Здравствуйте, Ирина Александровна!
Часто читаю этот раздел форума и решилась к Вам обратиться в надежде на Вашу помощь. Меня зовут Ольга, мне 33 года, моему мужу 34 на днях будет, в официальном браке 5,5 лет, до этого 2,5 года жили вместе не расписанные. Сразу после свадьбы стали планировать малыша, но столкнулись с бесплодием (основная проблема у мужа). Долго занимались этой проблемой, пришлось прибегнуть к ЭКО и вот нашему малышу сейчас 4 мес.
Первый раз с "влюбленностью" мужа столкнулась 4 года назад, все как всегда, он стал отстраненным, угрюмым, мы поговорили и выяснилось, что он влюбился. Я дала ему возможность выбора, уйти или остаться, сказав при этом, что люблю, хочу сохранить семью, но чтобы семья была счастливой, он должен хотеть того же. Он думал 1 день и придя сказал, что остается. Я пыталась выяснить, что по его мнению нам надо поменять в своих отношениях, но кроме того, что ему хочется бОльшей активности в жизни, ничего не добилась. Причем эту активность нельзя было создавать "искуственно", т.е. прикладывать какие-то усилия, всё должно происходить "естественно, само собой". Поэтому почти все мои предложения типа "а давай..." замалчивались или отвергались. Но постепенно отношения наладились, как мне казалось, и эту ситуацию мы больше не вспоминали, но и не проработали ошибки. За что я и поплатилась.
О том, что мой муж опять влюбился я узнала в тот же день, когда получила первый результат ХГЧ (гормон, который показывает наличие беременности). Опять отсутствующий вид и долгие задержки на работе. Выяснили все, она его сотрудница, он решает уйти, несмотря на ребенка и возможную угрозу беременности, любовь там неземная и все такое прочее. Это был февраль 2011. Я сразу все контакты с ним оборвала, сказала, что не хочу видеть и слышать, т.к. тяжело, он и не пытался. Его родные все на мою сторону встали, свекровь очень морально поддерживала, мужу мозг пыталась прочищать. Через 1,5 мес псоле его ухода умирает его бабушка, нам пришлось встретиться на похоронах, у меня в этот же вечер назначено УЗИ - смотреть малыша. Свекрови очень хотелось тоже поехать, я не могла ей отказать, муж отвез нас в клинику, и они оба присустствовали на УЗИ. После того, как он увидел ручки и ножки малыша, видимо что-то у него где-то щелкнуло. Он принял решение уйти от любовницы, переехал к маме, приехал ко мне с разговором, что семья - это важно, что между нами были плохие отношения, была злость(!!! честное слово, я злости ни за ним, ни за собой не замечала, более того, у нас всегда были ровные отношения, у нас даже настоящих скандалов не было, любые разногласия мы решали тихо-мирно, заявление о злости в наших отношениях для меня было полной неожиданностью). Но теперь нужно постараться все исправить и восстановить, т.к. мы друг другу родные и близкие люди, у нас большая степень взаимопонимания, и ребенок должен расти в полной семье. Мы пожили раздельно еще месяца полтора, он приезжал, возил меня гулять, но я видела, что особой радости от наших встреч он не испытывает. Думала, что ему нужно дать время, пережить эту ситуацию. Мне тоже было непросто, но у меня как голова отключилась, я отстранилась от переживаний. Говорят, так организм во время беременности действует во время стресса, защищает малыша. В итоге, в мае он вернулся ко мне жить, в квартиру, где мы жили и живем с моими родителями. Родителям моим тоже было очень сложно, за восемь лет они полюбили его как родного сына, и для них это тоже было предательство. Но ради меня и малыша они его молча приняли.
Вот тут была моя ошибка, он не проявил раскаяния, сказать "прости" он не мог, в любви не признался. А я приняла без всего этого. Думала, что надо дать шанс ему и нашей семье. Но нет, все развивалось предсказуемо. Его уволили с работы (я была рада, если честно - не будет видеть любовницу), и после этого у него началась сильная депрессия. На самом деле она была связана с тем, что он продолжал любить не меня, как я потом позже узнала, пытался к ней вернуться, уже живя со мной, но она не приняла. Меня лишь все время просил дать ему время справиться с собой. Если честно, то из всей беременности я помню только свое чувство надежды, что все наладится и все будет хорошо, и рыдания в ванной, что все напрасно)). При этом он вел по отношению ко мне себя очень заботливо (это вообще ему очень свойственно, он очень заботливый и внимательный, сделает все что ни попросишь). Видимо, так он искупает свою вину...
Я решила дождаться рождения сына и посмотреть, что будет. Через месяц после родов, в ноябре, каюсь, порылась в его телефоне, нашла смс с содержанием "люблю-не могу-живу только ради тебя-и все в таком духе", и пару смс типа "я приехал" на тот же номер. Попросила собрать вещи и уйти. Вот тут он сильно удивился, что я его оказывается и выгнать могу. Поговорили, он сказал, что не хочет, чтобы у нас так вот все закончилось, и он будет работать над собой. Живем дальше, при этом ко мне он в физическом плане никакого интереса не проявляет, ни поцелует, ни обнимет, про секс вообще речи нет. Не потому что беременность-роды, а потому,что не интересую. Я навязываться тоже не могу и не буду, т.к. понимаю, что при таких отношениях интима быть и не должно. Итог закономерен: после 14 февраля (мы не поздравили друг друга) на его компьютере обнаруживаю файл с названием "валентинка", читаю, все тоже самое, "люблю, не могу, надеюсь твои чувства ко мне изменятся, ты самое лучшее в моей жизни, живу только нашими редкими встречами". Т.е. он со мной только потому, что она его не принимает. Опять говорю уходи, а он отвечает, что это его фантазии, и он имеет на них право, он никуда это не отправлял, просто вот так "фантазирует". Ну как объяснить человеку, что измена в душе - это тоже измена, что так нельзя, неправильно??? Когда он начал обдумывать свой уход, он подумал только про ребенка, что "он даже не заметит, что папа каждый вечер не приходит". На мой вопрос зачем он вообще сейчас со мной - "здесь мне все родные люди, не понимаю что изменится, если я уйду". Ужас какой-то... Меня от решительных действий останавливает только то, что я вижу, как он любит ребенка... Он в нем правда души не чает. В глубине меня еще живет надежда, что всё может еще быть хорошо, и что семью еще можно восстановить. Но умом я понимаю, что затягивать ситуацию больше уже нельзя. Сейчас вообще какая-то узаконенная измена получается: я знаю, что он любит другую, меня не любит, и я это принимаю, т.к. не выгоняю. Понимаю, что настало время действовать мне, хотя я его много раз просила решить самому, ну не нужна я - так уходи, препятствовать общению с ребенком не буду. Но он не хочет ничего делать. Он говорит, что ждет, какогда у него изменится "ощущение жизни". Т.е. получается, все само собой должно произойти, хоп - и уже все хорошо. А то, что для этого нужна большая душевная работа... Этот форум и группу сайтов reallove читать не хочет. В церковь не идет, в Бога верит "в душе". После наших разговоров начинает себя вести ну просто идеально, все сам делает, умудряется мои желания предвосхищать. Получается, его здесь держит только ребенок? Вопреки известному мнению, что ребенком не удержишь....
А мне дал силы все это пережить как раз этот форум. Я его нашла очень скоро после его ухода в прошлом году, Слава Богу за это. Благодаря людям, пишущим здесь, я потихоньку начала воцерковляться, исповедовалась и причащалась, начала читать молитвы. Теперь я всегда надеюсь только на Бога, с ним я переживу все невзгоды. К мужу у меня осталась любовь, он и правда мне родной, но если он не может и не хочет жить со мной как муж с женой, заставлять я его не могу. Мне больно, что скорее всего придется расставаться, но жизнь на этом не заканчивается, и я смогу без него жить, я это точно знаю (уже проверено))), хотя и не хочется. И продолжать любить на расстоянии,как человека, который мне не безразличен, как отца моего ребенка. Свои ошибки в браке осознала, работаю над их исправлением, знаю теперь, какой должна быть настоящая семья, работы в этом плане еще много, но я стараюсь. Спасибо Богу, что открыл мне глаза на то, что шла я в неверном направлении. Хотя муж мне всегда говорил, что я идеальная, мне не нужно ничего менять и не за что извиняться (я просила у него прощения за свои ошибки), а во всем виноват только он, дело в нем. Я знаю, что это не так. И знаю, что чего-то недодаю мужу своему, но чего - он не может толком объяснить, а я не понимаю. Скорее всего, ему хочется страсти и острых ощущений, а у нас даже период влюбленности спокойно протекал (и мы оба друг у друга первые). Внешне мы оба спокойные люди, но в душе все сильно переживаем, эмоции кипят. Я с лаской чаще всего первая к нему всегда приходила, т.к. физический контакт - это мой "язык любви", он инициативу редко проявлял. Может, и не любил никогда...
Со стороны сейчас наши отношения выглядят практически идеально, мы общаемся (всегда могли говорить на любые темы), занимаемся ребенком. Муж говорит, что лучше меня его никто не понимает. Он с братом налаживает свое дело, прибыли у них пока нет, живем на мои декретные, мои родители нас кормят, и его родители тоже деньги привозят. Но заработать старается, без дела не сидит, пытается наладить бизнес.
Пока я думаю сделать так: предложить ему либо пожить отдельно, и пусть он для себя окончательно решит, что ему важнее, семья со мной или "фантазии", либо он остается, но в этом случае обязательна совместная работа с семейным психологом, т.к. сами мы эту ситуацию только замалчиваем и запускаем, и ни к чему хорошему это не приведет. Прошу Вашего совета, Ирина Александровна, правильный ли ход моих действий? Может быть я чего-то упускаю, стоит ли мне в таком ключе действовать? У меня еще есть запас душевных сил, но, чувствую, он заканчивается... Или никаких шансов нет, и просто нужно разводиться, да и всё? Семейного батюшки у нас нет, а тот, к которому я хожу на исповедь, сказал, что могу действовать по своему мнению, т.к. после прелюбодеяния разрешен развод. Извиняюсь за длинный пост, хотела кратко, но видимо не умею...
Муж вернулся, но не любит
Модератор: Семейные психологи
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Ольга!
Вы говорите: «Я знаю, что чего-то недодаю мужу своему, но чего - он не может толком объяснить, а я не понимаю».
Дорогая Ольга, дело не в том, чего вы не можете чего-то дать вашему мужу, а в том, что он сам не знает, что ему надо.
Поэтому он не может взять то, что вы ему даете.
Вы говорите: «Я пыталась выяснить, что, по его мнению, нам надо поменять в своих отношениях, но, кроме того, что ему хочется бОльшей активности в жизни, ничего не добилась. Причем эту активность нельзя было создавать "искусственно", т.е. прикладывать какие-то усилия, всё должно происходить "естественно, само собой".
Дорогая Ольга, ваш муж принадлежит к числу тех людей, которые думают, что «интересная жизнь», «счастье» и т.д. зависят не от них самих, а от другого человека и отношений с этим человеком.
Они считают, что партнер обязан своим присутствием сделать их жизнь постоянно наполненной невероятным счастьем.
Такие люди не понимают, в чем состоит суть реальных отношений между людьми.
Они не понимают, что в отношениях не бывает и не должно быть «вечного праздника». Но они его хотят и ищут.
Такие люди всегда не удовлетворены своими реальными отношениями, они всю жизнь ищут свою «идеальную любовь» в лице реального человека и, разумеется, не находят ее.
Дорогая Ольга, вы можете быть спокойной за то, что ваш муж никогда не найдет реальную «идеальную» девушку, которую он ищет, потому что такой девушки нет в природе. Такая девушка – плод его воображения.
Ольга, вы говорите: «Он со мной только потому, что она его не принимает». – На самом деле можно сказать, что он инстинктивно выбирает себе такую девушку, которая его «не примет», чтобы можно было беспрепятственно «фантазировать» о том, как он мог бы быть с ней счастлив, если бы не злая судьба.
Именно поэтому он не хочет окончательно уйти от вас. В вашем лице он получает все необходимые ему реальные человеческие отношения, вы – самый близкий ему человек, «лучше вас его никто не понимает».
Однако он не может удовлетвориться реальными человеческими отношениями, ему нужно обязательно «фантазировать» о чем-то «неземном», и не просто фантазировать, а искренне верить в то, что он когда-нибудь обретет свою фантазию «в реале».
Для него эти фантазии – как наркотик. Ваш муж чувствует себя примерно так же, как чувствует себя алкоголик или наркоман: реальная жизнь для него недостаточно интересна и полна.
Ольга, вы говорите: «После наших разговоров он начинает себя вести ну просто идеально, все сам делает, умудряется мои желания предвосхищать». – Ольга, это подозрительная «идеальность», она ненастоящая. Это «идеальность» из его нереальной мечты. Но дело в том, что настоящие живые люди не бывают идеальными.
Он сам же первый устает от такой «идеальности». Но при этом он думает, что все дело в вас. Он думает, что он, такой «идеальный», не получает от вас «отклика» и должен тащить на себе за двоих всю «идеальность». Он думает, что это вы «не та», а с «идеальной» девушкой все было бы идеально каждую секунду, и не надо было бы напрягаться, чтобы быть «идеальным», это должно выходить само собой. Он думает, что существуют «идеальные» партнеры, которые ежесекундно дарят друг другу нечеловеческое счастье.
Дорогая Ольга, вы говорите: «Скорее всего, ему хочется страсти и острых ощущений, а у нас даже период влюбленности спокойно протекал (и мы оба друг у друга первые). Внешне мы оба спокойные люди, но в душе все сильно переживаем, эмоции кипят. Я с лаской чаще всего первая к нему всегда приходила, т.к. физический контакт - это мой "язык любви", он инициативу редко проявлял. Может, и не любил никогда».
Дорогая Ольга, ваш муж не способен «любить» реальную живую женщину, он может «любить» только свою несуществующую мечту.
То, как ваш муж любит вас – это максимум того, как он может любить.
Ему кажется, что женщина его мечты подарит ему страсть и острые ощущения, которых он не может испытать с реальной женщиной.
На самом деле ваш муж – человек со «средним» темпераментом, и ему надо ровно столько реальной страсти и острых ощущений, сколько у него есть в наличии. Больше ему просто не нужно. Но он думает, что «идеальная» женщина подарит ему постоянную нечеловеческую страсть.
Разумеется, это называется «заблуждение» и «соблазн».
Дорогая Ольга, вы говорите: «Ко мне он в физическом плане никакого интереса не проявляет, ни поцелует, ни обнимет, про секс вообще речи нет. Не потому что беременность-роды, а потому что я его не интересую».
Дорогая Ольга, здесь играет роль все то же стремление к «идеальности»: таким людям, как ваш муж, нужна жена без секса – не потому что они получают секс на стороне, а потому что жена не может предоставить им «идеальный секс их мечты».
Это такой дурной максимализм: они согласны только на «идеальный» секс. Где они при этом берут «обычный» секс, остается только догадываться.
Дорогая Ольга, вы спросите, что же делать и есть ли выход.
Таких людей, как ваш муж, можно назвать «любовными алкоголиками». Они очень зависят от своей потребности в «идеальной» несуществующей любви.
Подобно настоящим алкоголикам, они могут вылечиться и «завязать» со своей зависимостью.
Они способны сделать это в том случае, если они хорошо осознают, что их «любовный алкоголизм» - это огромное заблуждение, очень сильно мешающее им жить и ведущее к самой настоящей гибели души.
Подобно настоящим алкоголикам, даже если они и «завяжут» со своей зависимостью, они все равно будут чувствовать душевную пустоту и неудовлетворенность.
Однако некоторые из таких людей сознательно идут на то, чтобы «завязать» со своим «любовным алкоголизмом», потому что они хорошо понимают, что это путь в никуда.
Но многие из них на полном серьезе так всю жизнь и ищут свою «идеальную» любовь.
Дорогая Ольга, вы спрашиваете у меня, есть ли шансы сохранить вашу семью или же вам нужно разводиться.
Ольга, вы говорите, что батюшка, к которому вы ходите на исповедь, сказал вам, что вы можете действовать по вашему усмотрению.
Я могу сказать вам то же самое.
Дорогая Ольга, вы лучше знаете вашего мужа, вы можете судить о том, есть ли у него «чувство реальности», которое поможет ему справиться с его «любовным алкоголизмом».
Ольга, вы говорите, что вы хотите поставить вашего мужа перед выбором: либо вы поживете отдельно, и он окончательно все для себя решит, либо он останется, но в этом случае обязательна работа с семейным психологом.
Дорогая Ольга, мне кажется, что для того, чтобы ваш муж «выздоровел», нужно прежде всего его осознанное желание «вылечиться» от своих иллюзий.
Мы с вами тут по большому счету ничего не можем сделать.
Дорогая Ольга, вы говорите, что вы с мужем близко общаетесь и можете говорить на любые темы. Может быть, попробовать в аккуратной форме донести до него мысли про нереальность «идеальной любви» и про «любовный алкоголизм»? Может быть, он сам уже думал про эти вещи?
Не факт, что он хорошо воспримет такой разговор, тем более с первого раза, но, может быть, стоит попробовать? Я думаю, что хуже от этого не будет.
Дорогая Ольга, в вашей ситуации все будет зависеть только от вашего мужа и от того, какую жизнь он выберет для себя: вечную мучительную погоню за несбыточными иллюзиями или реальный «хлеб» человеческого счастья.
Иными словами, все будет зависеть от того, готов ли он осознать, что его желания несбыточны, и смириться с этим.
Вы говорите: «Я знаю, что чего-то недодаю мужу своему, но чего - он не может толком объяснить, а я не понимаю».
Дорогая Ольга, дело не в том, чего вы не можете чего-то дать вашему мужу, а в том, что он сам не знает, что ему надо.
Поэтому он не может взять то, что вы ему даете.
Вы говорите: «Я пыталась выяснить, что, по его мнению, нам надо поменять в своих отношениях, но, кроме того, что ему хочется бОльшей активности в жизни, ничего не добилась. Причем эту активность нельзя было создавать "искусственно", т.е. прикладывать какие-то усилия, всё должно происходить "естественно, само собой".
Дорогая Ольга, ваш муж принадлежит к числу тех людей, которые думают, что «интересная жизнь», «счастье» и т.д. зависят не от них самих, а от другого человека и отношений с этим человеком.
Они считают, что партнер обязан своим присутствием сделать их жизнь постоянно наполненной невероятным счастьем.
Такие люди не понимают, в чем состоит суть реальных отношений между людьми.
Они не понимают, что в отношениях не бывает и не должно быть «вечного праздника». Но они его хотят и ищут.
Такие люди всегда не удовлетворены своими реальными отношениями, они всю жизнь ищут свою «идеальную любовь» в лице реального человека и, разумеется, не находят ее.
Дорогая Ольга, вы можете быть спокойной за то, что ваш муж никогда не найдет реальную «идеальную» девушку, которую он ищет, потому что такой девушки нет в природе. Такая девушка – плод его воображения.
Ольга, вы говорите: «Он со мной только потому, что она его не принимает». – На самом деле можно сказать, что он инстинктивно выбирает себе такую девушку, которая его «не примет», чтобы можно было беспрепятственно «фантазировать» о том, как он мог бы быть с ней счастлив, если бы не злая судьба.
Именно поэтому он не хочет окончательно уйти от вас. В вашем лице он получает все необходимые ему реальные человеческие отношения, вы – самый близкий ему человек, «лучше вас его никто не понимает».
Однако он не может удовлетвориться реальными человеческими отношениями, ему нужно обязательно «фантазировать» о чем-то «неземном», и не просто фантазировать, а искренне верить в то, что он когда-нибудь обретет свою фантазию «в реале».
Для него эти фантазии – как наркотик. Ваш муж чувствует себя примерно так же, как чувствует себя алкоголик или наркоман: реальная жизнь для него недостаточно интересна и полна.
Ольга, вы говорите: «После наших разговоров он начинает себя вести ну просто идеально, все сам делает, умудряется мои желания предвосхищать». – Ольга, это подозрительная «идеальность», она ненастоящая. Это «идеальность» из его нереальной мечты. Но дело в том, что настоящие живые люди не бывают идеальными.
Он сам же первый устает от такой «идеальности». Но при этом он думает, что все дело в вас. Он думает, что он, такой «идеальный», не получает от вас «отклика» и должен тащить на себе за двоих всю «идеальность». Он думает, что это вы «не та», а с «идеальной» девушкой все было бы идеально каждую секунду, и не надо было бы напрягаться, чтобы быть «идеальным», это должно выходить само собой. Он думает, что существуют «идеальные» партнеры, которые ежесекундно дарят друг другу нечеловеческое счастье.
Дорогая Ольга, вы говорите: «Скорее всего, ему хочется страсти и острых ощущений, а у нас даже период влюбленности спокойно протекал (и мы оба друг у друга первые). Внешне мы оба спокойные люди, но в душе все сильно переживаем, эмоции кипят. Я с лаской чаще всего первая к нему всегда приходила, т.к. физический контакт - это мой "язык любви", он инициативу редко проявлял. Может, и не любил никогда».
Дорогая Ольга, ваш муж не способен «любить» реальную живую женщину, он может «любить» только свою несуществующую мечту.
То, как ваш муж любит вас – это максимум того, как он может любить.
Ему кажется, что женщина его мечты подарит ему страсть и острые ощущения, которых он не может испытать с реальной женщиной.
На самом деле ваш муж – человек со «средним» темпераментом, и ему надо ровно столько реальной страсти и острых ощущений, сколько у него есть в наличии. Больше ему просто не нужно. Но он думает, что «идеальная» женщина подарит ему постоянную нечеловеческую страсть.
Разумеется, это называется «заблуждение» и «соблазн».
Дорогая Ольга, вы говорите: «Ко мне он в физическом плане никакого интереса не проявляет, ни поцелует, ни обнимет, про секс вообще речи нет. Не потому что беременность-роды, а потому что я его не интересую».
Дорогая Ольга, здесь играет роль все то же стремление к «идеальности»: таким людям, как ваш муж, нужна жена без секса – не потому что они получают секс на стороне, а потому что жена не может предоставить им «идеальный секс их мечты».
Это такой дурной максимализм: они согласны только на «идеальный» секс. Где они при этом берут «обычный» секс, остается только догадываться.
Дорогая Ольга, вы спросите, что же делать и есть ли выход.
Таких людей, как ваш муж, можно назвать «любовными алкоголиками». Они очень зависят от своей потребности в «идеальной» несуществующей любви.
Подобно настоящим алкоголикам, они могут вылечиться и «завязать» со своей зависимостью.
Они способны сделать это в том случае, если они хорошо осознают, что их «любовный алкоголизм» - это огромное заблуждение, очень сильно мешающее им жить и ведущее к самой настоящей гибели души.
Подобно настоящим алкоголикам, даже если они и «завяжут» со своей зависимостью, они все равно будут чувствовать душевную пустоту и неудовлетворенность.
Однако некоторые из таких людей сознательно идут на то, чтобы «завязать» со своим «любовным алкоголизмом», потому что они хорошо понимают, что это путь в никуда.
Но многие из них на полном серьезе так всю жизнь и ищут свою «идеальную» любовь.
Дорогая Ольга, вы спрашиваете у меня, есть ли шансы сохранить вашу семью или же вам нужно разводиться.
Ольга, вы говорите, что батюшка, к которому вы ходите на исповедь, сказал вам, что вы можете действовать по вашему усмотрению.
Я могу сказать вам то же самое.
Дорогая Ольга, вы лучше знаете вашего мужа, вы можете судить о том, есть ли у него «чувство реальности», которое поможет ему справиться с его «любовным алкоголизмом».
Ольга, вы говорите, что вы хотите поставить вашего мужа перед выбором: либо вы поживете отдельно, и он окончательно все для себя решит, либо он останется, но в этом случае обязательна работа с семейным психологом.
Дорогая Ольга, мне кажется, что для того, чтобы ваш муж «выздоровел», нужно прежде всего его осознанное желание «вылечиться» от своих иллюзий.
Мы с вами тут по большому счету ничего не можем сделать.
Дорогая Ольга, вы говорите, что вы с мужем близко общаетесь и можете говорить на любые темы. Может быть, попробовать в аккуратной форме донести до него мысли про нереальность «идеальной любви» и про «любовный алкоголизм»? Может быть, он сам уже думал про эти вещи?
Не факт, что он хорошо воспримет такой разговор, тем более с первого раза, но, может быть, стоит попробовать? Я думаю, что хуже от этого не будет.
Дорогая Ольга, в вашей ситуации все будет зависеть только от вашего мужа и от того, какую жизнь он выберет для себя: вечную мучительную погоню за несбыточными иллюзиями или реальный «хлеб» человеческого счастья.
Иными словами, все будет зависеть от того, готов ли он осознать, что его желания несбыточны, и смириться с этим.
Ирина Александровна, спасибо огромное за столь исчерпывающий ответ! Удивительно, как Вы можете всегда понять самую суть проблемы, и объяснить ее доступным языком, спасибо огромное за помощь!
Спасибо за совет, я конечно попробую с ним поговорить, только сначала соберусь с мыслями и составлю примерный план разговора, а то когда мы с ним начинаем разговаривать, то с наших отношений потом куда-то уходим на философские вопросы))). Надеюсь, ему это поможет. Он же не просто со мной живет, он явно пытался как-то изменить отношение к ситуации, но в какой-то момент сдался, мне так видится. Возможно, осознание того, что Вы написали про "любовный алкоголизм", поможет ему. Хотя психологию он считает "лженаукой", не верит в психологическую помощь, и вообще считает, что сам очень хорошо разбирается в людях и отношениях. И кстати, он говорит, что умом он понимает, что наши с ним отношения - такие как они должны быть, и именно этот тип отношений долговечен, но сердце его рвется к фее...
Если можно, я потом напишу о том, как наш разговор прошел.
Спасибо Вам еще раз огромное, мне стало намного легче после ваших разъяснений, т.к. появилась хоть какая-нибудь ясность.
Вот до этого вывода я смогла самостоятельно дойти, и даже пыталась объяснить мужу, но он в тот момент просто был не способен слушать, скорее всего.Ирина Александровна писал(а): Дорогая Ольга, ваш муж принадлежит к числу тех людей, которые думают, что «интересная жизнь», «счастье» и т.д. зависят не от них самих, а от другого человека и отношений с этим человеком.
Они считают, что партнер обязан своим присутствием сделать их жизнь постоянно наполненной невероятным счастьем.
Спасибо за совет, я конечно попробую с ним поговорить, только сначала соберусь с мыслями и составлю примерный план разговора, а то когда мы с ним начинаем разговаривать, то с наших отношений потом куда-то уходим на философские вопросы))). Надеюсь, ему это поможет. Он же не просто со мной живет, он явно пытался как-то изменить отношение к ситуации, но в какой-то момент сдался, мне так видится. Возможно, осознание того, что Вы написали про "любовный алкоголизм", поможет ему. Хотя психологию он считает "лженаукой", не верит в психологическую помощь, и вообще считает, что сам очень хорошо разбирается в людях и отношениях. И кстати, он говорит, что умом он понимает, что наши с ним отношения - такие как они должны быть, и именно этот тип отношений долговечен, но сердце его рвется к фее...
Если можно, я потом напишу о том, как наш разговор прошел.
Спасибо Вам еще раз огромное, мне стало намного легче после ваших разъяснений, т.к. появилась хоть какая-нибудь ясность.
-
Ирина Александровна
- Психолог
- Сообщения: 994
- Зарегистрирован: 01 дек 2011, 22:32
Здравствуйте, дорогая Ольга!
Мне тоже почему-то кажется, что ваш муж не безнадежен.
Вы пишете: «Он говорит, что умом он понимает, что наши с ним отношения - такие как они должны быть, и именно этот тип отношений долговечен, но сердце его рвется к фее...»
Мне тоже кажется, что он многое хорошо понимает сам, и проблема для него заключается не столько в том, чтобы понять, что к чему, а в том, чтобы смириться с тем, что он «понимает умом».
Если он признает, что такое смирение необходимо, то считайте, что он уже встал на путь выздоровления от «любовного алкоголизма».
Мне тоже почему-то кажется, что ваш муж не безнадежен.
Вы пишете: «Он говорит, что умом он понимает, что наши с ним отношения - такие как они должны быть, и именно этот тип отношений долговечен, но сердце его рвется к фее...»
Мне тоже кажется, что он многое хорошо понимает сам, и проблема для него заключается не столько в том, чтобы понять, что к чему, а в том, чтобы смириться с тем, что он «понимает умом».
Если он признает, что такое смирение необходимо, то считайте, что он уже встал на путь выздоровления от «любовного алкоголизма».
