Третий лишний - собака

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Третий лишний - собака

Сообщение Олья »

 
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, что делать. Ситуацию терплю, но иногда дохожу до отчаяния. Мне 35 лет.Я во втором браке 3 года. От первого брака двое сыновей, во втором браке дочь. Мужу 49 лет. Для него тоже брак второй. С первой женой прожил 20 лет, после ее загула развелся с ней, жил один. Потом умерла его любимая собака (14 лет). Он совсем один остался. Взял щенка, которму "он безмерно благодарен за спасение от одиночества". на момент нашей встречи собаке был уже год. Поначалу он много внимания уделял мне, поэтому собачий вопрос не выпирал. Но какое-то время спустя этот вопрос выпер и обратно не хочет.

Муж словно женат на собаке - холит, лелеет, ни малейшим требованием не напрягает, ей позволено все. он ни в чем ей не отказывает, лижет ее день и ночь, на работе она с ним, дома с ним. Подойдет, рыкнет - он давай ее наяривать, наглаживать. Вышел из команты - зашел, и по новой.
Целый год мы портили отношения из-за того, что она дома гадила (а у нас грудное дитя), из-за того, нужно ли ей поперек дороги лежать, можно ли хоть пять минут в день провести без нее. Лишний кусочек ей, если я чего-то хочу - это мои капризы. Я уже не говорю о скандалах на тему "она (собака) здесь живет, а они (дети) чего сюда заходят, зачем возле родителей сидят"
Я понимаю любовь к животным, у нас в родительском доме всегда было зверье, но наша любовь к ним до маразма не доходила.
В настоящий момент мы пришли к некотоорым компромиссам. Ему кажется, раз от нее столько требуют, то она - обиженное несчастное создание. Я смирилась с некоторыми моментами. Ну сидит, ходит с ней - и пусть , ну хорошо ему - и слава Богу. Только это доходит до того, что он, сидя с ней, совершенно перестает обращать на меня внимание в смысле ласки, интимных отношений. Когда мы были в отпуске (без собаки) - наши отношения становились лучше, мы сближались, потому что суррогата никакого не было. А дома все по прежнему.
Можно сказать - собака здесь причем? Она очень даже причем, поскольку, когда мы отчуждены и не вместе, она полеживает на коврике (это мое достижение - раньше с улицы прямиком на диван, на постель, и за СТОЛ садилась, и за интимом наблюдала). Как только мы сближаемся, эта тварь несется, трется возле него, привлекает все его внимание, она очень назойливая и изнеженная, что у меня вызывает отвращение физическое.
Все это накладывается на некоторую интимную неудовлетворенность. Муж делает вид, что не понимает о чем я, а с дурачка какой спрос?
При этом, если я начинаю себя вести по отношению к нему подобным образом - ставлю его на последнее место после молитвы, рукоделия, интернета, то он сразу мне все выдает МОИМИ ЖЕ СЛОВАМИ. Т.е. он все прекрасно понимает, но видимо ему нравится, когда возле него конкуренция.
Я пыталась игнорировать собаку, игнорировать его поведение, не давать ему повода, но коренным образом это ничего не изменило.
Т.е. собаку он любит безмерно и слепо, а меня дрессирует, и власть свою практикует на мне, а собаке - только любовь. Только поначалу это на все сферы распространялось, а сейчас сузилось до эмоционально-интимной сферы.
Может кому-то это проблема покажется смешной, но поверьте, чувствовать себя хуже собаки день за днем не очень-то весело и приятно.
Я никогда зверушки не обидела, пока с его собакой не встретилась.
Даже когда конфликтов не было из-за нее- ему чудилось, что ее обижают. Ему нужна чебурашка без мозгов для самоутверждения, а мне не нужна.
Диагностика семейных отношений
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Я прекрасно понимаю,что по больщому счету дело в человеке, не в собаке. Но день за днем это все так переплетается. Отталкивать мужа мне совестно, поскольку он по дому помогает, о детях заботится. Но я то же самое делаю - дом и дети, рукоделие. А как же душевная близость, интимная жизнь?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, Ольга! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы все правильно говорите, что ваш муж словно женат на собаке, что его любовь к ней доходит до маразма, что это суррогатные отношения, что вашему мужу нравится, когда вокруг него конкуренция, что такая чебурашка без мозгов нужна ему для самоутверждения.

В психологии считается, что люди, обожающие животных до маразма – это, как правило, люди, не способные к полноценным человеческим отношениям. Такие люди «очеловечивают» животных, потому что с животными общаться гораздо проще, чем с людьми. Особенно хорошо на эту роль подходят собаки – главные «друзья» человека.

Конечно же, избалованная собака – это отвратительно. Спокойно смотреть на такие вещи и правда невозможно. Это как карикатура на избалованного человека.

Хозяин такой собаки как бы говорит всем: «Да, вот ее я люблю, а вас всех – не очень», «Вот собака меня по-настоящему любит, и у меня с ней нет проблем, и вы все ведите себя так же».

Понятно, что такие люди балуют животных, потому что они не умеют общаться с другими людьми. С собакой общаться гораздо легче, чем с человеком.

Зоопсихология говорит, что собака «не виновата» в том, что ее испортили воспитанием или его отсутствием. Зоопсихология говорит, что собака транслирует поведенческие установки хозяина.

В зоопсихологии считается, что собака по сути представляет из себя «биологическую машину», которую при помощи воспитания «зарядили» на определенный тип поведения.

Например, если бойцовый пес нападает на прохожего, то в этом виноват только и только его агрессивный хозяин, ненавидящий людей, который «разрешил» собаке это сделать.

Ваша собака тоже «не виновата» в том, что ваш муж культивирует определенный тип ее поведения. Все поведение вашей собаки – это трансляция установок вашего мужа по отношению к вам и вашим детям.

Зоопсихология говорит, что поведение собаки полностью зависит от воспитания. Но это означает также и то, что собаку можно очень быстро переучить, она моментально воспримет новый предлагаемый тип поведения.

Дорогая Ольга, вашу собаку запросто можно перевоспитать. Вы сами прекрасно понимаете, что дело не в собаке, а в человеке.

Дорогая Ольга, вы говорите, что ваш муж развелся с первой женой из-за ее измены, жил один и завел эту собаку после смерти прежней любимой собаки.

У меня сразу возникает вопрос, как он относился к прежней собаке и из-за чего ему изменила его первая жена.

Очевидно, он и раньше был более внимателен к собаке, чем к жене. Очевидно, ему всегда было проще строить отношения с собаками, чем с женщинами.

Но ситуация еще усугубилась тем, что ваш муж развелся с первой женой из-за ее измены, а собака, как известно, «не предаст».

В итоге вы имеете «маразматическое» отношение вашего мужа к его новой собаке.

Дорогая Ольга, по-моему, вы и сами неплохо справляетесь с «дрессировкой» вашего мужа и отвоевыванием своих законных прав у его собаки.

Но я хочу обратить ваше внимание на следующие моменты.

Ольга, ваш муж ищет спасения от всех проблем в ваших отношениях в своей «любви с собакой».

Разумеется, получить «суррогат» от собаки гораздо проще, чем построить отношения с человеком. Но дело в том, что ваш муж раньше никогда не умел строить полноценные человеческие отношения.

Поэтому, Ольга, одной только «дрессуры» с вашей стороны будет недостаточно. Вам нужно «обучить» вашего мужа полноценным человеческим и супружеским отношениям.

Вы говорите: «Поначалу он много внимания уделял мне, поэтому собачий вопрос не выпирал. Но какое-то время спустя этот вопрос выпер и обратно не хочет».

Мне это говорит о том, что ваш муж «потенциально обучаем», что он способен полностью «перевоспитаться» и поставить свою собаку на надлежащее ей место.

Но ваш муж сможет сделать это только тогда, когда вы займете в его душе место самого близкого для него существа, которое сейчас занимает его собака, – когда он сможет найти в отношениях с вами недостающее ему человеческое понимание, тепло и утешение.

Дорогая Ольга, вы ждете от вашего мужа душевной близости, но он «не обучен» ее давать. Вам нужно «обучить» его этому. Иначе он так и будет «душевно близок» только со своей собакой. Дайте ему то, что вы хотите от него получить – вы увидите, как быстро он всему «обучится».

Я предполагаю, что вместе с душевной близостью расцветет и ваша интимная жизнь.

Дорогая Ольга, я не хочу сказать, что ваш муж «бросит» собаку и займется только вами. Я хочу сказать, что введение ситуации «в рамки» вполне возможно. Но этого нельзя будет добиться одной только «дрессурой» вашего мужа.

Кроме того, Ольга, я хочу подчеркнуть момент, который меня очень сильно напряг. Вы говорите, что ваш муж «по дому помогает, о детях заботится». Но, с другой стороны, вы говорите, что у вас происходят скандалы на тему «она (собака) здесь живет, а они (дети) чего сюда заходят, зачем возле родителей сидят».

Ольга, это криминал. Вы ни в коем случае не должны позволять вашему мужу так относиться к вашим детям.

Я не знаю, есть ли у вашего мужа дети от первого брака и представляет ли он себе, что такое «дети постарше» в сравнении с вашей младшей дочерью, но это, по большому счету, не имеет значения.

Ваш муж не должен так относиться к вашим детям.

Ольга, здесь нужно не скандалить, а по-хорошему договариваться с ним и в обязательном порядке налаживать близкие и хорошие отношения между вашими детьми и вашим мужем.

От этого будет большая польза для всех – и для вашего мужа, который перестанет прятаться от отношений с вами и вашими детьми в отношения с собакой, и для ваших детей, и для вас.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Очень благодарна вам за ваш ответ. Сожалею, что не обратилась за помощью раньше, когда муж твердил, что его собака - самая нормальная, а я собак просто не люблю и детей не умею воспитывать.
Я размышляла над вашими словами, и вот что наразмышляла.
По поводу его первого брака. Я больших подробностей не знаю. Со слов мужа, его бывшую жену понесло куда-то, хотя у них все было нормально. Я, конечно, не думаю так же. Измена - уже показатель, что не все нормально. У меня было такое чувство порой, что он в тайге просидел лет двадцать до нашей встречи, поскольку какие-то элементарные вещи в отношении с женщиной он не "догоняет", несмотря что жил в первом браке двадцать лет "счастливо" с его слов. Может, он чувствовал себя счастливым, но не задавался вопросом, испытывает ли его бывшая жена те же чувства. Все равно он старается быть заботливым мужем.
Тот пес был ротвейлер-кобель. Возможно ему тоже многое позволялось, но это устраивало обоих хозяев. Но все равно отношение было к нему менее слюнтявое. Здоровый мощный пес поддерживал в муже, видимо более мужские качества. А эту шавку он и за собаку не считает после ротвака. (может ее и "кис-кис" позвать) Тем более это сучка, и от нее он ничего и не ждет, кроме телячьих нежностей.
По поводу перевоспитания собаки - конечно, это не проблема. Получая негативное подкрепление от меня за нежелательные поступки, она быстро смекает что к чему, и наедине со мной ведет себя так,к как угодно мне. В моем присутствии она никуда и ни к к кому не лезет, ни на ком не виснет, о диванах и кусках со стола и речи нет, я ее отучила вообще ко мне подходить, и она старается смыться при виде меня.
Но большую часть времени она с мужем, а он не считая нужным ее воспитывать, подкрепляет все нежелательные ее привычки. просто у нас разные мнения на этот счет. ему нравится и не напрягает такая собака, а меня раздражает и других тоже.
По поводу детей. Детей у него не было до встречи со мной. Такое отношение у него было в основном к старшему сыну, пятилетнему на момент нашей встречи. Второго он более адекватно воспринимал. То, что было в этом плане - не передать словами. "я твеого щенка не трогаю, и ты моего не трогай", "собачка писает, потому что больна, а мальчик писает, потому что притворяется" После того, как собачку выдворили из-за стола, дети за общим столом с полгодика не ели, ели отдельно. Потом этот маразм переборола.
Сейчас, слава Господу, отношения с сыном у него лучше, человечнее.
По поводу душевных отношений - я поняла благодаря вашему письму, что стоит укрепить те положительные моменты, которые были у нас какое-то время назад - совместные прогулки, совместные посиделки на кухне без телевизора, и когда дети спят, чтобы не упускать общение дружеское между нами, ласковость. Взялась за это без промедления - действительно, он больше тянется ко мне и перестает кланяться своей зайке. В поисках чего-то, чтоб не чокнуться, год назад я увлеклась рукоделием не на шутку, и перестала ему уделять внимание, страдать по нему, сопли на кулак мотать. Наверное, переусердствовала. зато от любовной зависимости освободилась.
Единственное, что меня беспокоит в таком случае - муж, привязываясь ко мне, включает "царя", и хочет целиком меня "прихватизировать", иногда пытается помыкать и грубеет. Это мы уже проходили - чем больше лояльности, тем он со временем хамеет, отстраняешься - все на своих местах, приходит в чувство.

Думая над вашим письмом, я поняла, сколько уже пройдено. Многое без скандала невозможно было переломить, поскольку муж тоже вспыльчив и спокойно говорит с трудом на волнующие темы. Слава Богу, что не расстались за это время. Вы правы, что сейчас больше нужно уделить сил налаживанию близких отношений, дрессировка на задний план отходит. Мне пришли на ум слова из Екклесиаста - время войне и время миру, всему свое время. Время войны было тогда, время миру сейчас. Тем более, что в главном - отношениях его со старшим сыном есть улучшения. это для меня основное для нормального отношения к мужу.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Очень характерно, что прежней собакой мужа был ротвейлер-кобель, а эта собака – «шавка-сучка».

Дорогая Ольга, ротвейлер символизирует недостающее вашему мужу мужество, он сам хотел бы быть «ротвейлером».

«Шавка», разумеется, символизирует женщину, которую ваш муж «завел» в период одиночества.

Когда ваш муж включает «царя», он включает не «царя», а «ротвейлера».

Дорогая Ольга, вы говорите: «Чем больше лояльности, тем больше он со временем хамеет, отстраняешься - все на своих местах, приходит в чувство». – Мне это говорит о том, что у вашего мужа пока еще очень «собачья» психология, он пока хорошо понимает только язык «дрессуры». Но я уверена, что он не безнадежен, и вы сможете успешно развить у него навыки близкого человеческого общения.

Ольга, вы говорите, что ваш муж старается быть заботливым мужем. - Психология говорит, что «собачники» от природы очень заботливы и внимательны и что они способны позаботиться о человеке не хуже, чем о собаке. Так что не стесняйтесь переориентировать вашего мужа с заботы о собаке на заботу о вас и детях.

Правда, «собачники» склонны подменять этой «заботой» близкое человеческое общение. Им проще что-то «сделать», чем «обсудить». Но, с другой стороны, «собачники» достаточно контактны и коммуникабельны, так что при желании можно успешно развить у вашего мужа навыки близкого общения.

Дорогая Ольга, поскольку до встречи с вами у вашего мужа не было своих детей, он воспринимает ваших старших детей, особенно самого старшего, как инопланетян. Он относится к ним враждебно, потому что он боится их и не знает, как себя с ними вести. Его бесполезно за это упрекать, его надо научить их любить и входить с ними в контакт.

Дорогая Ольга, вы говорите, что время войны заканчивается, и наступает время мира. Научите вашего мужа жить в мире с вами и вашими детьми, и уже в скором времени вы будете пожинать плоды ваших усилий.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Уважаемая Ирина Александровна!
Честно говоря, я не представляю себе, как перевести отношения с мужем с рельсов дрессуры на рельсы близкого человеческого общения. Прямо говорить об этом?
Вы правы насчет того, что у него очень собачья психология. Моя ласковость, внимательность дает ему повод ставить себе баллы, качать права, а меня ставить в свиту чебурашек, от которой только требуется ходить за хозяином по пятам и со всем соглашаться, чтоб недовольства хозяина не вызвать. Видимо, он привязывается тоже очень по-собачьи, и хочет того же от меня.
Может разумно держать некую дистанцию? Или разумно балансировать между лаской и дистанцией?

Ирина Александровна! Вы говорите, что я могу развить навыки близкого общения, переориентировать мужа с заботы о собаке на заботу о семье, научить его любить детей, жить с нами в мире. Но ведь я тоже обычный человек, у меня тоже второй брак, а это значит, что в первом что-то не сложилось, мне самой порой не хватает любви к детям, мы три года скандалили до потери пульса. Как я могу научить его? Словом? Делом? Я действительно не понимаю.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Ольга, я поняла ваши вопросы.

Напишите мне, пожалуйста, про свой первый брак – может быть, мы там найдем что-нибудь полезное для их решения.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Уважаемая Ирина Александровна! В первом браке мы прожили 6 лет. Мы познакомились в евангельской церкви. Меня предупреждали, что он склонен к выпивке, знала, как он прежде жил. Но в течение целого года после свадьбы он не выпил ни капли спиртного, бросил курить до свадьбы. В меру сил он заботился обо мне. Через год с лишним бывший муж стал выпивать. Я думаю, что на почве конфликтов со мной. У меня было преимущество в плане работы, зарплаты, образования. Мне было важно, чтобы он не расслаблялся, и не надеялся на меня в обеспечении семьи. Сорвался он, когда я его сильно обидела своими словами и тоном. Для него то, что я сказала, прозвучало как "у тебя ничего нет своего, все благодаря мне". Для него это было унижение, он сорвался. Затем стал выпивать на работе. А когда он был выпивший, он был жутко дурной - угрожал, мог ударить, мучил ревностью, хотя я ему поводов не давала. Я много раз уходила с ребенком к маме. Два раза он меня вышвыривал за дверь в пьяном угаре. Потом он начал гулять, один раз, когда я уезжала, потом уже под видом "работы". У него то и дело были проблемы с работой.
Я взяла кредит благодаря своей работе и мы купили квартиру свою.
Когда говорила, что разведусь - он был готов на все, бросал выпивку, кодировался, находил работу, упрашивал поверить ему. Я уже не просила не пить, просто просила - напился - ляг спать, не терроризируй семью.
Перед вторыми родами у меня не хватило духу на решительные меры, я решила простить, поверить. Жили нормально. детей он любил, водился, возил нас куда-нибудь на природу. Потом опять срыв на фоне поломки машины, дебош домашний. Я решила, что с двумя бегать уже не буду и попросила его из дома. Он ушел. Я подала на алименты и развод. Месяц он вообще не вспоминал о нас, потом заходил изредка. ПЫтался поговорить со мной, примириться, сделал подарок. Но я не могла ему сказать "да". Просто не могла, было страшно, и был дорог покой в доме, чтоб променять этот покой на дурдом - сил не было.
Трезвый он был очень хороший, добрый, ласковый, заботливый. Пьяный - как с цепи.
Анализируя вои ошибки, я считаю, что была неласкова с ним, не добра, горда. Бывший муж не получил от меня того, что ему было нужно, ему очень была нужна ласка и внимание, простота в общении. Он в детстве не чувствовал себя кому-то нужным.
Мне сейчас очень стыдно за свою тупость. Но тогда я была удручена постоянной напряженной сверхурочной работой без выходных и праздников. В нашей службе все так работали, это не было моим желанием. постоянно напряг на работе, постоянно напряг дома. Ночь не поспишь, его пьяные бредни слушая, с утра - должен пахать как стахановец. Чисто физически было очень тяжело. Плюс нервотрепка постоянная.
Несмотря на свои сожаления,я бы не хотела возобновить с ним отношения супружеские, будь я незамужем. Внутри какой-то барьер, хотя, может я виновата не меньше него. Возможно я так чувствую именно потому что замужем. Здесь свой друдомик собачий, но все же никто пьяный не орет по ночам, из дома не выгоняет. Муж работает, заботится, чтоб деньги распределить верно, за все заплатить, продукты купить. Сам все покупает тяжелое. Детей принял. Не шляется нигде. Не канючит, если что-то происходит, не ищет, чтоб его жалели без конца. Все-таки не трясемся, ожидая папу с работы. Когда есть с чем сравнить, как то уже назад не тянет. Хотя очень сожалею, что причинила столько боли бывшему мужу своей гордостью. Нельзя быть такой жесткой к человеку близкому. Если бы не наши скандалы в настоящем, я бы не поняла прошлого.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга!

Спасибо вам за ваш искренний рассказ о вашем предыдущем браке.

Спасибо вам за то, что вы сами хорошо понимаете ваши ошибки и признаете себя в них виноватой.

Это такая редкость.

Дорогая Ольга, вы говорите, что вы были неласковы, не добры, горды с вашим первым мужем, что он не получал от вас того, что ему было нужно – а ему нужны были ласка, внимание, простота в общении.

Дорогая Ольга, это нужно всем мужьям. Вашему второму мужу эти вещи нужны не меньше, чем первому.

Но вы говорите, что ваша ласковость и внимательность дает вашему мужу поводы ставить себе баллы и качать права, и что вы не представляете себе, как перевести отношения с мужем с рельсов дрессуры на рельсы близкого человеческого общения.

Дорогая Ольга, вы говорите, что вы «обычный человек», у которого не всегда хватает сил напрягаться, и вы не знаете, как научить вашего мужа близким отношениям.

Разумеется, было бы совершенно неправильно, если бы только вы одна прилагали усилия к тому, чтобы строить отношения.

В «строительстве» хороших близких отношений всегда участвуют оба человека на равных.

Но получается, что начинать это дело надо вам. А ваш муж по ходу дела втянется.

Дорогая Ольга, мне кажется, что тот способ наладить близкие отношения с мужем, который я вам предложу, вам подойдет.

Когда говорят о «душевной близости», имеют в виду прежде всего взаимопонимание.

Но при этом люди обычно рассчитывают на то, что взаимопонимание придет само собой – а когда оно не приходит само собой, люди говорят, что «видно, не судьба понять друг друга», и переходят к дрессуре.

На самом деле взаимопонимание невозможно без взаимных усилий друг друга понять.

Например, когда вы мне рассказываете про себя, мне приходится прилагать очень ощутимые усилия к тому, чтобы все правильно понять. Я не имею права на ошибку.

Если я не буду этого делать, то я половины не услышу, а половину не пойму, точнее, пойму по-своему, и у меня получится очень искаженная картина того, что вы мне рассказали.

Точно так же и вы, понимая то, что я вам говорю, прилагаете усилия к тому, чтобы правильно меня понять.

Вот примерно так же нужно понимать и мужа.

Можно его со вниманием переспросить, если что-то непонятно – он будет польщен, ему будет приятно, что вы внимательны к его словам и к тому, что он думает.

Дорогая Ольга, закон человеческих отношений таков, что люди относятся друг к другу «зеркально»: как вы ко мне, так и я к вам. Как вы будете относиться к вашему мужу, так и он будет относиться к вам.

Если вы к нему по-настоящему внимательны, то и он захочет вас отблагодарить и станет таким же по отношению к вам.

Если вы будете хорошо понимать, что он вам сказал, то и он этому научится. Главное – не стесняйтесь переспрашивать, и он начнет делать то же.

Также для взаимопонимания очень важно проговаривать свои мысли и чувства.

Если вы хотите, чтобы ваш муж понял вас, то нужно максимально точно и подробно проговорить то, что вы хотите до него донести.

Нужно сделать это максимально ясно и убедиться в том, что он вас правильно понял. (Заодно и вы сами лучше поймете себя.) Разумеется, нужно делать это доброжелательно и с любовью.

Дорогая Ольга, ваша задача - перевести отношения с рельсов дрессуры на рельсы максимального вербального (словесного) взаимопонимания. Без этого еще никто не достигал настоящей близости в отношениях.

Дорогая Ольга, если ваш муж от ласки «хамеет», то это какая-то неправильная ласка.

Я понимаю, что собаки тоже «хамеют» и избаловываются от ласки, но очевидно, что это не та ласка, которая нужна человеку.

Человеку нужна другая ласка. Какую бы вы хотели ласку по отношению к себе? Проявите ее к вашему мужу, и он научится этим вещам.

Дорогая Ольга, мне кажется, что стоит избегать того, чтобы использовать ласку и внимание как поощрение (в смысле, положительное подкрепление) и стремиться к тому, чтобы проявлять их бескорыстно.

Когда в человеческих отношениях ласка и внимание используются не бескорыстно, а с целью достичь какого-то результата, то это называется «манипуляция».

Я хочу сказать, что ваше желание наладить близкие отношения с мужем должно быть бескорыстным - то есть вам нужно хотеть этого не «ради вас самой», не «ради вашего мужа», а ради Бога. Я понятно выразилась?

То же самое касается и доброты. Нужно быть не «добренькой», а по-настоящему доброй к вашему мужу.

Дорогая Ольга, вы сейчас боитесь быть по-настоящему доброй к вашему мужу, вам кажется, что он тут же воспользуется вашей добротой и отвоюет себе какие-то права. На самом деле если доброта настоящая, то ничего подобного не произойдет.

Если вы проявите к мужу настоящую доброту, то тогда из ваших отношений уйдет «гордость», которая сейчас в них прячется как с вашей стороны, так и со стороны вашего мужа, а на ее место придет простота в общении.

Дорогая Ольга, как вам такие задачи? По силам?
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Уважаемая Ирина Александровна! Спасибо за подробный ответ, я вас поняла. Все, указанное вами, вполне по силам. У нас так и происходит временами - что муж перенимает хорошее от меня, словно зеркало.
Может, вы подумали, что я дрессирую его лаской - нет. Просто я три года бороласьс его дурацкими и обидными шутками на мой счет, приписыванием моих достижений себе, проявлениями крайнего эгоизма и поняла, что нужно быть искренней в отношениях. СРАЗУ давать понять, что есть границы, за которые переходить нельзя, если хочешь хорошего отношения. А я сначала глазами хлопала, пыталась оправдать его поведение, разбиралась что к чему. За это время пренебрежение с его стороны начало укореняться. И однажды я выпрямилась, перестала ЕГО жалеть и без всяких копаний начала давать отпор на каждое проявление пренебрежительного отношения.
Пришлось побороться, но результат того стоит. Поскольку объяснять, что он сделал не так - бесполезно, во всем виновата я , это я таких милых шуток не понимаю и т.д., когда человек не признает своих ошибок, не хочет их признавать, пришлось пойти путем бессловесным - отстранением, которое основывалось на уверенности, что он сам все понимает (когда касается его лично) и говорить ему ничего не нужно. Нужно, чтобы он почувствовал границу - а выводы сам сделает. Понимаете, он понял, что изводить меня - ему невыгодно в моральном смысле. Изводишь жену - сидишь один, значит тебе жена не нужна.
Простите за многословие.
Я вас поняла, и ваши понятные объяснения дают уверенность в дальнейших действиях. Спасибо.
Можно вопрос не в тему?
Я увлеклась рукоделием, много времени этому уделяю, иногда этим удается маленько подзаработать. Семье тоже нравится мое увлечение. Должна ли я все время посвящать детям? Им 8, 4 и 2 года.
должна лия на какое-то время отказаться от всех своих интересов ради общения с детьми?
Меня часто мучает чувство вины, что я не занимаюсь все свободное время детьми, как другие мамочки. Но знаете - иногда, когда я без рассуждений отбрасываю от себя это чувство, детки сами начинают играть, бегать дружно, дерутся меньше. Может, это просто чувство вины, чтобы лишить настроения вообще что-либо делать?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы говорите, что вы со временем поняли, что нужно быть искренней в отношениях и СРАЗУ давать понять, что есть границы, за которые переходить нельзя, если хочешь хорошего отношения.

Дорогая Ольга, какая вы молодец! Вы все сделали правильно.

Мне кажется, что «отрицательный результат» уже в общих чертах достигнут – ваш муж «построен» и знает, где границы.

Теперь нужно работать на «положительный результат».

«Бессловесное отстранение» хорошо работает для установления границ, но оно не работает там, где нужно построить хорошие близкие отношения.

Ваш муж «сделал выводы» про то, где его, а где ваша территория, и вот теперь он, условно говоря, сидит на своей территории, и ему самому и в голову не приходит установить с вами близкий контакт.

Дорогая Ольга, начинать устанавливать этот контакт нужно вам.

Очень хорошо, что вы не допускаете, чтобы муж переводил свои наезды в «шутку».

Ваш муж боится выражать свою агрессию прямо, он говорит, что он «просто пошутил», и начинает обвинять вас в том, что это вы «не понимаете шуток».

В такой ситуации нужно указать ему на то, что за «милой шуткой» скрывается его недовольство чем-то определенным, вместе с ним проговорить, в чем заключается его недовольство, и решить вопрос ко взаимному согласию.

Дорогая Ольга, ваш вопрос про детей очень даже в тему.

Дело в том, что семья – это единая система, напоминающая сообщающиеся сосуды. В вашей семье пять человек – это пять отдельных сосудов, связанных между собой единой системой водоснабжения. Если у одного уровень зашкаливает, то всех остальных тоже «колбасит». Поэтому нужно, чтобы всем было одинаково хорошо и комфортно – это выгодно для всех.

Ольга, вы говорите, что вас мучает чувство вины, что вы не занимаетесь все свободное время детьми, «как другие мамочки». Вы спрашиваете, должны ли вы отказаться от любимого вами рукоделия и посвятить все свое время детям?

Великий английский психолог Дональд Винникотт, главный мировой авторитет в детской психологии, говорил на этот счет, что детям не нужна «идеальная мать», им нужна «достаточно хорошая мать». «Идеальная мать» замучит и себя, и ребенка, а «достаточно хорошая мать» даст своим детям необходимые им тепло и любовь, а заодно и про себя не забудет.

