Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ev@ писал(а): Вопрос еще как верно реагировать на крики, оскорбления?
Дорогая Ева, на мой взгляд, в общем случае, если человек оскорбляет и кричит, верно реагировать - договориться с ним о том, чтобы он это делать прекратил. Если он продолжает кричать и оскорблять, считает себя правым и не желает договариваться, то, опять же на мой взгляд, верно реагировать - прекращать с таким человеком вместе жить, ради сохранения своего здоровья и психики, равно как и здоровья и психики своего ребенка.
Ваш муж не желает договариваться, и вы не хотите/ не можете прекратить с ним совместную жизнь, т.к. в вас живёт страх.
Поэтому я выше писала ( или по меньшей мере, дала понять), что в случае повторения рукоприкладства вам с сыном нужно уйти от мужа.
И на случай неизбежных, на мой взгляд, словесных оскорблений - выше я писала:

"Ева, на данном этапе ваших отношений, если он злится, то, на мой взгляд, лучше просто прибрать, как вы это делали раньше и, утихомирив злость, сказать максимально спокойно, что вы очень надеетесь, что в следующий раз он выразит свою просьбу к вам другим тоном и другими словами. Так вы и конфликт не разожжете, и выразите свои чувства без агрессии."

И ещё потом написала:

" В случае агрессии мужа остается в силе выше вам данный совет – устранить молча то, что вызвало его гнев и, если считаете необходимым, конструктивно (без агрессии) выразить его недовольство его поведением и отношением (ничего не ожидая от него в ответ)"

Понимаю, что раньше написала вам много, поэтому повторила.
На другую часть вашего поста отвечу позже, по возможности.
Ещё раз хочу сказать, что вам, на мой взгляд, необходима очная плотная работа с психологом.
Эту работу невозможно провести здесь.
Со своей стороны могу ещё порекомендовать вам книгу Эмоциональный шантаж, автор Сьюзан Форвард.
Диагностика отношений в сожительстве
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Спасибо, Лариса! Извините, что приходится повторять дважды.
Супруга кладут в больницу, очень переживаю. Напряжены щеки, горло, дискомфорт в груди, замечаю, расслабляю. Ничего не делается, прибиралась, не до того, заниматься спортом не хочется, если через силу попробовать. Понимаю, что ничего страшного, мама говорит, это даже хорошо, лучше чем дома бы болел. Ничего не успокаивает, ни еда, пост нарушила. Ладно попробую позаниматься потом почитать Псалтырь и Евангелие.
психолог очно, во первых дорого, если ипотеку брать, во вторых где же хорошего найти?
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
занятия спортом помогли)
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, не за что извиняться - я сочла нужным повторить, потому что я написала действительно много текста, который сложно быстро "переварить", на это требуется время. К тому же мне важно было акцентировать внимание на том, что продублированные слова касались именно случаев словесных оскорблений.
Ева, очень хорошо, что вы обращаете внимание на телесные реакции, это важно, и я очень рада, что вы сумели облегчить свое состояние с помощью физической нагрузки - это один из лучших способов снятия стресса. Чувства зарождаются в теле, отражаются в нем, непережитые чувства "записываются" в теле в виде мышечных зажимов. Очень важно научиться максимально расслаблять все-все тело, можно делать это ежедневно перед сном, понемногу.

