Модератор: Семейные психологи
Вы любите родителей и сыновей, поэтому готовы жертвовать ради них. Вам это нужно, это для вас естественно - верно?Жертвую ради тех ,с кем сейчас рядом: сыновья,мама,папа.Жертвую временем,интересами и т.д.Но мне это приятно,нужно.
Анна, все мы люди и уже поэтому в какой-то степени эгоисты. Давайте без ярлыков. И вы переоцениваете мои возможности и полномочия - у меня нет ни права давать вам оценки как личности, и ни малейшего желания это делать. Я предпочитаю говорить о переживаниях, о поступках и их причинах.интересно мнение специалиста со стороны...Может я эгоистка,не умеющая любить и жить с мужчинами.
В нынешнем вашем положении и состоянии никаких глобальных решений принимать не стоит, на мой взгляд. Успокоитесь, наладите свою жизнь - а там посмотрите. Вам же не предлагают руку и сердце с прочим ливером прямо сейчас?Сейчас есть стойкое убеждение: никогда не заводить серьезных отнлшений с мужчиной,не вступать в брак
"В делании того, что приятно делать самому, никакой жертвы нет. Но когда делаете то, что не очень приятно само по себе, то есть радость от сознания того, что вы преодолеваете себя ради любимых людей, доставляя радость или удобство им.
Это для вас примерно так? Или вы как-то по-иному это переживаете?
Анна, так ведь это нормально, или вы так не думаете?Ради любимых хочу жертвовать,ради нелюбимых- нет.
Не имеет, потому что в статье речь о том, что человек не хочет жить в повседневности, в рутине, и когда проходит новизна чувств, начинает искать сильных ощущений вне семьи, не хочет прилагать усилия для выстраивания близости. И в этом состоит эгоизм, неумение и нежелание жертвовать.Нашла только это :"Ощущение рутины можно отнести к навязчивым мыслям?
Конечно. Если человек задумается над тем, что должно ощущаться на самом деле? Вечный праздник, вечное блаженство? А с чего бы это? «Хочу все время чего-то нового, драйва и праздника». — «А почему?» — «А не знаю. Просто хочу и все». Или ситуация с чувствами. «Прошли чувства». А с чего ты взял, что чувства — это экзальтация нон- стоп."
В моем случае прошло 3 месяца,а сердце спит и спит...Жертвовать для мужа нет желания.
Анна, у вашего ребенка тот отец, который есть, и он такой, какой есть. У вас нет выхода - это придется принять.Я не воспринимаю его сейчас как даже отличного отца для ребенка.Мысли о нем,о прошлом,о будущем,связанном с ним и ребенком выматывают мой мозг.Я удивляюсь почему много мыслей о том,с кем жить не хочется...?Понимаю,что внутренне отделяю ребенка от него( то есть даже не хочу чтобы он приезжал к сыну, но не показываю этого).Как избавитьмя от этого,?Все остальные мысли уйдут,я это чувствую.Потому что нахожусь там,где должна и где лучше для меня.
Анна, сколько сейчас вашему сыну - года нет?Анна1981 писал(а): очень сильно ощущаю внутреннее буйство мужа,его осуждение за мой уход,неподчинение ему.Однажды в пьяном состоянии,когда мы еще жили вместе,он сказал,что вообще сделает так,что Коля ( наш сын) останется с ним.То есть пугал меня.Я не понимаю как правильно общаться с ним,чтобы иметь нормальные родительские отношения.Он вспыльчив ,обидчив и двояк( сегодня одно говорит,потом другое).
Ну трындеть знаете ли дело нехитрое, если на все чужие словеса внимание обращать и расстраиваться - нервной системы не хватит.Анна1981 писал(а):Здравствуйте,Лариса!Ребенку 11 мес.Я не знаю на что способен муж..говорить он способен неприятное."
Анна, если перед реальными действиями страха нет (и это хорошо, потому что такой страх безоснователен), то происходящее с вами похоже на созависимость с настроением и словесными выпадами мужа.Но я в действия не верю. СИЛЬНО ОЩУШАЮ" - это беспокоюсь,раздражаюсь от его сообщений( разговаривает он только так),не знаю как нужно мне себя вести. Вот например недавно писал мне:"Как мне дальше жить?,Ваше мнение ,предложения,условия" Я ответила : "жить спокойно,любить сына".
Вопросы к вам:ЛАРИСА,ПОХОЖЕ Я ЖАЛЕЮ СЕБЯ,а на них злюсь за это.Очень сложно побороть это чувство,приходится просто переживать его.Но бывает обидно до слез.
Я писала вам несколько дней назад, 4 сентября:Если я ушла от человека,которого не смогла полюбить,но с которым придется взаимодействовать из- за сына,как же трансформировать в другие спокойные товарищеские отношения...?
Помимо того, чтобы не брать на себя лишнее и справляться с тревогой,подумайте еще над таким вопросом: ну не выстроятся у вас товарищеские отношения с отцом сына. Будут враждебные, например, или вообще никаких. И что? Что в этом такого страшного и трагического?Анна, мне кажется, ваша созависимость связана с тем, что вы берете на себя слишком много ответственности за построение нормальных родительских отношений. Между тем, от вас зависит не так много. Ни с одним человеком нельзя выстроить нормальные отношения против его желания. Не факт, что их можно построить с вашим мужем.
Ваш муж, похоже, не смирился с вашим уходом пока - там явно обида, злость. Не факт, что он приходит именно к сыну, а не к вам.
Когда муж смирится, будет видно, какие выстроятся отношения. Сейчас вы мало что можете сделать.
Анна, так ведь это противоположные стремления - либо вы стремитесь к тому, чтобы крутить мужем и его воспитывать, либо вы стремитесь к любви к мужчине. Либо любовь, либо манипуляции - придется вам выбирать, к чему стремиться.- от того,что не такая как некоторые женщины,которые видят достоинства мужа и могут "крутить",воспитывать мужа.У меня есть сомнения о себе: может я вообще не способна на любовь к мужчине...
Все прекрасно понимаю умом,что надо жить сегодняшним,быть здесь и сейчас,радоваться тому,чему хочется радоваться,но иногда накрывает .