Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2018, 14:07

pimandr85 писал(а):Я несколько раз говорил жене, что у меня чувство, что то что я делаю для семьи, мои старания кому-то нужны.

Вы наверно хотели сказать : "говорил жене, что у меня НЕТ чувства, что то что я делаю для семьи, мои старания кому-то нужны"
Но получалось, что послушает и на этом все.

Да, потому что ваши чувства ей были неинтересны, ей были интересны лишь ее чувства.
Так оно внутри и оставалось, притуплялось/забывалось.

Или накапливалось? Если да, какое чувство накапливалось, можете его назвать?
Честно говоря плохо у нас получалось доносить и слышать потребности каждого, и у нее и у меня тоже.
Больше - угадайка, обиды и молчанка. Эх...

Люди этому всю жизнь учатся, можете даже не сомневаться.
По-моему, вы вполне нормально доносили свою потребность в элементарной благодарности за ваши усилия - вы так не считаете? Другой вопрос, что вас не слышали.
Как свои потребности доносила до вас жена, я припоминаю - перед разрывом выяснилось, что вы, в частности, не угадали, о чем она вам промолчала после того, как поплакала у икон.
Было ли такое, что жена неоднократно о чем-то просила вас, реального, а не срочно стать миллионером, но вы игнорировали ее просьбы?
Евгений, вы не могли удовлетворить ее глобальное недовольство тем , что не похожи на ее отца. С девочками это, знаете, случается - всю жизнь искать среди мужчин своего отца, и не находить. Ходить с меркой и прикладывать. И мучить того, кто рядом, за то что "не похож". Хотя, кто знает, бывший наверно оказался похож. Да вот не срослось. И за это вы тоже получали - за спиной.

Но начались звоночки, у нее зависть на то что есть у других и упреки (за спиной) что я это вот прямо сейчас дать не могу.
История с ее бывшим повлияла.

А вы, когда женились, обещали ей обеспечить достаток, был разговор об этом?
Как вы сами относитесь к тому, что есть у других? Не только финансовому успеху, но и эрудиции, культурному уровню и пр.

И вообще, она из семьи с достатком гораздо более высоким чем моя семья. Она говорила, что отец да много работал, но у них было все. Не в плане "золотая молодежь", не настолько все богато было. Отец был эталоном для нее с сестрой. Он другого порядка человек в плане культурного уровня, эрудиции, социальной состоятельности. Я его уважаю, он ко мне хорошо относится.
И постепенно у жены началось неуважение к моей семье, хотя общалась терпеливо, но частых контактов не хотела.

Общалась терпеливо, соблюдала правила вежливости - и спасибо, и стоит ли заставлять себя в данном случае, это дело житейское. А вот что позволяла себе высказывать вам именно неуважение....
Социальная разница - серьезное испытание для мужчины. Как вы сами относились к социальной разнице между вами? Простите за прямоту - вы стали стыдиться своей семьи после вступления в брак?

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 15 май 2018, 15:49

Лариса_Т. писал(а):Вы наверно хотели сказать : "говорил жене, что у меня НЕТ чувства, что то что я делаю для семьи, мои старания кому-то нужны"

Да, Вы вернее сформулировали

Лариса_Т. писал(а):Или накапливалось? Если да, какое чувство накапливалось, можете его назвать?

Обида наверно.

Лариса_Т. писал(а):Люди этому всю жизнь учатся, можете даже не сомневаться.
По-моему, вы вполне нормально доносили свою потребность в элементарной благодарности за ваши усилия - вы так не считаете? Другой вопрос, что вас не слышали.

Все-таки думаю, что мало доносил, как-то зажато.

Лариса_Т. писал(а):Было ли такое, что жена неоднократно о чем-то просила вас, реального, а не срочно стать миллионером, но вы игнорировали ее просьбы?

Признаться было, бытовые моменты - заменить смесители в ванной, дать денег на шторы в спальню, сделать стенд ей для фотосьемки вязаных вещей. Я сам в основном перераспределял финансы, стараясь самые важные потребности обеспечить. Были некоторые долги, о которых жена не знала. Дома часть денег оставлял, она брала на то что нужно, спрашивала можно ли тото и тото купить.
Но когда следующие появятся не спрашивала. Совместного осмысленного семейного бюджета вести не получилось, хотя она обижалась, когда я отказывал в чем-то.
Не было доверительности в этом. И я направлял на то что считал более нужным для семьи.

Лариса_Т. писал(а):А вы, когда женились, обещали ей обеспечить достаток, был разговор об этом?

Разговора особенно не было. Само собой я обеспечиваю всю семью пока она в декрете.
Год назад мы обсуждали варианты расширения жилищных условий или дачу, когда она тоже выйдет на работу. Претензий от нее каких-либо не почувствовал тогда.

Лариса_Т. писал(а):Как вы сами относитесь к тому, что есть у других? Не только финансовому успеху, но и эрудиции, культурному уровню и пр.

Зависть периодически возникала в финансовом вопросе.

pimandr85 писал(а):Общалась терпеливо, соблюдала правила вежливости - и спасибо, и стоит ли заставлять себя в данном случае, это дело житейское. А вот что позволяла себе высказывать вам именно неуважение....
Социальная разница - серьезное испытание для мужчины. Как вы сами относились к социальной разнице между вами? Простите за прямоту - вы стали стыдиться своей семьи после вступления в брак?

Прямо колоссальной разницы нет. Лишь ее отец особняком в этом вопросе наверно - знаете люди которые "крутятся", много друзей, знакомств, связей.
Мама у жены достаточно простая, но, как я понял от матери было мало принимающей любви, жена и сама жаловалась, что мать в детстве очень мало хвалила и прочее.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 15 май 2018, 17:20

pimandr85 писал(а):Все-таки думаю, что мало доносил, как-то зажато.

Зажато - это как? И не зажато - это как должно было быть, как вы сейчас считаете?
Были некоторые долги, о которых жена не знала.

Скрывали почему? Не хотели расстраивать?Долги не касались семьи? Или чтобы сохранять лицо, не подвергаться новым унижениям?
А вашей жене никогда не хотелось взять распределение бюджета в свои руки?
Бытовые моменты и есть бытовые моменты. Я еще припоминаю одно ваше "преступление" - с дочкой на диване после работы валялись. Евгений, это все смешно, из-за этого семьи не разрушают нормальные люди - вы сами это понимаете?

Само собой я обеспечиваю всю семью пока она в декрете.

Конечно. Только обеспечивать можно по-разному. И аппетиты могут не соответствовать возможностям.

Зависть периодически возникала в финансовом вопросе.

Вы всегда относились с завистью к тем, кто богаче вас, или уже когда жена стала к вам как к полупустому кошельку относиться?
pimandr85 писал(а): Лишь ее отец особняком в этом вопросе наверно - знаете люди которые "крутятся", много друзей, знакомств, связей.

Которые "крутятся" - знаю, конечно. Он из тех, кто сделал себя сам, будучи из простой семьи?
Ваш тесть по вашему рассказу выглядит человеком незаурядным. Таких людей не так много - которые совмещают высокий культурный уровень, неповерхностную (!) эрудицию, при этом успевают крутиться, заводить связи, обеспечивать семью. И вас уважает - значит, не загордился и не считает (в отличие от своей дочери) ее брак мезальянсом, это выглядит очень достойно. Евгений, вы хорошо его знаете, не идеализируете?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 15 май 2018, 18:08

Лариса_Т. писал(а):Зажато - это как? И не зажато - это как должно было быть, как вы сейчас считаете?

Я имею ввиду более доверительный диалог.
Честно говоря, как я "поплыл" в вопросе...

Лариса_Т. писал(а):Скрывали почему? Не хотели расстраивать?Долги не касались семьи? Или чтобы сохранять лицо, не подвергаться новым унижениям?
А вашей жене никогда не хотелось взять распределение бюджета в свои руки?

Долги касались только семьи, например с кредитки доплачивал за отпуска или ремонт авто.
Не хотел расстраивать и чтобы сохранить лицо, не подвергаться негативу.
Был случай - коляску надо было поменять, выбрали хорошую итальянскую. Но на конкретно тот момент в наличии средств не было, я сказал, что давай 2 недели подождем. Жена восприняла с негативом, я плюнул и купил с кредитки.
Про распределение бюджета, она говорила, что надо вместе вести его.
Но у меня создавалось впечатление, что она просто хотела чтобы где надо всегда лежали денежные знаки, чтобы брать на что надо и все.
Хотя лишнего она никогда ничего не покупала, м.б. для ребенка только что-то.
В общем, здесь и мои неправильное поведение точно присутствует.

Лариса_Т. писал(а):Вы всегда относились с завистью к тем, кто богаче вас, или уже когда жена стала к вам как к полупустому кошельку относиться?

Было время я порицал на работе более состоятельных коллег в их "вещизме". А еще более осуждал некоторых персонажей с которыми наша компания работала, попросту богатые взяточники.
Сейчас отношение, что мир разный и такие люди тоже имеют место быть и все. никак не рефлексируя.

Не так давно (еще до всех этих событий) видел переписку жены с подругой: жена писала про меня, что ей достаточно "этого жаворонка в руках, что ценит что я уже 3 года ее и ребенка содержу, порядочный и честный". Подруга написала - "ты себя успокаиваешь..."
Это очень показательно.

Тесть действительно человек незаурядный.
Общались мы мало, последние 6 лет с ним беда случилась. Вдаваться не буду.
НЕ могу сказать, что я его хорошо знаю, и что он меня именно "уважает". Я говорил, что он ко мне хорошо относится, как бы в противоположность плохому отношению жены например к моей маме.
В его письмах жене я видел, как он говорит "потерпеть, объясняя все послеродовой депрессией", "ни в коем случае не унижать спутника" и прочее.
Хотя, от жены была информация как-то что отец ее в начале наших отношений, высказал мнение что мы с ней слишком разные люди.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 16 май 2018, 11:57

Евгений, такое впечатление, что у вас доступ ко всей личной переписке вашей жены. Откуда он у вас?
Это очень показательно.

Показателем ЧЕГО это является?
Лариса_Т. писал(а):
Зажато - это как? И не зажато - это как должно было быть, как вы сейчас считаете?

Я имею ввиду более доверительный диалог.
Честно говоря, как я "поплыл" в вопросе...

