Модератор: Семейные психологи
Задавали ли вы все эти вопросы вашей бывшей жене - и если да, то что она сама вам отвечала на них?Почему то, чего хотели мы, в итоге нужно было только мне? Почему моя жена в своё время любила меня так, как будто никогда не оставит, а в итоге ушла так, как будто никогда и не любила? Почему когда-то, когда всё как-бы было хорошо, начала меняться жена и её отношение ко мне?
Если всему причина мой поступок 12 летней давности, то почему не ушла сразу, или 6 лет назад, когда сказала, что больше не любит?
Может быть, вы потеряли самого себя, слишком растворились в них, слились с ними, зациклились на них - и это стало бременем для ваших близких? Вас самого,отдельно от семьи, не существует?Ведь они были всё, что у меня было
Может быть потому, что находится под влиянием своей мамы. Может быть потому, что ему было психологически тяжело с вами. При чтении вашей темы у меня сложилось впечатление, что вы сильно давили на вашего сына.Почему ребёнок не интересуется и считает, что ничего ужасного не произошло?
Эрик, мы могли бы попробовать рассмотреть с вами эти версии. Только стоит ли? Маловероятно, что в результате будет получен точный ответ, и на то есть немало причин.У меня есть несколько версий, но я не могу понять, которая из них та настоящяя. И это для меня важно, потому что я и вправду не знаю как жить дальше, не разобравшись, почему всё это произошло.
Ваша жена, получается, взяла на себя ответственность за случившееся. О чем тогда ваши поиски, в чем разбираться? Ведь действительно далеко не все люди могут выполнять данное ими обещание, просто - не могут, и ваша жена не смогла. Тогда случившееся может быть не связано с вами, вашим поведением.Я видел, как моя жена начала меняться, начала отдаляться, но не мог понять почему и что делать.Она только извинялась, что не смогла сдержать данное мне обещание и сохранить любовь.
Что то было точно не в порядке, раз начало рушиться, а тем более, резко.И до определенного момента всё было в порядке, а потом резко начало рушиться.
Вы, возможно, не только с сыном, но и с женой, и со всем остальным перестарались. То, что для вас называется "перестарался", для другого может называться "невыносимо", и от того, что ваши намерения были благими, другому может быть ничуть не легче.Тут я перестарался, хотя моей целью было добиться лучшего результата для него.
А как вы это выражали, и в чем проявлялось это "слишком сильно"?Возможно, я слишком сильно любил их и выражал это?
По невербальным сигналам. Чутко реагируя на изменения в семье задолго до того, как "гром грянет".А как услышать, если не говорят и никак не выражают?
Если не могли согласиться, значит вам все-таки как-то говорили, как-то выражали, давая возможность услышать? Может, слышали плохо, или ваши компромиссы не устраивали ваших близких.А если я не мог согласиться, то везде старался найти компромисс.
Я в отчаянии от всего - от того, что это всё произошло (развалилось), что я остался один, что, если в прошлом году мы хоть встречались на выходных, и была хоть какая-то надежда на то, что а вдруг, вдруг что-то измениться и всё опять будет как прежде - хорошо, то с марта этого года, когда я узнал, что у моей жены появился другой - надежда умерла - я больше их не беспокою.Эрик, от чего вы в отчаянии? Ситуация не вчера произошла, что на вас подействовало так, до отчаяния?
Я по гороскопу Рак, год Козы. Интроверт. В детстве мне хотелось быть только с родителями - так я себя чувствовал комфортно и в безопасности. Но так не получалось - как и других детей у которых все заняты - я был в садиках, лагерях, санаториях, что мне очень не нравилось - я чувствовал себя как в заключении.А как вы это выражали, и в чем проявлялось это "слишком сильно"?
Теперь я это буду знать - гарантии нет.Эрик, но ваш ответ как раз подтверждает мои слова, а не опровергает их. От того, что "как надо" у вас формировалось на основе книг и фильмов, ничего не меняется. Вы считали, что если будете поступать правильно, то все будет именно так, как вы решили, результат вам обеспечен. А это не так. Эта установка неверная, она является одной из причин ваших нынешних страданий.
Пример - когда из-за недоразумений, не выговорённости, надуманности того, чего нет, распадаются отношения. Если наши мысли провоцируют наши действия, то моя цель была избежать, не допустить искажённой информации.Помимо этого - правильно ли то, что вы делали - это другой большой и важный вопрос - почему правильно, для кого правильно и пр.
И да - какие это книги и фильмы, из которых точно известно, как надо и как не надо, приведите примеры.
"В порядке" для меня - это, когда все в семье довольны и счастливы. И именно по-этому мы были примером для других, и так всё было до поры до времени.Что то было точно не в порядке, раз начало рушиться, а тем более, резко.
Кроме того, у меня есть ощущение, что для вас "в порядке" - это во-первых, "по вашему порядку", а во-вторых - чтобы быть примером и образцом для внешнего окружения, а что внутри - менее важно.
Это одна из моих версий.Ваша жена, получается, взяла на себя ответственность за случившееся. О чем тогда ваши поиски, в чем разбираться? Ведь действительно далеко не все люди могут выполнять данное ими обещание, просто - не могут, и ваша жена не смогла. Тогда случившееся может быть не связано с вами, вашим поведением.
Отчего такому не случиться было в вашей семье, с вашей женой? Отчего вам не принять это, не согласиться с вашей новой действительностью.
Вы любили семью, как умели, старались для нее. Но ведь это не гарантия, с жизнью невозможно заключить долгосрочный контракт.
Вторая версия, что я и я один во всём виноват из-за свох осознанных и не осознанных действий по отношению к жене и ребёнку.Почему вы не можете жить дальше, не разобравшись почему это произошло? Что случится, если вы не получите ответ, какая именно из версий настоящая, почему это должно не давать жить, как одно с другим связано? Разве нельзя жить дальше, не зная точного ответа?
Пока вы не согласитесь с тем, что не всем можете управлять и не все можете контролировать в жизни, вам будет тяжело. Ваша жена не хочет больше быть с вами, общаться с вами - это вам давно известно, просто вы не желаете это принять. Но кому плохо от вашего непринятия, кроме вас самого?
Создается впечатление, что вы интересовались своей семьей, строили ее как будто «из себя». А люди - разные. Вашему сыну могло хотеться от вас другого, чем вам от ваших родителей, далеко не все дети мучаются в лагерях и санаториях. Это могло быть одной из ваших ошибок – навязывание членам вашей семьи ваших собственных ценностей. Вы могли реализовывать свой вымечтанный с детства сценарий семьи, непохожей на вашу родительскую, и за этой картиной не видеть и не слышать живых людей – ваших жену и сына.В детстве мне хотелось быть только с родителями - так я себя чувствовал комфортно и в безопасности. Но так не получалось - как и других детей у которых все заняты - я был в садиках, лагерях, санаториях, что мне очень не нравилось - я чувствовал себя как в заключении.
Повзрослев, меня интересовала только моя семья и её члены. Теперь я понимаю, что не надо было их так сильно держать.
Как бы есть, и как бы нет. Я не слишком разговорчив на эту тему - кому-то не хочу показывать свою слабость, боль, от кого-то не хочу слышать осуждение себя или других. Так получилось, что у меня другое мировоззрение, не схожее с окружающими меня людьми.Эрик, есть ли у вас друг, родственник, какой-то хороший человек, с которым вы могли бы разделить ваше горе, поговорить, погрустить? Не пренебрегайте такой возможностью, если она есть. Можно подумать еще об очных встречах с психологом.
Конечно, я приспосабливаюсь, пытаюсь жить дальше, но пока получается только существовать - делать всё на автомате. Когда есть, что делать - делаю, когда нет - не знаю, что делать. Очень сложно и не просто, ведь на протажении 18 лет жизни ежедневно делалось что-то, а теперь всего этого нет. Есть вещи, фотографии, воспоминания, а людей нет.Если же вы станете переживать это состояние, понемногу вам будет становиться легче. Переживать - это значит прежде всего позволить быть тому, что уже произошло, допустить действительность в свою жизнь. На самом деле вы только сейчас, совсем недавно начали переживать потерю семьи, только сейчас, когда рухнула ваша самая последняя надежда. Это больно, но приходится не только признать, что произошло то, что произошло, и что надежды больше нет, но и принять это, смириться с этим - выберите слово, которое вам ближе. Дайте вашей боли быть, позвольте себе побыть в ней, поговорите с ней. Проживайте ее, и понемногу отпускайте. Не повторяйте свои ошибки, не держитесь за свои воспоминания и обиды так, как вы держались за свою призрачную надежду.
Да, над этим я работаю.Что касается вашего будущего, вы можете разобраться со своими ошибками, исправить их, изменить в чем-то себя - и так улучшить свое будущее. Какие-то из них вы ведь видите уже сейчас.
Я никого не бросал, ни от кого не уходил, не отказывался, что я им не однократно говорил и о чём не однократно писал. Но инициатива общения идёт только с моей стороны. А посколько в последнее время на неё нет ответа, я решил их больше не беспокоить.Вы написали – «я их не беспокою». Значит ли это, что вы перестали общаться и с сыном?
Это не было сказано открытым текстом. Пытаясь понять поведение сына, я в разговорах с ним спрашивал, почему он так себя ведёт, что я ему сделал, чем обидил, разве он забыл кто мы друг другу, что мы делали вместе. На что он отвечал, что что-то помнит, что-то не помнит, но сейчас это не имеет значения, он вырос и во мне не нуждается, а то что мне не хватает его - это не его проблема. И это относится и касается не только ко мне, а моим родственникам - его бабушку, прабабушку, дедушку и др.Вы написали : «Я в отчаянии… от того, что мой сын, о котором я заботился, кормил, поил, мыл, одевал, играл и по-другому проводил время, говорит, что он ничего этого не помнит, и относиться ко мне, как будто ничего этого и меня в его жизни вообще не было.»
Что это значит, в какой ситуации, в каком контексте были произнесены сыном эти слова?
Необязательно говорить именно на эту тему, можно просто побыть с людьми, не замыкаться в себе.Как бы есть, и как бы нет. Я не слишком разговорчив на эту тему - кому-то не хочу показывать свою слабость, боль, от кого-то не хочу слышать осуждение себя или других. Так получилось, что у меня другое мировоззрение, не схожее с окружающими меня людьми.
Мне больно и не понятно от того, что мой ребёнок вот так резко от меня отказался. Если бы мы как прежде жили вместе, я бы мог ежедневно его видеть, разговаривать. А сейчас я о нём ничего не знаю, потому-что больше не вижу, а если звоню, со мнй не хотят разговаривать. Что с этим делать? Как с этим справиться? Вот, вчера, например, пришёл забрать плакат. Я предложил покушать, рассказать, как дела - кушать не хотел, дела нормально, больше ничего не надо - ушёл. За последние 3 месяца я его видел 3 раза по 5 минут.Вы выбрали - обидеться на собственного ребенка? Может стоит предложить ему что-то, что заинтересует мальчика, чем выяснять с ним отношения? Не прямо сейчас, можно через некоторое время.
Я общаюсь с людьми, но не всегда получается. Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют. Все привыкли, что я весёлый, счастливый, поддерживаю и развлекаю других. А посколько мне плохо и я не могу развлекать других, а о своих проблемах я тоже не хочу говорить, я предпочитаю быть один. Я как грустный клоун, который поддерживает и развлекает других, а у самого душа и сердце разрываються от боли.Необязательно говорить именно на эту тему, можно просто побыть с людьми, не замыкаться в себе.
Оно не плохое, оно другое. Я с самого детства в семье и в обществе чувствую себя белой вороной. Одно время даже задался вопросом - родной ли я ребёнок, почему такое противоположное мышление и мировоззрение.Чем так плохо мировоззрение окружающих вас людей, в чем такие сильные различия? Разве для хорошего общения, выражения сочувствия друг другу обязательно совпадение мировоззрений?
Людям в состоянии и ситуации, подобным вашим, психологами рекомендуется делать только самое необходимое из того, что нужно, и при этом максимально делать то, что доставляет вам удовольствие, радость. Пробуйте приблизиться к себе, спрашивать себя почаще, что вам доставит маленькую радость именно в это мгновение. Это может быть любая мелочь - чашка чая или кофе вашего любимого сорта, любимая музыка, прогулка. Фильм, который вы любили в детстве, но недосуг было пересмотреть. Может быть туалетная вода, запах которой вы любите, но некогда было купить.Конечно, я приспосабливаюсь, пытаюсь жить дальше, но пока получается только существовать - делать всё на автомате. Когда есть, что делать - делаю, когда нет - не знаю, что делать. Очень сложно и не просто, ведь на протажении 18 лет жизни ежедневно делалось что-то, а теперь всего этого нет. Есть вещи, фотографии, воспоминания, а людей нет.
Да, можно обсудить и это.Лариса_Т. писал(а):Эрик, наш с вами разговор начинался с вопроса о причинах вашего развода. Мы обсудили и прояснили этот вопрос, насколько это было возможно в рамках данной вами информации.
Если вам нужна моя поддержка, или если у вас есть еще вопросы - пишите мне, пожалуйста.
Потому что когда я стала думать о том, спрашивать ли вас более подробно о вашем мировоззрении, мироощущении, одиночестве среди людей, у меня возник вопрос, уместно ли это, хотите ли вы говорить об этом со мной.
Мне было очень грустно от того, что вы написали.Я общаюсь с людьми, но не всегда получается. Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют. Все привыкли, что я весёлый, счастливый, поддерживаю и развлекаю других. А посколько мне плохо и я не могу развлекать других, а о своих проблемах я тоже не хочу говорить, я предпочитаю быть один. Я как грустный клоун, который поддерживает и развлекает других, а у самого душа и сердце разрываються от боли.
А вы можете рассказать подробнее, в чем противоположность вашего мировоззрения с родителями настолько, что вы не чувствовали родства с ними на уровне, как я поняла, духовном, ценностном? В каком примерно возрасте вы стали так чувствовать себя, может, толчком послужило какое-то событие? Отчего чувствуете себя белой вороной и в обществе? Ваша жена отличалась от других в этом вопросе, с ней вы чувствовали душевное, духовное родство?- Чем так плохо мировоззрение окружающих вас людей, в чем такие сильные различия?
- Оно не плохое, оно другое. Я с самого детства в семье и в обществе чувствую себя белой вороной. Одно время даже задался вопросом - родной ли я ребёнок, почему такое противоположное мышление и мировоззрение.
Постараюсь написать свою мысль и боль.Лариса_Т. писал(а):Эрик, наш с вами разговор начинался с вопроса о причинах вашего развода. Мы обсудили и прояснили этот вопрос, насколько это было возможно в рамках данной вами информации. Если вам нужна моя поддержка, или если у вас есть еще вопросы - пишите мне, пожалуйста.
Пока всё было в порядке, хорошо, мне, конечно, не надо было притворяться весёлым, счастливым - я таким и был.Эрик, я не поняла, где в приведенном отрывке вы говорите о своем нынешнем состоянии, а где о состоянии и общении с людьми до разрыва. Я правильно поняла, что в вашей обычной повседневности, еще до разрыва с семьей, вам внутри было скорее грустно, одиноко, но вы при этом выглядели веселым, счастливым, поддерживали и развлекали других и были "грустным клоуном"? Можете четче разграничить, описав, как было раньше, и как теперь?
Мои родители реалисты - они не читают и понятия не имеют вот о таких вот форумах и им подобным. О высших законах, о законах Божьих, законах Вселенной. Этим я не говорю, что они плохие - нет, они хорошие, но я не могу и не общаюсь с ними по поводу каких-то определённых вещей, потому-что в этом случае мы будем говорить как бы на разных языках о разных вещах и это будет не дискуссия а спор.А вы можете рассказать подробнее, в чем противоположность вашего мировоззрения с родителями настолько, что вы не чувствовали родства с ними на уровне, как я поняла, духовном, ценностном?
Я начал искать поиски себя и смысла жизни подростком - в 13-14 лет. Одним из событий, возможно, было, как и у многих в подростковом возрасте - безответная любвь. Уже тогда я мечтал о своей крепкой, дружной и счастливой семье.В каком примерно возрасте вы стали так чувствовать себя, может, толчком послужило какое-то событие? Отчего чувствуете себя белой вороной и в обществе?
Да. В начале наших с ней тоношений и до момента, когда она начала меняться и менять своё отношение ко мне, мы понимали друг друга даже не с полуслова, а только от взгляда.Ваша жена отличалась от других в этом вопросе, с ней вы чувствовали душевное, духовное родство?
Не могу ответить однозначно - считаю, что это зависит от человека и ситуации. Например: люди могут быть хорошими коллегами, но на этом всё заканчивается. Считаю, что для хорошего общения важны общие интересы и взгляды на жизнь. Для сочувствия - разве может кто-то у кого нет ценности семьи, искренне сочувствовать тому, кто её лишился?И вы не ответили: на ваш взгляд, для хорошего общения, выражения сочувствия друг другу обязательно совпадение мировоззрений?
Я не знаю, о каких "законах Вселенной" вы говорите, и что вы под ними подразумеваете. Люди могут верить в разных богов, могут много чего придумывать сами.Erik писал(а): На форуме много обсуждються высшие законы, законы Божьи, законы Вселенной.
Считаю, что я, насколько их знал, настолько старался их соблюдать.
Во-первых, не все могут простить измену, просто не могут. Бывает, вроде простил человек, но внутри что-то осталось. Не знаю, что внутри у вашей жены.С одной стороны, рассуждая логически, всё должно было быть иначе, ведь я всё делал на благо своих любимых, своей семьи (конечно за исключением своей самой большой ошибки - измены, над исправлением которой я, впоследствии, на протяжении многих лет тяжело работал).
С другой стороны, принимая во внимание результат - я всё делал не правильно, ведь остался ни с чем.
Вы обижены, а в состоянии обиды истину искать сложно - картина мира искажается.Так где же истина - почему, если мы оба виноваты, мне сейчас так плохо, а остальным так хорошо или просто не плохо?
Как вы поступали, я не знаю, вы об этом не пишете, кроме того, если и напишете, это будет лишь ваша версия. Желания взглянуть мало-мальски объективно на вашу семейную жизнь, или хотя бы встать на точку зрения вашей жены, я в вас не замечаю.Что это - последствия моих действий или бездействий, или не зависящее от меня стечение обтоятельств?
Или не правильно жил и поступал только я?
Вам этот ответ не нравится, но мне больше нечего вам сказать. Вы зациклились на прошлом и на одних и тех же мыслях, вы ходите по кругу, но расциклить себя вы можете только сами.Что касается версий – то ведь верными могут быть обе, виноватыми могут быть оба супруга. Чаще всего так и бывает.
Эрик, вы считаете, что если вы будете грустным, не будете веселиться и развлекать - люди вас не примут таким?Пока всё было в порядке, хорошо, мне, конечно, не надо было притворяться весёлым, счастливым - я таким и был.
Потом я не хотел, чтобы кто-то что-то знал, ведь надеялся, что всё будет в порядке, и продолжал быть как раньше - шутил, смешил, а позже уменьшил общение, потому-что не мог притворяться и обманывать. Теперь, я не встречаюсь с другими так часто, как раньше, не показываю своей грусти, но и не развлекаю других.
Я согласен с тем, что виноваты могут быть оба. Так наверное оно и есть. Мне больно от того, что в итоге желание быть вместе осталось только у меня.Я вам писала:Вам этот ответ не нравится, но мне больше нечего вам сказать. Вы зациклились на прошлом и на одних и тех же мыслях, вы ходите по кругу, но расциклить себя вы можете только сами.Что касается версий – то ведь верными могут быть обе, виноватыми могут быть оба супруга. Чаще всего так и бывает.
Нет, я так не считаю. Я уменьшил общение, потому-что не мог притворяться и обманывать, но и показывать свою грусть не хотел.Эрик, вы считаете, что если вы будете грустным, не будете веселиться и развлекать - люди вас не примут таким?
Я знаю лишь один способ обращения с утраченной ценностью - это переработка страдания, боли, отчаяния и других тяжелых чувств в чувство печали. Это небыстрый процесс, и у каждого человека свой срок. Когда накрывает боль, человек горюет, проживает боль, понемногу отпускает утраченную ценность от себя, прощается с ней, потом утешает себя, обязательно заботится о себе. Тогда со временем на место боли приходит грусть, и связь с ценностью при этом остается. И появляются силы и желание жить.Мне больно от того, что в итоге желание быть вместе осталось только у меня.
Я имел ввиду своё окружение и проблемы отношений. Обычно втречи с родными случаются по поводу каких либо праздников, и тогда конечно все шутят, веселятся или наоборот сердятся, но не обсуждают проблемы отношений. На таких встречах все стараются рассказать больше о плюсах, а не минусах своей жизни. А если обсуждаются проблемы, то больше бытового характера. Все живут полными семьями. Если есть какие либо проблемы отношений - наружу не показывают.Вы писали: "Все сконцентрированы на себе. У всех всё хорошо или они заняты своими проблемами, а чужие их не интересуют."
Вы имеете в виду всех людей в мире или ваше окружение? А вас - интересуют чужие проблемы?
Мне не очень хочется сейчас посещать такие мероприятия, потому что мне тяжело, я не могу излучать радость, но и не хочу показывать грусть.Лариса_Т. писал(а):Эрик, верно ли я понимаю, что в таком времяпровождении вам недостает близости - глубины, сердечности, тепла, поэтому вам не очень сейчас хочется посещать такие мероприятия
Таких отношений нет.Что с кем из родных у вас близких отношений нет?
После нашего знакомства, моя жена была для меня все и всё.Что единственным человеком, который вам давал близость, была до начавшихся проблем в отношениях ваша жена?