Пришла беда, откуда не ждали...

Приглашаем опытного семейного или кризисного психолога к сотрудничеству.

Модератор: Семейные психологи

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 27 ноя 2013, 14:50

Уважаемая Елена Юрьевна. Меня зовут Ольга Владимировна. Мне 55 лет. На тот сайт попала, ища хоть какой-то помощи, хоть где-то. Большая удача, что попала сюда: общение на сайте и прочтение рекомендованной здесь литературы очень помогли мне в то время, и очень помогают сейчас. Если бы кабинет психологической помощи был открыт, когда я открывала здесь свою тему, я задала бы психологу совсем другой вопрос. А сейчас очень хочу попросить помощи вот в какой ситуации: муж-то меня бросил. Ну и бросил. Не об том сейчас. С этим я сама надеюсь справиться с Божьей помощью и помощью своих родных и близких. Но мы живем со свекровью в одной квартире. Ей 80 лет. Она старенькая, инвалид по общему заболеванию, проглядывают проблемы с памятью. В прошлом году она потеряла мужа. Собственно говоря, мы всю жизнь жили в одной квартире с родителями, просто в течение ряда лет, они безвыездно жили в дачном поселке. Последние 5 лет стали приезжать на зиму в город. Все всегда было нормально. А в прошлом году не стало свекра, а мне муж объявил, что у него есть новая любимая жена. Прошлую зиму мы прожили со свекровью очень дружно. Летом, пока она была на даче, я сказала мужу, что б он мне больше не звонил, и престала с ним общаться вообще. В том году, когда мы с детьми привезли свекровь с дачи, стали происходить чудесные события: я узнала, что, оказывается, я запрещаю мужу приходить к матери, что я постоянно на нее кричу, что все, что я делаю в доме (какой-то мелкий ремонт), это для того чтоб ей было неудобно. По поводу ремонта или замены: я прекрасно знаю, что старенькие люди очень тяжело привыкают к изменениям, потому меняя смеситель, например, я подобрала практически такой же. И т.п. Очень длинно что-то получается… Елена Юрьевна, подскажите, как мне строить отношения со свекровью? Мужу я ее предать не могу (да он не очень-то и стремится к этому), там однокомнатная квартира , где живет его сожительница и полубезумная тетушка (сестра свекрови), за которой он ухаживает. Да и свекрови в таком возрасте не полезно менять жилое место. Я хочу о ней заботиться, т.к. многие вещи она, конечно, не может делать самостоятельно. В прошлом году все было нормально, а в этом году все воспринимается в вывернутом виде. Я боюсь быть многословной, может, что-то упустила… на всякий случай ссылка на мою тему viewtopic.php?f=5&t=19278

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 29 ноя 2013, 22:31

Уважаемая Ольга Владимировна! Ваше решение заботиться о больной свекрови и не предавать ее мужу,который сам Вас предал, вызывает глубокое уважение. За все свои годы работы я только во второй раз встречаю подобный поступок. У Вас получилось совсем не длинно. Пока я обдумываю Вашу сиитуацию, прошу изложить ее поподробнее. В т.ч. поподробнее написать о себе: работаете ли - и кем? Что есть в жизни интересного? Есть ли дети? Что лично для Вас значит измена мужа? И не бойтесь быть многословной: чем больше я о Вас узнаю, тем точнее смогу помочь.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 29 ноя 2013, 22:49

Елена Юрьевна, 13 минут назад получила Ваш ответ. Долго ждала. Сегодня безумно трудный день (для меня). Обязательно опишу все подробно, если это уместно. Но не сегодня, простите.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 01 дек 2013, 00:49

Если говорить обо мне и моей жизни, Елена Юрьевна, то нельзя не говорить о моем муже. А мне о нем говорить очень не хочется. Но из песни слова не выкинешь.
Мы познакомились с ним в самом начале жизни – в 15 лет, а потом всю жизнь были вместе очень-очень редко и ненадолго разлучались. Все увлечения были общие. Работала я сначала, что быть в коллективе, заниматься делом и успевать все по дому, поэтому моя работа особых доходов не приносила, скорее моральное удовлетворение. Муж всегда агитировал меня быть домохозяйкой, но не каждая женщина может быть домохозяйкой.
В итоге я имею работу, которую очень люблю и не представляю сейчас себе жизни без нее. Я инженер-проектировщик (энергетик – электрик и теплотехник, образование – техникум и два высших). Должность – главный специалист. Занимаюсь всем – сама разрабатываю, сама черчу, организую монтажные работы, осуществляю авторский надзор – что придется, то и делаю. 27 лет отработала в одной организации (раньше был «почтовый ящик»). Летом того года мы с главным инженером ушли из организации на самостоятельную работу. Пока у нас все получается неплохо. Доход такой – не жилье не накопишь, но побаловать себя лишним можно :).
У меня два сына 36 и 33 лет. Сейчас мне очень стыдно, но всю жизнь я мужа любила больше, чем своих детей. Вы, как психолог, подскажите, может это отклонение или извращение какое-то? У младшего сына семья, сын 6 лет, мой внучек :). Работает на оборонном предприятии, проектировщик (почти по маминым стопам, только он технолог, руководитель группы). Старший сын женится в апреле, не на той женщине, к моему сожалению, с которой 11 лет прожил гражданским браком (без детей), с той женщиной они вместе 2 года. Работает он программистом в крупной организации, а еще читает небольшой курс в университете. Я горжусь своими мальчишками, хотя не все мне в их жизни нравится. Подсказывать – подсказываю, но ни на чем не настаиваю.
Ведь они уже взрослые, это ИХ жизнь. Бывают они дома не часто, зато с какой радостью они раньше прибегали домой. Шутки, громкий смех, обмен новостями… А в преданный дом не зазовешь. Зовут к себе, езжу к ним, да и с внучонком общаться хочется.
Об увлечениях и интересах. В прежние годы мы всей семьей или вдвоем много путешествовали на короткие и длинные расстояния (у нас «Запорожец» был, сама я водила тоже), в кино, в театр, в музеи, на выставки. Муж больше любил посидеть дома, музыку послушать (меломан :) ), но постепенно вошел во вкус, и в последнее время, когда я была немощной, упрекал меня, что никуда не ходим. А я до работы не могла дойти без передыха. Опять муж, но это моя жизнь. Все-таки, про увлечения и интересы. Оказалось, моя работа – мое главное увлечение, проектирование – это творчество, это, правда, очень интересно. В том году, после события, которое перевернуло всю мою жизнь, я съездила на отдых в Турцию вместе с обоими сыновьями и их семьями, а потом в гости к подруге детства. Мы с ней росли вместе, в школе сидели за одной партой, в одном техникуме учились, по распределению в одну организацию пошли. А потом она вышла замуж за офицера, общались не очень часто, сейчас она вдова 11 лет. Живет она в прекрасном городе Калининграде, о котором у меня незабываемые впечатления. А еще старший сын меня водит на фильмы в формате 3D. Ух!здорово! А еще, Елена Юрьевна, Вы будете смеяться: прошлой зимой я зарегистрировалась на каком-то сайте знакомств, которые завлекали тестированием (какой у вас характер), я раньше очень любила всякие тесты. Потом осталась на сайте с целью простого общения, которого тогда мне очень не хватало. Никто из мужчин просто общаться не хотел, у каждого интересы меркантильные. А однажды там на сайте что-то переклинило и я увидела не только мужчин, но и женщин. Я была тогда в полнейшем раздрае, выбрала женщину своего возраста и попросилась к ней поплакаться, как попутчику в поезде. До октября того ода мы общались ВКонтакте, а в октябре познакомились лично, сейчас вместе ходим в театры, у них на работе часто бывают льготные билеты. Теперь и театр в моей жизни есть.
А еще в моей жизни есть друзья, настоящие. Вот это фраза – друзья познаются в беде – оно как раз то самое и есть. С троими мы вместе росли, взрослели, у каждой потом своя семья, своя работа, дружили семьями, и лично, конечно, тоже. А еще с одной женщиной познакомились 27 лет назад на работе, давно не работаем вместе, но с удовольствием общаемся, делимся бедами и радостями. Вот эти девчонки меня сейчас поддерживают. Знаете, так получилось, что всю жизнь я их поддерживала, они со мной советовались. Я была благополучным человеком. А теперь настала беда. И ОНИ меня не предали.
Я не хочу писать про мужа. Поэтому дала ссылку в своем первом сообщении. Скажу только: он мне не изменил, а он меня бросил самым подлым образом, без всяких намеков и предупреждений, объявил мне об этом в январе этого года. Вы спрашиваете меня, что это для меня значит. Елена Юрьевна, в моей жизни не было ссор, временных разъездов-съездов, пьяной физиономии в доме… Не знаю, какие еще могут быть семейные неурядицы. А была постоянная забота и внимание, регулярные встречи меня после работы, а еще – где-нибудь вдвоем затеряться, что б никто не знал, где мы. Мы могли под благовидным предлогом уйти с праздника друзей, чтоб побыть вдвоем. Могли вообще туда не пойти, а поехать гулять в Петродворец, где парк закрыт на просушку, ничего еще не работает, никто там не гуляет, а есть солнце, ветер, Финский залив и мы вдвоем. А 2011/2012 Новый год мы последний раз удирали от родителей, детей и знакомых встречать Новый год за городом. Мне 55 лет, что может значить для меня предательство мужа? Я не хочу об этом. Я уже справляюсь. Я верю, что я справлюсь.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 01 дек 2013, 00:56

Елена Юрьевна, это пока ответы на Ваши вопросы. Если нужно, позже постараюсь пошире развернуть мою проблему со свекровью (я ее зову по-старинному мамой - так велели в молодости - так привыкла) Я знаю, что некому за ней сейчас ухаживать, а она не осознает, что уже не самостоятельная. Да еще и шпионские игры устроила за моей спиной.

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 03 дек 2013, 23:16

Уважаемая Ольга Владимировна! Если трудно, можно больше ничего не писать о муже и о том, что с ним связано. Я внимательно прочитала и последнее Ваше сообщение, и прошла по Вашей ссылке. Поняла Вас всей душой. Вы не развалились - и не развалитесь (это Ваше) выражение. Но все оттенки Вашего состояния: и звонки по два раза в день, и невозможность быть одной без общения, и изменения состояния каждые 20-30минут, и впечатление что Вы "развалились", - все-ввсе понятно, как если бы это было со мной.
Любить мужа больше, чем детей - не аномалия. Я, например, тоже всю жизнь любила мужа больше всего на свете.
По Вашим текстам ясно, что Вы хороший и достойный человек (это чувствуется по духу текстов, по таким моментам, которые не подделаешь нарочно).
Тем более буду думать, как Вам помочь.
Если это не отяготит Вас, сообщите, останется ли у Вас жилплощадь после смерти свекрови и зачем муж пошел к тете, если у Вас квартира в "хрущевке"? Похоже, что с этого и начались все Ваши несчастья. Извините за противоречие: то пишу, что Вы можете больше не писать о муже, то спрашиваю о ситуации с жильем, Как хотите, так и поступайте: хотите - ответьте на последний вопрос, хотите - нет.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 03 дек 2013, 23:27

Елена Юрьевна, вот какая проблема. Наверно нужно написать подробнее. Если Вы думаете, что со мной рядом живет бабушка, которая беззаветно нянчилась с моими детьми в то время, когда мы работали, учились, ходили в гости, то это большая ошибка. Моя мама не успела понянчиться с детьми, т.к. она умерла, когда старшему было 3,5 года. Летом, когда д/сад закрывался, я одного из детей пристраивала на дачу, позже в лагерь, а с другим был мой папа (папа умер в 1996 году). Тяжело мужчине с двумя внуками. Но и плохого мне свекровь ничего никогда не сделала. Еще раз повторюсь – так получилось – мы жили (и живем) в двухкомнатной хрущевке родителей мужа вместе с ними (они в большой комнате, а мы с детьми – в 10-ти метровой). Когда свекор со свекровью вышли на пенсию, они уехали жить на дачу почти на 20 лет, пока не стали совсем старенькими и не стали болеть. Тогда стали приезжать домой на зиму. Их комната их ждала нетронутой. Наши дети уже выросли и жили самостоятельно, не с нами. А мы с мужем стали баловать бабушку с дедушкой, как детей. Покупали им вкусненькое, развлекали, чтоб им было интересно. Никогда теплых чувств я к родителям мужа не питала, тем более, что свекровь всегда была нейтральной, а отец очень любил всех учить, требовал, чтоб все все делали, как он считает нужным. Но к нему, как раз, у меня нет претензий. Он человек простосердечный, вот такой прямой (сам так себя называл  ). В июне прошлого года, не дожив 4 дня до 85-летия, отец умер. Мать осталась одна, у меня сердце разрывалось от жалости к ней. Мой муж уже тогда жил с теткой (одинокой сестрой матери) и со своей новой любимой женщиной, про которую я тогда не знала. Я очень болела тогда, но кроме меня похоронами было заниматься некому, да, если честно, я и не хотела, чтоб кто-нибудь, кроме мужа. Свекрови или меня, занимался похоронами нашего отца. А я тогда писала диплом (второе высшее), но извернулась, все получилось достойно. Муж приходил домой, говорили, что он досматривает тетку, а я мать, она одна теперь, ей нужно больше внимания, он тоже постарается к ней на дачу, пока лето, хоть иногда съездить. Лето пошло, на дачу ездила я, ездили наши дети (ее внуки), ее сын так и не собрался. Я не обратила на это внимания, ведь мы-то ездим. Тогда это были МЫ. В октябре мать стала жить дома, зимой я защитила диплом, планировали с мужем, как я буду переезжать к нему помогать с тетушкой и навещать мать, как мальчишки нас будут подстраховывать. Вдруг без паузы услышала:…... Вот то самое услышала, про единственную любовь всей жизни, с которой наконец-то, к счастью, удалось воссоединиться. Что со мной было, понятно. А еще я плакала: как матери сказать. Она старенькая, как переживет. Как-то все-таки сказалось… Она меня жалела и мне сочувствовала, я плакала у нее на плече, говорила, как люблю ее сына, как мне горько, что он предал нашу большую семью, она называла ту женщину словами, которых я от нее никогда не слышала и не знала, что она их знает, она переживала, что все три (к тому времени) малюсенькие квартиры записаны на ее сына, не понимала разницы между собственностью и регистрацией, все порывалась прописать (зарегистрировать) внуков там, где сама зарегистрирована – она не собственница. Я ее баловала, как могла, присматривала тоже, старенькая она уже, в феврале 80 исполнилось. Летом отвезли ее на дачу, ездили все по очереди, чтоб ни одной недели не прошло без нас – помогать надо, да и скучновато ей (ее выражение). Ее сын не был там ни разу(за тетушкой ухаживал), хотя в загранпоездки съездил с новой любимой три раза. Осенью мы мать привезли с дачи. Моментально, в первый же день, как я ушла на работу, заботливый сын навестил маму, лазал в моем шкафу и в моем компьютере. Все его вещи к тому времени по его же просьбе были на помойке. Матери об этом тоже было известно. Что он был в комнате, я поняла сразу и спросила мать об этом, она очень растерялась: «А ты сразу и заметила..» Я разрыдалась: «Мама, об одном просила – пусть не ходит в мою комнату! Противно мне!» И вдруг услышала. Ее ответ был сухим и даже несколько презрительным. Даже слов не помню. А смысл такой – я не имею права плакать по ее сыну и любить его, т.к. он никогда меня не любил, всю жизнь изменял мне, а жил со мной потому, что отца боялся. Хочу отметить попутно, что свекор ко мне никогда особой любви не питал, не очень был доволен браком сына, смирился с ним где-то в последней трети нашей жизни.
Опять многословно…. Сильная зарубка осталась в моей душе. Но если б только это. Она вообще-то тихий малоэмоциональный человек. Сейчас постоянно меня стала учить, как жить, что одевать, что покупать, что готовить. Причем все не напрямую, а иносказательно, как ей кажется, хитро. Но она бесхитростный человек, поэтому у нее получается неловко и нарочито. Я ей отвечаю спокойно и ласково, ведь она старенькая и совсем одна. Нуждается в чье-то опеке. Пока ждала Вашего ответа, все-таки попробовала поговорить с ней на тему: если Вы не будете мне доверять, нам вместе будет трудно жить. Говорили долго. Я узнала, что запрещаю ее сыну приходить к ней и запрещаю своим детям общаться с ее сыном. Конечно, ни то, ни другое – неправда. Наоборот, всех упорно уговаривала общаться. Мне тяжело с не, Елена Юрьевна. Но в душе я прекрасно знаю, что должна быть рядом с ней и заботиться о ней, и просто я отвечаю за нее, потому что…. Не знаю почему, просто она старенькая и одинокая. Помогите мне, пожалуйста. Моя душа еще не зажила от предательства мужа. Но при всех обстоятельствах, та же душа не позволяет мне отвернуться от свекрови. А от ее неожиданного презрения и высокомерия мне больно. Как я могу быть доброй к ней?

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 03 дек 2013, 23:42

Елена Юрьевна, пока писала вторую часть своего письма, получила от Вас ответ. С той женщиной мой муж познакомился давно и они некоторое время встречались. Она воспитанница нашей больной ныне тетушки и ее уже умершего мужа. Возобновили они свои встречи 5 лет назад. А в прошлом году тетушка с сильными ожогами(кипяток) попала в больницу, они вместе стали ее энергично навещать. Потом оказалось, что у тетушки совсем плохо с головой, жить одной ей проблематично, поэтому муж стал ухаживать за ней за квартиру. Об истории любви мужа и этой женщины, я не знала ни сном, ни духом. Да и о других его любовницах, также как и о внебрачном сыне. Обо всем узнала в феврале, сам все рассказал - ведь теперь мы не муж и жена, а просто родственники. С сыном меня даже познакомил по скайпу. Стал общаться с ним тоже тогда, когда стал жить с любовницей, до этого молодой человек его не знал (26 лет), его растил и воспитывал другой мужчина. А травму тетушки мой муж и его любимая женщина посчитали перстом судьбы, который указал им их счастье. Извините, несколько с сарказмом получилось.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 04 дек 2013, 00:09

Все же, напишу о жилье. Всю жизнь прожили вшестером в двухкомнатной хрущевке. У меня от родителей неплохая двухкомнатная сталинская квартира, но в неблизком пригороде. Продав ее сейчас, нельзя купить даже приличную комнату в коммуналке. Та квартира была всегда наша отдушина. После папиной смерти мы с мужем отремонтировали ее по своему вкусу, отдыхали там душой в любое время года. (Чуть больше 2-х часов езды). Четыре года назад свекру, как ветерану войны дали однокомнатную квартиру. Там живет младший сын с семьей и прописана моя свекровь. Не буду вдаваться в особые подробности. В итоге: Дедова однокомнатная приватизирована на младшего. Наша двухкомнатная в собственности старшего (живу я со свекровью, я здесь прописана). У мужа в собственности тетушкина тоже маленькая однокомнатная квартира. Хотя предполагалось, что эта квартира - для старшего в будущем. Старший сын взял ипотеку и сказал: вы с бабушкой будете жить там, где живете, и загородную квартиру продавать мы не будем. С жильем у меня порядок. Если важно - у любовницы моего мужа роскошная четырехкомнатная квартира более 80 метров. она не замужем. Блондинка. красавица. я видела только ее фото.

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 10 дек 2013, 22:11

Уважаемая Ольга Владимировна! Вашу ситуацию я обдумала - и поняла. В ней две сущестенные составляющие: 1) предательство мужа; 2) поведение свекрови. Каждую из них нужно проработать отдельно.
1. Ваш муж ненадежен и, похоже, обманывал Вас давно и неоднократно. То, что при этом он поддерживал в Вас иллюзию прежних гармонично-идеальных отношений, - далеко не редоксть. Многие мужчины так делают -и весьма успешно.
Основной причиной разрыва с его стороны была Ваша болезнь. (Прямо по пословице: "Брат любит сестру богатую, а муж жену здоровую". Только эта тяжелая пословица - не общее правило. Есть немало надежных людей, которые не бросают близкого челоека в беде). Второй по значению причиной было начало раздельного проживания. (Но и здесь Вашей вины никакой нет). Возможно, Вам хочется возразить мне и доказать, что в раздельном проживании была необходимость. Я все поняла из письма. Но, поверьте мне, со стороны виднее.
Вам непонятно, почему он Вас "не отпускает" - и звонит по 2 раза в день, - это тоже весьма распространное явление. Дело в том, что, чем дольше люди живут вместе, тем больше они ""прорастают" друг в друга, тем больше соединяются их личности. И поэтому они уже не могут обходиться друг без друга: как ни парадоксально, но изменившему мужу так же необходимо, чтобы Вы оставались в его жизни, как и Вам нужен он и его любовь. Только Вы страдаете, ломаете голову и ничего не понимаете, а он просто в очередной раз наставляет Вам рога -и при этом держит Вас при себе. При этом он совершенно не думает, как терзает Вас: просто берет от жизни и пользуется всем, чем хочет. Делайте вывод сами: нужен ли Вам такой субъект.
2. По поводу свекрови важно учесть 2 момента. Первое: как известно, благими намерениями выстеле путь в ад. Теперь представьтте себе, что Ваша мать заболевает психическим расстройством, а от Вас это скрывают из самых благих побуждений. Вы бы этого хотели? Думаю, что ответ очевиден. Нельзя скрывать от сына (Вашего мужа), что его мать заболела.
Второе: Ваша свекровь в своем психическом расстройстве настроена против Вас. Это говорит о том, что ей совершенно не нужно оставаться с Вами. Ей нужен ее сын. Все Ваши соображения о Вашем долге заботиться о ней исходят из Вашей доброты, а не из реальной ситуации. Реальная ситуация такова, что о Вашей свекрови должен заботиться Ваш муж. А Вы должны сообщить ему о ее состоянии. В противном случае, во-первых, она будет относиться к Вам все хуже, а Вы будете все больше страдать. А во-вторых, почти наверняка, Ваш муж потом Вас же и обвинит - причем в чудовищных вещах: например, что Вы умышленно свели с ума или даже довели до смерти его мать.
Такова реальная оценка ситуации со стороны. Очень желаю Вам справиться.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 10 дек 2013, 22:42

Елена Юрьевна, прочитала сразу, сейчас плАчу. Напишу Вам обязательно, и совета спрошу. Совет психолога - важен. Но, поверьте, есть просто жизнь, есть просто люди - они живые и живут, потом умрут, про них забудут, но сейчас они ЖИВУТ. Я жива, моя свекровь - жива. Своему сыну она не нужна - у него любовь свей жизни неимоверная. Вы правы - он меня обвинит, что умерла, но я к тому готова. Чтоб у бабушки не было повышенного сердцебиения, она должна жить со мной, в своем доме. Я ее буду хранить и оберегать, ее сын не сможет. Пусть меня обвиняют во всех грехах.... Мои дети, мои друзья меня не обвинят. а в чем меня обвинит предатель(муж, который предал), мне - по-хрен веники! Не обижайтесь, Елена Юрьевна, Ваше мнение для меня очень важно.

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 10 дек 2013, 22:47

И знает он давно, что у нее с головой плохо, это не сейчас случилось. Спасибо, Елена Юрьевна, за ответ!

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 15 дек 2013, 21:09

Это Ваш жизненный, нравственный выбор. Каждый человек имеет на него право. Желаю Вам спокойного мужества!

Уже не Мышка
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 754
Зарегистрирован: 27 июн 2013, 19:09
Пол: женский
Откуда: Ленинград

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Уже не Мышка » 15 дек 2013, 21:11

Спасибо!

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Пришла беда, откуда не ждали...

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 27 дек 2013, 20:54

Закрываю тему.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость