Проблемы с бывшим мужем и воспитанием дочери

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

painyrainy
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Пермь

Проблемы с бывшим мужем и воспитанием дочери

Сообщение painyrainy » 17 июн 2018, 10:56

Здравствуйте, меня зовут Мария, мне 33 года. Живу в гражданском браке, общему сыну 2 года, дочери от бывшего МЧ 7 лет.

Предыстория. Бывший ушёл от меня, спустя некоторое время поняла, что беременна. Вместе были год, но жили в разных городах. Он хотел свободы, отношения с девушками не длились дольше 3х месяцев, наши были рекордом. После новости о ребёнке, сказал, что надо жениться, что заберёт нас к себе, как только дочь подрастёт. Много ещё чего говорил, перед друзьями щеголял словами"мы", "семья". Потом передумал в сторону конверта с деньгами ежемесячно, а с дочерью не общаться. Его мама настояла на участии в воспитании, я поддержала, писала письма, убеждала. Теперь появились сомнения, а нужно ли это было?

За 10 лет, конечно, он стал более ответственным. Уже не приезжает на полчаса шокировать чадо и умчаться, как это было раньше. Но на деле, единственное за что ему реально благодарна-за надёжную финансовую опору. 8 лет скоро дочери, у меня уже 6 лет новый муж, нашему сыну 2 года. Очень много сил потрачено на налаживание отношений между дочерью и бывшим, наших взаимоотношений. Огромный труд научить его грамотно себя вести с ребёнком, учитывая, что он понятия не имеет, каково это, воспитывать и растить детей. Так и мотается по России. Приезжает раз в месяц, раньше ходили куда-то вместе, теперь забирает дочь к свекрови, иногда присоединяется к нам на летнем отдыхе. С новым мужем тоже проблемы были, конечно, но попроще, он любит дочь как родную, переживает за неё.

Проблема. Сейчас в нашей семье творится какой-то ужас. Дочь стала агрессивной, грубой, хамит взрослым, и вообще всем, взрывается на ровном месте. Конечно, она бывает ласковой, заботливой, умеет договариваться, может разрулить конфликтные ситуации с братом на раз-два, естественно, хвалю за это, привожу в пример, когда начинаются крики и неадекват.Но по большей части, Аня всем и всеми недовольна. Начала обвинять меня в нашем расставании с Сергеем (бывший), говорить, что не любит Мишу (муж), хотя раньше души в нем не чаяла, а его большая семья ещё до рождения Дани приняла её как родную, а после ничего не изменилось. Моим объяснениям (про уход Сергея) не верит, хотя я искренне все рассказываю, не обвиняя. Обид никаких на него нет. Может ляпнуть, что я взяла её из детдома, что отношусь как к мусору, итп.

Камнем преткновения в этих скандалах часто становится то, что я заставляю её убирать за собой. Вещи, раскиданные посреди комнаты, книги, валяющиеся на полу, огрызки и фантики по углам, захламоенное рабочее место на парте, незаправленная постель. Могу иногда попросить посуду вымыть, снять чистое бельё с сушилка, пыль протереть. Раньше с этим проблем не было, постепенно приучали её к домашним обязанностям. Теперь крик "я не обязана!" Плюс режим и гигиена. Есть не хочу, а в час ночи хочу. Спать не хочу, встать не могу. Мыться и зубы чистить не буду. Голову мыть-истерика. Чистюлей Аня никогда не была, но чтоб так!

Даня её всё время раздражает, орёт на него, только он успел подойти, чтоб поиграть и сказал "Аня". Может ударить, он тоже начал драться, но только с ней. Постоянно слышу: моё! Мои игрушки! Ты не спросил! - а он взял лишь, то, что договорились отдать ему ещё до рождения, или играть вместе. Хотя он ничего не жалеет для неё. И личные её вещи и игрушки для него табу. Его же личные игрушки берёт без спроса, некоторые даже сломала.

Вы меня не любите, внимания не уделяете, любите только Даню. Я устала за 9 месяцев, я училась, а ты мне сделай-сделай-сделай. Я хочу, чтоб мы с мамой и Даней жили с папой, а не с Мишей. На все мои доводы (максимально тактичные), что так бывает, у папы своя жизнь, у нас своя, но он все равно твой папа и любит тебя, и мы с Мишей любим-ор, обвинения. Свекровь и бывший в настраивании ребёнка против меня замечены не были. Свекровь вообще всегда была на моей стороне, в т. ч.в вопросах воспитания. Единственное, я-мама строгая, а бабушка балует. Но это не причина такого поведения дочери. А всплески злости теперь случаются и у бабушки в гостях.

Сначала я думала, что причина в моей беременности, рождении брата, поступлении в воскреску и первый класс. Адаптация, ревность. Старалась уделять побольше внимания, играли в игры на расслабление, психразгрузку. А теперь склоняюсь к мысли, что причина и в отношениях с отцом. Первые звоночки прозвенели, когда он познакомил Аню с очередной своей пассией. Ксюша ей понравилась, они втроём пару раз ходили развлекаться, гостили у бабушки. Потом появилась Алина-новая девушка. Тоже понравилась Ане. Задаривала её подарками, общалась как с подружкой (Алине 20). Более того, когда они гостили у свекрови, Аня спала с ними в одной кровати! Когда я узнала, объяснила Сергею, что это недопустимо. Что предпочтительнее его общение с дочерью наедине. А уж если так получается, что без Алины никуда, та должна соблюдать субординацию.

Когда Даниле было 3 месяца, Сергей забрал Аню на недельный сплав (без Алины). Приехала ко мне немытая лесная нимфа с колтунами в волосах, стертыми в кровь ногами (шли по реке в сандалях, хотя с собой были сапоги), нечищенными зубами и запасом восторженных историй. В основном про общение с другими ребятами на этом сплаве. Про папу очень мало. Думаю, ссорились. Не рассказала до сих пор. Говорит, не помню. Вообще, это у Ани коронный отмаз, если не права, или не хочет о чем-то говорить. Серёже я дала понять, что больше на такие авантюры не пойду, пока дочь не научится сама за собой следить в плане гигиены и режима, а он не станет более последовательным в воспитании.

Ещё одна история, заслуживающая внимания. Дочь на 3 дня отправилась в гости к папе (в Мск на этот раз) в сопровождении свекрови и свекра. В гостях оказалась и Алина. Отлично провели время, сказала дочь. От свекрови я узнала, что в 1 из дней, Серёга с Алиной поцапались (в присутствии Ани, свекрови и свекра), ссора продолжалась до часу ночи. А потом Аня мне с большой гордостью рассказала, что сама папу с Алиной помирила, 7 лет ребёнку, а уже вовлечена в разборки взрослых. Вот как реагировать?

Вообще все проблемы с воспитанием всегда решали с Сергеем сообща. В основном, я просто убеждала его в своей правоте и требовала придерживаться определённой линии. Приходилось подпинывать, чтоб выполнял обещания, напоминать, подарки всегда выбирала сама и только говорила, что дарить. Часто забывал и забывает об обещанном, дочь расстраивается, отмазываю я. Потом делегировала эту функцию ему самому. То же с подарками. Он продолжает советоваться, но делает по-своему. К примеру, на 7 лет подарил дочери айфон, для связи в школе, хотя я настаивала на умных часах с GPS трекером и возможностью звонка родителям. Телефон успешно украден во второй четверти, а привычка залипать осталась. Он и сам не прочь позалипать. Может быть вовлечен в общение с Аней максимум час, потом телефон или ноут, привет игрульки.

Но это все мелочи. Чуть меньше года назад я просила его уделить мне 2 часа времени, чтоб обсудить назревающие наши психологические проблемы с Анютой. Ещё полгода подпинывала, напоминала, что необходимо поговорить. Потом опустились руки. Добило меня то, что Аня сначала потратила приличную сумму со школьной карты на вкусняшки за несколько дней. Был разговор, сумму эту вычли из расходов На Анкины билеты в театр. Но спустя пару месяцев Аня снова несколько раз брала деньги из моего кошелька. Тоже не маленькие суммы, я грешила на свою безолаберность, пока случайно не нашла у неё несколько мелких игрушек неизвестного происхождения. Выяснилось всё не быстро. Тут уже лишили сладкого, чтобы сэкономить прогулянные деньги.

Я не смогла такие вещи обсуждать с Сергеем по телефону. Видимся мы по 5 минут, или в присутствии Алины, или с детьми. На мои просьбы поговорить, ответ положительный, но попозже. А попозже не наступает.

Вчера Сергей снова приехал, чтоб отвезти дочь к свекрови. Снова с девушкой. Снова в телефоне, Аня виснет то на отце, то на Алине, бесится, дурачится, кривляется. Серёга изредка на неё рявкает, без толку, Алина только ржёт, поддерживая дурацкое поведение. Мы были в музее, пришлось снова включать"злую маму" и просить Аню вести себя спокойнее. Обняла, уговорила, хорошо, что без скандала в этот раз. Не знаю, как поступить, стоит ли вообще с Серёгой обсуждать проблемы в Анкином поведении. Или просто поставить перед фактом, что их общение теперь либо по жёстким правилам, либо никак. Воскресным папой он быть не хочет, но за год от его попыток участвовать в воспитании стало только хуже.Снова напомнила ему о необходимости серьёзно поговорить. Но что и как говорить не уверена, что знаю.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Проблемы с бывшим мужем и воспитанием дочери

Сообщение Лариса_Т. » 18 июн 2018, 01:01

Здравствуйте, Мария.

Прежде всего я рекомендую вам найти в сети информацию о кризисе 6-7 лет - что это такое и как он проявляется у детей, информации много. В этом возрасте игровая деятельность сменяется познавательной, а также формируется социальное Я ребенка. Полагаю, после прочтения пяти-десяти статей вам станет яснее, что происходит с Аней.
На то, что вы пишете
Камнем преткновения в этих скандалах часто становится то, что я заставляю её убирать за собой. Вещи, раскиданные посреди комнаты, книги, валяющиеся на полу, огрызки и фантики по углам, захламоенное рабочее место на парте, незаправленная постель. Могу иногда попросить посуду вымыть, снять чистое бельё с сушилка, пыль протереть. Раньше с этим проблем не было, постепенно приучали её к домашним обязанностям. Теперь крик "я не обязана!" Плюс режим и гигиена. Есть не хочу, а в час ночи хочу. Спать не хочу, встать не могу. Мыться и зубы чистить не буду. Голову мыть-истерика. Чистюлей Аня никогда не была, но чтоб так!

процитирую следующее:
"Кризис у всех детей начинается примерно одинаково: меняется поведение любимой детки.
Еще вчера ваша лапочка обнимала вас при встрече и вовсю напрашивалась в помощники, а сегодня вдруг демонстративно фыркает и отворачивается. Ни с того ни с сего! И можете не задавать сакраментальный вопрос: «Что случилось?» - не ответит. Потому что просто не поймет, что вы имеете в виду. Просто хочется - и все; ну - хочется так, по-другому, себя вести. Девочки манерничают, мальчишки кривляются, и те и другие словно бы дружно забывают привычно-правильные нормы поведения. Почистить зубы, убрать постель или протереть туфельки - привычные бытовые ритуалы вдруг так надоедают, что дети начинают их упорно игнорировать.
Забавно, но ребенок больше всего протестует не против чего-то принципиально важного, а как раз против вот таких повседневных требований. Ну не нравятся они ему - и все! Впрочем, кризисные фокусы обычно безвредны и особых хлопот не доставляют никому; они, конечно, неудобны для мам и пап, но вполне терпимы. Утешьтесь и будьте снисходительны: это явление временное."

Мария, у вас протекание этого естественного процесса может осложняться тем, что у Ани есть младший брат, поэтому может обостриться ее ревность.
И еще в этом возрасте дети одновременно и не слушаются родителей, и " не отлипают" от них, интересуются родительскими отношениями - дети хотят взрослеть, умнеть, познавать жизнь, поэтому наблюдают за взрослыми. А у вас получается, что у девочки и папа (несколько безответственный и инфантильный, и его не переделать) и отчим, и девушка папы, которая ведет себя как подружка, девушки папы менялись - Ане может быть трудно со всем этим разобраться, плюс могла появиться ревность Ани к девушкам папы - отсюда желание, чтобы вы заняли место возле него.
То, что вы живёте с отцом Дани в незарегистрированных отношениях, тоже может влиять на состояние девочки, так мне кажется.
Мария, возможно, когда вы увидите, что многое в поведении дочки соответствует возрастной норме - вы станете спокойнее, и благодаря этому станет спокойнее и Аня.
С Сергеем конечно же нужно договариваться, чтобы он не баловал дочь излишне, но при этом понимать, что от вас зависит не все.

Если вас и через время по-прежнему что-то будет сильно беспокоить, например, она продолжит брать деньги без разрешения, будет иметь смысл подумать об очной консультации детского психолога.

painyrainy
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 17 июн 2018, 10:30
Пол: женский
Откуда: Пермь

Re: Проблемы с бывшим мужем и воспитанием дочери

Сообщение painyrainy » 18 июн 2018, 23:04

Спасибо, читала на эту тему много.может, я слишком болезненно воспринимаю эти проявления кризиса. И, наверное, я действительно слишком многого жду от Ани, хотя прекрасно понимаю, как сложно ей приходится. Плюс очень сильно давление окружающих(бабушек,дедушек, итп), которые считают её грубость, лень и неаккуратность следствием моего недосмотра. Спасибо, за Ваш комментарий и ободряющие слова. Детского психолога мы уже подыскали. Возможно, пора подумать о психолог для меня.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 371
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Проблемы с бывшим мужем и воспитанием дочери

Сообщение Лариса_Т. » 20 июн 2018, 12:17

Мария, это хорошее решение - обратиться к детскому психологу. Обычно детский психолог обязательно работает с родителями, так что обращение к психологу для вас самой может и не понадобиться, это вы решите потом сами. И Сергей, возможно, согласится пообщаться с Аниным психологом, и то, что он не воспримет от вас, вполне может услышать от психолога и выполнить его рекомендации, если сочтет его авторитетным лицом.
Вы кажетесь мне очень хорошей, серьезной, ответственной мамой, возможно несколько излишне напряженной сейчас именно из-за этих ваших хороших качеств, отсюда столько переживаний, вплоть до чувства вины перед дедушками-бабушками.
Мы были в музее, пришлось снова включать"злую маму" и просить Аню вести себя спокойнее. Обняла, уговорила, хорошо, что без скандала в этот раз.

Мне видится здесь не злая, а добрая и терпеливая мама. Из многих публичных мест можно просто уйти, если ребенок обращает на себя внимание и не успокаивается. Важно ваше спокойствие и понимание, что это пройдет.
Мария, пожалуйста, постарайтесь по возможности не переживать так сильно, подождите, что скажет детский психолог, может понадобиться и несколько встреч с ним.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость