Кто виноват или почему я остался один?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 18 июн 2018, 14:22

Здравствуйте, Эрик.
А вам хочется чего-то, связанного с настоящим, будущим - не с прошлым?
Мне не очень хочется сейчас посещать такие мероприятия, потому что мне тяжело, я не могу излучать радость, но и не хочу показывать грусть.

Знаете, людям, которые находятся в очень тяжелом состоянии, тяжелом положении - психологи советуют обязательно выходить из своего замкнутого мирка - просто даже выйти пройтись по парку, посидеть на детской площадке. Чтобы почувствовать жизнь, посмотреть на обычных людей с их будничными заботами.
Может, вам стоит посещать те самые мероприятия - просто побыть с вашими родными? Не излучать радость, если ее нет, но и ничего не показывать, просто побыть с ними, среди них? Это ваши самые близкие люди на сегодня, насколько я поняла. Может, вам станет легче, как думаете?
Я не очень открываюсь всем и во всём.

Это было бы не очень умно - всем и во всем, зачем же? Но обычно у людей помимо семьи есть друзья, близкие и дальние приятели, у кого сколько. У вас нет? Были ли?

Реклама
Диагностика совместимости в паре
Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 19 июн 2018, 00:01

Здравствуйте, Лариса.
А вам хочется чего-то, связанного с настоящим, будущим - не с прошлым?

Если отвечать быстро, не обдумывая, то я уже не знаю чего мне хочется, но я знаю, что мне хочется - чтобы весь этот кошмар побыстрее закончился и началось что-нибудь хорошее - не важно что, главное, чтобы не думать всё время о том, что было и чего больше нет. На данный момент мне больше известно чего мне не хочется - не хочется ощущать боль потери и тягость одиночества - каждый день ложиться и вставать одному, возвращаться в пустую квартиру, где никто не ждёт, и где я никого не дожидаюсь, проводить выходные и праздники одному. Мне хочется покоя, чтобы не болело. Хочется нормальных отношений с сыном. А, вообще, наверное, мне хочется того же, чего мне хотелось всегда - семью. Я ведь по натуре домашний, семейный.
Может, вам стоит посещать те самые мероприятия - просто побыть с вашими родными? Не излучать радость, если ее нет, но и ничего не показывать, просто побыть с ними, среди них.

Да, конечно, я посещаю эти мероприятия.
Но обычно у людей помимо семьи есть друзья, близкие и дальние приятели, у кого сколько. У вас нет? Были ли?

Так получилось, что после школы все куда-то разбежались, а позже близких отношений ни с кем не сложилось. Поддерживаю общение в социальных сетях, вживую не встречаемся. Так получилось, что я первый обзавёлся семьой и отдалился, когда остальные ещё развлекались, и дальнейшее общение происходило между родственниками, которых стало много. Большинство моих сверстников обзавелись семьями, детями только сейчас. Приходилось также много времени проводить на работе и общаться с коллегами, которых было много.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 20 июн 2018, 12:46

Эрик, мне нужно подумать над ответом, я отвечу вам через несколько дней. Подождите, пожалуйста.

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 21 июн 2018, 09:46

Лариса_Т. писал(а):Эрик, мне нужно подумать над ответом, я отвечу вам через несколько дней. Подождите, пожалуйста.

Да, конечно.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 24 июн 2018, 22:05

Здравствуйте, Эрик.

Вы писали, что семья - это все, что у вас было. Может быть, вы хотели того же взамен от вашей жены - чтобы вы и сын были всем, что у нее есть, по сути ее единственным смыслом жизни. Но она могла не хотеть этого, не каждому хочется быть единственным смыслом жизни другого человека. Такие ваши явные или неявные ожидания могли стать непосильным бременем для нее.
Жизнь больше семьи, жизнь больше любви между мужчиной и женщиной.
Вы пишете, что хотите семью, что вы семейный человек, домашний. Но сейчас у вас нет семьи, и надо жить. Жить без семьи. И возможно, вам нужно увидеть, найти, постичь вот эти стороны жизни, иные грани бытия, которые "помимо семьи, за ее пределами".

Есть такая известная мудрость - чтобы получить что-то, нужно это отпустить. Мне кажется, это применимо к вашему случаю.
Эрик, а если вы представите, что у вас больше никогда, никогда не будет семьи? Не сложится, ведь бывает такое. Как бы вы жили, чем стали заполнять свою жизнь?
Я думаю, что если вы начнете жить так, как будто у вас никогда не будет семьи, если вы будете хотеть семьи, но не считать это единственным смыслом жизни, то вы постепенно создадите себе хорошую жизнь, и семья у вас тоже со временем обязательно будет.

В повести одного советского писателя молодая девушка сказала: "Я думаю, в жизни мужчины обязательно должно быть что-то важнее женщины". Насчет обязательно важнее - не знаю, не уверена, наверно может быть и наравне, и даже, возможно, чуть ниже по важности - все же люди разные и жизнь разнообразна, но что-то очень важное, помимо семьи, на мой взгляд, у мужчины все же обязательно должно быть. Что-то связанное с делом, устремления, направленные во внешний мир.
И еще в связи с вашей темой мне вспоминаются слова Блаженного Августина: " Если Бог на первом месте, все остальное будет на своем".

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 25 июн 2018, 15:18

Здравствуйте, Лариса.
Лариса_Т. писал(а):Вы писали, что семья - это все, что у вас было.

Это было самое главное, что у меня было, как солнце, вокруг которого было всё остальное, и что занимало больше всего времени. Помимо нашей семьи, это были семьи наших родственников – сверстников и старших, с которыми мы постоянно общались, и которых со стороны жены была большая часть, общения с которыми у меня больше нет.
Может быть, вы хотели того же взамен от вашей жены - чтобы вы и сын были всем, что у нее есть, по сути ее единственным смыслом жизни.

Не единственным, но главным. Разве семья, если она есть, это не главное?
Вы пишете, что хотите семью, что вы семейный человек, домашний. Но сейчас у вас нет семьи, и надо жить. Жить без семьи. И возможно, вам нужно увидеть, найти, постичь вот эти стороны жизни, иные грани бытия, которые "помимо семьи, за ее пределами".

Я так и делаю, но это совершенно не интересно для меня. Мне хочется, как раньше, познавать и делиться впечатлениями и радостью с моими самыми близкими и любимыми. Если бы я был ребёнком – это были бы мои родители, но поскольку я взрослый – хочется, чтобы это были жена и ребёнок.
Есть такая известная мудрость - чтобы получить что-то, нужно это отпустить. Мне кажется, это применимо к вашему случаю.

Пока не получается – все и всё вокруг напоминает о них, ведь на протяжении последних 17 лет мы всё и везде делали вместе.
Эрик, а если вы представите, что у вас больше никогда, никогда не будет семьи? Не сложится, ведь бывает такое. Как бы вы жили, чем стали заполнять свою жизнь?

Это было бы ужасно. Это для меня было бы тяжёлое и бессмысленное существование. Рутина и одиночество без радости и счастья. Жизнь грустного клоуна.
В повести одного советского писателя молодая девушка сказала: "Я думаю, в жизни мужчины обязательно должно быть что-то важнее женщины". Насчет обязательно важнее - не знаю, не уверена, наверно может быть и наравне, и даже, возможно, чуть ниже по важности - все же люди разные и жизнь разнообразна, но что-то очень важное, помимо семьи, на мой взгляд, у мужчины все же обязательно должно быть. Что-то связанное с делом, устремления, направленные во внешний мир.

Я не знаю, как это называется, но, когда у меня была любящая жена, у меня всё остальное в жизни тоже складывалось хорошо, она меня поддерживала, вдохновляла. Мне было всё равно, что со мной происходило днём, с какими проблемами надо было сталкиваться, ведь я знал, что вечером я не останусь один.
Читая форум, я так и не понял для себя, у меня любовь или зависимость. Я желаю и хочу делать жене и ребенку добро, но мне так плохо и больно без них.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 25 июн 2018, 17:19

Эрик, я спрашивала выше - вас без вашей семьи не существует?
Вы ответили тогда, что существуете.
Вы написали сейчас, что жизнь без семьи для вас - "Это было бы ужасно. Это для меня было бы тяжёлое и бессмысленное существование. Рутина и одиночество без радости и счастья. Жизнь грустного клоуна." Вы что-то делаете, да, но это "совершенно неинтересно для вас".
Но, Эрик, если без другого человека, без любимого, у вас ни к чему нет интереса, ни в чем нет радости - то что вы можете дать другому, чем вам поделиться с ним?
Семьи у вас сейчас нет. Но у вас есть выбор. Влачить безрадостное и бессмысленное существование. Или искать в жизни, внутри себя радость и интерес, несмотря на то, что в ней сейчас нет солнца в виде семьи, жены, отношений - вокруг которого бы вращались вы и ваша жизнь - учиться этому, стремиться к этому.
Эрик, ведь это же и есть ярчайший признак зависимости - что от наркотика, что от человека (от отношений) - когда в отсутствии предмета пусто, серо и радости нет, а как только появляется, становится хорошо и все играет другими красками...

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 26 июн 2018, 15:58

Здравствуйте, Лариса.

Вот я опять запутался – если бы я любил, мне бы из-за расставания не было плохо и больно?
После свадьбы у меня в жизни не было плана "Б", а был только план "А" – я, моя семья, и все и всё остальное.
Теперь у меня нет плана.
Мне грустно, плохо и не интересно одному – помимо работы, родителей, родственников, друзей, знакомых я хочу быть с кем-то, с кем-то одним, особенным. Это зависимость?
Эрик, я спрашивала выше - вас без вашей семьи не существует?
Вы ответили тогда, что существуете.
Вы написали сейчас, что жизнь без семьи для вас - "Это было бы ужасно. Это для меня было бы тяжёлое и бессмысленное существование. Рутина и одиночество без радости и счастья. Жизнь грустного клоуна." Вы что-то делаете, да, но это "совершенно неинтересно для вас".

Я продолжаю жить дальше, делать привычные и новые дела, но они не доставляют мне такой радости, как если бы со мной были мои жена и ребёнок, и я не всё делаю, потому-что хочу, а потому-что надо себя чем-то занять.
Я постоянно думаю о своей жене и ребёнке, вспоминаю, как когда-то мы делали это вместе, хочу, чтобы они были со мной. Это зависимость?
Но, Эрик, если без другого человека, без любимого, у вас ни к чему нет интереса, ни в чем нет радости - то что вы можете дать другому, чем вам поделиться с ним?

Интерес есть, причём большой, но нет радости делать это одному.
В прошлом году я два раза ездил путешествовать, но грусть одиночества постоянно портила радость путешествия. В этом году я не хочу никуда ехать.
Семьи у вас сейчас нет. Но у вас есть выбор. Влачить безрадостное и бессмысленное существование. Или искать в жизни, внутри себя радость и интерес, несмотря на то, что в ней сейчас нет солнца в виде семьи, жены, отношений - вокруг которого бы вращались вы и ваша жизнь - учиться этому, стремиться к этому.

Я понимаю и стараюсь, но пока не очень получается.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 27 июн 2018, 14:51

Здравствуйте, Эрик.
Вот я опять запутался – если бы я любил, мне бы из-за расставания не было плохо и больно?

Эрик, по-моему, вы сами себя запутываете. Ну вам такое разве кто-то говорил? Если любишь человека, то потерять его - это горе. Умер ли человек, ушел ли от вас - это горе. Если зависим от человека, в той или иной степени - это тоже переживается как горе. Любое горе нужно стараться переживать, пережить и жить дальше.
Если вы цепляетесь за человека, которому вы не нужны, и никак не можете его отпустить, то это говорит о том, что ВЫ без него не можете, что ВАМ без него плохо - а до того, что он хочет и что он чувствует, вам, получается, дела нет.
Даже любя человека, можно и нужно его отпустить, если он не хочет оставаться с вами. И это не значит, что вам не должно быть плохо и больно.
Однако переживается это "плохо и больно" несколько по-разному у того, кто скорее любит и у того, кто скорее зависим.
После свадьбы у меня в жизни не было плана "Б", а был только план "А" – я, моя семья, и все и всё остальное.
Теперь у меня нет плана.

Эрик, ваши слова могут подразумевать разное. Если вы доверяли своей жене и хотели прожить с ней всю жизнь вместе - это одно, это нормально и хорошо. Если же вы считали, что с вами не может произойти то, что происходит со многими другими семьями, не видели, игнорировали реальный мир, упорно не слышали вашу жену, которая еще пять лет назад прямо вам сказала, что вас разлюбила - это другое.
В любом случае, вам рано или поздно нужно будет составлять план.

Мне грустно, плохо и не интересно одному – помимо работы, родителей, родственников, друзей, знакомых я хочу быть с кем-то, с кем-то одним, особенным. Это зависимость?

Я продолжаю жить дальше, делать привычные и новые дела, но они не доставляют мне такой радости, как если бы со мной были мои жена и ребёнок, и я не всё делаю, потому-что хочу, а потому-что надо себя чем-то занять.
Я постоянно думаю о своей жене и ребёнке, вспоминаю, как когда-то мы делали это вместе, хочу, чтобы они были со мной. Это зависимость?

Интерес есть, причём большой, но нет радости делать это одному.

В прошлом году я два раза ездил путешествовать, но грусть одиночества постоянно портила радость путешествия. В этом году я не хочу никуда ехать.


Эрик, давайте отделим разные вопросы один от другого.
В вас, мне кажется, есть некоторая склонность не принимать реальность. Поэтому у меня такое впечатление, что переживать потерю семьи вы только-только начали, несколько месяцев назад. О переживании горя я вам уже писала выше и в предыдущих постах.
На переживание горя, потери - нужно время. Но у некоторых людей не происходит переживания, они блокируют его. Обижаются на судьбу. Обращаются мыслями в прошлое. Превращают квартиру в музей. Рассматривают фотографии. Это может длиться годами. А та жизнь, которая есть, которая вокруг, оказывается лишенной вкуса, запаха, наполненности. Я желаю вам, чтобы с вами такого не произошло. Я желаю вам пережить вашу потерю и не жить прошлым.
Таким образом, многое из того, что я процитировала выше, может быть связано с тем, что вы не пережили пока ваше расставание с семьей. И вам его нужно переживать и пережить.

Как вы будете жить, что и как будете чувствовать, когда переживете потерю семьи - это уже другой вопрос.
Если вы будете хотеть отношений, семьи, любимого особенного человека в жизни, надеяться на такую встречу, но при этом ЖИТЬ, а не ждать, жить, а не существовать, жить, а не судорожно искать пару - это нормально, и это хорошо. Хорошо, когда человек не один, когда человек любит и любим, когда семья и дети. Хорошо хотеть семьи - я думаю так.
Однако вы можете и встретить такого человека, но можете и не встретить, еще можете встретить и снова потерять, не развестись даже, но, например, овдоветь - и такое бывает в жизни. Важно в жизни мочь и уметь быть и одному, важно не считать это трагедией - я не говорю о том, чтобы чувствовать себя полностью счастливым без пары, но о том, чтобы мочь быть одному и находить в жизни интерес и радость.
Если вы не сможете относительно спокойно переживать свое одиночество, не будете испытывать интереса ни к чему, не будете стремиться ни к чему, кроме отношений, будете испытывать пустоту, унывать - можно говорить о склонности к эмоциональной зависимости от отношений.
Одно дело - любить жизнь, иметь "себя у себя" как отдельную личность, делать в жизни что-то интересное и важное, радоваться тому, что имеешь и что делаешь, и при этом испытывать грусть от того, что нет единственного близкого человека, с которым можно всем этим поделиться и сс которым разделить и его радости-горести.
И другое дело, когда только при наличии другого человека в душе и жизни "включается свет", а без другого человека пусто и все неинтересно. Если вы, к примеру, не можете без другого человека получить радость от пирамиды Хеопса или "Евгения Онегина", это говорит о том, что ни пирамида, ни поэзия сами по себе вас не интересуют, что интерес этот не настоящий, но что единственный настоящий интерес ваш в другом - в эмоциях от близости с другим человеком. Тогда при появлении такого человека в жизни происходит слияние с другим, а отсюда идет размывание собственных психологических границ и нарушение границ другого.
Я понимаю и стараюсь, но пока не очень получается

Может быть, именно поэтому и не получается пока, что мало времени прошло, что не пережили потерю.

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 28 июн 2018, 16:57

Здравствуйте, Лариса.

Спасибо за разъяснение.
А может быть так, что у меня одновременно и любовь и зависимость?
Читая объяснение, мне кажется, что ко мне относится и одно и другое, что для полного счастья мне нужны отношения с обоюдными чувствами, иначе я чувствую себя одиноким, не важно где, в какой компании и как хорошо я себя чувствую на тот момент.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 30 июн 2018, 21:15

Здравствуйте.
Erik писал(а):А может быть так, что у меня одновременно и любовь и зависимость?.

Эрик, что было у вас, я не знаю, вы об отношениях в семье практически ничего не написали.
В целом я считаю, что так быть может, и бывает нередко , но в разных соотношениях первого со вторым - и тогда по мере освобождения от зависимости все больше проявляется, приумножается любовь - если отношения этот процесс выдерживают. Это исключительно мое личное мнение.
Читая объяснение, мне кажется, что ко мне относится и одно и другое, что для полного счастья мне нужны отношения с обоюдными чувствами, иначе я чувствую себя одиноким, не важно где, в какой компании и как хорошо я себя чувствую на тот момент.

Эрик, ничего не могу сказать, здесь нужно прояснять нюансы.
Я считаю, что для полного счастья отношений с обоюдными чувствами хотели бы большинство людей, и это нормально в нашем становящемся все менее нормальным мире. Однако мне не хотелось бы, чтобы вы " зацепились" за эти мои слова в ходе наших общих рассуждений. Конкретную вашу ситуацию в этом контексте я не комментирую.
Мне кажется, что у вас немалая склонность к зависимым отношениям, и вам над этим стоит работать.

Erik
Участник
Участник
Сообщения: 38
Зарегистрирован: 08 мар 2018, 14:49
Пол: мужской
Откуда: ----

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Erik » 04 июл 2018, 18:44

Здравствуйте, Лариса.

Помогите справиться, дайте пожалуйста совет, по поводу следующего:
я с одной стороны скучаю по ребёнку, а с другой стороны встречи с ним мне причиняют нестерпимую боль - мне очень не приятно и больно слушать как ОНИ (ребёнок, жена и чужой дядя) живут, что ОНИ делают, чем ОНИ занимаются, что ОНИ планируют.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 543
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Кто виноват или почему я остался один?

Сообщение Лариса_Т. » 05 июл 2018, 13:59

Эрик - это решения, которые вы должны сами принимать. На мой взгляд, если вы любите своего сына и хотите поддерживать отношения с ним, хотите его открытости с вами, вам нужно понемногу справляться со своей болью, а пока это не получается, выдерживать и принимать ее - чувствовать, что у вас болит и принимать это.
Если боль долго не будет утихать, и время не будет лечить, нужно разбираться (возможно, с психологом), что именно стоит за вашей болью, почему долго не можете пережить.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя