Запущенная ситуация

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Добрый день. Меня зовут Ангелина. Помогите, пожалуйста, трезво разобраться со сложившейся ситуацией. Выяснилось, что у мужа есть любовницы, и он - отец их сыновей (2года и 7 мес).
Мне 45, мужу тоже, одноклассники. Вместе 23 года, дочке 12 лет. Начали жить вместе в 95 году, отношения были в основном спокойные, но бывали и скандалы. Тем не менее всегда сохранялось уважение, без оскорблений и рукоприкладства. Как бы "притирались" друг к другу. Он не хотел жениться, но я настояла (что оказалось для него очень болезненным). Через 5 лет поженились. Но прожили всего 1.5 года. Были измены с его стороны и отношения постепенно испортились, он попросил разойтись, сказал, что деградирует со мной и скоро начнет бить. Я согласилась, чем его очень удивила. Перед разводом он уже предлагал не разводиться, но я настояла. После развода он жил у мамы. И почти сразу мы опять начали встречаться. Т.е. вся прежняя жизнь, но ночевали в соседних домах. Хотели родить ребенка, но были проблемы и года 3 я лечилась. В 2005 после лечения забеременела. Он осознанно подошел и к проблеме зачатия и рождения. Поддерживал всегда и во всем. Родилась доченька. И последние 12 лет жили "тихо-мирно".
Он много работает, хорошо обеспечивает семью. Всем остальным занимаюсь я (дом. обязанности, ребенок, родители, ремонты, переезды в другие города и места, выбор и покупка квартиры и т.д.) Он только работает. В эмоциональном плане он довольно холоден дома, объятий-поцелуев почти нет. Нежных или ласковых слов никогда не говорил, признаний в любви тоже никогда не было. Но я его любила и приняла с годами эту его холодность, смогла скорректировать свое поведение. Отношения в семье уважительно-дружеские. С дочей он общается немного теплее.
Я знала о его изменах в "доребёнкиной" жизни, но полностью доверяла ему последние 12 лет. Не рылась нигде, не контролировала. Поводы были, но он как-то все объяснял и я верила. Перед новым годом как будто что-то толкнуло меня и я залезла в его телефон. Увидела фото маленького ребенка, часть переписки в вотс ап и большое количество тел. звонков с его старой любовницей (15 лет назад из-за этого был серьезный кризис). Утром поговорили. Первым делом он попросил его не отталкивать. Сказал, что перед рождением нашего ребенка принял решение, что жить будет только со мной. Объяснил: они периодически встречались 17 лет, она его очень любит, он ей ничего не обещал, о беременности она его поставила перед фактом). Мы 6 лет живем в другом городе, в родной город он ездит к маме 3 раза в год, тогда с ней и встречается. Так же он сказал, что понимал, что рано или поздно это случится, ей уже 36 лет, другого мужчину она себе найти не захотела.
Мне было очень тяжело, когда я узнала, болело все! И через 3 дня мы ехали в этот город к его маме отмечать НГ (это традиция). Недели 2 у меня просто стерты из памяти, не помню как и что происходило. Вела себя почти адекватно. Он пообещал прекратить с ней все контакты. Далее я узнала, что они продолжают общаться по тел, хоть и реже. Он объяснил, что это дружеское общение... Я молилась, терпела, смирялась, читала, думала, изменялась. Постепенно простила и как бы заново его полюбила.
Отношения дома стали намного лучше. В начале апреля он ездил на юбилей к маме. По приезду домой я почуствовала отчуждение какое-то. И опять полезла пытать телефон. Обнаружилась еще одна старая любовница из конца 90х. Мы как-то давно с ней даже беседовали. И я знаю, что она без мужа, родила 2 года назад. Находясь в родном городе он постоянно ездил от одной к другой. Ночевал у одной, утром ехал к другой. У меня в голове произошло раздвоение личности моего мужа: один близкий друг, надежнейший человек с железным стержнем внутри, честный и порядочный, а второй - блудный муж, мечущийся как вошь на гребешке между женщинами. И этот второй вызывал у меня омерзение. Через пару дней я нашла момент с ним поговорить. Спросила, есдил ли он к ним в апреле и его ли ребенок у второй женщины. Он признал это. Сказал: "Давай разойдемся". Чтоб я его отпустила, запутал все, натворил и.т.д. Ко всем пустота. И не знает, где выход. Уехал на дачу на след день. Через 4 дня приезжал за необходимыми вещами... Говорил, что не сможет без меня, постоянно повторял. Обнимал, как за соломинку утопающий хватался... Попросил, чтоб я на выходные к нему на дачу приехала, чтобы поговорить. Раньше я таких эмоций никогда не видела, и "поговорить" - это обычно я делала.
А у меня сейчас состояние как у выпотрошенной рыбы. Есть муж - плохо, нет мужа - плохо. Эмоциональное отупение. Боюсь принятия решений в таком состоянии. А в субботу придется что-то решать. Пока только есть мысль, что для очищения ото лжи он должен позвонить этим дамам и все рассказать.
Вопрос обычный... что делать?
Диагностика семейных отношений
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Перечитала свое сообщение - появилась мысль. Я всю жизнь навязывала ему свои решения. Может сейчас момент, когда он должен принимать своё решение?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ангелина.
Примите мое сочувствие, мою поддержку, очень тяжёлая у вас ситуация.
Эмоциональное отупение. Боюсь принятия решений в таком состоянии. А в субботу придется что-то решать
Ангелина, в таком состоянии действительно очень трудно принимать трезвые решения. Конечно, вам нужно прийти в себя сначала, почувствовать твердую почву под ногами.
Так вы и не решайте ничего пока, кто же вас может заставить. Выслушайте вашего мужа, что он скажет.
И если вам нужно будет принимать решение, вы сможете взять столько времени для его принятия, сколько нужно вам самой, пока у вас не останется сомнений в его верности для себя и дочки.
Я всю жизнь навязывала ему свои решения. Может сейчас момент, когда он должен принимать своё решение?
Мне непонятна ваша мысль. В каждую минуту своей жизни каждый из нас принимает какие-то решения - большие, средние, маленькие.

Мне кажется, сейчас у вас есть огромная надежда на то, что муж порвет отношения с любовницами и вернётся домой. Потому что он вас крепко обнимал и позвал приехать к нему - поговорить.
У меня в голове произошло раздвоение личности моего мужа: один близкий друг, надежнейший человек с железным стержнем внутри, честный и порядочный, а второй - блудный муж, мечущийся как вошь на гребешке между женщинами. И этот второй вызывал у меня омерзение
Ангелина, все это - ваш муж. Соединяйте эти личности в своей голове и своей душе. Иначе вам не принять верного решения.

Ангелина, на мой взгляд, вам стоит сейчас подождать и послушать, что скажет вам муж.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Добрый день. Большое спасибо вам за ответ.
Вы сказали, что непонятна моя мысль начет решений. Поясню. Всю нашу жизнь почти всегда я принимала решения. Не важно, согласен он со мной или нет. И выдавдивала из него согласие с моим решением. Из-за этого вгачале и были скандалы. Позже он стал молча либо соглашаться, либо устраняться. "Делай, как хочешь". Я навязывала свою позицию, не слушая его аргументов. Правильно - только мое. Сейчас думаю, что вообще ничего не буду предлагать, только слушать.
По поводу надежды на возвращение... Он бы и рад, и прямо сразу(во всяком случае это было 4 дня назад), но я пока не понимаю, как с ним находиться рядом физически. Может быть и его раздумья в одиночестве приведут к другому решению. Пока не знаю. Завтра видно будет.
Попробую пока совместить в своей голове эти два несовместимых образа моего мужа.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Radlina писал(а): Вы сказали, что непонятна моя мысль начет решений. Поясню. Всю нашу жизнь почти всегда я принимала решения. Не важно, согласен он со мной или нет. И выдавдивала из него согласие с моим решением. Из-за этого вгачале и были скандалы. Позже он стал молча либо соглашаться, либо устраняться. "Делай, как хочешь". Я навязывала свою позицию, не слушая его аргументов. Правильно - только мое. Сейчас думаю, что вообще ничего не буду предлагать, только слушать.
Я бы сказала, что есть различия между решениями и решениями. Вы говорите, возможно, о решениях "внутри семьи", связанных с бытом и обустройством вашей совместной жизнью с мужем и дочкой. "дом. обязанности, ребенок, родители, ремонты, переезды в другие города и места, выбор и покупка квартиры и т.д." были за вами, муж работал и обеспечивал.
Да, здесь вы могли допускать ошибки, возможно, передавили. Тем не менее - и таких семей немало.

Но, на мой взгляд, корень проблемы нынешней ситуации совершенно в другом. Есть личностные особенности вашего мужа, которые были и есть, и здесь он вполне решителен и по-своему вполне последователен.
Ваш муж не хотел жениться. Женился под давлением. В браке недолгом - изменял. После развода ходил туда-сюда. Практически всю вашу совместную жизнь он вам изменял. И это было его решение - жить так, как он жил.
Мне кажется, вы как-то смешиваете разные вещи. Да, вы навязывали ему свою позицию и не слушали его аргументов. И что? Это повод для появления его детей от других женщин? Ваше поведение мало связано с его склонностью к изменам, он таким был с самого начала.
Ангелина, я так и не поняла - вы в итоге сейчас в браке или нет?
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Да. Сейчас мы в браке. Расписались, когда дочу регистрировали.
Попытаюсь пояснить свою мысль по поводу решения. После того, как я узнала о первом ребенке, я приняла решение попытаться реанимировать семью. Ему сказала: "Делай так-то и так-то." (Деньги на карту и никакого общения). Он сначала с испугу согласился, потом начал растягивать границы Говорил :позвонить нужно было, узнать как они живут, потом - просто это "дружеское"общение на полчасика. Она мне ничего плохого не сделала. Все это я узнавала не от него, а "пытая" телефон.
Т.е. он мое решение не принял и действовал по-своему
А сейчас я бы хотела послушать его решение и его пути выхода из этой ситуации. Не навязывать ему свое видение, все равно толку нет. В зависимости от того, что он предложит - понять, подходит ли это мне. Молчать побольше.
Скажите, пожалуйста, а склонность к изменам "лечится"? Или человек безнадёжен?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ангелина, действительно, стоит подождать и послушать, что муж вам скажет.
а склонность к изменам "лечится"?
В "общем" - такой вопрос ставить некорректно. Каждый отдельный человек может многое с собой сделать, если очень-очень сильно, по-настоящему захочет. Если знаешь "зачем" - выдержишь любое "как".
Хочет ли ваш муж что-то в себе "лечить"? Из того, что вы написали - как-то не просматривается такое желание.
И если даже хочет - это очень непросто. У него были причины жить именно так, плюс за столько лет еще и закрепилась привычка.
В целом проблемы вашей семьи, на мой взгляд, довольно глубоки. Вы очень метко назвали ситуацию запущенной, правда, не уверена, что именно вы имели в виду.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
"Если знаешь "зачем" - выдержишь любое "как"! Замечательная фраза! Спасибо.
Вот с этим сейчас у мужа и проблема. Сидит на даче в "засаде" молча. Говорит, что не знает, что и как ему нужно сделать. Вот где бы ему это "что и как" найти?... Я ему сказала, что готовых решений не привезу, готова его выслушать.
По поводу запущенной ситуации... Двоякое толкование у меня. Сначала я "на заре туманной юности" запустила (привела в действие) эту ситуацию своими определенными действиями. И в итоге, в результате моего доверия (а может и равнодушия), и его патологической склонности к физическим изменам ситуация и стала запущенной (т.е. которую трудно решить). Эмоциональный фон в семье-то не менялся, он никого не любил (и меня в том числе), не было никаких метаний и страданий.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Добрый день, Лариса.
В субботу состоялся у нас с мужем долгий и трудный разговор. Если кратко, то он высказал, что не видит возможности жизни без меня, в какой-то мере рад, что наконец- то не нужно врать, всякие контакты с дамами нужно прекращать. Но тут интересная позиция... Он хочет остаться для них "хорошим", не причинять им боли, поэтому общение будет прекращать постепенно. Как обычно надеется, что ситуация как-то сама рассосётся. И просит меся сильно не давить "Я могу тебе соврать, что всё прекратил, но врать больше не хочу". Поэтому надо подождать пока он "постепенно" прекратит общение. В родной город больше ездить не будет или только со мной. Понял для себя, что главной ценностью в его жизни сейчас являюсь я. Хочет попытаться измениться в проявлении своих чувств ко мне, чтоб я смогла поверить, что он меня любит и дорожит мной.
Но у меня есть большая уверенность, что при возвращении домой он просто "сядет на диван" и будет тихо ждать, когда все само рассосётся.
