Кто виноват или почему я остался один?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 29 май 2018, 22:35

Здравствуйте.
Это моя тема: viewtopic.php?t=28273
Я запутался. Чем больше читаю, тем меньше понимаю.
Почему я остался один? Почему то, чего хотели мы, в итоге нужно было только мне? Почему моя жена в своё время любила меня так, как будто никогда не оставит, а в итоге ушла так, как будто никогда и не любила? Почему когда-то, когда всё как-бы было хорошо, начала меняться жена и её отношение ко мне? Почему ребёнок не интересуется и считает, что ничего ужасного не произошло?
Если всему причина мой поступок 12 летней давности, то почему не ушла сразу, или 6 лет назад, когда сказала, что больше не любит?
На данный момент моя жена с помощью суда добилась развода. Живут с ребёнком отдельно и к ним заселился другой. От этого ещё больней. Чувствую себя одновременно виноватым за свои ошибки, поступки по отношению к ним и использованным, ненужным и оставленным по отношению к себе. Ведь они были всё, что у меня было.

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 30 май 2018, 23:19

Здравствуйте.
Я отвечу вам после того, как прочту вашу тему. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 31 май 2018, 14:41

Уважаемый Эрик, здравствуйте. Вы остались без семьи, без любимых людей - я вам очень сочувствую, примите мою поддержку.
Для меня ваши вопросы звучат как крик отчаяния, а не как запрос к психологу. Но у меня, к сожалению, нет ответа на вопросы, почему в жизни человеку приходится нередко испытывать много боли, почему людям не всегда удается договориться друг с другом.
У меня складывается впечатление, что в ваших вопросах - огромная обида на мир, который устроен несправедливо, а не желание действительно разобраться и понять, что произошло.
Чтобы разобраться, если вы этого хотите, нужно подробно рассматривать и исследовать всю вашу жизнь, и то вряд ли будут найдены окончательные, точные ответы. Ведь другие люди - жена, сын - это отдельные личности, другие отличные от наших миры, в которые невозможно проникнуть до конца.
Человек, к сожалению, очень часто и себя не знает и не понимает. Но если он понимает и узнает себя, то хоть как-то приближается к пониманию других. А вы хорошо понимаете и знаете самого себя, как думаете?
Почему то, чего хотели мы, в итоге нужно было только мне? Почему моя жена в своё время любила меня так, как будто никогда не оставит, а в итоге ушла так, как будто никогда и не любила? Почему когда-то, когда всё как-бы было хорошо, начала меняться жена и её отношение ко мне?
Если всему причина мой поступок 12 летней давности, то почему не ушла сразу, или 6 лет назад, когда сказала, что больше не любит?

Задавали ли вы все эти вопросы вашей бывшей жене - и если да, то что она сама вам отвечала на них?
Может быть вам только казалось, что вы оба хотите одного и того же, а на самом деле хотели разных вещей? Может, было действительно "как бы хорошо", а не просто хорошо?
Возможно, дело в том, что жизнь течет, люди меняются - и ваша жена в чем-то стала меняться, но вы не умели или не хотели этого замечать?
Ведь они были всё, что у меня было

Может быть, вы потеряли самого себя, слишком растворились в них, слились с ними, зациклились на них - и это стало бременем для ваших близких? Вас самого,отдельно от семьи, не существует?
Может, вы имели наилучшие желания и намерения, но в жизни, в быту, в повседневности с вами было очень тяжело жить? А наша жизнь состоит именно из повседневности, ежедневных и ежечасных слов, поступков.
Может, вы не слышали, не замечали пожеланий ваших близких людей?
Почему ребёнок не интересуется и считает, что ничего ужасного не произошло?

Может быть потому, что находится под влиянием своей мамы. Может быть потому, что ему было психологически тяжело с вами. При чтении вашей темы у меня сложилось впечатление, что вы сильно давили на вашего сына.
Эрик, возможно, где-то очень глубоко в вас есть установки, которые мешают вам пережить то, что произошло, принять, осмыслить и понять. Например, может быть установка "Если я буду поступать так, как я считаю правильным, то все будет именно так, как я запланировал". Или установка, что ваши представления о любви и близких отношениях и поведении в семье являются единственно верными.

Эрик, добавлю. Действительно для вас именно сейчас так важно разобраться в причинах и найти, кто виноват? Тем более, что в развале семьи в большинстве случаев виноваты в той или иной степени оба супруга...
Может, вам актуальнее сейчас подумать, как жить дальше?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 01 июн 2018, 00:26

Спасибо за ответ, за взгляд и мнение со стороны.

"Для меня ваши вопросы звучат как крик отчаяния, а не как запрос к психологу."

Да, я в отчаянии.

"У меня складывается впечатление, что в ваших вопросах - огромная обида на мир, который устроен несправедливо, а не желание действительно разобраться и понять, что произошло."

Конечно, обида есть, но я так же хочу разобраться, понять что произошло.

"А вы хорошо понимаете и знаете самого себя, как думаете?"

Думаю, я понимаю и знаю себя.

"Задавали ли вы все эти вопросы вашей бывшей жене - и если да, то что она сама вам отвечала на них?"

Да, задавал. Она только извинялась, что не смогла сдержать данное мне обещание и сохранить любовь.

"Может быть вам только казалось, что вы оба хотите одного и того же, а на самом деле хотели разных вещей?"

Перед свадьбой мы 3 года жили вместе и, как мне казалось, достаточно хорошо узнали друг друга и много разговаривали об общих планах на будущее. После свадьбы мы много лет были примером для других.

"Возможно, дело в том, что жизнь течет, люди меняются - и ваша жена в чем-то стала меняться, но вы не умели или не хотели этого замечать?"

Я видел, как моя жена начала меняться, начала отдаляться, но не мог понять почему и что делать.

"Может быть, вы потеряли самого себя, слишком растворились в них, слились с ними, зациклились на них - и это стало бременем для ваших близких? Вас самого, отдельно от семьи, не существует?"

Я существую, но семья и её члены для меня были на первом месте. Они были мои родственники, друзья и прочее. С обоих сторон так же было много родственников, с которыми мы постоянно общались.

"Может, вы имели наилучшие желания и намерения, но в жизни, в быту, в повседневности с вами было очень тяжело жить? А наша жизнь состоит именно из повседневности, ежедневных и ежечасных слов, поступков."

Возможно. Возможно, я слишком сильно любил их и выражал это?

"Может, вы не слышали, не замечали пожеланий ваших близких людей?"

Возможно. А как услышать, если не говорят и никак не выражают? А если я не мог согласиться, то везде старался найти компромисс.

"Может быть потому, что находится под влиянием своей мамы. Может быть потому, что ему было психологически тяжело с вами. При чтении вашей темы у меня сложилось впечатление, что вы сильно давили на вашего сына."

Согласен. Тут я перестарался, хотя моей целью было добиться лучшего результата для него.

"Эрик, возможно, где-то очень глубоко в вас есть установки, которые мешают вам пережить то, что произошло, принять, осмыслить и понять. Например, может быть установка "Если я буду поступать так, как я считаю правильным, то все будет именно так, как я запланировал". Или установка, что ваши представления о любви и близких отношениях и поведении в семье являются единственно верными."

В том то и дело, что я старался учиться на чужих ошибках и не делать, как не надо и делать как надо, как пишут в книгах и показывают в фильмах. И до определенного момента всё было в порядке, а потом резко начало рушиться.

"Действительно для вас именно сейчас так важно разобраться в причинах и найти, кто виноват?"

У меня есть несколько версий, но я не могу понять, которая из них та настоящяя. И это для меня важно, потому что я и вправду не знаю как жить дальше, не разобравшись, почему всё это произошло.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 01 июн 2018, 11:53

У меня есть несколько версий, но я не могу понять, которая из них та настоящяя. И это для меня важно, потому что я и вправду не знаю как жить дальше, не разобравшись, почему всё это произошло.

Эрик, мы могли бы попробовать рассмотреть с вами эти версии. Только стоит ли? Маловероятно, что в результате будет получен точный ответ, и на то есть немало причин.
Почему вы не можете жить дальше, не разобравшись почему это произошло? Что случится, если вы не получите ответ, какая именно из версий настоящая, почему это должно не давать жить, как одно с другим связано? Разве нельзя жить дальше, не зная точного ответа?
Пока вы не согласитесь с тем, что не всем можете управлять и не все можете контролировать в жизни, вам будет тяжело. Ваша жена не хочет больше быть с вами, общаться с вами - это вам давно известно, просто вы не желаете это принять. Но кому плохо от вашего непринятия, кроме вас самого?

Я видел, как моя жена начала меняться, начала отдаляться, но не мог понять почему и что делать.Она только извинялась, что не смогла сдержать данное мне обещание и сохранить любовь.

Ваша жена, получается, взяла на себя ответственность за случившееся. О чем тогда ваши поиски, в чем разбираться? Ведь действительно далеко не все люди могут выполнять данное ими обещание, просто - не могут, и ваша жена не смогла. Тогда случившееся может быть не связано с вами, вашим поведением.
Отчего такому не случиться было в вашей семье, с вашей женой? Отчего вам не принять это, не согласиться с вашей новой действительностью.
Вы любили семью, как умели, старались для нее. Но ведь это не гарантия, с жизнью невозможно заключить долгосрочный контракт.

Эрик, я вам писала:
"возможно, где-то очень глубоко в вас есть установки, которые мешают вам пережить то, что произошло, принять, осмыслить и понять. Например, может быть установка "Если я буду поступать так, как я считаю правильным, то все будет именно так, как я запланировал". Или установка, что ваши представления о любви и близких отношениях и поведении в семье являются единственно верными."
Вы ответили:
"В том то и дело, что я старался учиться на чужих ошибках и не делать, как не надо и делать как надо, как пишут в книгах и показывают в фильмах. И до определенного момента всё было в порядке, а потом резко начало рушиться."

Эрик, но ваш ответ как раз подтверждает мои слова, а не опровергает их. От того, что "как надо" у вас формировалось на основе книг и фильмов, ничего не меняется. Вы считали, что если будете поступать правильно, то все будет именно так, как вы решили, результат вам обеспечен. А это не так. Эта установка неверная, она является одной из причин ваших нынешних страданий.
Помимо этого - правильно ли то, что вы делали - это другой большой и важный вопрос - почему правильно, для кого правильно и пр.
И да - какие это книги и фильмы, из которых точно известно, как надо и как не надо, приведите примеры.
И до определенного момента всё было в порядке, а потом резко начало рушиться.

Что то было точно не в порядке, раз начало рушиться, а тем более, резко.
Кроме того, у меня есть ощущение, что для вас "в порядке" - это во-первых, "по вашему порядку", а во-вторых - чтобы быть примером и образцом для внешнего окружения, а что внутри - менее важно.
Тут я перестарался, хотя моей целью было добиться лучшего результата для него.

Вы, возможно, не только с сыном, но и с женой, и со всем остальным перестарались. То, что для вас называется "перестарался", для другого может называться "невыносимо", и от того, что ваши намерения были благими, другому может быть ничуть не легче.
Возможно, я слишком сильно любил их и выражал это?

А как вы это выражали, и в чем проявлялось это "слишком сильно"?
А как услышать, если не говорят и никак не выражают?

По невербальным сигналам. Чутко реагируя на изменения в семье задолго до того, как "гром грянет".
А если я не мог согласиться, то везде старался найти компромисс.

Если не могли согласиться, значит вам все-таки как-то говорили, как-то выражали, давая возможность услышать? Может, слышали плохо, или ваши компромиссы не устраивали ваших близких.

Вы писали в теме что-то вроде - ваша жена копила в себе, а вы все проблемы проговаривали.
Умолчание это не хорошо, проговаривание это скорее хорошо, но во всем ведь мера нужна - можно заговорить близких так, что им выть захочется. И это заблуждение, что абсолютно все, ну вот все-все можно решить разговорами. Семья вещь гораздо более сложная, система чужих примеров, чистых схем и четких договоренностей тут далеко не всегда работает.

Эрик, от чего вы в отчаянии? Ситуация не вчера произошла, что на вас подействовало так, до отчаяния?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 01 июн 2018, 15:52

Здравствуйте.

Спасибо за ответ, информацию к размышлению.

Начну с конца.
Эрик, от чего вы в отчаянии? Ситуация не вчера произошла, что на вас подействовало так, до отчаяния?

Я в отчаянии от всего - от того, что это всё произошло (развалилось), что я остался один, что, если в прошлом году мы хоть встречались на выходных, и была хоть какая-то надежда на то, что а вдруг, вдруг что-то измениться и всё опять будет как прежде - хорошо, то с марта этого года, когда я узнал, что у моей жены появился другой - надежда умерла - я больше их не беспокою.
От того, что мой сын, о котором я заботился, кормил, поил, мыл, одевал, играл и по-другому проводил время, говорит, что он ничего этого не помнит, и относиться ко мне, как будто ничего этого и меня в его жизни вообще не было.
От того, что я продолжаю жить/существовать в нашей квартире, среди наших вещей, воспоминаний, и мне очень больно, одиноко и не хватает там их присутствия.
И я не знаю, не умею жить по-другому, ведь все предыдущие года мы везде и всегда были и всё делали вместе.
Читал советы - сделать ремонт, поменять обстановку, найти новое увлечение, обдумав, понял для себя, что мне ничего этого не хочется, ведь не в обоях, мебели или в чём-то другом причина - мне не хватает тех, кто все эти годы были со мной и делали меня счастливым.
А как вы это выражали, и в чем проявлялось это "слишком сильно"?

Я по гороскопу Рак, год Козы. Интроверт. В детстве мне хотелось быть только с родителями - так я себя чувствовал комфортно и в безопасности. Но так не получалось - как и других детей у которых все заняты - я был в садиках, лагерях, санаториях, что мне очень не нравилось - я чувствовал себя как в заключении.
Повзрослев, меня интересовала только моя семья и её члены. Теперь я понимаю, что не надо было их так сильно держать.
Эрик, но ваш ответ как раз подтверждает мои слова, а не опровергает их. От того, что "как надо" у вас формировалось на основе книг и фильмов, ничего не меняется. Вы считали, что если будете поступать правильно, то все будет именно так, как вы решили, результат вам обеспечен. А это не так. Эта установка неверная, она является одной из причин ваших нынешних страданий.

Теперь я это буду знать - гарантии нет.
Помимо этого - правильно ли то, что вы делали - это другой большой и важный вопрос - почему правильно, для кого правильно и пр.
И да - какие это книги и фильмы, из которых точно известно, как надо и как не надо, приведите примеры.

Пример - когда из-за недоразумений, не выговорённости, надуманности того, чего нет, распадаются отношения. Если наши мысли провоцируют наши действия, то моя цель была избежать, не допустить искажённой информации.
Что то было точно не в порядке, раз начало рушиться, а тем более, резко.
Кроме того, у меня есть ощущение, что для вас "в порядке" - это во-первых, "по вашему порядку", а во-вторых - чтобы быть примером и образцом для внешнего окружения, а что внутри - менее важно.

"В порядке" для меня - это, когда все в семье довольны и счастливы. И именно по-этому мы были примером для других, и так всё было до поры до времени.
Конечно, мне было не безразлично, как всё выглядит снаружи, но больше меня интересовало и беспокоило, как есть внутри.
Ваша жена, получается, взяла на себя ответственность за случившееся. О чем тогда ваши поиски, в чем разбираться? Ведь действительно далеко не все люди могут выполнять данное ими обещание, просто - не могут, и ваша жена не смогла. Тогда случившееся может быть не связано с вами, вашим поведением.
Отчего такому не случиться было в вашей семье, с вашей женой? Отчего вам не принять это, не согласиться с вашей новой действительностью.
Вы любили семью, как умели, старались для нее. Но ведь это не гарантия, с жизнью невозможно заключить долгосрочный контракт.

Это одна из моих версий.
Почему вы не можете жить дальше, не разобравшись почему это произошло? Что случится, если вы не получите ответ, какая именно из версий настоящая, почему это должно не давать жить, как одно с другим связано? Разве нельзя жить дальше, не зная точного ответа?
Пока вы не согласитесь с тем, что не всем можете управлять и не все можете контролировать в жизни, вам будет тяжело. Ваша жена не хочет больше быть с вами, общаться с вами - это вам давно известно, просто вы не желаете это принять. Но кому плохо от вашего непринятия, кроме вас самого?

Вторая версия, что я и я один во всём виноват из-за свох осознанных и не осознанных действий по отношению к жене и ребёнку.
И для меня важно разобраться, чтобы не делать и не повторять ошибок в будующем.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 03 июн 2018, 20:56

Здравствуйте, Эрик.

Отчаяние переживать очень нелегко, это темнота, безнадежность, беспросветность. В такие моменты не хочется ни ремонта, ни новых хобби. Ваши заветные мечты - об одной семье и на всю жизнь - уже не сбудутся, ваша последняя надежда рухнула. От этого очень больно. Я от души сочувствую вам. Мне жаль, что у меня нет возможности побыть рядом с вами, поговорить и помолчать, просто по-человечески разделить ваши такие тяжелые переживания.
Эрик, есть ли у вас друг, родственник, какой-то хороший человек, с которым вы могли бы разделить ваше горе, поговорить, погрустить? Не пренебрегайте такой возможностью, если она есть. Можно подумать еще об очных встречах с психологом.

Если говорить себе в отчаянии – "я не хочу", если сопротивляться фактам, если отворачиваться от боли, вам долго будет тяжело и плохо.
Если же вы станете переживать это состояние, понемногу вам будет становиться легче. Переживать - это значит прежде всего позволить быть тому, что уже произошло, допустить действительность в свою жизнь.
На самом деле вы только сейчас, совсем недавно начали переживать потерю семьи, только сейчас, когда рухнула ваша самая последняя надежда. Это больно, но приходится не только признать, что произошло то, что произошло, и что надежды больше нет, но и принять это, смириться с этим - выберите слово, которое вам ближе.
Дайте вашей боли быть, позвольте себе побыть в ней, поговорите с ней. Проживайте ее, и понемногу отпускайте.
Не повторяйте свои ошибки, не держитесь за свои воспоминания и обиды так, как вы держались за свою призрачную надежду.

Что касается версий – то ведь верными могут быть обе, виноватыми могут быть оба супруга. Чаще всего так и бывает.
Что касается вашего будущего, вы можете разобраться со своими ошибками, исправить их, изменить в чем-то себя - и так улучшить свое будущее. Какие-то из них вы ведь видите уже сейчас.

Эрик, ваши отношения с женой завершены, у нее отношения с другим человеком. Но вашему сыну вы остаетесь отцом. Вы написали – «я их не беспокою». Значит ли это, что вы перестали общаться и с сыном?
Вы написали : «Я в отчаянии… от того, что мой сын, о котором я заботился, кормил, поил, мыл, одевал, играл и по-другому проводил время, говорит, что он ничего этого не помнит, и относиться ко мне, как будто ничего этого и меня в его жизни вообще не было.»
Что это значит, в какой ситуации, в каком контексте были произнесены сыном эти слова?

В детстве мне хотелось быть только с родителями - так я себя чувствовал комфортно и в безопасности. Но так не получалось - как и других детей у которых все заняты - я был в садиках, лагерях, санаториях, что мне очень не нравилось - я чувствовал себя как в заключении.
Повзрослев, меня интересовала только моя семья и её члены. Теперь я понимаю, что не надо было их так сильно держать.

Создается впечатление, что вы интересовались своей семьей, строили ее как будто «из себя». А люди - разные. Вашему сыну могло хотеться от вас другого, чем вам от ваших родителей, далеко не все дети мучаются в лагерях и санаториях. Это могло быть одной из ваших ошибок – навязывание членам вашей семьи ваших собственных ценностей. Вы могли реализовывать свой вымечтанный с детства сценарий семьи, непохожей на вашу родительскую, и за этой картиной не видеть и не слышать живых людей – ваших жену и сына.

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 05 июн 2018, 17:06

Спасибо за поддержку и советы.
Эрик, есть ли у вас друг, родственник, какой-то хороший человек, с которым вы могли бы разделить ваше горе, поговорить, погрустить? Не пренебрегайте такой возможностью, если она есть. Можно подумать еще об очных встречах с психологом.

Как бы есть, и как бы нет. Я не слишком разговорчив на эту тему - кому-то не хочу показывать свою слабость, боль, от кого-то не хочу слышать осуждение себя или других. Так получилось, что у меня другое мировоззрение, не схожее с окружающими меня людьми.
Если же вы станете переживать это состояние, понемногу вам будет становиться легче. Переживать - это значит прежде всего позволить быть тому, что уже произошло, допустить действительность в свою жизнь. На самом деле вы только сейчас, совсем недавно начали переживать потерю семьи, только сейчас, когда рухнула ваша самая последняя надежда. Это больно, но приходится не только признать, что произошло то, что произошло, и что надежды больше нет, но и принять это, смириться с этим - выберите слово, которое вам ближе. Дайте вашей боли быть, позвольте себе побыть в ней, поговорите с ней. Проживайте ее, и понемногу отпускайте. Не повторяйте свои ошибки, не держитесь за свои воспоминания и обиды так, как вы держались за свою призрачную надежду.

Конечно, я приспосабливаюсь, пытаюсь жить дальше, но пока получается только существовать - делать всё на автомате. Когда есть, что делать - делаю, когда нет - не знаю, что делать. Очень сложно и не просто, ведь на протажении 18 лет жизни ежедневно делалось что-то, а теперь всего этого нет. Есть вещи, фотографии, воспоминания, а людей нет.
Что касается вашего будущего, вы можете разобраться со своими ошибками, исправить их, изменить в чем-то себя - и так улучшить свое будущее. Какие-то из них вы ведь видите уже сейчас.

Да, над этим я работаю.
Вы написали – «я их не беспокою». Значит ли это, что вы перестали общаться и с сыном?

Я никого не бросал, ни от кого не уходил, не отказывался, что я им не однократно говорил и о чём не однократно писал. Но инициатива общения идёт только с моей стороны. А посколько в последнее время на неё нет ответа, я решил их больше не беспокоить.
Вы написали : «Я в отчаянии… от того, что мой сын, о котором я заботился, кормил, поил, мыл, одевал, играл и по-другому проводил время, говорит, что он ничего этого не помнит, и относиться ко мне, как будто ничего этого и меня в его жизни вообще не было.»
Что это значит, в какой ситуации, в каком контексте были произнесены сыном эти слова?

Это не было сказано открытым текстом. Пытаясь понять поведение сына, я в разговорах с ним спрашивал, почему он так себя ведёт, что я ему сделал, чем обидил, разве он забыл кто мы друг другу, что мы делали вместе. На что он отвечал, что что-то помнит, что-то не помнит, но сейчас это не имеет значения, он вырос и во мне не нуждается, а то что мне не хватает его - это не его проблема. И это относится и касается не только ко мне, а моим родственникам - его бабушку, прабабушку, дедушку и др.

Я продолжаю пытаться разобраться с ситуацией, с собой и с отношением сына ко мне и к другим.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 05 июн 2018, 22:45

Ваш сын подросток, в этом возрасте родители занимают в жизни гораздо меньше места, чем раньше. С друзьями им гораздо интересней.
Помимо этого, такими разговорами, как вы описали, вы вольно или невольно можете вызывать у мальчика чувство вины. А он не хочет чувствовать себя виноватым.
Скорее всего, дело в том, что в ваших отношениях с ним что-то пошло не так гораздо раньше, задолго до последних событий.
Вы выбрали - обидеться на собственного ребенка?
Может стоит предложить ему что-то, что заинтересует мальчика, чем выяснять с ним отношения? Не прямо сейчас, можно через некоторое время.

Как бы есть, и как бы нет. Я не слишком разговорчив на эту тему - кому-то не хочу показывать свою слабость, боль, от кого-то не хочу слышать осуждение себя или других. Так получилось, что у меня другое мировоззрение, не схожее с окружающими меня людьми.

Необязательно говорить именно на эту тему, можно просто побыть с людьми, не замыкаться в себе.
Мировоззрение очень глубокая, сложная категория. Чем так плохо мировоззрение окружающих вас людей, в чем такие сильные различия?
И разве для хорошего общения, выражения сочувствия друг другу обязательно совпадение мировоззрений?
Эрик , своими излишне высокими требованиями к окружающим не загоняете ли вы сами себя, добровольно, в одиночество, изоляцию?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 06 июн 2018, 09:52

Вы выбрали - обидеться на собственного ребенка? Может стоит предложить ему что-то, что заинтересует мальчика, чем выяснять с ним отношения? Не прямо сейчас, можно через некоторое время.

Мне больно и не понятно от того, что мой ребёнок вот так резко от меня отказался. Если бы мы как прежде жили вместе, я бы мог ежедневно его видеть, разговаривать. А сейчас я о нём ничего не знаю, потому-что больше не вижу, а если звоню, со мнй не хотят разговаривать. Что с этим делать? Как с этим справиться? Вот, вчера, например, пришёл забрать плакат. Я предложил покушать, рассказать, как дела - кушать не хотел, дела нормально, больше ничего не надо - ушёл. За последние 3 месяца я его видел 3 раза по 5 минут.
Необязательно говорить именно на эту тему, можно просто побыть с людьми, не замыкаться в себе.

Я общаюсь с людьми, но не всегда получается. Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют. Все привыкли, что я весёлый, счастливый, поддерживаю и развлекаю других. А посколько мне плохо и я не могу развлекать других, а о своих проблемах я тоже не хочу говорить, я предпочитаю быть один. Я как грустный клоун, который поддерживает и развлекает других, а у самого душа и сердце разрываються от боли.
Чем так плохо мировоззрение окружающих вас людей, в чем такие сильные различия? Разве для хорошего общения, выражения сочувствия друг другу обязательно совпадение мировоззрений?

Оно не плохое, оно другое. Я с самого детства в семье и в обществе чувствую себя белой вороной. Одно время даже задался вопросом - родной ли я ребёнок, почему такое противоположное мышление и мировоззрение.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 08 июн 2018, 00:19

Эрик, я прочитала ваше письмо. Я помню о вас, но не успела вам ответить. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 08 июн 2018, 11:41

Здравствуйте, Эрик.
Конечно, я приспосабливаюсь, пытаюсь жить дальше, но пока получается только существовать - делать всё на автомате. Когда есть, что делать - делаю, когда нет - не знаю, что делать. Очень сложно и не просто, ведь на протажении 18 лет жизни ежедневно делалось что-то, а теперь всего этого нет. Есть вещи, фотографии, воспоминания, а людей нет.

Людям в состоянии и ситуации, подобным вашим, психологами рекомендуется делать только самое необходимое из того, что нужно, и при этом максимально делать то, что доставляет вам удовольствие, радость. Пробуйте приблизиться к себе, спрашивать себя почаще, что вам доставит маленькую радость именно в это мгновение. Это может быть любая мелочь - чашка чая или кофе вашего любимого сорта, любимая музыка, прогулка. Фильм, который вы любили в детстве, но недосуг было пересмотреть. Может быть туалетная вода, запах которой вы любите, но некогда было купить.
Эрик, самый близкий для вас в мире человек - это вы. Может, вы никогда не смотрели на себя с такой точки зрения, но это так.

Эрик, вы действительно обижены на своего сына, я очень сочувствую вам. Я не знаю вашу историю в достаточной степени. Может, вы передавили на сына раньше. Может, он просто поглощен своими подростковыми интересами и бежит общаться со сверстниками,может, он влюблен в девочку и все его мысли о ней. Может, вы транслируете столько боли, что ему с вами тягостно - он ребенок, ему хочется жить и радоваться, а не заниматься "раскопками" прошлого. Наверняка, ему ситуация развода далась тоже нелегко - может, он не хочет вспоминать прошлое именно по этой причине. Может, он сам по себе, по своей натуре, несколько эгоистичен.
В целом, подростки нередко отдаляются от родителей, не делятся с ними переживаниями - это возраст такой, дело может быть и не в вас.
Но это ваш сын. Я бы все же советовала вам не таить на него обиды. Не отдаляться от него.
Звоните и спрашивайте, как его дела. Раз в несколько дней. Скажет - "Все норм, ну ладно, пап, пока" - и ладно. Через несколько дней просто позвоните снова и снова спросите. Иногда зовите в гости. Предлагайте что-то интересное. Если много раз будет упорно отказываться, просто звоните, интересуйтесь его жизнью.
И самое главное - не обижайтесь на него, даже внутри, если он скажет, что дела нормально, но ему некогда, что ему некогда в гости и пр. У сына насыщенная жизнь, которой он доволен? Порадуйтесь за него, что ему хорошо. Найдите возможность при случае сказать сыну, что вы у него всегда есть, что если вы ему понадобитесь, если у него будут какие-то сложности, он всегда может прийти к вам,вы рядом и всегда поможете.
Постарайтесь сделать со своей стороны все, что возможно, чтобы поддерживать связь с вашим сыном. Хоть сто раз подряд и хоть три года он вам будет так отвечать. Нормально - и хорошо, вы рады за него. Эрик, он еще ребенок, ваш ребенок. А там жизнь покажет.

Эрик, наш с вами разговор начинался с вопроса о причинах вашего развода. Мы обсудили и прояснили этот вопрос, насколько это было возможно в рамках данной вами информации.
Если вам нужна моя поддержка, или если у вас есть еще вопросы - пишите мне, пожалуйста.
Потому что когда я стала думать о том, спрашивать ли вас более подробно о вашем мировоззрении, мироощущении, одиночестве среди людей, у меня возник вопрос, уместно ли это, хотите ли вы говорить об этом со мной.

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 09 июн 2018, 11:29

Лариса_Т. писал(а):Эрик, наш с вами разговор начинался с вопроса о причинах вашего развода. Мы обсудили и прояснили этот вопрос, насколько это было возможно в рамках данной вами информации.
Если вам нужна моя поддержка, или если у вас есть еще вопросы - пишите мне, пожалуйста.
Потому что когда я стала думать о том, спрашивать ли вас более подробно о вашем мировоззрении, мироощущении, одиночестве среди людей, у меня возник вопрос, уместно ли это, хотите ли вы говорить об этом со мной.

Да, можно обсудить и это.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 10 июн 2018, 17:21

Здравствуйте, Эрик.

Я общаюсь с людьми, но не всегда получается. Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют. Все привыкли, что я весёлый, счастливый, поддерживаю и развлекаю других. А посколько мне плохо и я не могу развлекать других, а о своих проблемах я тоже не хочу говорить, я предпочитаю быть один. Я как грустный клоун, который поддерживает и развлекает других, а у самого душа и сердце разрываються от боли.

Мне было очень грустно от того, что вы написали.
Эрик, я не поняла, где в приведенном отрывке вы говорите о своем нынешнем состоянии, а где о состоянии и общении с людьми до разрыва.
Я правильно поняла, что в вашей обычной повседневности, еще до разрыва с семьей, вам внутри было скорее грустно, одиноко, но вы при этом выглядели веселым, счастливым, поддерживали и развлекали других и были "грустным клоуном"?
Можете четче разграничить, описав, как было раньше, и как теперь?

- Чем так плохо мировоззрение окружающих вас людей, в чем такие сильные различия?

- Оно не плохое, оно другое. Я с самого детства в семье и в обществе чувствую себя белой вороной. Одно время даже задался вопросом - родной ли я ребёнок, почему такое противоположное мышление и мировоззрение.

А вы можете рассказать подробнее, в чем противоположность вашего мировоззрения с родителями настолько, что вы не чувствовали родства с ними на уровне, как я поняла, духовном, ценностном? В каком примерно возрасте вы стали так чувствовать себя, может, толчком послужило какое-то событие? Отчего чувствуете себя белой вороной и в обществе? Ваша жена отличалась от других в этом вопросе, с ней вы чувствовали душевное, духовное родство?

И вы не ответили: на ваш взгляд, для хорошего общения, выражения сочувствия друг другу обязательно совпадение мировоззрений?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 11 июн 2018, 14:59

Здравствуйте, Лариса.
Лариса_Т. писал(а):Эрик, наш с вами разговор начинался с вопроса о причинах вашего развода. Мы обсудили и прояснили этот вопрос, насколько это было возможно в рамках данной вами информации. Если вам нужна моя поддержка, или если у вас есть еще вопросы - пишите мне, пожалуйста.

Постараюсь написать свою мысль и боль.
На форуме много обсуждються высшие законы, законы Божьи, законы Вселенной.
Считаю, что я, насколько их знал, настолько старался их соблюдать.
С одной стороны, рассуждая логически, всё должно было быть иначе, ведь я всё делал на благо своих любимых, своей семьи (конечно за исключением своей самой большой ошибки - измены, над исправлением которой я, впоследствии, на протяжении многих лет тяжело работал).
С другой стороны, принимая во внимание результат - я всё делал не правильно, ведь остался ни с чем.
Так где же истина - почему, если мы оба виноваты, мне сейчас так плохо, а остальным так хорошо или просто не плохо?
Что это - последствия моих действий или бездействий, или не зависящее от меня стечение обтоятельств?
Или не правильно жил и поступал только я?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 11 июн 2018, 15:57

Эрик, я не поняла, где в приведенном отрывке вы говорите о своем нынешнем состоянии, а где о состоянии и общении с людьми до разрыва. Я правильно поняла, что в вашей обычной повседневности, еще до разрыва с семьей, вам внутри было скорее грустно, одиноко, но вы при этом выглядели веселым, счастливым, поддерживали и развлекали других и были "грустным клоуном"? Можете четче разграничить, описав, как было раньше, и как теперь?

Пока всё было в порядке, хорошо, мне, конечно, не надо было притворяться весёлым, счастливым - я таким и был.
Потом я не хотел, чтобы кто-то что-то знал, ведь надеялся, что всё будет в порядке, и продолжал быть как раньше - шутил, смешил, а позже уменьшил общение, потому-что не мог притворяться и обманывать. Теперь, я не встречаюсь с другими так часто, как раньше, не показываю своей грусти, но и не развлекаю других.
А вы можете рассказать подробнее, в чем противоположность вашего мировоззрения с родителями настолько, что вы не чувствовали родства с ними на уровне, как я поняла, духовном, ценностном?

Мои родители реалисты - они не читают и понятия не имеют вот о таких вот форумах и им подобным. О высших законах, о законах Божьих, законах Вселенной. Этим я не говорю, что они плохие - нет, они хорошие, но я не могу и не общаюсь с ними по поводу каких-то определённых вещей, потому-что в этом случае мы будем говорить как бы на разных языках о разных вещах и это будет не дискуссия а спор.
В каком примерно возрасте вы стали так чувствовать себя, может, толчком послужило какое-то событие? Отчего чувствуете себя белой вороной и в обществе?

Я начал искать поиски себя и смысла жизни подростком - в 13-14 лет. Одним из событий, возможно, было, как и у многих в подростковом возрасте - безответная любвь. Уже тогда я мечтал о своей крепкой, дружной и счастливой семье.
Ваша жена отличалась от других в этом вопросе, с ней вы чувствовали душевное, духовное родство?

Да. В начале наших с ней тоношений и до момента, когда она начала меняться и менять своё отношение ко мне, мы понимали друг друга даже не с полуслова, а только от взгляда.
И вы не ответили: на ваш взгляд, для хорошего общения, выражения сочувствия друг другу обязательно совпадение мировоззрений?

Не могу ответить однозначно - считаю, что это зависит от человека и ситуации. Например: люди могут быть хорошими коллегами, но на этом всё заканчивается. Считаю, что для хорошего общения важны общие интересы и взгляды на жизнь. Для сочувствия - разве может кто-то у кого нет ценности семьи, искренне сочувствовать тому, кто её лишился?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 13 июн 2018, 10:52

Здравствуйте, Эрик.
Erik писал(а):На форуме много обсуждються высшие законы, законы Божьи, законы Вселенной.
Считаю, что я, насколько их знал, настолько старался их соблюдать.

Я не знаю, о каких "законах Вселенной" вы говорите, и что вы под ними подразумеваете. Люди могут верить в разных богов, могут много чего придумывать сами.
На форуме и группе сайтов в религиозном аспекте обсуждаются семейные ценности в основном с точки зрения христианского закона, а также обсуждаются психологические закономерности межличностных отношений.
И "насколько знали" - подразумевает, что то, что вы знали, старались соблюдать, а что не знали - не соблюдали, поскольку не могли, т.к. не знали. Кроме того, даже зная законы, можно неверно их понимать и применять.
С одной стороны, рассуждая логически, всё должно было быть иначе, ведь я всё делал на благо своих любимых, своей семьи (конечно за исключением своей самой большой ошибки - измены, над исправлением которой я, впоследствии, на протяжении многих лет тяжело работал).
С другой стороны, принимая во внимание результат - я всё делал не правильно, ведь остался ни с чем.

Во-первых, не все могут простить измену, просто не могут. Бывает, вроде простил человек, но внутри что-то осталось. Не знаю, что внутри у вашей жены.
Второе - что на благо семьи, а что нет, вы могли понимать не так, как ваши близкие - я об этом уже писала.
В-третьих, я тоже писала уже, возможно, немного иначе формулировала - у вас есть ложная установка, что если вы все будете делать правильно, то получите желанный результат. Установка ложная, так как в ней не принимается во внимание то, что от вас не зависит - внешние обстоятельства, другие люди, их внутренний мир - это то, что неподвластно вашему контролю, как ни поступай. Например, вы хотите поступать согласно закону Божьему, а другой человек - не хочет и не поступает. Как ни поступай - результат зависит от вас лишь частично.
Так где же истина - почему, если мы оба виноваты, мне сейчас так плохо, а остальным так хорошо или просто не плохо?

Вы обижены, а в состоянии обиды истину искать сложно - картина мира искажается.
Вам плохо, потому что вас покинули, другим хорошо, если и правда хорошо, потому что они сделали то, к чему стремились. Завтра все может быть наоборот - вам будет хорошо, а вашей жене плохо. При чем тут истина- не истина?
Что это - последствия моих действий или бездействий, или не зависящее от меня стечение обтоятельств?
Или не правильно жил и поступал только я?

Как вы поступали, я не знаю, вы об этом не пишете, кроме того, если и напишете, это будет лишь ваша версия. Желания взглянуть мало-мальски объективно на вашу семейную жизнь, или хотя бы встать на точку зрения вашей жены, я в вас не замечаю.
Я вам писала:
Что касается версий – то ведь верными могут быть обе, виноватыми могут быть оба супруга. Чаще всего так и бывает.

Вам этот ответ не нравится, но мне больше нечего вам сказать. Вы зациклились на прошлом и на одних и тех же мыслях, вы ходите по кругу, но расциклить себя вы можете только сами.
Пока всё было в порядке, хорошо, мне, конечно, не надо было притворяться весёлым, счастливым - я таким и был.
Потом я не хотел, чтобы кто-то что-то знал, ведь надеялся, что всё будет в порядке, и продолжал быть как раньше - шутил, смешил, а позже уменьшил общение, потому-что не мог притворяться и обманывать. Теперь, я не встречаюсь с другими так часто, как раньше, не показываю своей грусти, но и не развлекаю других.

Эрик, вы считаете, что если вы будете грустным, не будете веселиться и развлекать - люди вас не примут таким?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 14 июн 2018, 09:49

Здравствуйте, Лариса.
Я вам писала:
Что касается версий – то ведь верными могут быть обе, виноватыми могут быть оба супруга. Чаще всего так и бывает.

Вам этот ответ не нравится, но мне больше нечего вам сказать. Вы зациклились на прошлом и на одних и тех же мыслях, вы ходите по кругу, но расциклить себя вы можете только сами.

Я согласен с тем, что виноваты могут быть оба. Так наверное оно и есть. Мне больно от того, что в итоге желание быть вместе осталось только у меня.
Эрик, вы считаете, что если вы будете грустным, не будете веселиться и развлекать - люди вас не примут таким?

Нет, я так не считаю. Я уменьшил общение, потому-что не мог притворяться и обманывать, но и показывать свою грусть не хотел.
Большое спасибо Вам за поддержку и разъяснение ситуации.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 15 июн 2018, 10:57

Здравствуйте, Эрик.
Мне больно от того, что в итоге желание быть вместе осталось только у меня.

Я знаю лишь один способ обращения с утраченной ценностью - это переработка страдания, боли, отчаяния и других тяжелых чувств в чувство печали. Это небыстрый процесс, и у каждого человека свой срок. Когда накрывает боль, человек горюет, проживает боль, понемногу отпускает утраченную ценность от себя, прощается с ней, потом утешает себя, обязательно заботится о себе. Тогда со временем на место боли приходит грусть, и связь с ценностью при этом остается. И появляются силы и желание жить.
Верующему человеку помогает и вера в то, что все, что с ним происходит, происходит по воле Божьей, он принимает все, что происходит, ищет для чего это с ним произошло.

В психологии считается, что человеку желательно выстраивать так называемую горизонталь ценностей - стремиться к тому, чтобы была семья, удовлетворяющая его работа, свои собственные интересы, близкие люди помимо семьи - их редко бывает много, но их желательно иметь. Тогда при утрате одной из ценностей возникает боль, страдание, но не возникает ошеломляющей пустоты, беспросветного отчаяния.

Вы писали: " Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют."
Вы имеете в виду всех людей в мире или ваше окружение?
А вас - интересуют чужие проблемы?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 15 июн 2018, 13:48

Здравствуйте, Лариса.
Вы писали: "Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют."
Вы имеете в виду всех людей в мире или ваше окружение? А вас - интересуют чужие проблемы?

Я имел ввиду своё окружение и проблемы отношений. Обычно втречи с родными случаются по поводу каких либо праздников, и тогда конечно все шутят, веселятся или наоборот сердятся, но не обсуждают проблемы отношений. На таких встречах все стараются рассказать больше о плюсах, а не минусах своей жизни. А если обсуждаются проблемы, то больше бытового характера. Все живут полными семьями. Если есть какие либо проблемы отношений - наружу не показывают.
Меня интересуют чужие проблемы, если меня об этом информируют и просят помощи, или я сам вижу, что у человека не всё в порядке.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 16 июн 2018, 14:36

Встречи с родственниками на праздники - это приятное времяпровождение, приятное общение, ритуал, предполагающий определенное поведение, которое вы и описали выше. Здесь действительно речь не идет о доверительном общении - не тот формат.
Эрик, верно ли я понимаю, что в таком времяпровождении вам недостает близости - глубины, сердечности, тепла, поэтому вам не очень сейчас хочется посещать такие мероприятия? Что ни с кем из родных у вас близких отношений нет? Что единственным человеком, который вам давал близость, была до начавшихся проблем в отношениях ваша жена?

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 16 июн 2018, 22:25

Здравствуйте, Лариса.
Лариса_Т. писал(а):Эрик, верно ли я понимаю, что в таком времяпровождении вам недостает близости - глубины, сердечности, тепла, поэтому вам не очень сейчас хочется посещать такие мероприятия

Мне не очень хочется сейчас посещать такие мероприятия, потому что мне тяжело, я не могу излучать радость, но и не хочу показывать грусть.
Что с кем из родных у вас близких отношений нет?

Таких отношений нет.
Что единственным человеком, который вам давал близость, была до начавшихся проблем в отношениях ваша жена?

После нашего знакомства, моя жена была для меня все и всё.
Я не очень открываюсь всем и во всём.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя