Что делать дальше?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 27 апр 2013, 00:23

Первый шаг - осознавание. Вы не вступаете в контакт с явлениями и предметами. Но это, как я уже писала, лечится. Перестанет болеть башка - напишу подробнее.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 28 апр 2013, 16:40

Пока у Вас болит голова, я попробовала поиграть со словами. Точнее, оттолкнуться от слов "переваривать" и "усваивать".
Приготовила обед и села есть. Обычно я ем очень быстро. Главное было - чтобы желудок заткнулся и есть перестал просить. А чего туда накидать было все равно, главное, чтобы хорошего качества.
В этот раз я решила поесть, получая удовольствие. То есть, неторопливо, красиво отрезая кусочек и вкушая, а не закидывая,и наслаждаясь каждым кусочком, вкусом и ароматом.
В результате произошла удивительная вещь: я насытилась буквально двумя ложками еды :) и больше просто не захотела.
Интересно, я на верном пути? (Речь не о похудении - таковой целью не озабочена), а хочется уже быть довольной тем, что имею, и радоваться тому, что имею.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 28 апр 2013, 22:46

Да, конечно, на верном. Очень за Вас рада. Совершенно случайно провели сами с собой сессию гештальт-терапии.

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 28 апр 2013, 23:24

Ну, вот, вроде детокс отпускает. Итак, начнём; хотя то, о чём я напишу, не относится к семейной психологии, от этих знаний нельзя отмахнуться, потому что контакт с окружающим сильно влияет на отношения в семье. Именно "раскусив" неэффективный или неудачно сформированный способ общения супруга с окружающим миром, другой супруг может перестать искать общения с ним.
Психологи *(в частности, Фриц Перлз, книга "Эго, голод и агрессия") выяснили, что контакт человека с информацией неумолимо схож с процессом поглощения пищи (это касается выбора, расщепления, переваривания и вывода из организма). То есть человек с нарушением контакта не видит зачастую, что он ест, глотает пищу, не прожевав, и не чувствует вкуса, так же как и плохо отслеживает чувство насыщения. И так далее, у каждого свои нарушения, вариантов довольно много.
Это подтвержается опытом: если человеку сообщают какую-то страшную новость - о смерти горячо любимого супруга, например, его может вырвать: новость не может быть им срзу переварена. Жена, презирая супруга, может перестать готовить для него, или муж, обиженный на жену, может отказаться есть приготовленную ей пищу, - это протест, сопротивление, отвращение, выраженные окольным путём. Волнуясь, человек не может наслаждаться вкусом еды, например, перед экзаменом, ест второпях, и у него начинается понос на нервной почве. Но ведь и информацию в это время подготовки в экзамену человек просто заглатывает, не переварив, а для того, чтобы иметь возможность "отрыгнуть" её на экзамене. Запор бывает часто у людей, неспособных легко расставаться с отношениями, деньгами и явлениями. Это застойные явления и в психике, потому что легко принимать изменения в окружающем мире - способность взрослого сформированного человека, и только дети и незрелые личности не любят никаких изменений. Жизнь - штука разноцветная, нельзя войти дважды в одну и ту же воду.
И вот Перлз расшифровал эти "пробуксовки", классифицировал их. Мы все "застряли" на каком-то этапе роста, это не преступление, как я уже писала, и у меня было море нарушений. Но вот лелеять их ни кчему. Первым шагом в борьбе с нарушениями является ОСОЗНАВАНИЕ того, что у Вас не так, это уже 50% успеха.
Существуют разные стадии развития процесса утоления голода (и общения с миром, контакта с вещами):
пренатальная (до рождения)
предентальная (грудной младенец)
резцовая (кусание)
молярная (откусывание и пережёвывание)
Надо сказать, что нарушения в развитии могут быть вызваны внешними факторами: например, мать может быть недовольна, что ребёнок больно кусает её за грудь, и перестать кормить его грудью, лишив его телесного контакта. А он тут в целом ни при чём, - ведь рост зубов им не контролируется. И вот, вуаля - готов сломанный человек для будущей жизни. Хотя испытывать боль от кормления - тоже нездоровое явление. Я прочитала, что раньше детей кормили грудью даже до 3-х лет, пока они сами не переставали, и это было нормой. В общем, всё сложно и противоречиво...
До родов плод находится в "слиянии" с организмом матери, принцип "всё само произойдёт".
В предентальной, сосунковой фазе младенец является "паразитом", и те, кто сохраняет это отношение, называются "неограниченными паразитами". Это гадкий вариант пиявки, хотящей получить что-то, не дав ничего взамен: это золотокопатели, альфонсы, эксплуататоры. Или люди, верящие в волшебника, лотерейные билеты, - всё "просто за то, что я хороший".
Есть "ограниченные сосунки" - они знают, что нужны усилия для добывания пищи, но испытывают трудности в жизни. Такие люди скромны или бесхребетны - они жуют, но не прилагают при этом существенных усилий. Часто их отличает неуклюжая лесть, услужливое поведение и раздача пустых обещаний, - но потом он ожидает или даже требует благодарности и доброго отношения.
Также к паразитам можно отнести "сверхкомпенсированного сосунка", - это люди, хотящие стать грудью сами для себя, - продающие свою свободу за еду, кров и одежду в армию, милицию, госучреждения. Они надеются и после наступления пенсионного возраста на пенсию, копят деньги, и хранят их в банке, чтобы получать проценты, как молоко от матери, бесконечно. И они с тревогой делают запасы...
У всех трёх типов есть склонность к алкоголизму и пищеварительным расстройствам.
Резцовая фаза отличается неполным комплектом зубов: когда есть только резцы, можно откусить кусок, а потом долго мусолить, но не прожевать: "Я никогда не могу получить такой кусок, который бы меня удовлетворил".
В молярной стадии индивид и кусает, и перемалывает.
К пищевым расстройствам относят и подавление отвращения (в глубоком детстве), и подавление пищевой агрессии. Всё это мешает правильному обращению с чувствами и гневом, наше общество состоит сейчас сплошь из неврастеников и непригодных к здоровому общению психотиков. Церковь сглаживает со временем острые углы, но большинство людей неспособно нормально поглощать информацию даже из Евангелия. Общение с "верующими" тоже далеко не всегда приятно, один священник недавно сказал, что Церковь сейчас похожа на филиал психушки, - так страшно отразилось на обществе время безбожной сатанинской власти. Мне иногда приходится несколько раз жёстко повторять информацию людям, прежде чем она будет услышана.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 29 апр 2013, 08:39

Очень познавательно.
Вы знаете, Ханума, мне очень нравится мой муж. Я это сообщаю уже без истерики и без боли. Да, он мне нравится. Но что же теперь поделаешь, раз у нас мировоззрения разошлись в разные стороны. И тем более, что он говорит, что разлюбил меня. Значит, будем жить дальше врозь.

Его отношение к еде: он очень любит красиво приготовленные и красиво оформленные блюда. Например, когда он готовит борщ или плов или еще что-нибудь, он прямо весь в процессе - куски большие, щедрые. Он прямо роскошествует. Ест, кстати, очень мало. Любуется. Но, судя по Вашему предыдущему сообщению, он должен бы в этом случае быть добрым? Ну да, он добрый. Да. И щедрый. Ко всем. Кроме меня. И еще он мне говорит, что люди вокруг всякие бывают и хороших среди них мало, и что ему не нравится (и даже злит), что я живу в выдуманном мире, где все хорошие, и что собрала вокруг себя только тех, с кем мне комфортно, и других не вижу? Это его одна из самых часто повторяемых претензий ко мне.

А я - еду просто готовлю. Вкусно, кстати. Но именно благодаря мужу, я научилась ее красиво подавать. Но вот есть с удовольствием... Да, это мне в голову не приходило. Ем и ем, лишь бы желудок молчал. А когда стресс - тогда вообще не ем. Не могу.

Задача: стать довольной собой и своей жизнью там, где я есть.
Начать с этого? С еды? С получения от нее удовольствия?

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 29 апр 2013, 20:21

Начните просто с того, чтобы наблюдать и отслеживать нашу теорию во всех областях Вашей жизни. Не только в еде. Потому что затронут весь контакт с окружающим миром, всё восприятие.
Мужчины, кстати, всегда придумывают много отговорок4 знаете, что сказала Мэг Райан после развода с мужем? "Все мужья согласны с тем, что в разводе виноваты всегда двое: жена и тёща".
Так что ничто не ново под Луной. Просто не принимайте это за настоящую причину развода, она обычно не произносится вслух. Учитесь жить без него, но годы, проведённые вместе, нужно уважать и быть благодарной Богу за них. А не проливать на них чашку кофе.

Снег
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 1826
Зарегистрирован: 12 дек 2011, 10:12

Re: Что делать дальше?

Сообщение Снег » 30 апр 2013, 07:04

Настоящую причину мой будущий бм озвучил: "Я хочу гулять!" и "У меня там большая привязанность", а также: "Я слишком добрый, и это мне вредит".
Ну это дело в моей жизни прошлое.

Насчет теории - я не поняла каким образом применять ее в повседневной жизни?
Насчет еды - поняла.
Но каким образом я могу перенести отношение к еде на отношение, например, к своему месту жительства?
Каким образом эту теорию применять в отношениях с людьми?
И каким образом мне действовать, чтобы стать довольной тем, что у меня уже есть? Каким образом я смогу откусить, усвоить, переварить, переживать, сделать что-то своим, если я до сих пор этого не умею и не знаю как это делать?

Ханума
Психолог
Психолог
Сообщения: 374
Зарегистрирован: 28 дек 2012, 01:03
Пол: женский

Re: Что делать дальше?

Сообщение Ханума » 30 апр 2013, 20:58

Вы, кажется, не отдаёте себе отчёта в том, что я не имею возможности заниматься с Вами личной терапией. Это раздел семейных, а не индивидуальных проблем. Конкретизировать мой предыдущий совет я не буду - разжёвывайте его сами. Вы уже вышли из возраста птенца, которому пережёванную пищу родитель заталкивает в широко открытый клювик.
Я повторяю для Вас еще раз: рекомендую Вам обратиться к хорошему профессионалу по месту жительства.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость