Дорогая Ева, вы пишете, что свекровь «адекватная уравновешенная женщина». Вероятно, именно ее уравновешенность, а точнее, какие-то ее жизненные установки приводят к тому, что она «всю жизнь выслушивает спокойно придирки и упреки мужа, постоянно во всем виновата, но как-то на это все спокойно реагирует».
Вы решили, что адекватной реакцией свекрови на инцидент будет поддержка вас, а не ее сына. Но, Ева, почему вы так решили? Наоборот, для свекрови нормально поддерживать своего сына в инциденте именно потому, что он похож на своего отца, и от его отца она все терпит. Поэтому именно ваши ожидания от свекрови в данном случае кажутся мне несколько «неадекватными».
Не говорю уже о том, что матери очень часто встают на сторону своих детей просто потому, что это их собственные дети (в отличие от зятя или невестки).
Однако, Ева, это совершенно не значит, что вы обязаны соглашаться с отношением свекрови к тому, что произошло. Речь идет о том, чего можно от нее ожидать, а чего ожидать не стоит.
Если вы не можете или не хотите так же реагировать, как она, не можете все делать по дому сами или не хотите быть во всем виноватой – вы имеете на это право, вы же не она, вы - другой человек. (Кстати, становится более понятным, откуда у вашего мужа взялось такое поведение и такие установки в вопросе распределения обязанностей в семье.)
Ева, я вас спрашивала скорее об отношениях, а вы написали об обращении, осветили больше формальные аспекты общения.
Вам хотелось называть родителей мужа «мамой и папой» и на «ты» - но это ведь ваши установки, ваши представления и желания. Их не обязаны все разделять, у других людей может быть другое мнение по этому поводу. Вероятно, в семье мужа не поддерживается такая традиция, у них другие взгляды - об этом же говорит то, что муж ваш обращается к вашей маме по имени-отчеству и на вы, если я поняла верно.
Но у вас есть свой взгляд, и вы готовы обидеться, что люди ведут себя "не по-вашему", получается так. А как же взгляды других людей, их желания, их право на комфортное для них обращение друг к другу? И разве так ужасно, что старшие по возрасту свекор и свекровь называют невестку на «ты»?
Свекровь «гнет свое» - это вам обидно. А вы разве не хотите гнуть свое? И где логика – вы обижены на свекровь и свекра до такой степени, что не хотите с ними общаться, и тут же думаете выставить условия – или я буду звать вас мамой-папой (это людей, с которыми у вас очень натянутые сейчас отношения!) или называйте меня на «вы». Вы написали - «это наверно, бред, как это будет выглядеть», и знаете, я с вами согласна.
В целом, мне кажется, что вы придаете формальным аспектам большее значение, чем оно того стоит. Вы можете считать это не формальностью, а хорошей традицией - но кто-то может не считать ее хорошей, к тому же налицо факт, что эта традиция отмирает, особенно в городской среде.
Все может быть глубже, конечно – вы надеялись обрести в родителях мужа действительно вторых родителей, хотели их любить и разочарованы тем, что ваши надежды не оправдались.
О последствиях изменения ваших отношений с родителями мужа.
Ева, родители мужа и так вас недолюбливают и говорят внуку о вас не очень хорошие вещи – я верно поняла?
Вы можете осознать реальное отношение их к вам и ваше к ним, избавиться от ваших малообоснованных претензий к ним и ожиданий от них.
И после этого вы можете установить с ними отношения как со свекром и свекровью, а так же как с бабушкой и дедушкой вашего сына - разве нет? Почему у вас полярности - или очень хорошие отношения (ну то есть такие, как ВАМ хочется
) или лишение внука общения с дедушкой и бабушкой?
Если они любят внука, если мальчик любит их, то почему бОльшая дистанция в отношениях между лично вами и бабушкой-дедушкой должна мешать мальчику ездить к ним в деревню на лето?
Ева, вы сами можете поддерживать авторитет бабушки и дедушки в глазах вашего сына, не говорить ему о них плохо. Вы можете сказать сыну, что вам неприятно, что бабушка и дедушка говорят ему плохо о вас, но вы мало что тут можете поделать, каждый человек отвечает лишь за себя и свое поведение.
Я заметила, что муж «оправдывал вас, когда сын рассказывал, что дед ругал, ну как бы не согласился с обоснованностью его претензий». Пока у вас нет доказательства обратного, стоит доверять вашему мужу, как вы думаете?
Ева, вы имеете право настойчиво и вежливо попросить родителей мужа не говорить мальчику плохое о вас, и попросить поддержки в этом вопросе у вашего мужа, поскольку вы оба заинтересованы в том, чтобы ваш сын рос и развивался нормально, а не метался между любимыми людьми.
Если после ваших попыток установить адекватные отношения с родителями мужа они сами откажутся помогать вам с внуком - это уже будет другой вопрос, и вашей вины в этом не будет.