Модератор: Семейные психологи
У вас очень заметна склонность к манипуляциям, за это тоже приходится расплачиваться, как видите.Просила купить мне билет в надежде, что не купит, что остановит, но этого не произошло. В аэропорту просила , говорила, что не хочу уезжать, на что он отвечал, что раз приехали, то лети.
Здравствуйте, меня зовут Елена. Телефон я беру, звонит теперь каждый день, спрашивает как дела, чем занимаешься, я в ответ спрошу, как у него дела. Все, он больше ничем не интересуется, я разговоры не заводу про наши отношения. Читаю форум и понимаю, что семья может быть заново создана только в одном случае, если один искренне раскается, а второй искренне простит. Поэтому сейчас жду, чтобы именно с его стороны произошла духовная работа, если она может произойти. Столько раз мне говорил, извини, прости, но это были просто слова. Сейчас даже рада, что уехала, потому что так проще обдумать все, и в церковь можно походить, и поддержку получить, и работу над собой начать. Просто жить ради ребенка не хочу, потому что насильно мил не будешь, и если был раз, то будет и второй, при отсутствии желания с его стороны начать с начала. Но неопределенность эта все же напрягает. Сколько ждать? Все лето? До отпуска, который почти зимой? Самой с ним начать разговаривать, вместе мы, или нет, будем работать или нет?Лариса_Т. писал(а): Вы трубку думаете не брать - с какой целью? Опять манипуляция?
Чтобы понять, что говорить, нужно понять, чего вы хотите.
Вы сама хотите - чего? Чтобы муж перестал изменять, чтобы вы жили вместе с ним и с ребенком? Верно?
Елена, в том-то и дело, что верно, совершенно верно. И всегда вспоминайте об этом, когда будет искушение себя обвинять. Вполне возможно, что для вас могло быть достаточно и одной попытки, но мы об этом не узнаем. Потому что ваш муж выбрал другой путь - изменить, да еще и иметь наглость упрекать в своей измене вас, ну и телефон - в общем, кого угодно, кроме себя, бедную жертву вас и обстоятельств.persinvalka15 писал(а): И тут в переписке я поняла, что ему не хватало.после родов реально не было слов любви, нежности, я в телефоне часто сидела, подсела в кулинарию, искала рецепты, форумы читала мамочек, мне так этого хотелось. Как он потом сказал, телефон сыграл очень большую роль. Но почему же не подошёл, не забрал его, не сказал, пойдем фильм посмотрим, пойдем поваляемся? Я бы разве отказала? Да, я нехорошо себя вела, но ведь если не устраивает что-то , можно раз, два, три предпринять попытки , чтобы донести до меня мысль. Верно?
Елена, вы мама с крохотным ребенком. Это естественно, что когда в семье малыш, основное внимание уделяется ему. После родов гормональная система переключается на материнство, об усталости я уж и не говорю. И нормальный мужчина это не только понимает, но и разделяет заботы, перемены в семье. Ну даже если и "перекосило" вас немного, если вы излишне сосредоточились на ребенке, немного забыли о муже - то вы совершенно правы в том, что муж мог вам об этом сказать - диалог в семье необходим, Господь людей наделил мышлением и речью.Когда мы были на расстоянии, в нашей переписке не было слов любви, смайликов, я только фотки высылала ребенка, свои не отсылала, созванивались каждый день.
Представьте, что муж слишком сосредоточился на работе, стал вам меньше внимания давать, вы бы что - не попытались с ним поговорить, а стали искать внимания других мужчин?Она шлёт фотки свои каждый день, смайлики, слова любви, постоянно восхищается им, слова такие там в его адрес, он самый лучший и т.д.картинки, аудиофайлов с песнями романтик.
Он узнал, что я прочитала, сказал, как после такого можно жить со мной ( это просто слова? Или он все же сомневался?), Сказал, меньше знаешь, лучше спишь, я не хотел так расходиться.
Елена, я не могу этого знать. Могу предположить, что он просто чувствует, что делает ошибку, но ничего не может с собой сделать. Да и не хочет - куда, когда такие дифирамбы оттуда сыплются. Вот его и швыряло - совесть-то где-то свой голос подает, как ни глуши. Не изводите себя этими мыслями, что и почему он вам говорил, не анализируйте - если он сам себя плохо понимает - то куда уж вам. Вам бы с собой управиться.Он издевается? Он манипулирует мною?
Я до последнего имела надежду. Я понимаю, что у меня к себе нет уважения,нет, наверное, чувства, собственного достоинства, да и у него уже нет, наверное, давно уважения ко мне.Но я за семью, я видела ясно свои ошибки, поэтому и цеплялась.
Знаете, Елена, не смог - так это его проблема, а не ваша, это его неспособность любить и нести ответственность. Порядочные и ответственные люди решают эти вопросы до того, как женятся, а не после. Вы же его насильно на себе не женили, правда?А такой, какая я есть на самом деле он меня не смог принять до конца
Елена, близость действительно нужно строить. Но для того, чтобы строить близость с другим, нужно быть близкой к себе самой. Это я пишу не для того, чтобы вы себя с новыми силами клевали за измену мужа, а чтобы лучше понимали себя.Но мне достаточно, что вот, мой человек рядом, дома. Я могу читать книгу, я могу не разговаривать целый день просто, без причины. Потом что мне так комфортно. Но я знаю, что вот он рядом. Но от этого и возникает отчуждение, холод, утрачивается близость
Елена, вам не кажется, что те, кто представляет себе, что будет дальше, просто глуповаты и самонадеянны? Никто не знает, что будет дальше - ни те, кому изменили, ни те, кому не изменяли. Помните слова из вечерних молитв: "Господи, неужели мне одр сей гроб будет, или еще окаянную мою душу просветиши днем?". Это ведь похоже на навязчивые мысли у вас. Гадать о будущем - терять время своей жизни, все равно не угадаете. На сайте пережить есть статья о навязчивых мыслях - вы читали ее, пробовали что-то применять?Я не вижу будущего сейчас, я не могу представить , что будет дальше. Если раньше я была уверена в человеке, мы строили жизнь, мечтали о будущем, то теперь я в страхе постоянно. Я не могу расслабиться и просто жить, готовить есть, играть с ребенком, придираться. Я сижу и читаю статьи, сайты, все думаю и думаю . Сколько мы так проживем, будет он ещё общаться или не будет с ней, появятся ко мне чувства или нет, стоит ли жить в таком браке или разойтись.
Это было до измены - верно? Вы это делали от души? Вам это доставляло радость?persinvalka15 писал(а):Вы знаете, я купила кучу книжек, я постоянно пела песенки и потешки, включала музыку, делала гимнастику, я планировала сделать распорядок на неделю, занятия по музыке, творчеству, как в ДС.
А теперь, после измены, вы не воплощаете то, что планировали - распорядок, занятия и пр. И вы вините себя за это - за то, что не делаете все запланированное сейчас? И вы вините себя за то, что не испытываете радости от общения с ребенком?А потом все обрубило, не могу себя заставить . Ну это ещё психологическая незрелость, наверное, на ребенка переносить свои эмоции. Сейчас конечно, забочусь, но не так, как я предполагала раньше, заниматься всесторонним развитием я не могу.
Что именно вы пробовали?Про навязчивые мысли,, да, читала, пробовала с ними справляться, помогает на время.
Еленочка, понятно, что мучает ситуация. Давайте конкретнее.Да, меня мучает именно сама ситуация, я не могу успокоиться, потому что нет доверия сейчас, потому что не чувств ко мне, но пока все же семья есть.
Елена, винить себя - это вгонять в еще большую депрессию, и получается замкнутый круг. У вас не было радости вообще ни от чего в жизни, от ребенка в том числе - и неудивительно после того кошмара, который вы пережили и переживаете. Трудно себе представить человека, который после измены радуется.А потом да, виню себя за то, что радости нет от общения с ребенком.
Елена,да, очень жаль. А вина и злость на себя - ну не вы же изменили. А на мужа - как на такое не злиться. Вы переживете все это, и вам станет грустно. И радость постепенно вернется в вашу жизнь. Посмотрите о переживании чувств здесьЭмоции... Мне бесконечно жаль что у него не будет своей полноценной семьи, я испытываю не только чувство вины, но и злость и на себя, и на мужа.
Елена, чем меньше требовательности к себе и чем больше принятия своих несовершенств и милосердия к себе - тем меньше эмоций вы будете переносить на ребенка. К тому же, ребенку нужна нормальная мать, а не идеальная. А нормальная мать испытывает разные чувства и имеет слаюости, она живет в этом несовершенном мире, а не в идеальном, и ребенок с ней тоже учится быть живым и жить в этом неидеальном мире... Это не о том, что срываться на ребенке нормально - это о самопринятии и снижении требований к себе.По моему мнению психологическая незрелость в том, что при любом раскладе на ребенка не должны переходить мои эмоции , связанные с моей жизнью. Я могу чувствовать вину, злость, ненависть к себе, другим, но на ребенка правда не имею переносить эти эмоции, но не совсем получается.
Но слова-то по содержанию все равно грубые, поэтому послание в целом - грубое. Или равнодушное - в чем тоже ничего хорошего.При каждой моей попытке обнять, поцеловать он говорит уйди, отстань, отвали , убери руки. Нет, не грубо, но такими словами. На шутку тоже не похоже.