Здравствуйте, Ариша.
Очень хорошо, что к вам приходит понимание о правильном построении отношений в семье. При этом важно помнить, что семья это всегда школа и идеальных семей просто не бывает, сколько живем, столько учимся - тут важно намерение и движение в верном направлении, поиск баланса, учет своих ошибок.
Приходит понятие того, что я в какой то мере не удовлетворяла потребности мужа в браке, он в свою очередь не удовлетворял моих. Отсюда, идёт прощение его поступка.Не пытаюсь ли я оправдать измену?
Вы видите свои ошибки, свои недостатки, свой эгоизм в чем-то - то есть вы начинаете лучше видеть и понимать себя. При этом вы видите причинно-следственные связи, понимаете, что не во всем вы виноваты сами - многое вы делали неосознанно, плюс то, что сейчас является вашими "недостатками" и мешает жить, когда-то защитило вас и помогло вам выжить.
Понимание этих связей помогает вам не гнобить себя и не впадать в тотальное чувство вины и самобичевание. Вы по сути принимаете свое несовершенство и прощаете себе его. Понимание и принятие себя помогает вам лучше видеть, понимать других людей, принимать их, можно сказать, жалеть. Вы понимаете, что ваш муж тоже не из здоровой семьи, что у него тоже сформированы нездоровые механизмы взаимоотношений с миром.
И поэтому (в том числе) приходит прощение. И измену вы ему со временем простите, особенно когда полностью отделитесь от него эмоционально, простите в том смысле, что поймете, что он слабый человек и поступил так, как поступил, и Бог ему судья.
Но оправдывать измену - зачем? Что значит для вас это слово - оправдывать?
Можно сказать, что мы не судьи, судить имеет право только Бог, и закрыть для себя этот вопрос таким образом.
А если вы имеете в виду, что можете удариться в крайность "я плохо строила семью, делала много ошибок, и мой муж не мог поступить со мной иначе, я это заслужила" - то этого делать конечно же не стоит, просто останавливайте себя, когда приходят такие мысли, я думаю вы вполне способны сейчас уже, с вашим новым пониманием, себя остановить.
Ариша, ведь человек всегда имеет выбор - решать свои ошибки внутри семьи или пойти по пути измены. Всегда. Что тут оправдывать, и зачем?
Как мне правильно увидеть не только мои ошибки в браке, но и адекватно оценить и его не правильное поведение, чтобы себя не завиноватить?
Ариша, прошло мало времени, и вы еще долго будете рассматривать со всех сторон вашу семейную жизнь. Главное, не циклиться на этом и не превращать это в бесконечный анализ, не превратить это в навязчивость.
Ариша, мне кажется, более конструктивно для вас - понять, что если фундамент непрочный, то не стоит много анализировать ошибки в оформлении интерьера. Если суп варить на плохой воде, то какие компоненты и в каких пропорциях в него ни положи, он выйдет невкусным.
Насколько важно взвешивать на весах точное соотношение ваших ошибок и ошибок мужа, что вам это даст?
Виноватить вам себя не нужно. А он пусть говорит что хочет, вам стоит меньше его слушать. Вам стоит дальше отлепляться от него.
Со стороны мне видится, что когда муж выпивает, врет, не содержит семью, то о тепле, ласке, удовлетворении его потребностей говорить сложно. И у вас не тот случай, когда хорошего порядочного мужчину загубила жена-мегера. Ваш муж и до свадьбы был таким, какой он есть - ненадежным, безответственным, неподходящим для брака. Вам было не до "очарования женственности", с детьми, безденежьем и мужниной безответственностью, даже если бы вы были этому научены.
Ваших недостатков никто не отменяет, над ними нужно работать. Важнее тут не ваши ошибки в браке, а те моменты, которые
привели вас к выбору такого мужчины, привели вас в такой брак.
Нам нужно было вдвоём работать над отношениями, жаль ,что не смогли уберечь ,то что создали.
Конечно, жаль. Очень печально, что люди сбегают, бросают своих детей, гонятся за удовольствиями, потакают своим слабостям, вместо того, чтобы искать пути решения проблем, хранить и беречь действительно важные и ценные вещи в жизни - семью, любовь.
И ещё, пытаюсь понять за что же я любила мужа своего))? Неужели не было любви, неужели только зависимость? Я получала удовольствие от душевных терзаний, адреналин своего рода? Или от иллюзий? Я ведь лошадью себя в браке ощущала,которая взвалила на себя непосильную ношу.
Аришенька, думаю, со временем, постепенно вам будут открываться новые грани, будет приходить новое понимание. Я ведь не эксперт по таким сложным и вечным вопросам, как любовь, особенно - любовь между мужчиной и женщиной.
В этих вопросах вы можете разбираться понемногу только сами для себя - в ваших чувствах, их трансформации, в ваших намерениях и поступках, в истории ваших отношений с мужем.
Вы хотели быть с этим мужчиной, родили от него двоих детей. Хотели счастливой дружной семьи.
Зависимость - от чего или от кого? От своих ожиданий, эмоций, неправильных представлений? Или самого человека, его личности? А когда вы стали вместе жить и ваши ожидания стали рушиться - была это зависимость от конкретного человека или уже в этом было много страха одиночества, страха не справиться с детьми? А боль от измены - есть ли человек в мире, которому НЕ больно от измены?
Выше вы сами писали, каким вы его увидели, он показался вам настоящим мужчиной, вы были очарованы какими-то его качествами. И сексуальное притяжение никто не отменял. Плюс он проявил к вам внимание, чем тоже очаровал вас. Против такого сочетания вам было сложно устоять. Что вы ценили в мужчинах, что искали, в то и влюбились на тот момент.
В любых долгосрочных отношениях какой-то элемент зависимости присутствует всегда, я так думаю. Вопрос лишь в степени, в мере. И в осознанности своих чувств и поступков.
Поэтому чтобы проанализировать конекретно вашу зависимость, вам нужно для себя определить, в чем вы ее видите, в чем она проявляется именно у вас.
Я придерживаюсь точки зрения, что ни один нормальный человек (а вы безусловно к таковым принадлежите) не получает удовольствия от психологических страданий и терзаний. Не стоит брать вам на себя лишнего.
Повспоминайте, поразбирайтесь в себе, своих чувствах, мотивах своих поступков.
Могу сказать еще, что когда вы поймете себя и разберетесь в себе, когда вы в чем-то изменитесь, вы по-другому будете выбирать мужчин, по другим критериям.
И сейчас, я не испытываю к нему ненависти, но и нет безразличия.
Мало времени прошло. Со временем почувствуете безразличие. Когда отлепитесь. Когда наладите свою отдельную жизнь без него.
И, Ариша, не спешите получить ответы на все сложные вопросы слишком быстро. Так не бывает - и это наверно хорошо.