Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Приглашаем опытного семейного или кризисного психолога к сотрудничеству.

Модератор: Семейные психологи

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 25 ноя 2013, 00:47

Начну с веселого – сама психолог ( по профессии не работаю лет 7) 9 лет назад я уже проходила разрыв отношений, от которых я была в патологической зависимости, прощала и побои и измены и соглашалась с любыми обвинениями.... Было сложно, но возможно. С тех пор остался, атавизм в виде полного неприятия какого либо давления со стороны партнера. Например фраза «ты должна всегда улыбаться, а не говорить о проблемах» вызывает сильнейший приступ агрессии, кидаюсь на мужа с кулаками (в нем 190см и 120кг, а я 158см и 62кг), слезы, истерики и горы разбитых вещей стали моей повседневностью. Пью успокоительные.
Всё начиналось очень комфортно, без взрывов эмоций, нервов, ревности и пр. Было уютно, мирно, надежно..... И он и я уже прошли неудачные браки, знали чего хотим и чего не приемлим.. Уважали мнение и личное пространство друг–друга. Но.... Когда нашей замечательной доченьке было полтора года, кстати муж хоть и работал очень много всегда помогал с ребенком и даже кое чему учил. Мы переехали к свекрови. Свекра меня недолюбливают изначально, когда муж привел меня домой к себе знакомиться – обматерила и назвала «уличной девкой» а после переезда начался ад, при мужем она вся медами исходила, а стоило ему за порог выйти материла меня, угрожала. Ребенка всеми способами, до прямого внушения, что мама плохая и что дочка мне не нужна, доходило. Науськала мужа уговорить меня выйти на работу, когда доче ещё и 1.8 не исполнилось. я когда мужу сказала что меня такие дела не устраивают, вот тут то и началось, муж наорал. Оказалось, что я не умею общаться и всё придумываю. За пять месяцев моей работы и присмотра свекры за дочей у нее возникли серьезные проблемы с весом дошло до ожирения, хотя ребенок изначально не страдал лишним весом, ноги сложились сильнейшим иксом, потребовалась срочная госпитализация в больницу и длительное лечение, посажена поджелудочная – причина неправильное питание и отсутствие прогулок. Свекра врала, что гуляет с ней, а еду что я готовила выбрасывала. Пока работала забеременела сыночком, беременность была очень сложной, на ранних сроках заболела H 1 N1 свиной грипп и дочка в 2 годика. Болели дома, я без лекарств, но и тогда свекровь меня материла, била цветами, что муж подарил, а ему говорила, что я ими швырялась.. Он ей верил. Родила ребенка, у мальчика был очень слабый иммунитет и первый год мы провели в больницах и реанимациях. В один из таких моментов у меня случился выкидыш, третьего потеряла от напряжения, было неизвестно сможет ли дышать сын, а дочку в ванной свекра оставила одну и она разбила висок. Всё обошлось, но ....... Мои нервы были на грани.... И по закону подлости муж не выдержал, стал зависать в барах. Потерял работу орал что мы его довели. Я сорвалась. Денег нет, кредит на машину есть, детей кормить и одевать не на что, а он свекре оплачивает отдых месячный на море . три месяца не работал. Года не прошло опять потерял работу и 4 месяца без работы. Денег мне на детей мог не давать по нескольку месяцев, а стоило заикнуться – называл мелочной и жадной. Перестал помогать с детьми. Уделять мнеивнимания, сталигрубым и замкнутым, фразы «я хочу побыть один» «нечего тебе со мной гулять – сиди дома» Сейчас я три месяца как схватив детей уехала к своим родителям, в 12метровую комнату. Муж ушол с нами. Вроде и работа есть и в пабах не виснет, но.... Те три года ада у свекрови развели нас. Живем толь потому что дети, а к друг другу апатия, обиды, раздражение. На работу выйти не могу. Младшему в яслях места не дают. Денег нехватает, выплачиваем долги, что выросли из–за прошлых безработиц. За два последних года я жудко растолстела, на 20кг – «заедаю стрессы» одежды нет или уже прорвалось–выносилось мерзну очень, а новую муж купить не может. Плачу, а он орет, что я стерва. Понимаю что надо рвать или лечить, а не могу. Порвать из–за детей. Лечить из–за взаимных обид и замкнутости мужа. Он не разговаривает на эти темы. Уходит в бар напиваться. У меня явный срыв...... Что делать? Я запуталась. Хочу сохранить детям НОРМАЛЬНУЮ семью. Может стоит с мужем начать заново? Но как? Он любую фразу передразнивает,, ерничает, дразнит. А ещё адски боюсь остаться без него. Он меня и бил в ответ на мои нападки и материл, и много чего.... Да чего там девку по пьяни на моих глазах зажал в уголке бара.... не можем простить друг–друга я его пренебрежения мной и моими «бедами» он того что я не смогла найти язык с его матерью, говорит что дура, мудрости не хватило, и что я стала обычной стервой и постоянно в слезах и недовольствах..... А мне так хочется улыбнуться..... А слезы всё льются и льются....

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 25 ноя 2013, 15:56

Небольшое добавление.
Сексуальная жизнь не потеряла своей страсти и чувственности. Да стало реже, но это и неудивительно когда за стеной родители, а в паре метров спят двое деток 4 и 2 лет.
Всё имущество нажитое в браке муж записывает на меня. Разве что во время приватизации квартиры ( его и его матери) свекра заставила его отказаться от доли и оформила всё на себя. И не разрешила прописывать детей. Они зарегистрированные у меня.
Муж всегда помогает по хозяйству. Ремонт строительство и т.д.
Но в отношениях у нас нет контакта. Не можем договориться и обсудить ничего, я его не понимаю, он меня не слышит. Я впадают в истерику, он замыкается..... Я ищу разговора и контакта, ему нужно уединение. Я чувствую себя брошенной, но сама его прогоняю......
Мне нужен совет, как мне поступить и как восстановить равновесие. И как помочь мужу.... (не менее важно. Муж воевал. Попал в обстрел в Аргонском ущелье, был в плену , в яме у чеченов, 6 ранений 2 кантузии средней тяжести) . Мои истерии выводят его из себя, он теряет контроль когда я орать начинаю.....

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 27 ноя 2013, 21:58

У Вас есть все возможности сохранить семью и вернуть былое хорошее отношение мужа. По очень многим приведенным Вами фактам ясно, что душой он с Вами: хотя бы то, что, живя у Вашей свекрови, дарил Вам цветы, а также то, что ушел с Вами от своей матери к Вашим родителям...

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 27 ноя 2013, 22:10

Извините: опять компьютерный сбой, приведший к опечаткам. Я хотела написать, что тот факт, что Ваш муж ушел с Вами от своей матери к Вашим родителям, говорит в пользу того, что он настроен на сохранение семьи. Вообще, за Вашим письмом просматривается очень неплохой человек - Ваш муж. Просто его все перегрузили - и Вы, и Ваша свекровь. Прошу Вас не полениться и прочитать довольно длинный текст, который позволит Вам понять, что именно Вы делаете не так и как Вам поступить. В моей практике было несколько случаев, когда одного-единственного раза соответствующего поведения (чуткого, доброго и самооверженного) было достаточно, чтобы сохранить или восстановить семью.

МЕТОДИКА "ВСЁ НАОБОРОТ"
(МЕТОДИКА ПОДАВЛЕНИЯ ЭГОЦЕНТРИЧЕСКИХ МОТИВОВ)
Это простая и необыкновенно результативная методика. Особенно эффективна она в ситуации напряжённых и конфликтных отношений, в том числе – когда такие отношения длятся годами и жизненная ситуация представляется безысходной.
К сожалению, большинство людей на каждом шагу действуют из собственных эгоистических и эгоцентрических побуждений: из собственных «хочется», «взбрело в голову», «приспичило». Захотелось нам – и мы что-то сказали, куда-то пошли, включили телевизор или позвонили, заговорили или замолчали и т. д. Многие удивятся: а что же тут плохого, ведь это обычная жизнь?
Да, обычная. Но не нормальная. В этой «обычной» жизни постоянны неприятности, конфликты, ссоры «из ничего», бесконечные обиды друг на друга и на судьбу. Куда-то исчезает любовь молодых супругов, - ей на смену приходит «серая рутина быта»: у одних ссоры и скандалы, у других - скучное и безразличное друг к другу сосуществование. «Накаляются» отношения сослуживцев на работе, люди ругаются в очередях, в транспорте и т.д.
Методика ВСЁ НАОБОРОТ – это НОРМАЛЬНАЯ ЖИЗНЬ, это моментальный и возможный в любое время прорыв из эгоизма и эгоцентризма, это один из способов быстрого создания ЧЕЛОВЕЧНОГО "МОСТА" К ДРУГИМ ЛЮДЯМ через пропасть своего и чужого эгоизма (см. МЕТОДИКУ "МОСТ К ДРУГОМУ ЧЕЛОВЕКУ").
Принцип методики таков:
Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется - не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, - если делать всё наоборот.
Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ – запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.
Дело в том, что каждое наше «хочется» и «не хочется» (даже вполне «обычное» и даже, как нам кажется, очень «правильное» и «хорошее») – всё это моменты эгоизма и эгоцентризма.
Жизнь так устроена, что делая что-то для себя (в большом и в малом), мы обязательно ущемляем в чём-то других (в этом и суть эгоизма – получить для себя за счёт других).
При этом каждый имеет свою точку зрения на происходящее. Действуя на основе своей точки зрения (даже «самой-самой лучшей и самой-самой правильной»), мы поступаем, исходя из самих себя, а не из других людей, – а это и называется эгоцентризмом (См. специальную методику против эгоцентрической точки зрения – МЕТОДИКУ "ПОДСТАВНОГО СУБЪЕКТА").
Вот и получается, что большинство людей - даже неплохих и довольно добрых, часто искренне желающих другим людям добра – почти на каждом шагу действуют эгоистически (т.е. в ущерб другим людям) и эгоцентрически (исходя из своей точки зрения). И закономерно получают в ответ такие же эгоистические и эгоцентрические реакции окружающих.
Поэтому вполне естественно, что, поступая наоборот, чем нам хочется (или не хочется), мы поступаем для других людей, ради их пользы, – и получаем в ответ соответствующее отношение. Так и начинают строиться нормальные человеческие отношения.
И хотя эту методику действительно нельзя выполнять механически (например, «мне захотелось сесть – а я наоборот встану»), в большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.
Чаще всего отдавать людям нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять.
Например:
Вам захотелось попросить кого-то из своих домашних, чтобы он приготовил Вам чай или ужин – запретите себе просить, сделайте всё наоборот – приготовьте сами чай и ужин для этого человека. И в этот момент Вы ясно почувствуете, как он (или она) устал (устала), как трудно было бы ему (ей) выполнить Вашу просьбу, как ему (или ей) нужна Ваша забота и конкретная помощь в виде приготовления ужина.
Часто в ответ на методику ВСЁ НАОБОРОТ можно заметить у другого человека удивление и благодарность.
(Не спешите мысленно возражать, что готовите ужин каждый день, а в ответ никакой благодарности, что тоже устаёте и т.д. Постарайтесь дочитать методику до конца – и Вы поймёте, насколько она отличается от Вашей «обычной» жизни).
Другой пример:
Вам хочется, чтобы Ваши дети оставили Вас в покое, замолчали, прекратили играть и тихо ушли в другую комнату – поступите наоборот: займитесь с ними, поиграйте, почитайте, расспросите об их делах. И Вы почувствуете, как они ждали этого Вашего внимания, как оно им необходимо.
Повторяем: очень часто то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей.
Вот ещё пример:
Ваш родственник лежит в больнице. Больница расположена далеко. Вам очень не хочется ехать его навещать. Очень хочется ограничиться звонком по мобильному телефону. И тут как раз ваш родственник звонит и просит Вас не тратить силы, не ехать к нему и говорит, что ему вполне достаточно и этого телефонного разговора. (Ваш родственник, если он поступает так искренне, из заботы о Вас, как раз действует, сам того не зная, по методике ВСЁ НАОБОРОТ, т.е. по-человечески).
Поступите и Вы наоборот, вопреки своему НЕ ХОЧЕТСЯ – заставьте себя, несмотря на столь удобный для Вас вариант со звонком, поехать в больницу. Вы почувствуете, как важен для человека Ваш приезд, как он удивлённо рад и тронут, - и Вам самому станет радостно, что справились с собой и, наконец-то, навестили больного.
В другой ситуации Вам ХОЧЕТСЯ раздражённо накричать на кого-то из-за разбитой чашки или подгоревшей яичницы – заставьте себя поступить наоборот: успокойте того, кто виноват, скажите, чтобы не огорчался, что всё это пустяки. И Вы увидите облегчение в глазах человека – и самому будет легче на душе, что сдержались, что человек рядом с Вами спокоен, а не взвинчен.
Или: Вы уже открыли рот чтобы заговорить (захотелось) – промолчите и посмотрите, не нужно ли окружающим что-то другое. (Например, выслушать их, а не вынуждать их слушать Вас. Или просто дать им отдохнуть).
Или: Вы собрались куда-то пойти или поехать (в гости, за город и т.д.) – туда, куда Вам очень хочется, – заставьте себя отменить эту поездку, только не просто так, не механически, а с мыслью о других людях, – и обязательно выяснится, что кому-то из окружающих Вас и небезразличных Вам людей (или даже животных) было очень нужно, чтобы Вы остались дома.
Возможно, Вы подумаете с иронией: «Что это за жизнь? А дышать в ней можно?»
В таком случае представьте, что начальник, который недавно накричал на Вас, вместо крика применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и сказал ободряющие слова. Что пассажир, нахамивший Вам в транспорте, применил методику ВСЁ НАОБОРОТ – и вместо хамства подвинулся, освобождая Вам место. Что Ваш супруг или супруга вместо склоки, скандала, ссоры применяет ВСЁ НАОБОРОТ – и говорит искренние ласковые, очень нужные Вам слова и помогает Вам делами. И т.д., и т.д., и т.д.
Вы бы этого хотели? Да. Так ведь и другие люди хотят от нас того же.
Особая сила методики - в том, что в момент, когда мы подавляем свои эгоцентрические мотивы (желания) и заставляем себя сделать всё наоборот, - в этот момент нам как бы сама собой, безо всяких специальных размышлений и дополнительных усилий открывается душа другого человека, и мы непосредственно, сразу же чувствуем, знаем, что именно ему сейчас нужно.
Приведём ПРИМЕРЫ использования этой методики в реальной жизни, - примеры, которые на первый взгляд могут показаться удивительными, почти чудесными.
Одна женщина, очень деятельная по характеру, постоянно торопила своего медлительного мужа, когда им случалось вместе куда-то собираться. Она кричала и раздражалась, а он от этого действовал ещё медленнее. Так повторялось почти каждый раз на протяжении 20 лет их совместной жизни. Познакомившись с методикой «Всё наоборот», она решила опробовать её на практике. И когда в очередной раз почувствовала желание поторопить мужа, сделала всё наоборот – успокоила и сказала, чтобы он не нервничал, не спешил, что ей не трудно его подождать. К её удивлению, он впервые в жизни собрался настолько быстро, что успел перед своей работой подвезти на работу и жену.
Её знакомая, услышав о такой «чудодейственной» методике, также решила её применить. Однажды, придя с работы, она хотела сесть за компьютер, чтобы срочно написать реферат (она училась на вечернем отделении института). Но за компьютером сидел её взрослый сын и тоже работал. Ей хотелось попросить сына уступить ей место под предлогом, что свободного времени у него намного больше, чем у матери. Но, применив «Всё наоборот», она, напротив, сказала, чтобы сын спокойно занимал компьютер, а сама пошла заниматься хозяйством (реферат она решила написать ночью). Через несколько часов она обнаружила, что сын, отложив свою работу, написал за маму её реферат.
Вот ещё пример.
17-летняя дочь, очень следившая за чистотой в доме и ежедневно мывшая пол во всей квартире, постоянно ругалась с отцом, который приходил домой с работы (он работал прорабом на стройке) и шёл в грязных ботинках в комнату, забывая переобуться. Она понимала, что он делает это не от неопрятности, а оттого, что перегружен рабочими проблемами, но считала себя правой и каждый день кричала на него, а он кричал в ответ. Один раз она, как сама сказала, «через силу» заставила себя сделать всё наоборот и промолчала. В этот день впервые отец остановился на пороге и сам, без напоминания одел тапочки.
Приведённые примеры могут навести кого-то на мысль, что «всё наоборот» - способ заставить людей делать для нас то, чего мы от них хотим. Это не так! Любая попытка применить эту методику в корыстных, эгоистических целях приведёт к неуспеху, - это проверено на практике теми немногими людьми, которые хотели превратить её в коварную манипуляцию чужим поведением.
Напомним основной принцип методики:
Иногда наши эгоцентрические мотивы (хочется - не хочется и т.д.) могут служить хорошим ориентиром для человечных поступков, - если делать всё наоборот.
Как только Вам захотелось что-то сделать – именно ЗАХОТЕЛОСЬ,– запретите это себе и поступите наоборот. (То же – по отношению к НЕ ЗАХОТЕЛОСЬ). Только делайте наоборот не механически, а с душой, с мыслью о другом человеке.
В большинстве случаев именно то, что прямо противоположно нашему «ХОЧЕТСЯ» («НЕ ХОЧЕТСЯ»), оказывается самым нужным для других людей. Отдавать людям чаще всего нужно именно то, что мы собирались у них эгоистически взять, поэтому так хорошо, так точно и работает методика ВСЁ НАОБОРОТ.
Бесполезно, как это делают некоторые, выполнять методику наполовину, по «принципу НЕ»: НЕ СДЕЛАТЬ того, что хочется. Ведь не гордимся же мы тем, что просто НЕ залезли в карман к прохожему, НЕ плюнули на паркет в гостях и т.д., - это для нас естественные, сами собой разумеющиеся вещи. НЕ НАГАДИТЬ другим людям – это только первая половина методики ВСЁ НАОБОРОТ.
Нужно не просто НЕ поступить так, как хочется, - нужно ПОСТУПИТЬ противоположным образом. ПОСТУПИТЬ для людей, ради людей, исходя из ИХ состояния, ИХ жизни, ИХ души.

