Уязвленное самолюбие

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ю.Л.Я.32
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 15:26
Откуда: Москва

Уязвленное самолюбие

Сообщение Ю.Л.Я.32 »

 
Добрый день, Ирина Александровна!
Прошу Вас помочь разобраться, что со мной происходит. С бывшим мужем мы были в браке 7 лет, до этого 6 лет встречались и жили вместе (мы ровестники, сейчас по 34 года). Я считала, что наш брак - счастливый, несмотря на то, что муж раньше употреблял героин, и недавно был рецидив, а еще он болен гепатитом. Был период, когда я была неверна мужу, но смогла осознать, раскаяться и все прекратить. Именно тогда я его по-настоящему полюбила. Чуть больше двух лет тому назад я узнала, что у мужа роман на работе с коллегой, которая приехала из глубинки, взяла в ипотеку квартиру (возможно изначально с расчетом на то, чтобы было где жить с моим тогда мужем). Я узнала, что она очень настырно его добивалась, облизывала, стилилась и унижалась, лишь бы он был хоть иногда с ней, он втянулся... И стал подумывать о том, а не попробовать ли жить с ней. Чтобы не брать ответственность на себя, он морально меня изводил, чтобы я прогнала его, он бы попробовал с ней пожить, и если бы не понравилось, он бы "помирился" со мной. Но весь этот план я узнала, мой мир рухнул и я не сдержалась когда он пришел и дала ему три крепкие пощечины (первый и последний раз в жизни, я не жалею, что сделал это). Выгнала его, написала его любовнице, что она своего добилась. Но он не стал с ней жить, говорил, что сладок был запретный плод, а когда вот она возможность, уже и не хочется. Через три месяца мы сошлись, он все делал, чтобы изобразить раскаяние, а она продолжала борьбу. И когда мы стали снова жить вместе, мне открывались его новое вранье, общение с ней и пр. Она писала мне с липовых страничек жуткие гадости, которые до сих пор не могу ей простить... Она как будто добивала раненное животное. Было больно, слезы, неверие. И он, не выдержав, ушел..... К ней.
Я очень тяжело переживала его уход, это было окончательное предательство для меня. Были попытки качелей с его стороны, но я их пресекала (хоть и с большим трудом). Она писала, что они счастливы и любят друг друга...
Прошлым летом он снова начал активно подкатывать, но я твердо сказала, что либо ты от нее уходишь, либо мы разводимся, хватит! Он не хотел разводиться, видимо, чтобы там на него не наседали. Но и от нее он не ушел, сказав, что все не так прекрасно там, как я себе представляю, но предать ее это как пнуть безответную собаку...
Т.е. меня можно было выкинуть как использованную вещь, не пожалев.... А ее поберег...
Перед разводом я допустила месяц близости, он приезжал ко мне, врал ей и я ощутила всю эту ситуацию с обратной стороны... Было мерзкое ощущение злорадства, что теперь она обманутая "жена", которая ждет его дома, а он тешит свою похоть с другой... Потом развод. Недавно он написал, что любит меня до сих пор. Но я понимаю, что если бы любил - не ушел и не остался бы с ней.
Меня до сих пор мучает то, что она добилась своего грязными методами... Что разбита семья, что растоптана моя душа, я до сих пор переживаю это предательство. И не чувствую в себе ни сил ни желания создавать новые отношения, я не верю в себя, ибо унижена ими обоими по-своему... Что со мной? Мне кажется, что если бы он бросил ее, мне стало бы легче. Но неправильно этого хотеть и ждать...
Диагностика отношений в сожительстве
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Я прочитала ваше письмо. Я отвечу вам как можно скорее.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Здравствуйте, дорогая Юлия!

Про героиновых наркоманов у медиков есть поговорка: «Героин умеет ждать». Героиновые наркоманы могут годами не притрагиваться к наркотикам, а затем срываются и «уходят в штопор», чтобы потом опять обманывать себя, что они «завязали» и что «ничего такого страшного не происходит». Это очень тяжелый случай наркомании.

Эти люди – моральные уроды, они живут в искаженном моральном мире.

Они признаются в своих самых гнусных соображениях искренне и беззастенчиво, буквально хвастаясь своей «честностью», и ищут себе одобрения, сочувствия и понимания.

Находиться рядом с таким человеком опасно для душевного здоровья.

Дорогая Юлия, слава Богу, что вы все это понимаете. Слава Богу, что вы расстались с этим человеком.

Дорогая Юлия, вы говорите, что у вас был период, когда вы были неверны мужу, но вы смогли все это осознать, раскаяться и прекратить те отношения. Вы говорите, что именно тогда вы полюбили мужа по-настоящему. Я думаю, что вы тогда просто хорошо осознали, что такое муж и что такое брак.

Дорогая Юлия, вы с вашей стороны все сделали абсолютно правильно. Вы искупили свою вину перед мужем.

Я предполагаю, что вам казалось, что ваш муж должен сделать то же самое – осознать свою ошибку, раскаяться и полюбить вас по-настоящему.

Дорогая Юлия, он на это не способен. Он не сможет этого сделать.

Мне кажется, что вам именно поэтому так больно - потому что вы возлагали надежды на то, что муж все осознает и исправится.

Может быть, поэтому вы приняли так близко к сердцу все обстоятельства измены мужа. Вы доверяли ему, потому что вам очень хотелось ему доверять, а он неоднократно предал вас.

Дорогая Юлия, в психологии давно известно, что людей, склонных к очень сильной зависимости (алкоголиков, наркоманов, в особенности героиновых наркоманов), очень настырно добиваются девушки. Это определенный типаж «девушек», они буквально стелятся и унижаются, лишь бы заполучить такого человека.

Финал таких историй предсказуем: как только ваш муж полностью завершит отношения с вами, девушке станет с ним очень скучно, а ваш муж пойдет искать себе еще одну девушку, и у них повторится вся ситуация, но уже, слава Богу, без вашего участия.

Дорогая Юлия, вы до сих пор так сильно переживаете и мучаетесь, потому что ваши отношения не завершены. Ваш муж после развода признается вам в любви и не отпускает вас.

Дорогая Юлия, поймите, что ему скучно жить и хочется острых ощущений. Я уже говорила вам, что ваш муж – моральный урод. Ему совершенно плевать, что он мучает вас, зато у него есть какие-то чувства, и он чувствует себя живым. Он сейчас «живет интересно» за счет ваших мучений.

Дорогая Юлия, не надо доставлять ему этого развлечения.

Дорогая Юлия, как только вы в своей душе завершите отношения с ним и почувствуете себя свободной от него, у вас появятся силы и для веры в себя, и для новых отношений.
Ю.Л.Я.32
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 15:26
Откуда: Москва

Сообщение Ю.Л.Я.32 »

 
Большое спасибо за ответ, Ирина Александровна!
Очень горько, что наркотики так искажают психику и внутренний мир человека, да еще так пагубно действуют на здоровье, гепатит с ведь не лечится, насколько я понимаю...
Но он остался для меня человеком, который когда-то был самым близким и родным. Мне кажется по отношению к нему у меня меньше внутренних проблем, чем по отношению к его любовнице.
Вчера я получила от нее письмо. Могу сказать, что все это время она не забывает обо мне и мониторит все социальные сети, где я проявляла раньше активность, сейчас из-за этого я почти все позакрывала... Я не даю ей покоя.
Письмо называется "Прости меня", она просит прощения за то, что она мне сделала (при этом упоминает, что сначала написала письмо где тоже были извинения и много чего личного, но она подумала, что не надо меня бередить и не отправила).
Отвечает лично на вопросы, которые я когда-то задавала бм, а именно, что да, она испытывает чувство вины и совсесть ее терзает, и что она не думала обо мне, когда во все это влезала, осознание пришло позже.
Пишет, что не ненавидит меня, не желает мне зла, но бывают периоды, когда она испытывает злобу по отношению ко мне, причины я знаю (видимо, про наш предразводный "медовый месяц").
Созналась, что писала мне гадости (до этого она с пеной у рта доказывала тогда еще моему мужу что она не способна на это, что я сама себе их писала, чтобы ее оченрить). И даже не может сейчас назвать причину, по которой это делала, но человек всегда может найти себе оправдание.
Закончила тем, что она устала от всего этого и хочет жить спокойно.

Как Вы считаете, могу ли я оставить это письмо без ответа, если я не чувствую в себе прощения? Ей нужно успокоить совесть... Должна ли я быть ей в этом помощницей? Я не люблю ее. И как я уже Вам писала, жду, что он бросит ее, что они не смогут ничего построить на таком фундаменте, который они заложили во всей этой ситуации.
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия!

Обычно говорят: «проклятая водка», «проклятые наркотики», как будто это водка или наркотики во всем виноваты.

Наркотики здесь ни при чем. Мы же с вами их не употребляем.

Наркотики употребляют те люди, у которых уже искажены психика и внутренний мир.

Дорогая Юлия, у меня двойственное впечатление от письма этой девушки.

С одной стороны, она просит у вас прощения и раскаивается во всем том, в чем она действительно виновата перед вами.

С другой стороны, очевидно, что она это делает не ради Бога, а потому что она «устала ото всего и хочет жить спокойно».

Вы не даете ей покоя, потому что она чувствует свою вину перед вами. Вы правы, ей нужно успокоить совесть.

Дорогая Юлия, они действительно ничего не смогут построить на таком фундаменте, но это уже не наша с вами забота.

Я считаю, что все всегда ответят за всё, но не перед тем, перед кем они виноваты, а перед Богом.

Дорогая Юлия, когда вы хотите, чтобы она ответила «перед вами», когда вы ждете, что он ее бросит, то вы этим вредите своей душе.

Мне кажется, что вам нужно по-настоящему простить ее. От этого будет польза прежде всего для вас – вы сможете быстрее завершить эти отношения и начать новую жизнь.

Дорогая Юлия, я привожу для вас молитвы о ненавидящих и обидящих нас.


Тропарь, глас 4-й:

О распенших Тя моливыйся, Любодушне Господи, и рабом Твоим о вразех молитися повелевый, ненавидящих и обидящих нас прости, и от всякаго зла и лукавства к братолюбному и добродетельному настави жительству, смиренно мольбу Тебе приносим; да в согласном единомыслии славим Тя, Единаго Человеколюбца.

Кондак, глас 5-й:

Якоже первомученик Твой Стефан о убивающих его моляше Тя, Господи, и мы припадающе молим, ненавидящих всех и обидящих нас прости, во еже ни единому от них нас ради погибнути, но всем спастися благодатию Твоею, Боже Всещедрый.
Ю.Л.Я.32
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 15:26
Откуда: Москва

Сообщение Ю.Л.Я.32 »

 
Дорогая Ирина Александровна!
Огромное спасибо Вам за ответы и за приведенные молитвы. Трудная это работа - прощение, но я верю, что с Божьей помощью все получится. И вредить своей душе мне совсем не хочется, спасибо что указали мне на этот момент, спасибо за помощь! Дай Вам Бог счастья!
У меня только вопрос остался про само письмо. Может ли оно остаться без ответа? Или это не по-человечески?
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия, независимо то того, насколько искренне она просит вас о прощении (а она просит, скажем так, полуискренне), вам следует простить ее – для вашей же пользы.

Мне кажется, что стоит прочитать молитвы и написать ей о том, что вы ее от всей души прощаете, но больше не поддерживать с ней никакой переписки.

Потому что по большому счету вам нечего ей больше сказать, кроме как «Я тебя прощаю от всей души».
Ю.Л.Я.32
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 56
Зарегистрирован: 28 авг 2010, 15:26
Откуда: Москва

Сообщение Ю.Л.Я.32 »

 
Дорогая Ирина Александровна!
Хочу выразить Вам огромную благодарность за помощь!
Я приняла решение написать ей: Я тебя прощаю.
И сменить почту.
Спасибо Вам еще раз!
Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна »

 
Дорогая Юлия!

Огромное спасибо вам за то, что вы приняли это решение. У вас все будет хорошо.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»