Мы в браке 17 лет. Два сына (13, 15 лет) и дочь 4 г. Женились по любви. Жили в общем нормально. Конечно, отношения постепенно спадали, как у многих. Я человек мягкий и не конфликтный. Муж - в общем тоже. За все годы у нас не было ни одного скандала. Ну не получается такое. Он хороший специалист, интеллигент, что редкость тут. Скорей всего причиной охлаждения наших отношений стало то, что он всегда хотел жить в своем маленьком поселке, а я – в своем городе (много крупней). Когда женились, он сказал – попробуем пожить здесь, а если не понравится, уедем. Мне понятно не понравилось, но о переезде он и слышать не хотел. Тогда я подумала – ну и пусть, любимый и любящий муж, работа (и не одна), где меня правда очень ценили. Три года назад мужа сократили, живем в глубинке, работы нет. Через год стал предприниматель, но в силу характера и обстоятельств бизнес идет плохо. Я пробовала заговаривать о переезде. Наши отношения сильно напряглись, хотя внешне было все хорошо, ни ругани, ни упреков. Вскоре умирают его родители. Короче стресс у мужа по полной, и он хочет что то изменить в своей жизни (поняла по редким высказываниям). Я прекращаю всякие намеки на переезд и стараюсь поддержать его в трудный период. У нас ну все прекрасно…..Из-за его бизнеса он часто приходит ко мне на работу. И вот я замечаю, что он влюбился в мою напарницу по работе. Год я мучаюсь, убеждаясь в этом все больше. Когда у него появилась новая любовь, сначала я вызывала у мужа раздражение и неровность чувств. Потом попыталась вызвать его на откровенный разговор и упрекнула или скорей попросила, что бы был ко мне объективен. Как могла спокойней я просто говорила ему, что я не всегда виновата в том, что происходит в его жизни, и если это не так, то пусть скажет в чем я виновата и как мне поступить, если же не я причина – пусть не срывает свое раздражение на мне и наших детях. На что он говорил, что все хорошо с моей стороны, и он нас любит. Он вообще человек крайне немногословный и вызвать его на такой разговор очень трудно. После этого отношения наладились, он стал внимательнее и лучше. Но дело во мне. Я не могу принять его любовь к другой. Иногда я думаю, что уж лучше бы он изменил мне физически, но душой оставался со мной. Быть может лучший способ избавиться от искушения – это поддаться искушению? Но я думаю, что та женщина не согласится. У неё нормальная семья и 2 ребенка. Она действительно очень хорошая, и всем нравится. Она моложе на 5 лет, она стройнее, красивее, ласковей. Это не комплекс, это объективный факт. В добавок она умнее (ну и институт заканчивала позже, в нашей IT профессии это очень много значит), и после её появления на моей работе моё пребывание как специалиста под большим вопросом. Даже когда мой муж обращается к нам по работе, он пытается обращается к ней, а я не всегда могу помочь, но что делается со мной в это время…Даже моя дочь прибежав к нам, чаще бросается к ней, а не ко мне. Кстати, у нас с этой женщиной отношения нормальные, а ведь чуть подругами не стали... В начале всей истории я видела большУю её доброжелательность к моему мужу, но сейчас она старается не проявлять ни каких чувств. Зато муж, если ему не удается пообщаться с ней, начинает пить и болеть. А этого я не хочу. А видеть её он может в основном при мне. Что мне делать, я же не мазохист?! Совсем недавно я обнаружила, что беременна, в таком то возрасте. Есть вариант – мне в декрет, а муж на мое рабочее место, (((. Он зарабатывает крайне мало, и единственная возможность что то заработать, пока я, допустим в декрете, это моё место работы. В нашем поселке работы практически нет. И рабочие места все более сокращаются. Если бы я попросила, то его возможно бы взяли на мое место. Уехать в мой город, где работа есть, он ни когда не соглашался, а теперь тем более не согласится. Просила обвенчаться, не хочет. Мои нервы в ужасном состоянии, редко он скажет что любит меня, но чаще – «ты сама все знаешь», а когда я в шутку предложила ему 4-го ребенка, его всего перекосило. Хотя он не очень хороший отец (редко занимается детьми) и мало помогал мне в быту (тут еще и свекрови надо сказать спасибо, жили вместе), мне очень плохо, когда я думаю, что надо будет расстаться. У меня всегда была хорошая фигура, а за лето я похудела на 15 кг (единственный плюс)))((( ). Иногда мне кажется, что это у меня и не любовь, а зависимость. Но ведь возможно ведь и то и другое? Напрямую я никогда его не обвиняла, что любит не меня, и он напрямую не говорит об этом. Лишь сказала, что если выбирать между алкоголиком и изменщиком, то лучше - второе. Может было ошибкой так говорить? Когда он приходит к ней, меня трясет сутки после этого, не могу даже смотреть на него, потом через еще день думаю, что значит так лучше для нас обоих, уеду в город, ну и пусть, на третий день отходит боль и мне хорошо когда он рядом, думаю что смогу пережить и остаться с ним, но на четвертый день он снова приходит посмотреть или пообщаться с ней. Мне вчера стало 43 г. (ему – 45). Что делать, как себя вести? Помогите советом. Подскажите, как быть или не быть.
Спасибо, что откликнулись.
Другая женщина – она тоже человек неконфликтный и мягкий, у нас с ней много общего. Когда она 5 лет назад пришла к нам работать, мы чуть подругами не стали (здесь у меня нет подруг). Плюс я пользовалась уважением у неё, т.к. много знакомила с новой работой. После моего отпуска по уходу за ребенком (1,5 г.), тоже относилась ко мне доброжелательно, как и сейчас, но в последний год, мне кажется, может авторитета чуть меньше стало у меня, но незначительно, возможно и с профессиональным её ростом. То же можно сказать и по отношению к моему мужу, чуть меньше улыбчивости в его сторону и ни каких проявлений. Как она к ситуации относится не могу узнать.
Я стараюсь быть похожей на неё. И внешне и внутренне, вот только на работе не могу, проблема моя не дает мне покоя.
Когда человек попал в тупиковую ситуацию и не видит выхода из нее, это всегда означает, что он сам фундаментально не прав. Дорогая Евгения, оценивая свою ситуацию, вы где-то допускаете очень большую «ошибку в вычислениях». Вы сами загоняете себя в угол, из которого, к счастью, есть выход.
На мой взгляд, главная проблема заключается вот в чем.
Дорогая Евгения, вы представляете дело так, что весь вопрос именно в любви вашего мужа и в том, что вы не можете ее принять.
Мне кажется, дело в том, что в ваших отношениях с мужем есть серьезные нерешенные проблемы, а «любовь» мужа – всего лишь «маркер» этих проблем.
Дорогая Евгения, мне кажется, что вы сами буквально «заставляете» вашего мужа любить эту женщину.
Евгения, вы говорите, что эта женщина действительно очень хорошая и всем нравится, что она моложе вас, стройнее вас, красивее вас, ласковее вас, умнее вас и лучше вас как специалист.
Дорогая Евгения, эта женщина прямо-таки угрожает вашей самооценке по всем пунктам. Я думаю, что вы именно поэтому не смогли, а точнее, не захотели с ней подружиться.
Мне кажется, что вы сравниваете себя с ней во всем и завидуете ей. Это означает, что вы не можете принять себя такой, какая вы есть. Это означает, что вы недовольны собой.
Дорогая Евгения, ваша зависть к этой женщине была бы «белой», если бы вы, радуясь на ее «совершенства», от всей души захотели бы поработать над собой и улучшить себя, не сравнивая себя с ней, безотносительно к ней. В этом случае вы смогли бы радостно и с большой пользой для себя дружить с ней.
Но ваша зависть к ней и не «черная», в вашей зависти нет злобы к этой женщине.
Я думаю, что вашу зависть можно назвать «серой». Вы впадаете в отчаяние от того, что вы не такая, как она, и не видите выхода.
Дорогая Евгения, я думаю, что вы сами «влюбились» в эту женщину как в недосягаемое «совершенство» и своим отношением к ней заставили вашего мужа тоже «влюбиться» в нее.
В этом нет ничего удивительного: близкие люди часто не задумываясь копируют наше отношение к окружающим. Если мы кого-то любим, то и они начинают любить этого человека, и наоборот, если мы кого-то не любим, то и они чувствуют к нему необъяснимую нелюбовь. Близкие люди как бы поддерживают нас в наших чувствах. Но, к сожалению, при этом наши чувства не всегда бывают объективны и не всегда заслуживают поддержки.
На мой взгляд, Евгения, вы с мужем оба находитесь «в любовной зависимости» от этой женщины, и причина такого положения вещей заключается в вашем отношении к ней.
Дорогая Евгения, вам нужно изменить ваше отношение к ней в правильную, здоровую сторону, и все встанет на свои места.
Я думаю, что эта женщина очень смущена всей этой ситуацией и будет очень рада, если вы измените свое отношение к ситуации и предпримете шаги по ее разрешению. Я предполагаю, что она радостно пойдет вам навстречу в этом деле.
Дорогая Евгения, мне кажется, что вам нужно наконец подружиться с ней. Мне кажется, что, подружившись с этой женщиной, вы подружитесь и с собой.
Может быть, вам стоит сказать себе: «Мне очень хотелось подружиться с тобой раньше, но мои глупые заморочки помешали мне это сделать. Я «накрутила» себя и своего мужа на пустом месте. Я стала ревновать моего мужа к тебе. Все это было очень глупо с моей стороны. Я была не права. Я бы очень хотела близко общаться с тобой и учиться у тебя многим вещам».
Я бы на вашем месте сказала все это и ей. Но если вы не можете сказать ей об этом прямо, то все равно она так или иначе увидит, что ваше отношение к ней изменилось, и очень обрадуется этому, потому что она в этой ситуации чувствует себя крайне неловко.
Дорогая Евгения, вы никогда не сможете стать «моложе» этой женщины. Но это и не нужно. Наш возраст – это всегда наш плюс. С возрастом мы умнее и опытнее.
Что касается остальных пунктов, по которым вы себя сравниваете с этой женщиной, то все это очень относительные вещи.
Что значит «красивее»? Это очень относительная вещь. Есть красавицы, от которых воротит. Дело не в физической, а во внутренней красоте, а она совершенно не зависит от внешности. Если вы внутренне красивы, то люди будут воспринимать вас как очень красивого человека независимо от вашей внешности.
Что значит «стройнее»? У всех от природы разная комплекция, и у всех мужчин разные вкусы на этот счет.
Что значит «ласковее»? Может быть, она просто более доброжелательный и внимательный к другим человек? Вы вполне можете развить в себе эти качества. А если она «ласковее», потому что она ни с кем не хочет портить отношения, то это манипулятивное поведение, которому не стоит подражать.
Что значит «умнее»? «Умный человек» - это ведь очень относительное понятие у людей. По-настоящему умный человек – это человек, который верит в Бога и старается во всем исходить из Его заповедей. Умный человек решает для себя любой вопрос, обращаясь к Богу и поверяя свои мысли и поступки в свете Истины, которую заповедал нам Христос. Если вы хотите стать умнее, то так и скажите себе: «Я хочу стать по-настоящему умной», - и попросите Бога о помощи в постижении Его Премудрости.
Что значит «лучше вас как специалист»? Если вы хотите улучшить свои профессиональные качества, то что вам мешает приложить усилия в этом направлении? Если после этого окажется, что она более одаренный человек в вашей сфере, то нужно просто восхищаться этим даром. Мы же не завидуем, например, великим художникам, что они одареннее нас, а восхищаемся их творениями и черпаем из них все то, что полезно нам.
Дорогая Евгения, теперь перейдем к вашим отношениям с мужем.
Евгения, насколько я понимаю, ваш муж даже не думает о расставании с вами, он просто очень сильно мучается от всей этой ситуации.
Из вашего рассказа я вижу, что вы с мужем при желании вполне способны договариваться друг с другом и слышать друг друга.
Дорогая Евгения, я думаю, что вам нужно хорошо все обдумать и поговорить с мужем обо всех этих вещах. Я уверена, что этот разговор снимет груз и с его, и с вашей души.
Вы говорите: «Когда у него появилась новая любовь, сначала я вызывала у мужа раздражение и неровность чувств».
Евгения, я совершенно уверена в том, что вы вызывали у мужа раздражение из-за общего неуравновешенного состояния, вызванного смертью родителей, а также из-за того, что возникли разговоры о переезде.
Мне кажется, вы переводите все стрелки на «любовь» мужа и списываете на нее все то, что затрудняет ваши отношения.
Мне кажется, что «любовь» мужа стала шикарным поводом для вас обоих, чтобы списать на нее все ваши трудности во взаимоотношениях и нерешенные вопросы. Мне кажется, что эта «любовь» для того и возникла, и вы оба ее поддерживаете, каждый со своей стороны.
Я убеждена, что вы с мужем вполне способны решить этот вопрос. Еще раз подчеркиваю, что вы с вашим мужем вполне способны договориться обо всем.
Ваш муж будет счастлив освободиться от навязанной ему любовной зависимости от этой женщины и смотреть на нее просто как на хорошего человека, на которого приятно смотреть.
Дорогая Евгения, я надеюсь, что вы в любом случае сохраните вашу беременность? Вы говорите, что вашего мужа «перекосило» от этого известия. Я уверяю вас, что его «перекосило» от нерешенных проблем в отношениях, которые, к счастью, вполне решаемы.
Дорогая Евгения, у меня к вам большая просьба. Прежде чем отвечать мне, пожалуйста, внимательно перечитайте несколько раз то, что я вам сказала, и как следует подумайте обо всем этом. Я подожду вашего ответа столько, сколько будет нужно.
Да, конечно после вашего ответа я много думала о всей своей жизни.
Сначала Ваш ответ вызвал много слез, но было не больно и легче. Наверно потому, что Вы прочитали меня правильно.
Почему то я забыла главную свою проблему, которая встала перед нашей женитьбой. Тогда я ни как не могла выбрать между - выйти за муж за любимого человека и уехать из города (от благоустроенности, от возможно хорошей работы, подруг и др.), и остаться, но потерять любимого человека.
По поводу "нашей" с мужем женщины. Возможно я и заставила мужа искать новый объект влюбленности, но не думаю, что конкретно к моей напарнице. В этом смысле я осторожна. Дело в том, что еще до свадьбы я пыталась уйти от него. Бросала звонить, приезжать, и как сейчас понимаю, намеренно познакомила со своей подругой. Хватило одной фразы для подруги о том, как они похожи и вызвать в ней интерес, прости меня моя подруга. Но мой муж любил меня, а я узнала как легко влюбить человека, а жениха бросить не смогла. Конечно я пару раз хорошо отзывалась о моей коллеге мужу, зато знаю, что
это периодически делают некоторые люди, с которыми общаемся по работе. Она просто соображает быстрей и практически ни кому не отказывает в помощи. Уверена, что искренне. Я же всегда была уверена, что любой человек не должен перекладывать свою работу на других и хотя бы сделать попытку решить свою профессиональную задачу. Так всегда и мой муж настраивал меня. Манипулятивное поведение скорей присуще мне, хоть неосознанно делала без злого умысла. Я редко завидовала другим. С детства я перебрала на предмет дружбы почти всех, кого знала. Могла выслушать и найти подход к многим другим, но всех потом "бросала" (было не интересно), оставив в подругах двоих, явно превосходящих по способностям, но их успехи вызывали радость или гордость, как успехи сестренки или мужа. Своего же мужа в себя я влюбила с помощью одного не хитрого приемчика. Ну а потом и сама...
Я немного не поняла, что значит - я имею любовную зависимость от неё. Ведь это предполагает желание быть рядом с объектом зависимости? А у меня такого желания нет, хотя и противоположного желания тоже. Мы и сейчас (как и всегда) доброжелательно общаемся, помогаем друг другу, я учу её чему могу (например кулинария, хозяйство), бывает и весело. После вашего ответа мне как то стало наверно легче общаться с ней, но если я попытаюсь подружиться, как я смогу, например пойти в гости к ней семьёй или пригласить к нам? Пока для меня это как то странно. Это похоже на провокацию с моей стороны? До Вашего ответа при их встречах мне было больно, а если она не происходила, было почему то обидно за мужа, т.к. мужу было плохо, наблюдая их встречи сейчас, я смотрю как то со стороны и мне становится жалко мужа и хочется чем то помочь. Я пытаюсь стать лучше, тоже отзывчевей, но всё кажется будто я подражаю ей. Ловлю себя на том, что и манеры начинаю копировать. И как то не по себе. Совершенно точно, что любовь мужа - отличный повод для наших проблем, для меня уж точно.Я совсем забыла (это было не совсем сознательно и давно) как хотела, что бы
на работе был еще кто то, кто бы освободил меня от "глупых" обязанностей и дал время самосовершенствованию. Как хотела, что бы
проблема моего первоначального выбора решилась сама собой. Ведь если муж меня не любит, можно собраться и укатить домой в город к одинокой матери, благоустроенности. Но видно все же этот выбор надо сделать.
Признаюсь в еще одном грехе. Лет 13 назад у знакомого моего мужа ко мне возникла точно такая же "любовь", страсть. Ни чего из этого не могло выйти, я бы не согласилась на связь, при одной мысли возникала обида за мужа, но ни чего не могла сделать, много думала о другом, желала встречи. А другой, точно так же ходил иногда просто пообщаться, хотя и пара попыток стать ближе были. И длилось это не меньше лет 8. Мои хорошие отношения к мужу в это время не менялись и не знаю догадывался ли он.
По поводу детей. Как бы не крутили у виска некоторые знакомые, я попытаюсь выходить беременность. Хотя будущее не устойчиво. Детей люблю. Особенно после рождения дочери.
Веселая, общительная девочка, никогда не раздражает меня, а наоборот приводит к жизни. Если бывали раздражения и ругань в отношении больших детей, то после её рождения я их стала понимать больше. Хотя еще видимо полагала, что с помощью нового ребенка можно лучше манипулировать мужем.
Да, наверно неприглядный вышел мой портрет, почему то захотелось покаяться. Но вот вопрос, если отношения моего мужа и напарницы
все же разовьются, я не совсем понимаю, как мне поступить. И просить ли, что бы мужа взяли на мое место работы.
Большое спасибо за отклик, мне действительно уже стало легче. Надеюсь не временно.
Здравствуйте, дорогая Евгения! Как я рада вас слышать!
Евгения, вы говорите, что вам непонятно, что значит «любовная зависимость» от этой женщины. Вы думаете, что любовная зависимость всегда предполагает желание быть рядом с объектом зависимости, а у вас такого «влечения» вроде бы нет.
На самом деле зависимость может принимать самые разные формы.
Дорогая Евгения, я в шутку назвала вашу зависимость от этой женщины «любовной зависимостью», а ваше восхищение ее совершенствами – «влюбленностью». Но, как известно, в каждой шутке есть доля шутки.
Мне кажется, что вы каким-то образом находитесь в зависимости от своего отношения к этой женщине. Ваше отношение к ней какое-то непрозрачное.
Эта женщина вас чем-то сильно «цепляет»: вы не можете с ней дружить, но и не можете воспринимать ее «совершенства» спокойно.
Я предположила, что это «серая зависть», которая заключается в том, что вы сравниваете себя с ней.
Мне кажется, что эта «серая зависть» ясно показывает, что вы недовольны собой и не можете принять себя такой, какая вы есть.
Но мне кажется, что дело не только в этом.
Дорогая Евгения, вы рассказываете, что вы с детства редко завидовали другим, что если подруги явно превосходили вас по способностям, то вы радовались их успехам и гордились ими.
На самом деле, такая дружба с «совершенством» – это своего рода форма власти над ним. Когда вы подружились с «совершенством», вы уже не завидуете ему, а как бы стоите с ним на равных.
На мой взгляд, это очень правильная вещь: дружить с «совершенством», радоваться за него и учиться у него вместо того, чтобы ему завидовать.
Почему же в случае этой женщины вы не хотите с ней подружиться?
Мне кажется, вы не хотите с ней подружиться, потому что вы «выбрали» ее как орудие, которое должно разрушить ваш брак.
Ведь по-настоящему подружиться с этой женщиной – это значит обезопасить себя от того, что ваш муж будет в нее влюблен.
Дорогая Евгения, вы совершенно правильно говорите: ваше нежелание по-настоящему подружиться с ней – это «провокация» вашего подсознания, которое ищет поводов для того, чтобы разорвать отношения.
Вы говорите истинную правду: «Ведь если муж меня не любит, можно собраться и укатить домой в город к одинокой матери, благоустроенности. Но, видно, все же этот выбор надо сделать».
Дорогая Евгения, мне кажется, вам действительно нужно сделать этот выбор, который вы «не доделали» в начале ваших отношений.
Вы говорите: «Скорей всего, причиной охлаждения наших отношений стало то, что он всегда хотел жить в своем маленьком поселке, а я – в своем городе (много крупней)».
Дорогая Евгения, для вас эта проблема – самая главная и до сих пор не решенная.
Когда у вас с мужем все хорошо, вы без особых вопросов согласны жить в поселке. Но как только в ваших отношениях с мужем появляется непонимание, ваше желание жить в городе сразу перевешивает.
Я бы сказала, что вы хотите убежать в город от нерешенных проблем в ваших отношениях.
Хемингуэй на этот счет сказал очень правильную вещь: «Трудно уйти от себя, переезжая с места на место».
Дорогая Евгения, мне очень не нравится город, в котором я родилась и живу. Я бы очень хотела переехать в «город своей мечты», в котором я себя чувствую абсолютно на своем месте. Но, с одной стороны, меня держат в городе, где я живу, все мои родные, которые к нему так или иначе привязаны, а, с другой стороны, я всегда спрашиваю себя: «А действительно ли мне там будет настолько уж лучше? Или через какое-то время и там будет то же самое?» - И в результате я сижу спокойно в своем городе, а в любимый город езжу при первой возможности.
Дорогая Евгения, мне кажется, что дело не в том, что вы хотите жить в городе. Мне кажется, что желание жить в городе, как и влюбленность вашего мужа – это отличный повод для того, чтобы разорвать отношения.
Дорогая Евгения, мне кажется, что вы изначально не очень дорожите отношениями с вашим мужем. Мне кажется, что вы до сих пор так окончательно и не выбрали его в мужья, вы до сих пор не сделали твердый выбор.
Мне кажется, что на протяжении всего времени, что вы с мужем друг друга знаете, вы подсознательно стараетесь разрушить ваши отношения или, во всяком случае, испытываете их на прочность.
Мне кажется, что вы до конца не уверены в том, что ваш муж вам нужен.
Мне кажется, что вы сами не понимаете и не цените, что для вас значит ваш муж.
Мне кажется, что, как только возникает какая-то нестыковка в отношениях, которую вы с мужем замалчиваете, вы сразу выбираете тактику «ухода из отношений» и вместо того, чтобы решать вопрос, начинаете думать о том, что вы прекрасно проживете и без него.
Дорогая Евгения, мне кажется, что вы прячете свое недовольство вашими отношениями под общим «хорошим отношением» к мужу, и в результате все, что вы вот так от себя прячете, вылезает в виде разрушительных идей «муж влюбился» и «наконец, можно уехать в город».
Я уверена, что все эти моменты, вызывающие ваше недовольство, можно успешно «провентилировать», и ваша жизнь с мужем выйдет на новый качественный уровень.
Дорогая Евгения, вы говорите: «Если отношения моего мужа и напарницы все же разовьются, я не совсем понимаю, как мне поступить».
Дорогая Евгения, во-первых, я не думаю, что эта женщина пойдет на какие-то двусмысленные отношения с вашим мужем, а во-вторых, я вас уверяю, что «развитие» «любви» вашего мужа к этой женщине зависит от вас и от вашего отношения к этой ситуации.
Я думаю, что можно радикально «вылечить» вашего мужа от этой «любви», поговорив с ним и рассказав ему, что это вы его влюбили в эту женщину – ему будет очень обидно, что это не он сам ее выбрал, и у него все как рукой снимет.
Только пока не говорите с ним про прежний случай – про то, как перед свадьбой вы хотели уйти от него и намеренно познакомили его с вашей подругой. Он пока не готов к таким откровениям, он воспримет их враждебно и станет вас бояться.
Когда-нибудь потом, когда многие проблемы в ваших отношениях будут успешно решены, он нормально воспримет этот случай и правильно расценит его.
Дорогая Евгения, вы говорите, что хотите сохранить беременность еще и потому, что вы, видимо, полагаете, что с помощью нового ребенка можно лучше манипулировать мужем. – Евгения, я думаю, что Бог сейчас вам дает ребенка не просто так, а во многом для того, чтобы вы твердо и окончательно сделали свой выбор и, наконец, осознанно выбрали вашего мужа.
Дорогая Евгения, я опять, как в прошлый раз, прошу вас не отвечать мне сразу и хорошо подумать над всем тем, что я вам сказала. Я подожду вашего ответа столько, сколько будет нужно.
Полностью присоединяюсь к недавней теме "Благодарность" - спасибо.
У меня просьба - пожалуйста, если можно не закрывайте пока мою тему, некоторое время.
Здравствуйте Ирина Александровна!
Много думала и читала на сайте. "Нашла много себя" в теме "Я ненормальная или что?" и "Сравнение с другими людьми."
Долго собиралась поговорить с мужем, но так и не могу начать разговор. Какая то боязнь разговора с ним последние лет 5. К выбору мужа я видимо подошла как к выбору друзей. Увидела в нем "недостающие мне качества" - серьезность, спокойность, самостоятельность, много знает. Многому учили друг друга. А когда стали жить вместе с его родителями - как рукой сняло его самостоятельность. Его мать была работящей, правильной женщиной,
но никогда не выслушивала другую точку зрения. Поняла так, что в детстве её дети не могли перечить ей ни в коем случае. Объясняла так - куча работы, детей, некогда рассуждать. Отношения родителей мужа между собой это - сплошные крики и скандалы со стороны матери.
Когда умер отец, муж сказал ужасную фразу о матери - "отца извела, теперь за меня взялась". Поэтому слово - поговорить мой муж воспринимает как "разборки" и сразу выключается. Хоть на колени встань - закроет глаза и молчит, если разговор неприятен.
А еще после смерти матери, муж, по-моему, видит меня в её роли. Теперь же мне приходится посылать его делать работу по дому.
Хотя я не веду себя как его мать, но простая просьба: "Едь (на машине) осторожно, дорога скользкая",- вызывает неприятие -"сам знаю как ездить".
Характеры у нас разные. Я - увлекающийся человек, мне все интересно в этой жизни. Ему - мало что. Все свое время он проводит в компании с комп-ом. Либо на полит. форумах, а чаще за игрушками. Мне перед детьми стыдно - как оправдать папу? Пусть это даже и игры-стратегии...Он зависим в этом. Даже когда нет возможности
сесть за комп, тогда другой экран - телевизор и круглосуточно.
Ему не интересен мир нашей семьи, детей. Дети, видя пример, тоже стали зависимы в этом. Если старшего можно как то призывами к благоразумию вывести из этого, то младший сын уже просто бесится. У меня плохо получается с этим бороться.
Ирина Александровна,
Перед тем как прийти к Вам, мне было очень плохо. При встречах мужа с "нашей" женщиной, мне было больно так, что начинал болеть живот.
Своим ответом вы сняли это состояние. Такое чувство, что с тех пор прошел как минимум год. Когда я обнаружила свою беременность, я испугалась, но потом привыкла и обрадовалась. Но может предыдущее повлияло, беременность моя замерла, её нет. Мне грустно, что я не смогла. У меня бывало такое раньше, тогда были физические перегрузки (живем в частном доме). Ирина Александровна, как вы думаете, может Бог не дает нам ребенка чтобы я сделала выбор и не выбрала своего мужа?
Ирина Александровна, скажите пожалуйста, почему вы рекомендуете мне не спешить с ответами, обычно Вы так не делаете? Неужели все так запущено.
Ирина Александровна!
Еще мысль сидит.
Возможно по прошествии пары лет после смерти матери, он подсознательно понял, что контроль на "правильность поведения" ушел и с этим тоже пришла мысль о другой женщине.
Понимаю, что в зависимом поведении детей виновата я. Небезусловная любовь с моей стороны, контроль. Дети уже большие, скажите, это возможно хоть как то поправить- положение в отношении их зависимого поведения? Как этого избежать достаточно материала, а как хоть как то исправить?
Дочь я воспитываю не так. Мальчишек часто оставляла с бабушкой, сама воспитывала не правильно, да и работы по дому было много.
Может своим контролем детей я и напомнила мужу его мать, хотя мне далеко до неё.
Дорогая Евгения, я поняла ваши мысли. Если у вас будут еще соображения, пишите сразу.
Я сама не знаю, почему я рекомендовала вам не спешить с ответами, мне почему-то показалось, что вам нужно время, чтобы все хорошо осмыслить. Но у разных людей скорость осмысления разная, и у вас она, судя по всему, высокая, так что не берите, пожалуйста, в голову мои слова.
Дорогая Евгения, вы спрашиваете: «Неужели все так запущено?» - Евгения, считаю, что вы очень адекватный и ясно мыслящий человек. Для меня работать с вами – огромное удовольствие.
Дорогая Евгения, я напишу вам ответ на ваши письма, как только соберусь с мыслями. Если у вас возникнут еще какие-то соображения, то вы мне их сразу присылайте.
Вы пишете, что вы боитесь начать разговор с мужем, потому что ваш муж воспринимает слово «поговорить» как «разборки» и сразу выключается.
Дорогая Евгения, ваш муж не доверяет вам.
Если вы сможете сделать так, чтобы в ваших отношениях появилось доверие друг к другу, то очень многие проблемы вашей семьи успешно разрешатся.
Если вы будете доверять друг другу, то в ваших отношениях появится душевная близость, а вместе с ней и полное взаимопонимание.
Я думаю, что тогда можно будет легко справиться и с проблемой «экранной» зависимости в вашей семье.
Дорогая Евгения, вы говорите, что ваш муж все свое свободное время проводит за компьютером, и ему не интересен мир вашей семьи, детей.
Евгения, причина этому только одна: вашему мужу интереснее за компьютером, чем с вами и с детьми.
Дорогая Евгения, в вашей семье нет близких и доверительных отношений между вами, мужем и детьми.
Когда общение в вашей семье станет полноценным, тогда мужу и детям станет интереснее общаться друг с другом и с вами, чем с компьютером.
Дорогая Евгения, вы спросите меня, как сделать так, чтобы вашему мужу стало с вами интересно, чтобы он почувствовал к вам настоящую близость и доверие?
Самый простой и надежный способ – искренне интересоваться его делами, расспрашивать подробности. Ваш муж должен видеть, что вам действительно интересно, что он думает по тому или иному поводу. Если вы будете разговаривать с ним о нем самом, то он с большим интересом будет поддерживать разговор.
Постепенно он «втянется» и начнет вам доверять свои мысли и чувства. А затем он точно так же начнет интересоваться вами и вашими делами и мыслями.
Дорогая Евгения, то же самое относится и к детям. Подолгу разговаривайте с каждым из старших сыновей по отдельности, внимательно и искренне интересуясь тем, что у них происходит и что они думают по тому или иному поводу. Вашим сыновьям должно быть интереснее с вами, чем с компьютером.
Спрашивайте их мнение по тому или иному поводу, советуйтесь с ними относительно общих семейных дел.
Иными словами, ведите себя совсем не так, как вела себя мама вашего мужа по отношению к своим детям. Пусть она для вас будет примером того, как нельзя себя вести по отношению к своим детям.
Дорогая Евгения, вашей целью должна быть по-настоящему дружная семья, в которой всем по-настоящему интересно и хорошо друг с другом.
Может быть, сначала вам будет казаться несправедливым, что вы одна должны стараться в этом вопросе. Но вы очень быстро почувствуете отдачу от ваших домочадцев.
Дорогая Евгения, посмотрите, пожалуйста, что я писала про эти вещи Ольге, тема «Третий лишний – собака», https://nelubit.ru/viewtopic.php?t=15811. Может быть, наше с Ольгой обсуждение того, как наладить близкие отношения в семье, поможет и вам.
Дорогая Евгения, вы говорите: «Понимаю, что в зависимом поведении детей виновата я. Небезусловная любовь с моей стороны, контроль. Дети уже большие, скажите, это возможно хоть как то поправит ь- положение в отношении их зависимого поведения?»
Дорогая Евгения, никогда не бывает поздно наладить хорошие отношения с детьми.
Евгения, вы удивитесь тому, с какой радостью ваши дети отзовутся на вашу инициативу, и тому, как быстро и хорошо получаются такие вещи.
Вашему мужу и вашим детям нужно полноценное общение. Когда оно появится в вашей семье, все само собой «исправится» и встанет на свои нормальные места. Тогда и ваш муж будет воспринимать слово «поговорить» с радостью.