Муж думает развестись, и кажется мне завидует!

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ksevic
Участник
Участник
Сообщения: 1
Зарегистрирован: 04 фев 2013, 15:10
Пол: женский

Муж думает развестись, и кажется мне завидует!

Сообщение Ksevic »

 
Добрый день! Пожалуйста, помогите советом.
С мужем живем вместе год, женаты полгода. Мне 23, ему 33.
Всю нашу жизнь можно разделить на два этапа - рубежом стала свадьба и одновременно его уход с работы. Первые полгода все было прекрасно: любовь, взаимное уважение, было даже страшно: "неужели так бывает?". Теперь всё дошло до того, что у него ко мне есть список претензий, которые он озучивает в те редкие моменты, когда мне удаётся вывести его на разговор (до этого он может несколько дней быть со мной "холоден", как будто я просто домашнее животное, отвечает с примесью хамства). Ну так вот, список претензий: 1.Ты ребенок, нужно быть взрослее. 2. Высокомерная. 3. Эгоистичная 4.Плохая хозяйка. Над всеми пунктами я работаю, причём работаю так, что не просто создаю видимость улучшений, но действительно меняю что-то внутри себя. Мои успехи не замечаются, стоит мне хоть чуть-чуть отсупиться - мне опять бойкот. После очередного бойкота заикунлся о разводе, "наши отношениря себя исчерпали", "мы слишком разные люди", "мы по-разному смотрим на жизнь". В итоге сказал "ладно, давай попробуем еще раз, но имей ввиду -я меняться не собираюсь, либо ты меняешься , либо развод".С тем, что в конфликте виноваты оба и брак подразумевает постоянную работу над собой, а не над партнером - он не согласен, либо где-то в глубине души согласен, но ему очень удобна позиция, в которой у него нет ни толики сомнения в собственной неправоте. К психологу идти не хочет, ходила только я , " у него все хорошо, он все выводы для себя сделал, у него нет вопросов". К слову, с его обвинениями в том, что я ребенок, я не согласна. Я для своих лет очень самостоятельна, в 18 сама поехала в США, нашла работу и жилье (просто как пример, что я не инфантильна), на работе меня уважают и ценят, ком не прислуживаются друзья моего отца, взрослые мужчины. Просто я более лёгкая на подъём, а он тяжеловес. В последнее время я начинаю думать - может вся эта критика меня - это результат его комплексов? Он несколько месяцев не может найти работу(правда до этого он успел накопить денег, и ежемесячно мы с ним попровну скидываемся в общую казну - т.е. по сути свой финансовый вклад он делает). Но это же глупо, завидовать мне , я женщина, на 10 лет моложе!Да, для своих лет я очень успешна, но у меня и в мыслях не было с ним соревноваться. Я ни разу его не попрекнула безработицей, не унизила, наоборот всячеки подчёркиваю, какой он молодец и как много для меня значит и делает. Но мои успехи явно его явно раздражают, т.к. не вписываются в его представления о семье, где муж добытчик, а жена кроткая домохозяйка. Самое обидное, что я вообще не карьеристка, работаю в свое удовольствие, пока нет детей, никуда особо не рвусь, сама идея конкуренции с ним мне кажется абсурдом! Он же, такое ощущение, видит во мне именно конкурента, а не опору и поддержку. Например вчера ужинали с его друзьями, я рассказывала что-то о местах, где успела побывать (я много путешествовала) о том, как мне интересно работать в креативной атмосфере.ОН все это время по доброму меня подкалывал, типа "ну давай расскажи где еще ты была", "ну давай расскажи про свою интересную работу". Я всё проглотила. Кау думаете, может он найдет работу и все у нас наладится? Очень хочется надеяться, что этот процесс деградации семьи обратим.
Диагностика семейных отношений
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Муж думает развестись, и кажется мне завидует!

Сообщение Ханума »

 
Дааа, ситуация у Вас прямо как из учебника...
Начнём с того, что Ваш муж играет с Вами в нехорошие игры, и то, что Вы моложе, позволяет ему навязывать Вам чувство вины, которое должно отвлечь Вас от очевидных фактов, - это маскирующее действие. Он считает себя неудачником, и маскирует это от Вас, заставляя почувствовать жалкой неумехой и неудачницей.
Вы знаете, что такое проекция? Это психологический феномен: люди приписывают другим свои собственные качества и мысли. Допустим, на работе мимо Вас пробежала знакомая, не поздоровавшись. Каждый человек подумает о разных причинах, вызвавших отсутствие приветствия, но чем неуверенней в себе человек, тем больше шансов, что он решит, что именно он был причиной этого "события". Причин же может быть много: понос, головная боль, не узнавание из-за психологического стресса (смерть или болезнь кого-то из семьи), увольнение с работы, кражи кошелька и т.д. На последнем месте, потому что школа давно позади, стоит возможность того, что причиной нежелания здороваться был именно этот человек.
Ваш муж, навязывая чувство вины под пунктами: 1.Ты ребенок, нужно быть взрослее. 2. Высокомерная. 3. Эгоистичная 4.Плохая хозяйка, банально проецирует, а Вы на это ведётесь. Вам не нужно работать над собой, а просто перевести его сообщения на понятный язык. Это себя он считает высокомерным и эгоцентричным маленьким мальчиком, не сумевшим даже стать добытчиком, то есть плохим хозяином, а не Вас. Этот феномен давно и широко известен.
Думаю, что Вы правы, думая, что он Вам завидует, и хочет поэтому развестись. На самом деле он чувствует себя маленьким, жалким и недостойным любви, и унижает Вас, чтобы опустить Вас до своего уровня, и чтобы Вы его не разлюбили и не бросили. Да, это гадко и мерзко, но далеко не редкость в нашем обществе. И дело тут в его внутренних убеждениях, из-за которых он не способен видеть Вас и Ваши замечательные качества и таланты.
Я понимаю, что для Вас сейчас земля уходит из-под ног, но нужно просто принять этот период жизни как учебный, - как искушение воспринимать, и использовать его себе на пользу. Почитайте больше в интернете или в книгах о проекциях и о посланиях (смотрите тему "как себя вести"), и станьте ещё богаче и интересней. У меня уже были такие случаи в терапевтической практике, и могу сказать, что это как стакан воды выпить, - но он не хочет идти на терапию, потому что не может вынести идею о том, что он неудачник. В мире мужчин другие правила - по ним мужчина, обратившийся за помощью, - опустившийся неудачник, лузер. Одна из альтернатив этому убеждению - семейная терапия, "проблемы в браке", которые помогают обойти этот краеугольный камень "лузерства".
Я бы посоветовала Вам почитать книгу Джона Грэя "Мужчины с Марса, женщины с Венеры", - я полагаю, что Вы её ещё не читали, иначе не удалось бы Вашему мужу так легко Вас опустить до своего уровня. В частности, там приведён и раскрыт умопомрачительный счёт пунктов, которые используют в браке мужчины и женщины. Это просто взрыв в голове, честное слово. Оказывается, женщины и мужчины подсознательно ведут счёт пунктов, набавляя и забирая их, и тоже подсознательно. Но вот только схемы очень разные: мужчины, купив квартиру или дом, набавляют себе 600 пунктов, а женщины набавляют ему за это, скажем, 50. И они живут, считая свои баллы по-разному, мужчина думаеьт, что у него 600 баллов, а женщина думает, что у неё 800, потому что она готовит каждый день и убирает в квартире. На деле муж даёт ей совсем другую оценку, просто мизерную. И убавление пунктов происходит так же иррационально.
"Психологи, изучающие семейные отношения, убедились, что многие проблемы возникают из-за неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Они намеренно вызывают в себе негативные чувства и предаются размышлениям о том, каким «должен» быть их супруг; заново переживают предательство, обиду и гнев, ибо полагают, что именно партнер является причиной их переживаний. Было выяснено, что именно иррациональные мысли вызывают у супругов эмоциональные трудности и необъяснимое поведение в семье, а вовсе не нехватка навыков в общении, как думали раньше. Считается также, что люди, постоянно «прокручивающие» эти мысли во внутреннем диалоге, считают себя вправе на словесные оскорбления и даже на физическое насилие. При этом, замечу, они совершенно искренни в своих заблуждениях, и полагают себя обманутыми, а их выдуманные представления о других для них совершенно реальны.
Приведу пример: в своем втором браке некий мужчина не смог найти общий язык с детьми своей жены от ее первого брака. Его завышенные требования к детям и жене, а также склонность к рукоприкладству привели пару к семейному терапевту. После нескольких сеансов личной терапии он осознал 5 мыслей, вертевшихся в его голове круглые сутки:
«Каждый человек имеет свой предел в любви, а жена любит своих детей больше, чем меня»,
«Все дети – неблагодарные щенки»,
«Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю»,
«Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».
Терапевтом было предложено на практике проверить свои убеждения, - например, о детской неблагодарности. Когда мужчина принес дочери куклу, о которой та давно мечтала, то его удивлению не было конца: девочка обняла его, поцеловала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вечером положила ему на подушку. Он был изумлен тем, насколько нетерпимыми и жесткими были его неосознанные убеждения.
Выделяется также 5 основных причин, вызывающих иррациональный гнев:
1) неправильное мышление
2) несовпадение привычек
3) необходимость контроля
4) ревность
5) требование уделять больше времени
6) усталость.
Неоправданный гнев начинается с осуждающих мыслей о своем супруге. Например, мысль «мой муж – эгоист» вызывает чувство гнева буквально со скоростью света, а от положительных мыслей гнев исчезает. Упорные попытки заставить супруга изменить привычки также встречают сильное сопротивление и не менее сильный гнев.
Злость и гнев того же разлива и запаха возникает тогда, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений; а также если мысли, чувства и поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, что от него ожидали: муж шутит на грязной кухне, а жена не понимает этих шуток ; или жена, месяцами ложась в постель в выцветшей рваной ночной рубашке, ждет от мужа эротики...
Семейная психология называет нам имена четырех всадников супружеского апокалипсиса: это критика, пренебрежительное отношение, блокирование и защиты. Супруги, которые несчастливы в браке, все как один говорят о том, что они сталкиваются с сильной критикой и пренебрежительным отношением к себе. Реагируют они на это тем, что создают психологические защиты («слепнут», «глохнут», «глупеют» или становятся бесчувственными) и блоки, которые хоть и смягчают боль совместной жизни, но не меняют ситуацию к лучшему".
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»