Что в вас препятствовало доверительному диалогу ?
И "выплывайте", тот вопрос остается в силе.
И еще вы не ответили на вопрос, стали ли вы стесняться своих родителей, когда стали подниматься вопросы о разном финансовом положении ваших родительских семей.
Про распределение бюджета, она говорила, что надо вместе вести его.
Но у меня создавалось впечатление, что она просто хотела чтобы где надо всегда лежали денежные знаки, чтобы брать на что надо и все.
Хотя лишнего она никогда ничего не покупала, м.б. для ребенка только что-то.
В общем, здесь и мои неправильное поведение точно присутствует.

Присутствует, согласна. Почему жене было не дать "брать на что надо и все", если лишнего ничего не покупала? Почему не хотели вместе вести бюджет?
Было время я порицал на работе более состоятельных коллег в их "вещизме". А еще более осуждал некоторых персонажей с которыми наша компания работала, попросту богатые взяточники.
Сейчас отношение, что мир разный и такие люди тоже имеют место быть и все. никак не рефлексируя.

С миром и людьми - хорошо, что разобрались и дали им быть. А вы сами во всем этом где? Начинали с зависти к другим, а закончили порицанием и ушли от себя в общие рассуждения. Вы писали - "Зависть периодически возникала в финансовом вопросе". Расшифруйте. Тем самым богатым взяточникам вы завидовали, например, и кому завидуете сейчас? Я еще спрашивала, это было и ранее или появилось в связи с требованиями жены.
плюнул и купил с кредитки

Что чувствовали, когда решили "плюнуть"? Для вас невыносимо подвергнуться негативу жены или с другими людьми тоже легче поддаться и сделать, чем выдерживать недовольство? На работе у вас руководящая должность?
Как вы относитесь к совету Лучано в вашей теме по поводу обеспечения дочери и намерены ли воплощать его в жизнь?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 16 май 2018, 18:30

Лариса_Т. писал(а):Евгений, такое впечатление, что у вас доступ ко всей личной переписке вашей жены. Откуда он у вас?

Когда начались подозрения, смотрел.
Плохо конечно. сам знаю.
После истории с ее бывшим, про которую я случайно увидел из переписки на телефоне, меня периодически начало точить недоверие и неуверенность в отношениях и в себе. И я лез иногда посмотреть, что у нее на душе.
Было время, когда отпускало надолго, это год перед беременностью, во время нее и первые 1,5 года с ребенком.
Можете меня "закидать камнями", я и сам знаю, что плохо все это.
Я как мазохист...
Сейчас тоже тянет периодически, наверно надежда увидеть там какие-нибудь звоночки.
Но не лезу.

Лариса_Т. писал(а):Показателем ЧЕГО это является?

Мне кажется того, что не принимала она эту "синицу в руках" и жалела, что не получилось с "аистом в небе".

Лариса_Т. писал(а):И еще вы не ответили на вопрос, стали ли вы стесняться своих родителей, когда стали подниматься вопросы о разном финансовом положении ваших родительских семей.

Стесняться родителей не стал, мне кажется.
Напрямую вопросы о разном финансовом положении родительских семей не ставился, это скорее влияло на ожидания, которые периодически озвучивались. Например, в этом году начали разговор, что на отпуск надо бы начать копить, где то что-то придется ужать может быть, и через некоторое время у жены проскакивает что машину бы ей. Я ей сказал, что или на море или авто, все сразу никак. Но осадок остался.

Лариса_Т. писал(а):Почему жене было не дать "брать на что надо и все", если лишнего ничего не покупала? Почему не хотели вместе вести бюджет?

Мне казалось, что она всегда хочет тратить больше чем у нас есть, т.е. запросы.
Получается не было доверия.
И плюс постоянно тянулись какие-то долги и кредитки, на которые я шел, чтобы обеспечить то что хотел дать или то что от меня ждали/хотели.

Дополню сегодня чуть позже, надо бежать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 16 май 2018, 19:56

Не торопитесь, вопросов много. И вряд ли все простые. Берите столько времени, сколько нужно вам.
И мне ведь тоже нужно время подумать.
Можете меня "закидать камнями"

Не дождетесь, я здесь не для этого.))

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 17 май 2018, 01:29

Лариса_Т. писал(а):Что в вас препятствовало доверительному диалогу ?
И "выплывайте", тот вопрос остается в силе.

Наверно эта смесь:
- неуверенность, что сумею корректно донести (т.е. м.б. резко, бессодержательно; с выражением чувств у меня всегда были проблемы)
- сомнения, что будет воспринято с принятием, с желанием открытого диалога
- неуверенность в правильности того что доношу с точки зрения взрослого, сильного мужчины. т.е. не даю ли слабину как "мужчина".
Наверно так.
Незажато - это открыто, в то же время уверенно и мягко.

Лариса_Т. писал(а):С миром и людьми - хорошо, что разобрались и дали им быть. А вы сами во всем этом где?

Не очень понял, что вы имеете ввиду.

Лариса_Т. писал(а): Начинали с зависти к другим, а закончили порицанием и ушли от себя в общие рассуждения. Вы писали - "Зависть периодически возникала в финансовом вопросе". Расшифруйте. Тем самым богатым взяточникам вы завидовали, например, и кому завидуете сейчас? Я еще спрашивала, это было и ранее или появилось в связи с требованиями жены.

