Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 23 май 2018, 12:09

Евгений, я не зря так много внимания уделила причинам, по которым вы и ваша жена вступили в брак.
Брак – очень трудный путь. Мы живем в очень счастливое время, когда в брак можно вступать с человеком, который тебе по сердцу, а не которого выбрали, например, родители. И одновременно в сложное время, когда современного, в большинстве случаев довольно эгоистичного, человека мало что держит в браке, кроме его собственной на то воли.
Вы вступили в брак с женщиной, которая была вам по сердцу, вам очень хотелось быть с ней. Вы надеялись, что она будет ценить вас, что сможете «заслужить» ее любовь, но здесь вы ошиблись.
Вы можете из этого извлечь горький, но ценный, полезный опыт.

Если прислушиваться к себе, доверять себе, не закрывать глаза на реальность, всегда можно почувствовать и понять, как другой относится ко мне. Если меня любят, то принимают таким, какой я есть, видят и ценят во мне лучшее, снисходительно относятся к недостаткам. Если меня принимают, меня не пытаются переделать. Если меня принимают, мои усилия поддерживают, в меня верят.
Любимого не сравнивают с другими, а если и да, то только в пользу любимого.
Когда человека принимают, любят – он спокоен, ему тепло на душе. Принятие другого играет большую роль и в самопринятии. Когда человека любят таким, какой он есть сегодня, это помогает ему стремиться к достижениям, изменениям, становиться лучше, вдохновляет его. Когда самые близкие и дорогие люди человека не принимают, сравнивают с другими, это причиняет боль, отнимает силы, подрывает его веру в себя и в его собственную ценность.
При этом чувства должны быть взаимными. Нельзя вступать в брак с человеком, которого не принимаешь сам, в котором что-то заметно раздражает, в котором есть черты, которые хочется изменить, иначе можно принести другому несчастье или же многое придется терпеть, подавлять в себе.
Люди, которые принимают друг друга без условий, легче договариваются, легче преодолевают конфликты, легче прощают друг друга. И потом умеют дать принятие и любовь своим детям.
Это не значит, что браки по взаимным чувствам не могут распасться, что это дает гарантию. Многое зависит от терпения, умения договариваться, моральных ценностей. Но это значит, что браки БЕЗ взаимных чувств в нашем современном мире чаще всего обречены на провал.
Конечно, принятие является не единственным условием для счастливого брака. Очень важно совпадение взглядов по ключевым вопросам, системы ценностей. Верно сказал ваш знакомый, что жена и муж должны быть единомышленниками. Но принятие друг друга такими, как есть - это важнейшее условие.

Евгений, вы многое чувствовали и знали еще до вашего брака, ваши чувства вам сигналили, да и точная информация у вас была. Но вы надеялись, что можно будет это преодолеть. Это была ваша ошибка, вы убедились в этом сами, на своем горьком опыте.
Что вам нужно сделать с этими чувствами сожаления о сделанном и о не сделанном? Принять то, что было. Принять себя таким, каким вы были на тот момент. Вы ошиблись. Эти ошибки нужно себе простить. Человек, который умеет себя принимать, умеет и прощать себя за ошибки.

Евгений, можете ли вы сказать себе, что вы больше не сделаете такой ошибки, что будете внимательно смотреть на то, как другой человек к вам относится, доверять своим чувствам, прояснять свои сомнения, не надеяться, что «проскочите»?
И что если вы увидите, что вас не принимают, сравнивают, критикуют, обманывают, то, как бы человек ни был для вас привлекателен, вы найдете в себе силы отойти в сторону? Это касается и дружбы, любых близких отношений. Не принимающий вас человек - просто не ваш человек.

Конечно, когда что-то для нас ценно, мы не хотим, мы боимся это потерять. Но вы уже знаете по собственному опыту, что на страхе ничего хорошего не строится. Вы уже знаете, что страх плохой помощник. И нужно поэтому страх преодолевать. Иначе потом трудно себя уважать.
Это будет поведением человека взрослого, человека, который не прячется от реальности, человека, который принимает себя.
Сумеете, как думаете, Евгений? Извлечь опыт, вести себя как «взрослый мужик с полноценным чувством своего достоинства»?

Реклама
Онлайн курс Повышение самопринятия
pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 24 май 2018, 12:07

Добрый день!
Я с вами полностью согласен.
Жена (пока еще, решили подавать на развод через 2 недели), так и сказала недавно - "Тебя или принимать такой как ты есть или вот так, Я в итоге не смогла. И люди не меняются."

Лариса_Т. писал(а):Когда человека принимают, любят – он спокоен, ему тепло на душе. Принятие другого играет большую роль и в самопринятии. Когда человека любят таким, какой он есть сегодня, это помогает ему стремиться к достижениям, изменениям, становиться лучше, вдохновляет его.

Я думаю мой рост на работе всетаки был за счет семьи/для семьи.

Лариса_Т. писал(а):Евгений, можете ли вы сказать себе, что вы больше не сделаете такой ошибки, что будете внимательно смотреть на то, как другой человек к вам относится, доверять своим чувствам, прояснять свои сомнения, не надеяться, что «проскочите»?

Лариса_Т. писал(а):Сумеете, как думаете, Евгений? Извлечь опыт, вести себя как «взрослый мужик с полноценным чувством своего достоинства»?

Опыт в любом случае будет извлечен я думаю.
Сейчас у меня ощущение/понимание какое-то, что мне не хватает внутреннего чувства самодостаточности/монолитности/глыбоподобности.
Я не знаю как это словами точно выразить.
Буду работать по "внешней схеме", которая в теме Лучано указана.
И сейчас еще читаю книги Чапмена и Грея.

Внутренняя работа что-то эфемерное...
Повторяю периодически тот разговор с собой, который вы мне писали, чтобы быстрее и безболезненнее принять ситуацию.

С женой вчера например, когда к дочке заезжал общались, шутили.
НЕ пойму что это и зачем. Надо конечно оставлять ровные человеческие отношения, но не вредно ли такое с точки зрения "отлипания" и начала "новой жизни".

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 25 май 2018, 11:20

Лариса_Т. писал(а):Когда человека принимают, любят – он спокоен, ему тепло на душе. Принятие другого играет большую роль и в самопринятии. Когда человека любят таким, какой он есть сегодня, это помогает ему стремиться к достижениям, изменениям, становиться лучше, вдохновляет его.

Я думаю мой рост на работе всетаки был за счет семьи/для семьи.

Этим вы хотите сказать, что если бы вас принимали, у вас таких достижений на работе бы не было? И "за счет" и "для" - не одно и то же.

Сейчас у меня ощущение/понимание какое-то, что мне не хватает внутреннего чувства самодостаточности/монолитности/глыбоподобности.
Я не знаю как это словами точно выразить.

В моменты таких потрясений, как у вас сейчас, изрядно падает самооценка, возникает чувство потерянности, одиночества.
Нехватка самодостаточности - можно ли сказать, что вам без семьи стало пусто? В период переживания расставания это нормальное чувство. Ощущали ли вы пустоту в одиночестве раньше, до встречи с женой?
Нехватка монолитности - можно ли сказать, что нарушена ваша внутренняя гармония, появился какой-то внутренний конфликт?
Буду работать по "внешней схеме", которая в теме Лучано указана.
И сейчас еще читаю книги Чапмена и Грея.

Работайте, конечно, делайте то, что идет на душу.

Внутренняя работа что-то эфемерное...

Это внутренний диалог, разговор с собой. Рефлексия, осознание своих мотивов, узнавание "кто я есть, какой я есть, что хочу изменить, для чего". Путь к достижению внутреннего согласия. Путь к проживанию своей собственной жизни, по своему собственному добровольному выбору, а не жизни по инерции, по привычке, по долженствованию. Чего же здесь эфемерного?
Повторяю периодически тот разговор с собой, который вы мне писали, чтобы быстрее и безболезненнее принять ситуацию.

Хорошо, что вы это делаете. Получается, облегчает немного боль? (Это тоже внутренняя работа, к слову.)
С женой вчера например, когда к дочке заезжал общались, шутили.

Евгений, а вам самому хотелось шутить? Это важный вопрос. Или вы были "втянуты" в этот "шутливый" разговор, пришлось отвечать? А потом тяжесть на душе, недоумение, опустошение. Или иначе было?
НЕ пойму что это и зачем.

Это такое "деланье вида", что ничего страшного не случилось. Если вы шутите, общаетесь - значит, уже вроде и не так страдаете.
Затем, чтобы заглушить голос совести, облегчить себе жизнь.
Ходить с лицом страдальца я вам не советовала бы, не стоит манипулировать (вольно или невольно) и унижаться.
Но и шутить, общаться "как ни в чем ни бывало" через силу - вам самому оно надо?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 25 май 2018, 11:30

Доброе утро!
Честно говоря есть чувство, что мы в итоге дали однобокую оценку произошедшему. Что дело только в жене.
Ведь был период между ее встречи с бывшим и рождением ребенка, когда можно сказать, что все было на "5".
Она сменила работу при моей поддержке тогда.
На новой работе ей оказывал какие-то знаки внимания коллега, жена дистанцировалась, мне все рассказывала с шутливым отношением, дурачеством.
Я чувствовал, что меня не сравнивают, или сравнивают в мою пользу.
Тогда ремонт в квартире делали.
Авто купили.
С бывшим она иногда переписывалась о жизни, но без негатива в мой адрес (мне так кажется).

А вот с рождением ребенка, что-то случилось.
М.б. меня качает просто...

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 25 май 2018, 11:53

Лариса_Т. писал(а):Этим вы хотите сказать, что если бы вас принимали, у вас таких достижений на работе бы не было? И "за счет" и "для" - не одно и то же.

Хочу сказать, что семья меня сподвигала на рост, по крайней мере в финансовом плане.
Думаю речь идет о чувстве ответственности за семью.
Жену скажем так "музой" для своего личностного роста я не чувствовал.

Лариса_Т. писал(а):Нехватка самодостаточности - можно ли сказать, что вам без семьи стало пусто? В период переживания расставания это нормальное чувство. Ощущали ли вы пустоту в одиночестве раньше, до встречи с женой?

Без семью одиноко и пусто.
Я жил и работал по сути для них, несмотря на то, что многое делал не так как нужно или от меня ждали.
До встречи с женой у меня не было отношений никогда, поэтому эти периоды сравнивать не могу.
Лариса_Т. писал(а):Нехватка монолитности - можно ли сказать, что нарушена ваша внутренняя гармония, появился какой-то внутренний конфликт?

Гармонии и раньше не было, по крайней мере последние год-полтора.

Лариса_Т. писал(а):Евгений, а вам самому хотелось шутить? Это важный вопрос. Или вы были "втянуты" в этот "шутливый" разговор, пришлось отвечать? А потом тяжесть на душе, недоумение, опустошение. Или иначе было?

Идет это без напряжения, само собой как-то, тяжести и опустошения нет. Недоумение присутствует потом.

pimandr85 писал(а):Это такое "деланье вида", что ничего страшного не случилось. Если вы шутите, общаетесь - значит, уже вроде и не так страдаете.
Затем, чтобы заглушить голос совести, облегчить себе жизнь.

Это вы про меня или про жену имеете ввиду?

pimandr85 писал(а):Ходить с лицом страдальца я вам не советовала бы, не стоит манипулировать (вольно или невольно) и унижаться.
Но и шутить, общаться "как ни в чем ни бывало" через силу - вам самому оно надо?

С лицом страдальца не хожу, тут я держусь.
Но полностью обрубать и сжигать мосты не хочу. мне кажется это для ребенка негативно.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 25 май 2018, 12:43

Об общении и шутках.
Я имею в виду, что жена шутит и общается как ни в чем не бывало, чтобы облегчить свою совесть.
Но полностью обрубать и сжигать мосты не хочу. мне кажется это для ребенка негативно.

Что вы под сжиганием мостов подразумеваете?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 25 май 2018, 13:12

Лариса_Т. писал(а):Что вы под сжиганием мостов подразумеваете?

Холодное, нейтральное общение только по ребенку. С каменным лицом))

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 25 май 2018, 14:28

На ваш вопрос о причинах и целях жены я ответила, конечно это предположение, но не думаю, что сильно ошибаюсь.
Каменное лицо делать необязательно, достаточно вежливого выражения лица, как с деловым партнером.
А почему вы не хотите общаться с женой только по ребенку, максимально нейтрально, что случится, если вы так будете делать?
Для ребенка негативно - ложь и неестественность.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 25 май 2018, 14:57

Лариса_Т. писал(а):А почему вы не хотите общаться с женой только по ребенку, максимально нейтрально, что случится, если вы так будете делать?
Для ребенка негативно - ложь и неестественность.

Ну в общем то так и общаемся.
На позитивные эмоции отвечаю тем же, думаю это наиболее естественно.
Создавать напряженную атмосферу при ребенке не будем.
Ложь ребенку есть конечно сейчас - говорим что на работу.
Надо будет поговорить с дочкой вместе с женой, наверно в ближайшее время. Очень тяжело и больно это.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 25 май 2018, 15:30

Евгений, общайтесь с женой так, как вы считаете наилучшим для ребенка.
pimandr85 писал(а):Надо будет поговорить с дочкой вместе с женой, наверно в ближайшее время. Очень тяжело и больно это.

Раз принято окончательное решение, конечно, стоит сказать. Тяжело, больно. Вы в любом случае останетесь ее папой. Чем больше вы будете присутствовать в жизни девочки, тем меньше травмирована она будет.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 25 май 2018, 16:51

На ваш более ранний пост.
Честно говоря есть чувство, что мы в итоге дали однобокую оценку произошедшему. Что дело только в жене.

Евгений, я не знаю, какую оценку в итоге дали вы, я могу только говорить о себе.
По итогу я писала вам:
" ваша основная ошибка в том, что вы не не смогли или не захотели понять, что женщина вас не любит. Что не расстались с ней, когда почувствовали что вы - не тот. Это стало очевидным, когда она отменила свадьбу. И когда узнали, что она вас обманывала с бывшим, что он не просто коллега. Евгений, мне кажется примерно тогда что-то с вами произошло, какой-то внутренний надлом. В те моменты, проглотив эти унижения, вы потеряли и уважение вашей жены (если оно вообще было) и самоуважение, а дальше была дорога только вниз."

Я не вижу, где писала, что дело только в жене, я не совсем понимаю эту фразу.
Ведь был период между ее встречи с бывшим и рождением ребенка, когда можно сказать, что все было на "5".

Ваша жена очень хотела ребенка. Была полна надежд. В том числе на то, что у вас все будет хорошо, стерпится-слюбится.
Но при малейших трудностях стала снова маяться.
А вот с рождением ребенка, что-то случилось.

Когда начинаются трудности, человек всегда становится собой, когда начинаются конфликты, умение их разрешать становится испытанием для отношений. Мост отношений или выстаивает или рушится. Рождение ребенка - серьезное испытание для семьи.
Начались трудности - и проявилось истинное отношение к вам. Вы полагаете, что именно вы испортили отношения?
Я говорила о том, что считаю первопричиной произошедшего. Вы считаете, что было все хорошо, было счастье, а что-то случилось после рождения ребенка, а я вам попыталась сказать, что все началось гораздо раньше.
Вы хотите найти свои ошибки в браке - в чем не угодили жене, а я пытаюсь вам указать, что ваши ошибки в том, что вы вообще ей угождали.
Вы полагаете, чтоб будь вы лидером, директором, общительнее, креативнее, мобильнее, больше зарабатывай и прочее - ваша жена бы не ушла? Может и так. Только это были бы не вы, вот в чем парадокс.
Это не значит, что вам ничего не нужно в себе менять и не нужен личностный рост.
Евгений, вы можете со мной не соглашаться, я ведь всего лишь человек и тоже могу ошибаться. Я написала вам свое ощущение от вашей истории, как я вижу причины разрыва в вашей семье. Вы можете перечитать, сейчас или позже - причем не только меня, но и себя - вникнуть, обдумать. И, конечно, можете не согласиться. Спорить с вами я точно не стану.
На новой работе ей оказывал какие-то знаки внимания коллега, жена дистанцировалась, мне все рассказывала с шутливым отношением, дурачеством.
Я чувствовал, что меня не сравнивают, или сравнивают в мою пользу.

Ну а как только начались трудности, вас стали сравнивать не в вашу пользу. Что этот короткий счастливый период меняет или доказывает? Понятно, что жена не считала вас ничего не стоящим, раз вышла за вас замуж и вы стали отцом ее ребенка. Понятно, что она не считала лучше вас любого встречного-поперечного мужчину, даже если он за ней стал ухаживать. Зато очень быстро она стала вас сравнивать с отцом, с бывшим, обсуждать вас с подружками, оскорблять - за глаза уж точно. Можете искать причины в том, что уделяли мало внимания, огрызались, молчали, или что не купили ей по щелчку личное авто и что не поменяли кран - воля ваша.
Когда вы отвечаете на слова, а не на суть в целом, немного трудно. Суть в том, что любимых вообще не сравнивают, глубинно принимают как личность. Поддерживают и принимают слабости.
То, что вы написали - частности, которые не меняют сути. Кумирами вашей жены были отец и бывший, этого ей было достаточно.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 25 май 2018, 17:39

Видимо, есть сложность это осознать/принять до конца и всецело.
Но спасибо что вы терпеливы по отношению к тому, что до меня долго доходит.

Лариса_Т. писал(а):Кумирами вашей жены были отец и бывший, этого было достаточно.

Я читал на форуме и на сайтах ресурса о том, что при правильном воспитании, правильном поведении отца в семье и его участии в воспитании, когда он уважаем и почитаем женой и детьми, дочки в итоге берут за модель идеального мужа как раз образ отца.
Так что, в принципе наверно то что отец был кумиром жены - это нормально.

И скажите пожалуйста, вы ранее писали про возможность поработать по родительской семье. Хотя-бы кратко, тезисно это возможно в рамках этой темы?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 26 май 2018, 00:08

Евгений, я смогу вам ответить более-менее развернуто позже, наверно, не ранее понедельника.
И мне важно, для того чтобы ответить на ваш вопрос, узнать, как у вас получается вот это:
Повторяю периодически тот разговор с собой, который вы мне писали, чтобы быстрее и безболезненнее принять ситуацию.

Как идет, получается ли внутренний диалог, облегчается ли немного состояние...Ответьте, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 28 май 2018, 11:13

Здравствуйте, Евгений.
]
pimandr85 писал(а):Видимо, есть сложность это осознать/принять до конца и всецело.
Но спасибо что вы терпеливы по отношению к тому, что до меня долго доходит.

Вам не стоит извиняться, поверьте. Наоборот, это я несколько тороплива, даже жестковата с вами - но есть немалые издержки у дистанционного режима. Переживать, осознавать свою семейную жизнь вы будете еще долго, рассматривать ее под разными углами тоже - это скорее норма, иначе не бывает, как правило.

Евгений, вы любите классическую литературу? Очень помогает не только обогатить себя, но и понимать нюансы человеческих отношений. Перечитайте, например, чеховскую "Чайку", или посмотрите одноименный фильм 1970 г. Как одна женщина безответно принимает молодого человека с самого начала любым (и какой она стала женой и матерью с другим), как другая не может изменить своего отношения к тому же молодому человеку, даже когда он стал известным.
Попробуйте посмотреть фильм "Фантазии Фарятьева" - он очень медленный, каждая эмоция сыграна великолепно всеми актерами. Там и эгоистическая любовь - даже к собственным детям, и идеализация, там и "мающаяся" и всегда уставшая молодая женщина...
Поищите что-то свое - книги, фильмы - только глубокое, хорошее.

Я читал на форуме и на сайтах ресурса о том, что при правильном воспитании, правильном поведении отца в семье и его участии в воспитании, когда он уважаем и почитаем женой и детьми, дочки в итоге берут за модель идеального мужа как раз образ отца.
Так что, в принципе наверно то что отец был кумиром жены - это нормально.

Здесь вот какое дело. Кумиротворение всегда предполагает идеализацию, это значит, что человека не видят в его целостности, видят лишь его положительные стороны, а ведь недостатки, слабости есть у каждого. Хотеть и искать можно много чего, но соотнесение с реальностью ведь никто не отменял, девочкам-идеалисткам неплохо бы вырастать, особенно если уже сами стали мамами.
Более зрелый человек может видеть родителя более целостно, может понимать, что ищет мужа или жену, похожих на отца или на мать, понимать, какие именно качества ему важны. Может найти, может и не найти. Если не находит - честно может остаться один со своими идеалами, или же решает жить с неидеальным,а с реальным человеком, которого выбрал, с реальным, не "достругивая" его до своего идеала.
А незрелый человек либо вообще мало понимает, о чем его поиски, либо не понимает, что люди не меняются кардинально по свистку и что выстругать реального человека до своего идеала невозможно, кроме того это просто-напросто эгоистично и непорядочно.
Евгений, я не осуждаю вашу жену, не стремлюсь принизить ее в ваших глазах. Конечно, она по-своему очень несчастный человек. И ваше желание ее понять, оправдать - это что-то хорошее в вас, так я думаю.

Теперь о родительской семье.
Евгений, почему я несколько настойчиво выше задаю вопрос, на который вы, возможно, не хотите отвечать.
Потому что я вас не вижу, не могу подробно расспросить о вашем состоянии.
Вы переживаете очень трудный момент в своей жизни, который требует от вас много сил, много ресурсов - просто на переживание, поддержание себя.

С одной стороны, я, мне кажется, чувствую в вас жажду понять, осмыслить, трудиться над собой, вы очень хотите изменить себя.
Но отношения с родителями - тема трудная, болезненная, требующая ресурсов, отнимающая силы. Связанная с переживанием тяжелых чувств, возможными детскими травмами. Вам может быть тяжело. Есть опасность депрессии только от самой такой проработки, а ведь вы и так сейчас переживаете большое горе.
В конечном итоге такая работа дает ресурсы, но вот готовы ли вы к ней именно сейчас... Я считаю, что вам нужна такая работа. Но возможно, глубинную, целенапрпвоенную проработку стоит отложить на какое-то время.

Задавая вопрос о том, как вы перерабатываете ваши нынешние чувства, как справляетесь с горем, я забочусь о вашей безопасности. Не хотите - не отвечайте, конечно же. Просто возможные сложности вам нужно хорошо понимать.

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 29 май 2018, 12:38

Добрый день!
Классическую литературу люблю, но последнее время зарубежную читаю.
Чайку обязательно прочту в ближайшее время.

Повторяю внутренний монолог пару раз в день.
Честно говоря как-то плохо действует, как будто в глубину не уходит.

Все цепляюсь размышлениями про слова жены "повзрослей" и "твои комплексы".
Я хочу это/их понять и преодолеть.

Вспоминаю, что жена еще в феврале, за месяц до разрыва, в феврале была ласкова и заботлива, интересовалась как дела на работе, звонила на работу.
Я ее обидел пару раз резкостью, невнимательностью и потом ее резко отрезало.
Читал недавно про психологические механизмы женских измен, есть там связка "разочарование + кризис СВ", когда взгляды вдруг пересматривают женщины. По моему мой случай.

Недавно в разговоре сказал жене, что я знаю, что она уходила от меня с мыслями о другом мужчине. Что это чувствовал и видел по ней. (цитирую).
Она отреагировала, что опять я на нее грязь лью, какой любовник типо с маленьким ребенком, без работы и прочими проблемами.
Потом моей сестре (они с сестрой общаются периодически, абсолютно не касаясь нашего разрыва) сказала, что я ее опять сильно обидел словами про любовника...
Занятный способ психологической защиты.

Все эти размышления происходят без особых сильных переживаний почему-то.
Еще стало тянуть коллегу по работе куда-нибудь пригласить.
Она мне симпатизирует по моему.
Останавливаю себя и отгоняю из головы мысли.

По родительской семье давайте действительно позже.
У меня за эти 2 месяца вырабатывается какое-то более терпеливое отношение к ним, стремление мать опекать (она дров наломала в жизни, теперь неврозы, психосоматическая гипертония и прочее).

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 29 май 2018, 22:32

Добрый вечер.
Повторяю внутренний монолог пару раз в день.
Честно говоря как-то плохо действует, как будто в глубину не уходит.

Возможно, боль такая сильная, что не приближаетесь к ней, защищаетесь, а ей (боли) нужно открыться, дать "течь", не бояться ее. Принимать то, что приходит, пропускать через себя будто.
Возможно, делаете в голове, словесно-механически, не подключая чувства.
Нужно как бы открыться чувствами и мыслям, расслабить тело, чувствовать его, дышать глубоко и медленно.
Большего в дистанционном режиме я вам не скажу, к сожалению, это можно только почувствовать. Возможно, у вас получится позже. Или поможет что-то другое.
Вероятно, вам нужно больше времени и труда, чтобы дойти до своей глубины, возможно, вы не имеете навыка "туда ходить".

Все эти размышления происходят без особых сильных переживаний почему-то.

Или у вас период затишья, психика отдыхает, душа не может беспрерывно страдать, болеть, защищает себя. "Отдохнёт" - и вас снова может накрыть, будьте готовы на всякий случай.
Или же, что хорошо, вы пере-живаете то, что произошло ( не в смысле "страдаете"). Понимание, объяснение - часто помогает успокоиться, не реагировать эмоционально. Реакция жены была предсказуема уже для вас, вы были готовы к чему-то подобному - поэтому могли "эмоционально пожать плечами".

Думаю, вы верно сделали, что отложили пока целенаправленную проработку - можно работать пока над другими вопросами, да и что-то по ходу скорее всего тоже будет всплывать.
То, что вы делаете сейчас по отношению к родителям - это очень хорошо, очень человечно, я очень рада за вас и за них.

Выбор чтения за вами, конечно же, мне просто кажется, что вам хорошо читать что-то, что помогает понимать мотивы поступков людей, в частности женщин - вот на ум и пришли Тургенев, Толстой, Чехов, Достоевский - вот уж кто психологи настоящие. Это действует совсем иначе, чем "чисто психология" - через целостные, живые образы, да и переключает, расцикливает немного.

Я ее обидел пару раз резкостью, невнимательностью и потом ее резко отрезало.

Описать эти разы можете коротко?

Все цепляюсь размышлениями про слова жены "повзрослей" и "твои комплексы".
Я хочу это/их понять и преодолеть.

В чем именно состоят комплексы и невзрослость? Действительно, прежде чем преодолевать, нужно определиться - что именно.

Еще стало тянуть коллегу по работе куда-нибудь пригласить.
Она мне симпатизирует по моему.
Останавливаю себя и отгоняю из головы мысли.

Хорошо, что останавливаете себя, наверняка вы понимаете, почему не нужно, и это так и есть.
Важно вот что. Почему тянет, зачем вам ее приглашать - что хотите получить в результате, почему именно эту коллегу?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 30 май 2018, 01:17

Лариса_Т. писал(а):Описать эти разы можете коротко?

Первый раз:
одевались все вместе гулять в выходной. Я одевал дочку, она не давалась, извивалась и баловалась.
Жена сказала критически, что у меня нет подхода, общего языка с ребенком.
Меня это зацепило тогда и я нервно ответил, что я постоянно на работе, поэтому связь хуже. и обронил чтобы тоже на работу шла.
Потом она обиделась, не разговаривали несколько дней, я извинился и вроде нормально все стало.
Второй и последний раз:
дочку решил сам уложить спать в обед, помочь жене
Но пошли раньше времени, не помню почему, жена вроде мультики выключила и сказала идите.
Дочка засыпать не хотела, баловалась и крутилась целый час.
У меня не получалось ее успокоить.
В конце концов терпение кончилось и я шлепнул ее по попе, дочка заплакала. Жена прибежала, отправила меня из комнаты и сама уложила.
Потом мне чтото высказала, а я дурак ответил что сама нас погнала спать на час раньше.

Безумно стыдно и горько за поведение и особенно последний поступок. Как я мог так себя вести...

В этот же период жена общалась с тренером на своих тренировках и ее "переключило окончательно", меня "разлюбила", а на него стала смотреть с новым интересом.

Лариса_Т. писал(а):В чем именно состоят комплексы и невзрослость? Действительно, прежде чем преодолевать, нужно определиться - что именно.

Полностью не знаю, что имелось ввиду.
Думаю вот такое постыдное поведение, как я описал выше.
Плюс жена считала и говорила что я очень внушаем и слушаю то что мне говорят другие, в первую очередь мама и сестра.
Хотя в нашу жизнь они вмешивались совершенно по минимуму.
Жена не уважала мою родительскую семью, к маме вообще неприязнь была, с тех пор как жена услышала перевранные слова матери, якобы что жена за моей спиной гуляет с мужиками, ребенка нагуляла, отец ее бандит и прочую ересь. Мама по своей наивности поделилась переживаниями по поводу проблем в семье жены и прочее в совершенно другой форме.
Жена это накрутила себе, моим словам о том что мать не могла так сказать не верила, и так и не простила. А меня корила, что я не могу защитить свою семью от внешних напастей, хоть это и моя мать. В итоге заставила не приглашать мою маму (т.е. бабушку дочки) на ее годик.

pimandr85 писал(а):Хорошо, что останавливаете себя, наверняка вы понимаете, почему не нужно, и это так и есть.
Важно вот что. Почему тянет, зачем вам ее приглашать - что хотите получить в результате, почему именно эту коллегу?

Хочется заполнить пустоту и нехватку женского общения, внимания.
С данной коллегой давно общаемся, на обеды ходили/ездили когда-то, еще с тех времен когда жена беременная была, общались о жизни, я о дочке рассказывал и прочее. Никаких подтекстов запретных никогда не было.
Сейчас както само собой получается больше общаемся в течение дня.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 30 май 2018, 16:56

Безумно стыдно и горько за поведение и особенно последний поступок. Как я мог так себя вести...

Последний поступок - вы имеете в виду, что шлепнули дочку?
Отчего такая горечь, такой стыд за себя?
Вы всегда так переживаете свои ошибки, так мучаетесь, когда падаете в собственных глазах?
Или вы так сильно переживаете, потому что считаете, что если бы не эти ваши поступки, не другие ваши ошибки, то ваша жена не оставила бы вас? И в самом деле считаете, что если бы вы вели себя иначе, то вот этого бы не случилось:
В этот же период жена общалась с тренером на своих тренировках и ее "переключило окончательно", меня "разлюбила", а на него стала смотреть с новым интересом.

Может, вам все же стоит признать, что выбор вашей жены обусловлен не только вашим таким вот "ужасным" поведением. Евгений, ну это детство - считать, что дело только в ваших ошибках, а вот если бы не они, то... У чувства вины должна быть мера, разумная. Иначе формируется искаженная картина, невозможно увидеть ситуацию в ее целостности, и только одни и те же самообвиняющие мысли вертятся в голове, как заезженная пластинка.

Описанные вами случаи - это семейные ссоры двух людей, которые не умеют разрешать семейные конфликты. Не умеют оба - подчеркиваю это. И вы, и ваша жена полноценно поучаствовали в этих ссорах. Большинство людей не умеет, пока не начинает осознавать свое поведение в таких конфликтах, пока не учится сознательно поступать по-другому, строить конструктивный диалог, пока не отвыкает от привычных схем.
У вас обоих было накоплено много недовольства друг другом, причем взаимного, много агрессии. Если эту агрессию не осознавать и/или не выражать конструктивно, она никуда не девается и проявляется, в том числе в пассивной форме.
Как в вашем поведении, так и в поведении вашей жены, просматривается, на мой взгляд, пассивная агрессия. В сети много информации о пассивной агрессии - посмотрите, согласны ли, что это о вас, если да, то как у вас это проявляется.

Евгений, вспомните наш с вами диалог выше.
Лариса_Т. писал(а):
Нехватка самодостаточности - можно ли сказать, что вам без семьи стало пусто? В период переживания расставания это нормальное чувство. Ощущали ли вы пустоту в одиночестве раньше, до встречи с женой?

Вы ответили:
Без семьи одиноко и пусто.
Я жил и работал по сути для них, несмотря на то, что многое делал не так как нужно или от меня ждали.
До встречи с женой у меня не было отношений никогда, поэтому эти периоды сравнивать не могу.

Евгений, я вас спрашивала, как вы чувствовали себя сами до встречи с женой, а не о прошлых отношениях. Разве вас не существовало вне отношений?
Вам было пусто, одиноко тогда, или не было? Как чувствовали себя? Чем жили, о чем мечтали. Для чего тогда жили, и/или для кого.

Сейчас както само собой получается больше общаемся в течение дня.

Евгений, "как-то само собой собой" ничего не бывает. Само собой - - это о жизни в режиме реагирования, рефлекторного поведения, неосознанности.
Либо вы проявляете инициативу и стремитесь больше общаться - возможно, делиться переживаниями, возможно, отвлекаться от них. Либо коллега хочет вас поддержать, "пожалеть", сблизиться.
Что все же происходит у вас с коллегой, понаблюдайте.

С комплексами вашими как-то не удалось прояснить, давайте поставим вопрос по-другому. От чего вы сами хотели бы избавиться, что хотите изменить в себе?

С мамой вашей ситуация непростая, потому что вы оказались "между двух огней".
Жена это накрутила себе, моим словам о том что мать не могла так сказать не верила, и так и не простила. А меня корила, что я не могу защитить свою семью от внешних напастей, хоть это и моя мать. В итоге заставила не приглашать мою маму (т.е. бабушку дочки) на ее годик.

Все люди ошибаются, и ваша мама тоже. Проблема в таких случаях в том, что ничего нельзя доказать, и концов не найдешь. Вы своей маме сами поверили, что она НЕ могла такое сказать, что ее слова перекрутили?
Вы поговорили с мамой, все выяснили. Попытались убедить жену простить маму. Она отказалась простить, это ее воля. Как вы должны были защищать вашу семью, по мнению вашей жены?
Вы не пригласили бабушку на годовщину внучки. Но, Евгений, взрослого человека нельзя заставить, он все же выбирает, как ему поступить.
Как вы себя чувствовали тогда? Как отреагировала на это ваша мама?
Здесь налицо ваша зависимость от мнения именно жены, а не кого-то другого. Как думаете?
За что вы сами себя корите в этой ситуации? Если ваша сестра и мама не вмешивались на самом деле, как вы пишете, то в чем именно, кроме этой ситуации, упрекала вас жена, в чем проявлялась ваша внушаемость?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 04 июн 2018, 13:14

Здравствуйте!

Лариса_Т. писал(а):Последний поступок - вы имеете в виду, что шлепнули дочку?
Отчего такая горечь, такой стыд за себя?
Вы всегда так переживаете свои ошибки, так мучаетесь, когда падаете в собственных глазах?
Или вы так сильно переживаете, потому что считаете, что если бы не эти ваши поступки, не другие ваши ошибки, то ваша жена не оставила бы вас? И в самом деле считаете, что если бы вы вели себя иначе, то вот этого бы не случилось:

Стыд есть, вел себя неправильно всетаки.
Я это осознал и сейчас даже если накатывает раздражение в такой же ситуации или других, стараюсь разобраться с этим чувством и отпускает сразу почти.
Понимаю, что ошибки - это лишь повод и предлог меня завинить был.
Думаю, что насчет тренера у нее включились гармональные "бабочки в животе", т.к. о ребенке явно мыслей вообще не было.
Этого бы не случилось если бы я вел себя в совместной жизни иначе КООРДИНАЛЬНО. Не прогибался а наоборот вел за собой.

Лариса_Т. писал(а):Может, вам все же стоит признать, что выбор вашей жены обусловлен не только вашим таким вот "ужасным" поведением. Евгений, ну это детство - считать, что дело только в ваших ошибках, а вот если бы не они, то... У чувства вины должна быть мера, разумная. Иначе формируется искаженная картина, невозможно увидеть ситуацию в ее целостности, и только одни и те же самообвиняющие мысли вертятся в голове, как заезженная пластинка.

Видимо это патологическая тяга искать ошибки в себе...

Лариса_Т. писал(а):Описанные вами случаи - это семейные ссоры двух людей, которые не умеют разрешать семейные конфликты. Не умеют оба - подчеркиваю это. И вы, и ваша жена полноценно поучаствовали в этих ссорах. Большинство людей не умеет, пока не начинает осознавать свое поведение в таких конфликтах, пока не учится сознательно поступать по-другому, строить конструктивный диалог, пока не отвыкает от привычных схем.
У вас обоих было накоплено много недовольства друг другом, причем взаимного, много агрессии. Если эту агрессию не осознавать и/или не выражать конструктивно, она никуда не девается и проявляется, в том числе в пассивной форме.
Как в вашем поведении, так и в поведении вашей жены, просматривается, на мой взгляд, пассивная агрессия. В сети много информации о пассивной агрессии - посмотрите, согласны ли, что это о вас, если да, то как у вас это проявляется.

Это точно про меня.
читал здесь Ссылка удалена. Лариса_Т.
Насчет жены похоже тоже, т.к. играла в "угадай что у меня на душе и что мне плохо", и потом обсуждение "за глаза".
или я ничего действительно не видел. Такое отчасти тоже нельзя исключать.
из 10 признаков в статье к моему поведению в браке пожалуй можно отнести:
1. Они не говорят «нет»
Прямо, в лицо, сказать, что ему что-то не нравится, что он не хочет и не будет этого делать, о нет, на такое пассивный агрессор никогда не решится. Он покивает головой, со всем согласится, но не сделает. «Забудет» про дедлайн, «не успеет» зарезервировать столик в ресторане, в который на самом деле просто не хотел, а то и ногу сломает по дороге – лишь бы не идти с вами в театр.
с разницей, что я иногда не мог сказать нет категорически, взбрыкнусь, но потом сделаю. Негатив остается у обоих при этом.
4. Они подавляют гнев
В их картине мира любые несогласия, недовольство, злость или обиду лучше замести под ковер, а не выносить наружу. Больше всего на свете эти люди боятся открытого конфликта. Так часто бывает с теми, кого с детства ругали за любые проявления чувств, а также с теми, кто рос в очень эмоционально нестабильной семье, где мать и отец постоянно ругались, а то и набрасывались друг на друга с кулаками. Такой ребенок растет с ощущением, что гнев – это ужасная неконтролируемая сила, что это уродливо и невыносимо стыдно, поэтому эмоции надо сдерживать и подавлять. Ему кажется, что если он даст негативным переживаниям хотя бы немного свободы, наружу вырвется чудовище – вся злость и ненависть, которые он копил годами, выльется и спалит все живое вокруг.
5. Они не признаются, что на самом деле чувствуют
Понятно, что, веря в такую страшную силу отрицательных эмоций, пассивный агрессор не хочет их показывать – лучше спрятать их, чем разрушить хорошие отношения (или чем показаться злым). В паре пассивный агрессор никогда не скажет первый, что что-то не так. Если вы спрашиваете его, что случилось и чем он недоволен, он отвечает: «Ничего», «Все в порядке», «Я отлично». Но его голос за километр демонстрирует, что все совсем не в порядке и не отлично. Вы пытаетесь разобраться, поговорить по душам, – не тут-то было: глухо, как в танке.
6. Они играют в молчанку
Разозлившись, такой партнер не взрывается, а замыкается и уходит в круговую оборону. Пассивный агрессор может молчать часами, днями, неделями. Не отвечает на ваши вопросы, отказывается от диалога. Это такой способ наказания: вот так-то вы и поймете, что что-то сделали не так, чем-то его обидели. Что именно? Где вы допустили роковую ошибку? В чем была ваша неисправимая вина? Ишь, чего захотели – так каждый может! О нет, в этом клубе изощренных пыток вам ничего не скажут и не объяснят – догадайтесь сами. Помучайтесь, подумайте, вспомните каждое свое слово. Наказаны? Что, лучше бы вас побили? Нет уж, не дождетесь!

Отчасти это еще:
3. Они избегают прямой конфронтации
Даже чувствуя себя уязвленным до глубины души, пассивный агрессор не скажет об этом прямо, а будет посылать спутанные послания, которые должны показать вам, как вы бездушны и жестоки. Если такой человек – ваш близкий, то вы постоянно слышите от него что-нибудь вроде: «Конечно, конечно, поступай, как считаешь нужным, зачем тебе волноваться по поводу того, что я чувствую...»
10. Они перекладывают ответственность
Как нетрудно заметить, пассивная агрессия – это очень инфантильное, невзрослое поведение. Пассивный агрессор не чувствует себя хозяином своей судьбы, он постоянно винит во всем жизнь, обстоятельства, других людей. Внезапно вы оказываетесь виноваты во всех несчастьях вашего близкого человека. Считается всё: вы были недостаточно внимательны и не проявили сочувствие, не угадали, почему он обиделся, дали ему неудачный совет, из-за которого все пошло не так, да и просто то, что он связал свою жизнь с вами (или то, что вы у него родились, если вдруг это кто-то из ваших родителей) испортило эту жизнь напрочь.
Здесь в ракурсе, что жена недодала поддержки и участия и прочего, поэтому брак превратился в унылое действо.

Остальные пункты думаю ко мне менее относятся:
2. Они саботируют
7. Они провоцируют вас на гнев
9. Они делают гадости за спиной (вообще никогда не делал и в мыслях не было)

Лариса_Т. писал(а):Евгений, я вас спрашивала, как вы чувствовали себя сами до встречи с женой, а не о прошлых отношениях. Разве вас не существовало вне отношений?
Вам было пусто, одиноко тогда, или не было? Как чувствовали себя? Чем жили, о чем мечтали. Для чего тогда жили, и/или для кого.

Мне было 25 лет. занимался йогой, плаванием. К работе тогда относился как-то более легкомысленно. Отношений с девушками не было, но смыслы в жизни прослеживались,по крайней мере на тот период.

Лариса_Т. писал(а):Евгений, "как-то само собой собой" ничего не бывает. Само собой - - это о жизни в режиме реагирования, рефлекторного поведения, неосознанности.
Либо вы проявляете инициативу и стремитесь больше общаться - возможно, делиться переживаниями, возможно, отвлекаться от них. Либо коллега хочет вас поддержать, "пожалеть", сблизиться.
Что все же происходит у вас с коллегой, понаблюдайте.

Коллега не знает, о моей ситуации. У нее я - успешный семьянин с дочкой.
Пожалуй с коллегой ничего не происходит, она со всеми в таком же ключе общается. А мне просто с женским полом приятно пообщаться, когда он на встречу идет. Никакого флирта не наблюдается.

pimandr85 писал(а):С комплексами вашими как-то не удалось прояснить, давайте поставим вопрос по-другому. От чего вы сами хотели бы избавиться, что хотите изменить в себе?

Думаю в первую очередь - обрести стержень, способность не прогибаться ни под чужими мнениями, ни под проявлениями своих слабостей.

pimandr85 писал(а):Вы своей маме сами поверили, что она НЕ могла такое сказать, что ее слова перекрутили?
Вы поговорили с мамой, все выяснили. Попытались убедить жену простить маму. Она отказалась простить, это ее воля. Как вы должны были защищать вашу семью, по мнению вашей жены?
Вы не пригласили бабушку на годовщину внучки. Но, Евгений, взрослого человека нельзя заставить, он все же выбирает, как ему поступить.
Как вы себя чувствовали тогда? Как отреагировала на это ваша мама?
Здесь налицо ваша зависимость от мнения именно жены, а не кого-то другого. Как думаете?
За что вы сами себя корите в этой ситуации? Если ваша сестра и мама не вмешивались на самом деле, как вы пишете, то в чем именно, кроме этой ситуации, упрекала вас жена, в чем проявлялась ваша внушаемость?

То что она слово в слово такое могла сказать, я не верю абсолютно.
Вот и я не понял, как я должен был защищать семью, по мнению жены. Видимо по ее мнению - оградить ребенка от бабушки...
Я выслушал весь негатив и на мать и на себя, но на полную конфронтацию не пошел, т.к. жена совсем на взводе была.
Мама очень обиделась, на жену и на мою слабость тоже, но не высказывала.
Потом все остыло, но жена все равно говорила, что моя мать ее "подцепляет". а я не вижу ничего. На вопрос, как конкретно - "Ты совсем слепой и ничего не видишь!"
Потом при разрыве сказала, что со своей мамой эти "подцепы" обсуждала, и похожде та внушилась, т.к. посоветовала ставить на место мою мать.
Вообще за 7 лет наши родители так и не познакомились, с моей семьей только сестра жены знакома и вроде настроена достаточно положительно всегда была.
Ее сестра тоже присутствовала при том случае перед ДР дочери, потом жену пыталась утихомирить, что да от матери какойто холодок чувствовался, но такая реакция ВООБЩЕ необоснована. Плюс мама большую часть времени с дочкой играла, а не с нами общалась.
Я сам не понимаю, ей богу, что за о какой внушаемости идет речь.
Да я обсуждаю с сестрой и мамой настоящую ситуацию, м.б. советуюсь.

Вообще многие отмечают, что жена с какойто гиперкритическим и реактивным отношением к окружающим.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 05 июн 2018, 15:03

Здравствуйте, Евгений.

сейчас даже если накатывает раздражение в такой же ситуации или других, стараюсь разобраться с этим чувством и отпускает сразу почти.

Очень хорошо, рада за вас. Нередко даже осознания чувства бывает достаточно, чтобы отпустить его.

Евгений, с одной стороны вы как будто признали, что "ошибки - это лишь повод и предлог меня завинить был", что у вас есть "патологическая тяга искать ошибки в себе".
Одновременно вы пишете:
Думаю, что насчет тренера у нее включились гармональные "бабочки в животе", т.к. о ребенке явно мыслей вообще не было.
Этого бы не случилось если бы я вел себя в совместной жизни иначе КООРДИНАЛЬНО. Не прогибался а наоборот вел за собой.

То есть вы опять пишете то же, что и раньше, пишете "наоборот", но смысл тот же - а он в том, что от вас очень много зависит.
Евгений, ну откуда вы знаете, что бы случилось, а чего бы не случилось? Разве так много на самом деле зависит от вас? Разве не изменяют самым разным мужчинам? Разве, веди вы себя кардинально иначе, это автоматически предотвратило бы и встречи с тренерами по фитнесу, и вы контролировали бы мысли, посещающие голову вашей жены?
Как бы себя ни вели окружающие, внутреннее разрешение себе на измену или уход у человека никто не может отнять, и дать это ему тоже никто не может.

Маленькие дети в определенном возрасте эгоцентричны - т.е. считают себя центром мира и также причиной многих событий, которые не имеют к ним отношения, могут испытывать вину за них. (Так малыш может считать, что папа ушел из-за того, что он плохо себя вел).
Если где-то в глубине такая установка сохраняется, в жизни взрослого человека потом возникает много напряжения, тотального чувства вины и за то, в чем на самом деле не виноват. С другой стороны формируется ложное ощущение возможности контроля за тем, что контролировать человек не может - проявление неосознанной "фантазии о собственном всемогуществе".
Рассмотрите эти моменты, такие установки как правило не осознаются.
При этом ваше желание разобраться и взять на себя ответственность - это хорошее качество, просто нужно искать и находить баланс.

Итак, Евгений, пассивная агрессия - это ваше. Вы выше также писали о зажатости. Подавление гнева и злости, избегание конфликтов.
Это вам было свойственно в целом, и на работе, и с родителями, или проявлялось только в отношениях с женой?
Как это происходит обычно у вас? Например, вы чувствуете злость ... и что происходит с вами потом?
Вы ее вообще чувствуете сразу и осознаете, что вы злитесь?

Вам было пусто, одиноко тогда, или не было? Как чувствовали себя? Чем жили, о чем мечтали. Для чего тогда жили, и/или для кого.

Мне было 25 лет. занимался йогой, плаванием. К работе тогда относился как-то более легкомысленно. Отношений с девушками не было, но смыслы в жизни прослеживались,по крайней мере на тот период.

Я вам - что чувствовали, а вы мне - чем занимались....
То есть, вам не было одиноко? Вас не волновало, что у вас нет отношений с девушками?
Смыслы прослеживались - звучит несколько смутно, размыто. Так прослеживались или были? не поделитесь, какие?

Мама очень обиделась, на жену и на мою слабость тоже, но не высказывала.

Вы наверно чувствовали вину перед мамой? Откуда знали, что обиделась, если не высказывала? Или не высказывала жене, а вам высказывала? Не обсуждали этот случай с ней - тогда или позже?

pimandr85
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 74
Зарегистрирован: 06 апр 2018, 11:45
Пол: мужской
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение pimandr85 » 11 июн 2018, 08:55

Здравствуйте!
Лариса_Т. писал(а):Евгений, с одной стороны вы как будто признали, что "ошибки - это лишь повод и предлог меня завинить был", что у вас есть "патологическая тяга искать ошибки в себе".
Одновременно вы пишете:
Думаю, что насчет тренера у нее включились гармональные "бабочки в животе", т.к. о ребенке явно мыслей вообще не было.
Этого бы не случилось если бы я вел себя в совместной жизни иначе КООРДИНАЛЬНО. Не прогибался а наоборот вел за собой.

То есть вы опять пишете то же, что и раньше, пишете "наоборот", но смысл тот же - а он в том, что от вас очень много зависит.
Евгений, ну откуда вы знаете, что бы случилось, а чего бы не случилось? Разве так много на самом деле зависит от вас? Разве не изменяют самым разным мужчинам? Разве, веди вы себя кардинально иначе, это автоматически предотвратило бы и встречи с тренерами по фитнесу, и вы контролировали бы мысли, посещающие голову вашей жены?
Как бы себя ни вели окружающие, внутреннее разрешение себе на измену или уход у человека никто не может отнять, и дать это ему тоже никто не может.

Маленькие дети в определенном возрасте эгоцентричны - т.е. считают себя центром мира и также причиной многих событий, которые не имеют к ним отношения, могут испытывать вину за них. (Так малыш может считать, что папа ушел из-за того, что он плохо себя вел).
Если где-то в глубине такая установка сохраняется, в жизни взрослого человека потом возникает много напряжения, тотального чувства вины и за то, в чем на самом деле не виноват. С другой стороны формируется ложное ощущение возможности контроля за тем, что контролировать человек не может - проявление неосознанной "фантазии о собственном всемогуществе".
Рассмотрите эти моменты, такие установки как правило не осознаются.
При этом ваше желание разобраться и взять на себя ответственность - это хорошее качество, просто нужно искать и находить баланс.

В том то и дело, что я баланс и ищу.
Честно говоря, я зависаю в самокопании.
Просто как написал Лучано в одном из комментов, в таких ситуациях есть шанс выйти на новый уровень. Что нужны ГЛУБИННЫЕ изменения в себе.
Но чтобы выйти надо разобраться куда идти и что в старом было не так.

Мои ошибки были, я их умалять не хочу.
в последний год я вообще ушел в какое-то уныние, вообще оглядываясь назад есть чувство что был как тюфяк какой-то.
Допишу позже, не могу сформулировать...

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 550
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Рухнула семья. Помогите разобраться в себе

Сообщение Лариса_Т. » 11 июн 2018, 11:06

Здравствуйте, Евгений.
Честно говоря, я зависаю в самокопании. Просто как написал Лучано в одном из комментов, в таких ситуациях есть шанс выйти на новый уровень. Что нужны ГЛУБИННЫЕ изменения в себе.
Но чтобы выйти надо разобраться куда идти и что в старом было не так.

Вы полагаете, что глубинные изменения в себе достигаются путем самокопания и самообвинений ? Самокопание если и нужно, то в меру, я бы предпочла назвать это стремлением себя увидеть и понять. А самообвинения лишь затягивают в "депрессивную трясину".

Есть ваша сформированная на сегодня личность, ваши неосознанные установки, есть ваши способы обхождения с собой, с вашими чувствами, с вашими ценностями, ваши способы построения отношений - с этим мы и пытаемся разобраться, в этом я пытаюсь вам помочь, на это направлены вопросы, которые я вам задаю.
Разберетесь - лучше видны будут причины, и видно будет, что хотите и что можете изменить.

Мои ошибки были, я их умалять не хочу.

Да никто и не говорит, что их не было. Что вы прямо сейчас хотите с ними сделать, с вашими ошибками, как вы себе эту работу представляете? Как вы сами видите работу над ошибками?
Еще не создано таблетки, которая называется "Глубинные изменения" и после приема которой вас озарит и вы вдруг выйдете на принципиально новый уровень, хотя инсайты во время работы над собой, конечно, периодически происходят, тогда движение ускоряется. Но чаще это медленная и кропотливая работа.
В последний год я вообще ушел в какое-то уныние, вообще оглядываясь назад есть чувство что был как тюфяк какой-то.

Потому что не понимали, что именно происходит в семье. Потому что плохо осознаете себя и свои чувства. Потому что не получали поддержки. Потому что склонны к такому способу реагирования на проблемы - подавлению чувств, аутоагрессии, а иначе реагировать не умели или боялись. И стали появляться признаки депрессии, или уныния - назвать можно по-разному.
Можно попытаться простить себе это, тем более, что прошлое не изменить, а можно продолжать реагировать своим привычным способом - аутоагрессией. Что вы и делаете сейчас, собственно.
Конечно же, пишите, формулируйте.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя