Почему я такая...?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Извините.Жертвую ради тех ,с кем сейчас рядом: сыновья,мама,папа.Жертвую временем,интересами и т.д.Но мне это приятно,нужно.Анна,я все понимаю: я должна принять в себе ,понять то,что у меня не получилось полюбить мужа.Любить тех,кто рядом и жить с ними.Дать своим чувствам волю,позволить им быть,пережить их.Все ,что сейчас со мной происходит ,меня устраивает.Но интересно мнение специалиста со стороны...Может я эгоистка,не умеющая любить и жить с мужчинами..Сейчас есть стойкое убеждение: никогда не заводить серьезных отнлшений с мужчиной,не вступать в брак.
Диагностика семейных отношений
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Жертвую ради тех ,с кем сейчас рядом: сыновья,мама,папа.Жертвую временем,интересами и т.д.Но мне это приятно,нужно.
Вы любите родителей и сыновей, поэтому готовы жертвовать ради них. Вам это нужно, это для вас естественно - верно?
Это может быть приятно, но в конкретный момент может быть и не приятно. Вы можете быть усталы, раздражены, и в самый момент такой усталости и раздражения, делая что-то для других, можете и не чувствовать любви - но всегда вы это переживаете как нужное и любимому вами человеку, и вам. И это и есть жертва.
В делании того, что приятно делать самому, никакой жертвы нет. Но когда делаете то, что не очень приятно само по себе, то есть радость от сознания того, что вы преодолеваете себя ради любимых людей, доставляя радость или удобство им.
Это для вас примерно так? Или вы как-то по-иному это переживаете?
интересно мнение специалиста со стороны...Может я эгоистка,не умеющая любить и жить с мужчинами.
Анна, все мы люди и уже поэтому в какой-то степени эгоисты. Давайте без ярлыков. И вы переоцениваете мои возможности и полномочия - у меня нет ни права давать вам оценки как личности, и ни малейшего желания это делать. Я предпочитаю говорить о переживаниях, о поступках и их причинах.
Если вы хотите понять, почему не складываются ваши отношения с мужчинами, чувствуете силы и желание, мы можем вместе это поисследовать, разбираться с этим вопросом, насколько позволит формат общения.
Насколько видится мне, ваши отношения с тремя мужчинами имели существенные отличия - на все это и на вас в каждых отношениях нужно смотреть отдельно.
Сейчас есть стойкое убеждение: никогда не заводить серьезных отнлшений с мужчиной,не вступать в брак
В нынешнем вашем положении и состоянии никаких глобальных решений принимать не стоит, на мой взгляд. Успокоитесь, наладите свою жизнь - а там посмотрите. Вам же не предлагают руку и сердце с прочим ливером прямо сейчас? :)
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Вы писали
"В делании того, что приятно делать самому, никакой жертвы нет. Но когда делаете то, что не очень приятно само по себе, то есть радость от сознания того, что вы преодолеваете себя ради любимых людей, доставляя радость или удобство им.
Это для вас примерно так? Или вы как-то по-иному это переживаете?

Да,Лариса ,это так.Ради любимых хочу жертвовать,ради нелюбимых- нет.
Я бы хоьела проанализировть свои отношения с мужчинами.Кстати,на данный момент с двумя прошлыми( первый муж и второй мужчина) сейчас у меня отличные отношения: без обид и корысти).
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ради любимых хочу жертвовать,ради нелюбимых- нет.
Анна, так ведь это нормально, или вы так не думаете?
И получается, что вот это не имеет отношения к вам:
Нашла только это :"Ощущение рутины можно отнести к навязчивым мыслям?
Конечно. Если человек задумается над тем, что должно ощущаться на самом деле? Вечный праздник, вечное блаженство? А с чего бы это? «Хочу все время чего-то нового, драйва и праздника». — «А почему?» — «А не знаю. Просто хочу и все». Или ситуация с чувствами. «Прошли чувства». А с чего ты взял, что чувства — это экзальтация нон- стоп."
В моем случае прошло 3 месяца,а сердце спит и спит...Жертвовать для мужа нет желания.
Не имеет, потому что в статье речь о том, что человек не хочет жить в повседневности, в рутине, и когда проходит новизна чувств, начинает искать сильных ощущений вне семьи, не хочет прилагать усилия для выстраивания близости. И в этом состоит эгоизм, неумение и нежелание жертвовать.
В вашем же случае не было угасания ярких чувств, потому что не было самих чувств. С чего бы тогда вам хотеть для мужа жертвовать?
У меня такое впечатление, что вы бьетесь руками и ногами, и еще головой - в закрытую дверь. Хотя рядом дверь открыта - но вы ее не видите. За этой второй дверью простой ответ - вы имеете то, что имеете потому, что поспешно сблизились телесно с человеком, а потом за чужого вам человека вышли замуж. Это уже было нами с вами проговорено не раз. Но вы никак не расциклитесь и продолжаете ломиться в первую закрытую дверь. Отчего, Анна? Из-за опыта вашей мамы, которая терпела, жертвовала? Но при чем тут вы? Вы другой человек. И почему вы считаете, что именно так правильно - зачем, ради чего, ради кого - можете ответить на эти вопросы?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, по предыдущему вопросу.
Я не воспринимаю его сейчас как даже отличного отца для ребенка.Мысли о нем,о прошлом,о будущем,связанном с ним и ребенком выматывают мой мозг.Я удивляюсь почему много мыслей о том,с кем жить не хочется...?Понимаю,что внутренне отделяю ребенка от него( то есть даже не хочу чтобы он приезжал к сыну, но не показываю этого).Как избавитьмя от этого,?Все остальные мысли уйдут,я это чувствую.Потому что нахожусь там,где должна и где лучше для меня.
Анна, у вашего ребенка тот отец, который есть, и он такой, какой есть. У вас нет выхода - это придется принять.
Если у вас есть мысли о том, чтобы препятствовать или саботировать приезды отца к сыну из-за того, что вам это неприятно, это, на мой взгляд, эгоистично.
Потому что ребенку нужны и отец, и мать, с самого раннего возраста и особенно в раннем возрасте.
Если он откажется и перестанет приезжать по своей воле - это другой вопрос, бегать и уговаривать не нужно. Потому что бесполезно. Если вы, по истечении острого периода, увидите, что его приезды вредят ребенку, действительно вредят, необходимо будет это обсуждать с ним, а если обсуждение не поможет, принимать меры.

Избавиться - так же, как от любых других навязчивых мыслей. Я уже писала о том, что вы не знаете, по большому счету, что будет с вами завтра и послезавтра, поэтому изводить себя мыслями о будущем вредно и бессмысленно. Никто, кроме вас - с вами разумно не поговорит, никто, кроме вас - вас в ваших мыслях не остановит. Ваш муж, возможно, через год забудет о ребенке, или приезжать перестанет, как только убедится, что вы не вернетесь, а вы тревожитесь на 20 лет вперед. Тратите на это уйму сил и энергии. Ребенок подрастет, и через три года отец сможет просто сможет забирать ребенка гулять, вы будете только здороваться и прощаться, даже можно будет не общаться. Или же - если у вас хорошие отношения с первым мужем и вторым мужчиной, то и со вторым мужем через время могут установиться такие же. Особенно если убавите свою ненависть к нему за то, в чем он, по большому счету, если и виноват, то не без вашего участия.
И в статье, которую вы читали, немало советов об избавлении от навязчивых мыслей. Никто кроме вас самой эти советы не применит.
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Добрый вечер,Лариса.Спасибо за ответы)Все вы пишите я понимаю.Я не считаю правильным ломиться в дверь.Просто очень сильно ощущаю внутреннее буйство мужа,егоосуждение за мой уход,неподчинение ему.Однажды в пьяном состоянии,когда мы еще жили вместе,он сказал,что вообще сделает так,что Коля ( наш сын) останется с ним.То есть пугал меня.Я не понимаю как правильно общаться с ним,чтобы иметь нормальные родительские отношения.Он вспыльчив ,обидчив и двояк( сегодня одно говорит,потом другое).
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Моя мама...не знаю наверное,папа ей близкий человек.Но в моем понимании любовь должна быть мягче ,глубже...нежели у родителей.Но они никогда не бросят друг друга в трудностях.Мой папа злой на язык и вспыльчивый,из детства помню много плохого: с папой я не была близка. Только со временем приняла его,несмотря ни на что.Мамин выбор- это ее выбор,однажды она сказала,не ушла от него,зато тебя вырастил,выучил.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
Анна1981 писал(а): очень сильно ощущаю внутреннее буйство мужа,его осуждение за мой уход,неподчинение ему.Однажды в пьяном состоянии,когда мы еще жили вместе,он сказал,что вообще сделает так,что Коля ( наш сын) останется с ним.То есть пугал меня.Я не понимаю как правильно общаться с ним,чтобы иметь нормальные родительские отношения.Он вспыльчив ,обидчив и двояк( сегодня одно говорит,потом другое).
Анна, сколько сейчас вашему сыну - года нет?
Мало ли что говорил когда-то муж - да еще и в пьяном состоянии?
Вы сейчас, в данное время боитесь, что муж "сделает так,что Коля ( наш сын) останется с ним"? Вы верите, что такое вообще возможно сделать? Верите, что конкретно он, ваш муж, на это пойдет?
"сильно ощущаю" - как вы это переживаете, как это проявляется - в душе, в теле? Какие именно чувства вы испытываете в связи с этим - можете назвать?
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Здравствуйте,Лариса!Ребенку 11 мес.Я не знаю на что способен муж..говорить он способен неприятное.Но я в действия не верю." СИЛЬНО ОЩУШАЮ" - это беспокоюсь,раздражаюсь от его сообщений( разговаривает он только так),не знаю как нужно мне себя вести. Вот например недавно писал мне:"Как мне дальше жить?,Ваше мнение ,предложения,условия" Я ответила : "жить спокойно,любить сына".
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна1981 писал(а):Здравствуйте,Лариса!Ребенку 11 мес.Я не знаю на что способен муж..говорить он способен неприятное."
Ну трындеть знаете ли дело нехитрое, если на все чужие словеса внимание обращать и расстраиваться - нервной системы не хватит.
Но я в действия не верю. СИЛЬНО ОЩУШАЮ" - это беспокоюсь,раздражаюсь от его сообщений( разговаривает он только так),не знаю как нужно мне себя вести. Вот например недавно писал мне:"Как мне дальше жить?,Ваше мнение ,предложения,условия" Я ответила : "жить спокойно,любить сына".
Анна, если перед реальными действиями страха нет (и это хорошо, потому что такой страх безоснователен), то происходящее с вами похоже на созависимость с настроением и словесными выпадами мужа.

Беспокойство и раздражение ваши - отчего? Боитесь сделать или сказать что-то не так и якобы лишить сына отца, быть в этом виноватой? Поднимает голову чувство вины за ваш уход? Постарайтесь разобраться, О ЧЕМ ваше беспокойство и раздражение.
Анна, мне кажется, ваша созависимость связана с тем, что вы берете на себя слишком много ответственности за построение нормальных родительских отношений. Между тем, от вас зависит не так много. Ни с одним человеком нельзя выстроить нормальные отношения против его желания. Не факт, что их можно построить с вашим мужем.

Ваш муж, похоже, не смирился с вашим уходом пока - там явно обида, злость. Не факт, что он приходит именно к сыну, а не к вам.
Когда муж смирится, будет видно, какие выстроятся отношения. Сейчас вы мало что можете сделать.

Вы на его писанину отвечаете ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ? Ведь вы ему не мамочка - помогать решать, как ему жить. Молчание - это тоже очень хороший ответ, подумайте об этом. Он ведь наезжает и манипулирует, а не нормально разговаривает, стоит ли в это вовлекаться?
Не бойтесь его "спугнуть" и помните, что от вас не так уж много зависит.
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Поче5му я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Лариса,все мудро и верно.Наверное у меня остается одна проблема: когда я понимаю как поступать ,что сделать,что сказать я начинаю сомневаться.Наверное это и есть созависимость.Насчет мужа.Я понимаю,что он отец и нас будет связывать сын,так что придется все же взаимодействовать,как бы я хотела или нет.Для него я - категорична,холодна может глупа.Как мать он говорил идеальна.Чувства вины нет ,есть нежелание его амбиций и манипуляций ко мне,надежды на наше примерение.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, ну вы же не можете заставить человека перестать испытывать надежду, не можете заставить его прекратить пытаться вами манипулировать - это вне вашего контроля.
Если вы излишне озабочены этим вопросом, если кажется, что можете, и каждый раз после вашего ответа и новой атаки мужа расстраиваетесь, пробуете убедить его снова - это и есть проявление созависимости. Созависимость и контроль - это как две стороны одной медали.
Понятно, что есть ваше нежелание, но ведь мы можем отвечать только за себя и менять только себя.
И какая разница вам, каковы вы для него? Хочется переубедить, что вы не такая? Это все о том же.
Если нет чувства вины, то что вас тяготит?
Прекратить чужие манипуляции нельзя, но можно осознавать их как можно раньше, можно не участвовать в них, не втягиваться - это в ваших силах.
Анна, вы не знаете, как все будет. Не знаете, понимаете? Знаете сколько папаш о своих детях не вспоминают? Можете так и говорить себе - "я не знаю, что будет завтра, а тем более, через годы", как только начинает одолевать беспокойство.
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Все ясно,Лариса.У меня есть проблема : я сама не понимаю как ее назвать.Когда приезжает муж к ребенку и свекровь,я испытаваю беспокойство.Что - то похоже на ревность к ребенку.Они приезжают в наш дом и никонда не спросят у моего первого сына как у него дела,никто не поинтересуется лично про меня.Я становлюсь такая же с ними.Я и хочу помощи от н х и того,чтобы Коля общался с папой и бабушкой,но внутренне не хочу им отдавать сына.Как с этим справится.Об этом никто не знает,но я это переживаю.К другим людям такого нет.Вопрос: переживать дальше или есть какие то приемы работы с собой?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, во многих случаях просто переживания недостаточно, нужно анализировать, что происходит снаружи и внутри, и потом занимать позицию. Вопросы для прояснения происходящего внутри следующие:

Что значит - "отдавать сына", что именно вы в эти слова вкладываете? Вы в глубине души хотите, чтобы сын безраздельно принадлежал вам? Чтобы его отец и бабушка не приезжали?

Какой именно помощи вы хотите от мужа и свекрови, в чем?

Вы сами не интересуетесь у свекрови и мужа, как у них дела, насколько я поняла. Вы считаете, что они должны делать это первыми - если да, то отчего так?

Вы ушли от мужа, вам с ним было плохо. Вы были и остаетесь чужими друг другу людьми. Зачем вам, чтобы он и его мама интересовались вашими делами и делами вашего сына, к которому муж и раньше не проявлял интереса, если они приходят именно к их сыну и внуку?
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Просто они бабушка и папа так мало вкладывают в него,в частности папа: не купают,не убирают какашки,не кормят.Приезжают на 1- 1,5 раз в неделю и устраивают фотосессию с Колей.О чем может говорить ситуация,что мой муж ни одного раза не провел выходной день ( полдня) с сыном? В это время он ездил на дачу расслабляться.Это не помощь,это наглость!Я умом все понимаю ,что никто никому не должен.Но внутри себя справиться с эмоциями сложно. Свекровь раньше хоть немного спрашивала как у меня дела,как здоровье( у меня были прлблемы,я писала,).Муж ни разу о таком не спрашивал.Видимо мне нужно учится и учится сохранять нейтралитет,общаясь с ними.Это очень сложно,тем более они приезжают к нам в дом,где мои родители и первый сын.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, я понимаю, что вы недовольны мужем и свекровью.
"Никто никому ничего не должен" - я такого вам не писала и не знаю, что "все" вы понимаете и к чему вы эти слова мне написали.
Прояснение внутреннего и выброс эмоций - это несколько разные вещи.
Я написала вам несколько вопросов, и если вы хотите практически проработать со мной проблему, о которой выше написали, то потратьте время и силы, чтобы не спеша ответить на каждый из них.
Если вы этого не хотите, то можете применять метод нахождения персональной позиции самостоятельно - вы можете найти его в теме Евгения, ник pimandr85, мой пост от 21 июня.
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Лариса,доброе утро! Отвечаю. " Отдавать сына" - давать возможность ему общаться с родственн ками,но с другой стороны мои страхи( возможно необоснованные,что они чего то не знают,не понимают о ребенке.С моей силой тревожности страх останется,а папа сказал,что будет забирать ребенка к себе.Но он каждый вечер употребляет спиртное.Может это будет и нескоро,но хочу быть готовой к этому и не знаю как правильно себя вести.Если вдруг скажу ему нет,может быть еще хуже.В душе сейчас я с ребенком как одно целое,но это время не постоянно.С бабушкой и папой мне хотелось бы быть в доверительных отношениях.Скоре всего,мне не нравится,что они находятся на нашей территории,но здесь я ничего поделать не могу.
"Какой именно помощи вы хотите от мужа и свекрови, в чем?" Наверное побольше внимания.Они приезжают тогда ,когда им удобно.Их делами я перестала интересоваться так же.
"Вы ушли от мужа, вам с ним было плохо. Вы были и остаетесь чужими друг другу людьми. Зачем вам, чтобы он и его мама интересовались вашими делами и делами вашего сына, к которому муж и раньше не проявлял интереса, если они приходят именно к их сыну и внуку?"ЛАРИСА,ПОХОЖЕ Я ЖАЛЕЮ СЕБЯ,а на них злюсь за это.Очень сложно побороть это чувство,приходится просто переживать его.Но бывает обидно до слез.На физическом уровне чувствую повышенный пульс,сухость во рту,бессоницу до или после встреч.
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
"Зачем вам, чтобы он и его мама интересовались вашими делами и делами вашего сына, к которому муж и раньше не проявлял интереса, если они приходят именно к их сыну и внуку?" Наверное это я понимаю что никто никому ничего не должен.То есть взрослые, речь не о маленьком.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Анна.
ЛАРИСА,ПОХОЖЕ Я ЖАЛЕЮ СЕБЯ,а на них злюсь за это.Очень сложно побороть это чувство,приходится просто переживать его.Но бывает обидно до слез.
Вопросы к вам:
- КАК вы переживаете это чувство - жалости к себе;
- зачем вы пытаетесь это чувство побороть? Жалость к себе - это плохо? Почему?
-каким образом жалость к себе трансформируется в злость на мужа и свекровь - за что именно вы на них злитесь - попытайтесь это понять о себе.
Анна, вы выделили слова капс локом - отчего, что за чувство за этим стоит?
Анна1981
Активный участник
Активный участник
Сообщения: 95
Зарегистрирован: 20 июн 2018, 00:06
Пол: женский
Откуда: Санкт-Петербург

Re: Почему я такая...?

Сообщение Анна1981 »

 
Моя жизнь делится на два мира: 1)я нахожусь там,где мне хорошо,где все знакомо и я всех люблю;2) мир внутренних переживаний ,страхов,комплексов,связанных с событиями моей поспешной беременности и нежеланными изменениямив жизни.В первом мире мои близкие,друзья,мой привичный в чем - то уклад жизни,моя комната,знакомые друзья моего первого сына,моя работа в районе,в котором прожила 34 года,мои приятные воспоминания;отец первого ребенка ,проживающий этажом выше.Во втором мире ,мире внутренних переживаний : жалость к себе от : -частой физической усталости( у меня крупный малыш ,тяжелый),своей маме стараюсь нв руки не давать,у нее скоро операция,нельзя и после нее тоже. -от подорванного здоровья тогда,когда жила с мужем.Сейчас медленно прихожу в норму - от того,что сразу не распознала в будущем муже то,с чем не смогла смириться( мат,выпивка,пошлые анекдоты,быдловатость,поверхностность) -от понимания того,что не того,о чем мечтала: после рождения ребенка чувство любви к мужу будет расти,все сгладится( разочарование в нем),а оказалось все наоборот... - от того,что не такая как некоторые женщины,которые видят достоинства мужа и могут "крутить",воспитывать мужа.У меня есть сомнения о себе: может я вообще не способна на любовь к мужчине... По моему мнению жалость к себе должна быть в меру .Жалость к себе,возможно,это следствие ошибок...Хочу побороть,чтобы воспринимать спокойно то,что имею. Злость на мужа,наверное,оттого,что он в свое время не откликнулся на просьбы,мои советы,пожелания.На свекровь особой злости нет,понимаю только,что они с сыном похожи,нет глубины что ли,открытости.. Как следствие жалости к себе идет страх будущего. Все прекрасно понимаю умом,что надо жить сегодняшним,быть здесь и сейчас,радоваться тому,чему хочется радоваться,но иногда накрывает . Если я ушла от человека,которого не смогла полюбить,но с которым придется взаимодействовать из- за сына,как же трансформировать в другие спокойные товарищеские отношения...?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, я обдумываю ответ вам, подождите, пожалуйста.

Пока мне бросилось в глаза вот что:
Если я ушла от человека,которого не смогла полюбить,но с которым придется взаимодействовать из- за сына,как же трансформировать в другие спокойные товарищеские отношения...?
Я писала вам несколько дней назад, 4 сентября:
Анна, мне кажется, ваша созависимость связана с тем, что вы берете на себя слишком много ответственности за построение нормальных родительских отношений. Между тем, от вас зависит не так много. Ни с одним человеком нельзя выстроить нормальные отношения против его желания. Не факт, что их можно построить с вашим мужем.

Ваш муж, похоже, не смирился с вашим уходом пока - там явно обида, злость. Не факт, что он приходит именно к сыну, а не к вам.
Когда муж смирится, будет видно, какие выстроятся отношения. Сейчас вы мало что можете сделать.
Помимо того, чтобы не брать на себя лишнее и справляться с тревогой,подумайте еще над таким вопросом: ну не выстроятся у вас товарищеские отношения с отцом сына. Будут враждебные, например, или вообще никаких. И что? Что в этом такого страшного и трагического?

Анна, я написала вам достаточно много. Круг вопросов, который мы обсуждаем, достаточно узкий. Такой режим общения, как у нас с вами, имеет множество недостатков, но имеет одно, как минимум, преимущество. Все, что написано, можно перечитать, и не раз. Посмотреть, что уже не волнует, а что еще актуально и как с этим можно справиться.
Анна, скажите, пожалуйста, вы никогда не перечитываете свою тему?
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4163
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Почему я такая...?

Сообщение Лариса_Т. »

 
Анна, кто определяет эту меру жалости? Почему вам себя в конце концов не пожалеть - вам ведь действительно трудно. И пожалейте. Что страшного произойдет, если вы себя пожалеете?
С вами происходит, на мой взгляд, вот что. Вам хочется себя пожалеть - но вы не переживаете это чувство, вы не даете его себе пережить, запрещаете. Вы себя сразу же прерываете, как только это чувство в себе замечаете - и начинаете злиться - в первую очередь на себя за жалость к себе, потому что в вас живет установка, что себя жалеть нельзя, ну и на других, кто назначен виноватым в вашем нынешней ситуации.
У вас не получится побороть жалость к себе, пока вы не только не признаете ее, но и не дадите ей побыть, не дадите ей пространство, не примете ее - без суда над собой.
Вам жалко маму - вы не даете ей поднимать ребенка? Почему вам так же себя по-доброму, по-хорошему не пожалеть - за трудности (ведь вам действительно трудно, и физически и морально), за свои ошибки, за то, что приходится нести их последствия? Вспомните, кого вы по-настоящему жалели - это может быть щенок, оставшийся без мамы или с перебитой лапкой - вспомните это чувство, примените его к себе, без примеси других чувств.
Поплачьте над своей нынешней трудной жизнью, пожалейте себя. И потом погрустите, попечальтесь, примите, что вот сейчас - так. И после этого, обязательно - скажите себе, что потом будет легче, пусть нескоро, но будет, что все наладится. Так будет не всегда. Все проходит, и это пройдет.
Накрывает злость - позлитесь, но разделите эти чувства, дайте их себе полноценно прожить, не смешивайте.
- от того,что не такая как некоторые женщины,которые видят достоинства мужа и могут "крутить",воспитывать мужа.У меня есть сомнения о себе: может я вообще не способна на любовь к мужчине...
Анна, так ведь это противоположные стремления - либо вы стремитесь к тому, чтобы крутить мужем и его воспитывать, либо вы стремитесь к любви к мужчине. Либо любовь, либо манипуляции - придется вам выбирать, к чему стремиться.
Зачем вам быть как эти "некоторые женщины" - вы действительно этого хотите?
Все прекрасно понимаю умом,что надо жить сегодняшним,быть здесь и сейчас,радоваться тому,чему хочется радоваться,но иногда накрывает .

Анна, вы же сами писали, что ваше состояние медленно улучшается. Быстро и не бывает. Ну не бывает. Есть радость - радуйтесь, накрывает - ну и что, что накрывает, просто спокойнее к этому относитесь.

Я вас спрашивала, но вы, насколько помню, не ответили (если забыла, простите) - вы всегда были очень тревожным человеком, стремящимся все просчитать на годы вперед, или стали такой в последнее время, после последних событий в жизни?
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»