как смириться с любовью мужа

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

ЖеняБелых
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 11:16
Откуда: РФ

как смириться с любовью мужа

Сообщение ЖеняБелых »

 
Мы в браке 17 лет. Два сына (13, 15 лет) и дочь 4 г. Женились по любви. Жили в общем нормально. Конечно, отношения постепенно спадали, как у многих. Я человек мягкий и не конфликтный. Муж - в общем тоже. За все годы у нас не было ни одного скандала. Ну не получается такое. Он хороший специалист, интеллигент, что редкость тут. Скорей всего причиной охлаждения наших отношений стало то, что он всегда хотел жить в своем маленьком поселке, а я – в своем городе (много крупней). Когда женились, он сказал – попробуем пожить здесь, а если не понравится, уедем. Мне понятно не понравилось, но о переезде он и слышать не хотел. Тогда я подумала – ну и пусть, любимый и любящий муж, работа (и не одна), где меня правда очень ценили. Три года назад мужа сократили, живем в глубинке, работы нет. Через год стал предприниматель, но в силу характера и обстоятельств бизнес идет плохо. Я пробовала заговаривать о переезде. Наши отношения сильно напряглись, хотя внешне было все хорошо, ни ругани, ни упреков. Вскоре умирают его родители. Короче стресс у мужа по полной, и он хочет что то изменить в своей жизни (поняла по редким высказываниям). Я прекращаю всякие намеки на переезд и стараюсь поддержать его в трудный период. У нас ну все прекрасно…..Из-за его бизнеса он часто приходит ко мне на работу. И вот я замечаю, что он влюбился в мою напарницу по работе. Год я мучаюсь, убеждаясь в этом все больше. Когда у него появилась новая любовь, сначала я вызывала у мужа раздражение и неровность чувств. Потом попыталась вызвать его на откровенный разговор и упрекнула или скорей попросила, что бы был ко мне объективен. Как могла спокойней я просто говорила ему, что я не всегда виновата в том, что происходит в его жизни, и если это не так, то пусть скажет в чем я виновата и как мне поступить, если же не я причина – пусть не срывает свое раздражение на мне и наших детях. На что он говорил, что все хорошо с моей стороны, и он нас любит. Он вообще человек крайне немногословный и вызвать его на такой разговор очень трудно. После этого отношения наладились, он стал внимательнее и лучше. Но дело во мне. Я не могу принять его любовь к другой. Иногда я думаю, что уж лучше бы он изменил мне физически, но душой оставался со мной. Быть может лучший способ избавиться от искушения – это поддаться искушению? Но я думаю, что та женщина не согласится. У неё нормальная семья и 2 ребенка. Она действительно очень хорошая, и всем нравится. Она моложе на 5 лет, она стройнее, красивее, ласковей. Это не комплекс, это объективный факт. В добавок она умнее (ну и институт заканчивала позже, в нашей IT профессии это очень много значит), и после её появления на моей работе моё пребывание как специалиста под большим вопросом. Даже когда мой муж обращается к нам по работе, он пытается обращается к ней, а я не всегда могу помочь, но что делается со мной в это время…Даже моя дочь прибежав к нам, чаще бросается к ней, а не ко мне. Кстати, у нас с этой женщиной отношения нормальные, а ведь чуть подругами не стали... В начале всей истории я видела большУю её доброжелательность к моему мужу, но сейчас она старается не проявлять ни каких чувств. Зато муж, если ему не удается пообщаться с ней, начинает пить и болеть. А этого я не хочу. А видеть её он может в основном при мне. Что мне делать, я же не мазохист?! Совсем недавно я обнаружила, что беременна, в таком то возрасте. Есть вариант – мне в декрет, а муж на мое рабочее место, (((. Он зарабатывает крайне мало, и единственная возможность что то заработать, пока я, допустим в декрете, это моё место работы. В нашем поселке работы практически нет. И рабочие места все более сокращаются. Если бы я попросила, то его возможно бы взяли на мое место. Уехать в мой город, где работа есть, он ни когда не соглашался, а теперь тем более не согласится. Просила обвенчаться, не хочет. Мои нервы в ужасном состоянии, редко он скажет что любит меня, но чаще – «ты сама все знаешь», а когда я в шутку предложила ему 4-го ребенка, его всего перекосило. Хотя он не очень хороший отец (редко занимается детьми) и мало помогал мне в быту (тут еще и свекрови надо сказать спасибо, жили вместе), мне очень плохо, когда я думаю, что надо будет расстаться. У меня всегда была хорошая фигура, а за лето я похудела на 15 кг (единственный плюс)))((( ). Иногда мне кажется, что это у меня и не любовь, а зависимость. Но ведь возможно ведь и то и другое? Напрямую я никогда его не обвиняла, что любит не меня, и он напрямую не говорит об этом. Лишь сказала, что если выбирать между алкоголиком и изменщиком, то лучше - второе. Может было ошибкой так говорить? Когда он приходит к ней, меня трясет сутки после этого, не могу даже смотреть на него, потом через еще день думаю, что значит так лучше для нас обоих, уеду в город, ну и пусть, на третий день отходит боль и мне хорошо когда он рядом, думаю что смогу пережить и остаться с ним, но на четвертый день он снова приходит посмотреть или пообщаться с ней. Мне вчера стало 43 г. (ему – 45). Что делать, как себя вести? Помогите советом. Подскажите, как быть или не быть.
Диагностика добрачных отношений
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Евгения!

Расскажите мне, пожалуйста, как эта женщина относится ко всей этой ситуации, как она сейчас себя ведет с вами и с вашим мужем.
ЖеняБелых
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 11:16
Откуда: РФ

Сообщение ЖеняБелых »

 
Здравствуйте Ирина Александровна!

Спасибо, что откликнулись.
Другая женщина – она тоже человек неконфликтный и мягкий, у нас с ней много общего. Когда она 5 лет назад пришла к нам работать, мы чуть подругами не стали (здесь у меня нет подруг). Плюс я пользовалась уважением у неё, т.к. много знакомила с новой работой. После моего отпуска по уходу за ребенком (1,5 г.), тоже относилась ко мне доброжелательно, как и сейчас, но в последний год, мне кажется, может авторитета чуть меньше стало у меня, но незначительно, возможно и с профессиональным её ростом. То же можно сказать и по отношению к моему мужу, чуть меньше улыбчивости в его сторону и ни каких проявлений. Как она к ситуации относится не могу узнать.
Я стараюсь быть похожей на неё. И внешне и внутренне, вот только на работе не могу, проблема моя не дает мне покоя.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Евгения!

Когда человек попал в тупиковую ситуацию и не видит выхода из нее, это всегда означает, что он сам фундаментально не прав. Дорогая Евгения, оценивая свою ситуацию, вы где-то допускаете очень большую «ошибку в вычислениях». Вы сами загоняете себя в угол, из которого, к счастью, есть выход.

На мой взгляд, главная проблема заключается вот в чем.

Дорогая Евгения, вы представляете дело так, что весь вопрос именно в любви вашего мужа и в том, что вы не можете ее принять.

Мне кажется, дело в том, что в ваших отношениях с мужем есть серьезные нерешенные проблемы, а «любовь» мужа – всего лишь «маркер» этих проблем.

Дорогая Евгения, мне кажется, что вы сами буквально «заставляете» вашего мужа любить эту женщину.

Евгения, вы говорите, что эта женщина действительно очень хорошая и всем нравится, что она моложе вас, стройнее вас, красивее вас, ласковее вас, умнее вас и лучше вас как специалист.

Дорогая Евгения, эта женщина прямо-таки угрожает вашей самооценке по всем пунктам. Я думаю, что вы именно поэтому не смогли, а точнее, не захотели с ней подружиться.

Мне кажется, что вы сравниваете себя с ней во всем и завидуете ей. Это означает, что вы не можете принять себя такой, какая вы есть. Это означает, что вы недовольны собой.

Дорогая Евгения, ваша зависть к этой женщине была бы «белой», если бы вы, радуясь на ее «совершенства», от всей души захотели бы поработать над собой и улучшить себя, не сравнивая себя с ней, безотносительно к ней. В этом случае вы смогли бы радостно и с большой пользой для себя дружить с ней.

Но ваша зависть к ней и не «черная», в вашей зависти нет злобы к этой женщине.

Я думаю, что вашу зависть можно назвать «серой». Вы впадаете в отчаяние от того, что вы не такая, как она, и не видите выхода.

Дорогая Евгения, я думаю, что вы сами «влюбились» в эту женщину как в недосягаемое «совершенство» и своим отношением к ней заставили вашего мужа тоже «влюбиться» в нее.

В этом нет ничего удивительного: близкие люди часто не задумываясь копируют наше отношение к окружающим. Если мы кого-то любим, то и они начинают любить этого человека, и наоборот, если мы кого-то не любим, то и они чувствуют к нему необъяснимую нелюбовь. Близкие люди как бы поддерживают нас в наших чувствах. Но, к сожалению, при этом наши чувства не всегда бывают объективны и не всегда заслуживают поддержки.

На мой взгляд, Евгения, вы с мужем оба находитесь «в любовной зависимости» от этой женщины, и причина такого положения вещей заключается в вашем отношении к ней.

Дорогая Евгения, вам нужно изменить ваше отношение к ней в правильную, здоровую сторону, и все встанет на свои места.

Я думаю, что эта женщина очень смущена всей этой ситуацией и будет очень рада, если вы измените свое отношение к ситуации и предпримете шаги по ее разрешению. Я предполагаю, что она радостно пойдет вам навстречу в этом деле.

Дорогая Евгения, мне кажется, что вам нужно наконец подружиться с ней. Мне кажется, что, подружившись с этой женщиной, вы подружитесь и с собой.

Может быть, вам стоит сказать себе: «Мне очень хотелось подружиться с тобой раньше, но мои глупые заморочки помешали мне это сделать. Я «накрутила» себя и своего мужа на пустом месте. Я стала ревновать моего мужа к тебе. Все это было очень глупо с моей стороны. Я была не права. Я бы очень хотела близко общаться с тобой и учиться у тебя многим вещам».

Я бы на вашем месте сказала все это и ей. Но если вы не можете сказать ей об этом прямо, то все равно она так или иначе увидит, что ваше отношение к ней изменилось, и очень обрадуется этому, потому что она в этой ситуации чувствует себя крайне неловко.

Дорогая Евгения, вы никогда не сможете стать «моложе» этой женщины. Но это и не нужно. Наш возраст – это всегда наш плюс. С возрастом мы умнее и опытнее.

Что касается остальных пунктов, по которым вы себя сравниваете с этой женщиной, то все это очень относительные вещи.

Что значит «красивее»? Это очень относительная вещь. Есть красавицы, от которых воротит. Дело не в физической, а во внутренней красоте, а она совершенно не зависит от внешности. Если вы внутренне красивы, то люди будут воспринимать вас как очень красивого человека независимо от вашей внешности.

Что значит «стройнее»? У всех от природы разная комплекция, и у всех мужчин разные вкусы на этот счет.

Что значит «ласковее»? Может быть, она просто более доброжелательный и внимательный к другим человек? Вы вполне можете развить в себе эти качества. А если она «ласковее», потому что она ни с кем не хочет портить отношения, то это манипулятивное поведение, которому не стоит подражать.

Что значит «умнее»? «Умный человек» - это ведь очень относительное понятие у людей. По-настоящему умный человек – это человек, который верит в Бога и старается во всем исходить из Его заповедей. Умный человек решает для себя любой вопрос, обращаясь к Богу и поверяя свои мысли и поступки в свете Истины, которую заповедал нам Христос. Если вы хотите стать умнее, то так и скажите себе: «Я хочу стать по-настоящему умной», - и попросите Бога о помощи в постижении Его Премудрости.

Что значит «лучше вас как специалист»? Если вы хотите улучшить свои профессиональные качества, то что вам мешает приложить усилия в этом направлении? Если после этого окажется, что она более одаренный человек в вашей сфере, то нужно просто восхищаться этим даром. Мы же не завидуем, например, великим художникам, что они одареннее нас, а восхищаемся их творениями и черпаем из них все то, что полезно нам.

Дорогая Евгения, теперь перейдем к вашим отношениям с мужем.

Евгения, насколько я понимаю, ваш муж даже не думает о расставании с вами, он просто очень сильно мучается от всей этой ситуации.

Из вашего рассказа я вижу, что вы с мужем при желании вполне способны договариваться друг с другом и слышать друг друга.

Дорогая Евгения, я думаю, что вам нужно хорошо все обдумать и поговорить с мужем обо всех этих вещах. Я уверена, что этот разговор снимет груз и с его, и с вашей души.

Вы говорите: «Когда у него появилась новая любовь, сначала я вызывала у мужа раздражение и неровность чувств».

Евгения, я совершенно уверена в том, что вы вызывали у мужа раздражение из-за общего неуравновешенного состояния, вызванного смертью родителей, а также из-за того, что возникли разговоры о переезде.

Мне кажется, вы переводите все стрелки на «любовь» мужа и списываете на нее все то, что затрудняет ваши отношения.

Мне кажется, что «любовь» мужа стала шикарным поводом для вас обоих, чтобы списать на нее все ваши трудности во взаимоотношениях и нерешенные вопросы. Мне кажется, что эта «любовь» для того и возникла, и вы оба ее поддерживаете, каждый со своей стороны.

Я убеждена, что вы с мужем вполне способны решить этот вопрос. Еще раз подчеркиваю, что вы с вашим мужем вполне способны договориться обо всем.

Ваш муж будет счастлив освободиться от навязанной ему любовной зависимости от этой женщины и смотреть на нее просто как на хорошего человека, на которого приятно смотреть.

Дорогая Евгения, я надеюсь, что вы в любом случае сохраните вашу беременность? Вы говорите, что вашего мужа «перекосило» от этого известия. Я уверяю вас, что его «перекосило» от нерешенных проблем в отношениях, которые, к счастью, вполне решаемы.

Дорогая Евгения, у меня к вам большая просьба. Прежде чем отвечать мне, пожалуйста, внимательно перечитайте несколько раз то, что я вам сказала, и как следует подумайте обо всем этом. Я подожду вашего ответа столько, сколько будет нужно.
ЖеняБелых
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 11:16
Откуда: РФ

Сообщение ЖеняБелых »

 
Здравствуйте Ирина Александровна!

Да, конечно после вашего ответа я много думала о всей своей жизни.
Сначала Ваш ответ вызвал много слез, но было не больно и легче. Наверно потому, что Вы прочитали меня правильно.
Почему то я забыла главную свою проблему, которая встала перед нашей женитьбой. Тогда я ни как не могла выбрать между - выйти за муж за любимого человека и уехать из города (от благоустроенности, от возможно хорошей работы, подруг и др.), и остаться, но потерять любимого человека.
По поводу "нашей" с мужем женщины. Возможно я и заставила мужа искать новый объект влюбленности, но не думаю, что конкретно к моей напарнице. В этом смысле я осторожна. Дело в том, что еще до свадьбы я пыталась уйти от него. Бросала звонить, приезжать, и как сейчас понимаю, намеренно познакомила со своей подругой. Хватило одной фразы для подруги о том, как они похожи и вызвать в ней интерес, прости меня моя подруга. Но мой муж любил меня, а я узнала как легко влюбить человека, а жениха бросить не смогла. Конечно я пару раз хорошо отзывалась о моей коллеге мужу, зато знаю, что
это периодически делают некоторые люди, с которыми общаемся по работе. Она просто соображает быстрей и практически ни кому не отказывает в помощи. Уверена, что искренне. Я же всегда была уверена, что любой человек не должен перекладывать свою работу на других и хотя бы сделать попытку решить свою профессиональную задачу. Так всегда и мой муж настраивал меня. Манипулятивное поведение скорей присуще мне, хоть неосознанно делала без злого умысла. Я редко завидовала другим. С детства я перебрала на предмет дружбы почти всех, кого знала. Могла выслушать и найти подход к многим другим, но всех потом "бросала" (было не интересно), оставив в подругах двоих, явно превосходящих по способностям, но их успехи вызывали радость или гордость, как успехи сестренки или мужа. Своего же мужа в себя я влюбила с помощью одного не хитрого приемчика. Ну а потом и сама...
Я немного не поняла, что значит - я имею любовную зависимость от неё. Ведь это предполагает желание быть рядом с объектом зависимости? А у меня такого желания нет, хотя и противоположного желания тоже. Мы и сейчас (как и всегда) доброжелательно общаемся, помогаем друг другу, я учу её чему могу (например кулинария, хозяйство), бывает и весело. После вашего ответа мне как то стало наверно легче общаться с ней, но если я попытаюсь подружиться, как я смогу, например пойти в гости к ней семьёй или пригласить к нам? Пока для меня это как то странно. Это похоже на провокацию с моей стороны? До Вашего ответа при их встречах мне было больно, а если она не происходила, было почему то обидно за мужа, т.к. мужу было плохо, наблюдая их встречи сейчас, я смотрю как то со стороны и мне становится жалко мужа и хочется чем то помочь. Я пытаюсь стать лучше, тоже отзывчевей, но всё кажется будто я подражаю ей. Ловлю себя на том, что и манеры начинаю копировать. И как то не по себе. Совершенно точно, что любовь мужа - отличный повод для наших проблем, для меня уж точно.Я совсем забыла (это было не совсем сознательно и давно) как хотела, что бы
на работе был еще кто то, кто бы освободил меня от "глупых" обязанностей и дал время самосовершенствованию. Как хотела, что бы
проблема моего первоначального выбора решилась сама собой. Ведь если муж меня не любит, можно собраться и укатить домой в город к одинокой матери, благоустроенности. Но видно все же этот выбор надо сделать.
Признаюсь в еще одном грехе. Лет 13 назад у знакомого моего мужа ко мне возникла точно такая же "любовь", страсть. Ни чего из этого не могло выйти, я бы не согласилась на связь, при одной мысли возникала обида за мужа, но ни чего не могла сделать, много думала о другом, желала встречи. А другой, точно так же ходил иногда просто пообщаться, хотя и пара попыток стать ближе были. И длилось это не меньше лет 8. Мои хорошие отношения к мужу в это время не менялись и не знаю догадывался ли он.
По поводу детей. Как бы не крутили у виска некоторые знакомые, я попытаюсь выходить беременность. Хотя будущее не устойчиво. Детей люблю. Особенно после рождения дочери.
Веселая, общительная девочка, никогда не раздражает меня, а наоборот приводит к жизни. Если бывали раздражения и ругань в отношении больших детей, то после её рождения я их стала понимать больше. Хотя еще видимо полагала, что с помощью нового ребенка можно лучше манипулировать мужем.
Да, наверно неприглядный вышел мой портрет, почему то захотелось покаяться. Но вот вопрос, если отношения моего мужа и напарницы
все же разовьются, я не совсем понимаю, как мне поступить. И просить ли, что бы мужа взяли на мое место работы.
Большое спасибо за отклик, мне действительно уже стало легче. Надеюсь не временно.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Евгения! Как я рада вас слышать!

Евгения, вы говорите, что вам непонятно, что значит «любовная зависимость» от этой женщины. Вы думаете, что любовная зависимость всегда предполагает желание быть рядом с объектом зависимости, а у вас такого «влечения» вроде бы нет.

На самом деле зависимость может принимать самые разные формы.

Дорогая Евгения, я в шутку назвала вашу зависимость от этой женщины «любовной зависимостью», а ваше восхищение ее совершенствами – «влюбленностью». Но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки.

Мне кажется, что вы каким-то образом находитесь в зависимости от своего отношения к этой женщине. Ваше отношение к ней какое-то непрозрачное.

Эта женщина вас чем-то сильно «цепляет»: вы не можете с ней дружить, но и не можете воспринимать ее «совершенства» спокойно.

Я предположила, что это «серая зависть», которая заключается в том, что вы сравниваете себя с ней.

Мне кажется, что эта «серая зависть» ясно показывает, что вы недовольны собой и не можете принять себя такой, какая вы есть.

Но мне кажется, что дело не только в этом.

Дорогая Евгения, вы рассказываете, что вы с детства редко завидовали другим, что если подруги явно превосходили вас по способностям, то вы радовались их успехам и гордились ими.

На самом деле, такая дружба с «совершенством» – это своего рода форма власти над ним. Когда вы подружились с «совершенством», вы уже не завидуете ему, а как бы стоите с ним на равных.

На мой взгляд, это очень правильная вещь: дружить с «совершенством», радоваться за него и учиться у него вместо того, чтобы ему завидовать.

Почему же в случае этой женщины вы не хотите с ней подружиться?

Мне кажется, вы не хотите с ней подружиться, потому что вы «выбрали» ее как орудие, которое должно разрушить ваш брак.

Ведь по-настоящему подружиться с этой женщиной – это значит обезопасить себя от того, что ваш муж будет в нее влюблен.

Дорогая Евгения, вы совершенно правильно говорите: ваше нежелание по-настоящему подружиться с ней – это «провокация» вашего подсознания, которое ищет поводов для того, чтобы разорвать отношения.

Вы говорите истинную правду: «Ведь если муж меня не любит, можно собраться и укатить домой в город к одинокой матери, благоустроенности. Но, видно, все же этот выбор надо сделать».

Дорогая Евгения, мне кажется, вам действительно нужно сделать этот выбор, который вы «не доделали» в начале ваших отношений.

Вы говорите: «Скорей всего, причиной охлаждения наших отношений стало то, что он всегда хотел жить в своем маленьком поселке, а я – в своем городе (много крупней)».

Дорогая Евгения, для вас эта проблема – самая главная и до сих пор не решенная.

Когда у вас с мужем все хорошо, вы без особых вопросов согласны жить в поселке. Но как только в ваших отношениях с мужем появляется непонимание, ваше желание жить в городе сразу перевешивает.

Я бы сказала, что вы хотите убежать в город от нерешенных проблем в ваших отношениях.

Хемингуэй на этот счет сказал очень правильную вещь: «Трудно уйти от себя, переезжая с места на место».

Дорогая Евгения, мне очень не нравится город, в котором я родилась и живу. Я бы очень хотела переехать в «город своей мечты», в котором я себя чувствую абсолютно на своем месте. Но, с одной стороны, меня держат в городе, где я живу, все мои родные, которые к нему так или иначе привязаны, а, с другой стороны, я всегда спрашиваю себя: «А действительно ли мне там будет настолько уж лучше? Или через какое-то время и там будет то же самое?» - И в результате я сижу спокойно в своем городе, а в любимый город езжу при первой возможности.

Дорогая Евгения, мне кажется, что дело не в том, что вы хотите жить в городе. Мне кажется, что желание жить в городе, как и влюбленность вашего мужа – это отличный повод для того, чтобы разорвать отношения.

Дорогая Евгения, мне кажется, что вы изначально не очень дорожите отношениями с вашим мужем. Мне кажется, что вы до сих пор так окончательно и не выбрали его в мужья, вы до сих пор не сделали твердый выбор.

Мне кажется, что на протяжении всего времени, что вы с мужем друг друга знаете, вы подсознательно стараетесь разрушить ваши отношения или, во всяком случае, испытываете их на прочность.

Мне кажется, что вы до конца не уверены в том, что ваш муж вам нужен.

Мне кажется, что вы сами не понимаете и не цените, что для вас значит ваш муж.

Мне кажется, что, как только возникает какая-то нестыковка в отношениях, которую вы с мужем замалчиваете, вы сразу выбираете тактику «ухода из отношений» и вместо того, чтобы решать вопрос, начинаете думать о том, что вы прекрасно проживете и без него.

Дорогая Евгения, мне кажется, что вы прячете свое недовольство вашими отношениями под общим «хорошим отношением» к мужу, и в результате все, что вы вот так от себя прячете, вылезает в виде разрушительных идей «муж влюбился» и «наконец, можно уехать в город».

Я уверена, что все эти моменты, вызывающие ваше недовольство, можно успешно «провентилировать», и ваша жизнь с мужем выйдет на новый качественный уровень.

Дорогая Евгения, вы говорите: «Если отношения моего мужа и напарницы все же разовьются, я не совсем понимаю, как мне поступить».

Дорогая Евгения, во-первых, я не думаю, что эта женщина пойдет на какие-то двусмысленные отношения с вашим мужем, а во-вторых, я вас уверяю, что «развитие» «любви» вашего мужа к этой женщине зависит от вас и от вашего отношения к этой ситуации.

Я думаю, что можно радикально «вылечить» вашего мужа от этой «любви», поговорив с ним и рассказав ему, что это вы его влюбили в эту женщину – ему будет очень обидно, что это не он сам ее выбрал, и у него все как рукой снимет.

Только пока не говорите с ним про прежний случай – про то, как перед свадьбой вы хотели уйти от него и намеренно познакомили его с вашей подругой. Он пока не готов к таким откровениям, он воспримет их враждебно и станет вас бояться.

Когда-нибудь потом, когда многие проблемы в ваших отношениях будут успешно решены, он нормально воспримет этот случай и правильно расценит его.

Дорогая Евгения, вы говорите, что хотите сохранить беременность еще и потому, что вы, видимо, полагаете, что с помощью нового ребенка можно лучше манипулировать мужем. – Евгения, я думаю, что Бог сейчас вам дает ребенка не просто так, а во многом для того, чтобы вы твердо и окончательно сделали свой выбор и, наконец, осознанно выбрали вашего мужа.

Дорогая Евгения, я опять, как в прошлый раз, прошу вас не отвечать мне сразу и хорошо подумать над всем тем, что я вам сказала. Я подожду вашего ответа столько, сколько будет нужно.
ЖеняБелых
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 11:16
Откуда: РФ

Сообщение ЖеняБелых »

 
Здравствуйте Ирина Александровна!

Полностью присоединяюсь к недавней теме "Благодарность" - спасибо.
У меня просьба - пожалуйста, если можно не закрывайте пока мою тему, некоторое время.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Евгения, конечно же, я подожду вас столько, сколько вам будет нужно.
ЖеняБелых
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 11:16
Откуда: РФ

Сообщение ЖеняБелых »

 
Здравствуйте Ирина Александровна!
Много думала и читала на сайте. "Нашла много себя" в теме "Я ненормальная или что?" и "Сравнение с другими людьми."
Долго собиралась поговорить с мужем, но так и не могу начать разговор. Какая то боязнь разговора с ним последние лет 5. К выбору мужа я видимо подошла как к выбору друзей. Увидела в нем "недостающие мне качества" - серьезность, спокойность, самостоятельность, много знает. Многому учили друг друга. А когда стали жить вместе с его родителями - как рукой сняло его самостоятельность. Его мать была работящей, правильной женщиной,
но никогда не выслушивала другую точку зрения. Поняла так, что в детстве её дети не могли перечить ей ни в коем случае. Объясняла так - куча работы, детей, некогда рассуждать. Отношения родителей мужа между собой это - сплошные крики и скандалы со стороны матери.
Когда умер отец, муж сказал ужасную фразу о матери - "отца извела, теперь за меня взялась". Поэтому слово - поговорить мой муж воспринимает как "разборки" и сразу выключается. Хоть на колени встань - закроет глаза и молчит, если разговор неприятен.
А еще после смерти матери, муж, по-моему, видит меня в её роли. Теперь же мне приходится посылать его делать работу по дому.
Хотя я не веду себя как его мать, но простая просьба: "Едь (на машине) осторожно, дорога скользкая",- вызывает неприятие -"сам знаю как ездить".
Характеры у нас разные. Я - увлекающийся человек, мне все интересно в этой жизни. Ему - мало что. Все свое время он проводит в компании с комп-ом. Либо на полит. форумах, а чаще за игрушками. Мне перед детьми стыдно - как оправдать папу? Пусть это даже и игры-стратегии...Он зависим в этом. Даже когда нет возможности
сесть за комп, тогда другой экран - телевизор и круглосуточно.
Ему не интересен мир нашей семьи, детей. Дети, видя пример, тоже стали зависимы в этом. Если старшего можно как то призывами к благоразумию вывести из этого, то младший сын уже просто бесится. У меня плохо получается с этим бороться.
Ирина Александровна,
Перед тем как прийти к Вам, мне было очень плохо. При встречах мужа с "нашей" женщиной, мне было больно так, что начинал болеть живот.
Своим ответом вы сняли это состояние. Такое чувство, что с тех пор прошел как минимум год. Когда я обнаружила свою беременность, я испугалась, но потом привыкла и обрадовалась. Но может предыдущее повлияло, беременность моя замерла, её нет. Мне грустно, что я не смогла. У меня бывало такое раньше, тогда были физические перегрузки (живем в частном доме). Ирина Александровна, как вы думаете, может Бог не дает нам ребенка чтобы я сделала выбор и не выбрала своего мужа?
Ирина Александровна, скажите пожалуйста, почему вы рекомендуете мне не спешить с ответами, обычно Вы так не делаете? Неужели все так запущено.
ЖеняБелых
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 23 янв 2012, 11:16
Откуда: РФ

Сообщение ЖеняБелых »

 
Ирина Александровна!
Еще мысль сидит.
Возможно по прошествии пары лет после смерти матери, он подсознательно понял, что контроль на "правильность поведения" ушел и с этим тоже пришла мысль о другой женщине.
Понимаю, что в зависимом поведении детей виновата я. Небезусловная любовь с моей стороны, контроль. Дети уже большие, скажите, это возможно хоть как то поправить- положение в отношении их зависимого поведения? Как этого избежать достаточно материала, а как хоть как то исправить?
Дочь я воспитываю не так. Мальчишек часто оставляла с бабушкой, сама воспитывала не правильно, да и работы по дому было много.
Может своим контролем детей я и напомнила мужу его мать, хотя мне далеко до неё.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Евгения, я поняла ваши мысли. Если у вас будут еще соображения, пишите сразу.

Я сама не знаю, почему я рекомендовала вам не спешить с ответами, мне почему-то показалось, что вам нужно время, чтобы все хорошо осмыслить. Но у разных людей скорость осмысления разная, и у вас она, судя по всему, высокая, так что не берите, пожалуйста, в голову мои слова.

Дорогая Евгения, вы спрашиваете: «Неужели все так запущено?» - Евгения, считаю, что вы очень адекватный и ясно мыслящий человек. Для меня работать с вами – огромное удовольствие.

Дорогая Евгения, я напишу вам ответ на ваши письма, как только соберусь с мыслями. Если у вас возникнут еще какие-то соображения, то вы мне их сразу присылайте.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Евгения!

Вы пишете, что вы боитесь начать разговор с мужем, потому что ваш муж воспринимает слово «поговорить» как «разборки» и сразу выключается.

Дорогая Евгения, ваш муж не доверяет вам.

Если вы сможете сделать так, чтобы в ваших отношениях появилось доверие друг к другу, то очень многие проблемы вашей семьи успешно разрешатся.

Если вы будете доверять друг другу, то в ваших отношениях появится душевная близость, а вместе с ней и полное взаимопонимание.

Я думаю, что тогда можно будет легко справиться и с проблемой «экранной» зависимости в вашей семье.

Дорогая Евгения, вы говорите, что ваш муж все свое свободное время проводит за компьютером, и ему не интересен мир вашей семьи, детей.

Евгения, причина этому только одна: вашему мужу интереснее за компьютером, чем с вами и с детьми.

Дорогая Евгения, в вашей семье нет близких и доверительных отношений между вами, мужем и детьми.

Когда общение в вашей семье станет полноценным, тогда мужу и детям станет интереснее общаться друг с другом и с вами, чем с компьютером.

Дорогая Евгения, вы спросите меня, как сделать так, чтобы вашему мужу стало с вами интересно, чтобы он почувствовал к вам настоящую близость и доверие?

Самый простой и надежный способ – искренне интересоваться его делами, расспрашивать подробности. Ваш муж должен видеть, что вам действительно интересно, что он думает по тому или иному поводу. Если вы будете разговаривать с ним о нем самом, то он с большим интересом будет поддерживать разговор.

Постепенно он «втянется» и начнет вам доверять свои мысли и чувства. А затем он точно так же начнет интересоваться вами и вашими делами и мыслями.

Дорогая Евгения, то же самое относится и к детям. Подолгу разговаривайте с каждым из старших сыновей по отдельности, внимательно и искренне интересуясь тем, что у них происходит и что они думают по тому или иному поводу. Вашим сыновьям должно быть интереснее с вами, чем с компьютером.

Спрашивайте их мнение по тому или иному поводу, советуйтесь с ними относительно общих семейных дел.

Иными словами, ведите себя совсем не так, как вела себя мама вашего мужа по отношению к своим детям. Пусть она для вас будет примером того, как нельзя себя вести по отношению к своим детям.

Дорогая Евгения, вашей целью должна быть по-настоящему дружная семья, в которой всем по-настоящему интересно и хорошо друг с другом.

Может быть, сначала вам будет казаться несправедливым, что вы одна должны стараться в этом вопросе. Но вы очень быстро почувствуете отдачу от ваших домочадцев.

Дорогая Евгения, посмотрите, пожалуйста, что я писала про эти вещи Ольге, тема «Третий лишний – собака», https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15811. Может быть, наше с Ольгой обсуждение того, как наладить близкие отношения в семье, поможет и вам.

Дорогая Евгения, вы говорите: «Понимаю, что в зависимом поведении детей виновата я. Небезусловная любовь с моей стороны, контроль. Дети уже большие, скажите, это возможно хоть как то поправит ь- положение в отношении их зависимого поведения?»

Дорогая Евгения, никогда не бывает поздно наладить хорошие отношения с детьми.

Евгения, вы удивитесь тому, с какой радостью ваши дети отзовутся на вашу инициативу, и тому, как быстро и хорошо получаются такие вещи.

Вашему мужу и вашим детям нужно полноценное общение. Когда оно появится в вашей семье, все само собой «исправится» и встанет на свои нормальные места. Тогда и ваш муж будет воспринимать слово «поговорить» с радостью.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»