Не совсем так - был диссонанс восприятия того, что люди много имеют занимаясь по моему мнению недостойными вещами.
К людям, которые себя сделали кропотливой и трудной работой отношение позитивное.
Этакое обостренное чувство справедливости )).
Сейчас можно сказать отношение как к тому что небо бывает и пасмурное, а море штормит.
И принял, что это не мое и ладно.
Ранее этого не было, т.к. до знакомства с женой я только начал свой трудовой путь, занимался йогой и в голове были совсем другие заботы, или их вообще не было))
Пожалуй это обострилось на фоне требований жены. В компании где я работаю я видел, что уровень дохода для всех хотелок обеспечить может только высшие директорские позиции или люди занимающиеся указанной "деятельностью".
На работе у меня "условно" руководящая должность, т.е. ты отвечаешь за реализацию крупных проектов при этом в линейном подчинении никого не имею, но по сути ты можешь диктовать то что тебе необходимо напрямую на почти всю компанию или через высшее руководство, если вопросы буксуют.
И доход у меня самый высокий из всего моего подразделения, т.к. я веду самые масштабные проекты.

Лариса_Т. писал(а):плюнул и купил с кредитки

Что чувствовали, когда решили "плюнуть"?

Почувствовал досаду/раздражение/м.б. частично обиду, но и при этом удовлетворение, что дал то что от меня хотят.

Лариса_Т. писал(а):Для вас невыносимо подвергнуться негативу жены или с другими людьми тоже легче поддаться и сделать, чем выдерживать недовольство?

Здесь имеется ввиду ситуация, когда просят/заставляют сделать чтото, что считаешь неправильным и можешь ли отказать даже если будет недовольство?
Мне не с чем сравнить пожалуй, т.к. я стараюсь найти компромиссы, и вроде бы мягкотелым на работе меня не считают, хотя может здоровой наглости и прыткости и не хватает.
А с женой выработалась видимо реакция "терпилы" или бывало огрызался, но диалога двух взрослых людей, которые хотят услышать друг друга не получалось.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 17 май 2018, 10:12

pimandr85 писал(а):Как вы относитесь к совету Лучано в вашей теме по поводу обеспечения дочери и намерены ли воплощать его в жизнь?

Намерен перечислять от белой ЗП 25%, как положено по закону, а остальное (до 25% от полного дохода) буду давать через оплату развивающих занятий и каких-нибудь спортивных занятий. Хотели в бассейн и на танцы отдать. И по возможности ходить с дочкой самому на них.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 17 май 2018, 16:38

Не очень понял, что вы имеете ввиду.

Вопрос был риторический и раскрыт в следующем моем предложении, вы ответили на него. Простите, что не совсем ясно изложила.
Мне не с чем сравнить пожалуй, т.к. я стараюсь найти компромиссы, и вроде бы мягкотелым на работе меня не считают, хотя может здоровой наглости и прыткости и не хватает.

Что такое "здоровая наглость" (о какой термин!), я не знаю, наглость она и есть наглость. А прыткость - не знаю, что это для вас, а мне вспоминается советский мультик о Маугли и "прыткий" шакал Табаки. Точно ли она вам нужна, прыткость эта самая, поразмышляйте, когда время будет.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 17 май 2018, 16:40

Жил-был молодой мужчина. Хотел, среди прочего, реализовать свои способности, достичь в жизни успеха. Имел представления о справедливости, при этом в какой-то момент понял, что мир устроен скорее несправедливо и в нем есть люди, которые занимаются не очень достойными вещами и получают за это большие деньги.
Но мужчина имел определенную систему ценностей - он не уважал недостойные пути зарабатывания денег, но уважал людей, которые добиваются успеха честно и собственным трудом. И реализовывал в жизни свои ценности - работал, сделал к свои 32 годам довольно хорошую карьеру, зарабатывает, обеспечивает жену и ребенка - хватает не только на еду и одежду, но и на отдых, подумывает об улучшении жилищных условий. Делает себя сам кропотливой и, наверное, трудной работой. Директорскую позицию пока не занял. Возможно, займет, возможно, нет. Умеет искать компромиссы, но если бы был мягкотелым, вряд ли бы вел самые масштабные проекты в компании.

Но себя он не уважает почему-то, не считает настоящим мужчиной.
Не так ли?

Вот я о ваших последних годах читаю - и выходит, что настоящий мужчина - это вовсе даже не человек, а такой толстый-претолстый кошелек, который удовлетворяет любую хотелку своей возлюбленной, причем немедленно, а если не может немедленно, влезает в долги, при этом даже "спасибо" ему не положено:
неуверенность в правильности того что доношу с точки зрения взрослого, сильного мужчины. т.е. не даю ли слабину как "мужчина"

Почувствовал досаду/раздражение/м.б. частично обиду, но и при этом удовлетворение, что дал то что от меня хотят.


Евгений, так может,вы цените в жизни совершенно другие вещи на самом деле, а не то, что вы написали? Или ценили раньше именно то, что написали, а потом с вами произошла некая метаморфоза?
Все же настоящий мужчина - он какой? (Может, литературный или киношный персонаж какой-то придет.)

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 17 май 2018, 17:39

Лариса_Т. писал(а):Но себя он не уважает почему-то, не считает настоящим мужчиной.
Не так ли?

Похоже на то.
Мне кажется у меня с самопринятием и отношениями с родителями какие-то проблемы...

Лариса_Т. писал(а):Все же настоящий мужчина - он какой?

Сильный, добрый, ответственный, твердый в отстаивании своих убеждений, активный, инициативный.
персонажей в голову с ходу не пришло.

Лариса_Т. писал(а):Евгений, так может,вы цените в жизни совершенно другие вещи на самом деле, а не то, что вы написали? Или ценили раньше именно то, что написали, а потом с вами произошла некая метаморфоза?

Сложный вопрос, надо подучать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 18 май 2018, 09:07

Сложный вопрос, надо подучать.

Думайте, вспоминайте.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 19 май 2018, 11:18

Доброе утро.
Вы знаете, все же я ценю то что написал.
Но со стороны взглянув, вижу что был каким-то подкаблучником, стараясь угодить тому что мне говорила жена.
И не получая отклика на свои старания, в той системе которую несу по жизни, меня как-то в депрессию начало затягивать.
Как сказал както руководитель моего подразделения, который работает ещё больше меня и схожие взгляды и принципы, главное чтобы жена была "единомышленником".
Правда я вижу и то, что после рождения ребенка я растворился (или ограничился) в просто обеспечении семьи, в остальном не прилагал труда.
Приятель на работе рассказывал, что после первого брака многое пересмотрел, и сейчас в новом он практически всецело сам ведёт семью, определяет направления развития и подталкивает, у жены тоже послеродовая депрессия, и вытащить ее оттуда считает своей задачей как главы.
У меня надо признать никогда перед глазами не было должного примера такого отношения. Отец всегда приходил и только гундел и выказывал недовольство, казалось что ему всё равно какой конкретно вектор примет наша с сестрой жизнь. После школы в армию так в армию, но мать в институт пропихнула через друзей и потом от армии по травме помогла не попасть в эту историю. Сестра пробовала учится в педагогическом, но не осилила. Мать устроила платно на курсы мастера парикмахера. Что хотим, как, советы, задать вектор - никогда такого не было от него.
Я никого не виню, но начал задумываться над некоторыми вещами только сейчас, уже поздно.
Пока так увидел...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 19 май 2018, 12:16

Евгений, я прочитала. Ответить смогу позже, возможно, не ранее понедельника.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 21 май 2018, 16:22

Евгений, если под словами "уже поздно" вы подразумеваете, что не исправить отношения с женой, то это наверное так и есть. И это действительно больно для вас. И это грустно. И эти чувства - боли, сожаления - хорошо бы проживать и отпускать, перерабатывая в чувство печали - я вам писала об этом выше.
Но для вас очень многое не поздно.
Я вижу ваш запрос на работу с родительской семьей, повремените чуток, давайте пока попытаемся подытожить причины произошедшего в вашей семье.
Все, о чем вы писали последние дни, еще и еще раз для меня подтвердило мое мнение о том, что вы мало что могли исправить во время вашей семейной жизни. Потому что дело в первую очередь в том, что вы для вашей жены были изначально "не тот". Знаете пословицу "не по хорошему мил, а по милу хорош"? Для вашей жены вы изначально были "не милы", поэтому все ей кололо глаз.
Вы, похоже, встретились, когда у нее были непережитые отношения, потом бывший снова появился, и она даже отменила свадьбу. Потом решила все же создать с вами семью, возможно, надеясь, что "стерпится-слюбится". Иногда "стерпливается" у людей, но это вряд ли о вашей супруге, не тот она человек. Все были в курсе, как же "тяжко" вашей жене - и подруга ей указывала на ее самоуговаривание, и отец просил спутника не унижать. Это очень унизительно, на самом деле, мне кажется. Очень. И вы сами многое замечали.
Дело не в том, что вы мало зарабатывали для вашей жены, хотя конечно, ее запросы превышали возможности. Дело прежде всего в том, что ваша жена изначально пошла на компромисс, выйдя за вас замуж.
Ваши попытки заработать все больше и удовлетворять ее растущие запросы были обречены на провал - это было похоже на вашу попытку искать потерянное там, где светло, а не там, где потерял. Потому что ключевая причина - отсутствие у вашей жены любви к вам, и отсутствие уважения тоже.
С тем, что вы были не тем, кого она хотела видеть на вашем месте, ничего сделать было невозможно. Подозреваю, бывшему, женись он на ней, ваша жена простила бы даже внезапно наступившее безденежье гораздо легче, чем вам - отсрочку на две недели в покупке коляски.

В свете сказанного получается, что ваша основная ошибка в том, что вы не не смогли или не захотели понять, что женщина вас не любит. Что не расстались с ней, когда почувствовали что вы - не тот. Это стало очевидным, когда она отменила свадьбу. И когда узнали, что она вас обманывала с бывшим, что он не просто коллега. Евгений, мне кажется примерно тогда что-то с вами произошло, какой-то внутренний надлом. В те моменты, проглотив эти унижения, вы потеряли и уважение вашей жены (если оно вообще было) и самоуважение, а дальше была дорога только вниз.

Я предполагаю, что то, что я написала, может быть болезненным для вас. Но в то же время мне кажется, что вас гложет, мучает это чувство унижения, к тому же ваша жертва оказалось напрасной - семья ведь все равно рухнула. И это то место, куда нужно вернуться, с чем нужно поразбираться. Можно сейчас, можно позже - это вы решите сами.Так мне кажется, не знаю, согласитесь ли вы со мной.
Обдумайте и выскажите свое мнение о том, что я вам написала.С чем не согласны - возражайте.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 22 май 2018, 01:18

Здравствуйте.
То что вы написали - это горькая правда.
Для точности свадьбу она не отменяла, но "заморозила" совместное планирование, мысли о бракосочетании. Я помню даже ее фразу - "отболело".
Было несколько случаев, как жена сетовала на меня, что "он хороший человек, но нам не по пути".
По поводу вашей оценки, единственное похоже я сам сформировал впечатление у вас что основным камнем предкновения был финансовый вопрос. Но по моему не в этом или не только в этом дело. Жена при нескольких разговорах уже после расставания говорила, чтобы я наконец повзрослел, т.е. причины почему я "не тот" видимо именно в этом.
Вообще "не тот" это как, это какой? Можно стать из "не тот" - "тем" в процессе совместной жизни? что мешает?

Почему в период, который как вы указали меня переломил, я терпел, мучался и просто ждал даже не могу ответить. Наверно, признаться, не хватало духу и уверенности на решительные действия. Плюс она отношения не рвала. Т.е. как видите сыграла роль как раз эта невзрослость.

Пару дней назад завел разговор с женой, что подвешенная неопределенность выматывает душу и тянуть смысла нет, что до июня пусть еще раз подумает и если нет то увы надо оформлять уже развод. Она сказала, что я опять как эгоист, что если бумажка для меня чтото изменит надо составить нотариальные документы. Что для нее никакой подвешенной неопределенности нет, и просто т.к. работать не начала пока, на все эти оформления нет денег. что с ребенком в проголодь живут сейчас. Как на работу выйдет все устаканится.
А сегодня прислала сообщение, что все узнает и оформит, надо подавать и за месяц нас разведут.

Както это и то что вы написали опять меня на качелях тяжелый переживаний стало качать.
Видимо во мне теплятся какие-то надежды наивные или за ребенка переживаю...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 22 май 2018, 14:10

По поводу вашей оценки, единственное похоже я сам сформировал впечатление у вас что основным камнем предкновения был финансовый вопрос.

Бог с вами, Евгений, где же я такое писала? Основным камнем преткновения было то, что вы вашей жене "не нравились", она постоянно глушила в себе недовольство вами и пыталась себя "уговорить", а прорывалось это недовольство в том числе и в "финансовых претензиях". А ее потребительский подход и запросы - уже на следующем месте.
Жена при нескольких разговорах уже после расставания говорила, чтобы я наконец повзрослел, т.е. причины почему я "не тот" видимо именно в этом.

Ваша жена еще менее взрослая, чем вы, для меня это очевидно.
Попытайтесь сформулировать, в чем вы сами лично считаете себя невзрослым.
Вообще "не тот" это как, это какой? Можно стать из "не тот" - "тем" в процессе совместной жизни? что мешает?

Евгений, вы же в жизни испытывали симпатию и антипатию к разным людям? Замечали ли вы, что если человек нравится, глубинно привлекает, то его недостатки мало замечаешь, легко прощаешь? А если человек не нравится, то в нем многое раздражает? Это и есть - не по хорошему мил, а по милу хорош.
Ваша жена была вам мила, а вы ей - нет. Поэтому вы готовы были многое терпеть и прощать, а ее многое раздражало и приходилось постоянно напоминать себе, "бедняжке", что вы, дескать, надежный, верный и порядочный. Похоже, она с самого начала вас с кем-то сравнивала, а когда не получилось из вас сделать "не вас", и стесняться вас сравнивать перестала.
В условиях такого жесткого непринятия невозможно что-то изменить к лучшему.
Женщина, которая так отзывается о своем муже, унижает прежде всего себя, ведь она сама мужа выбирала. Вашей жене невдомек низость такого ее поведения.
Ваша жена просто-напросто считала, похоже, с самого начала, и считает сейчас, что она "достойна лучшего". И пусть считает, с этим вы ничего не можете поделать. И пусть ищет, ее право.
Евгений, вы не стали хуже от того, что ваша жена имела к вам требования, продиктованные ее иллюзиями, ожиданиями, претензиями.

Допустим, вашей жене с самого начала недоставало в вас уверенности, решительности. Но вы такой, какой вы есть, и она знала, какой вы человек. Тем не менее, она решила выйти за вас замуж. Это было довольно эгоистично и непорядочно с ее стороны, но такое нередко случается, к сожалению. Ваши достоинства, о которых она не раз говорила, на самом деле она вряд ли ценила. А вот ваши недостатки, вернее то, что она считала недостатками, ей мешало.
Возможно, она надеялась, что вы изменитесь, а такое бывает весьма нечасто - попытки переделать супруга/супругу обычно обречены на провал. Возможно, она надеялась, что ваша "нерешительность и неуверенность" не будут ей так мешать.
Она стала снова "маяться" очень скоро после замужества. И дело тут не в вас, а в ней, я вам еще раз это повторяю.

Та ситуация была испытанием взрослости и сильных мужских качеств. И я это испытания провалил по моему, я так сейчас думаю. Тогда успокоился с успокаивающей внутренней фразой "в итоге она ведь выбрала меня".

Наверно, признаться, не хватало духу и уверенности на решительные действия. Плюс она отношения не рвала. Т.е. как видите сыграла роль как раз эта невзрослость.

Верно ли я поняла, что вы довольно скоро узнали из переписки, что это не просто коллега, но молчали, т.к. было стыдно, что читали переписку, а сказать смогли только тогда, когда гораздо позже увидели их совместное фото?
Евгений, на какие именно решительные действия у вас тогда не хватило духу и уверенности, что вам следовало сделать, как считаете?
Вы тогда отгородились от реальности, закрыли глаза на нее - согласны ли вы с такой формулировкой ?

Вы писали, что вы и ее бывший - это небо и земля. У меня возникло впечатление, что вы стали чувствовать некую свою "неполноценность" после знакомства с ним, сами постоянно сравнивали себя с ним. Это так? Это очень важно.

Както это и то что вы написали опять меня на качелях тяжелый переживаний стало качать.

Мне очень жаль, что я добавляю вам переживаний, простите меня за это. Но мне кажется очень важным, чтобы вы видели именно свои реальные ошибки, и не обвиняли себя в том, что от вас НЕ зависело.
В посте от 12 мая 08.11 я писала, что делать с тяжелыми переживаниями о прошлом, вернитесь, перечитайте. Постарайтесь делать, это важно.
Что случилось, то уже случилось. И вы, и ваша жена - такие, какими вы были и есть, ваше прошлое - такое, какое оно было, это не изменить.
Но в ваших руках ваше будущее и ваше настоящее.
Она сказала, что я опять как эгоист, что если бумажка для меня чтото изменит надо составить нотариальные документы.

Пусть себе говорит. А вы себя эгоистом почувствовали? Не буду переводить виртуальную бумагу, чтобы констатировать, кто именно в нынешней ситуации проявляет редкостный эгоизм.
Да, для вас эта бумажка очень многое изменит. Тем более, что "для нее никакой подвешенной неопределенности нет".

и просто т.к. работать не начала пока, на все эти оформления нет денег. что с ребенком в проголодь живут сейчас. Как на работу выйдет все устаканится.

Сейчас разрыдаюсь. Впроголодь сейчас даже редко какой бомж живет.
А сегодня прислала сообщение, что все узнает и оформит, надо подавать и за месяц нас разведут.

Видите какая: бедная (пока на работу не вышла), но гордая.
И пусть оформляет. Что же вы тут можете поделать...

Евгений, я не знаю, не способна ли ваша жена вообще к доброму, человеческому отношению, или только к вам она была и есть настолько безжалостна, настолько жестокосердна.
С ее стороны я почему-то не чувствовал поддержки моральной, чувства тыла.
Мне периодически приходили ощущение, что случись беда какаянибудь со мной, она отвернется довольно быстро.
Были случаи в начале отношений:
- я слег с шеей, когда поехал к сестре на день рождения к родителям в квартиру. Позвонил ей, сказал чтоб приезжала сюда. Она долго стояла на остановке, потом приехав выговаривала мне.
- рассказал о проблемах на работе. Она сказала - "твои проблемы на работе, это твои проблемы".
- ездили в гости к родственникам, там мои двоюродные братья были. Потом писала "братья машины купили, а этот...", хотя мы потом купили авто лучше и на моря возил, в отличие от них.
Потом как я уже писал в теме на форуме, не говорила, что с бывшим общается. А потом при проблемах обсуждали меня, и сетовала ему "за кого же я замуж вышла!"
Полгода назад про работу поделился о том что надоело и тошно периодически. За спиной были фразы "Вот идиот уже 7 лет работает и не рыпается". Но я понимал, что я тяну семью и ЗП достаточно высокая. Было у меня тогда какое-то депрессивное состояние, сейчас к работе отношение изменилось. Спокойное, нейтральное, периодами даже удовольствие получаю.
Сравнивала меня постоянно то с отцом своим, то с бывшим, то еще с кем-то.

Такое отношение выдерживать очень тяжело.
Я настоятельно советую вам не принимать никакие слова вашей жены близко к сердцу. Ни те, что сказаны были раньше, ни те, что она говорит вам сейчас, после разрыва.
Евгений, развод с человеком, который так к вам относился, для вас к лучшему.Жизнь с вашей женой вас разрушала, а решились ли бы вы постоять за себя, и в каком состоянии к тому времени были бы, кто знает. Вы уже и так выглядели "как очень уставший человек."

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 22 май 2018, 22:22

Как вы, Евгений?
Если вам нужна поддержка, пишите.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 22 май 2018, 23:28

Добрый вечер.
Спасибо. Все более менее нормально, качели утихли сегодня.

Лариса_Т. писал(а):Верно ли я поняла, что вы довольно скоро узнали из переписки, что это не просто коллега, но молчали, т.к. было стыдно, что читали переписку, а сказать смогли только тогда, когда гораздо позже увидели их совместное фото?

Да, именно так было.Тянулось полгода. Они несколько раз ходили в кино, на выставку бабочек и в бассейн.
Как я писал ранее, в жене тогда были видны изменения внешние, больше на каблуках стала ездить и тому подобное.
Потом он уехал к себе на родину и их общение утихло, был период когда вообще не было (я так думаю).

Лариса_Т. писал(а):Евгений, на какие именно решительные действия у вас тогда не хватило духу и уверенности, что вам следовало сделать, как считаете?

Надо было сообщить, что узнал о более близком общении, чем положено. И ставить вопрос ребром.
И в Новый Год наверно не возвращаться, пусть бы ехала к маме одна и подумала о жизни.
Зависимость...

Лариса_Т. писал(а):Вы тогда отгородились от реальности, закрыли глаза на нее - согласны ли вы с такой формулировкой ?

Можно и так сказать. Я не принимал ситуацию и не реагировал как взрослый мужик с полноценным чувством своего достоинства.

Лариса_Т. писал(а):Вы писали, что вы и ее бывший - это небо и земля. У меня возникло впечатление, что вы стали чувствовать некую свою "неполноценность" после знакомства с ним, сами постоянно сравнивали себя с ним. Это так? Это очень важно.

Скажем так, я почувствовал конкуренцию которой мне предложить было мало что.
Ревность, сравнение себя, обида, боязнь потерять.
Видя ее эмоциональный подъем, я понимал, что она "отзывается" на то что несет ее бывший. и вряд ли смог бы в будущем.
Но она опять маялась, помню писала "зачем он только ее нашел".

Лариса_Т. писал(а):Пусть себе говорит. А вы себя эгоистом почувствовали?

Нет, т.к. упрекнуть не в чем просто в той ситуации.
Она наехала, что усталая легла спать в обед, а я ей не дал понимаешь ли... ))
Продолжение реакция завинить и раздражаться, чтобы (как пишут на форуме) заглушить совесть.

Надо эмоционально "отцепляться" от человека, и оставить в сердце только дочку.

Хочу расскать казус судьбы о котором недавно узнал.
У меня есть двоюродный брат. Я крестил его дочку, когда моя жена была беременная.
А потом он крестил мою дочку.
Идея была, что близкие родственники ближе к детям всегда будут чем какие нибудь друзья.
Сегодня узнаю, что брат тоже разводится. Там жена его еще больше "полоскала" и унижала за глаза, Хотя и он не сахар - огрызается, хамит, дрались там. Мы с женой такого никогда себе не позволяли.
Моей жене не нравилось, что жена брата звонила и "помои" лила на брата и их общение в последний год сошло на нет.
Но последнее время они стали просто подружками по несчастью, общаться стали опять...

А беспокоит меня вопрос общения нас, крестных отцов со своими племянницами, при том что они остаются с бывшими женами, которые объединились женской солидарностью на почве недовольства "этими непутевыми" мужьями.
И печалит, что не справились мы с данной Богом и церковью при крещении заданием - помочь сохранить семью ребенка, которого крестишь.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 23 май 2018, 00:45

Хорошо, что утихли качели, хорошо, что вы держитесь.
По сути вашего ответа - напишу позже.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 565
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 23 май 2018, 12:00

Здравствуйте, Евгений.
Конечно, переживать вы еще будете. Очень хорошо, что вы критично воспринимаете претензии вашей жены, не ведетесь на грубые манипуляции. Хорошо, что вы поставили цель эмоционально отделяться от жены, с каждым днем это будет получаться все лучше, хотя скорее всего вас еще будет качать, тем более, что у вас есть ребенок.
Хочу расскать казус судьбы о котором недавно узнал...
Но последнее время они стали просто подружками по несчастью, общаться стали опять...
А беспокоит меня вопрос общения нас, крестных отцов со своими племянницами, при том что они остаются с бывшими женами, которые объединились женской солидарностью на почве недовольства "этими непутевыми" мужьями.
И печалит, что не справились мы с данной Богом и церковью при крещении заданием - помочь сохранить семью ребенка, которого крестишь.

Все это действительно очень и очень грустно. И больше всего в таких историях жаль детей. Дамам действительно есть о чем пообщаться, и никто не может им это сомнительное удовольствие запретить. И к сожалению, трудности могут возникнуть даже при соблюдении договоренностей в налаживании общения отцов с собственными детьми, что уж говорить о крестных. Вы здесь ничего не можете поделать, только решать проблемы по мере их поступления, договариваться с мамами детей. Когда "страсти поулягутся", может стать легче.
Что касается задач крестного - лучше обратиться к священнику или специальной литературе по этому вопросу. Но насколько я знаю - первая и возможно единственная задача крестного - заботиться о том, чтобы привести крестника к Богу. И всегда можно молиться за крестника - а это можно делать независимо от того, есть общение с ним или нет.
Надо было сообщить, что узнал о более близком общении, чем положено. И ставить вопрос ребром.
И в Новый Год наверно не возвращаться, пусть бы ехала к маме одна и подумала о жизни.
Зависимость

Вы совершенно правы, поступать нужно было именно так.
Вы наверно немало уже почитали о зависимости. У вас появились соображения о ваших личных причинах появления вашей зависимости?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Лариса_Т. и 2 гостя