Здравствуйте. Меня зовут Аня, мне 26 лет. Возможно моя проблема покажется незначительной и надуманной, но меня она очень сильно мучает.
Сразу скажу, что с раннего детства психологи говорили о наличи у меня заниженной самооценки. Откуда это появилось я сама не знаю или не помню. Возможно все в не совсем благополучной семье, где я родилась и выросла. Между родителями часто были ссоры и скандалы, отец выпивал и мной практически не занимался. Мама была всегда очень пассивная по жизни, вечно уставшая и не довольная. Жили бедно. Сколько себя помню, всю жизнь было ощущение что я хуже остальных людей, что если бы меня не было, было бы лучше, что я вообще лишний человек в этой жизни. На протяжении всего времени эти чувства ощущались с разной интенсивность. Обострялись когда со мной случалось что то плохое. Я всегда была очень чувствительной, ранимой и могла долго переживать из за какой то мелочи. В добавок ко всему у меня развилась социофобия. Мне очень тяжело общаться и сходиться с людьми. В коллективах я всегда держусь как бы отдельно от всех, все время молчу.
На протяжении многих лет я близко общаюсь только со своим молодым человеком. Мы с ним познакомились лет 6 назад, это были мои вторые отношения. С самого начала у нас стали происходить ссоры, были претензии и недовольства мной с его стороны. Я выслушивала от него порой очень обидные слова. Обычно всегда я перевая шла на примирение, т.к. считала что он прав и я действительно виновата в своих поступках и поведении. И еще я очень боялась его потерять, ощущала свою зависимость, думала что жить без него не смогу. Так длилось несколько лет, мы ругались и мирились. Были и хорошие моменты конечно. И вот однажды мы сильно поругались, не общались вообще какое то время. Потом начали общаться и видеться снова. Но я стала ощущать его холодной, отстраненность. Спрашивала в чем дело, он говорил что устал, что работы и дел много. Мы стали меньше общаться и мало видеться. Я знала что в соц сетях он общается с одной девушкой на 6 лет его младше, из другой страны. Я как то даже увидела их переписку, где они близко общались. Я тогда написала ей и попросила не лезть к нему, т.к. он в отношениях со мной. Но я и подумать не могла что все зайдет так серьезно. Однажды я зашла к ней на страницу и увидела ее фото в его квартире. Я спросила у парня, приезжала ли она к нему. Он сначала начал отпираться, но потом признался что у нее была командировка и она действительно приезжала и приходила к нему в гости и они просто пили чай. Я написала ей и спросила в каких они отношениях. Она ответила что у них все серьезно, что они вместе уже почти 2 года и что приезжала она к нему два раза и жила по нескольку дней у него. Я потребовала объяснений у парня. Он ответил: "ну а чего ты хотела? У нас и так отношения плохие и ты их сама разрушила." Короче говоря он решил наши с ним отношения просто свести на нет, без скандалов и истерик, просто минимизировать общение, остаться друзьями. У меня на тот момент был настоящий шок, мне было ужасно больно и обидно. Сейчас я понимаю что надо было оставить его в покое, но тогда я не смогла этого сделать. Я начала без конца к нему ездить, просить дать мне еще один шанс все исправить и его вернуть, просить остаться со мной, плакать и умолять, стала стараться все для него делать, проявлять чувства и стараться быть хорошей для него. Как он в последствии мне говорил, по началу ему было меня просто жалко и он не послал меня только по этому. Но потом какие то чувства ко мне все же вернулись. Достаточно долгое время он продолжал общаться и со мной и с ней по переписке. Я ужасно страдала из за этого и та девушка тоже. Между мной и ей началась начтоящая война в соц сетях. Она выставляла про меня всевозможные оскорбления, писала гадости, писала как у них с парнем все хорошо, а я просто заноза между ними. Я отвечала тем же, выставляла всякие провокации. Потом он запретил мне выставлять фото с ним и из его квартиры. Я очень переживала и плакала из за каждого такого оскорбления. Продолжалось все это два года. Потом они серьезно поругались и он послал ее окончательно. Она ото всюду удалилась. Сейчас они точно не поддерживают связь. И теперь вроде бы все хорошо, я добилась чего хотела, отношения стали лучше, есть даже планы на будущее. Но я до сих пор не могу пережить эту ситуацию. Меня все время грызет мысль, что я не достойная своего молодого человека, что я плохая во всех отношениях: не красивая, не умная, замкнутая, с плохим характером, что он остался со мной из жалости и моей навязчивости. Плюс ко всему у меня есть серьезные проблемы со здоровьем и это тоже не прибавляет уверенности. И еще я уверена, что если бы я была из другой страны, вместо той девушки, то он бы остался с ней, а не со мной. Т.к.они не могли быть вместе из за этих обстоятельств. Она мне кажется во всем лучше меня, что мне никогда до нее не дорасти. Она для меня стала можно сказать идеалом в некотором роде, как бы глупо это ни звучало. Я храню у себя на компьютере ее фото, пересматриваю их, ищу информацию о ней в интернете, хочу знать подробности ее жизни. Она мне кажется очень хорошей, доброй, красивой, достойной девушкой, считаю что именно таких любят и ценят мужчины. Да и парень о ней хорошо отзывался. Говорил что она очень хороший человек, писал ей что она красивая. Мне он такого не говорит. Я стараюсь быть на нее похожей, но чувтсво собственной ущербности не дает покоя. Понимаю что ею мне никогда не стать. Уже появляются мысли расстаться с парнем по этой причине. У меня нет на него злости из за измены, у меня обида на саму себя и недовольство собой. Когда мы с ним вместе находимся, все вроде бы хорошо и мысли такие не посещают. Но когда остаюсь одна, даже если занята чем то, то эти мысли грызут меня изнутри. С ним говорить на эту тему боюсь, не поймет. Да и сама я понимаю что это уже не нормально, крайняя степень помешательства. Я так же чувствую вину перед той девушкой, что разрушила ее отношения и она теперь страдает. Я бы очень хотела научиться любить себя, принять и простить себя. Но как это сделать не знаю. Читала книги по психологии, смотрела видео, ничего особо не помогает. Посоветуйте пожалуйста, что можно сделать?