Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Сообщение Ev@ » 15 мар 2018, 15:46

Здравствуйте! Писала пост 2 раза, подавленность отправляю оба недописанных поста, извините каша в голове

Здравствуйте! Мне 36, мужу 39. женаты 8 лет. Есть сын 7 лет, пойдет в школу. Живем в его доме, мне уйти от него некуда, жилья своего нет, мама живет в области. Оба с высшим образованием, работаем по специальностям в промышленности. По достатку можно сказать средний класс. Муж очень полный, часто всех осуждает критикует. Надежный, не гуляка, ответсвенный, занимает мелкую руководящую должность. Я очень поправилась после родов + 30, секс стал реже, но большим весом не упрекает. Упрекает, что неряшлива, что плохо о нем забочусь, не так сына кормлю, плохо, беспорядком в доме, что имеет место быть, я не все успеваю, помощи от него мало, в выходные вечер пятницы отдыхает пьет полночи пиво играет или смотрит ТВ, выходные болеет, спит, смотрит ТВ. Мне в свободное время важнее с ребенком готовиться к школе. Потом приборка готовка сколько успеваю.Храм в воскресение к 10 стараюсь вернуться домой, но я тоже устаю, встаю после храма в 14-15 часов делать дела, все не успеваю, не помогает, говорит меньше в церковь ходи, спать ложись позднее, чтобы все успевать. Ругается, материться на нас с сыном, на вещи и прочее. Обзиваеться. Заикнулся если мы будем не будем чего там делать (не помню) найдет нам замену, типа шутка такая. Я сейчас начала заниматься спортом дома села на диету, его это злит: я л скачу пол трясется у него может комп сломаться, готовлю ему не вкусно. Проснулся в воскресение после обеда и стал кричать, материться, что все не так, я занималась молчала, закончила прибежал стал кричать протерла стол, я сказала пока он орет, его слушать не буду. Кинул полотенцем в меня, я ему назад полотенце кинула подошел ударил по щеке и ушел. Понедельник как ничего не произошло, он может и извиниться, через несколько дней, может после беседы, но это неправда, так уже было когда орал без повода и обзывался, через время все повторяется, так я думаю и сейчас будет Ударит и еще раз вопрос времени.
Что мне делать? Как вести себя сейчас? Есть возможность что-то изменить?

Добрый день! Кратко: в воскресение дал пощечину муж, по его словам за то что в доме бардак и я отказалась убрать за собой, когда он попросил. ( на самом деле он орал, матерился, я сказала ничего делать не буду пока он в так себя ведет). Говорит, что прав, ударил первый раз, но было чувство что когда нибудь это случиться, как бы созревал к этому поступку. Я бы хотела сохранить семью, но чтобы не было рукоприкладства. Обиды на него слава Богу нет. Просто хочется трезвого взгляда на ситуацию и совета. Живем в его доме. Хочет строится, копим деньги на стройку. Но у него иногда проскальзывает, будешь плохо вести - найду замену, в этом духе фразы раза 2-3 за последние полгода. По идее я могу попробовать взять в ипотеку комнату или однушку, на свою зарплату, а так получается я сейчас вкладывай в дом, а потом он или побъет или выгонит за плохое поведение. Сказала ему об этом, говорит: «подумаю» (потом фразы, как ты будешь одна жить в грязи утонешь,

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: ударил, считает прав

Сообщение Лариса_Т. » 15 мар 2018, 16:48

Здравствуйте, Ева!
Я прочитала ваше письмо и обдумываю ответ вам, постараюсь ответить как можно скорее. Очень сочувствую вам и поддерживаю в вашем стремлении разобраться и что-то изменить - вы верно чувствуете и понимаете, что в противном случае ситуация будет развиваться к худшему.
Прошу вас, по возможности, ответить на вопросы.
Вы написали, что от мужа мало помощи. В чем проявляется его небольшая помощь? Распределение домашних обязанностей в семье, когда весь быт практически на вас, сложился с первых лет брака или это происходило постепенно, или же "стало нормой" после каких-то событий, например, когда вы были в декрете?
Вы занимаетесь бытом и в выходные, и после работы в будни? Пытались ли вы разговаривать с мужем о том, чтобы он взял на себя часть домашней работы, если да, что слышали в ответ?
Есть ли у него время на помощь в будни, или он работает допоздна?
Ругань, мат, упреки и обзывания - как давно появились в вашей семье? Или это было с самого начала вашей семейной жизни? И как вы обычно реагировали на такое его поведение?
Когда муж говорил, что найдет вам замену, что вы чувствовали? И что вы на это отвечали?
в выходные вечер пятницы отдыхает пьет полночи пиво играет или смотрит ТВ, выходные болеет, спит, смотрит ТВ.

Правильно ли я понимаю, что муж в пятницу напивается пивом, а под словом "болеет" подразумевается похмелье, и так он проводит каждые выходные?
Как муж ведет себя после прошедшего воскресенья?
У вас на него действительно, как вы написали, "обиды, слава Богу, нет"?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: ударил, считает прав

Сообщение Лариса_Т. » 16 мар 2018, 02:13

Уважаемая Ева!

Какое-то время (как долго, станет яснее, если вы ответите на мои вопросы), возможно, достаточно долго, годами, вы находитесь в ситуации, когда над вами совершается психологическое насилие, и вы являетесь жертвой этого насилия.
Вы адаптировались к психологическому насилию, привыкли к нему, хотя обстановка в семье была далека от нормальной задолго до того, как муж вас ударил.
Под градом оскорблений, критики, возрастающих требований, унижения достоинства - жертвы насилия в большинстве случаев теряют веру в ценность собственной личности, теряют ориентиры в жизни, у них появляются страхи, затяжные депрессии, чувства стыда и вины.

Очень вероятно, что даже стань вы идеальной хозяйкой и кулинаркой, ваш муж найдет что-то другое, чтоб вас оскорблять и критиковать. Потому что настоящая причина его агрессивного поведения лежит не в вас, или по крайней мере, отнюдь не только в вас, а уборка и еда являются лишь поводом. А поскольку безупречные хранительницы чистоты и поварихи, особенно в одном лице, особенно если они работают полный день, встречаются крайне редко, если вообще существуют, напрягать фантазию для поиска повода мужу не нужно.
Если никаких шагов не делается для прекращения насилия, оно, как правило, усугубляется. Что и произошло в вашем случае - муж перешел к рукоприкладству. И вы правильно понимаете, что это скорее всего повторится, и ситуация будет ухудшаться.

У вас заметен страх, много подавленных, неосознаваемых вами чувств, в том числе подавленная агрессия.
Проживание с вашим мужем под одной крышей может стать опасным для вас и для вашего ребенка.
Из того, что вы написали в первом посте, я пока не вижу, что можно сделать, чтобы сохранить семью и продолжать вам жить с вашим мужем, но без рукоприкладства. Рукоприкладство стало закономерным продолжением ситуации, в которой вы все до этого жили.

Ваш муж кажется достаточно слабым человеком. Он не желает оставаться без вас. Если он останется без вас, ему некуда будет сливать свою злобу, он не сможет самоутверждаться за счет вас. Он, очень вероятно, недоволен собой. Но вместо того, чтобы исправлять что-то в себе, он унижает вас.
Он не попрекает вас лишним весом, возможно, потому, что, похудев, вы станете более привлекательной и уверенной в себе, а ему это не нужно. Поэтому его, весьма вероятно, будут раздражать любые ваши действия в этом направлении - независимо от того, прыгаете вы или делаете бесшумные упражнения.
Потому что ему самому нужно взяться за себя, но ему лень, и ему нравится пить пиво - ему гораздо проще быть царьком в своем доме и тиранить жену.

Вам нужно понимать, что в отношениях всегда участвуют двое. Вы подавлены вашим мужем, а ваши попытки ему противостоять таковы, что способствуют усилению его агрессии. Если вы сейчас не готовы уходить, вам не стоит делиться с мужем своими мыслями о собственном жилье. Это манипуляция. И этим поступком вы пробуждаете в нем страх потери вас, после чего, в свою очередь, следует новый цикл унижений и оскорблений, а также угрозы найти вам замену. Так же имейте в виду, что если агрессор уже "завелся" - сопротивление и споры только усилят его озлобленность.

Агрессору бывает весьма сложно удерживать и контролировать свое поведение, требуются огромные усилия, глубокая и систематическая работа над собой, часто необходима психотерапия. Агрессору противопоказано употребление алкоголя, т.к. алкоголь снижает контроль и развязывает язык и руки. Для того, чтобы осуществить такую работу над собой, необходимо прежде всего осознание и признание себя агрессором и домашним насильником.
У вашего мужа пока не наблюдается ничего подобного. Он не считает себя виноватым ни в чем, и в своем непотребном поведении он обвиняет только вас.

Ева, очевидно, что ваш муж совсем вас не уважает. Ваше самоуважение растоптано и подавлено. Вам свое достоинство человеческое восстанавливать необходимо. Вам нужен реальный взгляд на ситуацию, мужество и решимость. Вам может потребоваться очная психологическая помощь, если у вас нет ресурсов и страх слишком силен.
Помните, что вы ответственны не только за себя, но и за сына - он, как и вы, живет в травмирующей психику обстановке домашнего насилия.
Ева, вам страшно уйти и страшно остаться. Это правда?

Вы пишете, что вам некуда уйти. Но это не так. Вы можете уехать с сыном к маме. Вы можете снять квартиру или комнату. Вы можете взять ипотеку. Вы можете искать помощи у окружающих. Есть кризисные центры для женщин, пострадавших от домашнего насилия, где могут предоставить временный приют, центры социально-психологической помощи. Вы не одна в этом мире.

Ева, если внутри себя вы твердо решите, что ни при каких обстоятельствах, ни за что вы больше не стерпите рукоприкладство, вы можете поставить мужа в известность о вашем решении. Желательно подумать о мерах безопасности на время разговора, так как агрессор может выйти из себя, почувствовав, что реально может потерять свою жертву. Муж может не поверить вашим словам, захотеть проверить - тогда вы должны быть готовы уйти с ребенком и сделать это.
Если такого решения внутри вас нет, тогда говорить ничего не стоит - он вам точно не поверит и правильно сделает, и рукоприкладство продолжится, что закономерно. У агрессора нет причин останавливаться, если он чувствует безнаказанность.

Если оба супруга понимают, что семья в тупике и хотят что-то исправить, может помочь встреча с семейным психологом. Если супруги верующие или хотя бы с уважением относятся к церкви, может помочь беседа со священником.
Но пока, из той информации, что вы дали, я вижу, что в исправлении семейной ситуации заинтересованы только вы.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 16 мар 2018, 12:43

Лариса, здравствуйте! Увидела только последнее сообщение в начале, написала ответ и лишь сейчас увидела вопросы, отвечу постом ниже.
Лариса, огромное спасибо за быстрый ответ и поддержку. Да рассматриваю вариант ипотеки, просто, чтобы была квартира, если все будет хорошо будем сдавать и строить спокойно дом. Ему сказала, о квартире, о недопустимости рукоприкладства. Он со мной не согласен, ни в том, ни в другом. Но, как сказать?, ему деваться некуда. Сказал: « я уже понял твое отношение к рукоприкладству». Брак хочу сохранить, надеюсь эта мера его сдержит.
Лариса, вы правы, говоря о психологическом насилии — это с детства, кричала мама обзывала тоже из-за бардака. Депрессии тфу-тфу слава Богу, с Божьей помощью и курсу «из несчастного в счастливого» выбралась. Его крики и ругань в чаще всего не задевают, последние год-два мне жить с ним стало легче, конечно иногда бывает обидно какое нибудь отношение. НО ЭТО Я СПРОВАЦИРОВАЛА РАЗВИТИЕ ЕГО АГРЕССИИ, он же таким не был. Да, он меня не уважает. НО Я НЕ ПРИВЫКЛА К УВАЖИТЕЛЬНОМУ ОТНОШЕНИЮ. Когда он ругается то привычно, я как в знакомой свой среде нахожусь, когда ко мне относятся уважительно, испытываю дискомфорт, (эти люди мало меня знают, и действительно когда общаются больше смотрят иначе. ??? не могу описать как на кого, кого-то ниже себя. Это осознаю, но как изменить? Я бы наверно от любого добилась к себе отношения «свысока» (не совсем точное слово)
Я пугаюсь его криков, мата но где-то уж прочитала, если человек кричит, и криком добивается своего, то это закрепляет его поведение, он видит, что крик эффективное средство, поэтому, когда осознаю ситуацию стараюсь стараюсь прекращать разговор, не отвечать, и делать, то чего просит, но там я его спровоцировала, нужно было сказать не «я не буду ничего делать», а может «хорошо, я уберу воду за собой когда ты нормально спокойно, меня об этом попросишь», как считаете?
Лариса, пока спросить конкретно ничего не могу. Что Вы вообще посоветуете? Какие мысли у Вас вообще об этой ситуации, именно про меня? Спасибо еще раз большое.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 16 мар 2018, 13:37

«Ева, вам страшно уйти и страшно остаться. Это правда? "

Нет, уйти - чтобы это не было ошибкой, своеволием, есть ли на это Божья воля? Остаться не страшно, страх больше за будушее, страх сейчас повести себя неправильно, своим поведением закрепить агрессию.

«Вы написали, что от мужа мало помощи. В чем проявляется его небольшая помощь?»

Отвозит ребенка в сад и забирает после кружков. (добивалась этого со скандалом, отступилась, решила если не будет забирать будет на такси ездить, может денег станет жалко, до этого не дошло, вдруг стал забирать)
Моет иногда посуду, если я забуду может сам приготовить себе еду (но это всегда подвиг, мне укор)
мусор выносит, чистит снег (потому что я это не делаю)
Ездим вместе за продуктами, но не когда надо , а когда он может, хочет, ему что-то надо. Просто сказать надо бы купить что-то нет об этом нужно договариваться за ранее, или идти самой тащить все на себе.
Может поиграть с ребенком, надо просить. Развесить, запустить в стирку белье по просьбе, бывает по просьбе же погладит, но это редко. Мне сложно бывает просить.

«Распределение домашних обязанностей в семье, когда весь быт практически на вас, сложился с первых лет брака или это происходило постепенно, или же "стало нормой" после каких-то событий, например, когда вы были в декрете?»

да после декрета, до больше помогал (готовили вместе, гладил иногда сам без просьб)

«Вы занимаетесь бытом и в выходные, и после работы в будни?»

по разному, в будни если есть время и силы. В основном в выходные.

«Пытались ли вы разговаривать с мужем о том, чтобы он взял на себя часть домашней работы, если да, что слышали в ответ?»

Да, с декрета. В начале он работает и устает, а я дома весь день. Сейчас он тоже очень устает, а у меня легкая работа, не такая напряженная как у него, это правда. Когда я говорю, что не успеваю, ответ «вставай раньше, ложись позже, не ходи в церковь»

«Есть ли у него время на помощь в будни, или он работает допоздна?»

В основном домой попадаем в одно время, может на 0.5-1 час приехать позже.

Ругань, мат, упреки и обзывания - как давно появились в вашей семье? Или это было с самого начала вашей семейной жизни?

Вначале были замечания, потом постепенно больше и больше.
«И как вы обычно реагировали на такое его поведение?»

Первое время думала уходить, боялась и как жить одной, и развод — это жизненная неудача, и тяжело в обидах, легче первой пдойти поговорить, разговаивала, обьясняла свои чувства извинялся, оправдывался
После какого-то скандала, ребенок начал заикаться. Я перестала в начале ему отвечать, стараюсь чтобы криков не было, но бывает и отвечаю. Могу и сама с него что-то спросить, наругать, но так чтобы не разбесить.
"Правильно ли я понимаю, что муж в пятницу напивается пивом, а под словом "болеет" подразумевается похмелье, и так он проводит каждые выходные?"

Да, в основном так, если проводить профбеседы, иногда может пропустить выходной два, потом снова. Болеет это давление, спит, не похмеляется.
«Как муж ведет себя после прошедшего воскресенья?»

Как ничего не было, расстроен моим предложением покупки квартиры, у него мечта дом. Виноватым себя не чувствует.
«У вас на него действительно, как вы написали, "обиды, слава Богу, нет"
Да, пока не чувствую, обидно что не извиняется даже.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 16 мар 2018, 13:42

Ева, я прочитала ваши сообщения, мне нужно подумать.

А вам вдогонку ещё важный вопрос. Вы посещаете храм - верно ли я понимаю, что вы исповедуетесь и причащаетесь? Говорили ли вы с батюшкой о вашей семейной ситуации, получали ли его мнение, советы?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 16 мар 2018, 17:50

Ева, вот что я думаю о вашей ситуации. Вы многое осознаете о себе, но есть моменты, где вы с собой лукавите или в себе не замечаете, на мой взгляд.

Ева, ваш муж может не соглашаться с вами в вопросе рукоприкладства сколь ему угодно, это его личное дело, самое главное, чтобы недопустимость рукоприкладства осознали вы сама. Оно уже произошло, это очень опасно, а уйти от мужа, чтобы обезопасить себя таким способом, вы не готовы.
Вы внутри себя должны, обязаны понять, поверить пока на слово, а в идеале - почувствовать всем своим естеством, что:
поднимать на вас руку нельзя и вы этого больше не позволите. А если вдруг это еще хотя бы раз произойдет, ваша семья с мужем -закончилась.
В каком бы настроении вы и муж ни были, кто бы что ни сказал, как бы вы себя ни вели и кто бы кого ни провоцировал.
Это первый и главный мой вам совет. Иначе сами не заметите, как окажетесь на больничной койке, хорошо если не с сыном. Ваши психологические и, на мой взгляд, духовные проблемы серьезны и глубоки, решатся не скоро, поэтому запомните это, пожалуйста, выучите наизусть, повторяйте почаще, можно перед зеркалом и по несколько раз в день, пока эта мысль не станет естественной для вас, как ваше дыхание. Вы отвечаете не только за себя, но и за сына - если у него безответственный отец, то с сегодняшнего дня становИтесь вы ответственной мамой. Поймите, что вам всегда будет казаться, что можно потерпеть и приспособиться, всегда найдутся для этого причины - поскольку вы созависимы.

Ева, я за честность и диалог в браке, иначе это... нехороший брак. И, на мой взгляд, брак, который держится преимущественно на страхе – это тоже нехороший брак. Настоящий брак должен строиться на любви, к этому необходимо стремиться.
В вашем браке на данный момент я вижу много страха, взаимных претензий, недовольства собой и друг другом и мало любви.
Можно ли ее возродить и построить – не знаю, знаю точно, что легко не будет. И эта нелегкая задача вдвое труднее, если один супруг отрицает проблемы.

Об ипотеке. Если я верно поняла, вы собираетесь взять ипотеку на свои средства, чтобы вам было куда уйти с сыном в случае, если ситуация будет ухудшаться. Я полагаю, что это в вашей ситуации правильно. Психологическое и физическое насилие уже есть, экономического в придачу допускать не стоит. Посоветуйтесь с юристом, как обезопасить это имущество от раздела, в случае худшего исхода.
Вы надеетесь, что «эта мера его сдержит». Ева, как я уже говорила, хорошая семья не строится на страхе. На мой взгляд, вы могли бы сказать мужу примерно следующее: вам самой не нравится, что вы вынуждены так поступать; вы надеетесь, что ваши отношения сумеете вместе наладить, что вы сможете снова ему доверять, что этой квартирой вы все вместе, всей семьей сможете пользоваться так, как решите; а пока вы ему, к сожалению, не можете доверять полностью, и вы как мать ответственны не только перед собой, но и перед сыном.

Ева, вы пишете, что выбрались из депрессии. Я не знаю, в каком вы состоянии были и в каком сейчас. Но я вижу вашу возрастающую толерантность к насилию, приспособление к нему. Вы научились подавлять свои чувства, поэтому вам легче, как вам кажется. На самом деле в таких случаях чувства блокируются, не признаются, запираются внутри, но никуда не деваются – они проявляются психосоматикой и/или вспышками агрессии.

Вы пишете, очень настойчиво, что это вы спровоцировали развитие его агрессии и что вы не привыкли к уважительному отношению (подразумевая, что сами виноваты). В этом проявляется ваша созависимость, ваша "психология жертвы".
Очень важно, на мой взгляд, взять на себя свою ответственность и отдать другому человеку его ответственность.
Ева, вы, в силу многих причин, можете вести себя провокативно, т.к. у вас накоплена агрессия внутри. Но ваш муж взрослый человек и мужчина. Как-то получилось, что у него нет понятия о том, что недопустимо оскорблять и обзывать женщину, жену, недопустимо криками пугать своего сына. Есть много способов разговаривать с женой, образумить ее, даже если она не права, но ваш муж выбрал себе вот такой способ и считает себя при этом правым.
Если жене недостает самоуважения, любящий и великодушный мужчина даст ей любовь и уважение, и самоуважение жены повысится. Но ваш муж мало уважает и себя, и вас.
Ева, ответственность за свое поведение и реакции возьмите себе, а другую часть, минимум 50% - оставьте мужу.

У вас нет иного выхода, кроме как начинать прямо с сегодняшнего дня уважать себя, раз поддержки мужа нет, да он и не умеет, т.к. он себя тоже не уважает.
Вы не привыкли к уважению и не знаете как изменить такое отношение к себе и отношение других людей. Ева, когда повысится ваше уважение к себе, другие тоже станут к вам уважительнее относиться. Начать можно с самого простого. Похвалите себя за сброшенный килограмм, за то, что делаете гимнастику. Улыбнитесь своему отражению в зеркале – вам нравится ваше лицо, улыбка?
В психологии множество подходов и техник для повышения самопринятия и самоуважения– и через проработку прошлого и отношений с родителями, налаживание нынешних отношений с ними; через проработку неверных установок в отношении себя; через анализ отношений с окружающими и понимание своих реакций, которые вызывают к нам неуважительное отношение; через осознание и безопасное выражение своих чувств; через осознание семейного сценария и осознанного выхода за его пределы и др.
Лично мне в свое время помогло, в частности, осознание и переживание на уровне чувства, что я дитя Божье, что Он меня любит, что я уже поэтому не лучше и не хуже других людей - возможно вам как верующему человеку это тоже будет близко.
Очень нелегко ломать свои привычки, потому что, как правило, в сложившемся положении дел есть какая-то выгода. Возможно, вы боитесь себя уважать, потому что самоуважение требует и большей ответственности? Вам в таком положении не то чтобы комфортно, вам в нем привычно, а это разные вещи.
Ева, могу сказать о себе, что я отношусь к вам с уважением - и потому, что вы человек, личность, и потому, что у меня есть конкретные и реальные основания вас уважать, хотя я прочла лишь два ваших поста здесь - если хотите, напишу эти основания.

Я пугаюсь его криков, мата но где-то уж прочитала, если человек кричит, и криком добивается своего, то это закрепляет его поведение, он видит, что крик эффективное средство, поэтому, когда осознаю ситуацию стараюсь стараюсь прекращать разговор, не отвечать, и делать, то чего просит, но там я его спровоцировала, нужно было сказать не «я не буду ничего делать», а может «хорошо, я уберу воду за собой когда ты нормально спокойно, меня об этом попросишь», как считаете?

Я полагаю, что нужно предпринимать шаги для того, чтобы вы оба разговаривали друг с другом нормально, не повышая голоса и без оскорблений.. Возможно ли это вам с вашим мужем, я не знаю.
А так получается, что вы прочитали, но сделали какие-то свои выводы, которые я не поняла пока. Ведь по факту он криками и добивается своего – вы делаете то, что он просит, вернее, не просит, а кричит матом. Вы приспосабливаетесь к такому его поведению, а если пытаетесь возражать, он усиливает давление. Так закрепление и произошло. Возможно, я неверно поняла вашу мысль.
Ева, на данном этапе ваших отношений, если он злится, то, на мой взгляд, лучше просто прибрать, как вы это делали раньше и, утихомирив злость, сказать максимально спокойно, что вы очень надеетесь, что в следующий раз он выразит свою просьбу к вам другим тоном и другими словами. Так вы и конфликт не разожжете, и выразите свои чувства без агрессии.

Ева, на мой взгляд, вам нужно попробовать разобраться, в чем именно состоит ваш вклад в возникновение семейных конфликтов. Лучше, конечно, это делать очно с психологом (в идеале с семейным, но мужа пока явно не затащить). Тогда можно будет понять именно вашу ответственность. Что-то вы сможете изменить быстро, что-то нет. Большее от вас не зависит – поведение другого человека вы изменить не можете и «приделать» ему свои желания - тоже.
С моей точки зрения, у вас с мужем накоплено друг на друга очень много раздражения, взаимного. У вас лично - я вижу к нему немало претензий, тоже не всегда справедливых. Вы сами признаете свое нежелание и неумение просить – это нужно учиться делать - спокойно, с любовью, без ожиданий.

Ева, вы, на мой взгляд, боитесь разрыва с мужем настолько, что даже заикание ребенка после скандала не заставило вас поставить вопрос ребром. Вы стали приспосабливаться.
Со страхом нужно работать, от него нужно избавляться, иначе и ваша ипотечная квартира останется лишь средством манипуляции и шантажа. А если вы останетесь манипулятором, то чего хотеть от мужа… Развод – это жизненная неудача, написали вы, а как вы назовете вашу нынешнюю жизнь – ну неужели жизненной удачей.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 17 мар 2018, 12:58

Добрый день! Лариса, спасибо за ответ.
Мне кажется вы меня не точно понимаете, я может какие-то очевидные вещи не пишу, как само собой разумеющееся. На сегоднешний день, я не собирюсь терпеть никакого рукоприкладства, но сейчас разрушать семью не хочу. Хочу дать шанс себе и ему, мне же тоже нужно научиться вести себя достойно. Вам же легко меня уважать, мы общаемся мало времени, и дистанционно. Я понимаю, что ситуация может развиться так, что прийдется уйти, я в принципе готова морально к этому. Сейчас меня развод не пугает, если это будет его выбор, я готова его принять. Сама сейчас разводиться не вижу необходимости, те причины которые во мне они же так и остануться никуда не исчезнут с разводом. Пока можно жить в семье нужно учиться в этой ситуации. В детстве с мамой были очень похожие отношения, почему я создала в семье такие же, где гарантия что если будет другая семья там не будет таких же отношений? То есть мне нужно научиться самой строить другое, убрать проработать в себе то, что приводит к таким ситуациям, тоесть, чтобы не оба виноваты, а я сделала все что могла, чтобы не допустить, изменить.
Почему вы делаете вывод о созависимости? Я может ошибаюсь, но не чувствую зависимости от И и отношений с ним. Если он решит уйти, да мне будеть больно, но я чувствую, что готова его отпустить, готова уйти сама если будет необходимость. Просто не попытаться решить проблему, а не убегать от нее, не получиться, значит не получится. Давно уже не обижалась, вчера был большой разговор, и мне обидно до слез стало, что во всем винит меня, что я плохая, почему с такой живешь, спарашиваю? Ответ: а ты зачем замуж выходила? То что мне обидно и ранять обвинения — это созависимость?
Уважение?! Я себя принимаю, я как все человек грешный с недостатками и страстями, я принимаю что они у меня есть и борюсь в меру сил с Божьей помощью. Нахваливать себя? Не будет развиваться самомнение и гордыня? Может здесь ключ наоборот в смирении, ведь смиренный человек не будет страдать от неуважения других и не будет стремиться заслужит уважение, - это философия, я не знаю.

Разговаривать спокойно без оскорблений можно, но всегда обвинения, претензии, мне бывает обидно. От этой обиды на несправедливые обвинения и было тяжело, не знаю может я ее и подавляла? но этого не чувствую, ругается и ругается, если что по делу сделаю, иногда отвечу, так не обращаю внимания, покричит успокоится поговорим. Приспособилась в том плане, что стараюсь обходиться без него по максимуму, чтобы лишний раз не слушать.

какие общие тезисы о уважении? он не уважает оскорбляет -мои мысли, как уважающего себя человека, о себе о нем?

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 17 мар 2018, 13:03

со священником разговаривала вчера, "нужно стараться договариваться, стараться не давать повода", не квартиру брать, разделить дом на двоих "(муж не хочет дом делить, "хочешь бери квартиру")

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 17 мар 2018, 14:06

Ева, спасибо за ответ. Вы спросили, что я думаю о вашей ситуации, и я ответила.
В чем мне видится ваша созависимость и в чем ее нет, еще раз написать смогу, вероятно, не раньше понедельника. Хорошо, что вы готовы и хотите меняться. Об этом тоже напишу позже.

Если вы больше не собираетесь терпеть рукоприкладство - это очень хорошо. Значит, оно или не произойдет больше, или, если, не дай Бог, произойдет, вы...что вы сделаете?

А нахваливать себя не нужно, нужно похвалить себя за хорошее. Люди, которых критиковали в детстве, этого делать не умеют, они постоянно критикуют себя голосом своего внутреннего Родителя. И очень боятся возгордиться, возможно, излишне. :) Вам нужно научиться чувствовать себя не только таким же грешным человеком, как другие, но и таким же хорошим человеком, как другие.
Ева, я и так поняла, что вы не хотите разрушать семью. Я не давлю на вас - если вам так показалось, простите.

Ева, читали ли вы раздел "Насилие в семье" на сайте Ветка ивы?

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 18 мар 2018, 10:50

Лариса_Т. писал(а):Ева, читали ли вы раздел "Насилие в семье" на сайте Ветка ивы?

да, в прошлом году, но потом как то расслабилась, все вроде было хорошо. Еще понравилась книга "зачем он это делает" там все про нас, это было страшное открытие.
Лариса_Т. писал(а): Я не давлю на вас - если вам так показалось, простите.
Лариса, вам огромное спасибо, мне лишь показалось, что вы не верно меня понимаете, я плохо выражаю мысли)
Лариса_Т. писал(а):не дай Бог, произойдет, вы...что вы сделаете?

смотря какая ситуация будет буду решать.
Я разговаривала с его мамой и с ним, много... Претензия всей семьи- что я плохая хозяйка, плохо смотрю за домом, мужем, ребенком. Если я не успеваю, это моя вина, я должна договориться с мужем, чтобы он мне помогал.
Вчера была просто истерика от всего, так обидно, что во всем винит меня. Сейчас слава Богу отошло.
Ситуацию решили так (сегодня правда к родителям один едет, дай Бог ничего ему не накрутят, Господи,защити, помоги!):
Его спросила, если через какое-то время с приборкой ничего у меня не будет получаться - это повод разводиться. -"ДА".
Он сейчас согласен мне помогать, чтобы я его просила о помощи.
Не знаю, услышал или нет, вроде да) Попросила, чтобы не осуждал меня," не обзывал", а критиковал именно действия, а не меня. Говорил о своих эмоциях,что раздражает тут бумажка, там мусор, а не бесит какая я неряха, и просил убрать . ( Я, кстати, эти просьбы тоже негативно воспринимаю, мне это как упрек)
Дом оформлять на меня тоже твердое "нет", считаешь нужным покупай квартиру. Мама его против и квартиры, это говорит путь к разводу, долго ей объясняла, не знаю, услышала меня. Это, видимо, ведет к раздельному бюджету, и мне надо покупать квартиру.
Лариса, мне так страшно, я боюсь всего и раздельного бюджета, что мы не справимся начнутся обвинения, и квартиру покупать, а я правда смогу? как это все, одна, если обманусь где. с домом все было бы спокойней, а в итоге можно было бы ничего не менять.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 18 мар 2018, 11:28

Это второе сообщение (вдруг, вы как я пропустите первое))
Лариса, очень вас прошу, помочь, поддержать и советом.
Что нужно сейчас мне делать и что я поняла о себе и И.
1 ПОРЯДОК. Нужно стать более организованной, учиться убирать за собой и вывести порядок в важные аспекты жизни. (я думаю, когда мама ругалась, из-за бардака и неряшливости, я решила для себя это ерунда, не важное, слышала у психолога А Колмановского, кажется.

2 ПРОСЬБЫ. Учиться просить и привлекать к домашней работе всех и сына и мужа. (открытие такое: я перестала просить мужа давно, ну и потому что может ругаться, но еще если он что то делал, то начинал возноситься какой я молодец, а мне претензии, и мне хотелось делать больше все самой, чтобы он себя увидел, что он ничто, леньтяй, а я какая молодец, сколько я делаю, ценил. Это не осознанно все, но чем больше я делала, тем больше он ругался.)
Еще мне бы хотелось не все постоянно просить (может это гордость), а чтобы что- то делал сам.

3 Взаимное УВАЖЕНИЕ. Лариса вы про И писали что он не уважает ни себя ни меня, и я так же. Нет к нему уважения, и может не только к нему, некоторые мне говорят, и говорили, что я давлю. Какой нибудь бы план работы в этом направлении, маленькими шажками, не знаю, что каждое утро и вечер напоминать что ли?

4 Работа с обидами. Это и к уважению, вы правы, оказывается у мне к нему не то что обиды, нет хорошего отношения, я его периодически подкалываю, упрекаю, как-то это нужно прорабатывать, начинать к нему относиться хорошо, простить все, хоть он и прошения не просит. (но может, что-то и осознает)

5 Работа с ЭМОЦИЯМИ. Лариса, вы можете что нибудь порекомендовать, чтобы материала было не очень много. Я думаю, нужно учиться осознавать эмоции, что еще принимать, что они есть и как их выражать? Это актуально для всех и сына и мужа и меня. У мужа еще осуждение, всех. Это проговаривать что ли.

6 Умение разрешать КОНФЛИКТЫ. Я этого совсем не умею и ничего не знаю. Мои знания: должны быть удовлетворены обе стороны, а не просто прийти к соглашению. Раньше я часто просто с ним соглашалась. Говорила о своих потребностях, и желания, он всегда говорил, начни с себя.

7 покупка КВАРТИРЫ и раздельный бюджет. Это просто страшно.

8 ДОСУГ не знаю, он вроде бы согласен, вместо пива в спортзал, посмотрим. Лариса, а вы нам можете что-нибудь еще предложить.

похвала, я все еще думаю, страшно, но посмотрим.
Я может что-то еще не замечаю, или что то лишнее, где-то не права?
Спасибо еще раз за все большое.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 18 мар 2018, 11:42

Ева, я чувствую огромную ответственность за то, чтобы давать вам психологическую информацию и особенно советы - поймите меня правильно, ведь у вас не просто конфликты, а мужем перейдена важнейшая граница.
Я думаю и ищу для вас информацию, подождите, пожалуйста.
А пока напишите мне подробнее об этом камне преткновения в вашей семье - вашей предполагаемой неряшливости и бесхозяйственности. К вам страшно зайти в дом неожиданному гостю? Как вы себя оцениваете как хозяйку - вы же бывали в других домах, можете сравнивать. О помощи мужа вы уже писали, я поняла. Речь сейчас о его требованиях к вам и ваших требованиях к себе в этой части.
Ева, есть ли подруги и приятельницы у вас, друзья у мужа, друзья семьи? Вы делитесь с кем-то о происходячщем в вашей семье?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 18 мар 2018, 11:54

Я прочитала только что и ваше следующее сообщение, и мне тоже нужно подумать - вопросов много. Все они очень правильные, Ева - вы умница.
Пока постарайтесь успокоиться - это важно. Вы знаете, что вас расслабляет и успокаивает, когда вы напряжены, напуганы, обеспокоены? Прогулка, рукоделье, физические упражнения, любимая музыка. Молитва, чтение Евангелия и Псалтири. Чашка горячего чая. Глубокое медленное дыхание.
Это вам задание такое :)

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 18 мар 2018, 17:16

Сейчас приедет от родителей, страшно жутко, разговаривала с ним по телефону раздражает, может я просто накрутила себя, как-то необходимо научиться снимать раздражение, если я раздражаюсь, он быстро от меня заражается. Хотела стол накрыть, он своими дурацкими вопросами выбесил, ничего не хочу.
так решила, не знаю смогу ли, составлять план на неделю в конце смотреть, что получилось, что нет.
чтобы себя организовать, и все не забросить

1 по приборке
убирать за собой,
зашить что необходимо,
читать флайледи, наметить что буду применять.
2 просьбы
Ежедневно придумывать хотябы одно маленькое поручение, просьбу
Обращать внимание на его недочеты, спокойно, без упрека, хотя бы через день, он же себя совршенным считает видит только мои недостатки
3 Уважение ??? не знаю просто вспоминать, напоминать себе что необходимо уважать себя и его.
4 прощение постараться простить свекра и мужа
5 эмоции ???
здесь нужно что-то искать, как унимать свое раздражение, ему и сыну справляться со своим.
А так обсуждать каждый вечер, что не нравиться, что раздражает.
6 конфлиты и их решение, пока ничего
7 досуг, предложить спортзал, искать еще варианты
8 стройность
соблюдать диету, заниматься спортом, провести 1 разгрузочный день
9 душевное спокойствие
чтение Евангелия, молитв, афабозол
10 сын
соблюдать режим сна,
лечить насморк,
составить меню, 3 раза позаниматься
Лариса_Т. писал(а): К вам страшно зайти в дом неожиданному гостю?

да, лучше если прийдут с предупреждением.
Лариса_Т. писал(а):Как вы себя оцениваете как хозяйку - вы же бывали в других домах, можете сравнивать.

я никогда не задумывалась над этим, для меня это не важно. Вообще в жизни не хватает организованности во всем. Сложно организовать пространство, в смысле куда чего разложить, время.
Лариса_Т. писал(а):Ева, есть ли подруги и приятельницы у вас, друзья у мужа, друзья семьи?

да у меня уже не такие близкие, как до свадьбы, но есть, у него аналогично. Друзей семьи нет, с этим проблема.
Лариса_Т. писал(а):Вы делитесь с кем-то о происходячщем в вашей семье?

с коллегой по работе и мамой.
Лариса_Т. писал(а):Вы знаете, что вас расслабляет и успокаивает, когда вы напряжены, напуганы, обеспокоены?

движение прогулка, приборка,физические уражнения
разговор, когда я могу описать и понять что вообще со мной
ванна, душ.
Музыка, Евангелие, дыхание нужно вводить в практику)))

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 18 мар 2018, 18:44

мне так страшно, я боюсь всего и раздельного бюджета, что мы не справимся начнутся обвинения, и квартиру покупать, а я правда смогу? как это все, одна, если обманусь где. с домом все было бы спокойней, а в итоге можно было бы ничего не менять.


покупка КВАРТИРЫ и раздельный бюджет. Это просто страшно.


Ева, чего именно вы боитесь? Пишите, подробно, по пунктам.
Можно писать себе, можно сюда.
Это, помимо прочего, один из способов осознания и выражения чувств - выведение их на бумагу или монитор.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 19 мар 2018, 17:26

Ева, здравствуйте!
Я писала вам: Вы внутри себя должны, обязаны понять, поверить пока на слово, а в идеале - почувствовать всем своим естеством, что:
"поднимать на вас руку нельзя и вы этого больше не позволите. А если вдруг это еще хотя бы раз произойдет, ваша семья с мужем -закончилась".
Вы написали позже, что если муж вас ударит снова, то вы - «будете решать, смотря какая ситуация будет».

Ева, меня очень беспокоит то, что вы написали. Меня настораживает, что ваш муж не видит никакой неправоты за собой и что он не желает считаться с вашими трудностями – в частности, требует от вас меньше спать и перестать посещать храм. К тому же, если вы не будете удовлетворять свою физиологическую потребность в необходимом для вас количестве сна, вы будете успевать делать еще меньше.
Известно, что «семейное насилие — это повторяющиеся во времени с увеличением частоты инциденты множественных видов насилия с целью установления безраздельного контроля над партнером и запугивания его. Цикл насилия включает фазы нарастания напряженности, вспышки неуправляемого насилия, в частности физическое избиение, фазу «медового месяца», в которой любовь, покой и покаяние сменяются нарастанием конфликтности и напряженности, т.е. переходом к первой фазе цикла».
Насколько я поняла, ваш муж не утруждает себя даже устраиванием «фазы медового месяца», в вашем случае это фаза затишья.
Ева, я думаю, что следующий цикл насилия очень вероятен, поэтому у вас уже сейчас, в случае рукоприкладства, должен быть готов конкретный план на этот случай.

Ева, прежде, чем давать информацию по заданным вами вопросам, я считаю своим долгом вам сказать, что вы, на мой взгляд, хотите взять на себя то, что вам не по силам и вообще по силам мало кому. Вам нужна длительная очная работа с психологом, в крайнем случае это может быть работа по скайпу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 19 мар 2018, 17:29

По вопросам, которые вы задали. Все ваши планы хороши, вопрос только в реальности их осуществления вами, насколько они вам по силам.
Сначала напишу о зависимости, а потом – о созависимости.
Ваша зависимость от мужа мне видится в том, что вы боитесь разрыва отношений и боитесь не справиться без мужа со своей жизнью и жизнью сына.
Стремление и умение справляться со своей жизнью необходимо любому человеку, независимо от того, в браке он или нет, хорошие отношения в браке или нет. Даже в очень хороших отношениях никто не застрахован от непредвиденного – от болезни супруга или его внезапной смерти.
Ева, на мой взгляд, ваши ресурсы в первую очередь нужно направить на работу с вашим страхом - страхом перед жизнью, не перед мужем. Муж здесь ни при чем, это ваша собственная война.
Почему со страхом? Потому что страх поглощает человека, парализует его, блокирует все остальные чувства. Когда в человеке живет сильный страх, он не чувствует опоры и по сути не может жить этом в мире.
Для того, чтобы справляться со страхом, нужно мужество и вера в себя, готовность опереться на себя. Нужен поиск также внешних опор и готовность на них опереться – такими опорами могут стать близкие и не очень близкие люди. И внешней и внутренней опорой может быть доверие к Богу, вера в то, что он вас не оставит.
Ева, женщине и ее ребенку, которая полагается на Бога, Он всегда даст силы и пошлет нужных людей в помощь.
Для того, чтобы побеждать страх, необходим четкий план действий и продумывание вариантов на случай нежелательного и непредвиденного. Нужны маленькие шаги на пути к цели – несмотря на страх. Нужно понимать, что мужество и страх – всегда рядом. Мужество – это оценка опасности и готовность идти на риск, и нести последствия. Мужество созревает постепенно и не появляется за один миг.
Когда снизится ваш страх, вероятнее всего, снизится и ваша злость на мужа за его претензии и за форму их предъявления. Вам нужно научиться не бояться, что вы не справитесь без мужа.
В случае агрессии мужа остается в силе выше вам данный совет – устранить молча то, что вызвало его гнев и, если считаете необходимым, конструктивно (без агрессии) выразить недовольство его поведением и отношением (ничего не ожидая от него в ответ, о созависимости я скажу ниже.) Ваш страх перед мужем нормален, потому что он реальный, а не придуманный, вы знаете, на что он способен.
Заметили страх – попробуйте не убегать от него. Посмотрите на него, разберите его, почувствуйте, где он живет в теле, проживите (чувствами, мыслями, телом) самые ужасные его последствия - и страх отступит.

Муж в данном случае вам не опора, свекровь тоже. Муж отказывается делить дом, отказывается сотрудничать с вами, чтобы вы чувствовали себя более безопасно – значит, вы должны позаботиться о себе сами. Вы не можете выполнять совет священника в одиночку, если муж не идет вам навстречу и не хочет делить дом. Понятно, что свекрови ваши намерения не нравятся, но она будет защищать всегда своего сына и его интересы, а не ваши.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 19 мар 2018, 17:32

О созависимости. Ваша созависимость состоит в том, что вы думаете, что ответственны за возрастание агрессивности и проявления агрессии вашего мужа. В мире множество плохих хозяек, с которыми мужья обращаются с терпением и любовью. На свете множество очень хороших хозяек, мужья которых найдут, за что зацепиться, чтобы их оскорбить, унизить, поднять на них руку.
Ваша созависимость проявляется также в том, что вы ожидаете от мужа понимания, донимаете его «профбеседами» и ждете от него отклика. И обижаетесь на него, когда отклика не получаете. Когда-то ваш муж оправдывался и извинялся, теперь он это делать перестал. Вам остается только принять это и смириться с тем, что ваш муж сейчас ведет себя так и так к вам относится. Вы не можете заставить его извиниться. Обида – это несбывшиеся ожидания, обида – это невыраженная злость.
Выразить свои чувства мужу и достучаться до него – разные вещи.
Если вам удастся не ждать ничего от вашего мужа, принять его таким, какой он есть - вам не придется обижаться на него.
Муж вам сказал "начни с себя" - вот и начните.

Вы хотите стать более организованной и хозяйственной –делайте шаги для этого. Но делайте это прежде всего – для себя. Не для того, чтобы не разбесить мужа, не для того, чтобы он не нашел вам замену. Пусть вам станет не важно, какой он и станет важно, какая вы.
Выдумывать поручения мне кажется надуманным и лишним, но если нужна помощь мужа – обращайтесь, и просто будьте благодарны, когда он откликается на просьбу о помощи.
Он немало делает для семьи, на мой взгляд - вы писали об этом. Так уже сейчас будьте за это благодарны.
Ева, злость, когда тебя оскорбляют, обида, когда тебя не слышат и твои чувства и просьбы игнорируют – это нормальные человеческие чувства в такой ситуации.
Но если вы подкалываете мужа, иронизируете над ним – вы ведете себя агрессивно. Пассивная агрессия мало отличается от активной по сути.
Вам необходимо останавливать себя, когда у вас появляется желание это делать. Начните с себя

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 19 мар 2018, 17:32

Что делать с чувствами? Чувства необходимо прежде всего принять как есть – как сигнал о том, что что-то произошло. Когда появилось чувство, важно сосредоточиться на ощущениях своего тела – где расположено это чувство, как проявляется физически? Дышать глубоко, расправить сжатые мышцы, разжать зубы… Чувства можно назвать, записать и излить на бумаге, нарисовать, перенаправить психическую энергию в физическую (выбить ковер, заодно и чище станет). Чувства можно поразбирать с ручкой и бумагой– что случилось на самом деле, что меня задело, отчего именно меня это задело.
Если у вас копится злость на мужа – вы можете попробовать направить ее в конструктивное русло. (Вы можете сказать мужу, что оскорблены – но не ждите, что он с вами согласится, не тратьте на это свои силы, не стремитесь изменить его.) В агрессии очень много энергии – направьте ее на свое развитие. Подумайте, что вы можете сделать, чтобы стать и почувствовать себя лучше - на ту же уборку, изучение иностранного языка (или еще что-то, что помогло вам стать более уверенной в себе), обучение сына, творчество, дистанционные курсы или образование (для души или для улучшения своего материального положения).
В момент обиды и злости попробуйте помолиться за себя и помолиться за мужа.
Чаще исповедуетесь и причащайтесь.
Посмотрите однажды на своего мужа непредвзято, как будто вы его увидели недавно и у вас нет груза общего тяжелого прошлого – вы увидите, что он слабый человек, с массой страхов и собственных проблем. В вашем сердце может пробудиться сочувствие к нему, и ваша злость и обида растают.
Ева, если для вашего мужа так важен порядок в доме, а вы не знаете, какая вы хозяйка и не думали об этом - не говорит ли это о том, что вас тоже не интересовали и не интересуют ценности вашего мужа, как и его - ваши ценности?

Ева, если вам удастся осуществить хотя бы небольшую часть из того, что я вам написала, ваше уважение к себе многократно возрастет, вы это почувствуете.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 621
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 19 мар 2018, 18:06

Ева, есть такое понятие - духовная подмена. Вы писали о смирении и своеволии в случае вашего решения о разводе, поразмышляйте и на темы лжесмирения и потакания греху.
"Мы направляем ужас каждого поколения против тех пороков, от которых опасность сейчас меньше всего, одобрение же направляем на добродетель, ближайшую к тому пороку, который мы стараемся сделать свойственным времени. Игра состоит в том, чтобы они бегали с огнетушителем во время наводнения и переходили на ту сторону лодки, которая уже почти под водой" (К.С. Льюис "Письма Баламута", письмо 25). Также можете прочитать письмо 26, целиком.

Т.е. для разрушения человека дьявол может наталкивать его на культивирование добродетелей, наиболее близких к его страстям - человеку со слабым здоровьем дьявол будет влагать мысли о важности строгого соблюдения постов, а склонному к чревоугодию - мысли о том, что нельзя поститься во вред здоровью и что главное - духовный пост. Горделивому человеку - о пользе строгости и вреде человекоугодия. Экстраверту - о пользе активного служения людям в ущерб себе и семье, интроверту - застревание в самокопании под видом духовного бодроствования - в ущерб семейным и общественным обязанностям.
Тем, кто вырос в атмосфере физического и психологического насилия, у кого нет личностных границ, дьявол будет внушать мысли о послушании и самоотверженности. И через эти доводимые до крайности и усиливающие страстные наклонности "добродетели" - доводить людей до невроза и истощения сил.
Это, на мой взгляд, очень важные мысли о. Евномия, священника и психолога.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 1
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 21 мар 2018, 13:21

Лариса, огромное спасибо за ответ. Вчера написала много текста, ничего не смогла отправить. У меня пока вопросов нет, если не возражаете периодически буду публиковать в этой теме мысли как жить дальше, чтобы может Вы что-то скорректировали и для самомотивации.
Ниже просто, если нет времени можете не читать не отвечать - рассуждение и описание ситуации. Но мне конечно интересно Ваше мнение, возможно я ошибаюсь.
Итак, человек совершает поступок,вероятность совершения аналогичного поступка зависит и от самого человека и от реакции на него близких, согласны? Когда раньше были скандалы, я считаю их закрепляла, своим поведением, желанием быстрей все замять, помириться, я не давала адекватной реакции на агрессию, в этом и есть моя ответственность. Последнее время стараюсь менять поведение, когда раздражается кричит, не отвечаю, не вступаю в диалоги, говорю поговорим когда успокоешься. После криков оскорблений отстраняюсь на вро емя эмоционально, но к вечеру обязательно стараюсь общаться нормально, по доброму, простить. Профбеседами не достаю, это больше сейчас после инцидента.
Ошибка еще то, что забываюсь, бываю агрессивна , как вы говорите, и отношусь не всегда с осуждением. Может еще и в том ошибка, что он не чувствует себя любимым, нужным, что его ценят. Тут мне сложно, иногда стараюсь вспоминаю, но после скандалов, способна бываю лишь на нейтральное отношнение. Извините, может сложно путанно написала.
Еще последнее время погружалась в какой-то мрак, это от осуждения и обвинений с его стороны и со стороны его родителей. Чувствовала себя виноватой во всем, спасибо вам за поддержку, сейчас я спокойна, моя вина есть в сложившемся, но и его ответственность тоже есть и даже больше, а не как они говорять, что это от того, что я плохая хозяйка. Задача, сейчас видится в том, чтобы поддержать его, не осуждать, упасть может каждый, но и вселить уверенность, что такого больше не потерплю. Он очень переживает, что я с кем то обсуждаю ситуацию, обвиняет, сказала, не нужно меня виноватой делать, я тебя простила, бывает, но и мне тоже с этим чтобы справиться, нужна помощь. Но откровенно, я немного(много) превозношусь над ним, с этим пытаюсь бороться. тфу одни плотские мудствования, как батюшка бы сказал) Извините.
Вопрос еще как верно реагировать на крики, оскорбления?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Yandex [Bot] и 2 гостя