Вернуться или нет?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 15 июн 2018, 13:05

Добрый день! С мужем 3 года вместе. Детей нет.На протяжении всей семейной жизни было много скорбей, много слез. Осенью меня одну муж отправил на отдых к родственникам на целый месяц. Потом приехал ко мне сам. По приезду домой я пошла к врачу, которая сказала мне, что у меня инфекция, которая могла мне передаться исключительно половым путём. Инфекция дала серьезные негативные последствия, дали направление на операцию, чтобы была возможность зачать и родить ребёнка. Я могла заразиться только от мужа. От сильной боли и предательства я ушла жить к родителям. Муж отрицал и отрицает свою вину, говорит, что не изменял. Не знает как я заболела. Он звонил мне несколько раз, звал вернутся. Но так и ни разу не приехал ко мне сам лично,чтобы поддержать меня, чтобы поговорить и убедить всех, что он не виновен. Я мужу не верю, т.к.очень много фактов, которые говорят об обратном. А ещё мой муж постоянно меня обманывал... как в мелочах, так и в серьёзных вещах. У меня на душе периодически был неописуемый груз, иногда такой сильный, от которого я была в отчаянии, я будто чувствовала что-то, но не понимала что происходит. Пока я жила у родителей я все ждала, что он возьмёт и приедет за мной лично. Приедет,чтобы все объяснить, попросить прощения у меня. Но я этого так и не дождалась. Он не старался меня вернуть. Спустя 3 месяца, как я ушла к родителям, он поехал отдыхать в Турцию, а меня обманул, сказал что едет в другое место. Я об этом узнала случайно. Конечно мне стало ещё больнее. После этого он опять меня звал домой. Я сказала, что не верю ему. Что он убил все доверие. Что я не смогу жить без доверия. Он сказал, что не будет за мной бегать и совершать какие-либо подвиги, чтобы заслужить доверие. Сказал, что я сама виновата, что ушла.Потом ещё спустя какое-то время, он опять меня обманул, поехал за тысячи километров на свидание к другой женщине. Подарил ей цветы, пригласил на романтичный ужин ... с продолжением или нет, я точно не знаю. Но сам факт ударил меня очень больно. После этого свидания он меня позвал встретится и солгал в глаза, сказав что никуда не ездил. Ещё через какое то время я узнала, что он давно начал новую жизнь- ходит на свидания, активно ищет себе другую женщину. А сам мне говорит, что ему плохо, что он страдает и не может так дальше жить. Предлагал развестись. Говорит если ты не возвращаешься, если мы не видим перспектив ему нужен развод, чтобы начать новую жизнь и ходить на свидания. Я ему рассказала, что все знаю, знаю, что он уже давно ищет новую женщину. Сначала он отрицал и опять обманывал, но когда понял что у меня есть информация, сказал, что да... просто ходил на встречи от недостатка тепла и внимания. Что он обманщик, но не изменник.И опять звал меня вернуться. Я чувствую, что он просто так мне говорит возвращайся, зная что сама я не приеду. Я считаю, что если бы он хотел меня вернуть, он бы давно за мной приехал лично. Он не один раз говорил мне о разводе. Я не знаю что мне делать. Мне очень плохо. Боль в груди такая сильная, что ощущение если добавиться ещё одна капля- я не выдержу. Эта боль разрывает меня изнутри. Я постоянно рёву, сильно похудела, начались мигрени на нервной почве. Разумом я понимаю, что мой муж обманщик и не верю, что он не изменял мне... и где-то в глубине есть голос, который говорит мне-беги от него. Но когда я ощущаю, что все уже почти кончено, что он давно ищет мне замену и скоро я буду разведеннной- меня разрывает от боли, душа так сильно болит, что вздохнуть тяжело. Я боюсь делать какой либо шаг. Мне очень страшно. Страшно возвращаться и страшно остаться одной. Я не знаю что мне делать. Посоветуйте мне пожалуйста что-нибудь. Спасибо!

Реклама
Любовный приворот заговор
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Лариса_Т. » 15 июн 2018, 13:56

Здравствуйте, Маша.

Примите мое искренне сочувствие, мою поддержку.
Вы пишете:
Разумом я понимаю, что мой муж обманщик и не верю, что он не изменял мне... и где-то в глубине есть голос, который говорит мне-беги от него.

Маша, вы всем своим существом - и разумом, и чувствами - знаете, что вам нужно бежать от вашего мужа. Он изменник, он обманщик, ему доверять нельзя. Ваши глубинные чувства, ваша интуиция говорят вам о том, что нужно расставаться с таким человеком. Факты, которые вам известны, неопровержимо свидетельствуют о том, что муж вас не любит, не ценит, цинично обманывает и не очень трудится это скрывать. Все, что вы написали о нем, показывает, что он действительно зовет вас "просто так".
Вы большая умница, что ушли от вашего мужа к родителям, когда поняли, что он вас обманывает, что не стали отворачиваться от фактов, закрывать глаза на очевидное.
Вернуться жить с таким человеком - значит жить и жить в нескончаемой боли, в постоянном недоверии, разрушать свою душу и тело. Расстаться с таким человеком - пережить боль и жить хорошей жизнью, без обмана, и иметь шанс встретить хорошего человека, который разделяет ваши ценности и хочет, как и вы, жить в доверии и чистоте.
Маша, вам стоит прислушаться к голосу вашего сердца и вашего разума, и не возвращаться к вашему неверному мужу.
Но когда я ощущаю, что все уже почти кончено, что он давно ищет мне замену и скоро я буду разведеннной- меня разрывает от боли, душа так сильно болит, что вздохнуть тяжело. Я боюсь делать какой либо шаг. Мне очень страшно. Страшно возвращаться и страшно остаться одной. Я не знаю что мне делать.

Вам больно от предательства, от того, что вас обманули, от того, что муж не раскаивается в своей подлостях.
Может быть, вам еще больно от того, что муж не старается вас активно вернуть? Однако ведь его старания не означали бы раскаяния, но вам было бы еще сложнее сделать выбор, будь он понастойчивее.
Вам больно от того, что муж не любит вас. Это так, и это правда больно. Маша, дело в том, что он скорее всего никого не любит, у него не развита эта способность. И ведь у вас все началось не осенью, вы написали, что и "на протяжении всей вашей семейной жизни протяжении всей семейной жизни было много скорбей, много слез".
Вы, вероятно, разочарованы в своем муже, рухнули ваши надежды, ожидания. Это очень больно. Эту боль можно и нужно пережить. Если вы вернетесь, ваша боль разочарования останется с вами, она никуда не исчезнет от вашего возвращения.

Чего вы боитесь, Маша, если вы не вернетесь к мужу, давайте попробуем это понять. Посмотрите на него, на свой страх, и скажите - "я боюсь..." чего именно? Там может быть много всего. О чем эти ваши страхи, напишите, пожалуйста.
Сколько вам лет?

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 15 июн 2018, 23:57

Лариса, спасибо вам огромное за слова поддержки! Для меня это очень важно!
Мне 31 год. Я боюсь, что не выдержу всю боль и одиночество после развода. Боюсь развода, как греха. Люди наступают на одни и те же грабли, боюсь, что вдруг разведусь, а потом другой муж ещё хуже будет. Боюсь, что вдруг это Господь для чего-то дал мне именно такого мужа, а я его отвергла. Боюсь, что останусь одна. Боюсь, что не смогу и не успею родить ребёночка. Я очень неуверенный в себе человек. Любые решения даются с большим трудом. Поэтому сейчас так тяжело решиться. А ещё у меня есть склонность к чувству вины, я во многом именно себя начинаю винить, что сама все испортила. Боюсь, что вдруг и правда муж не изменял мне, (врачи же тоже ошибаются) и что я сама все разрушила.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Лариса_Т. » 16 июн 2018, 10:19

Маша, расскажите, как вы познакомились, поженились? Как жили, как относились друг к другу, отчего вы много плакали, живя в браке?

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 17 июн 2018, 12:43

Лариса, мы познакомились во дворе.Добавились друг к другу в друзья в социальной сети.И только спустя несколько лет встретились. Я пошла с ним на встречу только от скуки, мне хотелось развеяться. Я понимала, что такой человек, не подойдёт мне в мужья.
Но мое мнение о нем при знакомстве сильно изменилось.
Он показался мне добрым и хорошим.
До меня он вёл довольно гулящий образ жизни.
Но когда мы начали встречаться, я познакомила его с Православием. Мы начали ходить в храм вместе. Он сказал, что ему все это очень близко. Он покаялся в своих многочисленных связях. Я радовалась, что он обратился к Богу.
Он очень красиво за мной ухаживал, писал поэтические длинные письма, дарил подарки, он вёл себя, как настоящий мужчина. Он разделил мои принципы о близости только в браке, для меня это было очень важно.
Если ко мне хорошо относятся, я становлюсь очень открытой.. обнажаю свою душу, я очень доверчивая, всему верю. Я влюбилась в него. Через 5-6 месяцев он сделал мне предложение. Я согласилась. Я видела, что он любит меня, все для меня делает, поддерживает, постоянно рядом- каждый день он приходил к нам домой и весь вечер был рядом. Понимал меня. Мы ни разу не ссорились. Я даже удивлялась, как мы похожи и близки душевно.
Но перед свадьбой было много искушений и терзаний. Я плакала, у меня был какая-то необоснованная тревога, на душе было не спокойно и тяжело. Я сомневалась. Я все это списала на предсвадебный мандраж.
Состоялась свадьба.
И на следующей день стало очень плохо, душа сжималась в тиски, был необоснованный ужас. Я смотрела на него и будто видела уже совсем другую его сторону.
Поняла и осознала, что он лукавил, что много где обманул. У меня были мысли, что будто я совершила страшную ошибку.
Потом я успокоилась и мы жили дальше.
Я очень привязана к родителем и он всегда знал это. И на выходные всегда звала его поехать к ним в загородный дом. Он отказывался. Говорил, что хочет оторвать меня от родителей и что ему очень не комфортно у них.( хотя когда мы встречались он каждый день был у нас дома) Первое время мне было тоскливо без них и я рвалась к ним очень сильно.Он со мной не ездил. Я ездила одна.
На этой почве были серьёзные конфликты. Он сказал мне, если ты так хочешь к родителям- забирай свои вещи и уходи.И звал разводиться в загс.Потом мы помирились. Но обида осталась. Я начала видеть его совсем с других сторон,которые раньше не замечала.
Я всегда будто видела в нем две личности.
Но я привыкала к нему.
Слезы были от обиды на него. Во многом было непонимание. Многое он делал мне назло.Уже не было того трепета и заботы ко мне, как до брака. Он стал вести себя по-другому.
Не скажу, что всегда все было плохо. Было и хорошее. Он помогал мне развиваться в направлении, которое я очень люблю. Помогал по хозяйству. Проявлял теплоту и внимание. Я отвечала ему тем же. Старалась для него.
Но если он трепал мне нервы, то это
было ужасно, даже на нервной почве у меня начинался страшный зуд по всему телу.
Временами у нас все налаживалось и все было хорошо, потом опять была нервотрёпка. И так все 3 года.
Потом он вдруг сам летом предложил жить в доме моих родителей. Перевёз мои вещи. И приезжал сам туда. Но не каждый день.
После лета, он отправил меня к родственникам на целый месяц отдыхать, а потом по приезду я узнала о болезни.
Сейчас я чувствую, что очень сильно привязалась к нему. Почему то когда я его вижу и смотрю ему в глаза то ощущаю неискренность и даже насмешку, и не хочу возвращаться. Но когда я его не вижу, а он только в воспоминаниях( причём вспоминать я начинаю только хорошее) ,то очень сильно страдаю и плачу.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Лариса_Т. » 18 июн 2018, 14:07

Здравствуйте, Маша.

Сейчас я чувствую, что очень сильно привязалась к нему. Почему то когда я его вижу и смотрю ему в глаза то ощущаю неискренность и даже насмешку, и не хочу возвращаться. Но когда я его не вижу, а он только в воспоминаниях( причём вспоминать я начинаю только хорошее) ,то очень сильно страдаю и плачу.

Это происходит потому, что когда вы его видите, вы имеете дело с действительностью, которую вы не можете игнорировать. А когда его нет, выборочно вспоминаете только хорошие моменты, потому что активизируется ваш страх.
Маша, супруги всегда привязываются друг к другу, даже если отношения болезненные.

Маша, вы написали, что склонны к чувству вины.
Чувство вины можно условно разделить на три вида:
1) реальное чувство вины - совестливый порядочный человек чувствует вину, если совершил что-то плохое, и это хорошо. Полностью лишены чувства вины асоциальные люди - и в этом нет ничего хорошего;
2) привычка, склонность чувствовать вину за то, за что человек на самом деле не виноват, даже если его никто ни в чем не обвиняет. Такая привычка может сформироваться в детстве - по разным причинам.
3) чувство вины, которое возникает вследствие манипуляции. Когда один человек, сознательно или нет, манипулирует другим человеком, у второго возникает чувство вины, именно такова цель манипулятора - свалить свою вину, переложить ответственность за свои собственные поступки, прегрешения на другого.
Во всех случаях помогает анализ ситуации, трезвый взгляд, "раскладывание по полочкам", отделение своей ответственности от чужой.
В первом случае человек может осознать свою вину, попросить прощения за свой поступок, стараться больше его не повторять.
Во втором случае, человек постепенно, осознавая свою такую склонность, становится более трезвомыслящим, научается останавливать себя, когда проваливается в "тотальное" чувство вины.
В третьем случае человек научается распознавать чужие манипуляции и не поддаваться им.

Маша, вы можете посмотреть на свое чувство вины в свете того, что я написала выше. Мы можем обсудить ваши сомнения, если у вас они будут возникать. В чем вы реально виноваты, а в чем нет. Если хотите, я могу сказать, в чем мне видятся именно ваши ошибки в браке.

Вы пишете о своем страхе не выдержать всю боль и одиночество после развода, что останетесь одна. Маша, но ведь вы не одиноки, у вас есть как минимум родители. А ваш муж уже сейчас причиняет вам очень-очень много боли. И вы ведь жили до встречи с мужем - почему же не сможете жить снова без него? Вы боитесь, что останетесь одна, но вы, во-первых, молоды, а во-вторых, как вы себе представляете жизнь без доверия, во лжи? Ваш муж даже не трудится уговаривать, переубеждать вас.

Вы боитесь развода как греха, но ведь это не ваш грех, не вы принесли домой болезнь, которая подорвала здоровье супруга, не вы встречаетесь с другими мужчинами, лжете мужу в глаза. "Единственным допустимым основанием развода Господь назвал прелюбодеяние, которое оскверняет святость брака и разрушает связь супружеской верности" - это слова из Основ социальной концепции РПЦ.

Вы пишете, что люди наступают на одни и те же грабли, но это происходит только с людьми, которые не сделали выводов, не осознали свои ошибки. А если человек понял свои ошибки, он уже имеет все шансы ее не повторить, если хочет этого. Вы поверили, что муж изменился с Божьей помощью. Но блудная страсть очень-очень сильная, чтобы победить ее, нужно много желания, усилий, постоянное обращение за Божьей помощью - ваш муж, даже если он и искренне хотел измениться, оказался слаб и дал себя этой страсти победить. К тому же, у вас были сомнения в искренности мужа и перед свадьбой, и сразу после нее.

Вы боитесь, что другой муж ещё хуже будет. Маша, а что может быть хуже измен и лжи?

Вы боитесь, что вдруг это Господь для чего-то дал вам именно такого мужа, а вы его отвергли. Но ведь на самом деле не вы отвергли вашего мужа, это он вас отверг. Это ваш муж изменил вам, это ваш муж не раскаивается в своем поступке, а лжет вам, что ничего не было.
Если бы это была ужасная ошибка врачей, муж бы в лепешку расшибся, чтобы доказать вам, что он чист перед вами, кучу справок вам принес,еще и с врачами стал разбираться за напраслину, а он вместо этого в Турцию полетел. Маша, врачебные ошибки бывают, но боюсь, это не ваш случай.

Вы боитесь, что не сможете и не успеете родить ребёночка, но ваш муж не признается в измене, не раскаивается и ведет сомнительный образ жизни, поэтому нет никакой гарантии, что муж снова не принесет вам инфекцию, а ведь ваше здоровье уже сильно пострадало.
Я очень неуверенный в себе человек. Любые решения даются с большим трудом.

Так уж и любые, даже выбор меню на завтрак? Маша, жизненно важный выбор мало кому дается легко. А чтобы быть уверенной в нем, нужно не бояться, не обманывать себя, доверять себе, все хорошо взвешивать. Вас кто-то торопит?Думайте, прислушивайтесь к себе. Глубинные чувства не лгут.
Подождите, что вам ответит батюшка в соседнем разделе. Вы не советовались о своей ситуации со священником, которому исповедуетесь?

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 19 июн 2018, 14:58

Здравствуйте, Лариса!
Спасибо вам огромное за ваше внимание к моей истории, за все слова, за поддержку!
Да, скажите пожалуйста, в чем вы видите мои ошибки в браке.
Мне кажется, что я вижу у себя все 3 вида чувств вины.
Муж действительно очень часто преподносил все так, что я именно себя винила. Что-то идёт из детства.
Я вообще очень зацикленный человек, на себе, на проблемах. Очень часто, спустя какое-то время я начинаю жалеть о своём решении, что поступила именно так, а не иначе. Это касается многого.
Сейчас я жалею, что в первое время конфликта, я была очень категорична по отношению к мужу. Я вспоминаю,
что все-таки были шаги на примирение с его стороны. Он звонил, спрашивал как мои дела, как самочувствие. Говорил, что не виноват. Предлагал пойти к батюшке вместе и поговорить с ним, предлагал пойти к врачу вместе. Но на тот момент я его не могла видеть, у меня была сильная ненависть к нему. Я даже забыла про эти его шаги, они у меня даже из головы вылетели. Ещё он говорил, что если бы он был виноват, то он бы отбил все пороги моего дома, не вылезал бы от туда и просил постоянно прощения. Но у меня ощущение, что как раз наоборот. Если бы он был не виноват, то он давно бы приехал ко мне и все разъяснил лично в глаза.
В начале конфликта муж присылал мне свои анализы, там ничего не обнаружено. А врач говорит, что это может быть скрытая инфекция, которая просто так не покажет себя. Что он может быть носителем.Надо делать особый анализ. А муж говорит- я ничем не болен, то что я сдал - достаточно.
Но я склона больше не верить мужу, из-за его постоянной лжи. На практике показало, что он может говорить одно, а на деле совсем другое.
У меня нет духовника, я всегда исповедуюсь у разных священников.
Да, в самом начале этой ситуации, я разговаривала с одним священником, которого видела впервые.
Я тогда приехала к нему вся в слезах и с трудом даже могла говорить.
Батюшка сказал мне не изводить себя, сказал, что разные случаи бывают, самой не разводиться. Если муж захочет, то сам уйдёт. Сказал , что мы наступаем на одни и теже грабли, и что вдруг следующей муж такой же будет или ещё хуже.( Как раз таки этот страх про ошибки - от него) Я тогда просто физически не могла жить с мужем под одной крышей и ушла к родителям.
А сейчас я вижу, что муж начал новую жизнь. Чувствую, что он вкусил свободу. Ищет активно себя женщину. Намекал, на то, чтобы вещи свои забрала оставшиеся. Точнее не намекал, а говорил напрямую. Но в тоже время говорил, ты можешь приехать домой и остаться и будет думать как жить дальше. А потом опять говорит про развод.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Лариса_Т. » 20 июн 2018, 12:29

Здравствуйте, Маша. Я прочитала ваш ответ, но ответить смогу не ранее завтрашнего дня. Подождите, пожалуйста.
И верьте, что вы обязательно примете правильное решение, наилучшее, примете обдуманно и не торопясь.

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 20 июн 2018, 21:19

Лариса, спасибо вам огромное! Буду ждать вашего ответа. Ваши слова поддержки мне очень помогают.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Лариса_Т. » 21 июн 2018, 16:25

Здравствуйте, Маша.
Маша В. писал(а):Да, скажите пожалуйста, в чем вы видите мои ошибки в браке.

Маша, я выделю те моменты, где вы, на мой взгляд были не совсем правы в семейной жизни. Это для того, чтобы вы лучше понимали себя, получили взгляд со стороны. Чтобы видели, над чем вам, возможно, нужно работать в будущем. Но НЕ для того, чтобы вы провалились в тотальное чувство вины. Воспринимайте все разумно, пожалуйста, понимая, что ошибаются все люди без исключения. Возьмите себе свою ответственность, а мужу оставьте его ответственность.

Я очень привязана к родителем и он всегда знал это. И на выходные всегда звала его поехать к ним в загородный дом. Он отказывался. Говорил, что хочет оторвать меня от родителей и что ему очень не комфортно у них.( хотя когда мы встречались он каждый день был у нас дома) Первое время мне было тоскливо без них и я рвалась к ним очень сильно.Он со мной не ездил. Я ездила одна.На этой почве были серьёзные конфликты.

Вы вышли замуж, Маша, значит на первом месте у вас все же должен был быть муж. И муж имел право не хотеть проводить каждые выходные с вашими родителями.
Уже не было того трепета и заботы ко мне, как до брака. Он стал вести себя по-другому.

Отношения между супругами меняются, медовый месяц не может длиться всегда, а если иметь неоправданные ожидания - неизбежно наступает разочарование, которое порождает обиду и сказывается на супружеских отношениях.
Еще, похоже, вас иногда эмоции захлестывают настолько, что вы видите реальность не такой, какая она есть, и действуете исходя из вашего видения - обижаетесь и конфликтуете. С излишне обидчивым человеком, с человеком, который сам не всегда понимает, что его тревожит, бывает довольно нелегко.
Вы написали: "Я вообще очень зацикленный человек, на себе, на проблемах. Очень часто, спустя какое-то время я начинаю жалеть о своём решении, что поступила именно так, а не иначе. Это касается многого." Вас захлестывают импульсы, сильные эмоции, и вы делаете необдуманные поступки, о которых потом жалеете. Над этим можно работать.

Тем не менее, Маша, все сложности и конфликты преодолимы, если оба супруга по-настоящему хотят их решать и преодолевать.
Мне кажется, в какой-то момент муж сам принял внутреннее решение отдалиться от вас - "он вдруг сам летом предложил жить в доме моих родителей. Перевёз мои вещи. И приезжал сам туда. Но не каждый день. После лета, он отправил меня к родственникам на целый месяц отдыхать".

Сейчас я жалею, что в первое время конфликта, я была очень категорична по отношению к мужу. Я вспоминаю,
что все-таки были шаги на примирение с его стороны. Он звонил, спрашивал как мои дела, как самочувствие. Говорил, что не виноват. Предлагал пойти к батюшке вместе и поговорить с ним, предлагал пойти к врачу вместе. Но на тот момент я его не могла видеть, у меня была сильная ненависть к нему. Я даже забыла про эти его шаги, они у меня даже из головы вылетели.

Маша, что было, то было. И вас можно понять, вы пережили много боли, моральной и физической.
Ещё он говорил, что если бы он был виноват, то он бы отбил все пороги моего дома, не вылезал бы от туда и просил постоянно прощения. Но у меня ощущение, что как раз наоборот. Если бы он был не виноват, то он давно бы приехал ко мне и все разъяснил лично в глаза.
В начале конфликта муж присылал мне свои анализы, там ничего не обнаружено. А врач говорит, что это может быть скрытая инфекция, которая просто так не покажет себя. Что он может быть носителем.Надо делать особый анализ. А муж говорит- я ничем не болен, то что я сдал - достаточно.

Маша, у меня такое впечатление, что ваш муж очень хитрый и ловко умеет все перевернуть с ног на голову, так, что концов не найдешь.

Маша, давайте сосредоточимся на том, что происходит сейчас.
"сейчас я вижу, что муж начал новую жизнь. Чувствую, что он вкусил свободу. Ищет активно себя женщину. Намекал, на то, чтобы вещи свои забрала оставшиеся. Точнее не намекал, а говорил напрямую. Но в тоже время говорил, ты можешь приехать домой и остаться и будет думать как жить дальше. А потом опять говорит про развод."
Маша, мне кажется, муж не собирается отказываться от своей новой жизни. А зовет вас обратно он лишь формально, чтобы была возможность вами манипулировать и сказать, что он же вас звал, а вы сами не согласились, чтобы переложить ответственность на вас за разрыв отношений, сделать вас виноватой.

Маша, муж предлагает вам вернуться, а потом думать, как вам жить дальше.
На мой взгляд, сначала нужно все выяснить, обсудить ваше с ним возможное будущее, как вам жить дальше. И только если вас обоих устроят результаты этого обсуждения, вы сможете подумать о том, чтобы вернуться. Именно в такой последовательности,а не наоборот.
Еще мне кажется очень важным условием вашего возвращения, чтобы муж и вы вместе обратились ко врачам, прояснили историю с заболеванием, с которой все началось - что могло произойти. Чтобы муж прошел необходимые обследования - а иначе как можно возвращаться, жить с ним, иметь близость, планировать детей?
Маша, после всего того, что с вами обоими произошло за этот год, подумайте - вы можете представить, что сможете снова доверять мужу? Вам хочется этого? Что вам самой для этого нужно - какие это должны быть слова, действия?

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 22 июн 2018, 10:00

Здравствуйте, Лариса!
«Маша, у меня такое впечатление, что ваш муж очень хитрый и ловко умеет все перевернуть с ног на голову, так, что концов не найдешь.» - да, так и есть.
Про манипуляцию я с вами согласна, похоже и это действительно так. Он мне и напрямую говорил- если ты не хочешь ко мне вернуться, на основании твоего ухода, я подам на развод и буду просить нас развенчать. А тебя когда будут спрашивать, почему ты ушла, ты скажешь- мне изменил муж ( с комментарием, что ты же так думаешь, ты же не веришь мне).

«Маша, после всего того, что с вами обоими произошло за этот год, подумайте - вы можете представить, что сможете снова доверять мужу? Вам хочется этого? —Сейчас я чувствую, что очень и очень сложно будет вновь ему доверять. Вспоминая досвадебный период и брачный, я помню, что всегда верила ему. Ему как-то удавалось меня убеждать. Я была склонна больше ему верить, чем не верить. Даже после очередного обмана. Он всегда так искренне, как мне казалось, давал обещания и я опять доверяла ему.
После свадьбы, я поняла, что он довольно не простой человек. Он очень грамотен и подкован психологически, знает, как влезть в душу,завоевать доверие, где-то слицемерничать, где-то обмануть... а потом говорить, я не это имел ввиду и «вылезать сухим из воды».
Спустя 3 месяца, как я ушла он мне давал обещание по телефону, говорил- Я больше не буду тебя обманывать. Очень искренне говорил.
Я ему поверила, но спешить с возвратом не стала.
А потом выяснилось на деле, что он опять солгал, что обещание своё не сдержал.

В случае моего возврата, я уверена , что не сразу забуду его похождения , что буду постоянно думать о том, было ли у него «продолжение» после этих встреч или нет. Уже сейчас я вижу, что ещё не успев со мной развестись, он ходит на свидания. Не правильно это. Хотя он мне говорил, что если будет искать себе женщину, то только после развода, чтобы я его потом не обвинила в измене. А сам начал уже подыскивать мне замену и кто его знает, только ли встречи там или чего ещё хуже. Я понимаю, что пропасть между нами он сделал ещё больше. И что сейчас ещё сложнее вернуться. Сложно взять и закрыть на все это глаза. После всего этого уже сама не пойму, а надо ли вообще за все это бороться.

«Что вам самой для этого нужно - какие это должны быть слова, действия?» -
Я чувствую, если бы он сам хотел- он бы меня вернул. Я видела как он себя вёл до свадьбы, если ему что-то надо, он ищет любые способы.
Если бы я действительно нужна была ему- он бы взял и приехал. Он бы постоянно приезжал.Поговорил со мной. Как взрослый ответственный мужчина. Он же понимает, что его подозревают в измене. Что все же я не могу просто взять и самой вернуться обратно, как ни в чем не бывало. Я считаю, ему следует поговорить и с моими родителями, потому как у них тоже есть много вопросов и они уже сами сомневаются в нем. Я считаю, это необходимо сделать.
Конечно ещё важным фактором моего возврата должна быть его искренность. Я хотела, чтобы он говорил мне всегда всю правду, чтобы не обманывал меня и не лицемерил в глаза. И у него должно быть четкое и ясное желание меня вернуть. Я должна это чувствовать, что он любит меня, ценит и все делает, чтобы мы вновь были вместе. Но понимаю, что ему это уже не надо и кажется, он даже и не собираетесь ничего делать.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 362
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Лариса_Т. » 22 июн 2018, 15:58

Итак, Маша, ваш муж очень склонен ко лжи и манипуляциям, умеет влезть в душу, завоевать доверие, умеет лицемерить. Поэтому все, что он говорит, нужно делить на 10. Манипуляторы умеют выглядеть очень искренними и обаятельными.

Ваш муж, если ему что-то надо, если он чего-то хочет, любыми способами добивается своего. Тем не менее, когда дело доходит до вопроса о вашем возвращении, муж не прилагает никаких особых усилий.

То что было, допустим, всего лишь допустим(!) - дело прошлое. Но ваш муж последнее время постоянно встречается с другими женщинами, и не особо старается это скрыть. Такой образ жизни он вел до встречи с вами, ведет он его и сейчас.

Все его поведение говорит о том, что муж не нуждается в вас и вашем возвращении.

Вы обратились с запросом - вернуться или нет. Маша, о чем вообще ваши раздумья? Куда вы собрались возвращаться, к кому?

Маша В.
Участник
Участник
Сообщения: 9
Зарегистрирован: 15 июн 2018, 12:04
Пол: женский
Откуда: Химки

Re: Вернуться или нет?

Сообщение Маша В. » 22 июн 2018, 16:51

Да, Лариса, вы абсолютно правы. Он уже сам не хочет моего возвращения, я ему не нужна. Может поначалу он действительно пытался что-то сделать, но как вы сказали- что было, то было. Надо судить именно по тому, что происходит сейчас. А сейчас он во мне не нуждается.Надо принять эту реальность и жить дальше.
Лариса, спасибо вам большое за помощь! Я вам очень благодарна за все!


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 2 гостя