Почему я такая...?

[Анна1981]

Второй брак.Второй ребенок( незапланированный).Ребенка я хотела в предыдущих отношениях до настоящего мужа.Но Бог не дал.
Закрутилось все слишком быстро.Я перевела первого сына в другую школу,мы переехали.Будучи на последних месяцах беременности стала подозревать,что не приходит чувство к мужу,не ощущала с ним духовной близости.У старшего сына начался переходный возраст ,отношения с отчимом холодные.Муж оказался пивным алкоголиком.Я становилась после рождения общего с ним ребенка с каждым месяцем все более депрессивной.Я ссылалась на послеродовую депрессию,была мучительная тоска по дому,по прошлому.Начались придирки,скандалы,а позже и мое затаенное желание побыстре уйти.Дошла до очень тяжелого состояния,до психиатра.Но прописанные средства не пью,так как кормлю грудью малыша.Так и получилось: я ушла ,как только сын отучился учебный год.Все время с ним я существовала,плакала.Сейчас прихожу в норму.Средства от врача не нужны.Вывод: выбирайте тщательно партнера и выходите замуж по любви.Мне сейчас остается быть сильной и воспитывать двух любимых сыновей.Знаю,что будут и есть уже трудности,но не лай Бог испытать то,чтр я испытывала тогда,когда жила с мужем...

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.
Вы открыли тему в кабинете психолога. Ваш вопрос к психологу - почему вы такая?

[Анна1981]

Да.

[Лариса_Т.]

Анна, вы такая - это значит какая именно, что вы вкладываете в эти слова?

[Анна1981]

Сложно принять ,полюбить мужчину.Без них мне и сложно и лучше одновременно.

[Лариса_Т.]

Анна, из вашего первого поста следует, что у вас было минимум трое отношений с мужчинами - первый брак, отношения без брака, второй брак.
О втором браке вы написали: "Закрутилось все слишком быстро...Будучи на последних месяцах беременности стала подозревать,что не приходит чувство к мужу,не ощущала с ним духовной близости." Отсюда следует, что у вас не было к мужчине чувств, когда вы забеременели и вышли замуж, вы ждали, что они появятся, но они не появились.
Природа чувств такова, что их невозможно вызвать насильно, невозможно заставить себя чувствовать что-то. В этом опасность браков "по расчету на то, что чувства появятся потом". У вас они во втором браке они не появились, это скорее естественно. Какие основания у вас были ожидать, что у вас позже появятся чувства к мужу?
А что с предыдущими мужчинами? Что с первым браком? О втором мужчине вы написали, что хотели ребенка. Этого мужчину вы тоже не принимали, не испытывали к нему чувств?
Анна, попытайтесь более четко определить и сформулировать то, что вы видите как проблему в себе или в построении вами отношений.

[Анна1981]

С первым мужем все было нормально до момента как стали жить вместе: он сидел много за компьютером,жили с его родителями,мне хотелось отдельно.Отношения ухудшались,не смотря на рождение долгожданного ребенка.Я на время ушла,он впал в депрессию,не ходил на работу 2 года,были проявления В С Д (все ,что испытываю я сейчас)С сыном виделся мало,хоть и одной парадной живем.Развелись через 3 года такой пустоты.
Отношения без брака: все было отлично,но он не спешил жениься,жить.На 3 году мне захотелось ребенка.Жмть было негде и дегег не было.Отношения сошли на нет,остались друзьями. Второй брак: пощнакомились в ноябре,в декабре он бещ приглашения пришел к моим родителям знакомиться( тогда и был первый звоночек: пришел выпивший и в 6 вечера перед новым годом предлагал папе выпить с ним еще) В январе я забеременела.Не ожидала,что так быстро.У мужа в предыдущем браке не получался ребенок.Решили рожать.поженились,просьо расписались через 5 мес,переехаша,перевела старшего в школу.Родила и начался кошмар: сложности,бессонные ночи ,он показал себя пивным алкоголиком ,пиво каждый деь.Как я могла доверить ему ребенка покачать или что то еще .Секс исчезал.После недомолвок о мог молчать несколько дней.Куждый день я плаксла одна на улице,вспоминая о прошлой жизни.Дошла до психиатра.Таблетки не принимаю,а надо,так как не могу перестать кормить малыша грудью. Когда старший доучился,я уехала ,снова к родиьелям.А в душе исчез,хоть слышала много от родителей.Но это на данный период бало спасение наверное моей ,даже,жизни...

[Лариса_Т.]

Анна, вы вполне разумно сейчас рассуждаете, на мой взгляд, когда пишете:

Сейчас прихожу в норму.Средства от врача не нужны.Вывод: выбирайте тщательно партнера и выходите замуж по любви.Мне сейчас остается быть сильной и воспитывать двух любимых сыновей.Знаю,что будут и есть уже трудности,но не лай Бог испытать то,чтр я испытывала тогда,когда жила с мужем...

Вы вышли из травмирующей вас ситуации, изменили свои условия жизни - и вам не нужны препараты. Нынешнюю вашу ситуацию вы оцениваете вполне реально, понимаете, что могут быть трудности. Вы любите своих детей и заботитесь о них. Свои глобальные ошибки вы осознаете, выводы вы сделали вполне разумные - смотреть на человека, за которого выходишь замуж, выходить замуж за любимого. Возможно, вы встретите хорошего человека через какое-то время.

Еще раз - в чем вы видите свои собственные проблемы, как вам кажется? "Почему я такая", "почему у меня не складываются отношения" - это очень общие вопросы. Для ответа на них нужно подробно исследовать вашу жизнь, и это в первую очередь ваша собственная работа, я могу лишь помочь вам в этом исследовании. Я лишь психолог, но никак не ясновидящая.
Что именно вас сейчас беспокоит, возможно, даже мучает?

[Анна1981]

СПАСИБО ВАМ.Меня волнует:Разочарование в жизни,осуждающее мнение окружающих,условия проживания сейчас.Но это лучше,чем было когда я жила там.Сложность построения родительских отношений с мужем.

[Лариса_Т.]

Меня волнует:Разочарование в жизни,осуждающее мнение окружающих,условия проживания сейчас.Но это лучше,чем было когда я жила там.Сложность построения родительских отношений с мужем.

Разочарование в жизни. В жизни вообще как таковой - жизнь, окружающий мир кажутся вам сложными, неприятными, несправедливыми, еще какими-то (напишите свое)? Или вы разочарованы своей собственной жизнью - возможно, потому что вы мечтали о другой жизни для себя?

Кто эти окружающие, которые вас осуждают, за что именно они вас осуждают?

Условия проживания сейчас - вы имеете в виду жилищные условия, то, что вам, например, тесно или шумно? Или людей, с которыми вы живете, взаимоотношения с ними?

В чем состоит сложность построения взаимоотношений с мужем? Каковы ваши отношения сейчас? Вы говорите о втором муже?

[Анна1981]

Разочаровалась в муже,не смогла его полюбить.Жить не любя я не могу.Полностью люблю и принимаю только родителей и детей.На вашем сайте есть мнение ,что любовь- это воля.У меня так не получится. Ведь вы и сами сказали,что чувство или естьили нет.Сейчас окружающие(знакомые ,соседи) еще не знают,но будет время и все откроется,в,е узнают,что " еще ращ разведенка с ребенком"...Условия проживания :я,старший сын и маленький в комнате .Взаимоотношения с родителями,с кот.проживаю ,я умею строить.Но мой папа с очень тяжелым характером.С мамой всю жизнь их невротические отношения.Мама позиция жертвы. С нынешним мужем сложные отношения,потому что в нем обида,амбиции ,гордыня из за моего ухода.Но я предупреждала не один раз ,что я не терплю в нем: каждодневное распитие алкоголя.

[Лариса_Т.]

Анна, здравствуйте.

Об осуждении знакомых и соседей. После первого развода вас соседи и знакомые называли "разведенкой с ребенком", прямо так вам лично прямо и говорили? А сами вы склонны обсуждать окружающих за их спиной?
Очень важно здесь, как и кем вы сами себя чувствуете. Вы можете чувствовать себя неудачницей по жизни, у которой не складывается с мужчинами, у которой шепчутся за спиной и показывают пальцем. А можете чувствовать себя просто женщиной, симпатичной и неглупой, которой вы наверняка являетесь, мамой двоих детей, которых вы любите (далеко не всем выпадает в этой жизни счастье материнства), женщиной, которая живет свою жизнь, как умеет, которая совершает ошибки и имеет проблемы, но у кого нет проблем и кто не совершил в жизни ошибок - вы свои проблемы знаете и пытаетесь решить. Люди, живущие полноценной жизнью, которым есть чем заняться, чужую жизнь не обсуждают. А если кого тянет, из-за незаполненности своей жизни, поговорить о вас- и ладно, простите их и забудьте, на чужой роток не накинешь платок, стоит ли вам тратить на эти мысли свою драгоценную жизнь.

Не совсем понятно, что именно вас волнует в условиях вашего проживания. Взаимоотношения с родителями вы строить умеете, пишете вы. А если вам тесно или вы вообще сторонник раздельного проживания, будете постепенно этот вопрос решать - думать о съемном жилье или собственном отдельном, когда малыш подрастет и сможете больше работать и зарабатывать. Недопонимания и конфликты бывают во многих семьях, чем больше людей, тем сложнее бывает - это приходится улаживать, а что делать, если условия на данный момент таковы.

Что касается мужа - такое впечатление, что вы сами себе все время доказываете, что вы правильно поступили, уйдя от него. Кто вас судит, кроме вашего внутреннего судьи, за то, что вы оставили мужа? Что именно говорит вам ваш внутренний судья? Попытайтесь его услышать и сформулировать.

Разочаровалась в муже,не смогла его полюбить.

Так вы разочаровались в муже, что он оказался не таким, каким вы себе его представляли, или в себе, что не смогли его полюбить?

О чувствах и воле. Создавать семью лучше с человеком, к которому есть чувства - влюбленность, нежность, влечение, притяжение, тепло, уважение. Желательно знать человека получше, а не придумать его себе, хотя какой-то элемент идеализации остается, пока не начнешь с человеком жить вместе.
Со временем чувства становятся более спокойными, может появиться недопонимание и конфликты. И становятся важны такие вещи как верность друг другу, ответственность, верность своему выбору, желание преодолевать трудности, желание жертвовать своими мимолетными желаниями (вдруг коллега на работе комплименты начнет делать, и поплывешь). Для этого и нужна воля, и понимание того, как устроена жизнь, понимание природы чувств. Иногда может показаться, что чувства к мужу/жене пропали, тут тоже нужно терпение, воля. Со временем чувства меняются, становятся более глубокими и устойчивыми, менее поверхностными.

Чем больше чувств, тем легче проявлять волю. И даже если кажется, что чувств не осталось, есть теплые воспоминания, которые помогают такие трудные моменты преодолеть.
Даже если очень голоден, с бОльшим удовольствием ешь то, что любишь. Даже если ты волевой человек, приятнее учить тот предмет, который нравится, а не тот, который не нравится. Когда брак создается при наличии взаимных чувств, гораздо легче переживаются трудности, и гораздо больше того, что людей объединяет, когда нужно проявить вол, вспомнить об ответственности.
Анна, вы любите своих детей, не так ли? Разве не бывает, что вы сердитесь на ребенка? Но вы любите его - и легко прощаете. Или вы хотите спать, но нужно что-то делать для детей - тогда вы включаете волю и делаете - потому что любите детей.

У вас по сути был стимулированный второй брак, вы мужа своего второго совсем не знали почти, надеялись, что чувство появится потом. Вы были самонадеянны и не понимали каких-то закономерностей - это хорошо бы признать, вместо того, чтобы обвинять мужа в том, что вы его не полюбили. Хотя ежедневный пивной алкоголизм мало располагает к возникновению положительных чувств, нужно понимать, что вызвать в себе чувства насильно бывает невозможно даже к самому положительному и любящему тебя человеку - все умом понимаешь, а сердце молчит.

Чувства нельзя вызвать у себя насильно, это так. Однако я не писала, что любовь - это "чисто чувство", это гораздо более сложное, комплексное переживание. И еще это способность, внутренняя. Например, Эрих Фромм считал, что способность любить не дана нам от природы, этим искусством нужно овладеть.

Анна, вы написали, что любите лишь родителей и детей. А испытывали ли вы когда-либо теплые, нежные чувства к мужчине, может, ненадолго? Может, это был первый муж, или второй ваш мужчина? Какая вы мама по отношению к своим детям - можете себя охарактеризовать?
Вижу, что вас временно заблокировали - написала вопросы на случай, если вы захотите продолжить разговор позже.

[Анна1981]

Здравствуйте ,Лариса! СПАСИБО вам большое за поддержку.Внутрений судья мне говорит ,что я дожна быть здорова и счастлива,ради себя и своих детей.Но нет спокойствия с следующем,: я не понимаю то ,что имея то ,что есть я не смогла это принять ,полюбить .Должна ли я это была сделать ,нужно ли было терпеть дальше,ждать чувств?Я убежала оттуда из- за своего плохого внутреннего состояния и подорванного здоровья.

[Анна1981]

Вы:Так вы разочаровались в муже, что он оказался не таким, каким вы себе его представляли, или в себе, что не смогли его полюбить? Я:и то ,и другое

[Анна1981]

Анна, вы написали, что любите лишь родителей и детей. А испытывали ли вы когда-либо теплые, нежные чувства к мужчине, может, ненадолго? Может, это был первый муж, или второй ваш мужчина?

Да,Лариса,я любила первого мужа,но мои обстоятельства в жизни: проблемы со здоровьем до свадьбы ,смерть бабушки после рождения ребенка и совместное проживание с родителями мужа дали толчок к стрессу и отношения стали ухудшаться.После ухода муж заболел ВСД и два года не работал .Мы развелись.

[Анна1981]

Наверное еще повлияло на отношение с первым мужем первый аборт.Он не хотел сначало ребенка( это было до свадьбы)

[Лариса_Т.]

Здравствуйте, Анна.

Внутрений судья мне говорит ,что я дожна быть здорова и счастлива,ради себя и своих детей.....Я убежала оттуда из- за своего плохого внутреннего состояния и подорванного здоровья.

У меня такое впечатление, что это вам говорит ваше подлинное "я", а также инстинкт самосохранения. Когда вы вышли из травмирующей вас ситуации, вы и от таблеток отказались без труда.

Но нет спокойствия с следующем,: я не понимаю то ,что имея то ,что есть я не смогла это принять ,полюбить .Должна ли я это была сделать ,нужно ли было терпеть дальше,ждать чувств?

А вот эти вопросы, мне кажется, вам задает ваш внутренний судья. И вам нужно понять, чей это голос в вас говорит. И кому вы были это должны.
Между кем и кем этот ваш внутренний конфликт?

Вы:Так вы разочаровались в муже, что он оказался не таким, каким вы себе его представляли, или в себе, что не смогли его полюбить? Я:и то ,и другое

Неплохо бы разобраться, в чем конкретно вы "очаровывались" и в чем разочаровались: в чем в себе, и в чем в муже. Можете вот так вот взять и расписать - в четыре столбика.

[Анна1981]

Внутренний судья думаю связан с установками в обществе и моими родителями: "жена должна терпеть,в браке не главное любовь,а важно мат.благосостояние,у ребенка должен быть отец".Дело в том,что мои мама и папа живут в браке,но как...Мама жертва,папа эмоционально неадекватен.Оба невротика.Но я не могу не любить их,знаю ,полностью понимаю,стараюсь от них не зависить материально,а наоборот помогаю.В детстве помню психотравмирующие ситуации,связанные с семьей.Но дом ,где родители- моя опора,крепость.Я очень привязана здесь.Внутренним критиком могут служить фразы родителей поначалу: терпи,любовь не главное.Наверное отсюда внутренний конфликт. Очарование на начало отношений 1) в себе: как быстро будущий муж понял ,что хочет со мной детей+ обустроенность ( отдельная квартира)
2) в муже : называл на вы,пил чай,не показал свое лицо Разочарование :1) в себе : не могу себя заставить видеть хорошее в муже,не принила его,не стал близким,не нравится квартира,в которой живу,плохо адаптируюсь на новом месте,впала в депрессию. 2) в муже: алкоголизм( каждый вечер,каждый день, мат как норма общения ,скупость ,нежелание становиться
ближе к пасынку ,игнорирование моего самочувствия и здоровья.

[Анна1981]

Удалено.
Анна, я удалила ваш пост, т.к. он нарушает правила форума.Лариса_Т.

[Лариса_Т.]

Как вы относитесь к его... правилам?

Отношусь плохо.
Знаете пословицу - что русскому здорово, то немцу смерть. Я отношусь хорошо к индивидуальной работе с конкретным человеком, с его конкретной жизнью.

Анна, когда вы пишете о родителях, остается впечатление, что вы оправдываетесь за то, что любите их, за то, что привязаны к ним. Отчего так? Разве это плохо - любить своих родителей, даже если в вапшей семье и в их жизни не все идеально? В чем состоит ваше внутреннее напряжение в связи с этой темой, как вы думаете? Вы пишете - " но я не могу не любить их". Почему же вам их не любить, откуда это "но"?

Анна, вы пишете, что на вас воздействует установка, которую можно сформулировать так: " В семье любовь не главное. Если нет любви, нужно терпеть." Верно? Посмотрите внимательно, если чувствуете и видите иначе - поправьте, подкорректируйте так, чтобы слова соответствовали вашим внутренним ощущениям.
Эта установка похожа на родительское послание вам - вы чувствуете или знаете, что именно согласно такой установке проживает жизнь ваша мама?
Анна, что вам говорят родители о вашей нынешней жизни, о вашем уходе от мужа?

[Анна1981]

Извините,Лариса.Я очень привязана к родителям,это моя семья.Я прожила с ними после развода с первым мужем 10 лет.И снова пришла со вторым сыном сейчас.Моя мама проживает жизнь так: она жертвует собой ради других ,по другому не умеет.Я не вижу настоящей любви между родителями,но они близкие друг другу люди.Об моем уходе они не спонтанно узнали,я рассказывала проблемы.Сначала мама настраивала меня на лучшее,говорила потерпи,воспринимай в муже хорошее.Но потом стала видеть мое ухудшающее состояние и смирилась.Папа злой на чзык,может иногда на жту тему задеть,обидеть.Например: кому ты будешь нужна с двумя выродками и т.д. Научилась не обижаться на отца,он больной человек,два инсульта.Многое в муже моей маме не нравится.Как пример: раньше он мог позволить рассказать пошлый анекдот или использовать мат даже при моих родителях,забывал дарить цветы на поаздники маме,я напоминала.Наверное я более культурный человек,ценности у меня другие.

[Лариса_Т.]

Анна, здравствуйте.

Я читаю о вашем муже, о его поведении, и думаю о том, что даже если и были бы к нему чувства, сохранить их не так просто - а если их не было, то откуда их взять, если человек ругается матом и пьет еждедневно. Анна, вызвать насильно чувства, которых не было - где вы такое видели или слышали? Еще и к человеку, который так себя ведет - ну не вы же его так "испортили", до пьянства довели, плохим словам научили?

Анна, давайте прояснять, за что вы чувствуете вину. За то, что не стали ждать возникновения чувств? Я вас уверяю, что вы бы их ждали до морковкина заговенья и так и не дождались. За то, что не стали терпеть такую жизнь, без чувств, поскольку в вас живет установка, что нужно терпеть? Или вы чувствуете свою вину перед родителями - что не оправдали их надежд, что "неудачница" , перед соседями им за вас стыдно и прочее подобное? Может, еще за что-то?Как вы это чувствуете?
Вы извинились за удаленный пост?