Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Solnse7
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 21:17
Пол: женский
Откуда: Европа

Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Solnse7 » 12 апр 2018, 23:47

Здравствуйте, у меня в настоящем такая ситуация.

Прожили вместе с мужем 7 лет. У нас есть сын, 5 лет. Я старше мужа, ему 34, мне 42, я всегда выглядела моложе своих лет, и когда познакомиласъ с мужем, он мне не верил, что мне было 35 на тот момент, но проблем в целом из-за этой разницы не было. Мы повстречались пару лет и поженились. Он любит много читать, я тоже, всегда находили темы для разговоров, в последнее время увлеклись саморазвитием, делились друг с другом интересными материалами, пытались вместе бизнес наладить и тд.

В прошлом году, летом он стал вести себя неадекватно. Стал нападать на меня вербально, был зол и срывался по разным причинам.

С начала нашего брака, мы жили на мои сбережения, потом мы поехали путешествовать и опять же деньги использовали с этих запасов, я хорошо зарабатывала и собрала хорошую сумму. Муж несколько лет не работал, все рассчитывал на эти деньги, я пока путешествовали делала переводы и какие-то деньги мне шли. Потом я родила, и несколько лет вплотную занималась малышом. Потом муж после года или около того ничего не делал, позже решил устроиться на работу, потому что не смогли больше жить у его матери, он стал с ней ругаться и думаю, ей не нравилось, что мы живем у нее.

Проработав 2 года, он ушел с работы, сказал, что его не устраивает и тд. и тп. И стал гнать меня на работу, хотя я занималась подработками, хоть и немного, но все же какую-то работу я делала, помимо того, что ребенок был полностью на мне и готовка, уборка по дому, ну домашние дела. Я пыталась наладитъ бизнес, но у меня не пошла торговля. Он хотел, чтобы я вышла на полную ставку и обеспечивала семью. Но зная, как муж не любит работать, я знала, что он так будет сидеть долго, если я выйду на полную ставку, но и быстро я устроиться не смогла тогда на работу, где-то приглашали на интервью, но потом отказывали в последний момент, но я продолжала подрабатывать то там, то сям. У сына есть проблемы с поведением, у него гиперактивность и аутизм (не такой когда не смотрит в глаза, не говорит, он нормально говорит, смотрит в глаза, просто , проблемы в общении со сверстниками, дрался, не слушал воспитательниц, да и, нас, родителей не слушал). С ним было очень тяжело, особенно после 2.5 лет, родственников здесь рядом никого нет, только иногда могла свекровь взять сына куда-нибудь отвезти или к домой себе пригласить изредка, все остальное все время - я с ним, куда-нибудь вела его, очень часто возвращалась в большом стрессе, сын либо вел себя бесконтрольно, не слушал, кричал мне в ответ против, иногда доводил до белого каления, говорила себе, не поведу его в парк больше, ну и так до следующего раза. В садике были проблемы из-за его поведения, садик меняла и в садике он был всего 3 часа в день. Я ходила на специальные курсы, чтобы понять как с ним взаимодействвать, как помочь ему и нам, муж ни разу не пошел, хотя на тренинге все были с парами - муж и жена, таких участников было пар 7-8, только я была одна. Муж сына чаще бил, срывался на нем, не терпел и срывался, кричал и пугал его. У мужа есть проблемы с контролем гнева.

У нас всегда были проблемы с финансами, муж часто плохо обращался с сыном, ну я думала, мы как-нибудь выберемся из финансовой дыры, все наладится, он пробовал создать бизнес, не получилось. Он всегда жаловался, что почему не получается, что ему все опостылело, пошли такие настроения, что он хочет уехать куда-нибудь один, а я говорила - а мы? Он нас перестал учитывать в планах....

Прошлым летом стал ругаться , что не хочет проводить время с сыном, потому что я часто его просила, но он попросту отказывался, в то время как на компьютер и соц.сети у него всегда было время. Иногда я ходила на подработку, ехала за сыном в школу, приежала усталая, а он просит секса, а я была усталая, он сидит весь день дома, ни разу не отвел и не привел сына со/в школы, я помню отказала ему пару раз, просила помогать. А у него пристрастие смотреть порнограф. видео и тд., и может из-за этого не знаю, но всегда была большая потребность в сексе. Я не говорю, что мне этого не надо и тд. я тоже получала удовольствие, но вся забота наваливалась на меня , и я уставала. Когда я просила провести время с сыном, он срывался, что я заставляю его , и потому он не хочет с ним проводить время вообще.

С прошлого лета, он стал на меня срываться и кричать - иди на работу, я не буду платить за тебя, я не собираюсь тебя обеспечивать, за твою квартиру, как будто я одна здесь жила. Мне было очень обидно, я думала это его мама накручивала, потому что он ушел жить к ней.

Потом он стал кричать, что не хочу проводить время с сыном, с ним тяжело, непослушный и тд. и я не собираюсь, мол, себя мучить и терзать чувством вины, мне это не нужно сказал.

Он стал плотно общаться с одной женщиной психотерапевтом, ей под 60 лет, но я поняла с его разговоров, что она его направляла, как ему уйти от нас и свела с его любовницей, потому что любовница живет в той же стране и в том же городе, откуда эта психотерапевт. Она ему говорила - не надо нести на себе груз вины, надо избавляться от всего этого, иначе это на тебя действует разрушительно, чтобы он ушел от нас. Он слушал казждое ее слово как загипнотизированный, она каждый день его учит, что ему делать, он платит ей немалые деньги за ее советы.

Он ушел жить к матери в августе. Но приходил регулярно, ел у нас, проводил время, регулярно получал секс и шел назад к маме. Потом он мне заявил, что хочет работать - присматривать за больным и жить прям у больного дома, здесь есть такой вариант работы, то есть он уже усиленно продумывал себе отходной путь. Я вообще не понимала, что происходит. Я его вынудила на разговор, иначе он не обременил себя таким обязательством, я говорю, что значит, что ты будешь жить и работать в другом месте/городе? ты уходишь от нас? а он взял мои слова и против же меня - ну, раз ты так считаешь, так пусть оно и будет, я ухожу. Все съехал, но стал приходить регулярно ко мне и просить секса. Я не понимала наш статус, но продолжала с ним интим. Потом ко мне приехала сестра, и он приехал на Новый год, увидев ее, он обозлился не знаю на что. Может из-за потери возможности свободного секса, так как она пожила со мной и с сыном пару месяцев, помогала мне с сыном и разрулить все финансовые дела, которые муж бросил на меня.

Потом я в феврале обнаружила переписку мужа с этой девицей, он поехал в отпуск в другую страну, сначала я подумала, он снял проститутку, было больно узнать, но когда я увидела продолжение этой переписки после его приезда назад, меня как током стукнуло, я поняла, что он уже давно строил с ней отношения, потому что в январе у них было первое свидание, на его день рождения он поехал к ней!!! а до этого он уже с ней развивал отношения, как я поняла на сегодня с лета прошлого года (может и раньше, я ничего не видела, была уверена в нем!!!!) он с ней плотно общался. ИЗ-за чуввства вины орал на меня и на сына, потому что мы ему мешали. Он писал, что ее сильно любит и обожает, я поняла с переписки, что они на первом же свидании имели секс. Может даже дольше он ее знал уже, а я вообще не в курсе была.

Весь март, со мной творился какой-то ужас! я не ела, не спала, возникла на этой почве тревожность, благо сестра была здесь готовила, помогала по дому, как-=то поддерживала разговором. Пару дней было я совсем слегла, не могла вообще есть, была сильная тревога, поехала к врачу, мне прописали противотревожные таблетки. Я переживала ад, не скажу сейчас уже все прошло, но с утра меня мучают мысли о них, о предателе и его пассии - бессовестной подружке, которая прыгнула в постель к женатому с ребенком , причем у ребенка проблемыы со здоровьем.

Сыном я занималась сквозь сон, вообще не хотелось ничего делать. Так, муж еще все это время скрывает все от меня. Он мне пишет туда-сюда. За сыном приходит иногда, но ни-ни, о своей пассии. Пытался заговорить со мной всячески, но в соц.сети нигде про нее не видно, он видно закрыл видимость от меня. А я уже все знаю.

На прошлой неделе он смотрел за сыном, я поехала провожать сестру в аэропорт. Я пришла домой, он сидит у нас в квартире как король, а я говорю, а как ты попал сюда? потому что я попросила его ключи и отдала сестре раньше, он не был доволен, но вернул, а я не знала про запасные ключи. Пришел тут взял некоторые свои вещи, что-то искал там, сям. А он говорит, это мамины ключи. Я говорю, я же не иду к тебе на квартиру, потому что у меня есть ключи запасные, тебе бы это не понравилось, почему мне не сообщил, мне было неприятно, что он так беспардонно зашел сюда, искал какие-то свои вещи и тд. Я ему это сказала, что прошу меня предупреждать, а он стал орать на меня, что из-за этого он ушел, что ты - такая, сякая, и невозможно с тобой и с сыном не хочу иметь дела, вообще с вами....у меня такой был стресс, после этого разговора, что я ночь не спала, так было плохо. Потом я утром извинилась по смс ему, что прошу уважительного отношения, я не врываюсь в его нынешнее жилище, не разыскиваю везде все, я больше всего переживала за компьютер мой личный, где я писала о том, что произошло, что у мужа любовница и тд. я побоялась, что он мог его найти и все прочитать, паролей на нем нет.

Вообщем, я все еще сильно переживаю, сын спрашивает иногда про отца, думаю, он чувствует мою тревожность. Сын рад, когда отец его приходит забирать, потому что скучает за время, пока его нет, а забирает он его не очень часто, то пишет он устал или плохо себя почувствовал..может любовница не отпускает, не знаю. Я как узнала про измену, я отстранилась, что я пережила, толькко Богу известно, то боль, то ненависть, то обиду, то разочарование, чувство потери, так тяжело. Особенно было страшно переживать, чувство потери, что потеряла того, человека, которого я думала знала, что наша маленькая семья так беспечно разрушена! рыдала, могла рыдать бесконтрольно в общественных местах...

Теперь я не знаю как быть в целом. Я верющая, муж - нет. Мне не родственные люди с церкви больше помогают в настоящем, чем родной муж, я аж разрыдалась один день. Хожу через силу в церковь, есть разочарование в Боге, что я долго молилась о муже раньше, до замужества и , вот, такой попался мне вариант, сокрушалась, что ошиблась. Я почувствовала себя изнасилованной, попав в этот треугольник, помимо моей воли, всегда старалась не делать людям зла, всегда старалась терпеть поведение мужа или взрывы гнева, прощала и на тебе. Я знаю, что любовница примерно ровесница мужа, но она - такая непривлекательная, черненькая худенькая, я понимаю муж ее не уважает, раз ее так скрывает и может говорит, что со мной развелся, хотя мы не разводились. Он мне до нашей недавней ссоры писал, что тебе помочь мол, потом приходил шоколад дарил, вообщем как-то пытается контактировать со мной, в глаза мне боится смотреть, но иногда пытается заглянуть, чтобы понять, знаю ли я о его измене....Я знаю на данный момент он поехал к ней, написал, что уезжает на неделю- две.

Буду благодарна за все ваши отклики.

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Лариса_Т. » 13 апр 2018, 16:08

Здравствуйте!
Я прочитала ваше письмо, ответить смогу позже, возможно завтра, подождите, пожалуйста.

Но возможно, вы хотели обратиться на форум, а не к психологу, и услышать отклики разных людей? Учитывая, что вы написали:
Буду благодарна за все ваши отклики

Solnse7
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 21:17
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Solnse7 » 13 апр 2018, 19:25

Здравствуйте, я бы хотела услышать мнение психолога. Но также я не против услышать мнение других участников форума.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Лариса_Т. » 14 апр 2018, 23:01

Здравствуйте.
Если вы хотите откликов форумчан, вам нужно создать тему в разделе форума Семья до и после кризиса, в этом разделе может отвечать только психолог.
Напишу вам, что я думаю о вашей ситуации.

Ваш муж оставил вас и сына, живет отдельно, проводит много времени с любовницей. Вы не говорите ему, что знаете о любовнице, вероятно потому, что надеетесь на его расставание с любовницей и его возвращение к вам. Но почему вы ему не говорите о своей осведомленности, чего вы ждете? Вы боитесь его "спугнуть"? Но ведь он и так не с вами, не с семьей. Живет так, как ему хочется. А вы страдаете и теряете свое здоровье, а вам ведь еще растить ребенка.
На мой взгляд, предположения о том, что муж не уважает любовницу и стесняется ее - это ваши домыслы, не связанные с реальностью, а основанные на вашей надежде на их скорое расставание. Вы вообще, мне кажется, придаете излишнее значение внешности.
Я думаю, для вас лучше поговорить с мужем и прояснить все, что между вами происходит, спросить мужа, как он собирается дальше жить. Иначе вы можете жить в треугольнике еще долго и зависеть от прихотей мужа и чужой женщины. Ему незачем что-то менять, его все устраивает.

Если честно, мне не совсем понятно, почему вы разочаровались в Боге, а не в себе или в муже, если вы практически с самого начала вашей семейной жизни стали его содержать. Мне кажется, в данном случае вы перекладываете на Бога свою собственную ответственность. Бывает, конечно, что мужчина остается без работы и жена его временно поддерживает материально, но вот это выглядит вопиюще:
стал гнать меня на работу, хотя я занималась подработками, хоть и немного, но все же какую-то работу я делала, помимо того, что ребенок был полностью на мне и готовка, уборка по дому, ну домашние дела. Я пыталась наладитъ бизнес, но у меня не пошла торговля. Он хотел, чтобы я вышла на полную ставку и обеспечивала семью.

Он требовал от вас, чтобы вы обеспечивали семью, но при этом на психотерапевта немалые деньги у вашего мужа откуда-то находились, для себя он не жалел.

Из всего, написанного вами о муже и вашей жизни с ним, видна его личностная незрелость, безответственность - его интересует прежде всего его удобство и комфорт, и он не только не хочет, но просто неспособен жертвовать ради жены, ребенка своим временем, силами, средствами. И у него пока нет причин меняться.Вы верно заметили, что сестра и чужие люди делают для вас и сына больше, чем он - муж и отец.
И если он оставит любовницу и вернется к вам, что может помешать ему через какое-то время найти следующую?
В вашем страстном желании возвращения мужа хорошо бы эти моменты учитывать.

Solnse7
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 21:17
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Solnse7 » 16 апр 2018, 09:22

Спасибо за ваш ответ. У меня нет страстного желания вернуть мужа. Может это мое неадекватное эмоциональное состояние зашкаливает из-за боли и неверия в то, что произошло, каждое утро боль утраты..В голове я осознаю, что это безотвественный человек, не хочет трудностей, а пристроиться хочет там, где удобнее и полегче. Он приходил за интимом ко мне все время вплоть до момента, пока до любовницы не доехал, а потом поехал к ней. Все наладил и просчитал. Я написала вопрос, потому что хотела понять как мне быть, я, конечно, хотелаа бы открытого честного разговора (не знаю способен ли он в данный момент), но вопрос будет ли говорить со мной он или мне придется ему вдогонку кричать - я все знаю! не знаю, что это может дать. Разговор в прошлую субботу о ключах - я выставляла границы, закончился плачевно скандалом. он не смог нормально меня выслушать, а стал обвинять сразу. Вот, если ли смысл говорить сейчас с человеком, одержимым страстью? скорее всего чувство вины его и злости на меня зашкаливают и, он не способен говорить разумно и открыто...И еще подумала, что если я скажу, что знаю о любовнице, он может сказать, что он ушел и это его дело? это догадка, но все же возможный разворот событий...

Насчет разочарования в Боге, я долго молилась о хорошем муже, но до 35 лет, муж оказался практически одним, кто проявил настойчивость, ухаживал, и надолго остался рядом со мной, помогал в делах и не проявил себя как человек, который хочет быстрых отношений, ему были интересны разговоры о Боге, он был в духовном поиске. Я к тому, что почему Бог не послал человека доброго в мужья? а предателя? куда ушли мои молитвы? я согласилась выити за мужа замуж, потому что помогал мне много, был в духовном поиске, искал Бога, да и хотела уже семью, детей - родила в 38, было очень нелегко.

Да, я понимаю, что он легко может завести новую любовницу, потому для себя вижу, что обратного хода нет, даже его предательство не укладывается в голове, он планировал все это медленно и верно у меня за спиной и не пощадил ни меня, ни сына ради своей похоти, ценности у нас очень разные оказались. Спасибо.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Лариса_Т. » 16 апр 2018, 12:38

Я написала вопрос, потому что хотела понять как мне быть, я, конечно, хотелаа бы открытого честного разговора (не знаю способен ли он в данный момент), но вопрос будет ли говорить со мной он или мне придется ему вдогонку кричать - я все знаю! не знаю, что это может дать.

Раз муж не идет на разговор - значит, разговор ему не нужен, и принудить его невозможно.
Вы, на мой взгляд, излишне "носитесь" (не знаю, как выразиться помягче) с вашим знанием о любовнице, считаете, что это очень важно - знает ваш муж о вашей осведомленности или нет, много об этом думаете, тратите на это свои душевные силы - сказать-не сказать, как обставить, как отреагирует. А вам на это тратить душевные силы не стоит.
Ваша реальность - вот она:
не пощадил ни меня, ни сына ради своей похоти, ценности у нас очень разные оказались.


Ваша задача сейчас - не закрывать глаза на реальность, не питать иллюзий, выдерживать то, что с вами происходит, сохранять себя, свое здоровье, ради себя и сына. Попытайтесь перевести фокус своего внимания на себя - вам очень плохо, но вы есть, вы живы, ваша жизнь драгоценна, вы нужны себе и сыну. Дайте себе немного заботы - отдых, сон, еду, возможно, вам нужно обратиться к врачу.
Духовные поиски и разговоры о Боге - для некоторых людей это игра такая, самих с собой. У вашего мужа результат его духовных поисков, даже если они и были тогда искренними, сейчас виден из его поступков.
О вашем разочаровании в Боге - подумайте, может вам именно сейчас, в вашем тяжелом состоянии, стоит обратиться за Его помощью и утешением. А ответы на свои вопросы найдете позже, когда будет не так сильно болеть душа.

Ev@
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 86
Зарегистрирован: 13 мар 2018, 15:01
Предупреждения: 4
Пол: женский
Откуда: Город

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Ev@ » 16 апр 2018, 13:31

Удалено. В темах этого раздела может отвечать только психолог. Лариса_Т.

Solnse7
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 21:17
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Solnse7 » 16 апр 2018, 14:17

Спасибо вам за ответ.

Но то, что я знаю, что он ездиет к ней, а от меня скрывает, мне не дает покоя почему-то, как разрывает изнутри эта информация, может мне хочется высказать, что он причинил и причинает мне много боли, что он мог бы честно мне все сказать, что нет чувств, что я тоже человек, я живая, ему хочется комфорта, тепла, а мне ведь тоже? за что мне нет права даже на объясенния с человеком, с кем жила бок о бок 7 лет и искали решений вместе в трудностях и как могли растили сына вместе? что же меня как ненужную теперь отвергли и даже не могу излить свое сердце? да, нверное, это никому не интересно и ему и не охота об этом говорить...

Ev@ напишите мне, пожалуйста, в личку? я очень хочу общения с другими людьми, оказавшись в этой ситуации ужасной. Любая весточка мне помогает.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Лариса_Т. » 16 апр 2018, 16:43

На форуме закрыта возможность для форумчан обмениваться личными сообщениями.

Если хочется высказать - ничто не мешает вам это сделать на самом деле. Хоть по телефону, хоть в письме.
Тут дело в том, что вам не просто хочется высказаться, а хочется чего-то еще. Вероятно, хочется эмоционального отклика - вам трудно принять, что ему нет дела до ваших чувств.
Хочется завершенности. Пока он не сказал - теплится в душе надежда.
А вот "никому не интересно" - это уже несправедливое обобщение. Вас поддерживает сестра, другие люди - разве не так? Можно ли говорить, что "никому не интересно"?

Solnse7
Участник
Участник
Сообщения: 7
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 21:17
Пол: женский
Откуда: Европа

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Solnse7 » 16 апр 2018, 20:09

Нет, какая надежда, я понимаю разумом, что мне такой человек не подходит. Он всеми своими поступками показал, что у него внутри, я еще хуже не хочу обжигаться, уже достаточно! куда более, потому надежды и не может быть, я сама не хочу, не хочу худшего зла для себя и сына. Мне надо идти своим путем и поставить на ноги сына.

Высказаться хочется, чтобы знал, что я думаю (не только, что переживаю) а то все так у них весело, безнаказанно, иди по головам и радуйся! предавай налево и направо, и все равно никто ничего не скажет...все смиряются, ну, типа, что поделать, так давайте поощрять безнаказанность. "Никому не интересно", имела ввиду то, что вы написали, что ему не интересны мои чувства.

"вам трудно принять, что ему нет дела до ваших чувств" - откуда вы знаете? он мне говорил, что у него эмоциональная боль в одном из емейлов, есть страх потерять меня.
"вам трудно принять, что ему нет дела до ваших чувств" - это ожесточает мое сердце и рисует мне мир без справедливости, во что мне не хочется верить...

Я благодарна за ваши отзывы, да, иногда трудно принять правду без иллюзий, хочется как-то оправдать "предателя" - близкого человека и верить, что хоть капля достоинства есть и мои чувства можно понять, как жены, прожившей бок о бок с человеком 7 лет, как-то надеяться, что человек не пал так низко и даже может иметь какую-то иллюзию надежды, ведь любая жена хочет надеяться, что семье не крах, хочется сохранить, что это не конец, особенно, когда видишь, что на твоих руинах другая женщина, словно воровка, обольщая пытается строить свое "счастье" С ГНИЛЬЦОМ (конечно, не без участия "предателя"). Мои чувства штормуют в настоящем, отчего очень страдаю, хочется отключить эту боль, ревность и зажить весело дальше...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 439
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не знаю как мне быть, как вести себя с мужем.

Сообщение Лариса_Т. » 17 апр 2018, 11:58

Нет, какая надежда, я понимаю разумом, что мне такой человек не подходит. Он всеми своими поступками показал, что у него внутри, я еще хуже не хочу обжигаться, уже достаточно! куда более, потому надежды и не может быть, я сама не хочу, не хочу худшего зла для себя и сына. Мне надо идти своим путем и поставить на ноги сына.

Разумом вы все понимаете, но чувства за разумом не поспевают - такое случается часто.
Высказаться хочется, чтобы знал, что я думаю (не только, что переживаю)

Я уже писала вам, что вы имеете все возможности высказаться и можете сделать это прямо сейчас- в письме, по телефону. Или сделать это при ближайшей встрече.

"вам трудно принять, что ему нет дела до ваших чувств" - откуда вы знаете? он мне говорил, что у него эмоциональная боль в одном из емейлов, есть страх потерять меня.

Я это знаю из описания вами его поступков, его эмоциональная боль никак на них не влияет, даже если она есть.
Если вам хочется "греться" тем, что он писал в одном из емейлов, вы конечно можете это делать. Только не удивляйтесь тогда, что вас штормит. Когда человек мечется между реальностью и иллюзией, в которую так хочется верить, штормит всегда.

"вам трудно принять, что ему нет дела до ваших чувств" - это ожесточает мое сердце и рисует мне мир без справедливости, во что мне не хочется верить...

Вы писали, что вы верующая. Каждый христианин знает, что в этом мире справедливости искать не стоит, потому что ее здесь нет. Я уж не говорю о том, что каждый из нас, грешных, понимает справедливость по-своему и норовит считать справедливым то, что мы сами решили.
Принять мир таким как есть или ожесточиться от того, что он не соответствует идеалам - это выбор, который приходится делать.

мои чувства можно понять, как жены, прожившей бок о бок с человеком 7 лет, как-то надеяться, что человек не пал так низко и даже может иметь какую-то иллюзию надежды, ведь любая жена хочет надеяться, что семье не крах, хочется сохранить, что это не конец, особенно, когда видишь, что на твоих руинах другая женщина, словно воровка, обольщая пытается строить свое "счастье" С ГНИЛЬЦОМ (конечно, не без участия "предателя"). Мои чувства штормуют в настоящем, отчего очень страдаю, хочется отключить эту боль, ревность и зажить весело дальше...

а то все так у них весело, безнаказанно, иди по головам и радуйся! предавай налево и направо, и все равно никто ничего не скажет...все смиряются, ну, типа, что поделать, так давайте поощрять безнаказанность.


Да, ваши чувства можно понять. Вам очень тяжело, и я вам очень сочувствую.
Но ваши обобщения о "любой жене" опять-таки не очень уместны. Не все жены долго и упорно не хотят верить в то, что происходит, и цепляются за свои иллюзии.
Отключить чувства невозможно, их лучше всего проживать, поворачиваясь к ним лицом, вступая с ними в диалог. Если захлестывает аффект и внутренний диалог не получается - можно сбросить излишнее напряжение, например, на бумагу - писать, рисовать, можно сделать физическую работу. А потом все же "поговорить" с чувством, уделив ему время, соотнеся его с реальностью, опытом, своими ценностями.
А о чьем-то веселье, безнаказанности, о чужом сомнительном "счастье" могу ответить лишь поговоркой - хорошо смеется то, кто смеется последним.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя