Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Приглашаем опытного семейного или кризисного психолога к сотрудничеству.

Модератор: Семейные психологи

Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Tara » 30 ноя 2013, 14:33

Здравствуйте, помогите разобраться в себе - дайте совет как себе помочь.

У меня как правтически у всех на сайте - рухул мой мир.
5 месяцев назад мой муж сказал, что полюбил другую, семьи больше нет- развод.
Развод состоялся - мы разъехались.

Так как много уже прочитала материалов на этом сайте - хочу начать с себя.

Я из неблагополучной семьи. Отец пил запойно, каждые несколько месяцев - когда я была в начальной школе
начал запойно пить дома - я видела процесс и последствия этих запоев. Лет в 8 узнала , что такой когда от страха трясуться
ноги и руки и жар по спине.
Мама прожила с отцом 20 лет - не разводилась потому что хотела , чтобы у детей был отец, боялась не
потянуть детей материально - сейчас я понимаю , что у нее быда классическая созависимость от мужчины,
мы с сестрой отца не любили и близки с ним никогда не были, материально то были деьги , то нет - он все пропивал.
Далее мама разводится, но только когда встречает нового мужчину- вот тогда для меня мир рухул!
Это был шок - я долго не могла поверить, что этот мужчина будет с моей мамой. У меня сразу возникло к нему неприятие
на каком то оргаичесом уровне. Отцом он так и не стал мне , но это даже к лучшему.В итоге семья развалилась. Все ушли из дома и я в 13 лет стала жить одна.
Мама приходила готовила, убирала и уходила. Потом я уже привыкла к этому одиночеству. При этом я хорошо училась в профильной школе и музыкалку закончила
поступила в институт.

Первый брак.
Рано начала встречаться с молодым человеком (будущим первым мужем), о меня любил, я к нему испытывала симпатию.
Потом как- то прикипела и полюбила. В 18 лет забеременела- очень хотела оставить ребенка, но он настоял на аборте- мир опять рухнул!
Для меня это был большой стресс, я пожалела СРАЗУ о содеянном! Потом заболела на нервной почве, бросила институт.
Хотела поступить в другой институт, сменить профессию. Отношения у нас то продолжались, то прирывались - в итоге я опять забеременела
и в 20 лет родила ребенка и вышла замуж.
Он как только понял , что все - я никуда не денусь, семья и тд - начал плохо ко мне отосится,
сам был студентом- учился плохо - его мама нас содержала и пинала его, чтобы он учился.
Дома он бывал редко - мог исчесзнуть на неделю. В общем первый год я провела со слезами на глазах
у ночного окна. Потом привыкла. Предлагала ему несколько раз развестись- так как он не был ни мужем, ни отцом.
Но он не хотел брать на себя такую ответственность- исправлялся ненадолго- а потом опять загулы.
Я смерилась, воссстановилась в институт, нащла работу- занималалсь ребенком. Так мы прожили 5 лет.
Семья была формальной. Я жила с мыслью - как бы уйти. Связывал квартирный вопрос и неуверенность в себе.
Поддержки у меня не было.

Далее переломный этап......
Ко нам в гости приезжает мой дальний родственник(седьмая вода на киселе)- мой будущий второй муж, чтобы устроиться в столице,
найти работу. Ему на тот момент 22 года, он женат.

Ну тут я совершила страшный грех. Влюбилась в него (в женатого), он естесственно тоже.
У нас начались отношения - мы разрушили наши семьи и поженились!

Про него....
Он из многодетной семьи, самый младший. Все его любили и баловали, особенно отец. В подростковый период матери было не до него,
она разводилась с отцом алкоголиком, занималась своей личной жизнью.
В общем рос он как трава. Вкладывалась мать в старшего брата- он страшо ревновал, пытался добиться расположения к себе.
Конкурировать во всем мо старшим братом. Когда пришло время поступать в институт- родители от него отвернулись.
Хотя старший брат там учился! И вот он влюбился в свою первую жену. Вместе с ней готовился и поступил в институт.
Начал с ней жить, расписался. Сейчас я анализируя прошлое, понимаю, что она и ее семья заменили ему
семью и маму. Ее семья ему во всем помогала- давали деьги на его хотелки. Первая жена училась на курс старше
и во всем помогала ему с учебой- он учился на заочом , особенно не напрягался- сессии закрывал благодаря ей.
Прожил он с ней 3 года, и вот случилась у него очередая хотелка- поехать в столицу сделать карьеру(брат к тому времени уже уехал из их про
провинциального города в северную столицу).Первая жена видимо смерилась- и он уехал, пообещав, что как устроится - перевезт ее тоже!!

Остановившись у меня- тоже как и я влюбился! Очень меня пожалел: какая тяжелая у меня жизнь, какой у меня муж лентяй и безответственный отец(ну это на самом деле была првда
). Ну в итоге бросил жену, выгал ее из своего родительского дома. Она очень плакала (да-да теперь мое время пришло - бумеранг вернулся)

Я развелась со своим первым мужем, испытав честно говоря облегчение, и даже подумывала о том, что лучше вообще жить одной.
Но мой буд. муж приехал из провинции, НАСТОЯЛ на свадьбе, и мы стали жить вместе.

О нашей жизни...........
Ну , естествено я была счастлива, так как полюбила его всей душой и сердцем!
Он занимался ребенком, водил в садик играл.
Первый год я впряглась как лошадь. Сняла для нас квартиру, взяла на работе кредит, разделила имущество
с первым мужем. Нашла ипотеку, продала свою старую и купила новую квартиру.

Мужу все это нравилось. На ипотечые деньги он начал делать ремонт- позвал отца и зятя.
Делал с размахом! Все ему говорили притормози - но куда там! В итоге въехали на 40% отремонтированное
жилье и без копейки денег. Он устроился на работу, но к окончанию ремота - устал - и резко уволился.
Я работала, стала искать ему работу- нашла( он все годы был очень неуверен в себе - и 90% работ находила ему я).
В общем начали мы жить - мне было, несмотря на трудности - очень комфортно!
Я была в семье! Муж всегда шел домой. Друзей и гулянок у него не было. Воспитывал ребенка.
Мы всегда втроем вместе. Я была как в сказке- негатива не замечала.
Самый огромный негатив и проблема для меня за 8 лет брака- это были приступы арессии у мужа.
Нет мы частенько ссорились - но по -людски - мирились и шли дальше.
Но периодически - мелкие ссоры или просто его плохое настроение- переростало в припадок агрессии.
Крушилось все вокруг, он не давал мне в этот момент уйти из дома- я просила - дай мне уйти - я остыну,
ты остынешь - я вернусь - никуда не деусь и мы тогда поговорим. НЕТ! Закрывалась дверь, забирались ключи.
Потом начиналась вторая серия, сразу же под названием "Прости меня!". Я тоже просила- дай мне время прийти в себя, остыть
потом я прощу. НЕТ! Надо сразу!
Через 2 года умерла моя мама. И вот, когда я осталась одна- он начал в моменты агрессии не просто все крушить,
а поднимать на меня руку. Потом опять - прости! Но при этом - когда я пыталась все обсудить-
он прощя прощения- всегда находил себе оправдяние- говоря, что это я его спровоцировала.
В общем я после этих приступов- вела беседы, как бы нам их исключить -он совсем соглашался- но потом опять все повторялось.
Все это проичходило а глазах моего сына.
Год назад, летом произошел очередной приступ агрессии- наверное самый сильный за все года.
После него во мне что-то надломлось или наоборот - и я сказала себе вутренне- ВСЕ!! о меня больше не ударит.
Опять начала вести с ним беседы- что на жещину нельзя поднимать руку ни при каких обстоятельсвах-
на что он отвечал при сыне- А где это написано??? Меня это вообще убивало.
Потом, видимо я его так достала этой моралью - что он тупо согластлся. Я ему говорила- мне трудно тебя простить,
потому что все повторяется- ты не меняешьмя, а мне нужны гарантии- он сам признавал , что гарантии , что он меня не ударит
дать не может.
Не могу сказать , что о меня избивал до синяков. НЕТ! Но он ОЧЕНЬ меня унижал ! Оттаскивал за волосы , кидал об стену- мог сделать это на улице-
его ничего не останавливало.
Я в ответ на такие унижения и отчаянья - тоже могла накинуться на него с кулаками - и он мне - говорил - ну вот - ты тоже меня бьешь!!!
После нашего последего скандала- я даже предлагала развестись, но он в никакую.
Год мы жили без истерик! Вообще! Я сказала - что все хватит. были мелкие ссоры , обидки и примерения!
Честно говоря, я даже в душе радовалась - что мы справились и ЦЕЛЫЙ год не было рукоприкладсва и приступов агрессии.
И вот - как только я этому порадовалась- он мне нанес смертельный удар- фразой - Я полюбил другую!!!

Ну что со мной было - можно не описывать !!
Когда он уходил - мнея не покидало какое то чувтво - что он ликует! Когда я ему звонила и без истерик
говорила - я тебя люблю, давай сохраним семью, начнем все по другому!
Он с таким удовольствием произносил - это все? Разговор кончен! И клал трубку!

В общем мы развелись.

Помимо негатива- я по собстввеным ощущениям жила очень счастливо!
Я реально растворилась в семье и муже.Сейчас я уже понимаю , что проживала ЕГО жизнь.
Меня гложет обида. По сути - он приехал неопытным, неуверенным в себе мальчиком, на мою жилплощадь и прописку.
Первые 4 года я костми легла, чтобы фиансово вытянуть семью.
Потом он стал на ноги, и сказа- сиди дома- я устал от твоих проблем на работе.
Я стала сидеть дома- мне кажется, что несмотря на то что мы остались с одной зп( у меня еще были приличные алименты),
мы стали финансово более стабильны. исчезли ненужные траты, я все копеечку к копеечке и тд - ну как любая женщина.

Последний год выдался тяжелым, у нас был перрезд, опять ремонт - который делали вдвоем своми силами.
Сложилась ситуация-(обстоятельства связанные с учебей сына) что мы приняли решение перезжать в сев. столицу.
Мы обсуждали этот вопрос пол года. Так же мы планировали наконец то завести ребенка(8 лет не получалось - я его отправила к врачам оказалось у
него проблемы).
Ну,начали задумывать об ЭКО! И вот сидя на чемоданах - он влюбился.
Первым делом повез новую любовь в сев столицу погулять !!- куда мы всей семьей должы были переехать- для меня это был удар!

Далее начал требовать деньги за квартиру. Как он себя вел весь этот период - можно не рассказывать - все как у всех - жестоко и беспощадо.
Сын стал не нужен - хотя умолял со слезами на глазах- молил не лишать общения с ним.И все время хотел дать ему свою фамилию.
Уходя сознался, что год назад ходил к проституткам- для меня это был очередной удар- поняла, что год жила во лжи и лицемерии, на что я сказала,
зачит не любил меня - раз пошел! Зря не рассказал - я бы не рассчитывала на тебя, не планировала бы переезд и тд.
Сказала, что он трус- боялся признаться - чтобы не остаться одному.
Потом сопоставив события - поняла что после проституток- у него был приступ агрессии. И после этого
видимо я что то почувствовала- у меня вообще как обрубило- я не могла с ним заниматься сексом, примерно пол года.
Он терпеливо ждал, видимо чувтвуя за собой вину, потом у нас состоялся разговор очень серьезный о рукоприкладстве (о признал ошибки) и сексуальная жизнь наладилась.
Уходя - он обвиил меня в том, что всегда меня хотел и ему меня не хватало, но самое примечательное,
что на момент влюбенности - мы вообще из постели не вылезали. И я была счастлива- он говорил - у нас второй медовый месяц!!!
И на тебе сегодня медовый месяц и так и эдак- а через 5 дней! Я полюбил другую - развод!
Для меня это был удар!!
В общем этим уходом он нанес для меня сразу несколько сокрушительных ударов: предал нас в трудый период жизни,
когда будущее семьи замкнулось на нем, предал нашу любовь, наши отношения, нанес удар по сексуальой сфере,
повез сразу же новую любовь в город - куда мы планировали переехать.
Еще хотела добавить - что последний год были звоночки его НЕЛЮБВИ КО МНЕ, но я списывала все не усталость
и старалась его окружить еще большей заботой.
Первые 3 месяца дались мне очень тяжело! Потом вышла а этот сайт- многое поняла.
Понимаю, что именно у моего БМ мужа ко мне была зависимость - и он просто перескочил с одой зависимости на другую.
Понимаю мою проблему недолюблености в детсве.
Поимаю, что растворилась в муже и сотворила себе кумира.
Понимаю, что совершила страшный грех перед его первой женой(кстати у нее удачно сложилась жизнь
она вышла замуж и родила 2 детей) - фактически я решила свои
проблемы- за счет ее семьи, уведя мужа.
Перед своим первым мужем , почему то я не чувтвую вину, много об этом думала- но пришла к выводу, что мне просто надо было от него
уйти -не посредством нового мужчины, а просто уйти потому что семьи не было!!!
Теперь я как и все, борюсь с зависимостью, оплакиваю свою разволившеюся семью, понять(по советам этого сайта)
своего БМ уже не пытаюсь!!!
Прошлое "счастье" душит время от времени.
Все таки я люблю своего БМ - поэтому каждый день прощаю его и отпускаю.
И вообще, когда думаю, что у него все хорошо, что ЕМУ так лучше, что ОН САМ так захотел,
что со МНОЙ ему плохо - мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО становится легче.
Жду последних встреч, чтобы решить имущественные дела, и больше его не видеть.
Но до конца не могу принять - потому что не могу до конца все объяснить!
Последние пол года до краха- мы жили очень дружно и хорошо. Все время вместе, гуляем, делаем ремонт
собираем вещи, ездим по магазинам, валяемся смотрим кино. В постеле все отлично!
Я уверенна в нем на 200%, планируем ребенка!
И тут на тебе - до свиданья! Либо все это время притворялся и планировал ухоод, либо вдруг влюбился
и ушел! Вот мучает меня этот вопрос и все тут!
Мне многие сказали, что он не хотел покидать столицу- но мы могли остаться в столице- просто - на него
все равно ложилась бОльшая ответсвенность и нагрузка за семью.
Либо он не захотел брать на себя ответственность, так как почувствовал, что я теперь отошла от руля корабля
и передаю руль ему!!!
Много читала про устройство семьи- поняла , что многое держалось на мне, я и помощницей ему была,
и мамаой, и женой, и все жизненоважные вопросы разруливала- он всегда соглашался и говорил - вот как у тебя все здорово получается!!!

Конечно всего не опишешь. Буду очень благодара за комментарии.
Спасибо.
Борюсь с обидой..........

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 03 дек 2013, 23:31

Внимательно прочитала историю Вашей беды, Вашей боли.
То, что Вы не можете понять произошедшего, очень естественно. Так бывает и у других людей. Мучает именно непонятность: как это возможно - только что был со мной, объяснялся в любви, - и вдруг чуть ли не на другой день выясняется, что влюблен в другую!.. Дело в том, что предательство вообще понять невозможно: оно противоестественно в принципе.
Понятно и то, что боретесь с обидой.
Буду думать, как Вам помочь. Напишу в ближайшие дни.

Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Tara » 04 дек 2013, 12:12

Елена Юрьевна, спасибо , что откликнулись! У меня вот еще какая ОЧЕНЬ четкая внутренняя проблема. Дело в том, что многие на форуме и на сайте - дают один и тот же совет- Вспомни, как ты жил(а), до супруга, вспомни каким ты был, свои хобби, увлечения, желания , настроение и тд. Дело в том, что в моем конкретном случае - у меня было состояние, что до встречи со своим БМ я вообще не жила!!! Нет я прекрасно понимаю, что это в корне неправильно, но это факт. Мое детство для меня -это серо-черный МРАК! Юношество - это постоянное чувство одиночество, желание чтобы мама вернулась в семью, отогревание в семьях друзей- меня кстати и первый муж этим "зацепил" - чувств особых у меня у ему не было, но когда я пришла к ним домой: меня накормили ужином, показали семейный альбом- ВСЕ - я уже подсознательно не захотела уходить из этого уюта и тепла. Вот со вторым моим мужем мир и обрел краски! У меня появилось неимоверно много энергии. Мало того что я разруливала все жизненно- важные вопросы, подняла мужа- фактически сделала ему карьеру- направляла, подсказывала(к тому времени я уже свою карьеру сделала, зарабатывала прилично), подыскивала нужную работу и тд. Подготовила ребенка к поступлению в узкопрофильное училище. Сама приняла решение оставить меркантильную работу- которая кроме денег ничего не приносила, и полостью сменила область самореализации. Нахождение в семье, мужская рука и забота - как бы включили меня в жизнь!! И вот , когда все рухнуло- я это ясно осознала. Я поняла фразу - "надо рассчитывать только на себя "- это не значит , что ты такой гордый и никто тебе не поможет, а это означает , что ресурс , чтобы жить и быть полноценной личностью нужно черпать внутри себя , ну а в конечном то итоге в Боге. Научите, как повзрослеть и научиться быть в гармонии с собой, как мне отбросить прошлое - я не хочу быть той которая была до встречи с БМ, и не смогу уже быть той, какая была с БМ! Я реально потерялась! Мне страшно. Видимо слишком много не проработано у меня в детстве. А с другой стороны - я вообще после происшедшего и после историй на сайте- НЕ понимаю , что такое семья и любовь. По сути все сводится к тому- что каждый должен быть полноценной и самодостаточной личностью, черпать эергию и ресурсы в себе и в своих источниках, и по сути никто не кому не нужен и ничего не должен или не хочет............ Вот такой сумбур в голове и душе...............

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 08 дек 2013, 22:06

Вы очень разумно думаете и пишете и хорошо сами анализаруете причины своих состояний и поступков. Вам сейчас очень плохо. Когда человека предают, это всегда очень тяжело. Но каким бы беспросветным Вам сейчас все ни казалось, поверьте: время лечит. Ваш случай именно тот, когда лучший лекарь - время. Облегчение придет не быстро - но придет. Это будет происходить постепенно: сначала станет немного легче, потом чуть больше. И в конце концов боль уйдет совсем!
Вашу беду пережить можно - и нужно!
Что касается увлечений, хобби и прочего, то здесь ситуация такая. Людям в Вашем состоянии рекомендуется как можно больше заниматься тем, что приятно, что дает удовольствие.
Для кого-то это природа, для кого-то рукоделие и т.д. Вам сейчас почти наверняка кажется, что ничего не хочется и не даст удовольствие. Так кажется всем. И тем не менее надо искать (разумеется, не алкоголь, не разврат и вообще не что-то плохое!!!). Речь идет о нормальных вещах, которые дадут Вам хотя бы моменты приятного состояния. Например, ходть по улицам и заходить в те магазины, куда хочется, и покупать, что хочется. Вы активный человек - вот и ищите себе приятные занятия, как лекарства. Кроме того, не заставляйте себя ничего делать через силу - даже если в результате будет немытая посуда, нестиранное белье и т.д. Вам сейчас важно делать то, что приятно, и не делать того, чего не хочется.
При Вашей активности можно заняться филантропической деятельностью - помогать людям.
Не грустите по былому счастью: человек (Ваш муж), способный на предательство, все равно рано или поздно его совершит. Не сейчас, так через год он бы нашел себе другую. Он ненадежен.
И прошу Вас не забывать, что Ваша личная жизнь не закончена! Вы-то никого не предавали и имеете право на счастье с надежным человеком в будущем. Причем это будущее может оказаться и вполне недалеким.

Tara
Свой человек
Свой человек
Сообщения: 638
Зарегистрирован: 30 ноя 2013, 12:25
Пол: женский

Re: Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Tara » 20 дек 2013, 19:34

Елена Юрьевна, спасибо огромное за Ваши ответы. У меня к Вам конкретный вопрос. С БМ мы решили все имущественные вопросы и прекратила ВСЕ общение, так же не захожу в соц сети, выбросила все фото , ну и далее по списку. С болью помогли справится этот форум и Храм(вера). Бывает, конечно и плачу- но так как раньше уже не накатывает. Прекрасно понимаю, что это пока этап- и накатить еще может, поэтому психологически к этому готова. У меня к Вам такой вопрос. Стала замечать , что к БМ мужу отношусь, как к умершему человеку, прошлое чаще вспоминаю с какой0то светлой ноткой. У меня прям четкое ощущение внутри , что он умер (может для меня?) , даже пробовала сравнивать по отношении к маме, которую похоронила 5 лет назад - ОЧЕНЬ похожее чувство! Вот умер он и все тут !!! Скажите это нормально? Или это защитные формы психики ? Это чем то чревато для меня ? Не будет ли мне хуже после таких чувсв и ощущений? Просто очень беспокоюсь - что к живому человеку отношусь , как к умершему!!! Очень жду Ваш профессиональный "диагноз".

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 30 дек 2013, 12:35

Уважаемая Тара!
Извините за недопустимое опоздание с ответом: лежу в больнице и вынуждена прекратить работу на форуме вообще.
У Вас нормальная защитная реакция психики. Т.е. это и норма, и защита: нормальная защита. очень у многих людей так. И слава богу, что такое ощущение к Вам пришло. Это самый хороший защитный механизм. Большинство людей говорят: "Лучше бы он умер - мне ьыло бы легче..."
На самом деле тот человек. которого Вы любили, де

Ермакова Е.Ю.
Психолог
Психолог
Сообщения: 57
Зарегистрирован: 09 ноя 2013, 22:53
Пол: женский

Re: Розовые очки. Муж-кумир. Крах. Помотите разобраться.

Сообщение Ермакова Е.Ю. » 30 дек 2013, 12:38

Извините за компьютерный сбой. Продолжаю ответ. Тот человек, которого Вы любили, действительно,прекратил свое существование. Его - такого, каким он был - уже нет. есть соверешнно другая личность. И хорошо. что в Вашей памяти остались светлые воспоминания о нем.
Желаю мужества. У Вас очень здоровая психика!


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя