Здравствуйте, Ирина Александровна.
У меня не получается разобраться в своем отношении к противоположному полу. Я выросла в полной семье, отношения с папой всегда были близкими и доверительными. Мама более строгая, но со временем и с ней я нашла общий язык. Разница у них 12 лет в возрасте.
Я мечтаю в будущем создать семью, иметь детей. Однако, в течение многих лет (около 7ми) мне не удается наладить свою личную жизнь. Я уже устала искать, в чем проблема и причина.
Был период, когда в компании было много молодых людей-друзей, кому-то я нравилась, кто-то мне.Люди говорили, что я им нравлюсь, но отношений заводить не хотели. Не называя причин. После чего, буквально через пару недель-месяц находили себе девушек. Может, их смущало то, что я явно показывала желание быть вместе, сильно этому радовалась.
Когда человек мне нравится, я стараюсь сделать для него что-то приятное - подарок своими руками, как-то больше интересоваться его мнением. Но... Получается, эта бескорыстность не нужна? Мне же самой не хватает в отношениях теплоты, доброты, внимания. Наверное поэтому я пытаюсь этим поделиться с другими... Я пробовала познакомиться на сайтах знакомств, в том числе православных, но, ровестников я не интересую, а тех, кто меня старше больше чем на 5 лет, побаиваюсь (мне 24), что не смогу иметь с этим человеком общих интересов, и вообще присутствует какой-то внутренних страх. Когда я начинаю об этом думать, то мне кажется, что и не будет у меня семьи, что я не справлюсь.
Скажу еще, что от мамы я очень редко слышу похвалу, больше требования. К примеру, она очень любит следить за порядком, а у меня так не получается. Её любимая фраза: "от такой неряхи любой мужчина уйдет".
спустя это долгое время одиночества, я привыкла к тому, что могу любое чувство к молодому человеку "заглушить", если буду знать, что ему не нравлюсь. Сама мысль о том, что я могу кому-то понравится, стала вызывать удивление.... Но я не уродина, у меня много талантов и добрый нрав, спокойный характер. Отчего такая нелюбовь к себе и мысли о том, что у меня и не будет своей семьи. И при этом желание любви и страх одиночества в будущем.
Оказалось очень тяжело высказать все, что накипело. Извините, если непонятно. Если нужны уточнения, отвечу подробнее.
Заранее спасибо.
Настя, вы действительно чувствуете себя готовой прямо сейчас создать семью? Мне кажется, вы чувствуете страх и неуверенность при мыслях о семье, потому что ваше время еще не пришло.
Когда вы встретите своего человека, все ваши страхи как рукой снимет, вы почувствуете себя абсолютно уверенно. У вас не будет никаких сомнений.
Все эти люди, с которыми у вас не получается создать отношения, не ваши. Дорогая Настя, вы не пройдете мимо вашего человека.
У всех все складывается в разное время. Кто-то выходит замуж в 17 лет, кто-то в 25, кто-то в 30, кто-то еще позже. Как правило, ранние браки очень неустойчивы и чреваты сильными кризисами в дальнейших отношениях.
Дорогая Настя, мы с вами не знаем, когда наступит ваше время. Но я думаю, что стоит его спокойно дождаться.
Очень многие девушки стремятся выйти замуж или «хотя бы» завести «отношения», чтобы «все было как у всех», чтобы «поставить галочку», что они «не хуже других».
Очень многих девушек гонят в «отношения» их личные или семейные проблемы, которые они хотят разрешить при помощи «отношений».
Надо ли говорить о том, что в этих случаях из «отношений» не получается ничего хорошего.
Дорогая Настя, вас ведь никто и ничто не гонит. Вы хотите отношений ради самих отношений, брака ради самого брака. Это очень правильное и здоровое желание. Не смотрите на окружающих и не сравнивайте себя с ними.
Я предполагаю, что у вас достаточно высокая планка в отношениях в силу того, что у вас близкие и доверительные отношения с вашим отцом. Это очень хорошо. Настя, эту планку нельзя опускать, «лишь бы» завести отношения.
Я думаю, что молодых людей, которых вы рассматривали в качестве возможных кандидатов, смущала именно эта высокая планка и ощущение, что они «не потянут» тех близких и доверительных отношений, которых вы от них ожидаете. Это не ваши люди.
Настя, вы говорите, что вам самой не хватает в отношениях теплоты, доброты и внимания, и, видимо, поэтому вы пытаетесь бескорыстно поделиться ими с другими.
Мне кажется, что нужно делиться теплотой, добротой, вниманием, но нужно делать это действительно бескорыстно, а не «в расчете» на отношения.
Дорогая Настя, попробуйте воспринимать молодых людей не как мужчин, а как «просто» людей, и делиться с ними теплотой, добротой и вниманием, если они этого действительно заслуживают. Попробуйте бескорыстно дружить с теми, кто достоин вашей дружбы.
Настя, вы говорите, что вы уже привыкли к тому, что вы можете «заглушить» в себе любое чувство к молодому человеку, если будете знать, что вы ему не нравитесь. – Это очень хорошо, это означает, что вы не склонны к любовной зависимости. Благодаря любви вашего папы к вам вы имеете очень здоровое самоощущение.
Однако я хочу вас предостеречь от возможной зависимости по типу отношений с вашей мамой. Обратите, пожалуйста, ваше внимание на это, и все будет хорошо.
Вы говорите, что вы редко слышите от мамы похвалу, больше требования. Она может обидеть и «нагрузить» вас, например, когда она говорит: «От такой неряхи любой мужчина уйдет».
Дорогая Настя, родительские установки вроде этой всегда надо критически переосмысливать. Не позволяйте вашей маме говорить вам такое, вежливо и доброжелательно останавливайте ее словами: «Мама, мне неприятно слышать такие вещи». И избегайте, пожалуйста, мужчин, которые относятся к вам как ваша мама – мало хвалят, много требуют и унижают вас.
Дорогая Настя, я абсолютно уверена, что у вас будет очень хорошая семья, построенная на любви, доверии и настоящей близости. Все придет в свое время.
Снова здравствуйте, Ирина Александровна.
Большое спасибо за быстрый ответ. Не ожидала услышать столько приятных слов. И что на самом деле не все у меня так плохо.
Ваши слова вселили в меня уверенность, что не все у меня потеряно.
Вы правильно обратили мое внимание на то, что я иногда могу проявлять доброту и внимание "в расчете" на отношения. Я и сама за собой стала такое замечать, но стараюсь избавляться от этих мотиваций. И действительно стараться быть бескорыстной. Иногда у меня возникает чувство зависти к друзьям, у которых сейчас есть сложившиеся пары, но, когда я ловлю себя на этих мыслях, стараюсь наоборот их благословить и помолиться за них, и становится гораздо проще справляться с негативом внутри себя.
Я хотела бы понять, что Вы подразумеваете под этой фразой : "я хочу вас предостеречь от возможной зависимости по типу отношений с вашей мамой." Что это значит и чем может мне грозить?
Думаю, Вы правы, что прямо сейчас я и не захочу создавать семью - придется сильно менять свою жизнь, а у меня так много увлечений и работы (я по сути своей творческий человек: шью, танцую, рисую, вышиваю, читаю), и мне кажется, что сейчас меня эти занятия даже больше интересуют. Просто есть манера "волноваться заранее", а вдруг, в будущем не будет другого, раз сейчас нет. Но, опять же повторюсь, стараюсь серьезно эти свои мысли не воспринимать.
У людей действительно есть манера «волноваться заранее». Это ошибка нашего мышления. Подобные ошибки происходят оттого, что наше мышление устроено логически, и оно автоматически выносит суждение, которое имеет логическую форму, но является неверным по содержанию.
Мышление автоматически делает вывод: «Раз сейчас нет, значит, и в будущем не будет ничего другого».
Ваша задача – отслеживать подобные «автоматические ошибки» и «исправлять» их, переосмысливая их в правильном ключе.
По поводу того, что я подразумеваю под фразой "я хочу вас предостеречь от возможной зависимости по типу отношений с вашей мамой": Настя, мне кажется, что я достаточно ясно все вам объяснила. Привожу свои слова еще раз:
Вы говорите, что вы редко слышите от мамы похвалу, больше требования. Она может обидеть и «нагрузить» вас, например, когда она говорит: «От такой неряхи любой мужчина уйдет».
Дорогая Настя, родительские установки вроде этой всегда надо критически переосмысливать. Не позволяйте вашей маме говорить вам такое, вежливо и доброжелательно останавливайте ее словами: «Мама, мне неприятно слышать такие вещи». И избегайте, пожалуйста, мужчин, которые относятся к вам как ваша мама – мало хвалят, много требуют и унижают вас.