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 27 ноя 2013, 22:17

Если то, что я написала, поможет, опишу Вам еще несколько простых и надежных способов чуткого и доброго поведения и самообладания, которые помогут Вам не только сохранить, но и упрочить семью. Как пелось в хорошей песне: "Только бездушье губит нас, - лечат любовь и ласка". Пока Вы будете кидаться с кулаками на мужа, бить посуду и чего-то от него эгоистически требовать - будете только губить, гробить все хорошее, что было у вас обоих вначале.

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 27 ноя 2013, 23:18

Интересная методика..... и действует.... Муж улыбается и уложил детей спать, а не с каменным лицом в телевизоре. Правда сдерживать себя равно, что ломаться..... Очень сложно. Но ведь бывают варианты когда партнер «садится на шею и свешивает ноги» то есть начинает откровенно эксплуатировалась «эгоиста наоборот»? меня мучает именно такой страх. Что если я не позабочусь о своих надобностей то останусь не с чем... Боюсь игры в одни ворота.
И может вы мне сможете объяснить от чего моя 4 летняя дочка (после того , как за ней свекровь присматривала, с 1,7 до 2,3 пока я работала днем) стала для меня очень раздражающе пахнуть. Именно запах. Тогда я думала из–за беременности что то с обонянием. Но сейчас младшему уже 2 года а мне всё ещё не очень приятно когда она меня обнимает и тискает? Хотя с ней очень хорошо играем общаемся учимся и пр. А с сыном наоборот, его сама все время обнимаю. Как то это не хорошо и не правильно.

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 29 ноя 2013, 22:01

"Игры в одни ворота" не бойтесь. Эта методика всегда передается окружающим, - и на добро отвечают добром, в чем Вы уже начали убеждаться. Рада, что Вы попробовали. Настоятельно рекомендую не ограничиваться 1-2 применениями, а применять ее как можно чаще. Чуть позже напишу Вам и о других приемах.
Прошу не обижаться, но Вашего собственного эгоизма в Ваших отношениях с мужем было с самого начала предостаточно, судя по тем фактам, которые Вы изложили. Если можете, ответьте мне на один вопрос: зачем, зная, как издерганы Ваши нервы (ломаете вещи и др.) Вы в самом начале совместной жизни с мужем, еще не притеревшись друг к другу, забеременнели 3 раза подряд? Это редкий случай, - и с Вашей стороны было довольно странно так "грузить" своего мужа. Возможно, я просто чего-то не знаю, но ответ на этот вопрос помог бы мне понять Вас.
На вопрос о раздражающем действии запаха отвечу позже.

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 30 ноя 2013, 22:55

да мы поженились когда я ждала первого ребенка, в августе 2008 до этого жили вместе год. жениться не собирались, я не хотела свадьбы, уже пройденный этап п для него и для меня был. но когда появился ребеночек в ожидании он настоял, я и не отказалась. о двоих-троих детях у нас речь зашла чуть ли не на первом свидании. дочка родилась после двух лет совместной жизни. вторая беременность тоже запланированная. хотели деток с разницей года три, вышло сразу. у детей 2,7 года разницы. третья беременность, которая закончилась выкидышем по неосторожности. первый секс после 42 недельной беременности на сохранении и родов. тоесть младшему было 2 месяца отроду и воздержания почти год. третьего ребенка хотим, но не раньше чем въедем в свою квартиру ( строится) через два три года. да и мне надо собой заняться. за шесть лет брака двое детей разве это много? мне почти 30, мужу 36 будет. я не считаю это слишком много. выносила если бы третьего, остановились бы на этом.
меня очень беспоит моя несдержанность. нервы и психика были просто неготовы к некоторым жизненным ситуациым. я росла в тепличных условиях. жила по правилу « не со мной, не с моими близкими» после всех выше обозначенных проблем я стала очень плаксивой эмоциональной и немдержанной. хочется найти путь востановления.
начали общатьсяс мужем. оказалась причина его обиды и злости на меня, что я постоянно плакала и просила увезти от свекрови , а я на него взъелксь, что он не защитил меня от нападок свекрови и просто отшел в сторону. она ревновала, я отстаивала свое место жны.
неужели все из-за жизни под крылом у свекраы могло так пойти под откосчто делать сейчас, когда муж оказался посередине этого конфкта? как мне правильно себя вести? свекровь, у меня всевремя дочку забирает если дать пообщаться и по несколько дней может не отдавать. а внука даже не зовет в гости. мужу говорит что бы внучку привез, ей пять скоро будет, а внука пусть не берет, с ним возни полно, ему два. потом дочу у нее не забрать визжит рыдает свекровь, запирается с ней, прячется по знакомым. я перестала детей ей показывать. боюсь. а муж очень переживает наш конфликт. возни путаница адская. обидно когда она у мужа пол зп забирает и ездит три четыре раза в год на моря. мы и так ей платим содержание 20тр и все света оплкчиваем плюс она и пенсию получает и зарплату. на одну у нее чуть ли столько сколько у нас на четверых, а сверкает дай. муж то выпивает только в ее обществе. мне очень обидно и злит ее отношение к нему. это моя пничина нелюбви к ней. тоже попахивает ревностью да????

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 30 ноя 2013, 23:00

более локанично. мои нервы полетели после рождения второго ребенка и выкидыша. до этого я держалась. иногда хныкала, но не часто и то когда свекровь обижала, а в общем совместных отношений и жизни до срыва пять лет почти.

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 02 дек 2013, 14:44

я вот все думаю, ваши слова из головы не идут, пытаюсь все разложить по местам:
познакомились в начале 2006 год через интернет ( сайт знакомств) я нашла анкету "ищу единственную", "не меня ли ищешь?", "давай проверим, пиши телефон", написала, встретились.... три месяца встречались, гуляли, ходили в кино, катались на речном трамвае, сидели в кафе..... только в конце весны первый аз поцеловались. начали встречаться.... я не спрашивала где он пропадает по нескольку дней, он всегда звонил и в основном был инициатором наших встреч.
Жить вместе начали примерно осенью, когда решили что нам этого хочется, сначала он остался на одну две ночи, а потом и вовсе прижился... О свадьбе сразу решили даже не думать. Я была против, боялась спугнуть если заговорю об этом, помнила его фразу из первых встреч "уже проходил загс и больше не собираюсь", а вот о ребенке и он и я мечтали, у него от преведущего брака детей не было, а я знала что с моими проблемами мне легко не забеременеть.
Три месяца пробовали сами, потом пошли к врачу и он и я сдали анализы, он сам взял списки и сдавал без моих просьб. Направили на ЭКО. в первых числах июня 2008 года я была беременна доченькой, муж радовался и вдруг настоял на свадьбе, просто ультимативно сказал, что после того как утром схожу к врачу я подошла к загсу, он там очередь занял. Подали заявку, на 23 августа..... я его спросила тогда, а как быть с моим дне рождения... он всегда забывает все даты.... в общем расписались в день моего 24-летия.... скромненько... за неделю до этого у меня случилась первая истерика со слезами, криками и обидой жидкой. Свекровь нам сообщила что надо встретить 9 родственников с Украины, которых муж видел маленьким ребёнком последний раз, она их пригласила.... свадьбу мы хотели скромную, и сами все оплачивали... у нас просто ни жилья ни стола ни машин не было рассчитано для них. Потом всю свадьбу слушала, какая у нас скучная и скромная свадьба, не так как у них в деревне... Что вместо родни у нас друзья гуляют... Причем муж был на моей стороне. Свекровь тогда ни копейки ни вложила, и подарка, ничего... Сказала мне что посмотрит кого я рожу а тогда решит нужна ли я ей.... грубо и обидно. жили отдельно, в моей квартире до января 2009, заболели мои старенькие бабушки и мы привезли их из-за города с дачи, поселив в моей двушке, а сами перебрались в 12м комнату у моих родителей. родилась дочка в через месяц. нас было 6 человек в трешке, но жили и не цапались, мелочи по быту. потом Свекровь начала уговаривать перебраться к ней мол комната 17 м.... а она одна ей плохо, чуть ли не помирать собралась. муж сменил работу с очень серьезным повышением и защитил диплом. переехали... оказалось мебель она должна выбирать что мы будем покупать, зубные щетки в ванной не хранить, тарелку не туда, полы не тем помыла, пахнет, травлю ее (она 2 года разыгрывала астму, пока муж не заставил ее пройти обследование, астмы нет, ничего не нашли кроме прогрессирующего склероза рассеянного, врачи направили ее к психиатру и психологу, она додумывала ситуации и симулировала болезни) в общем после переезда свекровь настояла что бы я вышла а работу а за полуторогодовалой дочкой она будет ухаживать. мы согласились, муж сказал пока я буду работать можем накопить на еще эко и заодно попробовать самим забеременеть второй доченькой, очень хотели второго , получилось забеременеть сразу же... беременность была очень тяжёлая... на 8 неделе беременности я на работе подцепила винной грипп H1N1.