муж не разводится и не возвращается

Приглашаем опытного семейного или кризисного психолога к сотрудничеству.

Модератор: Семейные психологи

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

муж не разводится и не возвращается

Сообщение озеро » 24 фев 2012, 07:18

Здравствуйте, меня зовут Юлия.
Познакомилась с вашим сайтом и возникло ощущение, что могу получить здесь помощь, которая мне сейчас очень нужна.
Мне 39 лет, второй раз замужем. Первый раз вышла замуж после окончания университета за однокурсника. Была любовь, дружба, уважение. Но умер его отец и его мать и сестра стали «тянуть» его внимание на себя. Я ревновала. И еще были постоянные измены с другими женщинами. Мы развелись через 6 лет замужества. Детей не было. Развелись гордо, красиво, уверенные, что теперь все наладится. Я шуткой надеялась встретить сироту.
Так и получилось.
Через год (в возрасте 29 лет) меня познакомили с мужчиной, который был еще официально в браке, но с женой не жил. Мать его уже умерла, отец тоже вскоре. Он убедил меня, что с женой все кончено и вообще бесперспективно. Я предлагала пожить сначала отдельно и дождаться завершения их отношений, но натиск с его стороны был сильный и я сдалась.
Что творилось с женой! Она била машины, звонила мне на работу. Я была в шоке, но на тот момент еще не раскаивалась, подогреваемая его рассказами о том, что жена отцу в лицо баллончиком брызнула, поэтому она неадекватна. У них была 5-летняя дочь. У меня наступила долгожданная беременность. Всю беременность Саша (так зовут моего второго мужа) летал вокруг меня. Беременность – самое счастливое наше время. Родилась дочь. И тут мужа как подменили. Он стал реже бывать дома. Он врач. Хороший врач. Но массаж детям уговорить сделать его было большой проблемой. Очень много замечаний делал мне по поводу воспитания детей. Постоянно говорил, что я не готова к материнству. Через год у меня возникла вторая беременность. Муж воспринял без особой радости, но на тот момент он уже стал посещать церковь и поэтому не стал препятствовать рождению второй дочери. Дети замечательные. Он их очень любит. Но со временем стал выдвигать требования, чтобы мы посещали церковь каждые выходные, чтобы дети простаивали всю службу, посещали воскресную школу. Я не была готова к таким резким переменам, потому что до рождения детей про церковь речи не было. Посещали кино, друзей, гуляли и радовались жизни.
Сначала я полностью ему подчинилась. Ходила в церковь, заставляла детей, отдали в воскресную школу. Но это было через страшное давление с его стороны. Дети плакали, боялись воскресения, потому что он их маленьких сначала в храм, потом в воскресную школу. Приезжали в 4 часа домой в воскресение. Очень уставали. Дома – пост для всех в обязательном порядке. Мое напряжение и недовольство росло. Мы продолжали жить в гражданском браке. Когда младшей дочери было 2 года мы поженились. Это нужно было мне.
Музыкальную школу и хореографию, в которую дети стали ходить муж называет злом. Считает, что достаточно церкви и воскресной школы. За время нашего брака муж поменял 5 или 6 мест работы, особо нигде не задерживаясь из-за своего сложного характера. Все друзья, которые были у него – оставили его.
Мои родители со временем стали относиться к нему очень негативно: он занялся бизнесом, который прогорел. Но кредиты были оформлены на меня и я их выплачивала более 6 лет. Кредиты огромные.
Я допустила родителей в нашу жизнь. Они помогали мне возить детей в музыкальную и школу и на хореографию. Муж пошел получать второе высшее и часто бывал дома. Родители злились, что он дома, не работает, а они из пригорода приезжают и возят детей. И что он денег в семью совсем не приносит. Все на мне. Отношения мужа и родителей уже практически сводились к взаимным оскорблениям, но не лично, а через меня. Я была на грани отчаяния. Может, я сумбурно изъясняюсь, но в течение 9 лет нашей совместной жизни счастливыми был первый год и еще очень короткие периоды: взаимное недовольство, оба очень упрямые и уверенные в своей правоте. Муж постоянно оскорблял, давил, кричал. И я не выдержала. Летом прошлого года я его выгнала.
У нас загородные дом недостроенный, про который он все время говорил, что будет жить там. Вот я и думала, что пусть достроит и живет. Сил не было уже вместе находиться. Я первый раз в жизни с детьми съездила на море. На море он тоже не разрешал – говорил нечего деньги тратить и лучше нашей дачи ничего нет. На море он меня забрасывал стихами собственного сочинения. Говорил, что я его единственная любовь. Встретил цветами и сказал, что все осознал и что все буде по другому.
Я не поверила. Вот я и добралась до сути своей проблемы.
В тот же день, когда он приходил с цветами, он взял детей погулять и когда дети вернулись, они сказали, что с ними была тетя. Я не среагировала. Потом он исчез недели на 3. Затем позвонил и попросил сходить с ним в суд, потому что он дал согласие на залог своего загородного дома малознакомым людям и теперь сделка не состоялась и дом хотят забрать. Единственное, что может спасти дом, что нет моей подписи. Я сильно разозлилась, но не дала согласие на залог дома, тем самым, его спася. После суда мы вышли и разговорились. Я спросила его про женщину, с которой он гулял с детьми. Он ответил, что да, у него появилась женщина, старше его.
Я даже отпустила пару раз с ними детей. Но потом я сказала, что эта ситуация меня не устраивает, надо развестись со мной и не грешить. Он сказал, что разводиться не хочет. И тут начался ад!
Он каждый день мне слал sms о том, что он надеется, что я (!) одумаюсь и спасу семью. Я сначала не реагировала, потом спросила: а почему ты тогда там не порвешь? Он ответил, что очень сложно будет ему уже выйти из этих отношений.
Он сказал, что познакомился с этой женщиной в церкви (как я потом узнала еще при наших отношениях). Она вдова очень богатого человека. На момент начала их близких отношений – полгода как вдова. Старше моего мужа на 12 лет. Большой начальник в здравоохранении. Добрая, глубокая, любящая весь мир. Вообщем – предел его мечтаний.
Она его полностью одела, причем много одежды отдала ее умершего мужа. Дала сразу ключи от машины, от квартиры. Поддерживает его во всех его начинаниях. У нее взрослые дети, даже есть внук. В какой-то момент он попросил моего развода и я согласилась. Но на следующий день позвонил и сказал, что если я с ним разведусь, то он уйдет в монастырь.
С этого момента я пребываю в состоянии глубокого стресса вот уже 4 месяца. Глубочайшего. Он мне говорит, что хочет сохранить семью. После всех его слов о том, чтобы я одумалась, я подумала: а ведь и правда, есть что терять – и любовь можно восстановить и детей любит и нужно над собой работать, прощать, смиряться. Я пошла в монастырь. На исповедь. На исповеди слезы лились как из ручья. Священник тот же, у которого исповедуется мой муж. Он посоветовал сохранить семью и потерпеть. И когда я пошла на сближение, муж стал отступать: я, говорит, не думал, что ты одумаешься и у меня уже серьезные там отношения. Мужу священник сказал однозначно порвать те отношения в любых их проявлениях.
Муж его не послушался, даже стал злиться за категоричность священника. Хочет быть женатым на мне, а теплоту черпать там. Живет у своей бабушки, с которой случился инсульт. Устроился наконец на работу. А после работы едет к пациентам на дом с ней, потом к ней ужинать, потом к бабушке. Иногда остается ночевать в двухуровневой квартире своей подруги. Говорит, что уже в разных комнатах. Ей говорит, что хочет сохранить семью. Но что ему никогда не было так хорошо, как в это время, проведенное с ней. Сказал ей, что наши с ним отношения начались в бреду, что любви нет, что жалко детей. Ко мне теплоты не проявляет, даже боится проявлять. Несколько раз провоцировал меня, я скандалила и даже звонила его женщине с просьбой отступиться и дать ему возможность самому определиться. Она не отступает, но я думаю, что это он не отступает от нее. Ощущение полное, что надо мной они издеваются. Он говорит про семью, а углубляет отношения там. У меня от этого несоответствия опускались руки, были слезы и отчаяние. Я несколько раз предлагала развод. А он говорит: я один раз развелся и дал зарок, что больше не разведусь. Хочешь – разводись. Мне даже кажется, что он ждет этого, провоцирует. Обвиняет меня, что я не ухаживаю за ним у бабушки, а она приезжает и ухаживает. А мне гордость не дает! Он теплоты ко мне не проявляет.
За это время случилось еще одно событие: родители продали свою квартиру в пригороде и мы еще взяли на маму ипотеку и купили квартиру черновую рядом. Теперь мои родители, я и дети временно живем в однокомнатной квартире. Еще я думаю, это продлится месяца 2. Муж категорически был против этого. Считает, что мы должны жить в том загородном доме и что я во всем должна его слушать. Священник одобрил вариант с городской квартирой, поскольку мы работаем и дети учатся в городе. Его разозлило, что священник поддержал мой вариант.
Мой поворот на 180 градусов и намерения сохранить семью не понимает никто: ни родители, ни дети, ни друзья.
А на меня сильно повлияли походы в монастырь. Я поняла, что я сама не умею быть хорошей женой, что если разведусь, то не научусь быть женой, не научу детей умению прощать и необходимости очень внимательно выбирать мужа, но если выбрали – то любить то, что есть. И священники меня убеждают, что не могу я его предать, права не имею: что там отношения разрушаться, а семьи уже не будет. Но я же не святая, мне очень сложно все это выносить. И потом я думаю, если он вернется ко мне и всю жизнь будет меня ненавидеть за то, что не дала ему быть с женщиной его мечты – он мне жизни не даст. Поэтому предлагаю ему либо разводиться вместе, либо выстраивать отношения вместе. Он уходит от ответа. Я уже без сил.

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 24 фев 2012, 14:01

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Вы говорите, что вы предлагаете мужу либо разводиться вместе, либо выстраивать отношения вместе, а он уходит от ответа.

Но ваша альтернатива никак не вяжется с тем, что говорит вам священник: что нужно сохранить семью и потерпеть.

Дорогая Юлия, вы ведь знаете, что нужно обязательно исполнять то, что сказал вам священник.

Мне кажется, что потерпеть с разводом и подождать – это самое разумное.

Дорогая Юлия, вы говорите, что муж провоцирует вас на развод. Не обращайте внимания на его провокации.

Оставьте ему его ответственность за вашу семью. Пусть он примет свое решение сам.

Вы сейчас живете раздельно с мужем и вместе с родителями. Муж, разумеется, не хочет жить с вашими родителями, поэтому он настаивает на вашем переезде в загородный дом, где он сможет вовсю развернуть свою «двойную жизнь» - и с вами, и с той женщиной.

Фактически вы уже отделились от вашего мужа и «локализовали» его в его «второй жизни» – у его бабушки и у той женщины.

Теперь, Юлия, отделитесь от него в своей душе и полностью оставьте его в его «второй жизни».

Он должен сам сделать свой свободный выбор.

Его цель – не делать выбор, а жить «двойной жизнью». Нельзя ему этого позволить.

Мне кажется, что ваша позиция должна быть такой: «Я считаю, что развод – это неправильно, но и двойная жизнь – это тоже неправильно. Единственно правильным для моего мужа является закончить отношения с той женщиной и полностью, осознанно вернуться в семью, а для меня – подождать, пока он это сделает».

Вам нельзя возобновлять отношения с вашим мужем до тех пор, пока он полностью не осознает свою неправоту и не раскается в том, что он делает.

Если вы будете участвовать в этой «двойной жизни» вашего мужа, то вы будете находиться в мучительной созависимости с ним и его нерешенными проблемами.

А если вы полностью дистанцируетесь от него, то это значительно ускорит принятие им решения.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 24 фев 2012, 16:02

Ирина Александровна, спасибо!
Вы озвучили именно то, что я больше всего хотела бы услышать и считаю единственно правильным.
Конечно, в таких ситуациях понимаешь собственную слабость, когда реагируешь на провокации, когда ночью плачешь и когда мучительно больно представить, что твой муж, который выпил из тебя столько крови счастлив с другой: дарит ей цветы, может посетить и кафе и кино, а у нас этого давно уже нет.
Я тоже считаю, что если человек не раскается, то возврат в семью будет воспринимать как свое несостоявшееся счастье. У него и так мысли такие, что вернуться в семью, в которой ему было плохо и которая его выгнала - подвиг. Наверное подвиг.
Есть еще момент, который меня очень беспокоит: дети, по-моему боятся его возвращения. Со мной они вздохнули свободно: мы можем и на лыжи сходить и в гости, при нем это все было с большим трудом и скандалом. Боюсь навредить детям, поэтому наверное есть еще сомнения. И вообще, это сейчас, вдалеке мне кажется, что я стала и мудрее и сильнее и все теперь будет у нас хорошо, но вдруг я переоцениваю свои силы. Работаю, конечно над собой - читаю очень много сейчас.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 25 фев 2012, 09:01

Ирина Александровна!
Посоветуте, пожалуйста, как еще реагировать на то, если муж будет просить детей в выходные. Он последнее время просит только вместе с ней. У него машины сейчас нет, а она - всегда пожалуйста. Он просит детей на дачу нашу, а я категорически против. Считаю, что дети бедные вообще в жизни запутаются. Папа женат на мне, а в выходные с другой тетей на дачу. Я против. Как вы думаете. И еще. Переезд родителей из пригорода состоялся в момент, когда я выгнала мужа из дома и они решили мне помочь. Я его не инициировала, но внутренне боялась сильного вмешательства в мою жизнь. Так и случилось: родители разочарованы моим решением сохранить семью. Считают, что их обманули. Не поддерживают меня. Считают мужа очень плохим человеком и что он никогда не бросит ту женщину. Посоветуйте, пожалуйста. Трудно очень. Но уже есть сожаление, что родители переехали. Хотя здравый смысл подсказывает, что рядом жить лучше (цель переезда была такая) - сейчас они помогают с детьми, потом мы им помогаем в старости. Но как научить родителей не вмешиваться! Пусть я ошибусь, но это будет моя ошибка. В свое время папа сильно настаивал, чтобы мы с ним расписались. Теперь давит, чтобы я разводилась или это предательство с моей стороны было - дернуть их с насиженного места. Я сейчас не могу быть веселой и довольной, прихожу с работы грустная, а они обижаются. Говорят. не такого приема ожидали

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 27 фев 2012, 03:47

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Мы с вами согласны в том, что единственно правильным для вас было бы дать мужу шанс закончить отношения с той женщиной, а для этого вам нужно дистанцироваться от него и подождать его свободного решения.

Дорогая Юлия, это решение требует от вас мужества.

Вы говорите, что ваши родители оказывают на вас большое давление, требуя развестись с мужем.

Вы говорите, что ваши родители «разочарованы» вашим решением дать мужу шанс и «считают, что их обманули», называют ваше решение «предательством».

Однако вы говорите, что инициатива переезда была их, а не вашей.

Дорогая Юлия, родители манипулируют вами при помощи своего «разочарования». Они хотели бы, чтобы вы поступили так, как они считают правильным.

Разумеется, слушать их не нужно. Ваше решение должно быть только вашим.

Юлия, вы спрашиваете: «Но как научить родителей не вмешиваться?»

К сожалению, никак. Выход только один – потерпеть два месяца до их переезда.

Можно попробовать твердо донести до них ваше решение подождать определенности в отношениях с мужем. Они хотя бы будут понимать, что ваше решение твердо.

Юлия, вы вправе ожидать от ваших родителей уважительного отношения к вашему решению.

Дорогая Юлия, вы говорите: «Я сейчас не могу быть веселой и довольной, прихожу с работы грустная, а они обижаются».- Юлия, а почему вы не можете быть веселой и довольной? Ведь вами принято правильное решение. Приготовьтесь к тому, что вам будет непросто, но не «накручивайте» себя напрасно. Наоборот, чем больше у вас будет положительных эмоций, тем легче все пройдет.

Юлия, вы говорите: «Есть еще момент, который меня очень беспокоит: дети, по-моему боятся его возвращения. Со мной они вздохнули свободно: мы можем и на лыжи сходить и в гости, при нем это все было с большим трудом и скандалом. Боюсь навредить детям».

Дорогая Юлия, дети всегда копируют отношение родителей к ситуации. Если вы «вздохнули свободно» и «боитесь возвращения» мужа, то и они будут чувствовать то же.

Поэтому в ваших интересах и в интересах ваших детей успокоиться и ничего не бояться.

Юлия, вам нечего бояться. Любое решение будет для вас хорошим, так как оно принесет для вас определенность, из которой можно будет исходить дальше.

Труднее всего выдерживать ситуацию неопределенности, но нужно научиться этому.

Юлия, вы спрашиваете, как вам реагировать на просьбу мужа свозить детей на дачу в выходные вместе с этой женщиной.

Мне кажется, ваш муж это делает не столько ради детей, сколько ради продолжения своей «двойной жизни». Он хочет сохранить иллюзию того, что у него «две семьи», которые к тому же мирно уживаются друг с другом.

Поэтому стоит ему в этом отказать.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 27 фев 2012, 07:55

Ирина Александровна! Воистину- кто ясно выслит, тот ясно излагает. Ваши советы очень четкие, осмысленные, очень помогают. С родителями совсем плохо. Мама очень хотела переехать, а папа не хотел. Поэтому меня практически поставила мама в очень нехорошую: сказала, меня отец не послушает, попроси его переехать ты. Я и попросила. И вот результат: папа каждый день меня обвиняет, что я его перевезла непонятно зачем. Что они готовы полностью практически взять заботу о детях: кружки, встреча из школы. Меня оттеснили. Я понимаю, что это временно. Но боюсь, что даже разъехавшись они будут страдать, если я попробую жить отдельно своей семьей и если еще с мужем сойдусь, то вообще катастрофа. Думаю, это тоже причина отсутсвие желания мужа возвращаться. Он всегда говорил, чтоя замужем за своими родителями.
А мужу дать определиться конечно я потерплю. Сейчас он в командировке и все проще. А когда вернется и я опять буду понимать, что вечера он проводит с другой, то мне очень сложно будет отвечать на его дежурные звонки о здоровье детей (как назло ребенок разболелся и не выздоравливает уже 4 неделю). Лучше бы вообще не было этих звонков, а то я после каждого ощущаю бездну между нами, равнодушие и от этого больно.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 28 фев 2012, 09:00

Ирина Александровна!
Забыла спросить очень важный и мучительный момент. Муж настойчиво говорил о том, что даже если он вернется в семью, то с той женщиной у него будут деловые отношения - общие проекты, возможно даже бизнес, по крайней мере сейчас такие планы. И что поскольку он очень виноват перед этой женщиной, то будет ей помогать всю оставшуюся жизнь как только она попросит. Почему виноват? Потому что убедил ее, что наши отношения закончены и просто формальность, когда я его выгнала. Но это он, а не я стал настаивать на сохранении семьи. Тем не менее, передо мной чувства вины у него нет, а перед ней колоссальное. Я же считаю, что во-первых, ей скорее всего не нужен никакой будет с ним бизнес (ну если только мне насолить), а во-вторых, что в этой ситуации любые их контакты ни к чему хорошему не приведут.

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 29 фев 2012, 03:56

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Из того, что вы рассказываете, ясно видно, что ваша мама – манипулятор высокого класса. Она манипулирует и вами, и вашим отцом.

Юлия, ваша мама хочет полностью контролировать вашу жизнь.

Вы говорите, что ваши родители «готовы» практически полностью взять на себя заботу о детях: кружки, встреча из школы. Вы говорите, что они «вас оттеснили».

Дорогая Юлия, это явно инициатива вашей мамы, которая по сути хочет жить вашей жизнью.

Дорогая Юлия, средство здесь только одно: самой справляться со всеми своими делами, «кружками и школами» - иначе все это так и будет продолжаться.

Дорогая Юлия, вам нужно сделать выбор: либо «быть замужем за своими родителями», либо быть самостоятельной.

При характере вашей мамы огромная обида на вашу самостоятельность с ее стороны будет неизбежна. Но обида – это всегда манипуляция.

К сожалению, никакие компромиссы в отношениях с такой мамой, как у вас, невозможны. Вам нужно либо оставить все как есть, либо приготовиться к отстаиванию своей самостоятельности.


Дорогая Юлия, вы пишете, что ваш муж говорил вам, что даже если он вернется в семью, то с той женщиной у него будут деловые отношения - общие проекты.

Разумеется, это его бессознательная хитрость. Он не хочет прекращать отношения с ней. Когда он так говорит, в нем говорит все то же желание «жить двойной жизнью».

Дорогая Юлия, вы говорите, что он считает себя виноватым перед ней в том, что он обманул ее, убедив ее в том, что ваши отношения закончены, что перед вами чувства вины у него нет, а перед ней – колоссальное.

Дорогая Юлия, у меня такое впечатление, что ваш муж в душе мусульманин. Он хочет иметь двух жен одновременно. Он хочет, чтобы вы, как «старшая» мусульманская жена, принимали вторую жену и заботились о ней. Разумеется, для православного человека это нонсенс.

Меня поражает, что ваш муж хочет переложить на вас всю свою ответственность как за ваши отношения, так и за его отношения с той женщиной.

Разумеется, это совершенно неприемлемые вещи.

Дорогая Юлия, я совершенно согласна с вами, «что в этой ситуации любые их контакты ни к чему хорошему не приведут». Ваш муж должен сознательно прийти к этому решению.


Дорогая Юлия, вы говорите, что сейчас ваш муж в командировке, а когда он вернется, вам будет очень сложно отвечать на его дежурные звонки о здоровье детей. Вы говорите: «Лучше бы вообще не было этих звонков, а то я после каждого ощущаю бездну между нами, равнодушие, и от этого больно».

Дорогая Юлия, я думаю, что этими звонками ваш муж поддерживает все ту же свою «двойную жизнь», поэтому стоит твердо сказать ему, чтобы он не делал этого.

Забота отца о детях очень хороша, когда отношения супругов хорошие или когда отношения супругов завершены. Когда же отношения супругов неопределенны и не завершены, эта «забота» мучительна как для вас, так и для ваших детей.

Поэтому вы можете твердо попросить его о том, чтобы он не звонил вам. Тем более что это входит в вашу задачу дистанцироваться от него.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 29 фев 2012, 09:21

Ирина Александровна, здравствуйте и спасибо, что не оставляете меня без советов. Пожалуйста, скажите свое мнение: священник нам с мужем советовал по крупицам собирать нашу любовь. Если я сейчас дистанцируюсь, то это получается ультиматум и позитивного здесь мало. Но однозначно определенность я думаю приблизится. Либо мне попробовать «ласково» дистанироваться, что тоже навряд ли возможно и я даже не представляю как? Как Вы считаете, не будет ли мое дистанцирование противоречить совету священника. И еще, мы с мужем исповедуемся в монастыре. Слышала такую позицию, что именно в монастыре при любой ситуации в семье священники не одобрят развод.

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 29 фев 2012, 11:58

Дорогая Юлия!

Я думаю, что вам стоит получить ответ на этот вопрос у священника. которому вы исповедуетесь. Обрисуйте ему ситуацию и задайте этот вопрос.

Дорогая Юлия, я ничего не слышала про то, что в монастыре при любой ситуации в семье священники не одобряют развод.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 29 фев 2012, 12:56

Уважаемая Ирина Александровна!
Со священником обязательно переговорю.
Муж вернулся из командировки, позвонил и сказал, что купил детям вещи на весну (чего с ним не было ни разу). Предложил завезти их ко мне на работу или еще не знает как передать. В голосе теплоты не было. А я опять среагировала и стала искать выход сама – сказала, что он может попроведовать их дома (тем более что у детей обоих температура). Думаю, плохая я Ваша ученица, сложно мне дистанцироваться. Умом все понимаю, что без раскаяния с его стороны невозможно наше воссоединение. И что никакие временные меры, вроде подарков детям здесь не помогут, а наоборот помешают. Ладно, уже сказала, попробую после сегодняшней встречи уйти в тень. Только не знаю, стоит ли мне проговаривать мужу чего именно я жду или пусть сам догадывается? Хотя о необходимости определиться ему и я, и та женщина говорили уже раз 100. Один раз я уже на 2 недели исчезала, так он успешно развивал те отношения, как бычок на веревочке. И когда я позвонила, удивленно-наигранным голосом спросил: куда ты потерялась. Наверное тогда мне не надо было продолжать общение

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 29 фев 2012, 13:16

Дорогая Юлия, вам сложно дистанцироваться, потому что у вас нет уверенности, нужно ли это делать. Поговорите со священником и получите для себя определенность в этом вопросе.

Я думаю, что в любом случае вам стоит обязательно проговаривать вашему мужу то, чего вы от него ждете, чтобы он об этом не забывал.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 29 фев 2012, 14:21

Ирина Александровна!
Спасибо большое. Можно мне еще будет Вам написать для совета по нашей ситуации?

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 29 фев 2012, 14:27

Конечно, можно!

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 01 мар 2012, 14:28

Ирина Александровна!
Прислушавшись к своему внутреннему голосу хочу сказать Вам огромное спасибо - Вашими даже несколькими консультациями Вы очень мне помогли. Мне стало легче, смотрю на ситуацию немного "со стороны".
Муж вернулся из командировки, заехал домой ко мне и детям, не побоявшись даже моих родителей. Был очень недолго, отдал детям подарки. Я на удачу, немного задержалась на работе и мы не встретились. Моя мама предложила ему пройти в квартиру. Так что "голову ему никто не откручивал", чего он боялся и все вели себя адекватно.
Меня порадовало как я к этому отнеслась - никак. Это все ничего не значит, ничего не решает, ни к чему не подталкивает.
Радует обретенное, надеюсь не кратковременное, спокойствие. Понимание необходимости занять выжидательную позицию, во время которой не ждать проявлений любви мужа, а жить своей жизнью и думать о детях.
Ирина Александровна!
Как Вы считаете, все-таки в случае развода в моей ситуации общение детей моих и мужа с его женщиной приветствовать? Или это преждевременный вопрос? Просто чтобы быть ко всему готовой нужно представить самое худшее и быть к этому готовой. И если будет хоть немного лучше, чем эта картинка - то уже хорошо. А для меня этот вопрос наверное самый болезненный. Чувствовать себя "лишним" звеном. И дом тот же, и дети, только женщина другая.

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 01 мар 2012, 15:40

Здравствуйте, дорогая Юлия!

Меня тоже очень порадовало ваше отношение к поступку мужа – что «это все ничего не значит, ничего не решает, ни к чему не подталкивает».

Я тоже надеюсь, что это спокойствие не оставит вас в будущем.

Я очень рада, что в вас укрепилось «понимание необходимости занять выжидательную позицию, во время которой не ждать проявлений любви мужа, а жить своей жизнью и думать о детях».

Юлия, вы спрашиваете: «Как Вы считаете, все-таки в случае развода в моей ситуации общение детей моих и мужа с его женщиной приветствовать? Или это преждевременный вопрос?»

Я отвечу вам на этот вопрос еще раз.

Если этим общением муж будет поддерживать все ту же свою «двойную жизнь», то стоит твердо сказать ему, чтобы он не делал этого.

Забота отца о детях очень хороша, когда отношения супругов хорошие или когда отношения супругов завершены. Когда же отношения супругов неопределенны и не завершены, эта «забота» мучительна как для вас, так и для ваших детей.

В интересах ваших детей важно только одно: чтобы вы были спокойны.

Поэтому вы можете твердо попросить его о том, чтобы он избавил вас от этого общения, если вам это будет не все равно.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 02 мар 2012, 07:22

Ирина Александровна!
Уже который раз замечаю, что судьба ко мне благосклонна. По крайней мере, я это восприняла именно так.
Вчера вышла с работы, перешла через дорогу и увидела своего мужа страстно целующегося со своей женщиной. "Глубоко верующие" люди. Подходить не стала. Набрала его телефон, сказала, что здорово они целуются и отключилась.
Поплакала конечно пару часов от обиды и непонимания зачем было полгода меня уговаривать в сохранении семьи и убеждать в дружеских чувствах с той женщиной. Я же все понимала, и от понимания вранья даже вела себя некрасиво- писала плохие sms, звонила ему и ей. Стыдно конечно за все это. Но все-таки я оказалась права. И вчера я надеюсь мы оба это поняли. Теперь, я надеюсь, все звонки прекратятся.
Увиденное мной вчера окончательно разбило иллюзии. Очень бы хотелось никогда больше не пересекаться с этим человеком. Боюсь, что не смогу быть понимающей после развода и не препятствовать его общению с детьми: я спрашивала про общение его с детьми после развода, Вы меня так поняли, Ирина Александровна?
Думаю, сейчас по-мужски было бы ему самому пройти весь бракоразводный процесс, даже без моего участия. Но ждать от него мужских поступков не приходится.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Сообщение озеро » 02 мар 2012, 13:48

Под вечер уже не чувствую себя такой сильной и решительной.
Не могу стереть из памяти этот поцелуй. Не могу. Ранил в самое сердце. Среди бела дня, возле моей работы!
Думаю, что еще может сделать этот человек и какую боль мне причинить. И за что?! Видимо не может простить, что я выгнала его и боится, что если будем вместе, то выгоню снова. А может, полюбил наконец. Мысль, что полюбил самая тяжелая.
Чувствую себя человеком, не способным жить в браке. Второй брак рушится. Осознавать это очень тяжело. Вроде и не глупая, и друзья - очень добрые, верные, успешные, на работе ценят - карьера сложилась уже успешно, дети – добрые и талантливые. Почему-то в браке не везет. Очень боюсь его звонка. Боюсь, хотя понимаю, что нужна уже определенность. И после таких поцелуев уже понятно, какая именно определенность, потому что вообще-то мой муж никогда мне раньше не изменял. Только сейчас, когда выгнала. Скажет – пойду разводиться, главное мне в обморок не упасть. Правда тяжело. Пока Вам писала, он позвонил. Я трубку не взяла. Про здоровье детей у них может спросить, у них у каждой телефон. Веду себя как страус. Не готова его слышать. Противно. Считаю, я не заслужила такого к себе отношения. Надо взять себя в руки.

Ирина Александровна
Психолог
Психолог
Сообщения: 994
Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32

Сообщение Ирина Александровна » 02 мар 2012, 14:56

Дорогая Юлия, очень хорошо и полезно, что вы проговариваете все свои чувства!

Проговаривая ваши чувства, вы освобождаетесь от них, и вам становится виднее объективная картина.

Дорогая Юлия, продолжайте, пожалуйста, делать это в вашей теме.

Верьте мне, что у вас все будет хорошо.

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Re: муж не разводится и не возвращается

Сообщение озеро » 05 янв 2013, 08:45

Уважаемая Ханума!
Ирина Александровна прекратила на сайте свои консультации, спасибо ей огромное за все, она очень помогла. Прочитала Ваши рекомендации и, если можно, хотелось бы получить Вашу консультацию. Еще я писала в раздел "православный психолог".
Я стала постоянно ходить на исповедь (стараюсь раз в две-три недели). За это время Мужу с его 90-летней слепой бабушкой стало негде жить (квартиру, где они жили брат начал ремонтировать, а дом загородный муж так и не достроил) и я из сострадания и глубине души надеясь, что все наладится пригласила его с бабушкой к нам.
Итог: бабушка полностью на мне. Он уходит утром и приходит поздно ночью. Отношения с подругой прерывать не намерен: говорит, что она родной для него человек. Со мной никаких планов на жизнь строить не планирует: говорит - только воспитание детей. Ни теплоты, ни планов, ни супружеских отношений не будет. У него теперь 3 женщины: его первая жена (одинокая, с которой после 10 лет молчания возобновился контакт), подруга и я - и все для него равны и у него не будет со мной более теплых отношений, чтобы не потерять отношения с ними. Сказал, что секса ни с кем у него не будет. С детьми читает книжки церковные, иногда водит в церковь - все. Почему я еще не развелась? Потому что мой духовник (который знает и моего мужа), говорит, что он в беде и если я разведусь, то он закончит под забором. А я не могу уже терпеть...не могу...я его развращаю своим терпением. Мне уже дети советуют с ним развестись....не могут смотреть на меня поникшую... Я переживу развод, но такие унижения уже больше не могу. Жить со мной, все вещи у подруги, все время проводить с ней и числиться женатым человеком. Пока мы в браке, я для них - мнимое препятствие, которое они типа не могут преодолеть, и их чувства это только подогревает. Но это длится уже почти 2 года. Я уже не верю, что после всех сказанных слов, оскорблений, даже избиений что-то возможно. Хочу заставить себя перестать надеяться...и все-равно надеюсь на сохранение семьи...хотя ни материально, не жилищно от него не зависима. Думаю, если мужчина не любит, то ничего и не склеишь...а он ей рассказал, что не любил меня никогда и первый раз вообще в жизни ее полюбил...

озеро
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 64
Зарегистрирован: 24 фев 2012, 07:14
Пол: женский

Re: муж не разводится и не возвращается

Сообщение озеро » 05 янв 2013, 08:52

...неправильно написала...еще писала в раздел "консультации психологов по преодолению любовной зависимости"...думаю, Вам покажется странным, что писала и там и здесь...но нельзя сказать. что ситуация моя стоит на месте...благодаря помощи, в том числе и специалистов этого сайта, я вышла из жестокого отчаяния, и ситуация все-равно развивается, с детьми я стала время проводить и думать о детях, а не о нем....на работе даже грамоту дали по итогам года:)....а муж не ценит, не любит, не уважает, не хочет, и не уходит......

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: муж не разводится и не возвращается

Сообщение Ханума » 05 янв 2013, 19:06

Я думаю, священник просто не проговаривает вслух всей правды: Ваш муж не совсем адекватен, то есть нормален, и скоро гикнется с катушек, и кроме Вас, некому будет налить ему тарелку супа, потому что и православный психически больной всё равно сначала больной, а уже потом православный. В голове у него каша, и вера только показная, иначе не устроил бы он такой гарем. На деле верующая только Вы, и здорово, что Вы бабушку его приютили, а вот его бы я выгнала. Если супружеских отношений он не хочет, то пусть идёт и работает, и обеспечивает бабушку и Вас с детьми. И живёт с той, которую так сильно любит. Или возвращается в семью с детьми, и не чудит.
В России у большинства мужчин распад психики начинается после 30 лет, и они стремительно деградируют. Надеюсь, что Ваш священник не раскается в своём совете, потому что мне кажется, у Вас были только цветочки, а ягодки ещё впереди. Я бы на Вашем месте нашла хорошего терапевта для поддержки, и ходила к нему 1-2 раза в месяц, не чаще. А где Вы живёте? Есть у Вас в городе такая возможность? Потому что все степени его падения Вы просто одна не выдержите. Вам нужен человек, который вместе с Вами отделял бы пшеницу от плевел, а муж ещё постарается на Вас переложить все свои трудности.
Почитайте мои ответы другим женщинам, может быть, найдёте интересную для себя ссылку. Хотя я бы заранее купила учебник по психиатрии.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя