Помогите спасти себя, мужа, сына, семью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 30 мар 2018, 00:17

Ева, судя по всему, вы не нравитесь и не соответствуете каким-то представлениям вашего свекра. Вы ему - "не такая".
Раньше вы свекра воспринимали достаточно спокойно с его дурным настроением.
Но вы узнали о его отношении к вам - и вам стало сложно с ним общаться.
Ева, вы не изменились, свекор не изменился. Разве вы сами стали хуже от того, что свекор вас не любит? Не стали.
Вы хотите, чтобы вас все любили, хотите нравиться всем без исключения?
Да, неприятно, что свекор относится к вам с ненавистью. Но это не трагедия и даже не драма. Это факт, к которому можно относиться спокойно, а можно с обидой. Вы имеете выбор, как отнестись к этому.
Если мы плохо поступили по отношению к человеку, мы можем от души попросить прощения. Если мы ничего плохого не сделали человеку, но он нас не любит, то здесь мы бессильны.
Ева, вы свекру не сделали ничего плохого. А нравиться всем вы не обязаны.
То, что прояснилось отношение его к вам - на самом деле хорошо - вы не согласны? Хорошо, когда мы знаем, как к нам на самом деле относится человек, можно не заблуждаться, не обольщаться и действовать в соответствии с реальностью.
Ева, человек, который принимает себя, способен достаточно спокойно воспринимать неприязнь к нему других людей.
Конечно, общаться вам с ним теперь неприятно. Но вы вынуждены - ради сына. Поэтому остается общаться - вежливо, в меру необходимости, по делу, и в рамках приличий. Не лицемеря, не заискивая, с достоинством. Сумеете, как думаете?
Вы имеете право просить родителей мужа ограничивать просмотр телевизора и просить, чтобы не разрешали мальчику смотреть взрослые передачи. Просить их, как я уже писала, не говорить мальчику плохо о вас. И то и другое - ради ребенка, его здоровья и нормального развития. При этом нужно понимать, что они могут услышать вас, но могут и проигнорировать ваши просьбы.

Замечу еще, что судя по вашему рассказу, свекровь ваша - женщина, у которой определенно есть чему поучиться. Она, как вы писали, терпит придирки своего мужа - но может, это называется иначе - она научилась принимать своего мужа и быть терпеливой? И в общении с внуком она ведет себя последовательно, в отличие от вас и мужа. Обычно бабушки балуют детей больше родителей, у вас же все иначе - свекровь действительно проявляет больше мудрости и уравновешенности в вопросе воспитания.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 30 мар 2018, 13:02

Лариса_Т. писал(а): Не лицемеря, не заискивая, с достоинством.

:idea: это оно - мое общение с мужем, поймала себя несколько дней назад на "заискивании", когда спрашивала, просила пустить за комп позаниматься.
Сумеете, как думаете?
" не знаю, как-то к этому необходимо прийти к такому общению.
Про свекра спасибо, я поняла, не обижаться, позволить не любить, неприятно по возможности избегать, нет возможности терпеть, не грубить. Я с ним не заискиваю, не лицемерю ( это все больше к мужу). А ведь это странно, согласитесь, почему я не со всеми людьми " заискиваю"? Что меня побуждает с некоторыми заискивать?
Свекровь уважаю, она молодец, она не чувствует себя ущербной, живя под градом обвинений, но сын и дочь этого не видят, маму вроде и уважают, но со многими обвинениями отца согласны. Как у нее учиться? У меня другой характер. Я не такая сильная, как она. Не такая уравновешенная, я много истерю. Вчера была в подавленном настроении от того, что начиталась форум (тему предательницы) жизнь в черном свете, ничем не могла себя в чувство привести, и расстроилась еще больше, от осознания того, что мне нельзя расстроенной приходить домой иначе может быть скандал, ссора. Ведь и та ссора началась с моего раздражения. Смогу ли я так контролировать себя? Всегда быть спокойной, ровной? Я не умею. Слава Богу, все обошлось, пришла домой в слезах, муж с вопросами, потом стандартно с наездами. Сказала, я что не могу быть грустной, расстроенной (тут вспомнилась "зачем он это делает", что мужчина ждет всегда идеальную, радостную жену, и когда не соответсвует его представлениям злиться, у нас правда так. Я решила отстаивать право быть расстроенной, и не знаю как, по Божьей милости, он вдруг успокоился и стал спокойно, может и с сочувствием расспрашивать).Вообщем, мне надо много мудрости, самообладания и осознанности.
Я принимаю мужа, терплю, но где-то есть ошибка в моем поведении и в моих реакциях

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 01 апр 2018, 00:09

Ev@ писал(а):А ведь это странно, согласитесь, почему я не со всеми людьми " заискиваю"? Что меня побуждает с некоторыми заискивать?

Это должен быть ваш вопрос к себе, а не ко мне. Спросите себя и поищите ответ.

Я много истерю.

Как часто вы истерите, каковы причины ваших истерик, как это начинается и происходит у вас? Замечали ли вы какие-то закономерности, повторяющиеся поведенческие схемы?
Вчера была в подавленном настроении от того, что начиталась форум (тему предательницы) жизнь в черном свете, ничем не могла себя в чувство привести

Что в этой теме стало причиной вашего подавленного настроения, расстройства? Она как-то связана с вашей жизнью?

Ведь и та ссора началась с моего раздражения.

Ссора, из-за которой вы пришли сюда? Вы писали, что муж стал на вас кричать и материться - так я помню. Или вы о другой ссоре?

Смогу ли я так контролировать себя? Всегда быть спокойной, ровной? Я не умею.

Вряд ли сможете, и всегда никто не умеет. Без понимания себя точно не получится.

расстроилась еще больше, от осознания того, что мне нельзя расстроенной приходить домой...
Слава Богу, все обошлось, пришла домой в слезах, муж с вопросами, потом стандартно с наездами. Сказала, я что не могу быть грустной, расстроенной (тут вспомнилась "зачем он это делает", что мужчина ждет всегда идеальную, радостную жену, и когда не соответсвует его представлениям злиться, у нас правда так. Я решила отстаивать право быть расстроенной, и не знаю как, по Божьей милости, он вдруг успокоился и стал спокойно, может и с сочувствием расспрашивать).

Слава Богу!
Однако мне еще вспоминается пословица "Чтобы Бог помогал, солдаты должны сражаться".
В этом вашем позволении себе побыть расстроенной мне видится шаг на пути к самопринятию.

Вообщем, мне надо много мудрости, самообладания и осознанности.

И мне, и каждому из нас это надо. Только ведь добродетели не возникают в результате произнесения лозунгов.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 02 апр 2018, 09:21

Здравствуйте, Лариса! Огромное спасибо за ваши ответы. Вы мне очень помогаете, осознавать и менять отношение, спасибо :heart:
Да, я говорила о ссоре с которой началась эта тема. Начало было с меня дня за два. 1 я критиковала мужа при посторонних. 2 Был приступ разражения у меня, я не знаю с чего раздражала мама, мы у нее в гостях были, я старалась, сдерживалась. Кога вернулись домой раздражение осталось, было очень тяжело в храм идти не хотелось, после службы легче, но потом снова поругалась с сестрой, кричала на сына, такое бывает редко, именно со злостью, психом. Успокоилась лишь когда он заплакал. С мужем не ругалась, лишь просила меня не трогать. Это была первая половина дня. А после обеда случилась ссора о которой писала в первом посте темы.
Причин вероятно несколько, как буду замечать запишу. Сегодня утром злая, муж раздражает. Причина -недовольство собой, (1 пустая трата времени вечером, 2 недоделанные домашние дела, бардак, небольшой, но бесил, хотя прибирала все выходные к Пасхе, и за выходные в принципе сделала много, была собой довойна, 3 то что ела все выходные, и все что скинула за 2 недели снова набрала). осознав причины, смогла только вторую нейстрализовать, сказав себе, по вашему совету, что нужно себя хвалить, что все же молодец, много сделала.
Бывает я злюсь если ребенок не слушается, не засыпает, эту злость на него я тоже заедаю и опять злюсь на него, что из-за него я не сплю, а ем, ну и на себя.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 02 апр 2018, 15:40

Маленький отчет за неделю.
не получилось:
планировать, составить меню, диета.
открытия, решения:
1 осознала, что стремилась понизить самооценку ДМ (дорогого мужа) (потокала его лени, он весь день дурака проваляет, будет меня ценить, я в это время, сколько сделала" и разное другое)
решила больше так не делать, наоборот, помогать ему себя уважать, стройнеть, если захочет. У меня был страх, похудеет, будет заглядываться на других. Решила, что будет, то и будет отпущу если что. Просить делать дела по дому, сужу по себе, если я впустую провожу время, после себя осуждаю. Здесь тоже страх: вот вознесется, будет говорить какой я муж замечательный, делаю то и то. Но если ничего не делает, все равно меня осуждает, и злится.
2 поняла, что сложно выражать любовь, признательность, благодарность. Чтобы это было искренне, не заискивая, не ради чего-то. Барьер этот есть и сейчас, буду наблюдать за собой, пока просто каждый день учиться разговариать тепло, ласково (ох, все внутри сжимается)
3 ВОПРОС
Нарушила я его границы в следующей ситуации, и как было поступить правильней
ДМ начал рассуждать от типах людей, что бывают всякие "уроды" (моё слово), говорят, что сделают, потом ничего не делают, с ними снова разговариваешь, убеждаешь Они со всем соглашаются, но ничего не делают, а он из за них получает...
У меня на эти рассуждения - раздражение, что он осуждает, превозноситься, потом у него такое же отношение и ко мне будет. Я разозлилась, осудила его. И потом стала учить, что он не прав, он просто к людям неправильный подход применяет. ( про себя, что его не уважают, может злятся на него вот и не слушают). Его злит, когда я с ним не соглашаюсь и еще учу, но вчера слава Богу все, я понервничала, потом занялась приборкой и его попросила сделать работу.
ДМ любит осуждать, перемывать косточки, я первое время после свадьбы в этом участвовала, сейчас не разрешаю, прошу прекратить (если замечаю, а то ведь и самой некоторых осудить приятно), бывает осуждаю его за осуждение. Может я это в нем не принимаю, хочется великодушие, а не мелочность.
Планы на неделю
1 работать над отношениями (принятие, больше теплоты)
2 работа со стрессом - наблюдение за собой
3 уважение проявлять к себе, ДМ, ДС.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 03 апр 2018, 08:46

Ева, ответьте, пожалуйста:
1) вы критиковали мужа при посторонних, что случилось после этого - вы это поняли сами, или у вас состоялся разговор с мужем или что-то ещё?
2) о какой диете вы пишете - сейчас же у православных пост?
3) как давно вы стали заедать - с детства, после замужества, после родов...? Как долго вы можете выдерживать диету?
4) вы написали, что сложно выражать любовь, признательность и благодарность. Вы испытываете эти чувства НА САМОМ ДЕЛЕ, но боитесь их выразить, или вы заставляете себя выражать или даже испытывать эти чувства, потому что так нужно?
На последний вопрос, если не хотите отвечать здесь, обязательно ответьте себе.
Опишите ваши отношения с мамой, лучше с детства.
После ваших ответов я более полно смогу прокомментировать то, что вы написали выше.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 03 апр 2018, 12:13

1. да при маме и муже сестры. После ДМ тоже стал меня подкалывать, задевать, критиковать, мы это не обсуждали. Это моя версия, что у него злость, раздражение было на меня с того случая, получается я унижала его прилюдно.

2. Пост и диета можно же совмещать, можно нарушить пост, но не диету и наоборот. Диета - меньше жира и сладостей + режим питания. Правильное питание будет точней.

3. с детства питание не правильное. Перед замужеством года 2-3, после набирала худела, правильно долго питаться никогда не получалось.

4. о чувствах и то, и то.

Мама всё детство кричала, ругалась. Я сначала боялась. Потом стала ей отвечать, кричать в ответ. Считала это победой над собой, над страхом. Потом уехала, обижала ее «жадность», ей было жалко денег на мое содержание, когда училась. Но отношение к деньгам у меня не экономное, и может ее это задевало. Она очень меня поддержала, когда я рассталась с МЧ — первая любовь. Я от нее такого не ожидала, ни критики, ни ругани, покупала мне одежду, хотя я работала в то время. Когда вышла замуж заметила в отношения с мужем похожи на отношения с мамой. Решила, что мне необходимо с мамой научиться ладить. Наши отношения можно оценить на 3 — 4, по разному бывает. Я стараюсь ее поддерживать, но иногда раздражаюсь. Живя с ней, опять же по разному можем неделю, две не ругаться. Бывает через несколько дней. Но обе стараемся сдерживаться. Ей всегда хотелось, чтобы больше делали, помогали, причем в ущерб времени с детьми, общаться в подругами тоже нельзя, мы же к ней приехали. Впрочем, хорошие отношения были за счет того, что отказывалась от своих интересов, потребностей. К подруге даже сейчас бы не пошла, и из-за нежелания выслушивать, да уже и отношения такие, что больно и не хочется.

Заметила еще такое — ищу одобрения, искала раньше маминого, и вашего тоже. Нет прямоты, искренности в общении

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 03 апр 2018, 15:15

Ev@ писал(а):4. о чувствах и то, и то.

Ева, это как?
К подруге даже сейчас бы не пошла, и из-за нежелания выслушивать, да уже и отношения такие, что больно и не хочется.

Я не поняла эту фразу, разъясните, пожалуйста.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 03 апр 2018, 15:34

Есть сложность в том, чтобы выразить признательность, благодарность, любовь. И то что бывает заставляю себя выражать, или даже испытывать чувства, что очень редко, но бывает.
Раньше была такая проблема - встретиться со школьными подругами. Это всегда упреки, или даже скандал. Сейчас уже у меня нет и особого желания встречаться, может она бы сечас возражать не стала.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 03 апр 2018, 17:07

Как часто вы встречаетесь с мамой? Вы приезжаете к ней с ребенком в ваш родительский дом?
Из-за чего еще мама вас упрекает, кроме встречи с подругами? Вы у мамы единственный ребенок?
Верно ли я понимаю, что если вам чего-то хочется, но вы знаете, что ваша мама требует внимания к себе, а если вы его не даете, упрекает и скандалит? Верно ли я понимаю, что вы подавляете свои желания и не осуществляете их, чтобы избежать скандала или упреков?

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 03 апр 2018, 17:50

Встречаемся несколько раз в год. Приезжала с ребенком в отпуск каждый год. Упреки, что мало делаю, мало помогаю, что нибудь не прибрано. Но часто бывает просто раздражение из-за мелочи, что-то не туда поставили, или спросили, если раздраженна, то особенно раньше не считала нужным сдерживаться. Нет, особо в своих желаниях ради мира с мамой я себе не отказывала, делала, что хотела. Это было позже когда, решила, что мне необходимо с мамой научиться мирно жить, чтобы с мужем также мирно жить. И был период когда старалась слушать ее во всем, не перечить. Сейчас маме очень нужна поддержка, она осталась одна в прошлом году умер папа, поэтому как могу, от нее нет такого раздражения. Есть еще сестра, она к маме ездит редко, что бы не ссориться, не раздражаться. Ну как бы расклад сил уже давно сменился, я сейчас от нее не особо завишу, и она это понимает, как-то спокойней стала.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 04 апр 2018, 17:05

решила, что мне необходимо с мамой научиться мирно жить, чтобы с мужем также мирно жить.

Ева, поясните, пожалуйста, приведенное выше, как это понимать, как одно связано с другим.


Я так поняла, что отношения с мамой у вас улучшились. А с мужем - вы стали более мирно жить после улучшения отношений с мамой?
И насколько значителен, по вашему мнению, ваш вклад в улучшение ваших отношений с мамой, учитывая, что вы написали:
от нее нет такого раздражения.... Ну как бы расклад сил уже давно сменился, я сейчас от нее не особо завишу, и она это понимает, как-то спокойней стала.


И ещё:
Начало было с меня дня за два. 1 я критиковала мужа при посторонних. 2 Был приступ разражения у меня

Вы осознали позже, из-за чего случился этот приступ и на кого раздражение или и сейчас не понимаете ?

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 05 апр 2018, 12:50

Добрый день :give_rose:
Над отношениями с мамой стала работать и так просто, чтобы были хорошие, но и считала, что чтобы с мужем наладить отношения, должна научиться мирно жить с мамой. Потому что характер ДМ, его претензии, критика все это напоминало детство и проблемы с мамой. Хотя с 17 до 27 лет как уехала из дома и жила самостоятельно незамужем, не с родителями ни с кем в отношениях( по сути с подругами, с мужчитами особо серьезных романов отношений не было, за исключением первой любви) даже ничего похожего не было.
Лариса_Т. писал(а):

Я так поняла, что отношения с мамой у вас улучшились. А с мужем - вы стали более мирно жить после улучшения отношений с мамой?
Нет, я не связываю. Мама сейчас как тренировочный комплекс, как на что реагировать, но то что дейсвует на мама, может не сработать с ДМ :roll:
Работает лишь то,что меняется во мне. Долго отказывалась от мысли, что менять нужно маму, ДМ.
Стала иначе реагировать на агрессию, тогда поменялись отношения. Мама всегда говорила: " ты старшая, должна быть по-умней, уступи"
На ответ на агрессию, я всегда уступала, (тут и страх тоже, сейчас у сына такая же реакция) старалась, чтобы был мир. Если с кем-то в ссоре, это мне очень тяжело.
Я учусь не бояться, пережидать ссоры, "позволять " ДМ быть несогласным, отстаивать свои интересы, интересы сына. Не всегда получается, легче не обратить внимания, смириться, чем скажем просить убеждать не сидеть за компом до 11 ночи, потому что он мешает нам спать. Он был против, чтобы папа умирал у нас, но я настояла, не знаю как. Я не могла просто по другому, вести его было равнозначно убийству. Он это до сих пор не понимает, и после смерти папы в нашем (его) доме, отношения были прохладные, с его стороны. Пыталась ему объяснить не хотел слышать понимать, я смирилась. ДМ же постоянно обвинял во лжи, еще чем-то (про папу, что будто бы мне врач сказал, что он скоро умрет, но я ДМ спецаильно не говорила). Не оправдывалась, не защищалась, ничего не доказывала, на него не злилась. Пытался навязать мне чувство вины, что я виновата в смерти папа, я не сделала того и другого. Зачем? спрашивала его, понимаешь если я твои слова все приму буду себя винить, для чего так говоришь? " я правду говорю" ??? Я его не понимаю, зачем? Месть? чтобы управлять, манипулировать?
Лариса_Т. писал(а):
Начало было с меня дня за два. 1 я критиковала мужа при посторонних. 2 Был приступ разражения у меня

Вы осознали позже, из-за чего случился этот приступ и на кого раздражение или и сейчас не понимаете ?

Не понимаю, такое бывает, именно в родительском доме, как и приступы жора, там первое время было очень сложно ограничивать себя в еде, да исейчас не всегда получается.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 05 апр 2018, 15:23

Здравствуйте, Ева.
Мне кажется, за прошедшее время, беседуя с вами, я немного, совсем чуточку, смогла представить, почувствовать вас как человека, как личность.
Вы верно понимаете и говорите, что человек может изменить только себя. Вы очень сосредоточены на изменении отношений с мужем, но и это для вас возможно лишь путем изменения себя.
Некоторые вещи, которые вы написали о себе:
осознала, что стремилась понизить самооценку ДМ (дорогого мужа) .... У меня был страх, похудеет, будет заглядываться на других. ... Здесь тоже страх: вот вознесется, будет говорить какой я муж замечательный, делаю то и то.
... поняла, что сложно выражать любовь, признательность, благодарность. Чтобы это было искренне, не заискивая, не ради чего-то.

говорят о вашей честности по отношению к себе и умении хорошо осознавать себя.
И это хороший потенциал для изменений. Вопрос только в том, что делать для того, чтобы изменения происходили.
Если будете настроены на более-менее целенаправленную работу здесь, дайте мне знать (хотя я уже писала, что гораздо эффективнее была бы очная помощь или хотя бы по скайпу). Говоря о настрое, я подразумеваю, что вы подумаете и будете готовы сфокусироваться на чем-то, а не думать обо всем одновременно, работать последовательно, вдумчиво, не спеша.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 06 апр 2018, 15:55

Лариса, Вы правы. Я мечусь из стороны в сторону. Как-то вылазит куча проблем :xsunx: и не знаю, что главное, что сейчас важнее.
Спасибо за предложения. На работать хочу

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Помогите спасти себя, мужа, сына семью

Сообщение Ev@ » 07 апр 2018, 07:10

Дорогая Лариса! Извините, что начинаю новую тему. Как новую страницу. Но она о другом.
Сегодня ночью я сделала страшное открытие. Я зависима, я как алкоголик, пищевой только пока, слава Богу.
Все состояния что описаны об алкоголиках тяга, мысли - это про меня. И САМОЕ СТРАШНОЕ про сына.
Такой человек рассуждает так «У всех все получается, и только у меня судьба такая. Меня никто не ценит».
Результатом ставиться не достижение цели (хорошими или плохими способами), а сама обида, безысходность.

О. В. Стеценко Глава 10. Клиника обострения зависимости
Эта цитата про сына, там есть и про меня и про мужа. Если нужно приведу, прям о моем состоянии точь в точь.
Вспоминаю ваши слова, это все же хорошо, это проблема была, только теперь я ее осознала. Страх за сына, чтобы он не стал зависимым, еще тему на форуме прочитала, очень похоже на нашу семью, мальчик хороший примерный беспроблемный и вдруг травка.
Вы абсолютно правы я расстекаюсь, на все, не могу выделить главное, мне все кажется важным и так во всем.
Если у вас есть возможности и желание помогите, пожалуйста. Только, это может от гордости и самомнения, мне хочется помощи не авторитарной, а чтобы все обсуждалось, но приму любую помощь и авторитарную тоже :flirt:
Что главное? С чего необходимо начать?
1 может быть установки? может быть мой эгоизм? Мне особенно первое время в браке очень важно было пространство личное, возможность побыть со своими мыслями на едине) о чем то думать про себя, рассуждать. Муж меня в этом упрекал, говорил, что мне не нужна семья, он хотел больше времени проводить вместе. И когда он стал играть, я почувствовала облегчение, я это время могу посидеть в интернете, заняться своими делами. Я раздражалась на сына, когда он хотел внимания, что ему нужно не просто мое присутствие рядом, а чтобы я его слушала ( а не о своем думала) эмоционально была с ним, а не в себе. Сейчас я изменилась немного. Смотрю на сестру, ей главное семья, все для семьи. У меня такого нет, главное Я, семья для меня, чтобы мне было хорошо.
Какую нибудь бы здесь здоровую политику, чтобы не впасть в зависимость от семьи, и целой оставаться собой, но и от эгоизма уйти. А я вижу только крайности, или я ошибаюсь?
2 Уважение. Достоинство. Общение. Здесь проблема в том, что я ощущаю себя уникальной, не такой как все, противопоставляю себя окружающим. Я не серая мышка или наоборот, все яркие красивые, а я серая незаметная, но НЕТАКАЯ КАК ВСЕ. С этим прериодически борюсь, как дела получше, забываю. Еще реакция на свои реплики, скажу и смотрю как оценят, что я сказала, страшно, сейчас поймут, что "я дура, что странная, нетакая." Слава Богу у сына этого нет, у меня это от папы, он чудаком себя ощущал, его так воспринимали, многие.
Простите много пишу, мне все кажется важным, поставите границы постараюсь за них не выходить. Нет правильных моделей поведения, реакция, думаю, если научиться просто правильно реагировать в разных ситуациях, то можно исправить. Ох, вы не представляете, я даже не могу поверить, что могу стать нормально, это было бы такое счастье, о котором я не мечтала. Или это мираж? и все люди себя так чувствуют? Возможно от сюда же и проблемы с общением. От изначального ощущения себя "нетакой", "странной". ну и + я не всегда знаю, что и как говорить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Помогите спасти себя, мужа, сына семью

Сообщение Лариса_Т. » 07 апр 2018, 23:24

Здравствуйте, Ева!
Не отчаивайтесь, пожалуйста.
Подумайте об очной помощи, что вас реально удерживает от обращения за ней. Наверняка можно найти не очень дорого, если поискать. Это было бы гораздо лучше для вас!
Если никак, я буду помогать вам здесь, в меру возможностей и сил.
Ещё раз - не отчаивайтесь, дорогая Ева!
Темы ваши я объединю. Так будет правильно. Если захотите - поясню почему.
Помоги вам Бог пережить ваше нынешнее состояние.
Напишу вам после праздников.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 08 апр 2018, 05:00

Христос Воскресе! С праздником Вас! Спаси Господи!
Нет, я не отчаиваюсь, я верю, что все можно поправить, дай Господи мне мудрости и сил!
Слава Богу я узнала об этом сейчас.
Я Вас правильно поняла, сейчас главное это работа над собой, работа над отношениями фоном?
Еще думаю, что чтобы у нас сложилось нужно мужу простить моего папу, он на него обижен, но я не могу его заставить, могу лишь об этом Господа молить!
Слушала Новикову - у меня маска шута и покинутого ребенка. С общением труба, как я могу общению сына научить? :oops: Не хочу, чтобы он был одиночкой как я.
Спасибо, что сменили название темы, оно меня напрягало.
Психолог очно - если вдруг наткнусь, так я не доверяю, зная знакомых, которые заканчивают, и работают.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 09 апр 2018, 13:57

Христос воскресе!
Ева, да, начинать нужно с налаживания отношений с собой.
Одним лишь контролем вы вряд ли что-то существенно измените на данном этапе, хотя некоторая степень и некоторые формы контроля человеку необходимы.

Ева, в чем именно состоит ваша странность, в чем вы не такая как все? Когда появилось это ощущениекак вы эту " нетаковость" переживаете? Каковы были ваши отношения с отцом? Почему он ощущал себя чудаком и был ли он чудаком, на ваш взгляд? О чем ваши мысли наедине и какими делами вы заняты в интернете наедине?
Были ли вы влюблены в своего мужа, хотели ли вы ребенка?

Именно так, как вы, конечно, не все люди себя чувствуют, но и такие есть - в психологии выделено несколько структур личности, поэтому ваши переживания ближе и понятнее людям одинаковой с вами личностной структуры. Но и каждый человек уникален, конечно - в этом смысле вы действительно не такая как все.

После ответов на мои вопросы я предложу вам форму работы.
Ева, пожалуйста, формулируйте, структурируйте и вычитывайте свои посты.
Название темы я не меняла, я соединила ваши темы.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 10 апр 2018, 07:52

Лариса, ваши вопросы очень болезненны, плюс меня напрягает название темы, печально, что вы не считаетесь с моими чувствами, наверно у вас есть для этого причины. Мне нужна пауза, я не готова отвечать. Спасибо вам за помощь и поддержку. Всего доброго!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 730
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Лариса_Т. » 11 апр 2018, 00:35

Ева, обычно в общении с психологом проявляются модели поведения человека с окружающими.
Вполне вероятно, что вы строите отношения с вашими близкими и не очень людьми по схеме, которая видна и из вашей темы. Легко накручиваете и взвинчиваете себя. Хотите внимания и поддержки, но не выражаете нормально свои чувства и желания. Домысливаете о других "из себя", из своих реакций и своей картины мира, но не проверяете свои домыслы. Обида усугубляется, и вы разражаетесь обвинениями. При этом вы настолько поглощены собственными эмоциями, что вам не до чувств других людей.
Все это автоматизмы, защитные реакции, за ними стоит боль. Только ведь у других людей тоже своя боль и свои чувства.

Если человек осознает свои деструктивные схемы в построении отношений, он в состоянии вовремя замечать их, вовремя честно осознавать свои мотивы, вовремя останавливать себя. Так постепенно возможно избавление от потребительского манипулятивного поведения.

Ева, вы не просили меня изменить название темы.
И я не ясновидящая, чтобы догадываться, какие вопросы для вас болезненны, а какие нет - до того, как вы мне об этом сказали. Я спрашивала о том, о чем вы выше написали сами. Так же я делала и ранее во время нашего своеобразного диалога. Другое дело, что раньше вы "проскакивали" некоторые вопросы или никак на них не реагировали, а я не считала необходимым до поры на это указывать. Когда же поле для маневра сузилось и пропала возможность строить беседу так, как вам удобно, "рулить" беседой по-своему - вы решили "опечалиться" - беру слово в кавычки, т.к. это чистой воды манипуляция.

Если бы вы попросили изменить название темы, а я отказалась, без объяснения причин отказа; и/ или если бы вы сказали, что вопросы для вас болезненны, а я настаивала на ответах, так же не объясняя, почему считаю необходимым их получить - я бы согласилась, что в этих случаях не считалась с вашими чувствами.
Поэтому ваши обвинения я не принимаю. И также не принимаю ваши домыслы о каких-то моих мифических причинах.

Ev@
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 88
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Муж ударил, считает себя правым

Сообщение Ev@ » 11 апр 2018, 12:31

Лариса, прошу извините меня :oops:
Вы правы, я сама заметила, что общение с Вами идет по схеме, как со всеми, но почему? не понимала.
Да, очень ищу поддержки, симпатии, и любая "холодность" задевает, мысли: "я плохая", меня считают плохой, я не такая" (это грубо, схематично, и осознанно лишь сегодня)
Спасибо Вам за анализ, буду следить за собой.
Я хочу вас попросить сменить название темы. Если я вдруг забуду ее закрыть на домашнем компьютере, чтобы не бросалось в глаза ДМ. И меня сейчас больше волнует,не то что ударил, а работа над собой.
Если я спрошу о вашем отношении ко мне прямо, вы же не можете сказать правду (если скажем у вас раздражение на меня или просто "не очень") это же не профессионально? Я не права?
Что то я пропускала, что казалось неважным.
Знаете, мне отвечать на ваши вопросы словно признавать "я - нетакая как все", я усиленно убеждаю себя в обратном, и мне кажется успешно.
Это с детства, со школы точно, я тогда не говорила, что думаю, что чувствую. Только шутки.
Про папу, я не знаю. Я его считала "чудаком", не принимала какой есть, как мама. После вашего вопроса, задумалась, ничего в его поведении "чудаковатого" не было, не больше, чем у всех. Это его внутреннее ощущение, он так себя ощущал. Откуда взялось, не знаю, или из дома (папа, мой дед пил) или жена (моя мама) внушила.
Была ли влюблена? Это как обвинение. Нет, я чувствовала, что мой человек, родной. Но влюбляться ни в кого не хотела, боялась зависимости и боли, и разрыва отношений, если влюблюсь.
Ребенка хотела, но сильно хотеть не успела, только собралась к беременности готовиться, уже забеременела. Ухожу в себя, когда плохо, дискомфортно, или чем-то увлечена. Вчера было плохо. Сын дурит, через силу оказала ему поддержку, как мать, не на равных, ребенок успокоился.
Плохо, потому что вам так написала, но и по другому не знала как.
"вот помогает мне и от меня же и получила" :cry: чувство- плохая, скандалистка.
в интернете по-разному, можно сказать "читаю" в основном. От чтения зависимость, все ищу информацию, узнав которую, жизнь изменится :|
в мыслях: о том что прочитала, планы что сделать, как поступить, что случилось, почему так, молюсь.
Вы еще писали о контроле, я не поняла о каком? что я хочу контролировать?
Я вас сильно обидела? извините.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость