Что делать дальше?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Что делать дальше?

Сообщение Снег » 13 апр 2013, 09:56

Здравствуйте!
Меня поразил результат диалога "двух стульев", и я теперь не знаю, что с этим делать и что делать дальше. Посоветуйте, пожалуйста. Может быть, наконец, я слезу с качелей.
Моя история вкратце:
Мне 47, мужу 48. В браке 22 года. Дочь-студентка, сын-школьник 15 лет.
Два года назад обнаружилась любовница у мужа. Год я старалась наладить отношения и обратить внимание мужа на себя. Получилось. И он сам мне об этом сказал, что я именно та женщина, которая ему нужна, и что он любит меня. Но, потом обнаружилось, что связь с любовницей возобновилась. Вот тут я просто взорвалась и попросила его на выход с вещами. Он ушел. Уехал в другой город. В наш город приезжает примерно раз в месяц. Год мы живем врозь. И весь этот год я сижу на качелях: то плачу и хочу, чтобы он меня любил. То ненавижу и истерю.
Таким образом, я сделала все от меня зависящее (хотя и боялась этого до потери сознания), чтобы он подал на развод.
И он подал на развод.
И хорошо, если бы на этом дело закончилось, так ведь – нет. Качели продолжаются, и даже развод это не изменит. А мне хочется стать внутренне свободной и перестать на него обижаться и предъявлять ему претензии. Мне хочется спокойного общения, и даже доброжелательного, ведь муж хороший человек, так много для нас сделал и делает, но как только малейшая тень (при этом я знаю про наличие другой женщины) проявляется, со мной случается приступ злости и крики в его сторону.
Мне это надоело. И я решилась на методику «двух стульев», хотя и сомнения были.
Я поставила два стула… и часа три находила кучу дел, чтобы только не приступить к этому диалогу. Поняв, что я просто боюсь, глубоко вдохнув и долго выдохнув, все же уселась на стул «я».
И понеслось…
Я сразу начала реветь и хлюпать носом.
Когда я села на стул «муж», то «муж» сразу же жутко напрягся так, что аж затрясся, при этом мои слезы его вообще не взволновали, а только вызвали отторжение, потом "муж" заявил мне с жутким напряжением, что он: «весь в напряжении, что не может расслабиться, что хочет, чтобы я вообще исчезла и меня никогда не было, что ему со мной плохо, а с той женщиной ему хорошо, и что она его не напрягает. И что да, он играет с ее внуками, и что сына нашего он любит, но ему достаточно того, что он есть, и он знает, что я его хорошо воспитаю».
Не буду описывать весь диалог. Или это нужно?
Но в итоге, вот что «муж» сообщил мне очень и очень усталым голосом: «Я пустой внутри. Ничто не радует. И та женщина – не будет ее, будет другая, но суть от этого не меняется. Я пустой. Пустота кругом, ничто не радует. Мне нужна свободная уверенная женщина, сияющая. А ты никакая, тебя нет. Ты где? Тебя нету! Ты пустая внутри! Ты потерялась!»
Но самое странное, что «я» ответила ему: «Отстань от меня! Оставь меня в покое! Перестань на меня давить! Оставь меня в покое! Не требуй от меня любви! Не дави на меня! Я больше не могу выносить твоего давления!!!»
После этого моего крика, «муж» вскочил со стула и выбежал из комнаты.

Может быть - этот случившийся диалог на двух стульях - просто мои фантазии?
Про официальный развод: муж написал заявление тайком, мне не сказал, мне сообщили об этом по телефону из суда, также он написал заявление, чтобы рассмотрели без него. То есть он и не приедет даже. Меня это задело, сильно задело. Нельзя что ли было сообщить, а? Обидно, что даже не поставил в известность. Я даже растерялась. Мужу потом позвонила, сказала, что попрошу отложить развод на три месяца, так как у сына в школе экзамены, и к тому же не решен вопрос о разделе имущества.

