Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 10 май 2018, 12:29

Здравствуйте.
Я с женой и дочкой не живу уже почти 1,5 месяца.
Вот моя история
viewtopic.php?f=5&t=28325
Извините, если надо изложить сюда, напишите пожалуйста.

Ситуацию разрыва в контексте жены рассматриваю как смесь "сорванного чайника вследствие наболевшего" и ножа мне в спину.
Жена не хочет возвращаться к отношениям как были. Я и сам уже рассмотрел их болезненность, и тоже не хочу пожалуй.
Но в голове происходит какое-то хождение по кругу. Цепляюсь за семью.
При этом не понимаю, что можно сделать в ситуации, когда другой человек уже ничего не хочет, в слова не верит.
В последний разговор, итоговые слова жены - "что ты мне можешь предложить? Свои комплексы?"
Про официальный развод еще ни разу не говорили.

Как писали на форуме, надо задать себе главные вопросы и самому на них ответить. Не получается.
Как:
прекратить метания и твердо выбрать для себя дорогу в сложившейся ситуации?
принять себя?
проработать глубинно в себе причины всего произошедшего?
Может на самом деле не те вопросы задаю?

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 10 май 2018, 15:48

Здравствуйте!
Вашу тему я прочитала. Примите мое сочувствие вашей беде и вашей боли.
Напишите, пожалуйста, имя - как мне к вам обращаться.

Вы задали три вопроса. Последние два вопроса - это длительный и постепенный процесс, занимает всегда долгое время. Это вопросы для глубокой проработки в психотерапии и/ или самоанализе. С хорошим терапевтом идёт быстрее. На такие вопросы невозможно ответить психологу в дистанционном режиме.

Первый вопрос напрямую связан с тем, чего вы хотите на самом деле в отношениях с вашей женой.
Смотрите, что вы пишете:
Жена не хочет возвращаться к отношениям как были. Я и сам уже рассмотрел их болезненность, и тоже не хочу пожалуй.

Вы "пожалуй" ( слово, указывающее на сомнения само по себе) не хотите возвращаться к отношениям "как были" или к отношениям с женой вообще?
Смотрите, что вы пишете дальше:
Но в голове происходит какое-то хождение по кругу. Цепляюсь за семью.
При этом не понимаю, что можно сделать в ситуации, когда другой человек уже ничего не хочет, в слова не верит.

Отсюда следует, что вы хотите вернуть жену, что-то сделать, предпринять шаги для этого. Так ли это? Прислушайтесь к себе, не спешите, и не столько подумайте, сколько почувствуйте себя. Что говорят чувства?
Если так, то на ваш вопрос:
Как:
прекратить метания и твердо выбрать для себя дорогу в сложившейся ситуации?

я могу ответить следующее.
Вам стоит определить для себя, можете ли вы и хотите ли предпринять ещё какие-либо шаги для того, чтобы вернуть жену.
У вас есть надежда? Тогда попытайтесь определить, сформулировать, на что именно вы надеетесь.
Наша с вами дальнейшая работа будет зависеть от того, что вы чувствуете, как вы видите, воспринимаете свою ситуацию.
Когда будете прислушиваться к себе, не забывайте, что правильных и неправильных чувств не бывает.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 10 май 2018, 19:49

Я подумала, что вам может быть сложно ответить на вопросы, которые я написала. Можно начать иначе, проще. Вы написали о хождении по кругу в голове. Какие мысли ходят у вас в голове? Отловите и напишите их, весь свой круг, вы ведь мыслите словами.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 10 май 2018, 21:22

Меня зовут Евгений.
Попробую сначала ответить на вопросы, заданные вами.
Остыв за последнее время, могу сказать однозначно, что к прежним отношениям с женой возвращаться не хочу ТОЧНО.
С ее стороны я почему-то не чувствовал поддержки моральной, чувства тыла.
Мне периодически приходили ощущение, что случись беда какаянибудь со мной, она отвернется довольно быстро.
Были случаи в начале отношений:
- я слег с шеей, когда поехал к сестре на день рождения к родителям в квартиру. Позвонил ей, сказал чтоб приезжала сюда. Она долго стояла на остановке, потом приехав выговаривала мне.
- рассказал о проблемах на работе. Она сказала - "твои проблемы на работе, это твои проблемы".
- ездили в гости к родственникам, там мои двоюродные братья были. Потом писала "братья машины купили, а этот...", хотя мы потом купили авто лучше и на моря возил, в отличие от них.
Потом как я уже писал в теме на форуме, не говорила, что с бывшим общается. А потом при проблемах обсуждали меня, и сетовала ему "за кого же я замуж вышла!"
Полгода назад про работу поделился о том что надоело и тошно периодически. За спиной были фразы "Вот идиот уже 7 лет работает и не рыпается". Но я понимал, что я тяну семью и ЗП достаточно высокая. Было у меня тогда какое-то депрессивное состояние, сейчас к работе отношение изменилось. Спокойное, нейтральное, периодами даже удовольствие получаю.
Сравнивала меня постоянно то с отцом своим, то с бывшим, то еще с кем-то.
Отчего такое неуважение проскальзывало?

Ирония в том, что она говорит, что от меня она также не чувствовала моральной поддержки.
И с моей стороны тоже были промахи, не отрицаю.
У нее мнение, что мне нужна поддержка, напоминания там где взрослому мужчине они не должны требоваться.

Поэтому чувства двоякие - я порядочный и верный семьянин, семьей дорожу, ребенка люблю и жалко в этой ситуации,
но при этом чувствую что возврата в то что описал не хочу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 10 май 2018, 23:12

Евгений, в то, что вы описали, возврата не хотите.
О чем ваш непокой в голове и в душе? Сожаление о разрушенной семье, боль за ребенка, который не будет расти в нормальной семье, с мамой и папой без вас - об этом вы написали.
О чем еще? Счастливые картинки прошлого приходят, мучают вас? Обида на жену, которую хочется ей высказать, обида на жизнь? Злость? Сожаление о том, что недодали внимания или моральной поддержки? ....
Есть ли надежда - например, жена изменится и когда-нибудь позовет, или на что-то еще? Это очень важно.
Евгений, чтобы решить задачу "прекратить метания и твердо выбрать для себя дорогу", важно найти, О ЧЕМ ваши метания. Поэтому ищем.

Отчего неуважение проскальзывало - пишете вы. А было вообще у жены когда-либо уважение к вам, вы его чувствовали?
Что жена вам говорит, и из-за чего она на самом деле разрушила семью - вовсе не обязательно совпадает.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 май 2018, 09:09

Доброе утро.
Картинки прошлого приходят периодически, но не мучают особо.
Обида на жену пожалуй присутствует. Возникает мысль сказать или не сказать, о том что я знаю что уходила она не в никуда, а с намерениями и мыслями о другом.
Помню в последнюю неделю упал сильно в ванной, поскользнулся, жена пришла, в глазах какой-то безразличие было, хоть и поинтересовалась как дела.
На жизнь обиды нет, жизнь даёт то что мы заслуживаем и то что нам надо. Мне так кажется.
Сожаление, что не додал того что было необходимо есть.

Насчёт надежды, не могу сказать определенно.
Вы спросили, а было ли уважение ко мне у нее в принципе.
А какие критерии? Было много эпизодов, которые меня задевали, я не чувствовал, что мы единое, кроме описанного - ребенка как назвать сначала решила сама, подругам сказала, а потом уже меня по сути перед фактом поставила; когда куда-то путешествовали, часто говорилось "я ездила", а не "мы ездили".
Отношение наверно получаешь, зависит от того как поставил себя с человеком.
Значит это свидетельствует и о моих ошибках.
Надежды, что изменится и сама позовет, это все призрачное. Надо измениться всем. Много если...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 11 май 2018, 12:11

Здравствуйте, Евгений.
Возникает мысль сказать или не сказать, о том что я знаю что уходила она не в никуда, а с намерениями и мыслями о другом.

Сожаление, что не додал того что было необходимо есть.

Ваша жена ушла с мыслями о другом мужчине.
Вы правда считаете, что если бы вы давали ей нечто, что жена вам наперечисляла, она бы не оставила вас?
Почему и для чего хочется сказать? Что удерживает от того, чтобы сказать?

Критерий уважения очень простой - оно или есть, или его нет. И это всегда безошибочно чувствуется. Всегда. И его отсутствие очень больно осознавать, настолько, что хочется не думать, не чувствовать, как-то отбросить это.
Ваша жена не уважала вас, это видно из всего, что вы описываете. И я вам очень сочувствую. И мне горько за вас. Мне кажется, вы не заслужили такого неуважительного отношения от вашей жены.

Давайте расширим поле зрения.
Как у вас складываются отношения с другими людьми? На работе вас уважают коллеги? У вас есть друзья, которые с уважением к вам относятся? Вы сам себя - уважаете, как человека, личность? (Ответьте на последний вопрос вне контекста нынешней ситуации, которая обрушила (временно) вашу самооценку).
Вот вы пишете:
Отношение наверно получаешь, зависит от того как поставил себя с человеком.
Как у вас обычно с другими людьми, как вы себя ставите?

На жизнь обиды нет, жизнь даёт то что мы заслуживаем и то что нам надо. Мне так кажется

Жёстко. По-мужски. То есть - в жизни все справедливо, так получается, по-вашему?
А мне вот бывает больно и обидно, и злости много, даже если и сердцем, и умом я понимаю, что действительно свои неприятности заслужила.
А вы такое - чем заслужили? А если и вдруг с какой-то точки зрения заслужили, ну допустим - разве это не жестоко?
Очень обидно, что с вами поступили вот так вот. В душе, в сердце прежде всего обидно - не в голове. Разве нет?
Даже мне, хотя я вас мало знаю, обидно, что жизнь у вас так сложилась, что жена так жестоко с вами обошлась. И за вашу девочку, которая из-за маминого эгоизма, будет в неполной семье расти.
Что из этого всего вам "надо", для чего? Слушайте себя, прежде всего свое тело - что оно говорит вам? Не закрывайтесь от чувств, которые приходят. С ними можно и нужно работать.

Евгений, как вы в целом живёте сейчас? Как справляетесь с работой, как спите, едите ли? Есть ли кому вас поддержать, есть ли с кем поделиться - семья, друзья?

Евгений, вопросов действительно много. Не спешите. Если для вас это сложно, пишите о сложностях - будем "делить".

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 май 2018, 14:01

Отвечу в порядке вопросов. С телефона не получается цитирование.
Я думаю, что люди уходят чего-то недополученных или вообще не получая, того что требуется их душе для счастья. Мне так кажется. Хотя у меня например, мыслей уйти не было и на других не смотрел как на альтернативу. Но был терпилой, несмотря на такие вот отношения.
Сказать о другом связаны с желанием расставить все точки над И. М.б. чтобы финально обозначить ее подлость.
Но сомневаюсь, останавливает, то что глубинно это не имеет какое-либо значение, ценность. Что изменит?

Касаемо уважения, я считаю, что оно всетаки взращивается делами и поступками.
Возможно мы с женой в разных системах координат ценностей, что перекашивает точки пересечения в этом плане.
Были как-то ее слова, что я хороший и порядочный человек, но нам не по пути.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 май 2018, 14:02

Простите,
увидел некоторые описки по тексту - специфика автозамен с телефона.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 май 2018, 14:27

На работе я чувствую уважение за свои сильные стороны. Курирующий высший топ-менеджмент - взрослые люди, один директор - ровесник моего отца, ценят за сильные стороны. Директор терпимо относится к личностным недостаткам, в т.ч. которые мешают работе, подсказывает какие-то моменты. Я уже очень давно работаю в одной компании, 8 лет. Рядовые коллеги тоже, считаю относятся с уважением. Большинство по крайней мере.
Друг всего один, но старый, уже 20 лет дружим. Всегда поможет если нужно.
Но последнее время даже ним стали встречаться крайне редко, раз в 2-3 мес. Мы с женой его познакомили с его настоящей женой, она подруга подруги моей бывшей жены.

Насчёт самоуважения - это самый трудный вопрос. С этим есть проблемы, думаю. У меня с женой были первые длительные, да и вообще какие-либо серьезные отношения. Я был зажатым в юности, действительно комплексы. Причина, мое видение - мать излишне опекала, отец же наоборот постоянно придирался, не воспитывал мужской уверенности в себе.
В итоге мама с папой разошлись 10 лет назад, отец постоянно гундел, мама не получала необходимой для сердца, для души эмоциональной отдачи. Копилось как снежный ком, но очень долго, мне было 23 года уже. Мама встретила бывшего одноклассника, который ей это дал, и видимо заполнил пустоту в душе. Хотя мама все эти годы периодичнсуи мучается сомнениями, с новым человеком тоже свои проблемы. Тогда я считал, что отец сам виноват, но теперь ситуация и оценка стала более многогранна.
Вижу что мой сценарий частично повторил сценарий родителей. Только я ещё молод и решителен что-то менять в себе.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 май 2018, 16:27

Касаемо справедливости жизни, так думаю - мышление и психику формирует/корректирует деятельность. Т.е. ее течение рукотворное, бывает в круговорот депрессивного восприятия затягивает безволие, чтобы выбраться нужна воля и понимание себя. Это о сути, правда это "теоретическое знание".

В целом живу в квартире родителей, где сестра с семьёй живёт. На работе более менее нормально уже, в начале вообще не сконцентрироваться было.
Ем хорошо, спорт заставляет есть даже больше чем ранее.
Сплю мало, засыпаю в двенадцать-час, просыпаюсь в шесть утра сам, не спиться больше.
Поддержка от мамы, сестры и друга. Самая близкая поддержка от мамы, делюсь с ней переживаниями. Может и неправильно, это , как будто не отлепился периодически ощущение.
Сестра и друг просто говорят не зацикливайся, не унывай и продолжай жить.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 12 май 2018, 08:11

Евгений, спасибо за ответы, я внимательно все прочитала.
Обратила внимание на то, что вы пропускаете некоторые вопросы, избегаете разговора о чувствах. Это, конечно, может быть связано с тем, что здесь публичное пространство и вдаваться в это как будто не подобает мужчине, а на самом деле вы прочитали не выборочно.
Но если вы их проскакиваете даже при чтении и не обращаетесь к своему внутреннему, то это хуже, а такое вполне возможно, т.к. я обратила внимание и на то, что вы несколько излишне уповаете на корректировку деятельностью, мышление, волю.
Важно понять, что понимание себя - это понимание еще и своих чувств, более того - понимание прежде всего своих чувств, и это не зависит от пола. Психика - это не только память и мышление, но также эмоции и чувства. (Воля - это то, к чему психолог обращается в последнюю очередь, если остальные его возможности уже исчерпаны). На все, что приходит извне и изнутри, мы прежде всего реагируем эмоциями, чувствами.

Очень хорошо, что вас поддерживают близкие люди, по мере своих сил. Если получаете поддержку от мамы, близки с ней - делитесь, это тоже хорошо.
Евгений, у вас произошло горе, и это горе нужно переживать. Что значит переживать горе? Это значит чувствовать все те сильные тяжелые чувства, которые у вас возникают, и перерабатывать их. Не избегать их и не отворачиваться от них, не глушить их деятельностью, спортом. Это не значит, что не нужно заниматься работой или спортом, это не значит, что не нужно думать, анализировать.
Это значит, что чувствам тоже обязательно нужно давать время и пространство. Выделять для переживания их время и место. Быть с собой - например, по вечерам, когда вы можете побыть один, без помех. Это может быть тяжело и непривычно. Есть люди, которые вообще не могут находиться просто с собой наедине, не занимаясь никакой деятельностью, не могут это выдержать. Но это вам нужно.
Что случится, если этого не делать, не пере-живать чувства? Они останутся заблокированными внутри и никуда не исчезнут. Никуда, поверьте. Верите?
Они могут вылиться в необъяснимую депрессию даже через длительное время - лучше этого не допускать. Они могут застрять в теле в виде телесных зажимов. Вы писали ранее о коме в горле, который у вас появляется - это, вероятнее всего, какие-то чувства, которые вам нужно выразить, отпустить.
За всеми мыслями, которые у вас крутятся, стоят чувства. Позвольте этим чувствам быть. Будьте с ними, говорите с ними, с собой. Пусть они текут через ваше тело и через ваши мысли. Проживайте их и отпускайте. Чувствуйте, что происходит в теле, расслабляйте его, не останавливайте дыхание, дышите медленно, глубоко.
У вас была семья. Теперь ее нет. Это очень больно.
Медленный (очень медленный, в этом вся суть) разговор с собой примерно такой: "Мои жена и дочь не со мной, а я очень хочу сейчас быть там, с ними. Смеяться с женой, играть с дочкой. Я вспоминаю ... ( если приходят воспоминания, не гоните - проживаете, отпускаете). Не хочу верить, что это не повторится больше. Моя душа протестует. Я мечтал о....Рухнули мои надежды, мои мечты не сбудутся никогда. Мне больно от этого. Мне обидно, что ....Я так сожалею, что вовремя не...а теперь это не исправить. Я тоскую по моей семье....Я злюсь на жену, что она все разрушила, не дала мне шанса. Я злюсь на нее за....Я зол на себя за слабость, за то, что ....Я чувствую вину за....Так сложилась моя жизнь, это несправедливо. Но ничего нельзя сделать. Ничего нельзя сделать, я бессилен что-то изменить. Я в отчаянии от собственного бессилия. Ничего не вернуть. Я буду жить свою жизнь, отдельную от жизни моей жены. Дочку буду видеть только время от времени. Моя жена будет жить какой-то своей жизнью, отдельной от моей. От этого так больно. Во мне все еще живет надежда, которая согревает меня, и вто же время мешает мне - так хочется, чтобы мы стали другими, все пережили, поняли, и снова были вместе. Надежда тает с каждым днем. Мы отдаляемся, и это не сон. Это так больно. И это так грустно... "
Хорошо, если появятся слезы (я знаю, что мужчины не плачут, но вас же никто не увидит). В процессе пожалеть себя, как ребенка, не только можно, но нужно - этого опять же никто не увидит. Что приходит - то и проживаете. Когда-то накатит злость и обида. Когда-то отчаяние, тоска.
По окончании сделайте себе что-то хорошее, приятное - послушайте любимую музыку, заварите себе любимый чай. Жизнь продолжается.
Этот процесс нужно снова повторять, когда возвращается страдание, приходят сильные чувства, пока эти чувства не будут переработаны, пока при воспоминаниях об утрате не будет появляться лишь грусть. Сколько лично вам понадобится времени и "подходов", никто не знает. Нь горевание процесс небыстрый.
Проделайте, пишите, как получилось. Постарайтесь не сопротивляться. Не все понятно, спрашивайте. Не принимаете, не хотите делать, тоже пишите.
Другие ваши ответы обдумаю и прокомментирую позже.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 12 май 2018, 23:48

Евгений, из того, что вы написали, я делаю вывод, что другие люди вас уважают, однако вас не уважала ваша жена.
И это болезненно для вас, учитывая, что вы написали:
Но был терпилой, несмотря на такие вот отношения.

Это болезненно для любого нормального человека.
Мы можем это поисследовать. Если согласны, то вспомните, в чем вы, по мнению вашей жены, проигрывали тем людям, с которыми она вас сравнивала?
Приходилось ли вам терпеть такое пренебрежительное отношение с самого начала, или жена стала так вести себя позже? Когда вы стали это замечать?

Я думаю, что люди уходят чего-то недополученных или вообще не получая, того что требуется их душе для счастья. Мне так кажется. Хотя у меня например, мыслей уйти не было и на других не смотрел как на альтернативу.

Если бы обнаружилось что-то, что не хватает вам в вашей жене для вашего счастья, чего-то стали недополучать, вы могли бы уйти, стали бы смотреть на других, как думаете?

Сказать о другом связаны с желанием расставить все точки над И. М.б. чтобы финально обозначить ее подлость.

В чем именно состоит подлость вашей жены, с вашей точки зрения?
Самая близкая поддержка от мамы, делюсь с ней переживаниями. Может и неправильно, это , как будто не отлепился периодически ощущение.

Если вам тяжело и плохо, не вижу ничего плохого в том, чтобы делиться с мамой и получать от нее поддержку. Отчего у вас ощущение, что вы не отделились от мамы, в чем ваша неотделенность, по-вашему, проявляется?
Как у вас с отцом отношения сейчас, вы общаетесь?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 13 май 2018, 01:26

Лариса_Т. писал(а):Если согласны, то вспомните, в чем вы, по мнению вашей жены, проигрывали тем людям, с которыми она вас сравнивала?

Эпизодически - по финансовому критерию.
Но основное, мне видится - лидерство, более активная жизненная позиция как в семье так и в социуме, открытость, общительность.

Лариса_Т. писал(а):Приходилось ли вам терпеть такое пренебрежительное отношение с самого начала, или жена стала так вести себя позже? Когда вы стали это замечать?

Первые случаи были в первый год знакомства.
Дальше, на второй год, когда появился ее бывший, я вел себя вообще совершенно не помужски и не по взрослому, сейчас понимаю.
Она на него подрабатывала, общались по дружески, в кино пару раз с ним ходили, в сад бабочек.
Мы обсуждали и хотели расписаться в тот год, как я в теме в другой ветке писал, купили кольца. Но встретив его, сказала, что отболело и не хочет пока теперь.
Было видно ее изменение, она как будто расцвела.
Сначала я не знал, что это ее бывший. Терпел, ревновал внутри, но вида не показывал, что знаю. Знал я из их переписки, задавать вопросы и открываться откуда я узнал было стыдно.
Так длилось полгода, затем у нее и это отболело и мы уже расписались-поженились.
Та ситуация была испытанием взрослости и сильных мужских качеств. И я это испытания провалил по моему, я так сейчас думаю. Тогда успокоился с успокаивающей внутренней фразой "в итоге она ведь выбрала меня".

Лариса_Т. писал(а):Если бы обнаружилось что-то, что не хватает вам в вашей жене для вашего счастья, чего-то стали недополучать, вы могли бы уйти, стали бы смотреть на других, как думаете?

Мне итак не хватало принятия и поддержки. Правда вероятно мне требовалось ее патологическое количество...
Последнее время, при размолвках, при частых недовольствах по финансовым вопросам приходили мысли о разрыве и о том что например второго ребенка я с ней не потяну, что это "расплющит". Т.е. мысли летали вокруг, но их отгонял и боялся наверно.
На работе хоть и общался с некоторыми девушками дружески, как коллеги, но каких-либо мыслей и намерений пойти дальше никогда не было.
Т.е. на ваш вопрос такой ответ получается, ответить "да" или "нет" не могу.

Лариса_Т. писал(а):В чем именно состоит подлость вашей жены, с вашей точки зрения?

Подлость и предательство - сродни понятия.
Я вижу, что много ошибок допустил и был слабым, но все равно чувствую, что меняя предали. Т.к. я делал все для семьи, как понимал и что было в моих силах.
М.б. понимал неправильно что надо, что важно, как надо, м.б. сил недостаточно прикладывал. Но я старался. Мои ресурсы - финансовые и душевные, кроме семьи никуда больше не направлялись.
Друг зимой, както встретившись, сказал "Ты выглядишь как очень уставший человек".
Уже не хочется и наверно не надо копаться в ее мотивах конкретных поступков, но почему она сама не сказала? Все равно указала на дверь собственно.

Лариса_Т. писал(а):Отчего у вас ощущение, что вы не отделились от мамы, в чем ваша неотделенность, по-вашему, проявляется?

Тем, что я с ней делюсь наиболее подробно переживаниями и ситуацией, и слушаю ее советы. Хотя последнее время попросил, чтобы она на все отвечала "решай сам".
У меня сложилось мнение, что мама сама не является эмоционально-зрелой личностью. Сейчас с сестрой будем стараться к ней применять принцип "усыновление родителей" (о чем А.Колмановский говорит).
С отцом общаемся, хоть и достаточно редко. Общаемся вполне нормально, с дочерью ездили недавно в гости. Он всегда поможет, если потребуется. Но такой эмоциональной близости как с матерью нет с ним. Он всегда был скуп на слова, в т.ч. поддержки.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 13 май 2018, 11:50

Евгений, еще немного истории. Как начались, как развивались ваши отношения с будущей женой (до появления вновь ее бывшего)? И еще важно - чем она вас привлекала, почему именно она?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 13 май 2018, 12:54

У меня это были первые отношения.
Нас познакомила коллега с моей работы, она ранее работала с женой.
Жена тогда мучалась в одиночестве, стрессы на работе, похудела очень сильно.
Я слышал даже, что были мысли у нее на валаам уехать на пару месяцев.
Коллега увидела два одиноких сердца, ну и познакомила.
Мне сначала както не особо запала в сердце, нас познакомили в начале осени, изредка общались, пару раз в кино ходили, новый год отдельно встречали, через пару недель после нового года както сблизились, я к ней в гости начал ходить и получилась интимная близость, причем вспоминаю, что даже большую инициативу в этом проявила... я был совсем неопытен.
А после, через некоторое время я уже к ней переехал.
Дальше конфетно-букетный период, познакомились каждый с родственниками партнера.
Она уже через полгода начала говорить,что хочет ребенка, всетаки под 30 лет уже.
Я вообще не был готов, вспоминаю себя тогда - совсем как подросток инфантильный.
Мы начали думать про свадьбу, я созревал по степенно внутренне к этому.
Ну и через 1,5 года наших отношений появился ее бывший, с которым мы были как небо и земля можно сказать, в плане личной зрелости и успешности социальной и финансовой. Он азербайджанец из интеллигентной семьи, достаточно состоятельной, на несколько лет ее старше, а я наоборот младше ее.
Далее - уже рассказывал, насколько слышал он ей предлагал начать встречаться заново.

Привлекала чем - женственная, аккуратная, хозяйственная, общительная, веселая, симпатичная.
А вот глубинно както не могу ответить. М.б. какими-нибудь наводящими вопросами поможете?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 13 май 2018, 14:47

А вот глубинно както не могу ответить. М.б. какими-нибудь наводящими вопросами поможете?

Ну что вы, какие тут наводящие вопросы. Не стоит искать черную кошку в темной комнате, особенно если ее там нет.
Я просто хочу лучше узнать и понять вас и вашу историю.
Евгений, я смогу ответить вам не ранее завтрашнего дня.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 13 май 2018, 15:47

Спасибо за ваше участие.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 14 май 2018, 17:24

Здравствуйте, Евгений.
Почему могут разрушаться семьи? Они могут разрушаться, в частности, потому что супруги не умеют строить диалог, налаживать межличностное общение, договариваться друг с другом, один из супругов (или оба) не умеет или не хочет говорить о своих потребностях и пр. Еще семьи могут разрушаться из-за личных внутренних причин одного из супругов. Иногда обе причины имеют место, но какая-то первична все равно.
Если есть настоящее желание у обоих найти точки соприкосновения, наладить диалог, то это возможно сделать в большинстве случаев. И многое можно исправить.

Я уверена, что причиной разрушения вашей семьи являются личные внутренние причины вашей жены. И никакого "сорванного чайника вследствие наболевшего" я в вашей семье не вижу. Почти во всех семьях люди первое время ссорятся, не умеют говорить о своих потребностях, обижаются, манипулируют, играют в "угадайку", ленятся и пр. - пока не найдут общий язык, не узнАют друг друга получше, не узнают болевые точки друг друга. И люди либо хотят преодолевать все эти трудности и выдерживают их, либо нет. Ваша жена копила в себе недовольство - вы готовы идти ей навстречу и меняться. Она этого не желает- почему? Потому что основная причина не в том, что она вам говорит. Основная причина лежит внутри нее. Осознает ли она это - другой вопрос, назначить виноватого вовне всегда легче.

Вы очень хорошее слово подобрали, говоря, что ваша жена перед свадьбой маялась. Из того, что вы написали о ней, видно, что она мается всю жизнь с тех пор, как вы ее знали. Она мается в одиночестве, мается в семье, мается в декрете, мается полтора месяца на юге Италии. В поисках того, что хочет, но не может получить. А если вдруг получит, то разочаруется. Мысли о поездке на Валаам, когда рядом множество приходских храмов и Александро-Невская Лавра, тоже характерны (даже если вы в целях анонимности указали иное место жительства, суть, полагаю, ясна.)
Это такой жизненный сценарий. Не уметь спокойно жить и маяться в поисках того, чего нет (и чаще всего быть не может). И мучить (не обязательно осознанно) людей, которые рядом. По факту все это выливается в очень эгоистичное поведение и разрушение всего и вся вокруг.

Евгений, дело не в том, что вы чего-то там ей недодали (хотя, без сомнения, вряд ли вы ангел). Дело в том, что вы - это вы, а вашей жене хотелось, чтобы на вашем месте изначально был некто другой, необязательно конкретный человек, может, просто другой. Или, как вариант, вашей жене все очень быстро надоедает, и нужна постоянно новизна. Но я склоняюсь больше к первому. Никакими поступками вы этого не могли исправить. И требования ее к вам, сравнения, постоянно прорывающееся раздражение - имеют ту же самую причину.
Поэтому, на мой взгляд, глубинные причины того, что произошло в вашей семье начались еще до ее создания. Жене было необходимо получить от вас нечто важное для себя. А вы многое чувствовали, на самом деле, но закрыли на это глаза. Поймете почему - лучше поймете себя. Извлечете опыт, научитесь прислушиваться к себе - изменитесь и будете счастливее.
Предала ли вас ваша жена? Вы правильно заметили выше, что у вас с ней разные системы ценностей. В рамках своей системы ценностей ваша жена вела и ведет себя достаточно логично, ну а в случае сомнений цитаты из классиков, прям как Чип и Дейл, поспешат на помощь.

Что вы не просили поддержки у вашей жены, неудивительно, вы же знали, ЧТО получите в ответ. Вы были неопытны, когда познакомились с ней - разве это порок, недостаток на самом деле? Только в обществе с искаженной системой ценностей это может считаться пороком. Вы работали и содержали семью, обеспечивали уровень жизни, который могли. Кто-то живет лучше, а кому-то из женщин такой уровень не снился. Вы любили свою семью, старались быть хорошим мужем и отцом, выкладывались полностью. Не вините себя в том, в чем винить себя не стоит.
Не вижу я в вас никакой особой инфантильности по тому, что вы пишете. Ну испугались поначалу разговора о ребенке - и что? Это бывает у ответственных и рефлексирующих людей, ребенок ведь не шутка. Вот в соседней теме мужчина сам попросил у жены второго ребенка, и как пил, так и пьет - уже с двумя детьми, ничего не боится и уверен в себе.
Цыплят по осени считают. Именно у вас сейчас болит душа за ребенка, а ваша жена калечит дочке душу, лишая ее отца. Так кто из вас более инфантилен, а кто более личностно зрел в итоге? Зашкаливающий эгоизм и есть одним из главных признаков инфантильности.

(Здесь же скажу поводу неотделенности от мамы. Вы не отделились от мамы, если неспособны сами принимать решения или критично воспринимать ее советы, а следуете советам безоговорочно. Тогда можно предполагать инфантильность. Нет ничего плохого в том, чтобы посоветоваться с родным человеком, узнать его мнение. Но совет - не приказ, у вас всегда есть выбор - следовать совету или нет. Посмотрите с этой точки зрения.)

На мой взгляд, ключевыми моментами вашей истории является то, что вы женились на женщине, которая вас не любила и которую в вас многое раздражало, но вы не сумели это разглядеть или не прислушались к поступающим сигналам. И то, что вы позволяли с собой жене так обращаться, по сути, предавали себя. Вот с этим стоит, на мой взгляд, поразбираться, чтобы не допускать такого в будущем.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 14 май 2018, 18:32

Вы озвучили, то что я чувствовал долгое время.
Правда с себя ответственности тоже не снимаю, всетаки как говорят "где счастлив, оттуда не уходишь". Может это и идеализация.

Лариса_Т. писал(а):Жене было необходимо получить от вас нечто важное для себя.

Вы имеете ввиду, это то что я дать не смог (для нее).
Или что-то конкретное - ребенка, например.

Сейчас, кстати, у жены новый бзик - что ей срочно очень хочется второго ребенка.
Только я отправлен в свободное плавание, а любимого мужчины нет у нее, только бабочки в животе.
Странная...

Лариса_Т. писал(а):А вы многое чувствовали, на самом деле, но закрыли на это глаза. Поймете почему - лучше поймете себя. Извлечете опыт, научитесь прислушиваться к себе - изменитесь и будете счастливее.

Лариса_Т. писал(а):И то, что вы позволяли с собой жене так обращаться, по сути, предавали себя. Вот с этим стоит, на мой взгляд, поразбираться, чтобы не допускать такого в будущем.

Как это сделать?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 274
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2018, 00:25

pimandr85 писал(а):Вы озвучили, то что я чувствовал долгое время.

И что вы с этим делали? Как вы обходились с тем, что чувствовали?
Правда с себя ответственности тоже не снимаю, всетаки как говорят "где счастлив, оттуда не уходишь". Может это и идеализация.

Упорный вы )) Ну да ладно, ответственность это в конце концов хорошее качество.
Осталось прояснить, что для вашей жены и для вас означает "счастлив". Для вас - что? Понимаю, что сложный вопрос, но хотя бы начните размышлять в эту сторону.
Лариса_Т. писал(а):Жене было необходимо получить от вас нечто важное для себя.

С тем, с кем ей хотелось быть, у нее не сложилось. Что ваша жена хотела ребенка и нервничала из-за своего возраста, вы писали сами. Рожать вне брака решится не каждая. К тому же, она могла хотеть и статуса замужней женщины самого по себе.
Я не хочу представлять вашу жену циничной расчетливой особой. Просто люди нередко сами себе лгут, не во всем себе признаются, плохо себя осознают, берут на себя больше, чем могут понести. Может, она искренне на тот момент надеялась быть вам хорошей женой, да вот как-то не "вытянула"... Ну и на ком сорвать недовольство собственной жизнью и собой?
Как это сделать?

Искать причины произошедшего. Ответы в вас самом - вам их нужно добыть.
Прояснять свои ценности - тогда будете знать, что вам по-настоящему нужно, а что - "ни даром не нать, ни за деньги не нать".
Для начала этого вагона с маленькой тележкой вполне хватит.

Евгений, вы писали, что когда встретили свою будущую жену, отнеслись к ней поначалу спокойно, потихоньку общались и узнавали друг друга. Как случилось, что вы стали чувствовать себя неуверенно рядом с ней, испытали потребность соответствовать ...чему-то? Или вы сразу чувствовали себя неуверенно рядом с ней?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Предупреждения: 1
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 15 май 2018, 10:51

Доброе утро.
Лариса_Т. писал(а):И что вы с этим делали? Как вы обходились с тем, что чувствовали?

Я несколько раз говорил жене, что у меня чувство, что то что я делаю для семьи, мои старания кому-то нужны.
Но получалось, что послушает и на этом все.
Так оно внутри и оставалось, притуплялось/забывалось.
Честно говоря плохо у нас получалось доносить и слышать потребности каждого, и у нее и у меня тоже.
Больше - угадайка, обиды и молчанка. Эх...

Насчет что такое для меня "счастлив" - поразмышляю.

Лариса_Т. писал(а):Как случилось, что вы стали чувствовать себя неуверенно рядом с ней, испытали потребность соответствовать ...чему-то? Или вы сразу чувствовали себя неуверенно рядом с ней?

Не сразу.
Но начались звоночки, у нее зависть на то что есть у других и упреки (за спиной) что я это вот прямо сейчас дать не могу.
История с ее бывшим повлияла.
И вообще, она из семьи с достатком гораздо более высоким чем моя семья. Она говорила, что отец да много работал, но у них было все. Не в плане "золотая молодежь", не настолько все богато было. Отец был эталоном для нее с сестрой. Он другого порядка человек в плане культурного уровня, эрудиции, социальной состоятельности. Я его уважаю, он ко мне хорошо относится.
И постепенно у жены началось неуважение к моей семье, хотя общалась терпеливо, но частых контактов не хотела.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя