Как пережить и забыть?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Алина К
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 09 ноя 2007, 21:56
Откуда: Москва

Как пережить и забыть?

Сообщение Алина К » 14 ноя 2007, 17:05

Добрый день! История моя каких, наверное, много. С мужем вместе были 7 лет, прошли через многое, он меня, как мне казалось очень любил. Правда, не мог не с кем делить, всё время говорил что ему меня не хватает. Был ласковым, нежным, тем не менее характер у него непростой, это его второй брак. С сыном от первого брака муж общался, мы с ним стали друзьями. Больше года назад я забеременела, ребёнок был желанным. Беременность протекала нормально, были небольшие отклонения. Муж начал раз в месяц напиваться, на предпоследнем месяце даже телефон отключал, мне было очень плохо, я его ждала по ночам, очень переживала где он и что с ним, боялась что изобьют и т.д. На последнем месяце по согласию с мужем уехала на дачу к родителям. В выходные он якобы работал и ни разу ко мне приехал, я приезжала в Москву на три дня, ходила на занятия для беременных, как могла помогала мужу по работе готовила, пыталась окружить его любовью. Знала что мужчины во время беременности чувствуют себя иногда ненужными. Пришло время рожать, он вёл себя как настоящий мужчина. После родов на следующий же день вместо того чтобы приехать ко мне поехал отмечать с друзьями. Следующие дни приезжали в роддом привозил продукты и мило общался. Когда пришло время забирать из роддома, сказал что у него много дел и забрать меня не сможет. Я сначала разрыдалась, потом попыталась войти в положение. Всё-таки он нас забрал, но перед этим весь мозг вынул. Увидев дочь расстрогался. Следующие три дня он со мной периодически затеивал ссоры, доводил, я пыталась быть ласковой и нежной несмотря на то что спала все эти дни по 2 часа в сутки. На третий день он не пришёл ночевать и отключил телефон, у меня началось кровотечение. Было жутко, я была дома одна, коекак нашла силы чтобы открыть дверь скорой, три раза падала в обморок, но знала что должна открыть ради ребёнка.
Не хотели брать ни в одну больницу - было очень низкое давление, по дороге чуть не скончалась. Я позвонила родителям сразу же как началось кровотечение. Когда они приехали, они застали его моющим пол - всё было в моей крови. Он не каялся, извинялся, но вину не признавал, обвинил во всех бедах моих родителей и меня. Три дня не приходил ко мне в больницу. Когда пришёл, не сказал " я рад что ты осталась жива", а показал синяк, который ему мой папа поставил, не извинился, просто сказал, что, наверное, очень увлёкся работой. Я от него ушла, первые два месяца было жутко, не хотелось жить вообще, к тому же я узнала что он в этот день был с другой и после того как я вышла из больницы и переехала к родителям тоже с ней шарился, она во всём его поддерживала. Он звонил мне, спрашивал как наша малышка, она очень сильно болела, в роддоме заразили всякой гадостью. Зная что она сильно болеет, он покупал себе дорогие вещи, был с этой девкой, пьянствовал. Об этом я, правда, узнала позже когда после 2 месяцев разлуки он приехал ко мне каяться, но это не было покаянием, это было сожаление. Человек ничего так и не понял несмотря на то что это второй брак. Сейчас моей дочурке 4 месяца, мы её с родителями выходили. Муж переодически звонит спрашивает про неё, переодически пытается выяснить отношения, обвиняет меня в том что я мало уделяла ему внимания ( после 2 дня беременности помогала делать сайт и т.п). Для меня он грязный человек, я раньше за него молилась так как ненавидела, просила у Бога за него, понимала что человек не ведает что творит, а сейчас я его просто презираю и мне стыдно что у моей дочери такой отец. Подскажите как жить дальше, разрешить ли видеться с дочерью. Уверена что муж ведёт разгульный образ жизни, так как раскаянья не вижу, меня он ни разу не пожалел за весь послеродовой период. Я хочу строить новую жизнь и не хочу чтобы в ней была грязь. Этот человек для меня грязный, он мне противен, я ему не доверяю. Я не хочу чтобы он виделся с дочерью. Она хоть и кроха ( 4 месяца) , но думаю всё понимает. Ей нужна сильная, жизнерадостная мама какой я являяюсь когда не слышу упрёки в свой адрес. Я очень любила этого человека и до сих пор не могу понять как можно быть таким жестоким и безответственным, это же его второй брак. Он хочет чтобы я вернулась, а я вообще не хочу его больше видеть никогда. 4 месяца прошло а я никак не могу понять как так можно было поступить, не знаю как жить дальше? Помогите, пожалуйста, советом. Заранее спасибо

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Кризисный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 977
Зарегистрирован: 19 янв 2007, 00:11
Откуда: Москва

Сообщение Кризисный психолог » 16 ноя 2007, 11:20

Алина, это, конечно, очень тяжелая история. Действительно, Вы переживаете очень не простое испытание. И очень важно понять ДЛЯ ЧЕГО надо жить, а не ПОЧЕМУ так случилось. В нашем соременном безумном мире происходит много такого, что на нашем уровне понимания не может иметь объяснений. Объяснения приходят потом. Жизнь - это школа, трудности и страдания - уроки для совершенствования души. Мы же не спрашиваем учителя о том, почему он дает тут или иную задачу? Мы просто должны ее решать.

4 месяца прошло а я никак не могу понять как так можно было поступить, не знаю как жить дальше? Помогите, пожалуйста, советом.

Если не можешь изменить ситуацию, то надо изменить к ней отношение. Если думать о том, как он мог так поступить, то все равно этому разумных объяснений не найдется. Просто время и энергия потраченные в пустую.
"Как жить дальше" почти не связано с тем "Как он мог так поступить".
Он уже не сможет поступить по другому. Прошлое ушло, настоящее есть, будущее наступит.
Его надо простить ( в том числе чтобы не разрушать себя) и двигаться дальше. Могу помочь Вам на индивидуальной консультации.
Если хотите, то позвоните мне и договоримся.
Переношу Ваш вопрос в раздел к Семейному психологу. Может быть Ирина Анатольевна что-то еще посоветует?

Алина К
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 09 ноя 2007, 21:56
Откуда: Москва

Как пережить и забыть?

Сообщение Алина К » 16 ноя 2007, 12:20

Спасибо большое за ответ. Я понимаю что нужно простить этого человека, но пока не могу найти для этого в себе силы.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог » 16 ноя 2007, 18:07

Алиночка, в пятницу, уже к концу дня получила Ваше горестное письмо. Не хотелось бы ограничиться отпиской. Постараюсь в понедельник ответить. Желаю укрепления сил и помощи Божией.

Семейный психолог
Психолог
Психолог
Сообщения: 875
Зарегистрирован: 10 окт 2007, 13:22
Откуда: Москва

Сообщение Семейный психолог » 19 ноя 2007, 18:54

Алиночка, ситуация, действительно, достаточно типичная для настоящего времени. К сожалению, наши мужчины «тормозят» не только в духовном, но и психологическом развитии и это не их прихоть или сознательное отторжение нас, но их беда. Говорят, что «если бы знал, где упадёшь – подстелил бы соломки». Знание основ семейной психологии и вопросов семейных отношений являлось бы той соломкой для поддержки каких-то семейных недоумений и трудноразрешимых вопросов. Семья с самого её зарождения сталкивается с чередой закономерных препятствий, обусловленных динамикой отношений и влиянием внутренних и внешних факторов связанных с перестройкой семейной системы. Супруги, в первые годы семейной жизни, познают друг друга как отдельные индивидуальности семейного организма «он и она», и формируют отношения по принципу «мы». Полнота «мы» предполагает включение других членов этой системы и совместное решение предлагаемых жизнью задач. С появлением ребенка супруги выходят на новые ролевые отношения, если прежде они были друг для друга «Мужем и Женой», теперь у них появляются новые позиции – «Отец и Мать». Женщине легче войти в эту роль, так как она, что называется, выстрадала её, но не всякий мужчина готов органично вписаться в эту новую конструкцию.
Вы сказали, что это второй брак у супруга и от первого брака есть сын. На каком этапе произошёл развод в той семье?. Может быть, он ушёл от бывшей супруги на стадии её беременности, или в первый год их совместной жизни? Если это так, то можно предположить, что он «спотыкается» об одну и ту же проблему – не может расстаться с собственническими комплексами. Он же не хотел Вас делить ни с кем до рождения ребёнка? Хотя Вы и говорите, что ребёнок был желанным, но скорее всего, супруг уже бессознательно ревновал Вас к будущему ребёнку. Это классическая модель, свойственная мужчинам, которые недополучили в детстве внимания, в связи с этим возникает своего рода эмоциональная глухота к боли и страданию близких людей.
В конце Вашего письма Вы просите помощи и поддержки. Помощь себе иногда может заключаться в том, что мы находим понимание поведения другого человека. Непонимание блокирует сознание, и боль заслоняет сердце к восприятию реальной оценки ситуации. Вы говорите: «Я вообще его презираю, не хочу с ним общаться, он мне не нужен…» и это созвучно с тем, что он Вас «динамит». В итоге - Вы поступаете как два отражающих друг друга зеркала. Когда мы понимаем поступки другого человека, в нашем сердце открывается «волшебный клапан» сочувствия – милосердие. Совершая такие непривлекательные поступки, Ваш супруг не хочет признаваться даже себе в том, что он не прав, и Ваше неприятие его вызывает в нём защиту в форме нападок – «ты во всём виновата». Понимание в сторону сочувствия придаст Вам сил и спокойствия. В таком состоянии можно объективно видеть ситуацию со стороны, не включаясь эмоционально, и делать правильные шаги по разрешению вашего семейного конфликта, как некоего отрезка вашей семейной жизни.

Алина К
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 09 ноя 2007, 21:56
Откуда: Москва

Как пережить и забыть?

Сообщение Алина К » 22 ноя 2007, 13:27

Спасибо большое за ответ! Я его очень ждала. Вы абсолютно правы, он ушёл от первой жены, когда ребёнку было год или полтора. Насколько мне известно, ситуация анологичная, к сожалению, узнала об этом только недавно. Когда первая жена была беременна и после он начал ходить на сторону, она находила презервативы и другие "улики", но смотрела на это сквозь пальцы. Он сам её оставил. Я во время беременности не раз спрашивала его о том, не ревнует ли он меня к ребёнку. Мы вообще были очень близки, мы друг друга чувствовали на расстоянии и до сих пор чувствуем.
Когда произошла эта ужасная трагедия со мной, только через 2 месяца он пришёл каяться и он мне рассказал о своих собственнических чувствах, сказал что "ты сконцентрировалась на рождении, а я не успевал за тобой". Я во время беременности как могла пыталась окружить его вниманием и заботой, но всему же есть предел, в любом случае здоровье моего ребёнка для меня было важней. Самое ужасное во всей этой ситауции что когда речь шла о моей жизни он думал только о себе, о том как спасти свою "шкуру". Он это подтвердил. За весь этот период времени ни разу не прозвучало "я люблю тебя", "как я рад что ты осталась жива" и родственников его заботит только его жизнь. Сейчас он пьёт, я пытаюсь с ним нормально поговорить, взываю к его душе, а натыкаюсь на стену непонимания. Человек не раскаялся ни в чём. Я ему говорила о том, что "ты идёшь по кругу и возвращаешься в одну и ту же точку", что ситуация такая же как в первой семье, а он как будто меня не слышат. И родственники винят первую жену, думаю тоже самое они думают про меня. По его выходит, что все вокруг плохие, никто его не понимает, он один хороший.
Ещё хотела сказать про его детство, действительно, всё идёт оттуда. Когда ему было 2 года он попал в больницу, его мама там не могла остаться, не положено было и после этого он начал заикаться и до сих пор заикается. Мне очень больно от того что этот человек был для меня родным, что он хотел этого ребёнка, мы к этому готовились. Но опять, как и в первом браке, сбежал. На него сейчас оказывается огромное влияние родственниками, его мама ничего в этой ситуации не понимает. Они считают что его кто-то сглазил и меня заодно с ним. Он работает в алкогольном бизнесе, сами понимаете, соблазнов много. У его друга по работе семья, он шляется по бабам, наркоманит и считает это нормальным, жена всё это терпит. Тем не менее, у моего мужа много друзей, у которых нормальные семьи, но его почему-то всё время тянет в грязь. Я не хочу чтобы мой ребёнок жил в такой "грязи", надежды на то что муж изменится нет никакой. Он мне сам сказал о том, что он не хочет ничего менять, что ему нравится его образ жизни, что многие так живут. Мой муж верит в Бога, периодически соблюдает посты, постоянно ходит в церковь. Всё время меня упрекал в том, что я не часто молюсь, на что я отвечала, что намного важней поступки человека, его помыслы. Я сейчас молюсь за него. Может быть есть какие-то специальные молитвы о спасении души. Мне его, правда, очень жаль. Я вижу как этот человек катится вниз. Не знаю сама как жить дальше со своей болью. Помогите, подскажите? Заранее спасибо.

Алексия
Старая гвардия
Старая гвардия
Сообщения: 1459
Зарегистрирован: 26 фев 2007, 18:10
Пол: женский
Откуда: Москва

Сообщение Алексия » 30 ноя 2007, 17:38

Сообщение от Ирины Анатольевны для Алины скопировано из другой темы, в связи с ошибкой.

Алина, складывается такое впечатление, что Ваша жизнь находится «на острие ножа». Вы боретесь с противоречивыми чувствами любви и ненависти. Ваше презрительное отношение к отцу ребёнка не аннулирует его присутствия в реальности, и как он был отцом ребёнка – кровно, генетически, так никто не может упразднить этого. Никто, кроме матери, не способен сформировать у ребенка позитивного отношения к отцу. Я понимаю, что это гораздо сложнее сделать, когда отец не соответствует должным критериям, но если мы это будем стараться делать ради самого ребенка, ситуация не проиграет от этого. Потому что все проблемы, связанные с нерешёнными взаимоотношениями родителей, лягут на плечи ребёнка. Так мы по наследству передаём свои долги детям, и дочь может воспринять материнскую модель отношения к мужчине. Понятно, что это слишком далеко для Вас, но мы намеренно проделываем маршрут в далёкое будущее. Потому что часто, находясь в ситуации острого конфликта, думаем только о себе. Об этом говорит и то, что Вы хотите «пережить и забыть». Мне это непросто сделать в силу нескольких причин: как семейному психологу это не совсем корректно. Моя задача - воссоединять семью, тем более, что видно как «мечется» Ваш супруг, и всё-таки делает какие-то попытки к примирению. Другое дело, что ему не совсем хочется принять на себя вину за свою беспомощность безответственность. К тому же, нам нужно думать и о ребёнке и забыть уж точно не получится, потому что ребёнок будет вольно -невольно напоминать о существовании отца. Даже если супруги и расстаются, часто бывает, что женщина замечает в ребёнке качества свойственные отцу, и как правило, это негативные черты его характера. Таким образом, всё равно отец будет присутствовать незримо между вами. Супруг «выталкивает» себя из Вашего сердца такими «выходками» и очень сложно его понять и принять, но однако ж, гораздо полезнее примириться с ним и принять его как часть своей жизни.
Алиночка, наше общение с Вами не может ограничиться письменным диалогом, потому что Ваша ситуация предполагает более детального рассмотрения. Приглашаю Вас на консультацию в наш Центр.
С уважением, Ирина Анатольевна.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Aricha и 4 гостя