Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 27 июн 2018, 14:39

Здравствуйте! Ситуация такая у меня. Муж уехал в командировку на 2 месяца, на третий я приехала. Встретил очень отстраненно, через неделю нашла в сумке презерватив, он сознался, но сказал, что хотел поговорить попозже, так как он все думает. У нас есть ребенок, 10 месяцев. Сказал, что не любит, влюбился как школьник, ко мне ничего не чувствует, не любил никогда, женился головой, кучу недостатков моих и проблем в отношениях перечислил. В браке три года, ему 24, мне 29, любовнице больше 30, есть ребенок лет 8. Я была в шоке, попросила его остаться ради ребенка. Он сам без отца вырос. Думал, думал, сказал, давай ради ребенка. Прошла ещё неделя, он все куда то ездил. Посмотрела в телефоне, а там куча фоток их счастливых, переписка, романтические ужины. Я стала собирать вещи, уехать не успела. Пришел, сказал, что нас не отпустит и мы едем вместе на место службы. Я поехала, хотя сейчас думаю, надо было уже улетать. Приехали, от любовницы далеко, со мной особо не разговаривает, через дней пять опять вскрылась их переписка. Просил прощения, говорил, что потом, может, будет очень жалеть, но пока не может по другому. Билетов на самолёт не было, жили на другом конце страны. Потом вроде общаться перестал, на мой взгляд, но шагов на улучшение отношений не предпринимал сам. Сейчас понимаю, что все было ещё свежо, что может надо было остаться и ждать рядом с ним, когда переболеет. Просила купить мне билет в надежде, что не купит, что остановит, но этого не произошло. В аэропорту просила , говорила, что не хочу уезжать, на что он отвечал, что раз приехали, то лети. Улетела. Прошла неделя,. Позвонил, спросил, как долетели. Потом пару дней не звонил. Сейчас звонит второй день. Сам ничего не говорит, ч рассказываю как сын, что делали. Спрашиваю как у него дела, погода. Все. Вопросы: 1. Все себя корю, что не надо было уезжать, мы ооооочень далеко друг от друга , он если и приедет, то не раньше ноября. Или стоило уехать? ,2. Он звонит из чувства долга? Что мне ему говорить? Или может не брать телефон? С его стороны никаких прости, приезжай или других разговоров нет. Я пока читаю форум и разбираюсь в себе, думаю о дальнейшей жизни

Реклама
Заочная школа Любви
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 27 июн 2018, 15:30

Здравствуйте.
Напишите, пожалуйста, имя - как к вам обращаться.

Корить себя не стоит вам. Вспомните, каково вам было смотреть на все это безобразие - это далеко не каждая женщина может выдержать. Отстраниться и ждать, пока муж "перебесится" тоже может далеко не каждая, да и перебесится ли, и когда, и не найдет ли через пару лет другую, даже если в этот раз перебесится. А ведь у вас здоровье одно, и у вас маленький ребенок, ему нужно, чтобы мама была спокойна.
Просила купить мне билет в надежде, что не купит, что остановит, но этого не произошло. В аэропорту просила , говорила, что не хочу уезжать, на что он отвечал, что раз приехали, то лети.

У вас очень заметна склонность к манипуляциям, за это тоже приходится расплачиваться, как видите.
С другой стороны, муж мог вас удержать, тем более, что вы прямо просили его, но он не стал этого делать. И это еще один аргумент за то, чтобы себя не корить.
Вы трубку думаете не брать - с какой целью? Опять манипуляция?

Чтобы понять, что говорить, нужно понять, чего вы хотите.
Вы сама хотите - чего? Чтобы муж перестал изменять, чтобы вы жили вместе с ним и с ребенком? Верно?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 28 июн 2018, 21:09

Лариса_Т. писал(а):Вы трубку думаете не брать - с какой целью? Опять манипуляция?

Чтобы понять, что говорить, нужно понять, чего вы хотите.
Вы сама хотите - чего? Чтобы муж перестал изменять, чтобы вы жили вместе с ним и с ребенком? Верно?

Здравствуйте, меня зовут Елена. Телефон я беру, звонит теперь каждый день, спрашивает как дела, чем занимаешься, я в ответ спрошу, как у него дела. Все, он больше ничем не интересуется, я разговоры не заводу про наши отношения. Читаю форум и понимаю, что семья может быть заново создана только в одном случае, если один искренне раскается, а второй искренне простит. Поэтому сейчас жду, чтобы именно с его стороны произошла духовная работа, если она может произойти. Столько раз мне говорил, извини, прости, но это были просто слова. Сейчас даже рада, что уехала, потому что так проще обдумать все, и в церковь можно походить, и поддержку получить, и работу над собой начать. Просто жить ради ребенка не хочу, потому что насильно мил не будешь, и если был раз, то будет и второй, при отсутствии желания с его стороны начать с начала. Но неопределенность эта все же напрягает. Сколько ждать? Все лето? До отпуска, который почти зимой? Самой с ним начать разговаривать, вместе мы, или нет, будем работать или нет?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 28 июн 2018, 22:10

Здравствуйте, Елена.

Ваш нынешний пост заметно отличается от стартового - чувствуется в вас больше понимания, спокойствия, рассудительности. Я рада за вас.
И рада, что вы перестали метаться, сомневаться и сожалеть, о чем свидетельствуют ваши слова: "Сейчас даже рада, что уехала, потому что так проще обдумать все, и в церковь можно походить, и поддержку получить, и работу над собой начать."
Вы стали спокойней и для вас стало понятно, что бессмысленно караулить блудного мужа - а если он осознает ценностть семьи, то найдет способ сообщить вам об этом и совершить мужской поступок, сделав нужные шаги для воссоединения вашей семьи.

Елена, вы пишете "Просто жить ради ребенка не хочу, потому что насильно мил не будешь, и если был раз, то будет и второй, при отсутствии желания с его стороны начать с начала." Вы правы, ребенку нужна хорошая семья, где мама спокойна, любима и счастлива, а не страдает от периодических измен отца, семья, где ребенок получит любовь и хороший пример.

Ваш муж все понимает, но пока не может с собой совладать. Он понимает, что вы и сын - это настоящее, а с той женщиной у него эмоции и страсть. Поэтому он много раз просил у вас прощения - он понимал свою вину, но преодолеть себя не мог.

Елена, это борьба вашего мужа с самим собой. Он либо победит страстное влечение и выберет вас, либо страсть победит его. Вы можете только надеяться, молиться и ждать. Сколько - а это от вас зависит, сколько вы готовы ждать. Можно и до зимы.

С мужем вы можете поговорить, один раз. Или написать ему. Сказать ему, что любите его, что надеетесь на восстановление семьи, на то, что он преодолеет свою страсть и сделает выбор в пользу вас и своего сына. Но что вам нужен любящий муж и отец, а не тело мужа, думающего о другой женщине. Вы можете еще сказать, что это первая и последняя измена, которую вы готовы ему простить. Если чувствуете вину за что-то, можете признать свои ошибки и попросить за них прощения.

Если хотите, если готовы, если вас сильно мучает неопределенность, можете дать ему срок для принятия решения. Но тут важно, чтобы вы сами могли перестать ждать, когда срок истечет, чтобы это не было очередной манипуляцией и ловушкой для вас же самой. Понимаете, о чем я? Не готовы - не ставьте, просто скажите, что пока его ждете. Вы в любой момент позже сможете поставить вопрос ребром, если сочтете нужным.

И после этого своего шага - положитесь на Бога. Звонит муж, интересуется сыном, вашими делами - разговаривайте. Отвечайте, спокойно, сдержанно и дружелюбно. Он ваш муж, отец вашего ребенка, он духовно болен, но вы надеетесь, что он победит духовную болезнь - вот с таким внутренним настроем разговаривайте с ним.
Вы будете знать, что со своей стороны все сделали, теперь дело - за мужем.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 29 июн 2018, 10:14

Здравствуйте! Я бы ещё хотела задать вопросы, мне кажется, это важно для понимания ситуации лично мной. Как наши отношения с мужем начинались и развивались. Мы познакомились в поезде, случайно. Разговаривали 6 часов, он взял мой номер. На то момент он учился в военном институте, я уже работала, разница 4.5 года в возрасте. Стали переписываться, звонить, писали письма. Через три месяца я к нему приехала, он занял кучу денег, чтобы мне купить билеты. Потом виделись несколько раз в год, он приезжал в отпуск, или я к нему ездила. Мне он понравился с первого взгляда, мне приятно было с ним разговаривать, хотя общение было больше с моей стороны, больше разговаривала я. Познакомились с его родителями, моими. Прошло два года. Он позвал меня переехать к нему в город. Я оставила хорошую работу, служебную квартира, уехала. Стали снимать квартиру, нашла хорошую работу. Начали вести бюджет. Если опустить ситуацию измены, то мой муж очень ответственный, хозяйственный, заботливый, добрый, не жадный, но деньгами раскидываться не будет, все может по дому, очень умный, спокойный, уравновешенный. Вместе с тем он постоянно меня критиковал. Просил, чтобы краники были постоянно начищены, чтобы блестели, чтобы нигде не было пыли, пол был чистый, посуда хорошо вымыта. Это первое, что касается быта. Я к такому не привыкла, но старалась, впоследствии мне тяжело было прямо поддерживать такую чистоту в доме, для меня это не столь важно. Дома было нормально на мой взгляд, убрано, чисто. Хотя сейчас думаю, что мне не сложно было бы краник начистить, унитаз каждый день промывать, ему это важно , а мне стоило пойти навстречу. Критиковал и мою фигуру. Он постоянно ходил в зал, тело очень красивое, я же до знакомства с ним понятия не имела о тренажёрах, он мне купил абонемент, составил мне тренировки, я сначала сопротивлялась, потом самой понравилось, заметила результаты. Много раз мне говорил, что ему важен внешний вид. Следил за моим питанием, вот тут то и были частые конфликты. Он мог одну конфетку есть в два раза, я могу съесть пять и глазом не моргнуть. Когда мы были вместе, следил за тем, сколько я печенек съела. Я понимаю, со стороны это смешно выглядит. Но было вот так. Разругались один раз очень сильно, после нг, я читала книгу и съела конфет 10, он фантики увидел и так меня довел, что я в слезах ушла из дома проветрить мозги. Честно, потом мне даже это как игра была. Может он так контролировал, потому что хотел меня видеть очень стройной. Я себя толстой не считаю, мой вес был 57 при росте 170 до зала, было время, что весила 54, мне самой было очень комфортно, внешне приятно было себя такой видеть. Но тема еды и конфет присутствует постоянно. При беременности я себя контролировала, не ела конфет вообще, булок не ела, но последние месяцев налегла на фрукты, стали лишние кг 5. После родов , я рожала дома, он приехал, когда ребенку было 2.5 месяца, все меня ходил одергивал, куда я себе столько в тарелку положила, куда я столько печенья ем. После того, как пропало молоко, когда я стала меньше есть, извинился, сказал, что не прав был. Со временем я уже не реагировала на его замечания, потому что надоело. Стала делать заначки. Одна из проблем наших Я неоднократно с ним разговаривала, что мне надо, чтобы меня хвалили, что доброе слово меня подстегивает на новые свершения, что меня позвали, я сделаю ещё лучше ( это касается всего, уборки, готовки и т.д.) , у него другой взгляд, что чем больше указываешь на недостатки, тем лучше и переубедить его просто невозможно. Читая сайт, разбираюсь в себе, понимаю, что я просто ходячий эгоист, его во мне столько, что просто горько от осознания этого. Я долгожданный ребенок в семье, один, все для меня и все мне. Я сейчас я хочу как мне надо, как я сказала, люблю спорит и доказывать до потери пульса свою правду. Муж в этом плане более гибкий и мягкий, часто шел на уступки мне ( куда пойти отдохнуть, что купить, какой фильм посмотреть, куда в отпуск поехать и т.д.). Я привыкла к этому. А он, как потом сказал, устал со мной спорить и просто молчал, терпел, и потом его терпение кончилось. А я считала, что у меня муж идеальный, который может обходить все острые углы в отношениях. Вот и виню себя в несдержанности, отсутствии терпимости и эгоизме. А теперь про решение пожениться. Он предложение мне сделал, я свадьбу изначально не хотела. Саму свадьбу как церемонию, просто роспись. После предложения я, изучив прежде кучу литературы на тему один раз на всю жизнь, поговорила с ним . Вот тут то и надо было задуматься, а нужен ли такой брак, но мое желание выйти замуж, любовь к нему и его предложение сделали своё дело. Я верующая , в храм хожу, он крещёный, но к церкви отношения не имеет, даже больше, скорее отрицательно относится.мне сказал, ты хочешь - ходи, не запрещал, ничего не возражал, но детей водить не надо, если сами захотят. Но я же думала, что все потом изменится, что я смогу привести его к вере ( предыдущий молодой человек проявил интерес к вере, я ему рассказала про исповедь, причастие, он пришел к вере, расстались по другим причинам). И второй момент, я когда спросила, ты понимаешь, насколько серьезный этот шаг, что мне важно выйти замуж раз и всю жизнь. На что он мне сказал, что в жизни всякое бывает. Я очень. Долго думала над словами, возможно, тогда стоило ещё и ещё раз подумать. Но все же мы расписались. И вот когда случилась измена и я его упрекнула в этом, он сказал эту же фразу. Я же тебе говорил, что в жизни всякое бывает. С его стороны были слова любви, было видно, что он скучает, когда мы не виделись, заботился обо мне, нельзя спутать отношения человека, когда он влюблен. Но вот после измены сказал, что женился больше головой, чтобы ехать с женой к новому месту службы. Я сейчас влюбился сердцем. Я думаю, что данные факты могут изменить взгляд на ситуацию создания новой семьи с этим же человеком. Может, вообще изначально брак этот и не должен был состояться? Но не хватило мне и ему сил поставить точку. Но что сделано, то сделано. Возможно ли что-то сделать, если изначально не было сильных чувств ( с его стороны) , а сейчас он решит бороться за семью. Про себя я скажу, что он мне дорог, я его люблю, принимаю таким, какой он есть. Предыдущий Ваш ответ меня очень вдохновил и поддержал. Но хочется понять, возможно с самого начала все не так было. И его придирки когда мне свидетельствовали о том, что я его больше раздражаю

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 29 июн 2018, 23:22

Елена, я думаю, придирки вашего мужа связаны с его перфекционизмом, с его личностными особенностями, а не с тем, что вы его раздражали.

Вы осознали свой эгоизм, тягу к спорам - и хорошо, теперь знаете, над чем работать, сумеете быть более чуткой в отношениях. Осознали, что самонадеянно было расчитывать на то, что измените мужа - и хорошо, значит, поумнели.
И вы мужу достаточно уступали, на мой взгляд, и старались.

Ваш муж поступил так, как поступил, не из-за ваших недостатков, а потому, что увлекся другой. И увлекся он ею вряд ли потому, что у нее идеально начищены краны.
Все в семье можно преодолеть, обо всем договориться, при обоюдном желании. Вашего мужа никто насильно ведь не тащил жениться. Я думаю, что то, что к вам испытывал муж - это хорошее, человечное, понимаете? А то, что сейчас с ним происходит - разрушительно, и он это и сам знает. Потому и просил прощения. Потому и звонит. А победит ли он страсть - время покажет. Его чувство нынешнее не более сильное, чем было к вам - оно иного качества, возможно, иной природы даже.

"В жизни всякое бывает" - нехорошая фраза, подразумевающая, что человек не берет на себя ответственность за то, как он поступит под давлением обстоятельств. (Впрочем, когда говорят, что ни за что и никогда - гарантии тоже никакой, бывают ведь просто болтуны.)
Думаю, в случае, если речь прйдет о воссоединении семьи, эту позицию мужа вам нужно будет обсудить и прояснить самым серьезным образом. Если окажется, что с нынешней дамой все кончено, но в дальнейшем снова "может всякое случиться" - это будет значить, что ваш муж мало что понял, не раскаялся, и возвращаться будет рискованно.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 02 сен 2018, 09:52

Здравствуйте, мне нужна ваша помощь! После того, как я вернулась к мужу, через пару дней он мне сказал, что хочет развестись. Я плакала, говорила, как дальше буду жить, спрашивала про ребенка, тут же сразу и наше обеспечение узнавала, все в кучу. Он сказал, что он приходит домой, я не бросаюсь к нему обниматься, сидим напротив друг друга, нет близости. Отношений нет. Так он жить не хочет. Я со своей стороны думаю, что вполне объяснимо, что я так себя не веду, потому что мало времени прошло, самооценка моя упала, да и вообще с его конкретно стороны слов прости, я все закончил, я понимаю, что тебе нужно время не было. Сказал, что как со мной закончит отношения, то будет пробовать с той женщиной. Через некоторое время я нашла переписку его, а он отрицал полностью с ней общение. От встречались пару раз и при мне, и в день моего возвращения. И тут в переписке я поняла, что ему не хватало.после родов реально не было слов любви, нежности, я в телефоне часто сидела, подсела в кулинарию, искала рецепты, форумы читала мамочек, мне так этого хотелось. Как он потом сказал, телефон сыграл очень большую роль. Но почему же не подошёл, не забрал его, не сказал, пойдем фильм посмотрим, пойдем поваляемся? Я бы разве отказала? Да, я нехорошо себя вела, но ведь если не устраивает что-то , можно раз, два, три предпринять попытки , чтобы донести до меня мысль. Верно? Когда мы были на расстоянии, в нашей переписке не было слов любви, смайликов, я только фотки высылала ребенка, свои не отсылала, созванивались каждый день. И вот их переписка это то, что ему не хватало. Там такая атака. Она шлёт фотки свои каждый день, смайлики, слова любви, постоянно восхищается им, слова такие там в его адрес, он самый лучший и т.д.картинки, аудиофайлов с песнями романтик. Все, что не было у нас , все получил с полна. После нашего разговора написал ей, что разводится, хочет быть только с ней, спрашивал, есть ли шанс. И потом по новой, люблю с обоих сторон, поцелуйчки, фотки. Это для меня было шоком, я сняла кольцо на эмоциях, порвала наш первый альбом. Он узнал, что я прочитала, сказал, как после такого можно жить со мной ( это просто слова? Или он все же сомневался?), Сказал, меньше знаешь, лучше спишь, я не хотел так расходиться. Но в дополнение я нашла у него список дел на следующий год, где наряду с изучением ин.языков и др.дел был развод. Спланированный развод. В силу обстоятельств мы продолжали жить вместе, я все же не оставляла попыток поговорить, просила подумать,он говорил, что все решил, ничего не меняется. Я очень долго просила поехать к психологу, сказал, если ты отстанешь, то поеду. Но два раза не вышло из за работы. Но потом он к ней ездил снова, а мне говорил, что на пару дней в командировку.когда я наконец собрала вещи, готова была уехать, за день от отъезда спрашиваю, ты не пожалеешь? Мне было сказано, что о тебе точно не пожалею. На след. День он стал меня спрашивать, ты уверена? Ты точно уверена? Я говорю, если останусь, что изменится? Все нормально будет, ты с ней порвешь, я спросила. Он да. И как мы будем жить, если ты меня не любишь? Нормально все будет. Он издевается? Он манипулирует мною? Он хочет сделать вид, что я сама от него уехала, а он предложил мне остаться, а я не захотела, поэтому он чист? Я до последнего имела надежду. Я понимаю, что у меня к себе нет уважения,нет, наверное, чувства, собственного достоинства, да и у него уже нет, наверное, давно уважения ко мне. Сказал, ты же хотела к психологу сходить, чего ты уезжаешь? У меня разрывается голова. Но с другой стороны, чем больше времени проходит, тем больше я начинаю задумываться, а надо ли мне все это. Может он и не любил меня по настоящему? Поняла, что скорее у меня к нему зависимость. Чего я так цепляюсь? Но он видите какие мне слова потом стал говорить. Нет во мне решимости, нет сил действовать как нужно женщине, которая себя ценит. Но я за семью, я видела ясно свои ошибки, поэтому и цеплялась. Плюс ко всему, читаю, что мужья алкоголики, бьют, жадные. Тут все не так. Муж добрый, весёлый, ответственный, все по дому делает, с ребенком рад возиться, мыть его, кормить, качать, гулять, всегда готов всем помочь, всем подсказать, умный, эрудированный, чистоплотный. Не пьет, не курит, матом не ругается. Наверное, мой идеал. Просто может я не была его идеалом и так и не стала? А такой, какая я есть на самом деле он меня не смог принять до конца

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 03 сен 2018, 13:59

Здравствуйте, Елена.

Разрушение семьи - это горе. Вы сейчас не можете быть в хорошем, спокойном состоянии. Потому что Вам изменили, вас предали. Потому что ваш ребенок остается без полной семьи. Вам предпочли другую женщину - вы это переживаете и чувствуете именно так - и это не может не снизить (временно, лишь временно) вашу самооценку.
Горе нужно пережить, и нужно дать себе на это время.
Нужно переживать боль, не убегая от нее, перерабатывать чувства обиды, боли, сожаления - в печаль. О печали есть в других моих темах о переживании расставания, если не найдете - пишите, я помогу со ссылками.
Когда вас накрывает шквал эмоций, атакуют навязчивые мысли, в частности, связанные с чувством вины, снижения самооценки, важно немного дистанцироваться от них, и вести диалог с собой, стремясь приблизитьсся к реальности, дать трезвую оценку прошлому, мужу, вам, вашим отношениям. И поддерживать себя добрыми словами и заботой о себе, как вы бы это делали с другим близким и дорогим вам человеком.

persinvalka15 писал(а): И тут в переписке я поняла, что ему не хватало.после родов реально не было слов любви, нежности, я в телефоне часто сидела, подсела в кулинарию, искала рецепты, форумы читала мамочек, мне так этого хотелось. Как он потом сказал, телефон сыграл очень большую роль. Но почему же не подошёл, не забрал его, не сказал, пойдем фильм посмотрим, пойдем поваляемся? Я бы разве отказала? Да, я нехорошо себя вела, но ведь если не устраивает что-то , можно раз, два, три предпринять попытки , чтобы донести до меня мысль. Верно?

Елена, в том-то и дело, что верно, совершенно верно. И всегда вспоминайте об этом, когда будет искушение себя обвинять. Вполне возможно, что для вас могло быть достаточно и одной попытки, но мы об этом не узнаем. Потому что ваш муж выбрал другой путь - изменить, да еще и иметь наглость упрекать в своей измене вас, ну и телефон - в общем, кого угодно, кроме себя, бедную жертву вас и обстоятельств.

Когда мы были на расстоянии, в нашей переписке не было слов любви, смайликов, я только фотки высылала ребенка, свои не отсылала, созванивались каждый день.

Елена, вы мама с крохотным ребенком. Это естественно, что когда в семье малыш, основное внимание уделяется ему. После родов гормональная система переключается на материнство, я не говорю об усталости. И нормальный мужчина это не только понимает, но и разделяет заботы, перемены в семье. Ну даже если и "перекосило" вас немного, если вы излишне сосредоточились на ребенке, немного забыли о муже - то вы совершенно правы в том, что муж мог вам об этом сказать - диалог в семье необходим, Господь людей наделил мышлением и речью.
Но если мужчина не вырос из детских штанишек, то он не только жаждет внимания аки дитя малое, но он даже не способен свой эгоизм и потребительское отношение к жене осознать. Поэтому и будет вестись, как собачка на запах колбасы, на вот это:
Она шлёт фотки свои каждый день, смайлики, слова любви, постоянно восхищается им, слова такие там в его адрес, он самый лучший и т.д.картинки, аудиофайлов с песнями романтик.

Представьте, что муж слишком сосредоточился на работе, стал вам меньше внимания давать, вы бы что - не попытались с ним поговорить, а стали искать внимания других мужчин?
Не нужно вам себя винить, а его оправдывать.
Он узнал, что я прочитала, сказал, как после такого можно жить со мной ( это просто слова? Или он все же сомневался?), Сказал, меньше знаешь, лучше спишь, я не хотел так расходиться.

Это грубая и дешевая манипуляция.
Он издевается? Он манипулирует мною?

Елена, я не могу этого знать. Могу предположить, что он просто чувствует, что делает ошибку, но ничего не может с собой сделать. Да и не хочет - куда, когда такие дифирамбы оттуда сыплются. Вот его и швыряло - совесть-то где-то свой голос подает, как ни глуши. Не изводите себя этими мыслями, что и почему он вам говорил, не анализируйте - если он сам себя плохо понимает - то куда уж вам. Вам бы с собой управиться.
Я до последнего имела надежду. Я понимаю, что у меня к себе нет уважения,нет, наверное, чувства, собственного достоинства, да и у него уже нет, наверное, давно уважения ко мне.Но я за семью, я видела ясно свои ошибки, поэтому и цеплялась.

Елена, не вижу ничего плохого в том, что вы надеялись на сохранение семьи, на то, что ваш муж образумится, что семья сохранится. И с уважением, и с чувством собственного достоинства у вас все нормально, не наговаривайте на себя. Вы ведь не смогли долго терпеть это безобразие, вы не стали слушать про "меньше знаешь крепче спишь". Когда вы выберетесь из боли, вы увидите, что у вас самой нет к нему уважения, потому что предательство сводит на нет многие достоинства человека.
Вот вы пишете: "Муж добрый, весёлый, ответственный, все по дому делает, с ребенком рад возиться, мыть его, кормить, качать, гулять, всегда готов всем помочь, всем подсказать, умный, эрудированный, чистоплотный. Не пьет, не курит, матом не ругается. "
Ну сами подумайте - добрый и ответственный человек причинит столько боли своей жене, оставит без отца своего ребенка? А толку от того, что он "с ребенком рад возиться, мыть его, кормить, качать, гулять", если он своего ребенка с итоге бросил? А что он "всегда готов всем помочь" - так толку с того, если собственную семью разрушил, опять-таки жену предал и ребенка бросил. А помогать чужим, чтоб его нахваливали да благодарили - так это не от доброты, а от желания подпитать свою самооценку, это то же, что и с той женщиной сработало. Не знаю, что для вас ум, для меня это как минимум желание и способность понимать себя и жизнь - как она устроена.
А такой, какая я есть на самом деле он меня не смог принять до конца

Знаете, Елена, не смог - так это его проблема, а не ваша, это его неспособность любить и нести ответственность. Порядочные и ответственные люди решают эти вопросы до того, как женятся, а не после. Вы же его насильно на себе не женили, правда?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 07 сен 2018, 11:09

Случилось то, что я хотела, но уже и не ждала и не ожидала. Муж попросил прощения, сказал, что хочет все начать с начала. Что готов работать над отношениями. Любовнице написал, что остаётся ради сына. Я растерялась. За пару дней до этого признавался ей в любви, меня не любит, говорил. И вот такой поворот согласен на психолога. Такое бывает ?

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 07 сен 2018, 11:37

Елена, вы задаете несколько странный вопрос. Вы не верите своим глазам и ушам? Раз с вами это произошло - значит такое бывает. В жизни и не такое бывает, добавлю.
Другой вопрос - каковы его мотивы, надолго ли это или его опять качнуло.
"Сначала начать" - это как - как будто и не было ничего? Не было моря ваших слез, вашей невероятной боли, не было гадостей, которые он вам наговорил? Что значит - "согласен на психолога" - это он вам такое одолжение делает, любезно осчастливливает вас так? "Ради сына" - это он такой подвиг совершает, согласен и вас ради сына терпеть?
Как видно из вашей темы, муж у вас попросил прощения не в первый раз и не во второй раз. В этот раз что-то существенно изменилось? Вы видите его искреннее раскаяние, осознание своей вины, желание ее искупить?
И что чувствуете, чего хотите вы?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 27 окт 2018, 15:38

Пишу и отвечаю вам спустя почти месяц. Он побыл один на один с ребенком пять дней,пока я лежала в больнице. И понял, что ему сын дорог. Тут, конечно, со стороны, очень понятная ситуация для других, но не для меня. когда я была в больнице, мне позвонила его любовница, они должны были встретиться, но в связи с больницей планы нарушились их. Я ему потом говорила, что он бросает нас, ребенка, ради другой семьи и т.д. он говорил,что меня не любит. Спрашивал, смогу ли я жить дальше, после всего, что было. На мой вопрос, если я скажу нет, он будет с ней, ответил да. Знаете, тут много факторов, но моя вся боль так и не заканчивалась, я сказала, что да, смогу. В этом и разница. Что он сделал выбор. Искреннее раскаяние. Как оно должно выражаться? В одной из последних тем для психолога история девушки, которой муж до брака один раз изменил, и что он потом делал, чтобы все поправить. У меня конечно не так. А вот дальше сложнее, что чувствую я, что хочу я. Мне невероятно сложно, невероятно плохо. Я постоянно ищу ответ на свои вопросы,читаю статьи, форумы, смотрю видео с ответами священников про семью, отношения. От всего становится ещё хуже. Но прогресс, я приняла ситуацию, чего раньше не было, что это произошло в моей жизни, чувство вины стало меньше. Даже не верится,что прошло полгода уже. И вот в чем мои мучения. С одной стороны,мне бы радоваться, что муж остался, я бы простила и никогда не вспоминала, не укоряла и т.д. если бы он сказал, что любит, что нужна. Но этого же нет. Может я его вообще раздражаю, а он товарищ такой, что ой как хорошо может скрывать свои эмоции и держать в руках. Месяц нормально общались, я целовала при встрече и уходе на работу, но с его стороны теплоты не было. Я не уверена, что он не общается, может меньше, значительно. Но я не верю. В телефоне остался ее адрес, номер. И я все время думаю. 1. Остаться с мужем , сначала ради ребенка. Не верить его словам, что нет любви. Жить бытом, общением. Быть семьёй. Наладить отношения между нами, но я не могу его соблазнять, сама к нему приставать, феерически заниматься любовью зная, что не любима. А как без этого налаживать? Секс есть, неплохой, нежный, но после всего я раскрыться не могу. Зная что было с другой просто супер. Будем так жить, все постепенно устаканится, в старости будем вместе. Но сможем ли. Многие семьи так живут.? 2. Начало развития событий как в первом варианте, но пройдет какое то время и он уйдет или к ней, или к другой. А может я сама увлекусь от недостатка нежности и внимания ко мне кем то. И это страшно. Для меня нет понятия измены. Я могу потерять время, мы все равно разойдемся. 3. Мне собраться, уйти от мужа. Он сразу осчастливит другую, с ребенком, 35 летнюю женщину. Они будут счастливы, у них любовь -морковь. Образуют новую семью. Да, меня очень задевает, что сразу он будет жить с другой ( а она его ждёт, звонила недавно ночью, но он спал. Потом сказал, что он не причем) а я могу остаться одна, замуж не выйти. Буду разведенкой с ребенком. А если выйду, вдруг второй раз развод. Я этого просто не вынесу. Ребенок без отца, я буду винить себя всю жизнь. Муж навсегда останется в моей жизни, нам придется общаться по поводу сына, я буду знать, как он с новой женой, как дети у них появляются. Не хочу. Да, это может очень глупо, но мне страшно и больно от всего,что я не смогу полностью его забыть и не видеться никогда. Мне очень тяжело будет по жизни нести груз прошлого, первый брак, от него ребенок. Это навсегда останется в моей жизни. Я могу быть счастливой, не отрицаю. Но для себя вероятность этого определяю ничтожной. Я боюсь, боюсь жить, боюсь сделать выбор. До всех событий я была свободной внутри, сейчас нет. Знать бы, как там будет дальше. Вдруг я останусь и все будет хорошо. Батюшки советуют сохранять брак, даже при измене, если можешь, терпеть. Но если брак без любви? Но с другой стороны, говорят, что любовь появляется через годы совместной жизни. А могу начать новую жизнь, и там полная неизвестность. Мучаю себя. Для многих ответ очевиден, не любит -его уходи. Живи для себя, начни сначала, для меня все сложно. Помогите посмотреть на ситуацию со стороны

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 27 окт 2018, 16:37

Да, ещё. Наверное, это была не любовь, зависимость. Я встретила человека, который прям очень мне понравился, по многим своим качествам, на некоторые несхожести я не обращала внимания. С его стороны тоже, не любовь была, так просто получилось, что решил попробовать. Не надо было торопиться, но семья то ведь уже создана. Брак надо было сохранять, стараться, быть самой лучшей женой и матерью. Но не вышло. Не то, чтобы лучшей, а хотя бы нормальной. Я огромная эгоистка. Я понимаю это, я пытаюсь работать, но это так сложно для меня. Сложно меняться , я ведь сформировалась как личность. Ещё больше вгонять в депрессию всевозможные источники, в которых жена это та, кто создаёт уют, атомсоферу, должна всегда быть веселой улыбчивой, общительной, ко всем иметь подход свой. Но мне тяжело, я интроверт и меланхолик. Нет, я не грустный Пьеро, я могу быть активно й, веселой, но не всегда. Мне нужен период спокойствия. Мне комфортно одной. Я разговаривала с близкой подругой.чьо значит отношения в семье. Она говорит, когда постоянно люди говорят, делиться своими проблемами, что вот я чувствую, что мы не говорим примерно час что каждый сам в себе, я пытаюсь привлечь его внимание, разговорить. Так и должно быть наверное. Но мне достаточно, что вот, мой человек рядом, дома. Я могу читать книгу, я могу не разговаривать целый день просто, без причины. Потом что мне так комфортно. Но я знаю, что вот он рядом. Но от этого и возникает отчуждение, холод, утрачивается близость. Подруга говорит, что неужели ты не чувствуешь, что появлятся напряжение, отдаленность. Что я должна думать о муже, может ему хочется поговорить. Но вот не чувствую, правда. А если ему не хватает внимания, ну почему он не может подойти сам, сказать что-нибудь, сказать, что я не уделяю внимания, ну почему? Почему сразу идти искать выход на стороне? Подруга говорит, все должна знать, искать подходы, балансировать. Но я не понимаю таких тонкостей, я люблю прямоту. Хочешь поговорить, не хватает меня, ну подойти, обними, скажи. Может он меня крыша поехала после родов, я не в себе , не понимаю , что надо быть гибкой и хитрой. Получается, что в любых отношениях у меня будут одни и те же проблемы, и все они будут закачиваться, потому что я не в состоянии быть настоящей женой, женщиной. Которая всех опекает, оберегает, греет своей любовью. Я сама нуждаюсь очень в любви ко мне, мне жизненно необходимо чтобы меня поддерживали, подбадривали. Это вроде тоже одна из причин созависимости. Я могу отдавать только тогда, когда я чувствую по отношению ко мне все то, что должна делать жена. Замкнутый круг

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 27 окт 2018, 21:13

Елена, вы не принимаете себя и низко цените, поэтому вас выбивают из колеи все эти слова о хороших жёнах.(Тем более, что была измена, а это влияет на чувство самоценности.)
Читала вас и сложилось впечатление, будто в семьях могут жить только гибкие экстраверты, хитрые весельчаки и говоруны и угадыватели чужих мыслей, а остальным можно изменять, поскольку недостойны и ничего иного не заслужили.
Вы много этих самых "настоящих женщин". видели? Я - нет. У вашей подруги такая семья, а у кого-то другая. Я вот тоже вместе с вами недоумеваю, почему нельзя сказать, что недостает внимания, почему не поговорить, если хочется поговорить и почему нужно искать выход на стороне. Так в вас ли дело?

Вы чувствуете, что у вашего мужа нет раскаяния ни на грош, что ради детей семьи не сохраняются - все это ложь.
Но вас съедает страх перед будущим и неверие в себя. Ещё вас съедает чувство собственничества и зависть к его мнимому счастью с этой женщиной. Поэтому вы не можете дать себе и своему мужу идти каждому своей дорогой.

Вашего будущего я не знаю так же, как и вы. Знаю только, что во многом оно зависит от вас самой.
Вам муж прямо сказал, что если вы уйдете, то пойдет к этой женщине. Какое уж тут раскаяние.
Мне кажется, вам очень тяжело жить с нераскаявшимся мужем. Вам тяжело чувствовать себя нелюбимой женой. Вам тяжело от того, что муж вам как будто сделал одолжение, от того, что он живёт ради ребенка с вами. А вы как же? От этого ваши бесконечные мучения и сомнения, от этого вам не становится легче, и нет покоя.
Любовь появляется через годы совместной жизни, говорите вы. Да. Только для этого нужна почва - влюбленность, верность, забота, совместные усилия. А если была измена, то все становится намного сложнее.
Какие усилия прилагает ваш муж, чтобы растить любовь? Вы их видите?

Мне кажется, ваша проблема не в том, что вы не можете быть " настоящей женой, женщиной". А в том, что не можете быть собой, ценить себя, опираться на себя. Поэтому не можете решить, что вам по-настоящему нужно, и в соответствии с принятым решением жить.

Но мне достаточно, что вот, мой человек рядом, дома. Я могу читать книгу, я могу не разговаривать целый день просто, без причины. Потом что мне так комфортно. Но я знаю, что вот он рядом. Но от этого и возникает отчуждение, холод, утрачивается близость

Елена, близость действительно нужно строить. Но для того, чтобы строить близость с другим, нужно быть близкой к себе самой. Это я пишу не для того, чтобы вы себя с новыми силами клевали за измену мужа, а чтобы лучше понимали себя.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 29 окт 2018, 06:28

Да, вы во многом правы, да практически во всем. Я сама о себе в таком ключе думала. И все равно очень тяжело. Я хотела замуж один раз и на всю жизнь , поэтому вариант развода это крах моего мира. Я не хочу жить в мире, где я разведена, у меня есть ребенок от бывшего мужа, есть новый муж, есть в будущем жена бывшего мужа, дети их новые, или, может, дети от другого человека. Это не правильно, так не должно быть. У нас в роду никогда не было разводов. Я знаю всех бабушек, дедушек, древо родственников это одна женщина и один мужчина на всю жизнь. Мне очень больно, что я поспешила, поторопилась замуж, и вот результат. Я не готова к жизни в лоскутной семье, мне хочется просто закрыть глаза и забыть все, но увы и ах. А как же сын? Он обречен пополнить число детей из неполных семей, со всеми вытекающими проблемами. Это просто ужасно. Если бы не было ребенка, я бы ушла и забыла, навсегда бы разорвала все контакты. Так было бы проще. А вот он , папа, уравновешенный, веселый, добрый, ответственный, хозяйственный, любит детей, играет, куратор, гуляет, занимается, денег не жалеет. Он всегда для сына будет идеальным отцом. И я, тяжело до боли переживая ситуацию, тяжело будет и потом, не смогу ему дать любви , потому что я злюсь на ситуацию, на себя, на то, что все ухудшилось после родов. Я смотрю на него и думаю о муже, мне жаль ребенка, что у него не будет папы и мамы. И я не сильная женщина , чтобы одной воспитать нормального человека. Нет у меня к ребенку любви, которая должна быть у матери к ребенку, меня это очень беспокоит. Как мне изменит свое отношение к ребенку, я очень боюсь навредить, но с собой ничего поделать не могу

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 29 окт 2018, 11:15

Елена, "вы сами о себе в таком ключе думали" - что именно вы имеете в виду?
Как сейчас вы живёте с мужем? Как проходят ваши дни? Как вы общаетесь? Как ведёт себя муж, как относится к вам? Что чувствуете в связи с вашими отношениями? Что вас тревожит и беспокоит именно в ваших отношениях, если отставить в сторону ваши деструктивные мысли о том, что вы не настоящая женщина, не такая, как должны бы быть?Как вы думаете, почему муж остался с вами?

Елена, вы написали о вашем роде, где не было разводов. А были ли измены, вам известно что-то об этом?

Откуда у вас предположение, что вы недостаточно любите своего ребенка?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 31 окт 2018, 15:27

"в таком ключе" то есть что я не принимаю себя. Я не люблю себя такой, какая я есть. Не всегда, конечно, я так чувствую, но бывает. Как живём? Нормально, если учесть, что нет обниманий и поцелуев, ни с его стороны, ни я не могу как раньше подойти,обнять, то все хорошо. Как будто ничего не было. Быть, гуляем с ребенком, общаемся. Муж ведёт как ни в чем не бывало себя, меня не обижает, но и на руках не носит, так как вроде на известных мне условиях его нелюбви я согласилась дальше жить. Честно, я бы так и жила. Пока меня не напрягает отсутствие нежности, мне комфортно, что все так как раньше, по крайней мере внешне.но нет той лёгкости, как раньше. Я не вижу будущего сейчас, я не могу представить , что будет дальше. Если раньше я была уверена в человеке, мы строили жизнь, мечтали о будущем, то теперь я в страхе постоянно. Я не могу расслабиться и просто жить, готовить есть, играть с ребенком, придираться. Я сижу и читаю статьи, сайты, все думаю и думаю . Сколько мы так проживем, будет он ещё общаться или не будет с ней, появятся ко мне чувства или нет, стоит ли жить в таком браке или разойтись. Почему остался? Я не знаю. С одной стороны, когда я просила его раньше остаться, он говорил нет, что хочет быть счастливым, а не прожить всю жизнь с нелюбимым человеком. Я долго и упорно просила. Однажды он сказал, как мы будем жить, после всего того, что я узнала в переписке, ты же не сможешь этого забыть. До того, как он не посидел с ребенком дома, он не соглашался. А потом видимо понял, что очень любит сына, что готов ради него жить со мной . Про наш род, я беру в расчет только родители, бабушки дедушки. Не было ни измен, ни разводов. По поводу ребенка. Я , видимо, незрелая личность. Когда все случилось, я начала винить свою беременность, себя за то, что из-за ребенка не смогла удержать отношения с мужем. И я не испытываю к нему сейчас мимимишных чувств, мне плохо, я не могу разобраться в своей жизни, и поэтому мне не хочется играть, заниматься, радоваться ребенку. Когда он родился, я завела альбом, на годик купила кучу всего для дня рождения, хотела конкурсы делать, видео, кучу книг купила, чтобы заниматься, планировала каждый день делать разные занятия, как в ДС и т.д. но с изменой все как отрезало, я не хочу ничего, мне не интересно, мне не хочется с ним играть, заниматься.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 31 окт 2018, 16:25

Елена, что вы чувствовали к ребенку, когда он родился, подрастал? Вы же ему радовались, играли, занимались?
А сейчас - вы заботитесь о нем, выполняете материнский долг, но по минимуму, и не испытываете от этого радости? Тогда дело скорее в депрессии, после тяжелого потрясения.
Я не вижу будущего сейчас, я не могу представить , что будет дальше. Если раньше я была уверена в человеке, мы строили жизнь, мечтали о будущем, то теперь я в страхе постоянно. Я не могу расслабиться и просто жить, готовить есть, играть с ребенком, придираться. Я сижу и читаю статьи, сайты, все думаю и думаю . Сколько мы так проживем, будет он ещё общаться или не будет с ней, появятся ко мне чувства или нет, стоит ли жить в таком браке или разойтись.

Елена, вам не кажется, что те, кто представляет себе, что будет дальше, просто глуповаты и самонадеянны? Никто не знает, что будет дальше - ни те, кому изменили, ни те, кому не изменяли. Помните слова из вечерних молитв: "Господи, неужели мне одр сей гроб будет, или еще окаянную мою душу просветиши днем?". Это ведь похоже на навязчивые мысли у вас. Гадать о будущем - терять время своей жизни, все равно не угадаете. На сайте пережить есть статья о навязчивых мыслях - вы читали ее, пробовали что-то применять?
А стоит ли жить в таком браке - Елена, дайте себе время, посмОтрите, как будет складываться. Вы же не знаете, какой вы будете завтра, что будете думать и чувствовать. То, что вы мучаетесь сейчас, вовсе не значит, что через несколько месяцев вы не будете чувствовать себя спокойной и счастливой, или что к вам в какой-то момент не придет решение - "не могу и не хочу больше", и дастся оно вам легко и спокойно.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 03 ноя 2018, 12:30

Вы знаете, я купила кучу книжек, я постоянно пела песенки и потешки, включала музыку, делала гимнастику, я планировала сделать распорядок на неделю, занятия по музыке, творчеству, как в ДС. А потом все обрубило, не могу себя заставить . Ну это ещё психологическая незрелость, наверное, на ребенка переносить свои эмоции. Сейчас конечно, забочусь, но не так, как я предполагала раньше, заниматься всесторонним развитием я не могу. Про навязчивые мысли,, да, читала, пробовала с ними справляться, помогает на время. Да, меня мучает именно сама ситуация, я не могу успокоиться, потому что нет доверия сейчас, потому что не чувств ко мне, но пока все же семья есть.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 03 ноя 2018, 13:26

persinvalka15 писал(а):Вы знаете, я купила кучу книжек, я постоянно пела песенки и потешки, включала музыку, делала гимнастику, я планировала сделать распорядок на неделю, занятия по музыке, творчеству, как в ДС.

Это было до измены - верно? Вы это делали от души? Вам это доставляло радость?
А потом все обрубило, не могу себя заставить . Ну это ещё психологическая незрелость, наверное, на ребенка переносить свои эмоции. Сейчас конечно, забочусь, но не так, как я предполагала раньше, заниматься всесторонним развитием я не могу.

А теперь, после измены, вы не воплощаете то, что планировали - распорядок, занятия и пр. И вы вините себя за это - за то, что не делаете все запланированное сейчас? И вы вините себя за то, что не испытываете радости от общения с ребенком?
Какие эмоции вы переносите на ребенка, о чем речь, в чем это проявляется?
Как бы выглядела "психологическая зрелость" в вашем случае?
Про навязчивые мысли,, да, читала, пробовала с ними справляться, помогает на время.

Что именно вы пробовали?
Да, меня мучает именно сама ситуация, я не могу успокоиться, потому что нет доверия сейчас, потому что не чувств ко мне, но пока все же семья есть.

Еленочка, понятно, что мучает ситуация. Давайте конкретнее.
Есть семья, муж решил остаться, пусть из-за любви к ребенку. К вам он не испытывает чувств сейчас - если не ошибаюсь, он вам прямо сказал об этом? Вам от этого больно. Но ясность здесь есть.
Доверия нет сейчас - это о чем? Вы не верите, что он не общается с той женщиной?
Что вы сама чувствуете к мужу?
По отношению к себе - что чувствуете в связи с ситуацией, отношениями с мужем?
Чтобы ответить, уделите внимание каждому вопросу, дайте себе время, обратитесь к себе, прислушайтесь к себе.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 08 ноя 2018, 16:48

Здравствуйте, начну отвечать на ваши вопросы. Про игрушки , книжки- да, все было до измены. Я была очень настроена на воспитание гармонически развитой личности, учитывая все новые знания по питанию, психологии, возрастным особенностям. Да, мне нравилось все делать, я читала много про детское воспитание и развитие, мне хотелось многое в жизнь воплотить. Я очень хорошо помню, как перед новым годом я представляла, как через пару лет мы будем делать Адвент календарь перед праздником, как вместе будем ёлку украшать , делать каждый год семейные фото. А потом да, виню себя за то, что радости нет от общения с ребенком. К слову уже несколько дней полегче, а так мне не хотелось делать ничего, не читать, не играть, хотелось ничего не делать, реветь , просто быть одной. Обычно раньше если возникали какие то проблемы в жизни, то для меня лучший способ их пережить уйти в себя, никого не видеть не слышать. Сейчас уже не вариант . Эмоции... Мне бесконечно жаль что у него не будет своей полноценной семьи, я испытываю не только чувство вины, но и злость и на себя, и на мужа. Может она и переходит потом на дитя? Я не знаю. По моему мнению психологическая незрелость в том, что при любом раскладе на ребенка не должны переходить мои эмоции , связанные с моей жизнью. Я могу чувствовать вину, злость, ненависть к себе, другим, но на ребенка правда не имею переносить эти эмоции, но не совсем получается. Про навязчивые мысли. Я пробовала их от себя отгонять, переключаться. По поводу семьи. Да, муж неоднократно говорил, что не любит.но если раньше я думала, что это, знаете, как помутнение, что пройдет, то сейчас я уже склоняюсь к тому что, видимо, действительно все, чувств нет. Про общение- вероятно,оно минимальное, но что совсем за это время ни разу не общался, я плохо верю. Есть некоторые подозрения. К мужу что чувствую. .вы знаете, вот за пару дней видимо мое сознание стало приходить в норму, я , наверное, уже полностью приняла эту ситуацию в свою жизнь. Отношение к мужу как к самому лучшему мужчине и отцу стало меняться. Я начала чувствовать, что он уже чужой мне. Что я сама не хочу с ним сближаться, потому что с его стороны теплоты нет. При каждой моей попытке обнять, поцеловать он говорит уйди, отстань, отвали , убери руки. Нет, не грубо, но такими словами. На шутку тоже не похоже. По поводу отношения к себе. Если все это время я думала, что я самая ужасная жена и женщина, отвратительная хозяйка и плохая любовница, то сейчас эти мысли куда то ушли, не совсем, но достаточно далеко. Посмотрела в зеркало, вроде не так все плохо, мне кажется я возвращаюсь к себе.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 801
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 09 ноя 2018, 16:41

Здравствуйте, Елена.
Я очень рада, что вы приняли ситуацию в свою жизнь. И что стало меняться ваше отношение к себе, и меняться отношение к мужу - вы стали ближе к реальности, и это хорошо.
А потом да, виню себя за то, что радости нет от общения с ребенком.

Елена, винить себя - это вгонять в еще большую депрессию, и получается замкнутый круг. У вас не было радости вообще ни от чего в жизни, от ребенка в том числе - и неудивительно после того кошмара, который вы пережили и переживаете. Трудно себе представить человека, который после измены радуется.
Эмоции... Мне бесконечно жаль что у него не будет своей полноценной семьи, я испытываю не только чувство вины, но и злость и на себя, и на мужа.

Елена,да, очень жаль. А вина и злость на себя - ну не вы же изменили. А на мужа - как на такое не злиться. Вы переживете все это, и вам станет грустно. И радость постепенно вернется в вашу жизнь. Посмотрите о переживании чувств здесь
viewtopic.php?f=32&t=29087&p=559385#p559385
И потом, Елена - у вашего ребенка еще может быть полная семья - вы молодая женщина и можете позже встретить хорошего мужчину, который будет любить и вас, и вашего ребенка.
По моему мнению психологическая незрелость в том, что при любом раскладе на ребенка не должны переходить мои эмоции , связанные с моей жизнью. Я могу чувствовать вину, злость, ненависть к себе, другим, но на ребенка правда не имею переносить эти эмоции, но не совсем получается.

Елена, чем меньше требовательности к себе и чем больше принятия своих несовершенств и милосердия к себе - тем меньше эмоций вы будете переносить на ребенка. К тому же, ребенку нужна нормальная мать, а не идеальная. А нормальная мать испытывает разные чувства и имеет слаюости, она живет в этом несовершенном мире, а не в идеальном, и ребенок с ней тоже учится быть живым и жить в этом неидеальном мире... Это не о том, что срываться на ребенке нормально - это о самопринятии и снижении требований к себе.
При каждой моей попытке обнять, поцеловать он говорит уйди, отстань, отвали , убери руки. Нет, не грубо, но такими словами. На шутку тоже не похоже.

Но слова-то по содержанию все равно грубые, поэтому послание в целом - грубое. Или равнодушное - в чем тоже ничего хорошего.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 10 ноя 2018, 11:57

Лариса, а можно ещё вопросы? Вот сколько читаю разной информации,сысмл примерно такой. Если любовница пишет, что общается с женатым, то ей все рекомендуют отпустить обратно в семью. А если изменил муж, жене советуют отправить туда, куда он ушел, что если изменил, значит не ценит и не любит, и зачем такой нужен. Как то странно выходит. Смотрела сегодня фильм ' с любимыми не расставайтесь'. Там одна пара при разводе была, муж не любит, хочет уйти к другой. Жена говорит, что так почти все живут, без любви и ничего.в жизни ведь наверное так и есть! Многие живут как соседи и не разводятся. Семей то счастливых раз и на всю жизнь очень мало. Даже те, кто по большой любви женятся, многие расходятся. Так подумаешь, что может и не надо искать ее, эту любовь, она ничего не гарантирует. И без любви вполне можно жить. Некоторые ради детей живут. Или это не стоит того? Дети же вырастут и уйдут, и останутся два чужмх человека.


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 3 гостя