Хотелось бы понять, почему возникли такие ответы, и что делать дальше?
Спасибо.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 14 апр 2013, 23:55

С помощью стульев мы возвращаем себе то, что нафантазировали про других. Вы считаете, что Ваш муж хочет, чтобы Вы исчезли, - а это всего лишь Ваше желание того, чтобы исчез он, умер, потому что изменил Вам.
Вы приписываете ему свои мысли. Поэтому, если их записать, можно от своего лица переписать весь диалог: Вы говорите ему вслух: "я хочу, чтобы ты исчез!", "Ты меня напрягаешь!", и т.д., - совсем другая картина получается.
Я уже писала в одной теме, что делать, когда приписываешь мужу своои мысли о своём внешнем уродстве, кажется, "Что делать". Почитайте, все мы одинаковые, и ничего нового не чувствуем и не говорим.
Одного раза Вам явно мало, пробуйте работать с проекциями неприятных персонажей и явлений. То есть рассказывайте на стульях то, что мог бы рассказать о себе персонаж, если бы мог говорить. К неприятным явлениям относятся персонажи книг, фильмов, окружающего мира и то, что вызывает страх: змеи, пауки, черви, гусеницы, крысы и т.д. Думаю, результат Вас удивит не меньше. Но вот плодами этой работы Вы сможете наслаждаться только через несколько месяцев, тут уж ничего не поделаешь.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 15 апр 2013, 09:09

Большое спасибо за ответ.
По Вашему совету я попыталась поискать неприятный персонаж для дальнейшей работы по проекциями на двух стульях. Но таковых не нашлось. Потому что неприятных персонажей в природе не оказалось. Все, кто созданы Богом - все само совершенство, все хотят жить, есть, растить детей, быть счастливыми и каждый считает себя хорошим и незаслуженно обиженным. К тому же они все красивые.

Далее, я позвонила мужу. Мы долго разговаривали, и он уже в 125 раз сказал мне: " Ты живешь в выдуманном мире, где все хорошие. Ты не знаешь других людей, какие люди бывают.Ты собрала себе для общения только тех, с кем тебе комфортно, а других ты и не видишь, и не знаешь, сидишь себе в четырех стенах. Я считаю себя пострадавшей стороной и меня надо пожалеть".
Еще он сказал: "Твое мировоззрение не изменилось, а мне с твоим таким мировоззрением не комфортно".

Насчет четырех стен: я никогда не запиралась только в семье. Даже когда я воспитывала детей и не работала на производстве, я занималась общественной работой, у меня большой круг знакомых, имеются награды и от городской администрации, и интервью на т/в, и т.д. и т.п. Наши дети выросли самостоятельные, открытые, дружелюбные, разносторонне развиты.

После каждой беседы с мужем, я все больше убеждаюсь, что я не знаю этого человека, и что... он говорит какую-то ерунду. Как-будто у него в голове поселился кто-то кто ему диктует в уши, а он повторяет. Я ему об этом сказала. А он в очередной раз сказал, что я его не слышу.
Я у него спрашиваю: "Чего ты от меня хочешь? Что я должна сделать?"
Он говорит: "Я от тебя уже ничего не хочу"
Чего я не слышу? Я не понимаю.

Проведя все это, я предположила, что моя обида, которую я холю и лелею, и нежелание его принимать обратно, защищает меня от боли, которую он причиняет мне своей холодностью ко мне. Мне надоело беречь свою обиду и злость на него, чтобы не подпускать его больше к своему сердцу. Тем более, что он не собирается расставаться с той женщиной, а наоборот, собирается развестись со мной.Есть ли другие способы защиты от боли?

Спасибо.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 16 апр 2013, 22:16

Возможно, Вам стоило бы походить в группу или на личную терапию? Жизнь вообще сложная штука.
Статистика утверждает, что разочарование в браке наступает у мужчин в среднем через 2 года, а у женщин через 8 лет; эти цифры не выдуманы мной из чувства мести, а иллюстрируют неоправданные ожидания, которые мы приносим в семью, и исходя из этих данных, мужчины имеют до изумления больше ожиданий и в наименьшей мере готовы их изменять.
Психологи, изучающие семейные отношения, убедились, что многие проблемы возникают из-за неправильного мышления у тех супругов, которые не умеют жить в мире с самими собой, не говоря уже о том, чтобы мирно сосуществовать с другими людьми. Они намеренно вызывают в себе негативные чувства и предаются размышлениям о том, каким «должен» быть их супруг; заново переживают предательство, обиду и гнев, ибо полагают, что именно партнер является причиной их переживаний. Было выяснено, что именно иррациональные мысли вызывают у супругов эмоциональные трудности и необъяснимое поведение в семье, а вовсе не нехватка навыков в общении, как думали раньше. Считается также, что люди, постоянно «прокручивающие» эти мысли во внутреннем диалоге, считают себя вправе на словесные оскорбления и даже на физическое насилие. При этом, замечу, они совершенно искренни в своих заблуждениях, и полагают себя обманутыми, а их выдуманные представления о других для них совершенно реальны.
Приведу пример: в своем втором браке некий мужчина не смог найти общий язык с детьми своей жены от ее первого брака. Его завышенные требования к детям и жене, а также склонность к рукоприкладству привели пару к семейному терапевту. После нескольких сеансов личной терапии он осознал 5 мыслей, вертевшихся в его голове круглые сутки:
«Каждый человек имеет свой предел в любви, а жена любит своих детей больше, чем меня»,
«Все дети – неблагодарные щенки»,
«Мои приемные дети должны ценить все то, что я для них делаю»,
«Я не могу вынести то, что мои приемные дети меня не принимают», «Причина всех моих семейных проблем заключается в детях».
Терапевтом было предложено на практике проверить свои убеждения, - например, о детской неблагодарности. Когда мужчина принес дочери куклу, о которой та давно мечтала, то его удивлению не было конца: девочка обняла его, поцеловала и в благодарность сочинила стихотворение, которое вечером положила ему на подушку. Он был изумлен тем, насколько нетерпимыми и жесткими были его неосознанные убеждения.
Выделяется также 5 основных причин, вызывающих иррациональный гнев:
1) неправильное мышление
2) несовпадение привычек
3) необходимость контроля
4) ревность
5) требование уделять больше времени
6) усталость.
Неоправданный гнев начинается с осуждающих мыслей о своем супруге. Например, мысль «мой муж – эгоист» вызывает чувство гнева буквально со скоростью света, а от положительных мыслей гнев исчезает. Упорные попытки заставить супруга изменить привычки также встречают сильное сопротивление и не менее сильный гнев.
Злость и гнев того же разлива и запаха возникает тогда, когда супруги стремятся «читать» мысли друг друга и при этом искренне верят в то, что партнеры во всех своих поступках исходят из злых намерений; а также если мысли, чувства и поступки партнера оказываются прямо противоположными тому, что от него ожидали: муж шутит на грязной кухне, а жена не понимает этих шуток ; или жена, месяцами ложась в постель в выцветшей рваной ночной рубашке, ждет от мужа эротики...
Семейная психология называет нам имена четырех всадников супружеского апокалипсиса: это критика, пренебрежительное отношение, блокирование и защиты. Супруги, которые несчастливы в браке, все как один говорят о том, что они сталкиваются с сильной критикой и пренебрежительным отношением к себе. Реагируют они на это тем, что создают психологические защиты («слепнут», «глохнут», «глупеют» или становятся бесчувственными) и блоки, которые хоть и смягчают боль совместной жизни, но не меняют ситуацию к лучшему.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 16 апр 2013, 23:11

Да уж...

Мне кажется, я поняла, что причиной являются мои ожидания от него хорошего отношения ко мне. Я жду хорошего отношения - а получаю от него игнор и т.п. Потому и обида.
То есть надо НЕ ждать хорошего отношения?

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 17 апр 2013, 18:29

Нет, надо говорить, чего Вы от него ждёте. Подавляющее большинство женщин, посещавших психотерапевта, чаще всего не могли внятно сказать, чего хотят от своих супругов. Они глубоко несчастны, это не вызывает сомнений, но что должны делать их мужья, сказать не могут. Одна женщина, посетив терапевта и четко сформулировав свои желания, буквально прогавкала мужу, с которым они давно не разговаривали, и с которым она хотела развестись: «Я хочу, чтобы ты каждый день целовал меня и желал мне доброго утра! И когда приходишь с работы, тоже целовал бы меня!» Эти требования были мужем выполнены, и их отношения стали более теплыми. Хотя и не идеальными… Потому что только психически больные люди хотят видеть жён несчастными. Среднестатистический мужчина считает себя неудачником, если не сумел сделать жену счастливой. Очень часто любовниц заводят по тому же поведу: новая женщина может смотреть на него с восхищением, у неё нет накопленных годами обид и старых неприглядных историй в запасе.
Его слова о том, что "ничего больше не хочу" - Ваши, это Ваше мнение о нём. Вы сами-то хотите чего-либо от него, или уже отчаялись?
Я не поняла, Вы прочитали другие темы?

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 18 апр 2013, 08:40

Я прочитала другие темы.

Слова "Я от тебя больше ничего не хочу" - это мой муж в реальности так говорит. И не однократно. Всегда, когда я спрашиваю: "Что ты хочешь от меня? Что я могу сделать для тебя?" Всегда такой ответ: "Я от тебя больше ничего не хочу".
Еще он говорит: "Я не смог сделать тебя счастливой" и чуть не плачет. Далее он говорит: "Я хочу, чтобы ты была счастлива".
А когда я говорю, что мне надо от него для того, чтобы я чувствовала себя счастливой, он начинает злиться и кричать на меня, что я на него давлю и постоянно его критикую.

К тому же: В последнем нашем разговоре, он сказал, что хочет, чтобы все "стало как было". Понимаете, он хочет, чтобы было как раньше. А раньше было так: он орал на меня при детях, сбрасывал на меня весь свой негатив и уходил к любовнице. Но ночевал всегда дома. От любовницы приходил довольный и спокойный. Когда я о любовнице не знала, я думала даже, что он стал принимать наркотики. Поведение было такое:вопли, крики - убегание на 2-3часа, приход обратно довольным и спокойным. И на следующей день все опять то же самое. Потом выяснилось, что это не наркотик,а любовница. Он был попрошен на выход с вещами. Ушел. А теперь ставит условием своего возвращения (включая нежность и заботу обо мне и сыне), вот это: "чтобы стало как раньше". То есть, наличие любовницы у него. И мое терпеливое отношение к этому. Взамен он обещает мне: заботу и нежность, материальное обеспечение и великолепный секс.
Он нормальный?

Я очень зла на него за то, что он воспринимает меня не как любимого человека, а как удобное средство для своего комфорта, что считает возможным мне такое предложить, что считает, что я могу на это согласиться, что воспринимает меня как средство для сброса своего негатива, а другая женщина для него - это праздник и любовь. Я очень зла на него за это.
Я просто хочу теперь, после развода, сохранить с ним добропорядочные отношения. Как это сделать?

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 18 апр 2013, 21:00

Создаётся впечатление, что у Вашего мужа не все дома. И он не исключение, большинство людей такие нелогичные. Для того, чтобы абстрагироваться от него и поддерживать хорошие и не ранящие отношения, надо бы, по идее, присвоить себе его проекции.Вот только в Вашем случае, похоже, у него колёсики в разные стороны крутятся, и можно шизануться, присваивая проекции. Потому что он иррациональный...
Попробуйте выработать стиль поведения, который будет оттачиваться со временем: НИКАКОЙ КРИТИКИ, даже если он будет глубоко неправ (Вам от правоты ничего не выиграть!!). На весь бред в ответ: "Да, возможно, это так и есть; но мне бы хотелось(...)". Вежливость, абстрагированность - как с чужим человеком, чиновником, который сейчас уйдёт. Процесс разделения из "МЫ" в "Я"- довольно болезненный. Придётся наступать себе на горло, чтобы не играть в его игры, - как я поняла, они довольно безумные.
Главное для Вас - понять, что он Вас втягивает в своё довольно безумное мировоззрение, и принять то, что с Вами всё нормально, и Вы правы: любовница не может существовать наравне с женой, открыто, и чтобы обе были счастливы. Когда Вы твёрдо поймёте, что Ваше желание нормальной семьи - это здоровый взгляд на жизнь, то сможете воспользоваться моими рекомендациями в общении.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 19 апр 2013, 09:45

Огромное спасибо! :give_rose:

Да, наконец-то, мне кажется, добралась до источника обиды. Получается, что я все еще с ним "МЫ", потому-то и постоянно высказываю ему претензии, обижаюсь, и хочу от него доброго отношения.

Пришло время отделиться от МЫ. Разделить Я и МЫ... Страшновато. Полжизни вместе. Срослась, сроднилась. Но нужно теперь отделиться. Трудно и больно. Но придется. Это как отрезать. Больно. Кричать хочется. Но надо? Чтобы жить дальше.
Ну ладно, заживет.

Как же мне жаль, жаль, жаль! что у него в мозгах такой перекос получился. Мне очень-очень жаль. Потому что он - хороший человек, по моему мнению. Мне, от того, что с ним происходит, больно и даже плакать хочется. А он уверен, что все делает правильно! "Многие думают, что идут по верному пути, а на самом деле с пути сбиты". Но что я могу? Я думаю, что я изложу ему позицию насчет семьи, и закончу на этом. Он взрослый и сам все решит, как ему жить и с кем.

Вежливость. Абстрагированность. Никакой критики. Отделить свое Я от МЫ. Самое важное: постоянно об этом помнить.
Я постараюсь.
Спасибо.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 19 апр 2013, 23:31

Самое главное, даже если несправедливо: критикой ещё никто ничего хорошего не добился и не получил. И помните: ВСЕ ССОРЫ СУПРУГОВ ПРЕСЛЕДУЮТ ТОЛЬКО ОДНУ ЦЕЛЬ: ИЗБЕЖАТЬ СЕКСА.
Не вините себя в изменениях, произошедших с мужем:
"ЗА ВРЕМЯ ПУТИ
СОБАЧКА МОГЛА ПОДРАСТИ".
И молитесь за него, он отец Ваших детей. Считается, что на Страшном Суде Вы всё равно вместе стоять будете, - так что заказывайте за здравие мужа молебны и подавайте записки.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 21 апр 2013, 00:21

Моя доля ответственности в том, что он стал таким тоже есть. Увы. Да, это есть. Не 100%, конечно, но есть.
Я с этим смирилась.

Молюсь я для него. Сама. Потому как сам он не молится. А мне выгодно, да, выгодно, чтобы он был здоров и счастлив. Может быть, я неумно поступила, но я ему об этом сообщила. Потому как у нас дети, и Бог даст, когда-нибудь будут внуки, и я хочу, чтобы мой будущий бм был здоров и счастлив, потому что детям нужен счастливый папа, а внукам нужен счастливый дед. И вообще, ну нормальный же он человек, и очень даже неплохой, и вообще...!!!
Одновременно с этим я понимаю, что его счастье от меня не зависит.

У меня возник вопрос, дорогая Ханума. Вот такой вопрос: Иногда мне до жути хочется ему позвонить, или смс написать,мол, Что же ты делаешь, куда же ты идешь, и зачем???
Не пишу. И не говорю.
А может, надо?

Все же как трудно отделить "я" от "мы". Как это сделать? Я не нашла.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 21 апр 2013, 15:26

Добрый день, Ханума.
Мне кажется, что у меня начинает получаться общаться с будущим бм ровно.
Очень хотелось ему позвонить, и я позвонила. Правда, перед тем, как набрать его номер, я внутренне успокоилась, потом отделила свое "Я" от нашего "Мы", и только потом позвонила. Мне пришлось себя жестко контролировать, когда обиды и претензии так и лезли на язык. Я в этих случаях сама себя вслух прерывала и говорила: это все уже в прошлом, теперь - никаких претензий. Получалось, что я говорила это и ему тоже, потому что мы по телефону разговаривали.
Результат: получилось просто поговорить. Без выяснения отношений, без обид, без ловли на вранье, без боли и напряжения.
Хотя он по-прежнему врет.
Но у меня получилось принять это его вранье как именно его вранье, то есть, получилось не предъявлять претензий, мол, ты опять врешь, и получилось не ловить его на вранье. Я подумала: "А может быть ему так легче - когда он врет, я то тут при чем?"

В общем, у меня кажется начало получаться не предъявлять будущему бм претензий. Чем я и довольна.
Моя призрачная цель - расстаться и остаться с ним в добрососедских отношениях начала обретать твердые контуры.
Спасибо.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 21 апр 2013, 17:36

Пожалуйста. И хочу еще добавить: жена, выходя замуж, "присваивает" себе тело мужа, - и воспринимает его физическую боль как свою. Разводясь, она "сбрасывает" с себя ощущения тела мужа как своего собственного и перестаёт быть с ним одним целым.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 22 апр 2013, 07:59

Да, получается, именно так, что мы были с ним единым телом.

Вчера я посадила на один стул МЫ, а другой стул так и остался пустым, и мне пришлось приложить усилия, чтобы выдраться из МЫ и сесть на другой стул в качестве Я.
И вот сижу Я на одном стуле. А на другом стуле сидит половины МЫ, и тот бок, где была Я, он обвис и порван.
МЫ (без Я) сидело грустное. Почему оно стало среднего рода. Потом Я стала дуть на этот порванный бок у МЫ, мне было его очень жалко, хотелось его успокоить и поддержать, я руками прихлопала обвисшие края, прилепляя к той половинке, что осталось.
После этого половинка МЫ взяла на меня руки и стала успокаивать, как маленького ребенка.
После этого Я слезла с его колен, и села обратно на свой стул, и стала молча смотреть на половину МЫ.
И мне было все равно на ту половину. Оно перестало быть мной.
Мне даже не было грустно. Мне стало "вообще никак" на ту сторону.
Сильная усталость навалилась. Я почти все воскресенье пролежала без сил. Лежала и смотрела в потолок. И есть не могла. И до сих пор сил мало. Слабость, как-будто грипп. Пустоты нет. Большая усталость.
Я пока больше ничего не могу. Я очень устала.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 22 апр 2013, 19:31

А вот уныние - это грех. :(
Прекратите свой депрессняк, посадите на один стул себя до замужества (или себя в лучший период жизни, когда было много сил и энергии), а на другой себя теперешнюю. И пусть они поговорят и обменяются качествами, и будут поддерживать друг друга в будущем. Я об этом уже писала в других темах.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 23 апр 2013, 07:05

До замужества у меня была цель: создать семью, родить и воспитать детей. Отсюда и силы и энергия.
Цель была достигнута. И было хорошо.

Сейчас семьи больше нет. И дети выросли. Дочь самостоятельная, взрослая. Живет за полторы тысячи километров от меня. Сын тоже почти взрослый. Муж ушел в поисках счастья. Семьи нет.

Пока я вылазила из боли, из страданий - тоже была цель: избавиться от боли, понять и принять уход мужа, простить его. Избавилась. Приняла. Простила.

Потом появилась цель - выдраться из МЫ, из зависимости. Теперь, после работы на стульях исчезло МЫ.
Все цели достигнуты.

Я не унываю. Только цели больше нет. Никакой.
Я есть, а цели нет. Смысла нет. Мне не тяжело. Мне - "никак". И нет сил. И для чего мне у меня той, молодой и целеустремленной, что-то брать - не для чего.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 23 апр 2013, 19:27

Это и есть депрессняк. Когда возьмёте у неё силы - появятся и цели. Вы рану вычистили, а потом пожалели зашивать, жалко вот так 22 года брака оставить. Да вот только у Вас будущего не будет, если Вы рану не зашьёте, и ковыряться в ней дальше будете.
Я Вам кратчайшую дорогу показываю к выходу из лабиринта, а Вы мне пишете, что для Вас нет в этом смысла?!! Да и ладно, нет и не надо!
Если Вы не собираетесь следовать моим рекомендациям, то я закрою тему, а Вы можете начать многословную переписку с такими же глухими и не желающими быть счастливыми людьми в других форумах, как в теме "УШЁЛ МУЖ, ХОЧУ ВЕРНУТЬ". И годами не вылезать из них, жалуясь и жуя горькую жвачку. Решение только за Вами. :|

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 24 апр 2013, 09:34

Страдать я не намерена. Это не мой профиль - страдания. Уныние - тоже не моя специализация.
Мой профиль - веселая. Кстати, таковую характеристику давал и до сих пор так считает мой будущий бм.

22 года брака - это мое богатство. Не каждому человеку это удалось. Мне удалось. И от этого брака у меня есть замечательные дети, с которыми я очень дружна. Это тоже есть не у каждого. И МНЕ НЕ ЖАЛКО ЭТИХ ЛЕТ. Они были и есть в моей памяти и в моей жизни. Возвращать того человека, в которого превратился мой будущий бм - не входит в мои планы. В мои планы входит - сохранить с ним добрососедские отношения, получить алименты и найти работу с нормальной зарплатой.

Я не ною. Мне реально "никак". Так как состояние перехода из МЫ, которое длилось 23 года, включая год знакомства до свадьбы, было не постепенным. Оно было резким, как удар об асфальт, если упасть на него с высоты 23 этажа.
Может быть, если бы я переходила в это состояние "Я" постепенно, шаг за шагом, то вот это "никак", не случилось бы. Но это уже произошло.
Я соберусь, это я точно знаю. Мне просто нужно время.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 24 апр 2013, 13:37

Всё равно Вам явно жалко проводить черту. Поговорите с собой на эту тему, но не на форуме.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 25 апр 2013, 09:51

Я поговорила с собой.
Вот что узнала: Я не умею ценить то, что у меня есть. Не умею радоваться тому, что у меня есть. Мне все время надо другое. А то, что есть - не устраивает. Я хочу, чтобы все и всегда было так, как я хочу. А если не так, как я хочу - то у меня к этому пропадает интерес, и либо я начинаю раздражаться, либо (и это гораздо чаще) я начинаю относиться к этому как к работе: делаю то, что должна, что обязана. И стараюсь делать хорошо. И делаю на "пять с плюсом". Но это не от души, потому что мне это не надо. А потому что - ответственность.
И также с местом жительства. Я выросла в деревне: синие холмы, лес, река, трава зеленая без пыли, воздух прозрачный, вода из артезианского колодца, птички поют круглый год, домики нарядные, в палисадниках - цветы цветут, вишни, яблони, черемуха. А сейчас живу в городе, где все дома одинаковые, безликие, серые многоэтажки - закрыли небо, и взгляд упирается всегда в стену, от шума машин глохнут уши и приходится напрягать голос, и пыль в воздухе, вода хлоркой воняет, а молоко пить невозможно, потому что оно и не молоко, а одно название - и все это наводит тоску. Но стоит пожить в деревне, как опять не хватает городской жизни и энергии. Получается, что везде и все время не то. Как-будто нету места, где все так, как должно быть.
И с работой точно также.
И вообще все время и везде точно также.
Это не жалоба, это я изложила тут результат разговора с собой. Информация.

Зато есть и хорошие новости :) "Никак" постепенно уходит. Вчера, например, приготовила поесть и даже поела, и снова сели с сыном за учебники.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 25 апр 2013, 21:54

Ну, может, и пойдёт дело без битья головой об асфальт, как у других :wink: .
То, что Вы описываете, было и мне свойственно, - это недовольство тем, что имеешь. У нас, гештальтистов, есть целая классификация по этому поводу. В общем, у Вас проблемы с усвоением информации. Вы можете чего-то добиться, откусить, но не можете это прожевать, присвоить. Это довольно распространённое психологическое явление, и я им "страдала". Это проблема для проработки с гештальт-терапевтом по месту жительства. Но это не смертельно. У меня прошло после групп и личной терапии, а также обучения.
Здорово, что Вы это осознали! Моя преподавательница при мне "лечила" женщину с таким симптомом: она намазала хлеб маслом, и попросила съесть его, но осознанно. Потому что у Вас есть моляры (клыки), но нет коренных зубов (в переносном смысле), Вы откусываете, но не можете измельчить и усвоить.
У меня сейчас детокс от перехода на сыроедение, возможно, позже дополню то, что написала.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 26 апр 2013, 23:06

Прямо в точку! то что Вы написали про "неумение присвоить, переварить, воспользоваться" - это именно так и есть. А я то башку ломаю - не понимая от чего это у меня так все разваливается и столько неудовольствий, когда взять бы просто и жить и радоваться - а не получается! И не понимаю - как это сделать?

Как же хочется уже стать нормальной!


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость