муж-трудоголик

[snezinka83]

Добрый день ! Мне 28 лет, мужу 37, живем 7 лет , есть ребенок.

У меня в семье такая проблема- муж почти все время проводит на работе, из за этого у нас постоянные скандалы. В будни часов до 8, суббота рабочая, в воскресенье тоже иногда вызывают на работу.
Семьей и ребенком совсем не занимается. Конечно он все всегда был трудоголиком, но со сменой работы ( на новой работе офис работает без выходных) стал постоянно там пропадать, постоянно звонят по выходным с работы, а он отказать не может. Вообще муж свою работу очень любит и относится к ней сверхответственно, добивается там неплохих результатов. Его там ценят и хвалят.
Летом мой муж и отец поссорились, отец стал обвинять мужа, что он ничего в жизни не добился, и плохо обеспечивает семью. после этого мужа словно подменили- он стал злым, и с головой ушел в работу. Ребенок отца практически не видит. У нас отношения испортились, на мои претензии он отвечает, что я его не понимаю, а чаще всего просто замыкается и уходит. Что мне делать в такой ситуации? Ему 37 лет, он единственный кормилец в нашей семье, я сижу с ребенком.
До этого у нас были постоянные скандалы,у меня были постоянные претензии что с семьей время не проводит, ребенком не занимается, потом ревновать его стала ужасно, подозревать, названивать по сто раз на дню... Вообщем, как- то совсем отношения разладились, но мне трудно принять ситуации когда звонят с работы в воскресенье и просят приехать, и он отменяет наши планы и едет туда... Достучаться до него я не могу...пробовала все- и просьбы, уговоры, слезы, истерики, стало только хуже. Его раздражает моя несамостоятельность, он хочет видеть во мне независимую женщину, которая не ноет и сама в состоянии решить свои проблемы, а я не такая... Завишу от него полностью, эмоционально, материально, друзей практически нет. Понимаю, наверно, нужно как- то начинать с себя. Дайте пожалуйста мне совет, как можно изменить ситуацию.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте! Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.

А вы напишите, пожалуйста, как вас зовут.

[snezinka83]

Спасибо, буду ждать. Юлия.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Я предполагаю, что ваш муж проводит все время на работе, потому что на работе ему лучше, чем дома.

Дома он видит от вас просьбы, уговоры, слезы, истерики.

Дорогая Юлия, вы скажете, что если бы он не проводил все время на работе, то не было бы и скандалов на эту тему.

Но давайте посмотрим повнимательнее, в чем дело.

Юлия, вы говорите, что ваш муж раньше не был таким «трудоголиком», но он очень любит свою новую работу и относится к ней сверхответственно, что он добивается неплохих результатов, и его там ценят и хвалят.

А дома его не хвалят и не ценят.

Вашему мужу кажется, что дома ему только предъявляют претензии - что он ничего не добился и плохо обеспечивает семью, что он не проводит время с семьей, не занимается ребенком.

Юлия, как вы думаете, где ему лучше – дома или на работе?

Дорогая Юлия, вы просите дать вам совет, как изменить ситуацию. Мой совет такой: создайте вашему мужу дома такие условия, чтобы ему не хотелось сбегать из дома на работу.

Юлия, вы говорите: «У нас отношения испортились, на мои претензии он отвечает, что я его не понимаю, а чаще всего просто замыкается и уходит».

Юлия, может быть, вы его действительно не понимаете?

Попробуйте не предъявлять претензии, а поговорить с вашим мужем по-хорошему, услышать и понять его.

[snezinka83]

даже когда все было спокойно, он все равно в выходной мог уехать на работу на несколько часов. Опять же, когда я спокойно, без истерик накануне выходных спрашивала и предлагала куда- то сходить или съездить в выходной, он говорил "посмотрим"- и в результате ему звонили с работы и он ехал туда. Конечно, я сначала сдерживалась, сколько могла, а потом просто пыталась поговорить с ним спокойно- в результате обида и опять я виновата. Как мне реагировать на эту ситуацию? Я ведь сначала разговорами пыталась донести до него, что так хочется, чтобы хотя бы один день в неделю был посвещен нам с ребенком. " Эти разговоры ни к чему не привели, и с моей стороны начались обиды и истерики. Или такая ситуация- мы собрались семьей с ребенком ехать к бабушке, уже оделись и стали выходить из дома, а он звонит и говорит- раздевайтесь, мне надо на работу, поедем потом. Ребенок в слезы, у меня настроение тоже испорчено, выходит работа для него важнее.
Я ему никогда не говорила, что он плохо обеспечивает семью и зарабатывает, это сказал отец в их ссоре. Упреки с моей стороны были лишь в том, что даже один день в воскресенье не может толком провести с семьей. Дома вообще ничем его не напрягаю, только покупает продукты раз в неделю. А хвалить, конечно бы хотелось, но за что? За то, что работящий? Дома не помогает, с ребенком не занимается и не сидит.я не знаю, за что похвалить.
Посоветуйте мне пожалуйста, как быть в ситуации с его работой? Если я что- то говорю по этому поводу- плохо, он обижается, не говорю- поедет на работу опять.

[snezinka83]

я пробовала по-хорошему, но у мужа очень замкнутый характер, он обычно выслушает и промолчит. Диалога не получается . И так было всегда,даже когда у нас было все хорошо. По поводу работы разговаривала- ответ только один- мне надо , и все.

[Ирина Александровна]

Дорогая Юлия!

Если вам не за что похвалить вашего мужа, то ругайте его дальше.

Если у вас нет близких и доверительных отношений, то оставьте всякие попытки их построить.

[snezinka83]

Мужа я очень люблю и мне очень бы хотелось наладить отношения. Возможно, я ревную мужа к работе... Я ему сейчас не говорю, что он не занимается ребенком, так как знаю, что от упреков будет только хуже. Все свое недовольство держу в себе.

[Ирина Александровна]

Дорогая Юлия, у вас есть еще вопросы ко мне?

[snezinka83]

я поняла свои ошибки. Но есть один вопрос- как мне стоит реагировать , если муж все-таки будет уезжать в выходные на работу?
Может я как- то сумбурно описала свою ситуацию, но у моего мужа такой склад характера, что ему требуется постоянная деятельность, ему нравится помогать людям. Работы ведь всегда много, и он будет сидеть в офисе до победного конца, я его за это не упрекаю, но и в свой "законный выходной" он готов выйти на работу, чтобы помочь какому- нибудь Васе или если кому -нибудь там что-нибудь нужно. Он всегда был таким человеком, даже когда у нас все было замечательно. просто в один момент он так сильно увлекся работой, что это уже стало похоже на манию, приходя домой садился за компьютер и общался с коллегами опять же по работе. Конечно, я чувствовала, что он отдаляется, но не знала просто что с этим делать, ему просто было неинтересно ничего, кроме работы.Тогда- то вот и начались скандалы,потому что терпение у меня уже закончилось.
У него нет других интересов, он не общается с друзьями.Как мне смотреть на эту "патологическую" приверженность работе? Ведь наверное, это неправильно, когда весь мир сужается только до одного- до работы, даже до любимой, и это наверное ненормально,когда человека перестает интересовать все вокруг?
До брака он работал в таком же режиме почти, только исключая выходные, когда поженились ему было 32 года, может он просто привык так жить, и перестраиваться не собирается.

[Ирина Александровна]

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Вы говорите, что вы понимаете, что от упреков будет только хуже, и все свое недовольство держите в себе.

Дорогая Юлия, это неправильно и ни к чему хорошему не приведет. Рано или поздно ваше недовольство прорвется, и будет скандал.

У вас как бы присутствуют две крайности: либо вы «терпите» и сдерживаете недовольство, либо ваше недовольство прорывается в скандалах.

Но есть ведь и «золотая середина». Вы не пробовали спокойно и доброжелательно договориться с вашим мужем?

Вы спрашиваете, как вам реагировать, если ваш муж все-таки будет уезжать в выходные на работу?

Дорогая Юлия, я снова вас спрошу: что вы можете предложить ему дома, чтобы ему больше захотелось остаться дома, чем пойти на работу?

Если вы ничего не можете ему предложить, то отпустите его на работу без скандалов.

Вы говорите: «Просто в один момент он так сильно увлекся работой, что это уже стало похоже на манию, приходя домой, садился за компьютер и общался с коллегами опять же по работе». - Вы спрашиваете: «Как мне смотреть на эту "патологическую" приверженность работе?»

Дорогая Юлия, это не «просто» увлечение работой. Вашему мужу плохо дома, и он «прячется» от вас в работу.

Он отдаляется от вас не потому, что в этом виновата работа, которая ему так интересна, а потому что ему неинтересно с вами.

Дорогая Юлия, ведь на самом деле очень хорошо, что ваш муж любит свою работу. Это счастье, когда человеку нравится то, что он делает.

Я не вижу ничего невозможного в том, чтобы ваш муж любил свою интересную работу и одновременно любил вас.

Вы обвиняете его в том, что у него нет других интересов, что он не общается с друзьями.

На мой взгляд, несмотря на то, что ваш муж действительно любит свою работу, он во многом вынужденный трудоголик, потому что он прячется в свою работу от отношений с вами, и у него просто не остается времени на другие интересы.

Когда вы наладите хорошие близкие отношения с вашим мужем, он сможет расслабиться и заинтересоваться чем-то еще, кроме работы, за которую он сейчас держится, как за спасательный круг. Сейчас ему действительно не до интересов, потому что ему не до хорошего.

Что касается общения с друзьями, то возрастная психология говорит о том, что в норме в возрасте вашего мужа активное общение с друзьями прекращается. В этом возрасте количество общения переходит в качество, и человек стремится не поддерживать «лишних» отношений. Это совершенно нормальный процесс.

Дорогая Юлия, когда вы наладите с вашим мужем хорошие близкие отношения, он будет по-прежнему очень любить свою работу и уделять ей много времени, но он будет также уделять достаточно внимания и вам, и вы уже не будете чувствовать себя «брошенной». Вы будете понимать вашего мужа и принимать его любовь к работе, а он в ответ на это будет понимать и ценить вас и время, проведенное с вами.

[snezinka83]

спасибо огромное за совет! дома я стараюсь создать благоприятную обстановку. Но что я могу сделать, чтобы мужу стало интересно со мной? Он по работе стал много общаться с другими людьми, в том числе и с женщинами, и я перестала его интересовать.
Пробовала разнообразить наш досуг, но на мои предложения он отвечает отказом.
Но ведь когда его работа была не связана с общением с другими людьми, мое общество его устраивало и ему со мной было интересно. Может тут не совсем дело во мне? Я думаю, если человека любишь, то тебе с ним всегда интересно и хочется находиться рядом. Может просто прошла любовь? мне ведь тоже не всегда с мужем интересно, но мне приятно быть с ним рядом,потому что я его люблю, и я не стремлюсь куда- то убежать.

[Ирина Александровна]

Дорогая Юлия!

Конечно же, дело не только в вас. Конечно же, дело в вас обоих. Вы с мужем оба несете равную ответственность за ваши отношения.

Но я не могу «исправить» вашего мужа.

Зато я могу помочь вам «исправить» его.

Дорогая Юлия, если вы осознаете, за что именно вы ответственны, если вы поймете, что именно зависит от вас, и начнете исправлять свои ошибки, то и ваш муж в ответ также изменит свое поведение в лучшую сторону.

Юлия, это такой психологический закон отношений, не я его придумала.

Дорогая Юлия, я не знаю, что вам нужно сделать для того, чтобы вашему мужу стало интересно с вами. Вам это виднее.

Когда я говорю «интересно», я не имею в виду театры и музеи, я имею в виду как раз то, о чем говорите вы: чтобы вам друг с другом было интересно, и хотелось находиться рядом.

Юлия, вы говорите, что раньше такое бывало. А это означает, что все можно вернуть, и не просто вернуть, а еще и улучшить.