Я ему сказала, что в вайбере создам группу с его дамами и познакомлю их! Ух, какой эмоциональный взгляд получила! Сквозь зубы "просит" этого не делать. Т.к. ему хоть для кого-то хочется остаться хорошим. Я понимаю, что это глупо и унизительно. Но очень бы хотелось это сделать!
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ангелина.
На мой взгляд, вы излишне много внимания уделяете любовницам мужа - то муж должен рассказать им друг о друге, то собираетесь знакомить их сами. Зачем вам это, как это поможет вам в решении ваших проблем с мужем?
По-моему, вы сосредоточены на не очень существенных вопросах. Вы интересовались - ваш муж признал отцовство?
Ангелина, нужно ли вам мое мнение о том, что предложил вам муж, или вы уже приняли решение и комментарии вам не нужны?
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Здравствуйте Лариса.
Конечно же мне нужны Ваши комментарии. Тем более, что Вы считаете, что я не в правильном направлении мыслю. Немного неправильно может я свою точку зрения изложила. Мне казалось, что мужу надо им рассказать друг о друге, т.к. он очень хотел от всей своей лжи избавиться. Как бы точку отправления получить, оттолкнуться "в новую жизнь". Может я не права в этом?
А по поводу решения проблем - тут я пока в ступоре. 4 месяца решала-решала, дорешалась... Опять таки наверно не то делала.
Муж отцовство не признавал, этого дамы не хотели оглашать. На то есть у них определенные объективные причины, вполне для меня ясные. Материально он им помогает.
Решения я пока не приняда, муж "в длительной командировке" - это версия для ребенка.
Очень буду благодарна Вам за комментарии.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Доброе утро. Я хотела добавить по поводу детей. Я не пишу про них ничего не потому, что этот вопрос меня не интересует. Я очень остро переживала это, когда узнала про первого ребенка. Было очень тяжело морально, т.к. я по состоянию здоровья не смогла родить второго ребенка, а очень хотелось. И первый ребенок у меня из двойни, второй ребенок погиб.
Дети есть, их никуда не денешь. У мужа к ним никакого отношения нет (по его словам). Он понимает, зачем его дамы это сделали (им на момент рождения было 39 и 35 лет). Говорит, что он не хотел рождения детей, но понимал, что этим всё и закончится. Материальную помощь он им оказывает, а огласка отцовства ни дамам, ни моему мужу категорически не нужна.
Юридические вопросы мы по предложению мужа решили еще в феврале. Составили брачный договор, алиментное соглашение (на содержание меня и ребенка) и завещание.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ангелина!
То, что сказал вам ваш муж, мне очень-очень не нравится и вызывает большое беспокойство.
в какой-то мере рад, что наконец- то не нужно врать,
Ваш муж испытал облегчение от того, что тайное стало явным. Скрывать что-то, врать и выкручиваться - требует некоторого напряжения и изворотливости, это неприятно, теперь ему этого делать не нужно - вы все знаете. Он действительно рад, вряд ли он тут лжет.
Он хочет остаться для них "хорошим", не причинять им боли, поэтому общение будет прекращать постепенно. Как обычно надеется, что ситуация как-то сама рассосётся. И просит меся сильно не давить "Я могу тебе соврать, что всё прекратил, но врать больше не хочу". Поэтому надо подождать пока он "постепенно" прекратит общение. В родной город больше ездить не будет или только со мной.
А поскольку вы все знаете, любовницы стали "легальными". Можно теперь делать то же самое, ничего особо не скрывая. И всегда найдутся причины для того, чтобы общение прекратить "когда-нибудь потом".
В свете сказанного мужем вот эти его слова
он высказал, что не видит возможности жизни без меня
Понял для себя, что главной ценностью в его жизни сейчас являюсь я. Хочет попытаться измениться в проявлении своих чувств ко мне, чтоб я смогла поверить, что он меня любит и дорожит мной.
- это просто разговоры ни о чем. Ваш муж не собирается ничем для вас жертвовать. Ему стало еще лучше - теперь ничего скрывать не надо.
всякие контакты с дамами нужно прекращать.
Кому - надо? Ему явно нет.
Я ему сказала, что в вайбере создам группу с его дамами и познакомлю их! Ух, какой эмоциональный взгляд получила! Сквозь зубы "просит" этого не делать. Т.к. ему хоть для кого-то хочется остаться хорошим.
Ваш муж лишний раз показал этим, что ничего прекращать он не собирается. И еще - что вам может не поздоровиться, если вы не пойдете на его условия.

Еще раз. Ангелина, ваш муж хочет оставить все как есть, он не собирается прекращать отношения на стороне и чем-либо жертвовать ради вас. Он собирается жить с вами и поддерживать отношения с обеими любовницами. Это очевидно.
Очевидно также, что сохранение вашим мужем своего образа жизни, поддержание отношений с любовницами, собственные удовольствия для вашего мужа на первом месте, сюда же входит сохранение им отношений с вами как части привычного образа жизни. Ваши чувства, ваша боль, ваш душевный покой вашего мужа не интересует. Ему нравится жить в гареме и он собирается жить в нем дальше при вашем согласии, периодически обещая вам, что скоро он все прекратит. Несмотря на выраженную вашим мужем радость, что не нужно больше врать, ваш муж по-прежнему обманывает вас.
Ангелина, я очень сочувствую вам.
Только вам решать, соглашаться с предложением вашего мужа или нет.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Спасибо большое за ответ. Горькая таблетка, но полезная. Мои рассуждения обо всём этом примерно такие же, к сожалению. Пусть остается "в длительной командировке". Ребёнку говорить пока ничего не буду. Пусть учебу спокойно закончит.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Ну вот что ж это такое! Только я Вам написала - позвонил муж. Его с работы увезли в больницу. Прединфарктное состояние! И вот что теперь с этим делать... Не ехать нельзя, больше никого родственников здесь нет.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ангелина, ну конечно нужно поехать в больницу, какие сомнения. Тем более, если больше некому, кроме вас.
Поправится муж, будете решать вопросы с отношениями.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Здравствуйте, Лариса. Сегодня муж мне сказал, что он объяснился со своими дамами, сказал им, что их связывает только общий ребенок и никаких других отношений не будет.
А у меня теперь завышенные ожидания и требования к нему. Что он должен просить прощения постоянно, показывать свою любовь, "заглаживать свою вину". Какой-то бразильский сериал в голове! Он никогда не был нежным и внимательным, не говорил о любви. А мне сейчас вынь, да положь! И я не могу остановиться, постоянно от него чего-то извинительного ожидаю и истерю. Не так сказал, не так написал... Постоянные внутренние диалоги с ним уже утомили. И он уже истерить начал, да еще и здоровье подводит. Пытаюсь себя остановить, взять тайм-аут и не могу, срываюсь. На майские его отпустят домой. Я боюсь, что я его так до инфаркта доведу. Или себя. Он говорит - живи спокойно, сильно много думаешь... А как остановиться, как не думать?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Ангелина!
Не думать вы не можете, это очевидно. А кто бы смог, после таких "открытий"? Вы с огромным трудом оправились от одного удара, после чего получили второй.

Давайте кое-что проясним.
Вы написали : "Сегодня муж мне сказал, что он объяснился со своими дамами, сказал им, что их связывает только общий ребенок и никаких других отношений не будет."
Были ли у вас еще разговоры после описанного вами выше, в котором муж пообещал прекращать отношения "постепенно"? Что заставило мужа изменить свое решение?
Когда муж успел объясниться с ними - из больницы, по телефону?
Что значит - "связывает общий ребенок и никаких других отношений не будет"? А какие именно отношения - БУДУТ? Это муж вам объяснил? КАК будут выглядеть отношения с двумя дамами, с каждой из которых его связывает ребенок?
Ангелина, а вы мужу верите - что он сделал то, что сказал? Вы верите , что он действительно не собирается больше поддерживать с теми женщинами интимные отношения?

Его фраза " живи спокойно, сильно много думаешь", возможно, говорит о его желании " замять тему", нежелании произошедшее обсуждать. Или же он устает переубеждать вас.
Ангелина, как все происходит у вас? Муж раз пять-десять извинится и скажет, что любит, а на одиннадцатый начинает сердиться? Или он "заминает тему" сразу, как только вы начинаете " истерить"?
Каково состояние здоровья мужа, прогнозы врачей?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Дорогая Ангелина.
Я вижу, что вчера вы заходили на форум. Ваше молчание, ваше состояние в целом - вызывают у меня беспокойство.
Несколько месяцев вы живёте в состоянии стресса, огромной душевной боли.
Было бы хорошо для вас, на мой взгляд, обратиться за очной помощью - к психотерапевту, клиническому психологу. Вы указали местом жительства Москву, в столице нет проблем с поиском такого специалиста. Вы не думали об этом?
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Здравствуйте, Лариса. Спасибо вам за беспокойство.
Мы все выходные находились на даче. У меня получилось на время отключиться от нервотрёпки, физический труд и природа успокаивают.
У мужа прединфарктное состояние не подтвердилось исследованиями. Скорая перестраховалась с диагнозом.
Я с ним поговорила до больницы, донесла до него свои мысли о сложившейся ситуации, о чем я вам уже написала. После этого вечером он попал в больницу. На следующий день он из больницы позвонил своим женщинам и поговорил с ними. Мне он объяснил, что позвонил, т.к. во-первых мне обещал прекратить, а во-вторых его "достала" обстановка постоянного вранья. Во время приступа был страх смерти и он "понял, что дальше так нельзя" (его слова).
В выходные я на эту тему с ним не разговаривала. Доктор сказал, что стрессы сейчас противопоказаны.
Все выходные он вел себя по отношению ко мне как-то правильно, что ли. Я не могу объяснить, он не просил прощения, не клялся в любви, это совсем не в его характере. И для меня вид унижающегося мужчины был бы неприятен. Но по его поведению я почувствовала, что в его мозгах что-то сдвинулось. Увидела ценность семьи для него и страх это потерять.
Сегодня мы вернулись к разговору. На этот раз я не увидела раздражения или неудовольствия от поднятой темы. Я попросила его разъяснить мне его позицию по отношению к его дамам. Он рассказал о том, что позвонил им и объяснил, что между ними больше не будет никаких отношений (ни интимных, ни дружеских). Только экстренные вопросы, связанные с детьми. Они ему ответили, по его словам, приблизительно одинаково, что "какая разница, всё равно его там (рядом с ними) нет".
Я его спросила о дальнейшем его общении с ними. Тут неутешительно, т.к. он сначала сказал мне, что будет иногда им звонить и интересоваться детьми.
С его слов, дети эти его не интересуют, отцовских чувств к ним у него нет. Т.о. я сделала вывод, что это продолжение интереса к дамам, нежелание их "отпустить". Сказала ему об этом. Объяснила, что в дальнейшем эти звонки приведут к постоянному общению и продолжению отношений. Он задумался и признал, что я наверно права. А ему бы этого не хотелось. Поэтому он звонить им не станет. И если они будут звонить - объяснит им, что звонить только при серьёзных проблемах у детей.
Я озвучила свою позицию, что наши отношения возможны только при полном отсутствии его контактов с дамами. Если они ему звонят или возникают какие-то проблемы у детей, я должна об этом знать. Чтобы в семье за спиной ничего не происходило. Он согласился.
Верю ли я ему?... Сложно сказать. Что с испугу позвонил им - верю. Что пока что не общался тоже.
А в остальном - скорее нет, хотя очень бы хотелось. И он знает, что я ему не верю в этом. Сейчас я увидела в нем заметную перемену. Но скорее всего, здоровье наладится, пройдет время и он "войдет в свою колею" блудную.
Да, сказал, что он надеется, что я его прощу, и смогу быть с ним.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, дорогая Ангелина.

Продолжать жить и сохранять спокойствие духа в ситуациях неопределенности - невероятно
сложная задача, но рано или поздно практически каждому приходится этому учиться.

Раз вы сейчас с вашим мужем, значит, вы скорее всего хотите его простить.

Бывает, что человек меняется навсегда, пережив страх смерти и пересмотрев при этом свою жизнь. Бывает, что человек забывает о пережитом страхе и возвращается к прежнему образу жизни. Бывает, что человек искренне хочет исполнить обещание, помнит о своем переживании, боится, но все равно ничего не может с собой поделать, бес блуда побеждает.
Никто не знает, как будет дальше у вас. Этого не знает и ваш муж тоже.

Не будьте "доверчивой дурочкой", но постарайтесь не донимать мужа истериками. В конце концов, зачем давать повод сказать потом, что он все делал, но вы истериками все испортили? А если сорветесь - тоже себя не корите сильно - если муж действительно хочет остаться с вами, будет терпеть. Причиной истерик является страх - снова пережить боль.

Постарайтесь быть готовой к любому исходу. Сумеете? Но при этом идите мужу навстречу, когда видите лучшие его проявления, поддержите его. Будьте твердой, не позволяйте снова "размывать границы" в общении с теми женщинами. Берегите себя. Держите глаза открытыми, но не изводите себя контролем.

Что вам поможет держаться? Помните это состояние, когда физический труд, природа вас отвлекли и успокоили?
Ищите и другие источники покоя, радости, ищите, что еще вам даёт подобное состояние, что даёт в жизни опору.
Вы у себя есть, дочь ваша есть, вы живы, жизнь - в любом случае продолжается и в ваших силах сделать свою жизнь хорошей. Даже если муж не выполнит по каким-то причинам свои обещания.
Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 34
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina »

 
Доброй ночи. Добавить к написанному захотелось. Сегодня муж уехал на дачу, а мы с дочей в городе пока. Задело его поведение. Он пока ехал, звонил мне и разговаривал "обо всём", юность нашу вспоминал веселую. Потом еще несколько раз по мелочам звонил. Ну очень нехарактерно для него, обычно в течении дня не звонит никогда. Сейчас перед сном позвонил и в конце разговора добавил: "Приезжай уже ко мне скорее". Это для него равносильно великому признанию в любви. Тронул меня чуть ли не до слёз. Даже не ответила ничего.
А у меня мысли крутятся: "Вот поверю ему, расплывусь теплой лужицей, а меня опять ткнут в какое-нибудь .... лицом!"
Чувство не покидает, что он обманывает, только бдительность мою усыпить хочет.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»