Моя история психологической тюрьмы

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 16 май 2018, 12:26

Попробую я от лица мужской половины населения внести свою историю личной "психологической тюрьмы".

Итак, познакомился с девушкой. Мне 35, ей 27. Так получилось, что в тот период был сложный этап в жизни - новый бизнес, много чего происходило, да и одинок был давно. Как сказал психолог, я подсознательно "искал одобрения", поэтому очень подсел на новые отношения. Развивались они стремительно. Не могли оторваться до 6 утра друг от друга, каждую секунду - вместе, разговоры - на пределе, понимание - на грани возможного. Так продолжалось месяца три. Практически начали жить вместе - в маленькой, тесной комнатушке с ее ребенком. Я как раз решал вопрос с недвижимостью, которая должна была появится примерно через полгода. Эта теснота сблизила нас еще сильней. Так продолжалось какое-то время...

... Пока я не уехал по работе. Замотавшись и реально забыв позвонить, я, вечером вдруг заметил, что она мне тоже как-то и не звонила. Честно, стало немного обидно - не звонишь, и ладно. Что за отношение? Мужик пашет как конь, а его женщина не звонит целый день и не интересуется, где он и как? Для меня это был приличный разрыв шаблона. Я тоже не стал звонить. Удивительно, но она не выходила на связь неделю. Вот так, просто, на ровном месте, практически живя вместе, просто перестала звонить. Почему не звонил я? Было сначала обидно, что не узнала, что и как. Потом даже интересно. В общем, я приехал и мы стали опять общаться. И тут случайно выясняется, что за это время моего отсутствия она общалась с бывшим... Этот человек незадолго до нашей встречи просто исчез из ее жизни, а тут вдруг поставил "лайк" в социальной сети и она - запорхала, побежала выяснять с ним отношения! Прочитав их переписку, я малость впал в уныние. Как-то странно это все. Это был первый звонок. И первый мой шаг в тюрьму "персонального ада...".

Узнав все это, я ушел. После ухода первый раз ощутил, что такое ломка. Как - она с другим? После наших разговоров, посиделок, желания повенчаться, за три месяца став родными людьми? Как она может быть с другим??! Это не укладывалось с моей голове. По ее рассказам, кроме прогулок ничего не было. Мозг подкидывал ей оправдания каждую секунду и, в итоге, я поверил. Я вернулся.

И вот тогда, по чуть-чуть, я стал чувствовать себя психологически плохо. По-тихоньку это стало отражаться на моей работе. Затрагивать другие сферы жизни - заметил, что не могу заниматься любимыми хобби, все становится неинтересно.... Так прожили полгода.

И дальше я сделал то, что меня просто столкнуло в бездну. В настоящее время я тысячу раз искал оправдания себе, ей, винил ситуацию, еще неизвестно что... Но в итоге чувствую, что виноват в этом я и только я.

Итак. Прожив полгода, я стал замечать, что мне вообще все стало по боку. Мысли все о ней, о ее бывших, которых стало появляться большое количество, о ее переписках. Стал следить за компьютером. Лазить в телефоне. Мне стали в социальных сетях писать какие-то личности и рассказывать про нее гадости. Клялась. Не верил. Верил. Не верил. Ругались, расставались, сходились. Стал заставлять ее ревновать - без повода, больше придумывал, что отомстить, чтоли. И так по кругу... Стало невыносимо тяжело.

И я решил уйти. В очередной раз поругались и я ушел. Ушел, как бы совсем. Принял решение и мне стало легче. В тот момент я уже плотно сидел на игле зависимости, но личность еще была крепка - большое количество планов, желаний и т.п. Удалил из соц. сетей, из отношений, удалил номера и все фотографии. И, как думал, начал жить... Прошло две недели.
И она стала мне писать. Простыни сообщений, прости, давай встретимся, люблю, трамвай куплю.

И тут я совершил огромную ошибку. Правда, анализируя те события, я не знаю, мог ли я поступить иначе?! Как говорится, знал бы где упасть, соломку подстелил. Итак, я повелся на встречу. И тут - безумный секс, рыдания навзрыд, всю ночь в машине, меня не отпускает, я как наркоман под дозой... держался две недели и тут срыв. Думаю, что сидел на этой злой зависимости, понимает, о чем я.... Когда твой любимый человек так начинает валяться у тебя в ногах и просить вернутся? И Я ВОЗВРАЩАЮСЬ.

Моя вторая ошибка. Но разве я мог иначе? Эта страсть, безумный секс, теснота, близость, слезы, крики даже, просто разорвали мне сердце. Я - ЛЮБЛЮ. Я возвращаюсь. Два дня прошли как в раю... И тут первый разговор по душам:

- Чем ты занималась в эти две недели? Ты общалась с кем-нибудь?
- Да, я общалась с бывшим.
- У вас что-то было?
- Да, было... Но это ничего не значит.
- Как было? Что было?!!

Рассказывает, что буквально через три дня после нашего расставания, выходит в соц. сеть и видит, что я удалился. Добавил коллегу с работы, к которой была ревность. Добавляет бывшего и начинает с ним затирать. Он не теряется, в тот же день - цветы, кино, ведет домой, секс и т.п. Мой мир рухнул. Как, зачем, что это вообще такое?! Да, я зря добавил коллегу. Да, я решил уйти. Но если я был дорог хоть каплю, как она могла так поступить? Не позвонила мне, сказав полслова? Я все две недели даже не мог смотреть на противоположный пол!!! На это можно смотреть по-разному. Но я это воспринял как измену. Мне стало плохо. Зависимость дала корни. Мне стало не плохо, мне стало ужасно. По до мной просто провалилась земля. Моя милая, единственная, с которой мы пережили столько дней в тесноте и близости, пошла не задумываясь с другим, чтобы мне отомстить за то, что я добавил кого-то в соц. сеть?!

Я без раздумий ушел опять. Запил. И опять звонки. Опять разрывания души моей. Я опять вернулся. Опять поругались и я ушел. И так был раз пять. В итоге я чувствую, что я схожу с ума. Мне плохо без нее - совсем плохо, меня валит с ног, я не могу ходить, я иду по улице и у меня текут слезы - сами по себе и я ничего не могу с этим сделать. Но я и с ней не могу. Так продолжалось месяца три. Я наделал столько ошибок, что уже устал считать. Я стал настолько зависим, что просто схожу с ума. Моя работа стала, друзья забыты, увлечения тоже. Круг замкнулся.

В итоге я иду к психотерапевту и мне прописывают определенный комплекс препаратов. Врач советует не спешить, не пить, привести в порядок биохимию и тогда принимать решение. Следую этому совету. Надо сказать, помогло очень хорошо. Препараты злые, продаются по рецепту, и они СТАЛИ РАБОТАТЬ. Мне стало легче. Очередной скандал и я не задумываюсь и ухожу. Мне хорошо и легко, прямо совсем легко! Я думал, что все прошло. Как же ошибался...

Перестаю принимать препараты.
Через три недели я начинаю чувствовать, что скучаю. Сначала по чуть-чуть, потом сильней. Потом начинают трястись руки. Да так, что не могу достать сигарету из пачки. Мозг начинает прокручивать все сценарии - почему так получилось, как там она? Что с ней? Неужели она опять с кем-то? Я дохожу до ручки. Меня начинает ломать втрое сильнее, чем раньше! Зрение как в туннеле, думать не могу, время течет как масло. Каждая секунда как в аду. Выдерживаю так три дня. И становится совсем худо. Не видя возможного выхода, я плюю на все и еду к ней. Она меня выгоняет - не люблю, никогда не любила, уходи, удали мой номер, у нас ничего не было. Уходи. Не могу. Чувствую, уже на все плевать, никуда не уйду. Не жить мне так. Страдания доходят до того, что не могу больше терпеть. Мысли о суициде - впервые, начинают появлятся в голове. В итоге, я добиваюсь ее расположения. Я перевожу ее в новую квартиру и делаю предложение. Попутно узнаю, что она за это время уже имела отношения с несколькими бывшими - как минимум с двумя, но, опять же, с ее слов "это ничего не значит". Ну не значит и не значит, мне уже плевать, лишь бы успокоиться! Я итоге я налаживаю наш быт, фактически заставляю ее переехать. Она расслабляется и даже по-тихоньку начинает дарить мне любовь... Попутно уже убежав пару раз с этой квартиры под небольшими предлогами.

На данный момент я опять помирился. Даже спокойно живем - уже три дня на момент написания статьи. Начинаю по-тихоньку работать. Не знаю, что будет дальше. Воля моя сильно отслабла, как у наркомана. Неужели эта гадость, зависимость, так ломает людей?! Всех, без исключения? Это так? Никогда бы не подумал, что могу попасть в такую ситуацию. Счастлив ли я? Нет. Совсем нет. Без нее - пропасть, с ней - боль. Отношения хорошие, веселые, даже деремся в шутку, играемся как дети. Но я ежесекундно думаю о том, как она себя вела... я ее оправдываю. Но мне больно от этого. Очень. Как она предлагала бывшим серьезные отношения, они отказывались. Как ходила куда-то с ними, позабыв про меня. Как отвергает при малейшей проблеме... Я, конечно, ее очень достал. Мое чувство вины просто зашкаливает. Я следил, читал переписку. Заставлял ревновать к коллеге, добавил ее в друзья. Спровоцировал ли я этим измену? Думаю, да. Я домогался с распросами - но разве я мог иначе? Может, и мог, но не хотел ходить оленем! Ведь каждый раз, когда я следил, я что-то, да узнавал.

Вот так, господа, и живем. Что делать? Как быть? Я накосячил, сильно. Считаю себя во всем виноватым... Живу через боль. Спасибо, что прочитали. Может, дадите свежий взгляд со стороны.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Лариса_Т. » 16 май 2018, 14:17

Здравствуйте. В этом разделе отвечает только психолог.
Чтобы получить отклики форумчан, вам нужно разместить тему в другом разделе форума - "Разбор ситуаций..." или "Хочу расстаться".

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 16 май 2018, 17:01

Лариса_Т. писал(а):Здравствуйте. В этом разделе отвечает только психолог.
Чтобы получить отклики форумчан, вам нужно разместить тему в другом разделе форума - "Разбор ситуаций..." или "Хочу расстаться".


Спасибо, размещу. А как психолог, Вы что можете мне посоветовать?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Лариса_Т. » 17 май 2018, 11:44

А какой совет я могу вам дать - это ваша жизнь, вам решать, что вы хотите с ней делать.
Сочувствую вам. Вам и с женщиной плохо, и без нее плохо - это и есть зависимость. В данный момент с ней вам менее невыносимо, чем без нее, поэтому вы с ней. И какой наркоман добровольно откажется от дозы, если есть хоть малейшая возможность до этой самой дозы добраться и кусочек кайфа еще разок поймать?
Не вижу в чем вы накосячили сильно, в чем вам считать себя виноватым. Для этой женщины переспать с кем в голову взбрело - что стакан воды выпить, это есть ее образ жизни. И менять его она явно не собирается, ей незачем, и ради вас незачем тоже. И до ваших чувств ей дела нет и вряд ли будет.
Вы нормальный человек, с нормальными моральными ценностями, поэтому вам от этого всего больно. Она же живет в совершенно иной системе координат.
А наобвинять она может вас в чем угодно, только не стоит вам все это принимать и несуществующую вину на себя навешивать.
Судя по тому, что вы себя обвиняете, вы пока, к сожалению, даже не поняли, что за человек перед вами, что бессмысленно ждать от нее какого-то человеческого отклика. Если поймете, то, возможно, сможете сделать волевое усилие.
Я не знаю способов избавления от сильной зависимости, если воля уже парализована, кроме длительной серьезной психотерапии и/или обращения за Божьей помощью. Лекарствами это не лечится, они могут давать лишь временную поддержку в самые трудные моменты.

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 18 май 2018, 16:38

Большое спасибо за ответ. Да, лекарства дают передышку, снимая депрессию а самые острые моменты. Но проблему не решают. К сожалению, да, я начинаю понимать, что за человек со мной. Но мозг цепляется за моменты, когда все было хорошо. Уверен, придется принимать кардинальное решение. Спасибо вам ещё раз!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Лариса_Т. » 19 май 2018, 10:02

Вы несколько раз употребляли слова "теснота" и " близость". Дело в том, что близость близости рознь. Что получилось у вас? Вы очень быстро и очень близко сошлись с женщиной. У вас образовались отношения по типу "слияние" - с вашей стороны. Вы слились с женщиной, буквально растворились в ней. Но как человека, личность вы ее не знали, вы не дали себе на это времени. А слияние и любовь это далеко не одно и то же. В любви обязательно есть близость, но есть и некоторая дистанция, в любви остается Я и ТЫ, есть определенная степень свободы, хотя при этом обязательно появляется и МЫ. А вот при слиянии границы личности стираются и размываются. Если сливаются, в силу своих личных особенностей, оба человека - отношения могут существовать дольше. Но в ваших отношениях слились с женщиной лишь вы, а она с вами не сливалась, она все это переживает иначе.
Ваша ревность жесточайшая, попытки контроля отсюда же. Боль от измены испытал бы любой человек, но у вас измена вызывает ощущение, что вам не любимый отдельный человек изменил, а из вас самого вырвали кусок, отняли часть вас.
Поэтому вам нужно посмотреть на себя, свою жизнь, разбираться, почему вы попали в отношения такого типа. Это что касается психологических аспектов, того, для чего нужна психотерапия. Кроме того, зависимость от человека, в отличие о зависимости от веществ, осложняется тем, что по ту сторону не пассивное нечто ( алкоголь, наркотик), а живой свободный человек, который тоже совершает действия - вот вы, например, вроде решение приняли, а к вам пришли и устроили концерт с пылкими признаниями - и начался новый виток.

Очень тревожно за вас, т.к. вы написали, что у вас появляются мысли о суициде. Посмотрите на свою жизнь с точки зрения ее ценности, предназначения себя. Задумайтесь о том, что такое человек вообще, нам ведь дан ум, воля, возможность решать, чем наполнять жизнь, искать и находить смыслы. Куда исчезла ваша решимость, воля, любовь к жизни? Канула в пропасть, перемолота животным, по сути, влечением. Вы ведь не знали по сути человека, с которым прожили три месяца. Любить можно только того, кого знаешь, иначе это - иллюзия.

В духовных вопросах я вам не могу ничего навязать. Могу лишь сказать о своем опыте.
Мои поиски в результате привели меня к вере в то, что Бог существует онтологически, а не просто как некий интроект в моей голове, средство успокоения. Соответственно, существуют и темные силы, которым выгодно нас сломать, в том числе, подбросить нам мысли о самоубийстве. С этой точки зрения сейчас вы во власти темных сил, и помочь вам может только обращение к Богу, только Он - сильнее.
Желаю вам выбраться.

Sergw
Участник
Участник
Сообщения: 10
Зарегистрирован: 16 май 2018, 12:23
Пол: мужской
Откуда: Ростов

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Sergw » 19 май 2018, 20:19

Большое спасибо за ответ. Уже несколько раз читаю вдумчиво и каждый раз нахожу что-то новое. Я действительно обращался к Богу. Когда было совсем тяжело, ходил в церковь несколько раз. Хотя никогда этого не делаю. Сейчас планирую начать собирать себя по кусочкам, приводить свою жизнь в порядок. Почему-то есть огромное желание отомстить - чтобы человек понял, какую причинил мне боль. Правда не уверен, что игра стоит свеч. К счастью, мысли о суициде больше не появляются, меня они тоже пугали. Видимо, препараты работают :-) насчёт того, как я попал в такие отношения я очень много размышляю. И до сих пор понял не могу. Всякое было в жизни, но такое первый раз. И, как резюме, думаю сейчас успокоиться и ждать. Смотреть, что будет дальше. Уже понимаю, что это за человек. Предаст при любом случае. Большое спасибо вам за консультацию!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 266
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Моя история психологической тюрьмы

Сообщение Лариса_Т. » 20 май 2018, 20:45

Данный формат, в отличие от очной встречи, позволяет мне написать вам, несмотря на то, что вы не задаете больше вопросов.
Сергей, вы переполнены чувствами, а знаете известное высказывание: "месть - это блюдо, которое подают холодным".
Однако, хочется выразить надежду, что вы передумаете мстить.
Я писала в другой теме, скопирую вам:
"жаждать отмщения неполезно прежде всего для вас, поясню почему. Когда мы привязаны к кому-то очень сильными чувствами, в данном случае ненависти, мы намертво связаны с этим человеком и отдаем туда много сил, много нашей психической энергии....Мы не находимся здесь и сейчас, мы не присутствуем в нашей собственной жизни. Мы как будто воруем у самих себя, вредим прежде всего себе. "
Удерживаете ли вы женщину, жаждете ли вы отомстить - это две стороны одной медали, в обоих случаях вы одержимы ею, а ведь ваша задача - избавиться от одержимости, стать свободным от нее - разве нет?
И еще вспомните историю графа Монте-Кристо - счастлив ли он стал, воплотив свой план мести в жизнь? Он даже не стал доводить свой план до конца. Это при том, что он действительно пострадал совершенно невинно. А вы себя совсем не считаете хоть немного ответственным за то, что произошло?
Вы кому мстить собрались - женщине, матери несовершеннолетнего ребенка, которую сами же уговорили жить с вами?
Сомневаюсь, что месть ей - это то, за что вы потом будете себя уважать. Игра действительно не стоит свеч.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость