Страница 1 из 1

Муж не заботиться и не уделяет внимание. Как быть?

Добавлено: 30 апр 2018, 02:28
Рита223344
Мне 34 года, моему мужу 35. Замужем мы чуть меньше года, до свадьбы встречались и жили вместе 3 года. Наши отношения всегда были не простые, всегда возникала одна и та же проблема – недостаток внимания и заботы со стороны мужа. Опишу частично нашу жизнь: муж явный флегматик, очень много работает (с понедельника по субботу, с часа дня до 3-4 ночи). У него есть дочь, с которой мы видимся по воскресеньям, не каждое воскресенье конечно, смотря какие план у ее мамы). Муж очень медлительный и не организованный. Очень долго собирается на какое- либо мероприятие. Если мы в воскресенье собираемся к его малой, то обычно доезжаем в 5-6 вечера, потому что он долго просыпается, потом завтрак я готовлю, потом он минимум пол часа сидит в туалете, потом ходит курит, читает новости, переписывается по работе, затем душ, который длится час примерно, потом опять покурить, посидеть на телефоне и тд.. в итоге уже почти вечер, и солнышко заходит…малая ждет…Потом выезжаем к дочери, общаемся с ней, гуляем ( у меня с ней дружеские отношения, ей 10 лет, она тянется ко мне, тк я ей больше уделяю внимания, чем папа). Часов в 10-11 вечера мы ее завозим домой и едем за продуктами в магазин, или сразу домой. Дома муж садится за телефон, играет или читает, иногда смотрим какой-то фильм. Потом я или засыпаю, или идем вместе спать…Так очень часто проходит воскресенье – единственный выходной.
Я сангвиник, стараюсь не накапливать дел и решать их сразу, выстраиваю приоритеты. У меня есть свой небольшой бизнес, который налажен и работает с моим минимальным вмешательством. У меня есть много свободного времени, которое я трачу на свое усмотрение: дела по дому, магазины, салоны, редко подруги.
Наши будни: муж просыпается в 11 утра, расшатывается, готовлю завтрак, туалет, сигарета, душ, новости, переписки по работе и примерно в 2-3 часа дня он уезжает на работу. Возвращается в 3-4 ночи уставший. В течении дня я его не беспокою лишними звонками, смс. Только если крайне необходимо. Примерно в 3 ночи, если он не возвращается – звоню уточняю все ли у него в порядке и когда он планирует приехать домой.. Он приезжает, конечно в это время уже не ужинает, а сразу садится за телефон и играет, говорит, что так его мозги разгружаются от работы. Немного алкоголя, чтобы уснуть, иначе много мыслей у него и не может расслабится. Секс конечно в этот момент не уместен. Секс у нас всегда яркий и страстный, но это очень редко, учитывая такой график, раз в 2 недели, а то и реже. Мой муж порядочный человек, добрый, я знаю, что он мне не изменяет, в этом я даю более чем 100 % гарантии. Иногда я прошу его рассказать о его делах на работе, о его планах, о его дочери.. В общем вроде бы все примерно хорошо, но есть большая проблема, что мне не хватает его заботы и внимания. И сколько бы у нас ни было разговоров, скандалов и объяснений, все равно остается на старом уровне:
Я попросила мужа отнести мои сапоги в ремонт, минута дела..Ничего не произошло. Забыл. Поставила сапоги перед входной дверью утром (намек, что пора уже что-то сделать для меня). Он просто перешагнул их и ушел, сказал, что не будет времени на это сейчас.. потом, все потом. Напоминала, просила.. через 3 месяца принес, я поносила их неделю и все – весна! Я бы и сама могла их отремонтировать, но мне важно было, чтобы и он участвовал в моей жизни, в моих желаниях. Летом ходила загорать на пляж, там слушала музыку, но не удобно с проводными наушниками. Попросила купить для меня беспроводные наушники (опять же, я и сама могла это сделать, но мне важно чтобы и он заботился обо мне). Купил наушники осенью, когда заходил по своим делам в магазин техники. Как бы уже наушники не очень актуальные, сказала конечно спасибо, очень классно, только немного не вовремя. И таких историй у меня накопилось дай Бог!
Прошу немного изменить свой график, он владелец своего автобизнеса. Прошу в субботу приходить в 9-10 вечера и уделять время до сна мне (пойти погулять, в кино, в гости, да что угодно, но вместе), а в воскресенье я буду с удовольствием ходить к его малой. Тк в последнее время я с ним к малой не хожу, это внутренний протест, что почему я должна, если мои просьбы не слышат. Он Говорит, если ты хочешь проводить время со мной, то не почему я отказываюсь ходить с ним к его дочери, так и он с малой увидится, и я с ним буду. Но не слышит, что я прошу время для меня лично, без детей. Удели мне субботний вечер, и в воскресенье я буду рада провести с тобой и ребенком вместе! Я буду таким образом удовлетворена.
Когда мой муж просит что-то сделать для него: заплатить кредит, штраф, сходить в банк, съездить выбрать краску и тд – я это ставлю в приоритет и стараюсь сделать сразу, потому что для него это важно. Был момент, когда я приготовила сама пельмени и суп из домашней лапши и привезла ему на работу (часов в 2 дня), его не было на месте. Я просто оставила обед, написала записку и ушла. Спасибо, смс не последовало. Вечером в 8 примерно сама написала, как он себя чувствует? Написал отлично и спасибо за обед, я написала, что можно было и раньше написать. Мне очень важна обратная эмоция. Это меня стимулирует и мотивирует отдавать свою энергию. Было очень обидно, что я не в приоритете. А написать спасибо много времени не требует. К нам в гости приехал его друг. Как-то утром мне надо было раньше уйти, я приготовила им завтрак, написала записку со смайлом и уехала. Опять же, спасибо не последовало. Вечером я конечно была не довольна этим, написала ему смс, что можно было бы и поблагодарить за заботу. Он конечно благодарен, но не говорит мне об этом. Пришел домой, друг сказал ему, что я не довольна, и муж принес цветочки загладить вину. Мы поговорили, что я сказала, что для меня важно получать эмоцию в ответ. Ну в общем я только прошу уделять заботу и внимание, но все остается неизменно. Я несколько раз уходила от него, он выжидал 2-3 месяца и приходил говорить со мной. Когда он признается, что не правильно расставляет приоритеты, что согласен, что мне мало внимания от него и заботы, и когда мы миримся, то на следующий день все остается без изменений, словно не было выяснений, что кому нужно, и кто в чем нуждается…Сейчас я живу в своей квартире, и думаю разводиться, потому что уже все перепробывала, давала ему некоторую литературу читать (не читал), просила смотреть некоторые психологические фильмы, где ситуации похожи на наши – не смотрел), просила сходить со мной к психологу – не пошел, говорили много, я писала ему письма, где все свои переживания описывала – все глухо. Вроде понимает, признает, но ничего не меняет. Не готов сделать мне ребенка, говорит, что он не уверен, что будет хороший папа, тк для дочери не совсем идеальный отец. А мне уже 34 года, объясняю, что уже возраст и я хочу почувствовать радость материнства, но он категорически в этом вопросе. Говорит в ближайший год могу и не мечтать, а потом он е знает, еще не готов… Вот и получается, что я превратилась в вечно не довольную жену, которая что-то требует (говорю всегда в чем нуждаюсь), а он просто пользуется ситуацией для себя и живет так как удобно ему. Не подумайте, что у нас всегда такое напряжение, нет, иногда я придумываю нам развлечения, иногда мы играем как дети, смеемся, шутим, веселимся. Но это настолько мало в нашей семье, что кажется, что мы старички, которым только покушать и поспать… Не для меня это конечно. Хочется яркости, хочется просто быть счастливой, а я уже более года не чувствую, что я счастлива.

Re: Муж не заботиться и не уделяет внимание. Как быть?

Добавлено: 30 апр 2018, 21:08
Лариса_Т.
Здравствуйте, Рита!
Я прочитала ваше письмо, постараюсь ответить как можно скорее, но не ранее завтрашнего вечера. Подождите, пожалуйста.

Re: Муж не заботиться и не уделяет внимание. Как быть?

Добавлено: 01 май 2018, 23:49
Лариса_Т.
Здравствуйте, Рита!

Есть две народные мудрости. Первая: на жениха нужно смотреть в оба глаза, а на мужа в полглаза. Вторая: муж всегда надеется, что жена после свадьбы не изменится, а жена всегда надеется, что муж после свадьбы изменится.
Вы написали, что замужем менее года. И потом написали, что уже более года не чувствуете себя счастливой. Это как? Вы выходили замуж в надежде переделать вашего мужа?

Вы пишете, что три года жили до свадьбы, и проблема была всегда одна и та же - вам не хватало его заботы и внимания. Полагать, что что-то кардинально в этом вопросе изменится после свадьбы, похоже, было ошибкой. Просто ваш муж - Другой.
Вы пишете, что муж флегматик, и тут же пишете, что он медлительный, неорганизованный. Флегматик на то и флегматик, чтобы быть медлительным. Вряд ли вам удастся изменить его темперамент, это еще никому не удавалось. Вообще, изменить другого человека очень трудно, без его желания точно невозможно.
Вы пишете, что испробовали множество средств, чтобы воздействовать на мужа и получить желаемое - его внимание, время, словесное поощрение. Проявили в этом вопросе недюжинное упорство. Но ваш муж явно либо не может, либо не хочет (если так, то вероятнее всего, бессознательно) вам давать то, что вы хотите.

Рита, ваш муж верный, порядочный человек. Он работает по 12 часов в сутки 6 дней в неделю! Он устает настолько, что не может потом расслабиться и уснуть. Это вы называете - "пользуется ситуацией для себя и живет так, как удобно ему"? На мой взгляд, у него очень мало времени на себя - чтобы просто элементарно отдохнуть. Вы не воспринимаете его работу как заботу о вашей семье, а значит, и о вас?

Вам настолько важно получить его любовь именно в таком виде, как вы себе нарисовали в воображении? Настолько важно, что вы готовы из-за этого развестись? Или это манипуляция очередная? Такая же манипуляция, как с сапогами и наушниками, уж простите, но я думаю так. Вполне вероятно, что если вам действительно, по-настоящему будет что-то нужно, ваш муж найдет время для вас и будет помнить о ваших нуждах. Например, найдет время отвезти вас в больницу, привезти вам лекарство (дай Бог вам здоровья и чтобы не понадобилось - это просто пример реальной нужды).

Рита, счастье для вашего мужа может состоять в том, что вы у него есть, вы рядом, вы просто находитесь дома, когда он отдыхает те скудные несколько часов в день, когда он не на работе (и то в это время он еще рабочую переписку ведет). Потому что он - другой. Он может не жаждать яркости, а наслаждаться тихим семейным счастьем с вами.
И еще у него может просто не быть времени и сил давать вам внимание из-за плотного графика на работе, напряжения, усталости.
Никакая семейная жизнь не состоит из вечного праздника. Будни наступают всегда.
Подумайте, как бы вы отнеслись к тому, что муж от вас стал бы упорно требовать чего-то, чего вы не можете ему дать, стал переделывать вас.

Рита, вы не думали о том, чтобы попытаться просто принять вашего мужа - таким, какой он есть? И просто делать то, что вы делаете для него - из любви, не ожидая выражения им благодарности, не требуя так упорно своего?
Ведь вы знаете, что муж благодарен вам. Мне кажется, ваш муж любит вас - возвращает вас после ваших уходов, цветы вам принес, чтобы загладить вину за невысказанную благодарность. И даже сапоги починил и наушники купил, только позже, чем вам хотелось.

Не знаю, получите ли вы в ответ на свое принятие и бескорыстие то, чего хотите от мужа. Но арсенал разговоров в виде просьб и требований вы, на мой взгляд, исчерпали.

Я верно понимаю, что вы сейчас живете отдельно от мужа? Вы действительно решили развестись с ним? Если да и если это не манипуляция, то подумайте, как дальше реально вы собираетесь жить, чтобы стать "просто счастливой".

В вашей семье я вижу две гораздо более серьезные проблемы, о которых вы упомянули лишь вскользь. Нежелание мужа пока иметь с вами детей. И практически ежедневное, насколько я поняла, употребление мужем алкоголя.