Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ариша!
Хорошо, что вы начали рассказ со своей родительской семьи. Именно там мы формируемся, там мы впитываем установки, которые влияют на нашу дальнейшую жизнь. У вас было трудное детство, ваша семейная история очень грустная, и я искренне вам сочувствую.

Вы выросли в так называемой деструктивной, дисфункциональной семье. В таких семьях дети не получают хорошего отношения к себе, их эмоциональные потребности не удовлетворяются, вследствие чего формируется эмоциональный голод, «голод по любви». В таких семьях дети не видят примера теплых, доверительных, ответственных отношений между родителями, из-за чего не знают, как выбрать человека для семьи и как строить отношения. Такие люди очень хотят утолить свой голод по любви, но бессознательно выбирают супругов, которые не могут этот голод утолить, и очень часто выбранные супруги похожи на одного из родителей. Так реализуются и передаются из поколения в поколение семейные сценарии. Замечено, что девушки из семей с пьющими родителями нередко выбирают в мужья алкоголиков, более того, бывает, что даже если мужья не пьют на момент заключения брака, начинают пить позже.

Ариша, очень вероятно, что вам очень плохо одной, и плохо самой с собой. Вероятно, ваш голод по любви постоянно толкает вас на поиски отношений, чтобы слиться с другим человеком. Но утолить этот голод не получается, потому что вы выбираете не тех людей. И еще потому, что утолить этот голод полностью другому человеку, как правило, не под силу.

В первый брак вы сбежали от семейных скандалов и алкоголизма отца (что не редкость для детей из таких семей). В мужчине такого возраста вы наверно прежде всего искали опору и защиту. Вы были очень молоды, к тому же, в семье родителей вы не видели примера, как обсуждать семейные проблемы и договариваться - это так. Однако редко встречаются семьи, где нет разногласий. И решать эти проблемы не умели не только вы, прежде всего их не умел решать ваш муж, хотя был намного старше и опытнее в жизни. Он бил вас и изменял вам, а прожили вы вместе всего ничего.

Второй мужчина, с которым вы жили, давал поддержку и тепло вам и вашему сыну. Но вы сами не испытывали к нему сильных чувств, и вам их недоставало, этот человек не удовлетворял вашу потребность в сильных эмоциях. В своей семье вы привыкли к эмоциональным встряскам, поэтому в этом мужчине вам не хватало того, что вы называете мужским стержнем - вероятно, он был излишне мягким, добрым, спокойным для вас. К тому же вы были неспособны оценить его хорошее отношение к себе , так как с детства привыкли к плохому отношению.
Диагностика отношений в сожительстве
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Образцом мужчины стал для вас нынешний муж: «мужские увлечения,мужские привычки, мужская ревность и собственнические чувства.Я решила, что это тот человек с которым возможно построить крепкий брак. Я влюбилась.Я не слышала и не видела очевидного.» Вы получили того, кто дал вам сильные эмоциональные переживания – реальность вас не интересовала, вы «опьянели» от собственных сильных чувств и вам можно было обещать все что угодно.
Я достаточно написала вам уже о вашем муже, повторять не стану. Конечно, можно было его не выгонять, все терпеть – и любовницу, и пьянство, и агрессию в пьяном виде. Кормить, поить, не попрекать, содержать, еще что-то там его удовлетворять – может, и не ушел бы, а зачем уходить, пока удобно. А может, все равно бы ушел, не сейчас, так через 5 лет.

Здоровая часть вашей личности подтолкнула вас к уходу от первого мужа, она же не позволила вам терпеть то, что творил ваш нынешний муж. Изменить мужа - НЕ в ваших силах.
Но вы, конечно, вольны идти на поводу у нездоровой, деструктивной "части" вашей личности. Сожалеть, упрекать и обвинять себя, звать его обратно, терпеть его приходы, считать, что от вас зависит то, в чем вы бессильны.
Не ценить себя, бросать себя, обвинять себя, много брать на себя - это, к сожалению, тоже очень свойственно людям, выросших в дисфункциональных семьях. Это не ваша вина, конечно.

Ариша, ваши ошибки не в том, как вы себя вели и как строили отношения (хотя и строить отношения вы, скорее всего не очень умеете, но в данном случае это не так важно). С вашим мужем вы их вряд ли построили бы, как бы вы себя ни вели. Потому что не в ваших силах сделать пьющего, безответственного, лживого человека трезвенником, ответственным, честным и верным.
Дело в том, что вы выбрали не того человека. А брак спасти в одиночку невозможно.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Aricha »

 
Здравствуйте,Лариса!Спасибо за ответ.Вы правы,мне наверное,в первую очередь нужно поработать над собой.Повысить самооценку,полюбить себя,перестать позволять обижать меня.Бороться с синдром жертвы.Буду искать выходы.Спасибо за помощь,я под другим углом стала смотреть на происходяшее.Вот только как научиться жить дальше,по иному?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, дорогая Ариша!

Осознание, видение ситуации под другим углом - очень важный и мужественный шаг, без которого перемены не могут начаться. Это не быстрые перемены - чтобы изменить привычные схемы поведения, по сути, приходится серьезно перекроить себя, свою личность, приложить немало усилий, но эти перемены возможны, и благодаря им вы не только изменитесь сами, но и принесете благо вашим детям.

Рекомендую почитать книги В.Д.Москаленко, можно посмотреть видео-лекции В.Новиковой.
Помимо длительной личной терапии (которая далеко не всем доступна), очень эффективной считается 12-шаговая программа ВДА - посмотрите материалы сайта под названием "Детки в сетке", их программу, литературу.
Чтобы заниматься по программе, вы можете найти группу в вашем городе или скайп-группу.
lana-lana
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 20 фев 2018, 16:12
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение lana-lana »

 
Удалено. Уважаемая автор: вам предупреждение согласно правилам форума, п.8.4.3: Написание ответа на просьбу в кабинете специалиста (если вы не уполномочены администрацией отвечать в этом кабинете и вам не присвоено соответствующее звание).
Вы же видели, что это раздел "Кабинет психолога".
Пожалуйста, ознакомьтесь с правилами форума, и уважайте их. alkesh.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Aricha »

 
Здравствуйте,Лариса! Прислушалась к Вашим советам, веду работу над собой. Читала Москаленко, нахожу у себя признаки созависимости, но к сожалению, нет возможности заниматься с группой. Обращаюсь, чтобы вы дали оценку, в правильном ли направлении я двигаюсь, или где-то завязла. Я читаю материалы сайта, читаю ,"Очарование женственности ". Суть вот в чем. Я в душе отпустила мужа, больше не живу в моменте произошедшего, могу сейчас смотреть как бы со стороны. Ушла мучительная боль, уходит страх неизвестности. Понимаю и вижу возможность жизни без БМ. Спасибо Господу! Читая литературу и материалы, осознаю ,что семейные отношения строить не умею, делала все в точности наоборот.Цель была выбрана не правильно,возможно и с целью мужа не совпадала,поведение в браке,как жены оставляло желать лучшего. Я возвысила себя над мужем,не слышала и не понимала его,была полность погружена в своё понимание,как правильно и надо жить.Не снимаю с себя ответственности, за развал семьи, но и не гноблю. Меня не кому было научить и показать пример. Спасибо Богу, что через эту ситуацию учусь и появляется представление, какими должны быть отношения между мужем женой. Приходит понятие того, что я в какой то мере не удовлетворяла потребности мужа в браке, он в свою очередь не удовлетворял моих. Отсюда, идёт прощение его поступка. Не пытаюсь ли я оправдать измену? Нам нужно было вдвоём работать над отношениями, жаль ,что не смогли уберечь ,то что создали. Он винит меня, отчасти прав, свою вину может и чувствует, но не признаёт. Я отстраняюсь от него, стараюсь никак не контактировать, на провокации конфликта не вестись. Могу уже замечать жизнь вокруг. Как мне правильно увидеть не только мои ошибки в браке, но и адекватно оценить и его не правильное поведение, чтобы себя не завиноватить?
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Aricha »

 
И ещё, пытаюсь понять за что же я любила мужа своего))? Неужели не было любви, неужели только зависимость? Я получала удовольствие от душевных терзаний, адреналин своего рода? Или от иллюзий? Я ведь лошадью себя в браке ощущала,которая взвалила на себя непосильную ношу. И сейчас, я не испытываю к нему ненависти, но и нет безразличия. Скоректируйте.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, дорогая Ариша, я прочитала ваше письмо.
От души рада за вас, за ваши, без преувеличения, немалые достижения:
Я в душе отпустила мужа, больше не живу в моменте произошедшего, могу сейчас смотреть как бы со стороны. Ушла мучительная боль, уходит страх неизвестности. Понимаю и вижу возможность жизни без БМ. Спасибо Господу!
Я отстраняюсь от него, стараюсь никак не контактировать, на провокации конфликта не вестись. Могу уже замечать жизнь вокруг.
На ваши вопросы дам ответ завтра вечером, подождите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ариша.

Очень хорошо, что к вам приходит понимание о правильном построении отношений в семье. При этом важно помнить, что семья это всегда школа и идеальных семей просто не бывает, сколько живем, столько учимся - тут важно намерение и движение в верном направлении, поиск баланса, учет своих ошибок.
Приходит понятие того, что я в какой то мере не удовлетворяла потребности мужа в браке, он в свою очередь не удовлетворял моих. Отсюда, идёт прощение его поступка.Не пытаюсь ли я оправдать измену?
Вы видите свои ошибки, свои недостатки, свой эгоизм в чем-то - то есть вы начинаете лучше видеть и понимать себя. При этом вы видите причинно-следственные связи, понимаете, что не во всем вы виноваты сами - многое вы делали неосознанно, плюс то, что сейчас является вашими "недостатками" и мешает жить, когда-то защитило вас и помогло вам выжить.
Понимание этих связей помогает вам не гнобить себя и не впадать в тотальное чувство вины и самобичевание. Вы по сути принимаете свое несовершенство и прощаете себе его. Понимание и принятие себя помогает вам лучше видеть, понимать других людей, принимать их, можно сказать, жалеть. Вы понимаете, что ваш муж тоже не из здоровой семьи, что у него тоже сформированы нездоровые механизмы взаимоотношений с миром.
И поэтому (в том числе) приходит прощение. И измену вы ему со временем простите, особенно когда полностью отделитесь от него эмоционально, простите в том смысле, что поймете, что он слабый человек и поступил так, как поступил, и Бог ему судья.

Но оправдывать измену - зачем? Что значит для вас это слово - оправдывать?
Можно сказать, что мы не судьи, судить имеет право только Бог, и закрыть для себя этот вопрос таким образом.
А если вы имеете в виду, что можете удариться в крайность "я плохо строила семью, делала много ошибок, и мой муж не мог поступить со мной иначе, я это заслужила" - то этого делать конечно же не стоит, просто останавливайте себя, когда приходят такие мысли, я думаю вы вполне способны сейчас уже, с вашим новым пониманием, себя остановить.
Ариша, ведь человек всегда имеет выбор - решать свои ошибки внутри семьи или пойти по пути измены. Всегда. Что тут оправдывать, и зачем?
Как мне правильно увидеть не только мои ошибки в браке, но и адекватно оценить и его не правильное поведение, чтобы себя не завиноватить?
Ариша, прошло мало времени, и вы еще долго будете рассматривать со всех сторон вашу семейную жизнь. Главное, не циклиться на этом и не превращать это в бесконечный анализ, не превратить это в навязчивость.

Ариша, мне кажется, более конструктивно для вас - понять, что если фундамент непрочный, то не стоит много анализировать ошибки в оформлении интерьера. Если суп варить на плохой воде, то какие компоненты и в каких пропорциях в него ни положи, он выйдет невкусным.
Насколько важно взвешивать на весах точное соотношение ваших ошибок и ошибок мужа, что вам это даст?
Виноватить вам себя не нужно. А он пусть говорит что хочет, вам стоит меньше его слушать. Вам стоит дальше отлепляться от него.

Со стороны мне видится, что когда муж выпивает, врет, не содержит семью, то о тепле, ласке, удовлетворении его потребностей говорить сложно. И у вас не тот случай, когда хорошего порядочного мужчину загубила жена-мегера. Ваш муж и до свадьбы был таким, какой он есть - ненадежным, безответственным, неподходящим для брака. Вам было не до "очарования женственности", с детьми, безденежьем и мужниной безответственностью, даже если бы вы были этому научены.

Ваших недостатков никто не отменяет, над ними нужно работать. Важнее тут не ваши ошибки в браке, а те моменты, которые привели вас к выбору такого мужчины, привели вас в такой брак.
Нам нужно было вдвоём работать над отношениями, жаль ,что не смогли уберечь ,то что создали.

Конечно, жаль. Очень печально, что люди сбегают, бросают своих детей, гонятся за удовольствиями, потакают своим слабостям, вместо того, чтобы искать пути решения проблем, хранить и беречь действительно важные и ценные вещи в жизни - семью, любовь.
И ещё, пытаюсь понять за что же я любила мужа своего))? Неужели не было любви, неужели только зависимость? Я получала удовольствие от душевных терзаний, адреналин своего рода? Или от иллюзий? Я ведь лошадью себя в браке ощущала,которая взвалила на себя непосильную ношу.
Аришенька, думаю, со временем, постепенно вам будут открываться новые грани, будет приходить новое понимание. Я ведь не эксперт по таким сложным и вечным вопросам, как любовь, особенно - любовь между мужчиной и женщиной.
В этих вопросах вы можете разбираться понемногу только сами для себя - в ваших чувствах, их трансформации, в ваших намерениях и поступках, в истории ваших отношений с мужем.

Вы хотели быть с этим мужчиной, родили от него двоих детей. Хотели счастливой дружной семьи.
Зависимость - от чего или от кого? От своих ожиданий, эмоций, неправильных представлений? Или самого человека, его личности? А когда вы стали вместе жить и ваши ожидания стали рушиться - была это зависимость от конкретного человека или уже в этом было много страха одиночества, страха не справиться с детьми? А боль от измены - есть ли человек в мире, которому НЕ больно от измены?

Выше вы сами писали, каким вы его увидели, он показался вам настоящим мужчиной, вы были очарованы какими-то его качествами. И сексуальное притяжение никто не отменял. Плюс он проявил к вам внимание, чем тоже очаровал вас. Против такого сочетания вам было сложно устоять. Что вы ценили в мужчинах, что искали, в то и влюбились на тот момент.

В любых долгосрочных отношениях какой-то элемент зависимости присутствует всегда, я так думаю. Вопрос лишь в степени, в мере. И в осознанности своих чувств и поступков.
Поэтому чтобы проанализировать конекретно вашу зависимость, вам нужно для себя определить, в чем вы ее видите, в чем она проявляется именно у вас.

Я придерживаюсь точки зрения, что ни один нормальный человек (а вы безусловно к таковым принадлежите) не получает удовольствия от психологических страданий и терзаний. Не стоит брать вам на себя лишнего.
Повспоминайте, поразбирайтесь в себе, своих чувствах, мотивах своих поступков.
Могу сказать еще, что когда вы поймете себя и разберетесь в себе, когда вы в чем-то изменитесь, вы по-другому будете выбирать мужчин, по другим критериям.
И сейчас, я не испытываю к нему ненависти, но и нет безразличия.
Мало времени прошло. Со временем почувствуете безразличие. Когда отлепитесь. Когда наладите свою отдельную жизнь без него.
И, Ариша, не спешите получить ответы на все сложные вопросы слишком быстро. Так не бывает - и это наверно хорошо.
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Aricha »

 
Здравствуйте, Лариса! Я приношу свои извинения, что сразу не ответила на Ваше сообщение, получилось невежливо. Просто не хотелось, до конца не разобравшись в себе , высказывать одну и ту же мысль. Хочу сказать спасибо Вам за помощь. Спустя время, перечитывая все вышесказанное, понимаю, как точно Вы определили с первого раза и дали психологический портрет моего БМ. Боюсь с полной ответственностью заявить, что завершила процесс переживания, боюсь именно откатов назад, снова ощутить эти ужасные чувства потери , обиды и т.д. Бывает накатывает , но уже не так, включается разум и состояние приходит в норму. Наконец, я осознала, что за человек мой муж. И могу с твердой уверенностью сказать, что не хочу возвращения этого человека в мою, в нашу жизнь. Со здравым расудком я могу теперь слушать Ваши слова. По поводу зависимости, могу сказать, что испытывала эту зависимость не от конкретного человека, а по сути от своих ожиданий, надежд и стремлений иметь крепкую сильную и уютную семью. Создать себе и своим детям то, чего мне не хватило в детстве. И боль я испытывала от крушения этих надежд. Да, я давно поняла, что мой муж не нес в себе тех качеств хорошего Мужа и Отца своих детей, но останавливала себя от принятия этого, потому что держалась за свою мечту иметь семью. А тот факт, что она была не такой , как я ожидала , мной игнорировался. Главное, у меня была семья. Я требовала от мужа соответствия каким то стандартам хорошего семьянина , по сути того, кем он не мог быть. Позволяла ему все, жертвуя собой ради сохранения этой СЕМЬИ. Сама себя загнала в состояние зависимости. От мечты, от мужа . Тяжело дался мне это разрыв, но думаю только на пользу. Жаль того, что мои дети пострадали от моих ошибок, от безответственности их отца. У него родился ребенок, но он так и не проявляет ни какой ответственности этим брошенный детям. Я оставляю это на откуп его совести. Переживаю только за психику дочки. Она плачет временами, говорит что к папе хочет, что скучает. Спрашивает:"А когда я варасту меня тоже муж так бросит вместе м детьми?" Я говорю, что у нее будет самый лучший муж. Что не всегда так бывает. Что папа любит ее, просто разлюбил маму , поэтому ушёл. Вот только висит большой вопрос, как детская психика справится со всем этим. Есть отцы, кто поддерживает отношение с детьми, помогает.Наш же папа полная им противоположность. Со своей стороны дарю ей Любовь, тепло и ласку. Про папу плохо не говорю, стараюсь его не вспоминать. Как помочь ребенку пережить это? Со своей же стороны, мне еще не легко начать радоваться жизни и ощущать ее вкус полной грудью. Но я стараюсь, стараюсь ощущать счастье в мелочах. И благодарить Бога за Все!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ариша.
Я читаю вас и радуюсь от души вашим успехам в работе над собой.
Откаты могут быть, их главное не бояться, переживать то, что приходит, доверять себе.
Ариша, что касается психики дочки, постарайтесь не "проваливаться" в разрушительную жалость, не накручивать себя. И девочка тоже станет спокойней, чувствуя вашу уверенность и спокойствие. Такого маленького ребенка не очень сложно и отвлечь, переключить его внимание. За детей очень больно, она чувствует вашу боль и откликается на нее, хотя, конечно, и по папе скучает, это имеет место.
Станете радоваться жизни вы - станут больше радоваться и ваши дети. У вас немало времени, чтобы развивать вашу девочку, взрастить в ней достоинство, веру в себя. В Кабинете детского психолога есть темы о том, что говорить детям после развода родителей, посмотрите их. Возможно, стоит подумать о детском психологе для дочери сейчас. Причащайтесь сами, причащайте детей, положитесь на Бога, верьте, что все будет хорошо.
Что касается сожаления о прошлом - лучшее, что можно сделать с такими чувствами, это переработать их в чувство печали, я не раз писала об этом в других темах. Мне кажется, у вас и происходят эти процессы, просто на них нужно время, дайте его себе.
Помогай вам Бог, Ариша!
Aricha
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 90
Зарегистрирован: 21 мар 2018, 17:42
Пол: женский
Откуда: Россия

Re: Муж оставил троих детей и завел ребенка с любовницей

Сообщение Aricha »

 
Спасибо
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»