Ева, у меня тоже сейчас не отправляются объемные посты. Я создаю их в текстовом редакторе, сохраняю для подстраховки.
Тем не менее, хочу вас попросить писать сюда по возможности четко и не очень длинно. Это хорошо не только для меня, но и для вас. Кто ясно мыслит - тот ясно излагает. Четкому формулированию предшествует осознанность. Вы можете завести дневник, а сюда лучше писать конкретные вопросы, чтобы фокусироваться на чем-то на данном отрезке времени.( Свой взгляд на ситуацию в общем я вам уже изложила, чуть позже еще отвечу на предыдущий ваш пост. )Успехами тоже делитесь, обязательно. Если нахлынул страх или другие сильные эмоции/чувства, вам необходимо их выразить и нужна помощь, вы можете их осознать, сформулировать и написать сюда те слова и мысли, которые приходят к вам одновременно с этими чувствами. Сделать это может быть половиной дела, если не больше.
Видела, что вы задали вопрос юристу на форуме, рада за вас.
О чем вы переживаете так сильно? О здоровье мужа - его болезнь опасна? О том, что не справитесь с чем-то, пока он в больнице?
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Подозревали воспаление легких, диагноз не подтвердили. Страх за его жизнь, понимала что ничего страшного и тем-ра спала и лучше стало после лечения, но ... неадекват. реакция, чьи-то слова вспоминаются, сны.
Несправилась если бы только из-за нервов.
Лариса, я поняла ваше мнение, поймите и примите мое решение, я ищу помощи, чтобы сохранить семью. Не из-за страха, если нужны причины почему хочу сохранить напишу), Я не хочу, чтобы меня переубеждали, и подводили к "правильному решению - развод".
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, отвечаю на ваш более ранний пост.
Ev@ писал(а): Итак, человек совершает поступок,вероятность совершения аналогичного поступка зависит и от самого человека и от реакции на него близких, согласны?
Нет, не согласна. В случае с агрессией существует несколько основных теорий, объясняющих такое поведение. Только одна из них - системная - предполагает, что в случае агрессивного поведения в семье есть ответственность обоих, она представляет насилие как результат неэффективности ролевой структуры семьи и ее коммуникаций.
Но ваш муж видит в своем поведении лишь вашу ответственность и, как я понимаю, еще и вместе со свекровью, обвиняет вас.
Вторая, социокультурная модель, предполагает, что причина агрессии лежит в традициях и особенностях общества. В вашем случае муж воспроизводит нормы домостроя, это его установки, которые он не желает пересматривать, а вам это сложно принять, поскольку такое отношение не соответствует нормам социальной жизни вокруг вас, поскольку общепринято гуманное отношение к человеку, вы имеете образование, некоторую экономическую самостоятельность и т.д.
В третьей, психоаналитической модели, агрессия мужа в отношении жены рассматривается "как следствие искажения в детские годы личностного развития в отношениях с родителями, как проявление нарциссизма, фрустрации, неадекватных защит, низкой самооценки, чрезмерной тревожности и т.п." Очевидно даже из вашего описания, что у вашего мужа достаточно его личных проблем, которые он не желает решать.
Ева, я не знаю, как в вашем случае адекватно реагировать на агрессию мужа. Я вам посоветовала, как себя вести, но это для того, чтобы вы не получали по лицу, а не потому, что считаю это адекватной реакцией.
Я считаю, его агрессивное поведение и сейчас закрепляется.
Я не знаю, как не испытывать обиды и злости, когда тебя оскорбляют, матерят и унижают, и еще в этом же обвиняют. Я не заметила, что ваш муж нуждается в вашем прощении.
Если вы сможете в этой ситуации, в которой любой обычный человек был бы подавлен, фрустрирован, обессилен - любить, ценить, поддерживать своего мужа, не осуждать, становиться лучшей хозяйкой - я только буду рада за вас. Только это, на мой взгляд, под силу женщине, близкой к святости. Но вы сами писали, что погружаетесь от обвинений мужа и родителей в "какой-то мрак".
Он очень переживает, что я с кем то обсуждаю ситуацию, обвиняет, сказала, не нужно меня виноватой делать, я тебя простила, бывает, но и мне тоже с этим чтобы справиться, нужна помощь.
Ничего удивительного - агрессор всегда заинтересован в изоляции жертвы от общества. Чем меньше у жертвы общения, возможности получить взгляд на ситуацию со стороны, поддержку, тем лучше для агрессора в его задаче подавления и запугивания своей жертвы.

Ева, если вы заметили, что превозноситесь над мужем, то это хорошо - значит, вы можете перестать это делать.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Лариса, я поняла ваше мнение, поймите и примите мое решение, я ищу помощи, чтобы сохранить семью. Не из-за страха, если нужны причины почему хочу сохранить напишу), Я не хочу, чтобы меня переубеждали, и подводили к "правильному решению - развод".
Я вас ни к чему не подвожу, я давно поняла ваше решение. Вы спрашивали мое мнение, и я вам отвечала, основываясь на моем знании из области психологии и моем собственном видении вашей ситуации.
Не нужно писать мне причин, я вам уже написала, как я вижу ваши причины. Вы можете с этим согласиться или нет, ничего другого я вам не скажу.
И после того, как я поняла, каково ваше решение, я написала, как, по моему мнению, вам стоит себя вести на случай оскорблений мужа, а также написала, к чему вам стоит стремиться, если вы, конечно, сможете:
1) работать со страхом не справиться самой со своей жизнью.Перестать бояться - не значит автоматически развестись.
2) выйти из режима реагирования на поведение мужа и сосредоточиться на себе, заняться своим развитием (душевным, физическим, интеллектуальным, духовным,и в сфере домашнего хозяйства тоже), а не пытаться перевоспитывать мужа и доносить до него свои чувства, которые на данный момент его мало интересуют.
Ева, если у вас будут ко мне конкретные вопросы, пишите.
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
за неделю
что получилось
прибраться, сготовить новое блюдо, позаниматься фитнесом, прочитала "Эмоцион. шантаж", "флайледи", общение относительно спокойное, просьбы, режим.
что было сложно, не получилось
забывала принимать удалено, нервничала больше обычного, заедала стресс.
вообщем какие-то качели и у него тоже.
планы на неделю
1 выделить что главное, поставить цели
2 найти информацию
- о реагировании на агрессию, как не закреплять ее,
- о гневе, как успокаиваться.
- из книги "эмоц шантаж" выписать, что применить
3 работать над уважение: просто вспоминать об этом вопросе,
4 организация времени:
-составлять планы на день,
-следить за порядком,
-составить меню,
-убирать за собой
5 стройность:
- диета,
-физ. упражнения
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, здравствуйте!
Вы уже придумали слова, которыми будете напоминать себе об уважении? Напишите сюда, пожалуйста. И давайте это сделаем первым пунктом в вашем списке - как вам предложение?

Вопросы к вам:
Ева, вы ищете информацию о том, как справляться с гневом "превентивно", на случай, если муж снова сорвется и накричит, или это актуально в последние дни и что-то конкретное разгневало вас?
Лекарство вам выписал специалист или вы сами его себе назначили? ( название я прочитала и удалю, согласно Правилам форума)
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Лариса, здравствуйте! об уважении такие мысли:
Уважение — это чистота внешняя и внутренняя.
Чистая голова,
одежда и обувь,
куртка и сумка,
рабочее место и дом.
Это чистые мысли:
без осуждения ( смирение, я могу и хуже),
без превосходства ( у каждого свои недостатки),
реакция на чужой грех — боль за человека
Это забота о здоровье своем и близких
Это борьба с ленью, делать то что нужно, необходимо, а не что приятно и хочется. И одновременно принятие в себе этих *** лени, неряшливости. Да я такая, я стараюсь, меняюсь, но не всегда все может получаться. Я уважаю себя такую, какая есть.
Уважение — это достойный ответ на критику и гнев, крик.
Пример на критику: Ты прав, я несовершенна, Мне не приятно когда ты осуждаешь меня, есть мои действия, которые тебя раздражают, скажи, как ты хочешь, чтобы я делала. И тут еще, мне кажется, важно не со всем соглашаться, а обьяснить свой поступок, и настаопилась посуда, легче вымыть три тарелки, чем копить. « я не всегда могу, бывает нет времени или сил» Вообщем, ни до чего не договорились, сказала ищи решение, чтобы обоих устраивало, говорит подумаю( сомневаюсь, что что-то преложит, посмотрим).
Пример на крик, гнев: я понимаю, тебя это все возмущает, но мне не приятно, когда ты кричишь, давай обсудим это позже когда успокоишься.
Уважение - это не кричать, не критиковать, говорить прямо, честно. Но, чтобы так было нужно научиться справляться с гневом и раздражнием.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, хочу сказать вам одну очень важную вещь. Часто мы думаем и говорим что-то, но не чувствуем этого. И тогда нашей задачей становится стремление к тому, чтобы сделать наши ценности переживаемыми. Стремление чувствовать, стремление пере-живать .

Давайте сосредоточимся на вас, на ваших отношениях с собой и конкретно на вашем уважении к себе.
Я спросила, придумали ли вы слова, которыми будете напоминать себе об уважении. Разве вы будете напоминать себе об уважении, произнося мысленно текст, который вы написали? :) Его поди выучи еще.
Вот эти ваших слова: "Я уважаю себя такую, какая есть" - замечательные.
Когда у вас будет возможность побыть наедине с собой, скажите себе эти слова: "Я уважаю себя такую, какая есть". И прислушайтесь к своим чувствам, не спеша. Подойдите к зеркалу, посмотрите на себя, и снова произнесите эти слова. И снова прислушайтесь к своим чувствам.
Напишите, что у вас получилось.

Гнев и раздражение. Что (кто) именно раздражает вас и что вызывает ваш гнев? Что вы делаете с этими возникающими чувствами сейчас, когда они появляются? Можно на паре примеров.
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Лариса, добрый день! Спасибо! о гневе надо подумать. У меня вопрос о родителях мужа, как сейчас мне с ними общаться? Они нам очень помогают с сыном, когда болеет он у них, летом, тоже у них. На этой неделе два дня темературил был у них. Я полдня ходила сама не своя, не понимая, из-за чего. Только когда по телефону разговаривала с сестрой, до меня дошло, что я нервничаю из-за родителей, ехать к ним не хочу, желания общаться нет, но рано или поздно прийдется.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, вы и вправду полагаете, что на основе данной вами информации я могу что-либо ответить?

Хотели ли вы общаться с родителями мужа раньше? Как вы общались с ними раньше и насколько часто, как складывалось ваше общение с ними?
Что изменилось сейчас между вами и/или в вашем отношении к ним, по каким причинам вы не хотите общаться с ними?
Для чего вам нужно к ним сегодня ехать?
Как вы думаете, что произойдет, если вы осуществите свое желание и откажетесь сегодня ехать к ним? Как думаете, что случится, если вы вообще откажетесь ездить к ним и общаться с ними?
Как складываются отношения и общение вашей мамы (родителей) и вашего мужа?
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Хотели ли вы общаться с ними раньше?
Да
Как вы общались с ними раньше?
Нормально, возможно, так считаю только я, а у них другое мнение.
Что изменилось сейчас между вами и/или в вашем отношении к ним, по каким причинам вы не хотите общаться с ними?
Мне обидно, что свекровь зная все не позвонила мне узнать, что случилось (мою версию), но это еще как-то могу понять. Неприятно, что сравнивала меня со всеми, когда мы обсуждали с ней инидент, и после мужу, когда он спросил ее о чем мы разговаривали, передала лишь то, что она в молодости все делала, а свекру было некогда ей помогать. Неприятно, что она не считает своего сына ответственным, винит во всем меня, хотя и не напористо, с обвинениями. Когда у них сын, последнее время бывает очень расстроенным, говорит: «мама, они тебя постоянно ругают и дедушка и бабушка». Обидно, еще и то, что свекровь в принипе, очень адекватная уравновешенная женщина и как бы от нее, я ожидала поддержки, муж ее похож на сына (мужа моего), только более горячий и работящий. Она всю жизнь выслушивает спокойно его придирки и упреки, постоянно во всем виновата, но как-то на это все спокойно реагирует, я не могу так.
Что произойдет, если вы осуществите свое желание и откажетесь сегодня ехать к ним?
Сейчас, пока, необходимость в поездке отпала.
Что случится, если вы вообще откажетесь ездить к ним и общаться с ними?
Ну тогда, не отдавать на лето им сына в деревню, он очень хочет, там будут кузины и ребята, жалко его этого лишать, и свежего воздуха. И муж тоже думаю против будет.
Как складываются отношения и общение вашей мамы (родителей) и вашего мужа?
Она к нему на ты,он на вы. Уважительно. Я с его родителями так же, по имени отчеству на вы, они ко мне на ты. Мне хотелось, раньше, но стеснялась спросить, и думаю они не очень то хотели, обрашаться к ним «мама», «папа» и на «ты». И сейчас такая мысль начать общаться на «ты» (если решусь, конечно) звать «мама, папа»; если будут возражать, попросить, чтобы тогда ко мне тоже обращались на «вы». Но не знаю, это наверно, бред, как это будет выглядет. Муж вчера оравдывал меня когда сын рассказывал, что дед ругал, ну как бы не согласился с обоснованностью его претензий, но это может, только мне, как он с ними, не знаю.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ева, вы пишете, что свекровь «адекватная уравновешенная женщина». Вероятно, именно ее уравновешенность, а точнее, какие-то ее жизненные установки приводят к тому, что она «всю жизнь выслушивает спокойно придирки и упреки мужа, постоянно во всем виновата, но как-то на это все спокойно реагирует».
Вы решили, что адекватной реакцией свекрови на инцидент будет поддержка вас, а не ее сына. Но, Ева, почему вы так решили? Наоборот, для свекрови нормально поддерживать своего сына в инциденте именно потому, что он похож на своего отца, и от его отца она все терпит. Поэтому именно ваши ожидания от свекрови в данном случае кажутся мне несколько «неадекватными». :)
Не говорю уже о том, что матери очень часто встают на сторону своих детей просто потому, что это их собственные дети (в отличие от зятя или невестки).

Однако, Ева, это совершенно не значит, что вы обязаны соглашаться с отношением свекрови к тому, что произошло. Речь идет о том, чего можно от нее ожидать, а чего ожидать не стоит.
Если вы не можете или не хотите так же реагировать, как она, не можете все делать по дому сами или не хотите быть во всем виноватой – вы имеете на это право, вы же не она, вы - другой человек. (Кстати, становится более понятным, откуда у вашего мужа взялось такое поведение и такие установки в вопросе распределения обязанностей в семье.)

Ева, я вас спрашивала скорее об отношениях, а вы написали об обращении, осветили больше формальные аспекты общения.
Вам хотелось называть родителей мужа «мамой и папой» и на «ты» - но это ведь ваши установки, ваши представления и желания. Их не обязаны все разделять, у других людей может быть другое мнение по этому поводу. Вероятно, в семье мужа не поддерживается такая традиция, у них другие взгляды - об этом же говорит то, что муж ваш обращается к вашей маме по имени-отчеству и на вы, если я поняла верно.
Но у вас есть свой взгляд, и вы готовы обидеться, что люди ведут себя "не по-вашему", получается так. А как же взгляды других людей, их желания, их право на комфортное для них обращение друг к другу? И разве так ужасно, что старшие по возрасту свекор и свекровь называют невестку на «ты»?
Свекровь «гнет свое» - это вам обидно. А вы разве не хотите гнуть свое? И где логика – вы обижены на свекровь и свекра до такой степени, что не хотите с ними общаться, и тут же думаете выставить условия – или я буду звать вас мамой-папой (это людей, с которыми у вас очень натянутые сейчас отношения!) или называйте меня на «вы». Вы написали - «это наверно, бред, как это будет выглядеть», и знаете, я с вами согласна.
В целом, мне кажется, что вы придаете формальным аспектам большее значение, чем оно того стоит. Вы можете считать это не формальностью, а хорошей традицией - но кто-то может не считать ее хорошей, к тому же налицо факт, что эта традиция отмирает, особенно в городской среде.
Все может быть глубже, конечно – вы надеялись обрести в родителях мужа действительно вторых родителей, хотели их любить и разочарованы тем, что ваши надежды не оправдались.

О последствиях изменения ваших отношений с родителями мужа.
Ева, родители мужа и так вас недолюбливают и говорят внуку о вас не очень хорошие вещи – я верно поняла?
Вы можете осознать реальное отношение их к вам и ваше к ним, избавиться от ваших малообоснованных претензий к ним и ожиданий от них.
И после этого вы можете установить с ними отношения как со свекром и свекровью, а так же как с бабушкой и дедушкой вашего сына - разве нет? Почему у вас полярности - или очень хорошие отношения (ну то есть такие, как ВАМ хочется :) ) или лишение внука общения с дедушкой и бабушкой?
Если они любят внука, если мальчик любит их, то почему бОльшая дистанция в отношениях между лично вами и бабушкой-дедушкой должна мешать мальчику ездить к ним в деревню на лето?
Ева, вы сами можете поддерживать авторитет бабушки и дедушки в глазах вашего сына, не говорить ему о них плохо. Вы можете сказать сыну, что вам неприятно, что бабушка и дедушка говорят ему плохо о вас, но вы мало что тут можете поделать, каждый человек отвечает лишь за себя и свое поведение.
Я заметила, что муж «оправдывал вас, когда сын рассказывал, что дед ругал, ну как бы не согласился с обоснованностью его претензий». Пока у вас нет доказательства обратного, стоит доверять вашему мужу, как вы думаете?
Ева, вы имеете право настойчиво и вежливо попросить родителей мужа не говорить мальчику плохое о вас, и попросить поддержки в этом вопросе у вашего мужа, поскольку вы оба заинтересованы в том, чтобы ваш сын рос и развивался нормально, а не метался между любимыми людьми.
Если после ваших попыток установить адекватные отношения с родителями мужа они сами откажутся помогать вам с внуком - это уже будет другой вопрос, и вашей вины в этом не будет.


Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Спасибо! Я не очень поняла. Свекр меня ненавидит, я принимаю какое его отношение к себе. Как мне с ним общаться? Если ребенок в деревне, то к нему нужно приезжать раз в1-2 недели, ночевать в их доме. В данный момент, мне не хочется встречаться с человеком, который говорит обо мне гадости, и испытывает ко мне сильные негативные эмоции. Мое отношение к ним спокойное, нет обиды и негатива, просто не приятно такое отношение ко мне.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Как складывались ваши отношения со свекром с самого начала?
Свекор вас недавно возненавидел или это длится давно? За что? Ненависть сильное чувство. Одно дело прохладное отношение, другое дело ненависть.
Как он сам с вами себя ведёт, как общается?
У вас действительно нет обиды или вы ее отрицаете?
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Я раньше не замечала, думаю после конфликта с сестрой мужа, она говорила, что нам необходимо съехать от родителей, я ответила, что это не ее дело. Он тогда впервый и единственный раз взорвался кричал на меня, чтобы я не смела обижать его дочь. (было года 2-3 назад). После как-то все забылось ( у меня), он же вечно всем раздражен и недоволен, я особо внимания не обращала, да мне и не высказывает, только сыну, после общения с отцом муж бывает раздраженный на меня. Год назад, я тоже болела приборкой,дома было относительно чисто ( за счет того, что ложилась в 23 часа, а встаю в 5), когда отец наезжал он за меня тогда заступался (с его слов). Я думаю, что у него силььный негатив ко мне по примеру со свахой, он ей не простил лет уж 20 прошло какую-то ссору, общается с ней формально, про нее всегда за глаза отзывается плохо, говорит не может ее терпеть. Я думаю, такое же отношение и ко мне. Я не чувствую обиду, как понять, что отрицаю? вроде,нет.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, обратите внимание, как вы обращаетесь за помощью.
Сначала был вопрос о родителях мужа, в ответе вы описали обиду на свекровь и вскользь упомянули о словах свекра мальчику, теперь оказывается, что у вас трудности вообще не со свекровью, а со свекром.
Ева, если вы не понимаете, что психолог, прежде чем хоть что-то сказать, должен представлять ситуацию в ее полноте и взаимосвязях, то я говорю вам об этом сейчас, чтобы в дальнейшем вы, прежде чем задать вопрос, описывали ситуацию.

Если ситуация длится уже два года и сын ездил на лето к ним, то вы общались с ним? Как? И в гостях у них вы бываете? Почему тогда этот вопрос возник у вас сейчас?
Кто такая сваха? Что значит по примеру? Вы имеете в виду, что он злопамятен по характеру?
Как ваш сын относится к дедушке и бабушке? Какие у вас отношения с сыном, какой он по характеру?
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Лариса, извините, я сама не все осознаю, не умышленно скрываю. Со свекром общались нормально, фомально, от него лично негативные высказывания лишь один раз, писала выше. Сейчас мне не хочется его видеть, потому что думаю, что он плохо относится ко мне, когда по телефону со свекровью разговаривала он на заднем фоне кричал, что я во всем виновата, она така сяка, всякие обвинения. Сваха -мать мужа дочери. Да, я думаю, что раз что не простив, потом уже и речи не идет о прощении, она просто плохая и все. Так наверно и я. Иногда вижу, что злой и сдерживается, я как писала, не переживала, мало ли, чего он злится, а тут я сама услышала, все,что он говорит обо мне за глаза.
Сыну нравиться у них. Про сына не знаю. По характеру: если чего боится устуступит, если с ним строго то послушный, у меня строго не получается, то запрещаю, то разрешаю и папа так же. У бабушки более четкая позиия нельзя значит нельзя, но разрешает много смотреть телик не смотрит, чего.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ева, я не подразумевала, что вы что-то скрываете, ещё и умышленно. Я говорила, что нужно полно описывать ситуацию, когда вы хотите задать вопрос.
когда по телефону со свекровью разговаривала он на заднем фоне кричал, что я во всем виновата, она така сяка, всякие обвинения.
В чем - "во всем"- вы, по его мнению, виноваты? Всякие обвинения- в чем?
но разрешает много смотреть телик не смотрит, чего.
Расшифруйте, пожалуйста.
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ »

 
Когда сын у родителей, много смотрит мультиков, бабушка смотрит фильм он может сидеть с ней смотреть, совершенно не детские передачи и фильмы. В остальном, я им доверяю. Свекр кричал "что во всем она 100% виновата" За ребенком не смотрю, одежда у него и мужа не зашита (свекр сам лично штопает мужу брюки, которые бы уже выбросить надо), что уходила 7 лет назад со своего дня рождения, совсем хотела уйти от мужа, с праздника, который родители мне организовали. Свекр этим попрекает, им это не понятно, муж им преподнес и сам так воспринимает этот поступок как ненормальный. "Сидела, сидела встала ушла". Хотя он все знает, извинялся тогда, но сейчас это все мне в укор ставят - сама из семьи уходила. Что у него еще, я только могу догадываться из разговоров сына, мужа и свекрови. Я думаю бардак, и что не готовлю, все то же, что и у мужа.
Закрыто

Вернуться в «Кабинет психолога»