Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
У нас трое детей и 10 лет брака за спиной, люблю ли я мужа я не знаю, может если бы любила, простила бы снова? Я боюсь новых предательств и нового вранья, я не слежу за ним, общается ли он сейчас, думаю нет, как и раньше у него затишье...но я не верю, что это навсегда. Когда я думаю о будущем я вижу одноклассника, а не мужа. Я не хочу жить с человеком, который меня не уважает,я хочу быть любимой. Я чувствую себя любимой с одноклассником, муж обижает меня, поэтому меня отвернуло от него.Но он остается мне близким и родным человеком. У нас проблемы в интимной сфере с мужем.
Создать семью после 40
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Муж очень хотел встречаться с любовницей, она его везде заблокировала и послала, я просто уверена, что если бы она этого не сделала, а откликнулась, он либо бы ушел совсем, либо сидел на двух стульях! Мне ждать, пока прявится новое его увлечение? Если он постоянно ищет приключений на одно место, уже у меня под носом, чего мне ждать? Не ушла сразу к однокласснику, потому, что я его плохо знаю, здесь у меня налаженный быт, дом, квартира, все устроено, тяжело начинать новую жизнь и я бы не хотела совершить ошибку, поэтому наверно и не ухожу, проверяла одноклассника временем, станет ли ждать, какой он, хоть и знаю его 30 лет.Уходить в пустоту мне бы не хотелось, хотя я понимаю, что уходить из отношений в отношения тоже не верно. Но начитавшись историй на этом сайте, порой я простотчувствую себя дурой, которая себя не уважает и не ценит, я постоянно жалею и оправдываю мужа, а для чего? Дети вырастут, с чем останусь я? Может женщина должна быть прежде всего любимой и счасиливой, чем любить и находиться в нездоровых отношениях при детях? Сколько же можно прощать? Что это за нездоровая любовь? А может любовь появляется к мужчине через уважение? А если уважения и доверия нет, я смогу любить?
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Мы пытались не общаться с одноклассником и дело не в интиме, нет, когда мы не общались неделю, две, месяц, я чувствовала опустошение, скучала. Я не знаю как мне дальше жить, боюсь если я снова прощу и потеряю одноклассника- я буду жалеть всю жизнь...у меня болезненное чувство собственности и ревности, я не могу представить мужа с другой женщиной. Да и может ли лжец стать честным. Я прочитала статью. Этотсовсем не похоже на моего мужа. Он не деспот и не тиран, у меня характер сильнее и я подавляю его. Думаю я переросла его в наших отношениях. Мне стало тесно, я задыхаюсь. Как сказал наш духовник: он осень мелкий...и дорамтет ли он и когда это случится, мне кажется нас вместе держут страсти, а не любовь. Простите за сравнение в постели с ним я чувствую себя проституткой, с одноклассником- любимой женщиной. Когда я рядом с ним я забываю обо всем и я счастлива. Рядом с мужем я ежесекундно перемалываю в голове обиды. Он считает, что можно все забыть и просто жить дальше, но у меня так не получается.
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Смущает так же то, что за последний тяжело пережитый год муж не старался исправить ситуацию. Просила убрать алкоголь, потому, что он причина всех бед. Да и я во многом виновата, знаю, я стала агрессивной и потерянной. У меня начались серьезные проблемы по гинекологии, он в курсе, но подлержки я так и не дождалась. Даже после потери ребенка- он поплакал как баба и снова принялся во вмем меня винить. Он панически боится за что либо брать на себя вину, проблему в отношениях с моим сыном подростком, я боюсь, что может дойти до серьезных скандалов. Сын соседки обсуждает с моими детьми, что у его мамы был роман с их папой, это просто ужас, дети настраивают меня против, откровенно в глаза говоря: почему ты не ушла к Диме?( однокласснику) он уже столько раз доказал, что любит, а папа столько раз доказал обратное...вот так и стдим на обидах. Со службы приду из храма и реву час. Как только я пытаюсь нормально поговорить, он сразу меня упрекает, что я ушла к другому, не люблю его, не уважаю...
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, я задала вам вопрос:
"Вы сейчас общаетесь с одноклассником? Какого рода ваши отношения, есть ли интим, простите, но это важно."
Вы написали: "Мы пытались не общаться с одноклассником и дело не в интиме, нет, когда мы не общались неделю, две, месяц, я чувствовала опустошение, скучала."
Анна, пожалуйста, дайте прямой ответ на прямой вопрос, чтобы не приходилось догадываться.
Я понимаю, что вам трудно, что вы запутались, но мы и пытаемся разобраться - с вами вместе.
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Мы общаемся, но интима сейчас нет.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, я не могу вам порекомендовать психолога в СПб. Можете поискать по отзывам гештальт-терапевта, или экзистенциального аналитика - главное, чтобы человек прошел обучение в течение нескольких лет в том или ином методе терапии, вы вправе поинтересоваться сертификатом, подтверждающим квалификацию, ну и опыт важен. А остальное - вопрос взаимопонимания, установления личного контакта.
Annakonda писал(а):Почему я не пазвожусь с мужем. Потому, что боюсь пожалеть об этом, боюсь чтотсчастлива не буду больше, потому, что брак венчаный, не могу поверить в происходящее- отрицаю эту действительность и думаю, что все будет как раньше, но тут же понимаю, что как раньше уже не будет. Доверие подорвано.
боюсь если я снова прощу и потеряю одноклассника- я буду жалеть всю жизнь...Когда я рядом с ним я забываю обо всем и я счастлива.
Уходить в пустоту мне бы не хотелось, хотя я понимаю, что уходить из отношений в отношения тоже не верно.
Не ушла сразу к однокласснику, потому, что я его плохо знаю, здесь у меня налаженный быт, дом, квартира, все устроено, тяжело начинать новую жизнь и я бы не хотела совершить ошибку, поэтому наверно и не ухожу, проверяла одноклассника временем, станет ли ждать, какой он, хоть и знаю его 30 лет.
Анна, если бы у одного варианта были все преимущества, а у другого - ну никаких, то проблемы выбора как таковой вообще бы не было.
Вы не хотите ничем рисковать, не хотите или не можете взять ответственность за свою жизнь и жизнь детей на себя. И не готовы смириться с тем, что в результате выбора что-то потеряете, взамен получив как минимум внутренний покой, душевное равновесие.
у меня болезненное чувство собственности и ревности, я не могу представить мужа с другой женщиной. Он не деспот и не тиран, у меня характер сильнее и я подавляю его. Рядом с мужем я ежесекундно перемалываю в голове обиды. Он считает, что можно все забыть и просто жить дальше, но у меня так не получается.
А как у вас получается? Какую компенсацию, какое именно поведение вы хотите получить от своего мужа?
Как только я пытаюсь нормально поговорить, он сразу меня упрекает, что я ушла к другому, не люблю его, не уважаю...
О чем вы с ним пытаетесь "нормально поговорить"?
Вы и сейчас общаетесь с другим. Анна, и ведь вы мужа действительно не любите, не уважаете - это видно по тому, как вы о нем пишете.

Анна, может вам стоит признать, что муж не ваша собственность? Что он не может или не хочет меняться по вашему хотению? Ваш муж тот еще экземпляр, кто же спорит. Но вы ведь ему не столько жена, сколько контролирующая мама, а дети всегда хотят вырваться из-под контроля.

Анна, ваши обиды буквально съедают вас - может, вам начать с того, что попытаться их отпустить? Прощать вашего мужа вы еще и не начинали, да измену и сложно простить, не все могут. Все обиды вы глотали и помните каждую из них, они разрушают вашу душу и тело, подрывают ваше здоровье.
Вы пишете, что болезненно ревнивы. Поскольку вы сейчас не в состоянии принять жизненно важное решение - уйти или остаться, может вам поработать со своим болезненным самолюбием, ревнивостью, обидчивостью, чувством собственности?

Такое впечатление, что все эти годы вы положили на достижение одной цели - переделать мужа, и никак не можете смириться с неудачей.
Дело не в вашей зависимости от чужого мнения, больше похоже на то, что вы отсекаете те мнения, которые не соответствуют вашим внутренним желаниям. И на манипуляции мужа вы тоже ведетесь именно поэтому - что хотите настоять на своем, переделать его, и сами пока не хотите от него уходить. И вы ведь тоже манипулируете мужем, и неизвестно еще, кто из вас манипулятор круче.

Вам жаль прошедших 10 лет? Вам жаль, что не оправдались ваши ожидания? Конечно жаль. Но нужно учиться отпускать, а что же делать...

Вы спрашивали, пользоваться ли вам помощью другого мужчины. Я не вправе давать вам советы, как вам поступать. Но, на мой взгляд, вы не любите этого человека, а использовать людей в своих целях - нехорошо. Вы и так запутались. И твердого решения внутри вас нет. А если нет решения - лучше не вовлекать людей извне в конфликт, который прежде всего является вашим внутренним конфликтом.
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Поговорить я пытаюсь с ним в таком ключе, что его поступки причиняют мне боль. Я совсем запуталась...т.е. если я его люблю я должна просто принять его таким какой он есть? Примириться с тем, что он ходит налево? Переделать я его никогда не пыталась, я каждый раз прощала и не припоминала ему прошлых обид. Никогда! Что то сломалось во мне именно после того, как мы сходили на исповедь и причастие и после этого он все равно продолжил меня обманывать. Переполнилась чаша, а по Вашему мнению нужно прощать бесконечно? Где эта грань? Да, я сразу сказала, что перестала доверять и уважать его, и не скрываю этого. Скорее всего я согласна с тем, что я боюсь взять на себя ответственность за будущее детей. Да, он не моя собственность, но на чем тогда основывается наш брак? Если уважения нет, доверия нет, верности нет. Если я не могу расчитывать на верность со стороны мужа, то как мне дальше с ним жить?
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Я ведь все время себя виню во всем происходящем, всегда виноваты двое...поэтому и сложно мне уже год сделать этот шаг. То, что я не начинала прощать- это неправда. Хотя, если все эти обиды снова всплыли это говорит о том, что я не простила, а смирилась и он смирился, но при каждой стычке мы друг другу напоминаем о причинённой боли. Он хочет чтоб я снова смирилась, а я хочу жить спокойно, но боюсь, что не смогу забыть мужа, при этом Вы говорите, что я не люблю его, тогда прчему я так держусь за него? Да, я стала ему как мама, которая боится этого ребенка потерять. Озлобленной и ревнивой я тоже была невсегда. Я хочу научиться отпускать, подружиться с ним, ведь у нас дети. Я боюсь разлучать его с детьми, учитывая то, что он все время этим оперирует, что и никто не полюбит как он и тд и тп, хотя то, стотдети видят между нами сейчас- хуже ничего быть не может. Если я не люблю одноклассника, то почему я скучаю по нему и хочу общения? Что де тогда такое есть любовь?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, здравствуйте.
Я совсем запуталась...т.е. если я его люблю я должна просто принять его таким какой он есть?
Любого человека можно и нужно принять таким, какой он есть. Понять, какой он есть, и принять, какой он есть. Если попытки договориться ко взаимному согласию не удаются, с таким человеком:
не нужно больше иметь дела
или
иметь дело, зная и учитывая, какой он есть, и считаясь с этим.
Вы не делаете ни того, ни другого, оттого и страдаете так. Потому что все еще хотите иметь с ним дело, но с таким, каким хотите видеть его вы, а не с таким, какой он есть.
Примириться с тем, что он ходит налево?
А это уж как хотите. И так люди живут. Я бы не смогла. Не можете и не хотите - разведитесь, переживите и живите спокойно. Страшно - а что делать - жить вообще страшно. Мне тоже страшно жить. Но, может, надо бороться за себя?
Переделать я его никогда не пыталась
Вам виднее, я могу ошибаться. Но что вы сейчас делаете?
Поговорить я пытаюсь с ним в таком ключе, что его поступки причиняют мне боль.
А зачем вам ему это говорить? Вы думаете, он не в курсе? Думаю, он это не раз слышал.
Что то сломалось во мне именно после того, как мы сходили на исповедь и причастие и после этого он все равно продолжил меня обманывать.

Анна, а ваш муж хотел идти на исповедь? Хотел причаститься? Сам?
Продолжил, что делать. Бывает и такое. Еще одна ваша надежда не оправдалась - конечно, это больно.
Переполнилась чаша, а по Вашему мнению нужно прощать бесконечно? Где эта грань?
По моему мнению нельзя терпеть многочисленные измены и рукоприкладство, нужно забирать детей и уходить. А простить и жить вместе - не обязательно неразрывно связано одно с другим.
Неудивительно, что сломалось в вас что-то, а у кого бы не сломалось.
Переполнилась чаша - и что вы стали делать, когда она переполнилась?
Да, я сразу сказала, что перестала доверять и уважать его, и не скрываю этого. Скорее всего я согласна с тем, что я боюсь взять на себя ответственность за будущее детей. Да, он не моя собственность, но на чем тогда основывается наш брак? Если уважения нет, доверия нет, верности нет. Если я не могу расcчитывать на верность со стороны мужа, то как мне дальше с ним жить?
Так это ваши вопросы к себе, а не ко мне. Я вас понимаю, зачем же продолжать жить с тем, кому не доверяешь, кого не уважаешь - и справедливо, в общем-то, когда столько боли пережито. И я тоже не знаю, как с мужем жить, если нет доверия, уважения, верности. Я бы не смогла. Но вы живете. А почему и зачем?
Боитесь, что не справитесь с детьми? Но это ваш страх, ваше неумение брать на себя ответственность, дело здесь не в муже. И вы можете делать выбор, как вам обойтись с вашим страхом, как вам обойтись с тем, что вы сейчас знаете о своем муже.

1. Вы можете жить с вашим мужем и детьми, понимая, что вы живете потому, что вам страшно уйти, понимая, что вашему мужу доверять нельзя. Не есть ему мозг и заниматься своими делами и детьми. Попытаться создать в доме максимально нормальную атмосферу. Не контролировать его, отгородиться.
2. Вы можете положиться на себя, на Бога, на хороших людей, развестись, подать на алименты, налаживать отдельную жизнь. И не представлять своего мужа с другой женщиной, а найти дела поинтересней.
3. Вы можете начать с чистого листа, предложить мужу сделать еще одну попытку. Одну. Если можете и хотите сами.Он ведь сейчас не общается с другими женщинами. Вас тоже есть в чем упрекнуть, поэтому выяснять отношения можно до бесконечности и безрезультатно.
Но для такой попытки нужно самой выбросить из головы другого мужчину и прекратить с ним общение. Не носиться с обидами, прекратить отравлять себе и мужу жизнь, прекратить поминать прошлое, а перерабатывать свои обиды с собой и Богом.
И еще - знать для себя, и твердо сказать мужу, что если не получится и муж пойдет на измену снова, вы с ним сразу разведетесь, а не готовы это сделать - и начинать не стоит.

Вы пишете, что приходите из храма и плачете. Анна, о чем эти ваши слезы?
Я ведь все время себя виню во всем происходящем, всегда виноваты двое
Анна, давайте без "во всем" и "всегда" вы попробуете по пунктам написать, в чем именно вы себя все время вините. И по пунктам написать, в чем всегда виноваты двое.
То, что я не начинала прощать- это неправда.
Я прошу прощения у вас за свои неверные предположения.
Хотя, если все эти обиды снова всплыли это говорит о том, что я не простила, а смирилась и он смирился, но при каждой стычке мы друг другу напоминаем о причинённой боли.
Не знаю, что для вас значит "смириться" - в христианстве это высшая добродетель, у вас же речь скорее о подавленной злости, обиде, которая постоянно прорывается наружу.
я хочу жить спокойно, но боюсь, что не смогу забыть мужа, при этом Вы говорите, что я не люблю его, тогда прчему я так держусь за него?
Вы держитесь за него потому, что боитесь, что не сможете его забыть - это вы написали сами.
Вы сами написали, что болезненно ревнивы, вы сами написали, что вы собственница.
Вам жаль оставлять налаженную жизнь и трудно начинать сначала - это вы писали тоже, выше.
Вы не хотите уходить в пустоту - тоже писали вы.
Вы хотите сохранить отца детям, но может речь идет здесь о вашем статусе замужней и нежеланном статусе "неудачницы" - ну где здесь забота о детях, если вы сами пишете - "дети видят между нами сейчас- хуже ничего быть не может".
Вы писали, что не можете представить мужа с другой женщиной - здесь речь о вашем самолюбии, лучше будете сама с ним гробить здоровье и погибать, получается так.
Анна, может быть, среди этого всего вороха вы у себя сможете найти крупицы любви - я не знаю, вам виднее.
Если я не люблю одноклассника, то почему я скучаю по нему и хочу общения?

Потому что хотите получать его поддержку и признания - мне видится это так.
Анна, вы не замечаете, что у вас все меньше и меньше морального права предъявлять какие-либо претензии к вашему мужу? Вы сами по сути давно сидите на двух стульях.
Что де тогда такое есть любовь?
С такими глобальными вопросами не ко мне. Однако могу утверждать, что контроль и страх с любовью мало совместимы.
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Наверное в этотсложно поверить, но мы воцерковлкнные люди, если этотможно так назвать. Да, он регулярно исповедуется и причащается и причащает наших детей, ходит на службы. Это то и страшно. Наверно лицемерие в этом браке ударило по мне больше всего.
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Вы правы во всем. Спасибо, что потратили на меня время и силы. Я понимаю, что за меня решение никто не примет. Еще раз благодарю Вас.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Annakonda писал(а):Наверное в этотсложно поверить, но мы воцерковлкнные люди, если этотможно так назвать. Да, он регулярно исповедуется и причащается и причащает наших детей, ходит на службы. Это то и страшно. Наверно лицемерие в этом браке ударило по мне больше всего.
Дорогая Анна, все мы всего лишь люди. И ваш муж, и вы, и я. Разве вы удержались от греха, хотя вы тоже воцерковлены? Воцерковление само по себе разве что-то гарантирует... Нет, к сожалению. И это очень, очень грустно.

Анна, простите, если невольно обидела, задела вас. Божьей помощи вам, верных решений.
Будет нужна моя помощь, пишите.
Annakonda
Заблокирован
Заблокирован
Сообщения: 27
Зарегистрирован: 20 мар 2018, 20:09
Пол: женский
Откуда: Санкт Петербург

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Annakonda »

 
Спаси Господи. Да, грех осуждения и гордыня имеется, что уж греха таить. Подскажите, пожалуйста. Вне зависимости от того останусь ли я с мужем или будут другие отношения...Вы сказали, что нельзя прощать многочисленные измены и рукоприкладство.И по поводу начать с чистого листа и если снова будет измена. Так считаетс ли виртуальный секс и тайные переписки с женщинами изменой? Может я слишком категорична? И имеет ли права мужчина распускать руки или угрожать, что ударит, если, например я сама его провоцирую? Понимаю, что это звучит глупо( женщину, как и ребенка вообще бить нельзя. Любое намилие в отношении человека- это вред, но я опять пытаюсь его оправдать, возможно потому, что и сама во многом виновата.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, вопросы вы задали не очень простые, мне нужно подумать, сформулировать мысли - может понадобиться и несколько дней. Подождите, пожалуйста.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Пожалуйста, дайте мне руку, потому что я вишу над пропастью

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Annakonda писал(а):Вы сказали, что нельзя прощать многочисленные измены и рукоприкладство.И по поводу начать с чистого листа и если снова будет измена. Так считаетс ли виртуальный секс и тайные переписки с женщинами изменой? Может я слишком категорична? И имеет ли права мужчина распускать руки или угрожать, что ударит, если, например я сама его провоцирую? Понимаю, что это звучит глупо( женщину, как и ребенка вообще бить нельзя. Любое намилие в отношении человека- это вред, но я опять пытаюсь его оправдать, возможно потому, что и сама во многом виновата.
Мы живем в гуманное время, и это общепризнанные ценности на сегодняшний день, и светские, и религиозные - что женщину и ребенка бить нельзя. Я соглашаюсь с этой точкой зрения. Но многие ведь полагают, что можно, поскольку мирятся с таким положением или сами это делают. Или считают, что нельзя, но не находят сил что-то изменить. Я таким людям, которые мирятся с домашним насилием, сочувствую. Еще больше сочувствую их детям, потому что дети беззащитны, а когда вырастают, тоже сеют это зло.
Общеизвестно, что часто агрессоры обвиняют жертву в том, что она его спровоцировала. Очень часто жертвы оправдывают своих агрессоров и винят себя.
Бывают индивидуальные особенности, их нужно учитывать. Вы с мужем вдвоем привели вашу семью к тому, что в ней есть сейчас. Страсти сожрали вас - написали вы, они действительно губят вас обоих. Муж не поднимал на вас руку, когда вы поженились, сейчас поднимает. Возможно, вы его провоцируете, судя по тому, что вы пишете. Но и он позволяет себе это. Как бы вы рассуждали, не участвуй вы в пристрастиях мужа, не будь у вас другого мужчины - кто знает.
Я не знаю, можете ли вы перестать его провоцировать, сколько времени нужно, чтобы вам настолько измениться, чтобы к вам "не подкопаться", возможны ли вообще такие перемены в вас. Я не знаю, перестанет ли он поднимать руку, если уже позволил себе это раз-другой, даже если вы станете "шелковой", кто знает, насколько и эти его пороки далеко зашли?

Вы спрашиваете, считается ли виртуальный секс и тайные переписки изменой. Считаются - кем? Вы как будто ищете авторитетное лицо извне, которое вам об этом скажет, даст вам единственно верный, причем формальный, ответ.
Господь призывает нас прощать многократно. И Господь позволяет разводиться, если супруг(а) простить измену не может. Позволяет, но не заставляет.О виртуальных изменах ничего не сказал, тогда компьютеров не было, но есть слова Евангелия "А Я говорю вам, что всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем"( Мф 5:28).
Есть заповеди, есть просто общепринятые правила для тех, кто не руководствуется заповедями. И очень часто, тем не менее, приходится принимать решения, как это все применять в своей жизни, в каждом конкретном случае.И очень важно считаться со своими ограничениями.
Анна, дело не в формальных ответах или их отсутствии. Дело в том, что вы можете и чего не можете терпеть. Дело в ваших мотивах. Дело том, на что вы опираетесь, принимая решения в своей жизни.
Для конкретно вашей жизни готовых ответов нет, каждый человек добывает их для своей жизни самостоятельно. Психолог, с которым вы работали, вам дал понять, что муж не изменится и его нужно принять - вы перестали с ним работать. Батюшка сказал простить - вы прощаете. Не потому ли, что психолог сказал то, что вы сами не хотели слышать, а батюшка сказал то, что вы сами хотели слышать...

Слишком ли вы категоричны или не слишком, и для кого слишком - кто это решает? Это можете решать вы, больше никто. Опираясь на свою систему ценностей, на свое мировоззрение, на свои личностные особенности, но все равно - вы.
Вам как будто недостает внутренней уверенности, опорных структур внутри, доверия к себе. И импульсивность очень высокая. Это можно осознать в себе, с этим можно работать. Как и со страхами, и со всем остальным.

Не вы первая принесли грязь в вашу семью. Вы давали не один шанс вашему мужу. Сейчас все так далеко зашло, что и вы стали во многом виноваты. В деструктивных отношениях всегда так - сложно не заразиться или не проявить худшее в себе, если живешь много лет с духовно больным человеком.

Попытайтесь все же утихомирить эмоции и понять, чего вы по-настоящему хотите, для себя, и что вами при этом движет. Можете порассуждать с собой письменно, так легче структурировать чувства и мысли. По-честному только, это ведь никто не прочтет.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»