Дональд Винникотт говорил, что ребенку не может быть хорошо, если мать ради него «жертвует» собой, отказывается от себя. Ребенку может быть по-настоящему хорошо только тогда, когда хорошо его матери. Здесь имеет место тот же принцип «сообщающихся сосудов».

Если у матери есть работа или увлечения, то для нее будет хорошо установить разумный баланс между своими делами и детьми, и всем от этого будет хорошо.

В психологии считается, что каждому ребенку в семье нужно уделить примерно полчаса полноценного общения в день, когда мать занимается только им и посвящает себя только ему – общается, играет именно с ним. Считается, что этого вполне достаточно для полноценного развития ребенка и для установления «доброкачественных» отношений между матерью и ребенком.

Я думаю, что когда детей трое, то это время можно варьировать с учетом того, что вы какое-то время поиграете и пообщаетесь со всеми троими, но при этом не забудете про каждого в отдельности.

А все остальное время – полностью ваше. Детям только на пользу, когда они вместе играют, а мама рядом, но занимается своими делами.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Дорогая Ирина Александровна! Не выразить словами, насколько в ваших ответах чувствуется доброта и искреннее желание помочь. Вы очень понятно изъясняетесь, я очень вам благодарна, что понять вас легко. Вчера я почувствовала себя такой умиротворенной и обласканной, будто крылья выросли, сразу вернулось желание что-то делать, с детьми общаться.
Доолгое время я просто выпадала из общения с ними, то из-за работы, то от усталости, а последнее время - от депрессии после супружеских склок. А когда еще виной придавит, тогда вообще ноль.
Я заметила, что муж действительно меньше обращает внимания на пса, когда я выражаю большую заинтересованность в отношениях с ним.

Вчера поздно вечером ни с того ни с сего позвонил бывший муж, просил поговорить с ним. Я не смогла оборвать его, поговорила (муж слышал). Потом прервала разговор по вежливым предлогом. Сегодня оказалось, что он еще и моей маме позвонил поговорить (без агрессии, он нормально к ней относится).Естественно, он был выпивший. Может быть поэтому, может быть из-за того, что я вспомнила ту жизнь, рассказывая о первом браке здесь, то разбередилась душа.
Он перед разводом просил егму поверить, простить, умолял об этом. Я не смогла. Тогда мы уже не жили с полгода. У меня не было никаких отношений и намеков на отношения с кем-либо. Я на расстоянии влюбилась немножко в своего нынешнего мужа. Мне это просто помогало не падать духом. Повторюсь, что это было на расстоянии, никаких отношений, никаких общений. Но это тоже отчасти меня удержало от соблазна поверить БМ. При этом у меня возникло чувство заранее, что мне пройдется пройти через "медные трубы" - просьбы, обещания.
Может быть, надо было жить одной? Нет ли на мне вины, что не поверила ему? Просто становится иногда страшно, что я ему не оставила шанса, все отрезала новым браком. Хотя, возможно, я для него "плод сладок" именно потому что под запретом - замужем.
Дорогая Ирина Александровна! Простите, если я забираю ваше время своими "чувствами". это не срочный вопрос, я готова подожать сколько надо.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Ирина Александровна! Самое главное - мне стало понятно в каком направлении двигаться в отношениях с мужем. Действительно словесное взаимопонимание отошло на задний план в процессе битвы за границы. А этим нельзя пренебрегать. Нельзя довольствоваться ситуацией ненападения в семье. Не только он сидит за границей,но и я посиживаю, заменяя общение заботой,привыкнув, что так спокойнее - меньше слов, значит меньше споров, переходящих в скандал. Конечно, это ошибочно.Я правильно вас поняла?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы спрашиваете, нет ли на вас вины, что вы не поверили своему первому мужу, не оставили ему шанса, все отрезали новым браком.

Дорогая Ольга, ваш первый муж – алкоголик. Он очень «проблемный» человек. Разведясь с ним, вы избежали созависимости с алкоголиком.

Ваш первый муж хочет внушить вам, что не только он один виноват в своем алкоголизме и в вашем разводе, и повесить на вас чувство вины.

Но, Ольга, в том, что он не бросил пить, виноват только и только он один.

А он хочет «разделить» с вами свою собственную вину и переложить на вас свою собственную ответственность за свою жизнь.

Вы говорите, что через год после свадьбы он снова стал выпивать, и предполагаете, что вы в этом виноваты, так как он сорвался после того, как вы обидели его своими словами и тоном.

Ольга, дело в том, что его решение бросить пить было нетвердым, оно пошатнулось при первых же трудностях.

Вместо того чтобы учиться преодолевать трудности, он вернулся к старому способу избегать решения проблем.

Ваш первый муж не бросил пить, он решил попробовать бросить пить, но у него ничего не получилось, и в этом нет вашей вины, за это отвечает только он один.

Обычно почему-то считается, что если алкоголик снова выпил – то все, пиши пропало, все усилия по борьбе с алкоголизмом насмарку.

Так бывает только в том случае, если решение бросить пить было нетвердым, не до конца осознанным – то есть, попросту говоря, так бывает, когда человек на самом деле хочет продолжать пить.

Если человек хорошо осознал, что убегать от своих проблем в алкоголь – это гибельно для него, то тогда, даже если он и «сорвется», то после этого «срыва» он еще больше укрепится в своем сознательном решении больше не пить.

Если человек встал на путь настоящего выздоровления, то «срыв» лишь подчеркивает для него всю ту мерзость, от которой он действительно хочет уйти, и он укрепляется в своем решении.

А заодно он перестает бояться «срывов» как стихийного бедствия – он знает, что он сам хозяин своей жизни и своих поступков, он знает, что его добрая воля победит любые соблазны.

Ольга, ваш первый муж – не хозяин самому себе, его несет по жизни, и в этом виноват только он сам.

А он пытается разделить с вами свою ответственность за себя самого.

Дорогая Ольга, вашему первому мужу очень удобно исподволь внушать вам чувство вины за то, что вы его не «спасли». Он перекладывает свою ответственность за то, что он не хочет бросить пить, на вас.

Своими жалобными звонками он как бы внушает вам эту мысль: «Вот если бы ты меня не бросила, если бы ты меня любила и пожертвовала своей жизнью для моего спасения, то, может быть, что-нибудь и получилось бы».

Ольга, к чему он вас призывает? – Правильно, к мучительной созависимости с ним и его проблемами.

Дорогая Ольга, вы как душевно здоровый человек почувствовали эту безнадежность и разорвали ваши отношения. Вы правильно сделали, что «удержались от соблазна» поверить его мольбам, потому что это действительно был «соблазн».

По-хорошему вам нужно было еще тогда сказать ему: «Вот твоя вина, а вот моя вина. Твоя вина – отдельно, а моя вина – отдельно. Ты пьешь не потому, что я такая плохая жена, а потому что ты пьешь. А я злюсь и раздражаюсь на тебя не потому, что ты пьешь, а потому что я по жизни чуть что – сразу злюсь и раздражаюсь».

Дорогая Ольга, я думаю, что можно сказать ему это и сейчас, и это завершит ваши отношения.

Можно и не говорить ему этого – для вашего душевного спокойствия достаточно того, что вы будете все правильно понимать.

Скажите вашему первому мужу про себя или вслух: «Я не могу за тебя бросить пить, а если ты сам можешь это сделать, то ты сможешь это сделать и без меня. Я тут не при чем».


Дорогая Ольга, вы абсолютно правильно поняли меня, в каком направлении вам двигаться дальше в создании близких отношений с мужем.

Вы абсолютно верно говорите, что «нельзя довольствоваться ситуацией ненападения», а нужно переходить к словесному взаимопониманию.

Вы также очень точно говорите, что нельзя заменять общение заботой.

Заменять близкое человеческое общение «заботой» и «уходом» - значит не решать проблемы в отношениях, а загонять их вглубь.

Очень многие люди говорят себе: «Но ведь я же забочусь о нем (ней) – значит, моя совесть чиста». – А на самом деле им действительно «так спокойнее», потому что можно не напрягаться, пытаясь понять другого и договориться с ним.

Из такой «бессловесной заботы» всегда вырастают мучительные амбивалентные отношения, когда люди очень привязаны друг к другу, но очень недовольны друг другом.

Рецепт здесь только один: не бояться проговаривать моменты несогласия и учиться по-хорошему договариваться друг с другом.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна! Я поняла вас, спасибо за ответ. Пока я ждала ответ, я почувствовала то же самое - БМ одному тяжело со своим мешком вины таскаться, решил поделиться немножко. Один из признаков, что человек изменился - то, что ответственность за свое поведение он берет на себя без оглядки на другого. В нем пока этого нет.
Мне прямо по лбу прилетела ваша фраза, о том, как люди привязаны к друг другу, но при этом глубоко недовольны друг другом. Наверное, это про нас.
На днях мы перебранивались, я чувствовала, что нужно было бы по вашему совету выяснить причины несогласия. Когда стала размышлять, как сказать по-доброму, у меня поднялось давление, и я поняла , что панически боюсь этих разговоров. Поскольку муж не любит обсуждать проблемы, и неадекватно реагирует на желание поговорить - психует, выскакивает из комнаты, начинает орать.
Поначалу я пыталась смягчить его, он еще хуже. а потом просто рявкнешь в ответ - и все, мир и покой.
Мы общаемся легко на свободные темы. а семейные проблемы обсуждаем, но не все. Придется подумать, КАК наладить это вербальное понимание. Видите, с места в карьер не получается. Может быть, просто разговор молитвой предварять, чтобы это был именно разговор, а не ступень к скандалам.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Ольга!

Вы очень хорошо сказали: «Один из признаков, что человек изменился - то, что ответственность за свое поведение он берет на себя без оглядки на другого».

Я теперь всем буду приводить эти ваши слова.

Дорогая Ольга, вы говорите, что вы поняли, что вы очень боитесь любых разговоров с мужем про проблемы в ваших отношениях, потому что муж неадекватно реагирует на такие разговоры - психует, выскакивает из комнаты, начинает орать.

Вы говорите, что если пытаться как-то смягчить его, то он реагирует еще хуже.

Вы говорите, что в результате вам ничего не остается, кроме как рявкнуть в ответ – и сразу наступает мир и покой.

Ольга, смотрите, что здесь происходит.

Ваш муж очень боится таких разговоров, поэтому он ведет себя агрессивно. Агрессия всегда возникает от страха.

Спрашивается, чего он боится?

Мне кажется, он боится того, что вы его «заставите» признать то, что ему «невыгодно» признать.

Ему гораздо лучше и спокойнее, чтобы вы «рявкнули» на него, и разговор прекратился, а он бы остался при своем.

Вы говорите, что вы пытаетесь «смягчить» его, а он реагирует на это еще более агрессивно. - Он очень боится того, что вы при помощи «мягкости» обведете его вокруг пальца и заставите сделать то, чего он не хочет делать.

Ну и, конечно же, это говорит о том, что он очень мягкий человек и знает за собой, что он податлив на ласку. Он просто очень боится, что вы «сманипулируете» им при помощи ласки и мягкости.

Ольга, мне кажется, стоит попробовать обсудить с ним все эти вещи.

Если вы решитесь на такое обсуждение, то нужно сделать это не тогда, когда возникла какая-то проблема, а «просто так», под настроение.

Было бы очень хорошо, если бы у вас получилось донести до него, что вы не заинтересованы в том, чтобы «прогнуть» его под себя и во что бы то ни стало настоять на своем.

Нужно сказать ему, что вы заинтересованы в том, чтобы решить вопрос так, чтобы это было хорошо и правильно для всех – и для него, и для вас. Нужно сказать, что при правильном решении вопроса не бывает «пострадавших», а, наоборот, все остаются в выигрыше.

Нужно, чтобы он не боялся, что вы «заставите» его что-то сделать, и доверял вам.

Нужно, чтобы он поверил в то, что его мнение будет иметь значение для вас.

Видимо, у вашего мужа это какая-то старая детская травма: кто-то из значимых взрослых «хотел с ним поговорить по-хорошему», а затем путем давления и манипуляций заставлял его сделать все так, как нужно было этому взрослому. Поэтому ваш муж привык исподтишка гнуть свое и отвечать сильнейшей агрессией на попытки таких «разговоров».

Дорогая Ольга, вы говорите: «Может быть, просто разговор молитвой предварять, чтобы это был именно разговор, а не ступень к скандалам». – Ольга, это было бы идеально. Мне это всегда очень помогает. Благодаря молитве в душе появляется единственно правильное отношение к ситуации.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
знаете, Ирина Александровна, я прочла некоторые темы об изменах и подумала, что мы, женщины, страдаем больше от своего раздвоения, а не от раздвоения мужа. Если жена хочет семью сохранить, тогда надо жить с ним и абстрагироваться от его шатаний и своих страданий и от желания видеть его святым и чистым. Если жена хочет свои чувства сберечь и хочет дать мужу до конца свой путь пройти, тогда надо уходить. Желание осчастливить мужа против его воли даже во имя Бога не есть добро. Счастье дать мужу может решить или не решить Бог. Если у жены слишком много амбиций - это ее проблема. Хотеть удержать мужа гуляющего, жить с таким счастливо, вырывать его из искушения - это путь к душевному расстройству. Хочешь жить с таким мужем - твой выбор. Тогда пртнимать надо все сопутствующее и вопрос счастья своего
и спасения мужа оставить целиком на волю Божию.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Дорогая Ирина Александровна! Признаться, меня удивил ваш ответ. Действительно, он все мои претензии семейно-бытовые воспринимал как угрозу себе и как поиски выгод с моей стороны. Когда я просила назвать те выгоды, которые по его мнению, я получаю- ему нечего было сказать. Видимо эта выгода в его голове только одна- власть. Я ему говорила, что я хочу не по-своему и не по его, а как
лучше для всех. Видите, вы совершенно правы - он боится что его лаской обдурят и всех прав лишат. Для меня было неожиданностью узнать от вас, что он защищается просто, защищает свою "белость и пушистость". Есть над чем подумать. В принципе к настоящему времени он во многом убедился, что мне можно доверять и что я не иду против него, а борюсь за интересы семьи, забираю не всю власть а только необходимую, проявляю разумное послушание и слепо выполнять его казарменные идеи насчет снмьи не собираюсь. Он сам признал многие мои требования здравыми,только способ выражения неадекватным. Я думаю, уверенность, что им сманипулируют, произрастает из первого брака. Он был уверен, что я только и жду где бы его объегорить. Он чужие намерения других людей выдавал за мои. Это просто страх быть использованным и обманутым. А агрессия от страха, как вы сказали. Соответственно моя естественная ласковость и деликатность вызывает у него панику- что ей от меня надо?"хорошо маскируется"- подумает он. Значит, я подумаю, как вести разговор, чтобы не отпугивать его ни грубостью ни лаской. Как вы сказали-не нарочно а под настроенте говорить. Как бы нейтрально, не проявляя чрезмерной заинтересованности в предмете разговора?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга, вы говорите: «Когда я просила его назвать те выгоды, которые по его мнению, я получаю - ему нечего было сказать. Видимо, эта выгода в его голове только одна – власть».

Ольга, мне кажется, что с его стороны это действительно «просто страх быть использованным и обманутым».

Мне кажется, что он боится не вашей «власти», а того, что эта власть будет «против его интересов».

Еще мне кажется, что он так агрессивно сопротивляется вашей «власти» именно потому, что он по натуре склонен подчиняться и знает это за собой.

Мне кажется, что если бы он вам полностью доверял, то он подчинялся бы вам без вопросов, и вы бы жаловались на то, что он «уж слишком мягкий».

Это как бы две крайности: именно тот, кто склонен к подчинению, агрессивно сопротивляется «власти» и борется за свою «свободу».

Дорогая Ольга, вы говорите, что он «защищает свою белость и пушистость».

Вы хотите сказать, что он хочет сделать вид перед вами и собой, что он во всем прав, а вы не правы.

Ну да, это такая «защита».

Если он признает, что вы правы, то окажется, что он не прав, а ему невыносимо чувствовать себя в чем-то неправым. Он не знает, что ему делать со своей «неправотой».

Дорогая Ольга, здесь надо постараться как-то объяснить ему, что все люди бывают не правы, что все люди ошибаются, но умные люди признают свои ошибки и делают из них выводы, а неумные люди делают вид, что они «ничуть не ошиблись» и «во всем правы».

Дорогая Ольга, разговор с ним на все эти темы действительно стоит вести, «не отпугивая его ни грубостью, ни лаской». Я думаю, что одним таким разговором дело не ограничится, что их нужно будет много и разных. Главное – начать.

И прочитайте, пожалуйста, молитвы перед таким разговором.

Мне кажется, хорошо подойдет молитва о примирении враждующих:

Благодарим Тя, Владыко Человеколюбче, Царя веков и Подателя благих, разрушившаго вражды средостение и мир подавшаго роду человеческому, даруй и ныне мир рабом Твоим, вкорени в них страх Твой и друг ко другу любовь утверди: угаси всяку распрю, отыми вся разгласия соблазны. Яко Ты еси Мир наш и Тебе славу возсылаем, Отцу и Сыну и Святому Духу, ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Можно еще читать молитву о ненавидящих и обидящих нас и об умягчении злых сердец. Дорогая Ольга, вы смотрите сами, какая молитва вам больше подойдет и отзовется в вашей душе.
Олья
Участник
Участник
Сообщения: 19
Зарегистрирован: 11 фев 2012, 06:00

Сообщение Олья »

 
Здравствуйте, Ирина Александровна!
Благодарю Вас за ответ. Именно этой молитвой я и молюсь последние полгода.
Пока не могу больше писать по семейным обстоятельствам.
Разрешите, если нужно будет, в будущем обратиться к вам за помощью еще.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Ольга, конечно, обращайтесь! Я жду вас всегда.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»