другими людьми. Мне же, в свою очередь, нравилось, что можно быть "самой собой" (надо же - я думала, будто цветущие проблемы - это и есть "я"!) рядом с ним, получать поддержку и тепло. А теперь, познакомившись поближе со мной-изменившейся (пусть ненамного, но всё же!), он понял, что быть рядом со мной "орлом" без усилий не выйдет, и сдал назад.

Странная метаморфоза происходит с ним, едва он ощутит заинтересованность в девушке не как в друге; до этого - с ним вполне можно общаться, что-то обсуждать, договариваться - он слышит собеседницу, пусть иногда сопротивляясь. Но едва появился интерес к ней как к представительнице противоположного пола - он как-то "дичает", напрягается, на любое проявление несогласия, на любую мелкую размолвку реагирует резко, преувеличенно...

Ирина Александровна, спасибо Вам за помощь. Я молюсь за МЧ каждый день. И ещё хочу на этой неделе поговорить о ситуации с батюшкой, который знаком с нами обоими, и я бываю у него на исповеди. Он обрадовался, снова увидев нас вместе на рождественской службе, но не все подробности ему известны. Мне кажется, будет полезно услышать его мнение и совет. И, может быть, он тоже будет молиться за молодого человека.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Наталья, я собираюсь в ближайшее время подробно ответить на ваше письмо и сказать вам вещи, которые мне представляются важными для вас. Но у меня не получится сделать это быстро. Подождите, пожалуйста, моего ответа!

Пока же я хочу сказать вам следующее.

Дорогая Наталья, вы говорите, что вы хотите поговорить о ситуации с батюшкой, который знаком с вами обоими и который обрадовался, снова увидев вас вместе на Рождественской службе. Наталья, пожалуйста, имейте в виду, что то, что скажет батюшка, вам нужно будет обязательно исполнить.

У меня есть одна знакомая, мама которой подвизается при одном известном монастыре. Эта мама бросила своих детей-подростков и переехала жить в те края, где находится монастырь. Там она вышла замуж и живет уже много лет, рассказывая своему духовному отцу про то, какие у нее плохие и испорченные дети и какая она сама хорошая. А дети – обычные люди. Ее духовный отец ее поддерживает.

Моя знакомая, действительно обычная «нормальная» женщина, доведенная мамой до невроза и отчаяния, пошла к батюшке и попросила совета, стоит ли ей ехать в этот монастырь, предстать перед духовным отцом мамы и объяснить ему, что она – вовсе не то чудовище, о котором мама говорит.

Батюшка сказал ей, что этого делать не стоит. Он сказал: «То, что вам скажет священник, вы должны будете исполнить, а священники – тоже люди, они могут быть введены в заблуждение».

Дорогая Наталья, подумайте, пожалуйста, стоит ли обращаться к батюшке, который знаком с вами обоими. Он может симпатизировать этому молодому человеку и отнестись к ситуации предвзято. Может быть, вам стоит обратиться к любому другому батюшке?

В любом случае мне кажется, что, обращаясь к батюшке, нужно подчеркивать тот момент, что молодой человек хочет близких отношений вне брака и не хочет брать на себя никаких обязательств. Этот момент очень о многом говорит.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Наталья!

Вы говорите, что МЧ обвиняет вас в том, что вы ему не доверяете и не доверяли раньше.

Наталья, вы очень правильно делаете, что не доверяете ему. Этому человеку нельзя доверять.

Он любит говорить, что люди, которых он обидел, «сами виноваты», «и вообще не бывает так, чтобы был виноват кто-то один». У вас остается неприятный осадок после его слов, потому что он подчеркивает вину другого и «забывает» о своей вине.

Действительно, все люди несут равную ответственность за ситуации. Но дело в том, что после понимания того, что все несут равную ответственность, человеку нужно сделать следующий шаг: взять на себя свою собственную ответственность и признать, в чем он сам не прав.

Этот молодой человек такого шага никогда не делает. У него всегда во всем виноваты другие, но не он сам.

Дорогая Наталья, вы говорите, что у вас «цветущие проблемы». Я с вами не соглашусь. Мне кажется, что вы преувеличиваете ваши проблемы. У вас есть самое главное – здоровая душевная основа. Когда она есть у человека, то ему очень легко превратить свои проблемы в задачи и постепенно решить эти задачи.

Вот уж у кого «цветущие проблемы», так это у него. По сути, этот человек – клубок проблем, и основная из них состоит в том, что он не желает их признавать.

Из того, что вы рассказали о нем, я вижу, что он очень сильно не уверен в себе и хочет, чтобы все было только по его сценарию, он хочет все контролировать, а когда ситуация выходит из-под контроля, он проявляет агрессию.

Но еще больше меня беспокоит то, что он использует других людей в своих целях, не моргнув глазом.

А главное, он жалеет только себя и думает только о себе.

Дорогая Наталья, может быть, он когда-нибудь изменится, но это будет еще очень не скоро. А может быть, он никогда не изменится. В любом случае, вам этот «клубок проблем» совершенно не нужен.

Дорогая Наталья, вам нужно завершить эти отношения и оплакать их, оплакать время, проведенное вместе, оплакать ваши надежды на будущее с этим человеком. Это не ваш человек. Он действительно не способен и не умеет любить.

Дорогая Наталья, завершив эти отношения, вы станете свободной и будете готовы к здоровым, полноценным, по-настоящему близким отношениям с хорошим человеком.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»