Запущенная ситуация

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 04 май 2018, 23:54

Пока я писала дополнение - вы мне ответили. Спасибо большое за ваши мудрые слова. Еще раз внимательно перечитаю и обдумаю.
Да, вы правильно написали то, что я не могла выразить своими словами. Муж именно идет мне навстречу. Куда это приведет - не знаю. У меня еще остались к нему невыясненные вопросы, которые возникли после последнего разговора. Но пока я не буду их поднимать. Для себя решила, что через месяц вернусь к этому, т.к. придется ехать летом в этот город. И велика вероятность встретить этих дам.

Реклама
Онлайн-курс 40 шагов к семейному счастью
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 05 май 2018, 02:08

Ваше доверие подорвано и не раз - растекаться лужицей в вашем случае, на мой взгляд, опасно.
Муж испугался за свою жизнь, а в такие моменты люди лучше начинают понимать, на кого можно положиться в трудную минуту, а на кого нет, лучше понимают, как говорится, где у них хлеб.

Надеюсь, вы верно поймёте то, что я вам напишу. Как мне видится, муж вас сейчас не обманывает сознательно, чтобы усыпить бдительность. Он искренен. Сейчас. Понимаете? Он так СЕЙЧАС действительно чувствует. Но никто не знает, что он будет чувствовать через полгода, умеет ли он вообще своими чувствами управлять.

Вы смело можете говорить мужу о своих сомнениях и тревогах, когда почувствуете необходимость в этом.
Можете честно сказать, что вы чувствуете тепло, которое он вам стал давать. Что доверять вы ему сможете очень не скоро, возможно через годы, если вообще сможете. Что вы хотите его простить и постараетесь, но пока вам это не под силу.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 05 май 2018, 12:59

Добрый день, Лариса.
Я очень хорошо понимаю ваши слова о том, что это СЕЙЧАС он так чувствует. Я это осознаю и именно так ощущаю ситуацию. И поэтому с одной стороны мне это приятно, но с другой печально. Все это может в любой момент оборваться. Надо научиться не расслабляться, но и не жить в постоянном недоверии.
Развестись с ним я оказалась не готова, хотя и попыталась. Чувствую себя от этого несколько неполноценной, что ли. "Встать и гордо уйти, и молча плакать в подушку"... Кишка тонка оказалась. Может детка моя повзрослеет, тогда отправлю его младших сыновей воспитывать. А сама в тихий домик у моря уеду.) Дочь переживала наш кризис сильно. Она очень привязана к нему эмоционально.
Это я себя "оправдываю" так, что не развелась. Но не известно, чем все это закончится. Нужно морально подготовить себя к возможному разводу, если я увижу, что он вернулся к своему блуду. И хоть он не любит ультиматумов - я ему озвучу, что если я узнаю о продолжении отношений, то ему с вещами на выход. У меня просто физических сил не хватит заново это пройти.
Да, не думала я, что в 45 лет такие мексиканские страсти в моей семье будут. Вернуть бы то ощущение гармонии и спокойствия в душе, которое было раньше!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 05 май 2018, 14:26

Ангелина, вы можете назвать самую главную причину, почему вы остались с мужем и не решились на развод? Коротко, по возможности одним словом. Какое чувство вами движет?

Вернуть бы то ощущение гармонии и спокойствия в душе, которое было раньше!

Перевожу с вашего: " эх, вернуть бы жизнь в иллюзиях, не открывать глаза на реальность".
Ангелина, вы правда этого хотели бы? Вы хотели бы жить, не зная о двойной ( тройной!) реальной жизни вашего мужа? Вы жалеете, что узнали обо всем?

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 05 май 2018, 21:15

Нет, Лариса, конечно же я не жалею о том, что все узнала. Реальность важнее розовых иллюзий. Просто чувство это, гармонию с собой и с миром, помню. И жаль, что оно утрачено. Так... "печаль моя светла..."
Почему осталась с мужем? Если одним словом - любовь. Не влюбленность, не страсть, а взрослое, годами вырощенное чувство. В котором и уважение, и привязанность, и общность интересов и взглядов, и физическое влечение. Материально я от него совершенно не зависима, страха остаться одной "на старости лет" у меня нет. Я достаточно свободная личность, у меня есть любимая доченька, родители, подруга. Есть любимое дело. Муж для меня ценен как человек, а не источник чего либо.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 06 май 2018, 03:03

Radlina писал(а):И хоть он не любит ультиматумов - я ему озвучу, что если я узнаю о продолжении отношений, то ему с вещами на выход. У меня просто физических сил не хватит заново это пройти.

Очень вас поддерживаю. Мало ли чего он не любит.

Radlina писал(а):конечно же я не жалею о том, что все узнала. Реальность важнее розовых иллюзий. Просто чувство это, гармонию с собой и с миром, помню. И жаль, что оно утрачено. Так... "печаль моя светла..."

Ангелина, если человек живет в иллюзиях, можно ли говорить о гармонии с миром? На мой взгляд, это гармония с воображаемым миром, со своими фантазиями о мире. Но в гармонии с собой в реальном мире и с реальным миром тоже можно жить. И хотя это гораздо сложнее и требует мужества - это интереснее и надёжнее.
Рискну сказать, что именно эта интересная задача сейчас перед вами стоит.

Развестись с ним я оказалась не готова, хотя и попыталась. Чувствую себя от этого несколько неполноценной, что ли. "Встать и гордо уйти, и молча плакать в подушку"... Кишка тонка оказалась. Может детка моя повзрослеет, тогда отправлю его младших сыновей воспитывать. А сама в тихий домик у моря уеду.) Дочь переживала наш кризис сильно. Она очень привязана к нему эмоционально.
Это я себя "оправдываю" так, что не развелась.

Перед кем вы себя оправдываете?

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 25 авг 2018, 20:00

Здравствуйте, Лариса. Прошло более 3 месяцев после нашего общения, вашей помощи мне. Надеюсь, вспомните мою запущенную ситуацию с любовницами и детьми. Я опять к Вам за мудрым советом.
Сначала отчитаюсь о "проделанной" работе и существующих отношениях в семье.
За это время отношения наши с мужем изменились довольно сильно. Мне даже иногда странно, когда муж, проходя мимо, обнимает, старается прикоснуться, поцеловать. Раньше этого не было совсем. Делает подарки, гулять ходим, в кафе, разговариваем обо всём (но не касаемся "этой" темы). Какой-то нежный стал и со мной, и с дочкой. Мама моя даже спросила, что это с ним такое, что он оторваться от тебя не может. Отправил нас с дочей отдохнуть в Италию. Ездили все вместе в Псков, как раньше любили, на машине.
Разговаривали о нашей проблеме всего один раз. Он в июне ездил в командировку в этот город. Очень нервничал, когда мне про это сказал. Говорит, что переживал, что я нервничать буду. И еще, что я ему опять начну истерики устраивать. Пытался отказаться от поездки - не получилось. Без истерики конечно не обошлось, но больше я сама себя завела. Он пытался меня остановить. Сказал, что не общается с ними, одна звонила пару раз, истерила, чтоб он не пропадал насовсем. А он ей ответил, что нет его - пропал. Потом успокаивал, обнимал. Сделал по моей истеричной просьбе на след день детализацию звонков. Я, правда, её сразу удалила, не глядя и ему об этом сказала Когда он уехал, я ему написала, что хоть я и очень переживаю, но буду доверять ему. А на это он ответил: "я тебя люблю". Это единственный раз за 23 года...
Я перечитала весь этот сайт вдоль и поперек, статьи, истории, книги, которые здесь рекомендуются. Прошла курс в ЗШЛ 40 шагов к семейному счастью. Сейчас заканчиваю курс по самопринятию. Очень много выводов сделала для себя, и не только касающихся отношений с мужем.
Само собой получилось, что полностью отдала ему "бразды правления" в семье, советуюсь с ним по всем вопросам (в разумных пределах), стала благодарить его за всё, что он для нас делает. Всё это получается естественно, без наигранности. И я вижу, что он очень ценит эти изменения. Ну ооочень всё хорошо в отношениях сейчас, очень бережно и аккуратно.
Теперь о моих "тараканах"... Я сейчас нахожусь в "этом" городе, дамы недалеко живут. Накатывает тоска-печаль. И муж уехал на несколько дней на охоту. Когда он рядом - мои "тараканы" сами разбегаются. А его нет - и мысли всякие. Написать даме, чтоб отстала уже от семьи. Съездить поговорить с ними. И понимаю умом, что глупо с ними контактировать, но постоянно в голове смски составляю. Как избавиться от желания "послать" любовниц? Ведь ничего доброго для себя я от них не услышу, только нервы себе потреплю.
И основной вопрос. У меня постепенно вызрело несколько тем для разговора с мужем. Он, как я говорила уже, очень не любит говорить на эту тему. И поэтому сложно к нему подступиться. А сейчас у нас есть время и повод с ним поговорить. Вопросы, которые назрели
1. Появилось подозрение, что он общается с одной из них.
2. При всем благополучии, во мне сидят его слова, что не любит, удобна я ему, нет влечения.
3. Есть некоторый страх, что вырастит дочку и уйдет сына растить.
Еще мне хочется извиниться перед ним за свои ошибки, которые я теперь вижу.
Как вы считаете, нужно всё это поднимать или стараться гнать из своей головы, как навязчивые мысли? Не раскачивать хрупкий мир.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 26 авг 2018, 01:12

Здравствуйте, Ангелина.
Рада вашим собственным личным изменениям и переменам к лучшему в вашей семье, от души надеюсь, что они будут глубокими и необратимыми.
...и мысли всякие. Написать даме, чтоб отстала уже от семьи. Съездить поговорить с ними. И понимаю умом, что глупо с ними контактировать, но постоянно в голове смски составляю. Как избавиться от желания "послать" любовниц? Ведь ничего доброго для себя я от них не услышу, только нервы себе потреплю.

Конечно, нахождение в этом городе является сложным для вас, для вашего - вы подобрали очень точное слово - хрупкого, только-только обретенного внутреннего спокойствия.
Ангелина, вы ведь и сами понимаете, что любая инициатива, любая ваша попытка контакта с этими женщинами унизительна для вас. Вы понимаете, что не будете хорошо себя чувствовать после каких бы то ни было "разборок" с этими женщинами. И вас удерживает от контакта с ними именно уважение к себе, бережное отношение к себе - так мне кажется.
Но что вас подталкивает? Думаю, это страх и неуверенность. В вашем муже. Но ведь он либо сдержит свои обещания, либо нет, независимо от поведения и давления этих двух женщин. Это его задача - держать слово, оправдывать ваше доверие.. Напоминайте себе об этом, когда вас будет качать. Относитесь к вашему мужу как к мужчине, а не как к теленку, которого нужно охранять - а иначе его тут же на веревочке уведут. Понимаю, что сложно. Думаю, именно спокойный, ясный, аргументированный разговор с собой лучше всего поможет вам удержаться. Представьте себе в красках такую переписку... К тому же, как отнесется к этому поступку ваш муж? Не убавится ли его уважения к вам, если вы так сделаете? Поразмыслите обо всем этом.
1. Появилось подозрение, что он общается с одной из них.

Ангелина, доверие восстанавливается долго и трудно, и дай Бог, чтобы восстановилось. Появилось подозрение - значит, на мой взгляд, нужно поговорить. Мягко, аргументированно - на чем-то же оно основано - без истерик и обвинений. А если ни на чем не основано - поделитесь чувствами, вы муж и жена, вы самые близкие люди. Скажите, что вам тяжело в этом городе - появляются разные мысли, подозрения, страхи.
2. При всем благополучии, во мне сидят его слова, что не любит, удобна я ему, нет влечения.

Муж вам говорил такие слова? Такое непросто забыть. Я думаю, вы тоже можете проговорить это, сказать, что вам трудно забыть эти слова. Опять-таки - без обвинений и "наездов" - просто поделитесь своими чувствами.
3. Есть некоторый страх, что вырастит дочку и уйдет сына растить.

Ангелина, вы ведь сами писали, что муж равнодушен к тем детям, не испытывает отцовских чувств - ваш страх мне кажется безосновательным. И судя потому, что вы пишете, ваш муж с вами прежде всего ради вас самой, а не, как часто говорят " ради детей". Есть мужчины, воспринимающие женщин как средство для производства потомства, но ваш муж, на мой взгляд, к таковым не относится. Да и не загадывайте так далеко.
Еще мне хочется извиниться перед ним за свои ошибки, которые я теперь вижу.

Конечно, поговорите, извинитесь - почему бы нет?
Как вы считаете, нужно всё это поднимать или стараться гнать из своей головы, как навязчивые мысли? Не раскачивать хрупкий мир.

Ангелина, семья должна быть крепостью, внутри которой живут близкие друг другу люди. И стены ее должны быть не стеклянными. Я думаю, не нужно бояться испытывать эти стены на прочность. Неприятны мужу эти разговоры - но что поделаешь. Я не сторонница того, чтобы вываливать друг другу все и вся, без раздумий, вести бесконечные разговлры. Но в вашем случае - муж нанес вам и семье тяжелые, глубокие раны, и его участие необходимо, чтобы эти раны залечить, и процесс этот долгий, трудный. По моему мнению, вы не можете и не должны носить все это в себе, не должны, когда сильно "прижимает", справляться в одиночестве.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 26 авг 2018, 15:27

Спасибо большое за ответ, Лариса.
Я попытаюсь выстроить беседу с ним в спокойном ключе. Главное опять не скатиться к "разборкам". Бесполезное это дело, он только закрывается и всё. Или, если совсем меня заносит - агрессия некоторая появляется. Но я уже очень давно не затрагивала эту тему, а мысли копятся.
Лариса, скажите, пожалуйста, не похоже ли это на зависимость уже? В его отсутствие (он на работе, в отъезде) мысли все неприятные накапливаются, я себе настроение испорчу в конец. А когда он приходит или позвонит, скажет что-нибудь хорошее, обнимет - всё, все мысли прошли и разговоры на эту тему разговаривать не хочется. Ему я своё настроение стараюсь не показывать. Правда, я опасаюсь эти беседы заводить, чтоб отношения не портить. А потом без него опять всё выползает.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 26 авг 2018, 15:35

Еще очень созвучна моему состоянию тема "Нужна помощь". Только контролировать я опасаюсь, не хочу вызвать раздражение. Внимательно перечитываю ваши ответы, они помогают мыслить в нужном направлении. Спасибо вам!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 26 авг 2018, 16:49

Лариса, скажите, пожалуйста, не похоже ли это на зависимость уже? В его отсутствие (он на работе, в отъезде) мысли все неприятные накапливаются, я себе настроение испорчу в конец. А когда он приходит или позвонит, скажет что-нибудь хорошее, обнимет - всё, все мысли прошли и разговоры на эту тему разговаривать не хочется. Ему я своё настроение стараюсь не показывать. Правда, я опасаюсь эти беседы заводить, чтоб отношения не портить. А потом без него опять всё выползает.

Зависимость от чего или от кого?
Доверия у вас нет, и это закономерно после того, что натворил ваш муж. Нужно время. Вам страшно, наверно, потратить годы и узнать, что это было зря... Но это неизбежный риск, следствие вашего собственного решения остаться с мужем.
Ангелина, я не могу судить о глубине раскаяния вашего мужа. Конечно, если вы решили простить и восстанавливать доверие, то нужно удерживать себя от истерик и разборок. Но закатить истерику и поделиться чувствами, опасениями - это ведь разные вещи. Отсутствие страха- один из показателей близости. И раздражение мужа может говорить о разном - и о желании замять и не вспоминать неприятное, прежде всего свою вину, и о мужской нелюбви к женским "слезам-соплям". Вам хочется утешения и заверений в любви, потому что вас точат подозрения, воспоминания.

Может, вам всего мало, сколько ни дай? Вы сами ведь пишете, что муж оооочень изменился и говорит вам слова, которые ему были не свойственны, что делал вам распечатку звонков.
Но может быть, вы нуждаетесь в открытости и поддержке, на которую имеете полное право, и только страх мешает вам сказать об этом. Прислушайтесь к себе, посмотрите на вашу ситуацию и определите, что же ближе к истине. Нельзя требовать от мужа всю жизнь платить по счетам, но и заметать свои чувства под ковер, из страха - не дело.

Когда он вас обнимает после своего отсутствия, ничего страшного не случится, думаю, если вы в эту минуту скажете: " Как хорошо, что ты приехал! Когда тебя нет, приходят в голову всякие мысли, подозрения - и мне с ними бывает трудно справляться. А когда я снова тебя вижу, когда ты меня обнимаешь, все проходит". Так вы снимете немного свое напряжение, так вы поделитесь чувствами, так вы получите отклик от мужа.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 26 авг 2018, 17:57

Спасибо, Лариса! Большое спасибо вам. Подумаю над вашими словами, послушаю себя. Надо учиться правильно делиться с мужем своими чувствами и мыслями, не скатываться в упрёки. Раньше не получалось, но и ситуация острая была. Сейчас, может быть, получится.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 28 авг 2018, 12:48

Добрый день, Лариса.
Вчера появилась возможность поговорить с мужем, но чуда, естественно, не случилось. В итоге все закончилось как обычно, его раздражением, неприятными высказываниями и моими слезами. Мы совершенно не понимаем друг друга.
На мой вопрос об общении с женщинами, он сказал, что пишет им раз в 2 недели-месяц " привет. Как дела", получает ответ "нормально". Это ему нужно для хоть какого-то успокоения его совести (по его словам). Что мои слова о том, что этим он пытается удержать их около себя, не дает им жить спокойно, это он помнит и сейчас слушать не хочет. Я вызываю у него постоянное чувство вины, боится оставаться со мной наедине, что я инициирую опять эти разговоры.
Мои слова о том, что я проанализировав свое детство и жизнь с ним, пришла к выводу, почему я так себя веду (надо быть хорошей и нужной, тогда тебя полюбят. Но на самом деле это не приводит к любви. Ни от мамы, ни от него). Он ответил, что я не понимаю, что у него есть ко мне просто безусловная любовь.
Но тупик в том, что пока он общается с ними, я так и буду вызывать у него это чувство вины, даже если я ничего ему не говорю и веду себя с любовью.
Его раздражает, как я строю разговор, считает, что я выдавливаю из него то, что хотела бы услышать.
Я для себя поняла, что опять напялила на себя розовые очки. Действия, совершаемые из чувства вины, приняла за проявления любви. Теперь понятно, что подсознательно не давало покоя. Я чувствовала, что это не внезапно проснувшаяся любовь. Пока есть общение "для совести" с ними, постоянно будет чувство вины ко мне. И это никогда не приведет к любви.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 28 авг 2018, 14:03

Здравствуйте, Ангелина.

Вы хотели бы от мужа, чтобы он не общался с теми женщинами по своей инициативе. Чтобы он перечислял им деньги на карту и все. В случае, если случится что-то экстраординарное, они найдут способ с ним связаться. С его стороны инициативы исходить не должно. Верно?
Ваш муж считает, что должен спрашивать раз-два в месяц, как дела - так он чувствует себя лучше, успокаивает свою совесть.Что стоит за его желанием спросить как дела - то, что он говорит, или что-то еще, насколько он осознает свои мотивы, не хитрит ли - неизвестно. К чему это может привести и приведет ли - тоже.

У вас есть два пути - поверить мужу и смириться или же настаивать на полном прекращении общения по его инициативе. Пойдет ли муж на это, неизвестно. Важно, готовы ли вы к любому ответу на ультиматум . Если излечена зависимость, выстроены границы - есть и готовность. Если не готовы, нет смысла требовать.

Из того, что вы пишете, мне кажется, что вы ценны для мужа и он не хочет разрушать ваш брак. Но до какой степени ценны, насколько оно готов вам уступить..?

Ангелина, в остальном я не совсем вас понимаю.
Вашего мужа раздражает, что вы настаиваете на своем, вашему мужу не нравится, что вы вызываете у него чувство вины - и это происходит именно тогда, на мой взгляд, когда вы заводите разговор.
Чувства, которые он проявляет к вам, он проявляет потому, скорее всего, что так на сегодня чувствует и потому что хочет сохранить ваш брак. На тех условиях, которые есть сейчас. Он испугался за свою жизнь, оценил по-иному ваш брак, вашу любовь и заботу. Пытается это выразить и проявить.
Чувство вины (если оно есть) - отдельно, теплые чувства к вам - отдельно.

Поэтому процитированное ниже мне кажется не совсем понятным, не совсем логичным, запутанным, надуманным, что ли...
Но тупик в том, что пока он общается с ними, я так и буду вызывать у него это чувство вины, даже если я ничего ему не говорю и веду себя с любовью.
Я для себя поняла, что опять напялила на себя розовые очки. Действия, совершаемые из чувства вины, приняла за проявления любви. Теперь понятно, что подсознательно не давало покоя. Я чувствовала, что это не внезапно проснувшаяся любовь. Пока есть общение "для совести" с ними, постоянно будет чувство вины ко мне. И это никогда не приведет к любви.

Может, я чего-то не поняла?

Если у человека есть совесть, то и чувство вины будет - и к вам, и к тем женщинам, и к тем детям. Вы считаете, что это плохое чувство? Накосячил-то ваш муж по жизни изрядно.
В целом ваш муж мало похож на человека, который будет себя сильно ущемлять, приносить особые жертвы из чувства вины. До последних событий оно было ему вообще, кажется, неведомо. Он из тех, кто делает то, что хочет, что ему приятно. Чувство вины, если оно есть у вашего мужа - скорее благо для такого человека, как он.

Его раздражает, как я строю разговор, считает, что я выдавливаю из него то, что хотела бы услышать.

Как вы строите разговор, что "выдавливаете", что хотите услышать?

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 28 авг 2018, 14:55

Спасибо за ответ.
Да, Лариса, я именно так и хотела и об этом мы договаривались, и он это обещал в апреле, что общения с ними не будет, только в экстренных случаях.
Подобное постепенное общение (сначала она звонила-истерила, потом он начал реденько интересоваться их жизнью) это было уже в январе-феврале. И привело сначала к "просто дружескому" общению, а потом и к его "фестивальной" поездке в этот город в апреле, с постоянными круизами по его дамам.
Смириться не получается. Это общение я чувствую. Оно на нем отражается. Настаивать на прекращении общения по его инициативе под моим давлением... это тоже было, ни к чему не привело. Опять общаются.
Чувство вины я , по его словам, вызываю постоянно. Он мне как-то сказал даже, что жил и живет со мной из чувства долга, обязанности и с постоянным чувством вины.
Вчера я хотела от него услышать, что его отношение ко мне изменилось. Говорила, что вижу и очень ценю проявления его добрых чувств ко мне, но боюсь нацепить "розовые очки", и поэтому постоянно возвращаюсь к услышанным "не люблю, не хочу, просто удобна". А вместо слов "про любовь" услышала, что вызываю в нем только чувство постоянной вины. Раздражение на любые разговоры о чувствах, он считает, что о них не надо разговаривать, что у меня бзик на разговорах (последний - в июне!). На просьбу о поддержке - живи спокойно, не забивай себе голову, все будет хорошо.
Вот так как-то... не очень радужно...

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 28 авг 2018, 14:59

Да, по поводу совести и вины, поясню. Мне кажется, что он пишет им не столько под давлением своей совести, а из желания не отпускать их. Подергивает за поводок, ага, на месте... Он очень хочет быть для них "хорошим и порядочным" в меру сил.
А после этого и усиливается чувство вины ко мне. Что опять обманывает, опять изменяет...
Может я это и надумала

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 28 авг 2018, 15:05

Абсурд какой-то... ходит надутый, обиженный. Как-будто я во всей этой сложившейся ситуации виновата. Оскорбила его в лучших чувствах...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 28 авг 2018, 15:11

Ангелина, муж обещал вам не общаться с этими женщинами? Вы писали чуть выше, что еще в июне он уверял вас, что не общается с ними.
Получается, он нарушил свои обещания, нарушает ваш с ним договор.
Получается, что ваше недоверие, ваши истерики - возникают не на пустом месте и имеют основания.
Получается, он хочет жить с вами, но на своих условиях.
Есть ли у него чувство вины перед вами за это? Не факт.
Но раздражение на то, что вы не даете ему жить "по его"- жить с вами и общаться с теми женщинами - на то, что "клюете" его разговорами, сомнениями - несомненно есть.
А как вам не сомневаться, если человек обещает и не делает? Я вас хорошо понимаю.
Абсурд какой-то... ходит надутый, обиженный. Как-будто я во всей этой сложившейся ситуации виновата. Оскорбила его в лучших чувствах...

Это называется простым словом - "манипуляция". Не выполнять обещания и ходить оскорбленным в "лучших чувствах" - это же классика. А вы небось чувствуете вину - тоже классика.

Ангелина, у меня есть ощущение, что в вопросе ваших отношений с мужем мы с вами находимся практически там же, где находились в момент открытия вами темы. А у вас?
Чудеса бывают, но очень редко и, похоже, это не ваш случай.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 28 авг 2018, 16:08

Лариса, у меня точно такое же ощущение. Вчера это ему и проговорила. Что мне казалось, что мы движемся к лучшему, а оказалось, что наши отношения там же, где и были. Что чуда не случилось.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 28 авг 2018, 16:22

Ангелина, мне очень жаль, но похоже, с вашим мужем не удастся договориться по-хорошему.
И осознавать это, должно быть, очень тяжело.

Radlina
Участник
Участник
Сообщения: 35
Зарегистрирован: 12 апр 2018, 00:55
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Radlina » 28 авг 2018, 16:26

Спасибо вам за слова сочувствия. И за ваши высказывания по моей ситуации. Они убеждают меня в правильности моих мыслей. Не дают скатиться к принятию позиции мужа, что "все хорошо, это у тебя в голове бардак, живи спокойно".

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 552
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Запущенная ситуация

Сообщение Лариса_Т. » 28 авг 2018, 16:36

Radlina писал(а):Спасибо вам за слова сочувствия. И за ваши высказывания по моей ситуации. Они убеждают меня в правильности моих мыслей. Не дают скатиться к принятию позиции мужа, что "все хорошо, это у тебя в голове бардак, живи спокойно".

У меня были мысли по поводу вашей возможной истеричности "на ровном месте" на фоне искренних намерений вашего мужа к изменениям - пока вы не написали, что муж дал вам определенные обещания, а потом стал их нарушать, и при этом стремится замять тему и обвинить вас.

Ваш муж пытается манипулировать вами.
При чем тут бардак в вашей голове, если вы договорились об одном, а на выходе имеете другое? И при попытке обсудить это - получаете злость, молчание и обидки?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 4 гостя