полела тяжело.... без лекарств, дочка тоже заболела, у меня чуть не случился выкидыш, еле сохранили. Свекровь даже не помогала, выгоняла меня из кровати готовить ужин, а когда я отказалась мыть полы и сказала что мне вставать нельзя, она мне сказала что этот второй ей не нужен, что выкину ребенка и слава богу, начала бить букетом который муж подарил.....дочка двух лет это все видела... а там мат, крики, доченька так рыдала.... я рыдала... муж пришёл, я к нему, а свекровь говорит что я все придумала и что ребенок может быть не его, я на работе нагуляла... муж развернулся и два дня не появлялся..... потом пришёл пьяный... и ту началось..., я плачу, свекровь орет, он ходит и пьёт... потом начал пить дома... я сейчас могу понять его реакцию... он у нее один, рос без отца... мать его всегда ему талдычит, что он ей должен, она из-за него всю жизнь одна. Муж говорит "мать у меня одна, а жен может быть и больше, не говори ничего о моей матери, выгоню в зашей" а мне то как быть??? просила увезти, переехать, снять квартиру,... хоть что-нить... ответ, был "попробуй жить с ней мирно, не будь дурой учись", я на пол года с мая по сентябрь уехала на дачу с дочкой, приехав перед родами я узнала, что свекровь заняла денег и сделала ремонт в коридоре и кухне, с расчетом отдать деньки из моих декретных 100т.р. а мы с мужем планировали машину новую для семьи взять.... результат жуткий скандал как только муж уехал на работу с требованием денег, сыну то она не сказала о займе и как отдавать намерена... муж вечером опять сбежал в бар и напился.... потом на 41 неделе с оскорблениями и угрозами меня заставили мыть окна... (к слову) рожали с мужем вместе, фактически он рожал за меня... переносил меня на родильный стол, одевал, принимал ребенка, резал пуповину, сыночек копия папочки, такой же богатырь кучерявый. Мы в детках души не чаем.... но когда ему был месяц мы попали в реанимацию, в два с половиной месяца опять... бронхиты практически задыхался мокротой... во второй больнице случился у меня выкидыш, я заподозрила что-то, купила тест, вечером попали в больничку, сделала и узнала о третей Б. через 3 дня я в больнице подхватила ротовирус, и ребеночек не удержался.... когда мне сказали что сына переводят в палату из реанимации, что он будет жить и дышать.... господи, что со мной стало, я вышла в коридор и позвонила мужу и оказалось что он летит с дочкой больничку, она упала в ванной, свекровь ее одну оставила купаться в пене. наглоталась воды и сотрясение. у меня случилась жидкая истерика, меня трясло как от тока.... я выла как зверь какой то металась, сидела захлебываясь слезами и не знала что делать, билась головой о стену... прибежала зав отделения, предложила успокоительный укол... я согласилась, но на ту дозу, что бы не уснуть.... (я до сих пор боюсь спать... слушаю как дышит сын) приехав домой после больнице перед новым годом я узнала что муж разругался на работе и уволился.... четыре месяца без работы.... в общем отсюда и понеслись истерики, упреки, безденежье и постоянная игра в молчанку с мужем... вот мой срыв и причина наших проблем... сижу и плачу.... когда это кончиться?

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 02 дек 2013, 23:10

Простите, что пишу так запутанно и много. Но это помогает мне потихоньку навести порядок у меня в голове.... Здесь я хоть как то пытаюсь выделить причины и последствия.... А в голове полный хаос из обид, ненависти, горя и слез. За всем этим потерялась все светлое и счастливое, как будто на дне болота. А сейчас проглядывает.

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 03 дек 2013, 23:34

Если письма помогают Вам - пишите, сколько нужно.
Отвечу в ближайшие дни.

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 04 дек 2013, 14:07

Что-то изменилось....
Отношение мужа, он стал внимательнее и отзывчивее, а вчера сделал то , что упорно отказывался делать пять лет. Он позвонил своему отцу (который ушёл из семьи когда мужу было 4 года и появился когда мужу исполнилось 25 лет) и пригласил в гости познакомиться с внуками. К слову его отец все эти пять лет звонил раз в пол года примерно и пытался "пригласиться в гости" один раз муж показал ему фото и все... всегда находил причину (часто надуманную) что бы не показывать внуков деду... а тут вдруг вчера сам позвонил и пригласил....
А так же муж спросил меня о том не поеду ли я с ним и детьми в гости к его маме.... понимаю что для него важно не быть между молотом и наковальней, он хочет что бы мы пусть и холодно но как-то общались.... не знаю, три месяца назад был просто грандиозный скандал, высказали с ней друг-другу все что можно и нельзя... я набрала телефон мужа и он слышал, что она и как мне высказывает, тогда я забрав детей уехала. а после ее "подстав" я вообще не хочу ни слышать ни видеть ее... но мужу важно.... если поеду она будет язвить и провоцировать.... А скорее всего хлопнет перед носом дверью и запрется в своей комнате. Я правда не знаю как поступить... каково будет детям? мы еще часть игрушек и их двухъярусную кровать не перевезли... как они отреагируют на свое привычное гнездышко? ведь и так стресс из-за переезда, смены садика и прочего....
Муж купил мне абонемент в тренажерный зал о чем я очень давно мечтала, обещал что с нового года будет со мной ходить, у нас будет время где мы вдвоем. съездили купили малышам одежду и все необходимое... купил мне пуховик, что бы я не мерзла... (два года в морозы после прогулок приходила продрогщая до костей и вечно болела). На отпуск в мае запланировали вдвоем на неделю съездить отдохнуть... Детки с бабушкой останутся...
все меняется к лучшему.... но вот поездка к свекрови.... просто мороз по коже... а если она опять малышам наговорит что мама плохая их к ней не пускает? или опять запрется с ними в комнате и не захочет отдавать??? или устроит сцену при детях? если честно не этот человек мне противен, неприятен, от одного ее присутствия, даже если она спит у себя в комнате, в горле у меня желчь, испытываю очень сильные злобу и раздражение, просто трясет.... как правильно поступить. Я мужу так и сказала, что если сделаю это, то только потому, что он этого хочет. Он кстати свекрови сказал что приедет с детьми . а про меня ни словом.... как правильно поступить?

Kunitsa
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 24 ноя 2013, 22:33
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Kunitsa » 07 дек 2013, 00:07

мучное изделие (заменено автоцензором), чем дальше от свекрови – тем больше убеждаюсь.... Она как вампир.... Мужу названивает, мол она меня простит великодушно, что я ее послала и примит нас назад..... Только вот нам этого не надо..... Чем у нас спокойнее, тем сильнее ее вмешательство. Давит, заманивает, наседает на мужа, на мою родню... Вот спрашивается зачем звонить моим прабабушкам 80летним и рассказывать про меня пакости, что бы они на меня повлияли и отправили мое семейство к ней жить,.... Я параноик? Тут только два варианта или я реальный параноик или мою тему надо переименовать в «свекровь – разрушительница....» Извините, но сил нет...

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 10 дек 2013, 23:01

Прочитала Ваши сообщения. Пока отвечаю только общим принципом: никогда нельзя допускать скандалов в семье - и при этом унижаться также нельзя. Нужно уметь делать так, чтобы мужу было хорошо и ненапряженно всегда. Если надо - поехать для этого к свекрови - и при этом не допустить скандала без унижения.
Почти все семьи разрушаются именно из-за текущих бытовых мелочей, склок, ссор, дрязг, взаимного доказывания своей точки зрения.
Есть притча. Жили по соседству две семьи. В одной муж и жена каждый день ругались и скандалили. В другой царили мир и любовь. Однажды жена из скандальной семьи послала своего мужа узнать, в чем же причина такого душевного покоя у соседей. Тот вошел и увидел следующую картину. Женщина моет пол, поставила ведро посреди комнаты - и вдруг зачем-то вышла. Ее муж вошел, не заметил ведра, споткнулся о него, упал и разлил воду. Жена вбежала и начала винить себя: "Прости меня. Это я виновата. Поставила ведро на твоей дороге. Сейчас я всю твою одежду постираю, высушу и выглажу". А муж отвечает: "Это я виноват. Не смотрел под ноги. Испортил твою работу. Сейчас я всю воду вытру". Сосед постоял, послушал, затем вернулся домой и говорит жене: "Я все понял. У нас всегда все правы, а у них все виноваты".
Подробнее напишу в ближайшие дни. Спокойствия вам - и любви!

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Как преодолеть обиды и зависимость и сохранить семью?

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 15 дек 2013, 21:06

Ответ на Ваш вопрос о разражающем влиянии запаха дочки простой. Это просто следствие нервных перегрузок. Не ищите здесь ничего более глубокого.
Ответ же на вопрос, что Вам делать по повеоду поездок к сверкрови более труден для Вас. Дело в том, что, когда любишь человека (мужа в Вашекм случае), надо делать так, как ему будет хорошо.
Т.е. рекомендую поехать к свекрови - и воспринимать эту поездку как заботу о муже. На провокации свекрови реагировать так, как нужно Вашему мужу: умно и тактично уклоняться от скандала.
В ближайшее время планирую опубликовать в КАБИНЕТЕ СЕМЕЙНОГО ПСИХОЛОГА несколько методик, котоые нужны каждой семье для теплых и чутких отношений. Вам они сейчас особенно нужны.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя