Модератор: Семейные психологи
Перевожу с вашего: " эх, вернуть бы жизнь в иллюзиях, не открывать глаза на реальность".Вернуть бы то ощущение гармонии и спокойствия в душе, которое было раньше!
Очень вас поддерживаю. Мало ли чего он не любит.Radlina писал(а):И хоть он не любит ультиматумов - я ему озвучу, что если я узнаю о продолжении отношений, то ему с вещами на выход. У меня просто физических сил не хватит заново это пройти.
Ангелина, если человек живет в иллюзиях, можно ли говорить о гармонии с миром? На мой взгляд, это гармония с воображаемым миром, со своими фантазиями о мире. Но в гармонии с собой в реальном мире и с реальным миром тоже можно жить. И хотя это гораздо сложнее и требует мужества - это интереснее и надёжнее.Radlina писал(а):конечно же я не жалею о том, что все узнала. Реальность важнее розовых иллюзий. Просто чувство это, гармонию с собой и с миром, помню. И жаль, что оно утрачено. Так... "печаль моя светла..."
Перед кем вы себя оправдываете?Развестись с ним я оказалась не готова, хотя и попыталась. Чувствую себя от этого несколько неполноценной, что ли. "Встать и гордо уйти, и молча плакать в подушку"... Кишка тонка оказалась. Может детка моя повзрослеет, тогда отправлю его младших сыновей воспитывать. А сама в тихий домик у моря уеду.) Дочь переживала наш кризис сильно. Она очень привязана к нему эмоционально.
Это я себя "оправдываю" так, что не развелась.
Конечно, нахождение в этом городе является сложным для вас, для вашего - вы подобрали очень точное слово - хрупкого, только-только обретенного внутреннего спокойствия....и мысли всякие. Написать даме, чтоб отстала уже от семьи. Съездить поговорить с ними. И понимаю умом, что глупо с ними контактировать, но постоянно в голове смски составляю. Как избавиться от желания "послать" любовниц? Ведь ничего доброго для себя я от них не услышу, только нервы себе потреплю.
Ангелина, доверие восстанавливается долго и трудно, и дай Бог, чтобы восстановилось. Появилось подозрение - значит, на мой взгляд, нужно поговорить. Мягко, аргументированно - на чем-то же оно основано - без истерик и обвинений. А если ни на чем не основано - поделитесь чувствами, вы муж и жена, вы самые близкие люди. Скажите, что вам тяжело в этом городе - появляются разные мысли, подозрения, страхи.1. Появилось подозрение, что он общается с одной из них.
Муж вам говорил такие слова? Такое непросто забыть. Я думаю, вы тоже можете проговорить это, сказать, что вам трудно забыть эти слова. Опять-таки - без обвинений и "наездов" - просто поделитесь своими чувствами.2. При всем благополучии, во мне сидят его слова, что не любит, удобна я ему, нет влечения.
Ангелина, вы ведь сами писали, что муж равнодушен к тем детям, не испытывает отцовских чувств - ваш страх мне кажется безосновательным. И судя потому, что вы пишете, ваш муж с вами прежде всего ради вас самой, а не, как часто говорят " ради детей". Есть мужчины, воспринимающие женщин как средство для производства потомства, но ваш муж, на мой взгляд, к таковым не относится. Да и не загадывайте так далеко.3. Есть некоторый страх, что вырастит дочку и уйдет сына растить.
Конечно, поговорите, извинитесь - почему бы нет?Еще мне хочется извиниться перед ним за свои ошибки, которые я теперь вижу.
Ангелина, семья должна быть крепостью, внутри которой живут близкие друг другу люди. И стены ее должны быть не стеклянными. Я думаю, не нужно бояться испытывать эти стены на прочность. Неприятны мужу эти разговоры - но что поделаешь. Я не сторонница того, чтобы вываливать друг другу все и вся, без раздумий, вести бесконечные разговлры. Но в вашем случае - муж нанес вам и семье тяжелые, глубокие раны, и его участие необходимо, чтобы эти раны залечить, и процесс этот долгий, трудный. По моему мнению, вы не можете и не должны носить все это в себе, не должны, когда сильно "прижимает", справляться в одиночестве.Как вы считаете, нужно всё это поднимать или стараться гнать из своей головы, как навязчивые мысли? Не раскачивать хрупкий мир.
Зависимость от чего или от кого?Лариса, скажите, пожалуйста, не похоже ли это на зависимость уже? В его отсутствие (он на работе, в отъезде) мысли все неприятные накапливаются, я себе настроение испорчу в конец. А когда он приходит или позвонит, скажет что-нибудь хорошее, обнимет - всё, все мысли прошли и разговоры на эту тему разговаривать не хочется. Ему я своё настроение стараюсь не показывать. Правда, я опасаюсь эти беседы заводить, чтоб отношения не портить. А потом без него опять всё выползает.
Может, я чего-то не поняла?Но тупик в том, что пока он общается с ними, я так и буду вызывать у него это чувство вины, даже если я ничего ему не говорю и веду себя с любовью.
Я для себя поняла, что опять напялила на себя розовые очки. Действия, совершаемые из чувства вины, приняла за проявления любви. Теперь понятно, что подсознательно не давало покоя. Я чувствовала, что это не внезапно проснувшаяся любовь. Пока есть общение "для совести" с ними, постоянно будет чувство вины ко мне. И это никогда не приведет к любви.
Как вы строите разговор, что "выдавливаете", что хотите услышать?Его раздражает, как я строю разговор, считает, что я выдавливаю из него то, что хотела бы услышать.
Это называется простым словом - "манипуляция". Не выполнять обещания и ходить оскорбленным в "лучших чувствах" - это же классика. А вы небось чувствуете вину - тоже классика.Абсурд какой-то... ходит надутый, обиженный. Как-будто я во всей этой сложившейся ситуации виновата. Оскорбила его в лучших чувствах...
У меня были мысли по поводу вашей возможной истеричности "на ровном месте" на фоне искренних намерений вашего мужа к изменениям - пока вы не написали, что муж дал вам определенные обещания, а потом стал их нарушать, и при этом стремится замять тему и обвинить вас.Radlina писал(а):Спасибо вам за слова сочувствия. И за ваши высказывания по моей ситуации. Они убеждают меня в правильности моих мыслей. Не дают скатиться к принятию позиции мужа, что "все хорошо, это у тебя в голове бардак, живи спокойно".