Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 10 ноя 2018, 17:12

Елена, инет большой и разный, но если вы о советах на этом форуме, то не вижу ничего странного в том, что любовнице здесь советуют прекратить участвовать в разрушении семьи, перестать грешить, дать супругам разбираться без нее. Жене же обычно советуют не удерживать мужа, если он не раскаивается в измене, если сам не хочет попытаться восстановить порушенное. Если есть раскаяние, жене советуют попытаться простить. Не вижу в них ничего странного тоже.
Так я воспринимаю советы здесь. Вам не кажется, что вы искажаете несколько информацию?
Елена, в жизни есть разное, и фильмы снимают разные. Лично для меня героиня Алферовой никак не истина в последней инстанции.
Некоторые женятся по влюбленности, думают, что ничего больше делать не надо - и расходятся. Некоторые живут как придется. Некоторые вполне живут без любви. Некоторые не могут жить без любви. Каждый выбирает для себя, как он хочет и может жить.
Лично я жить не смогла бы с человеком, который мне сказал слова " не люблю", мне лучше жить одной. Просто не смогла бы. Но это я.
Ради детей... Я не знаю, что вам сказать на это - лично я бы опять же - не смогла.. От детей взрослых можно что угодно потом услышать - и "ты меня лишила папы", и " я тебя жертвовать не просил". И я встречала литературу не только о влиянии на формирование ребенка неполной семьи, но и о последстивиях жизни с депрессивной матерью...
Вы сами делаете для себя выбор - как вы можете жить, как вы хотите жить, что для вас важнее, что стоит делать, а что нет. В этом мире мало любви, он во зле лежит, это аксиома. Но как жить, как к этому миру относиться - мы решаем сами, выбор наш.
Я не знаю, имеют ли дети право судить жизнь своих родителей.
И согласна с вашими словами, что
Дети же вырастут и уйдут, и останутся два чужмх человека.

Реклама
Предоление последствий расставания, развода
persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 13 ноя 2018, 18:21

Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое за вашу помощь, мне становится гораздо легче. Хотелось бы ещё попросить помощи разобраться с моими мыслями. Предложила я мужу развод, он против, сказал, его все устраивает, ребенка не отдаст. Говорит, что я потом пожалею, что я потом ребенку скажу, где его папа и почему не вместе, сама буду виновата. С одной стороны да, муж вернулся, живём нормально, никто нас не обижает, ребенка безумно любит, водится, по дому все делает, абсолютно не ленивый, добрый, заботливый. Раньше я бы сказала что верный , что он меня сразу покорил, смогу сейчас сказать, что с моей стороны любви было больше, чем с его. Для меня он почти идеал мужчины, может грубо, но с ним удобно , в том плане, что я знаю, он решит любую проблему, купит билеты, принесет продукты, из любой халупы сделает дворец своими руками и т.д. на самом деле, даже общаясь с другими за шесть лет нашего общения я никого бы не хотела видеть с собой другого. Для нашего времени редкость.Но вот незадача , для него я не идеал, чтобы быть рядом с ним, я не могу быть самой собой, и все больше начинаю думать, что ни с одним мужчиной я не смогу быть самой собой. Где-то услышала, что то, какие мы есть, мы. Нужны только родителям. Я раньше старалась изо всех сил ему понравиться, и это было моей ошибкой. Я не показала, какая я. Но это мужчина, ради которого я была готова на все . Но долго держать планку идеальной я не смогла. Что я имею ввиду? Для него важна красота тела, правильное питание, безупречный внешний вид. До встречи с ним я даже не думала о спортзале, минимуме пирожных и ограничении в пище. Я не толстая , нет, от слова совсем. Мне понравилось ходить в зал, правильное питание, но это все равно не мое. То ли я сама по себе распущенная, то ли просто ленюсь быть для мужа самой красивой. Ведь в браке жена должна быть красивой для мужа? Самое интересное, что я так и философствовала, что краситься для мужа, целовать до и после работы мужа, потом главнее не ребенок а муж. А в жизни ну не вышло у меня. Знаете, сколько раз он мне говорил, что ему важна красота, внешний вид. Но даже если я была красиво, комплиментов мне почти не было. А мне хотелось, чтобы ко мне подошли, обняли, сказали слова любви просто так. И в ответ я бы расцвела. Вот тут м ошибка, видимо. Он все замечает, но человек сам в себе, скрывает эмоции. Знаете, мне так обидно, что он про меня говорил, что я правильная, что со мной скучно. Но я не против была выйти к нему в белье и чулках, но осознание того, что я не идеальна, не давало этого мне сделать. Я стеснялась своего тела. Мне казалось , что он заметит что то, такая глупость. Я не смогла дать мужчине, то, что он хотел ( как оказалось потом) потому что я просто стеснялась себя, но сама была готова к экспериментам. Это мне просто захотелось выговориться. И ещё такой момент. Очень непонятный и грустный. Вот вы сказали, что не сможете жить с человеком, который вас не любит.но почему у меня нет отвращения, негатива к этим словам. С одной стороны да, непонятно ощущать себя нелюбимой, но с другой стороны, я думаю, ну не любит и не любит. Главное что живём нормально. Это эгоизм? Был случай в моей жизни, встречалась с мч. Через какое то время он признался, что не любит. Я давай с ним всякие тесты проводить, ты подумай, может ты ошибаешься, постарайся полюбить и и.д. почему меня это никак не смущало? Мы продолжали встречаться, были отношения, я знала , что меня не любят, я не уходила. Все закончилось тем, что он переехал и не взял меня с собой. И мне кажется, что здесь похожая история. У меня нет ужаса, что меня не любят, нет ласки, да, добрых слов. Но лично для меня это не основание для расставания в целом. Ну не любит, и ладно, зато мне удобно.Это же неправильно. Почему я себя так веду? Я не понимаю. Может я и не знаю, что такое любовь? И может и не будет никогда любви этой у меня. Уйду, отпущу его , сейчас уже против его воли, а может лучше и не будет. А мужчина стоящий, очень даже . А бывают любовь морковь к тому, кто может обидеть, или выпивает, или ругается. Но любовь. И не знаешь, что и лучше.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 14 ноя 2018, 11:48

Еленочка, я прочитала ваше письмо.
Мне нужно время - и подумать над тем, что вы написали, и сформулировать ответ. Подождите, пожалуйста.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 15 ноя 2018, 11:34

Здравствуйте, Елена!
Давайте будем понемногу разбираться.
persinvalka15 писал(а):Предложила я мужу развод, он против, сказал, его все устраивает, ребенка не отдаст. Говорит, что я потом пожалею, что я потом ребенку скажу, где его папа и почему не вместе, сама буду виновата.

Со всеми этими дешевыми манипуляциями вполне можно справляться. Дело не в том, ваш муж прав или не прав, дело в том, что вы не знаете пока, чего вы сама по-настоящему хотите, в вас нет глубинного вашего собственного решения. Когда такое решение у человека есть, никакой шантаж на него не действует, вообще чьи-либо мнения для него не очень существенны.
Прямо уж таки и не отдаст ребенка.
С одной стороны да, муж вернулся, живём нормально, никто нас не обижает, ребенка безумно любит, водится, по дому все делает, абсолютно не ленивый, добрый, заботливый. Раньше я бы сказала что верный , что он меня сразу покорил, смогу сейчас сказать, что с моей стороны любви было больше, чем с его. Для меня он почти идеал мужчины, может грубо, но с ним удобно , в том плане, что я знаю, он решит любую проблему, купит билеты, принесет продукты, из любой халупы сделает дворец своими руками и т.д. на самом деле, даже общаясь с другими за шесть лет нашего общения я никого бы не хотела видеть с собой другого. Для нашего времени редкость.

Елена, не вижу ничего плохого в вашем слове "удобно". С мужчиной, который многое умеет и может, решает бытовые проблемы, умеет заботиться, любит ребенка, практически любой нормальной женщине действительно хорошо и удобно, для многих эти качества "включаются" в идеал настоящего мужчины, с которым бы хотелось жить в семье. И для нашего времени это действительно редкость, а может и не только для нашего.
А вот недостатков у вашего мужа совсем-совсем нет (я сейчас не беру то, что он вам изменил)? Может, вы их просто не видите? Вы написали "почти идеал", что там за этим "почти"?
Ну и измена - куда ее денешь. Это ведь тоже - он.
Но вот незадача , для него я не идеал, чтобы быть рядом с ним, я не могу быть самой собой

И это очень тяжело переживать, разве нет? Когда тебя критикуют, не принимают такой, какая ты есть, постоянно от тебя чего-то требуют.
А кто его идеал, вот интересно... Неужто та женщина, с которой он вам изменил (простите, что напоминаю, но считаю это важным).
и все больше начинаю думать, что ни с одним мужчиной я не смогу быть самой собой.

Это, Елена, ваши фантазии чистой воды. Вот с чего вы это взяли? Разве что будете упорно раз за разом влюбляться в мужчин, которые вас будут упорно критиковать, и продолжать отношения с ними.
Где-то услышала, что то, какие мы есть, мы, нужны только родителям.

Елена, всегда важно, как мы применяем полученную информацию, в какой контекст ее помещаем. Я сама такую мысль могу высказать. Но знаете, в каких случаях? Например, когда человек ведет себя по-хамски и по-свински, и при этом требует буквально - принимайте и любите меня таким.
Но молодой красивой женщине (я уверена, что вы красивая, такие как ваш муженек, смотрят, как правило, кого выбирают в жены), которую муж изводит придирками и требованиями "идеальности", я бы такое никогда не сказала, я вам от всей души сочувствую.
И я подозреваю очень, что ваши родители не принимали вас такой, какая вы есть.
И я подозреваю, что вы не очень хорошо знаете, какая вы есть. И какой можете быть.
Такие, какие мы есть, мы нужны себе, если принимаем себя о осознаем свою ценность. Такие, какие мы есть, мы нужны любящим нас людям, и не всегда в их число входят родители, к сожалению.
Я раньше старалась изо всех сил ему понравиться, и это было моей ошибкой. Я не показала, какая я. Но это мужчина, ради которого я была готова на все . Но долго держать планку идеальной я не смогла.

Держать планку долго, быть "не собой" долго не может ни один человек. Это требует огромного напряжения, и человек рано или поздно срывается. Если эта самая планка не есть его сутью, его природой.
Что я имею ввиду? Для него важна красота тела, правильное питание, безупречный внешний вид. До встречи с ним я даже не думала о спортзале, минимуме пирожных и ограничении в пище. Я не толстая , нет, от слова совсем. Мне понравилось ходить в зал, правильное питание, но это все равно не мое.

Именно, что не ваше, поэтому требует от вас напряжения. Для вас важнее другие вещи, по всей вероятности. И придраться можно к чему угодно, сколько ни "строй свое тело".
То ли я сама по себе распущенная, то ли просто ленюсь быть для мужа самой красивой. Ведь в браке жена должна быть красивой для мужа?

Елена, я считаю, что в браке женщина должна быть собой, должна быть счастливой, должна быть красивой в рамках собственной конституции. Конечно, женщине не следует быть неряшливой, например. Но если мужчине нравятся высокие тонкокостные блондинкии он на этом зациклен, то ему следует не только выбрать такую, но еще и познакомиться предварительно с мамой девушки, потому что только если мама девушки моложава и изящна в своем немолодом возрасте, есть шанс, что девушка не пополнеет с годами. А если человек берет в жены невысокую пухленькую брюнетку, а потом изводит ее требованием жечь свои волосы, гоняет ее в спортзал и лишает кусочка шоколада, то хочется спросить - зачем на такой женился? Женись на любительнице проводить два часа в спортзале и на массажах ежедневно - и любуйтесь друг другом и собой хоть круглосуточно, если больше в жизни нечем заняться... Елена, а как же естественные возрастные изменения - вам потом от пластического хирурга не вылезать? Тело дается природой, и это величайшая ложь владельцев спортивного и пищевого бизнеса, что с ним можно сделать все что хочется, вылепить его по желанию, особенно учитывая, что нормальный человек занимается многими вещами кроме этого.
Елена, еще раз обращаю ваше внимание на то, что я сильно сомневаюсь, что у любовницы вашего мужа (надеюсь, бывшей) идеальное тело.
Самое интересное, что я так и философствовала, что краситься для мужа, целовать до и после работы мужа, потом главнее не ребенок а муж. А в жизни ну не вышло у меня. Знаете, сколько раз он мне говорил, что ему важна красота, внешний вид.

Догадываюсь, такие персонажи до депрессии и невроза запросто доведут.
В чем ваша некрасота, чем плох ваш внешний вид?
Вы, с малышом в декрете, не встречали мужа с макияжем и на каблуках - в этом ваша вина?
Но даже если я была красиво, комплиментов мне почти не было.

А вот это вот самое интересное, не находите?
А мне хотелось, чтобы ко мне подошли, обняли, сказали слова любви просто так. И в ответ я бы расцвела.

Очень хорошо вас понимаю. А вы говорили мужу, что вы этого хотели бы?
Елена, я это спрашиваю НЕ для того, чтобы вы стали себя корить, если не говорили.
Вот тут м ошибка, видимо.

Еленочка, уточните, что вы считаете своей ошибкой.
Знаете, мне так обидно, что он про меня говорил, что я правильная, что со мной скучно. Но я не против была выйти к нему в белье и чулках, но осознание того, что я не идеальна, не давало этого мне сделать. Я стеснялась своего тела. Мне казалось , что он заметит что то, такая глупость. Я не смогла дать мужчине, то, что он хотел ( как оказалось потом) потому что я просто стеснялась себя, но сама была готова к экспериментам. Это мне просто захотелось выговориться.

Елена, вам НЕ просто захотелось выговориться. Вы говорите о самых существенных и болезненных моментах вашего брака. Об оскорблении, ущемлении вашей женственности, вашей самоценности. Очень обидно, да.
И как тут ночью раскрыться, расслабиться, когда тебя днем рассматривают как под микроскопом, делают замечания...
И ещё такой момент. Очень непонятный и грустный. Вот вы сказали, что не сможете жить с человеком, который вас не любит.но почему у меня нет отвращения, негатива к этим словам. С одной стороны да, непонятно ощущать себя нелюбимой, но с другой стороны, я думаю, ну не любит и не любит. Главное что живём нормально. Это эгоизм?

Ну при чем тут эгоизм. Ну нет отвращения и нет, люди же разные. Я это я, вы это вы.
Но здесь важен мир с собой, понимаете? Делать жизненные выборы и быть при этом спокойным, уверенным внутри себя, зная, что вот это - то, что мне, именно мне надо. А вот это - мне не надо, и я это не выбираю. Важно понимать и знать себя, соотноситься с собой - тогда человек на себя не вешает чужие мнения.
Был случай в моей жизни, встречалась с мч. Через какое то время он признался, что не любит. Я давай с ним всякие тесты проводить, ты подумай, может ты ошибаешься, постарайся полюбить и и.д. почему меня это никак не смущало? Мы продолжали встречаться, были отношения, я знала , что меня не любят, я не уходила. Все закончилось тем, что он переехал и не взял меня с собой. И мне кажется, что здесь похожая история. У меня нет ужаса, что меня не любят, нет ласки, да, добрых слов. Но лично для меня это не основание для расставания в целом. Ну не любит, и ладно, зато мне удобно.Это же неправильно.

Елена, правильно или не правильно - кто это решает, для кого - правильно и для кого - неправильно? На мой взгляд, человек имеет право жить так, так он считает для себя лучше - главное, чтобы это был его собственный осознанный выбор, главное, чтобы он понимал все последствия своего выбора и был готов их нести. С оговоркой, что речь не идет о каких-то деструктивных вещах, которые, как правило, еще и сказываются на других людях.
И мне кажется, что вы не были влюблены в того МЧ.
Почему я себя так веду? Я не понимаю.

Елена, нужно узнавать себя, нужно учиться понимать себя, а как иначе. Вы не думали обратиться к психологу, поразбираться в себе, приблизиться к себе?
Может я и не знаю, что такое любовь? И может и не будет никогда любви этой у меня. Уйду, отпущу его , сейчас уже против его воли, а может лучше и не будет. А мужчина стоящий, очень даже . А бывают любовь морковь к тому, кто может обидеть, или выпивает, или ругается. Но любовь. И не знаешь, что и лучше.

Елена, это должны быть ваши ответы на ваши вопросы. "Может лучше не будет" - смотря что вы подразумеваете под этими словами. Важно понимать, что именно для вас лучше, что для вас важно, а что нет. А для этого нужно узнавать и понимать себя. Мужчина может и стоящий, жалко хорошей вещью разбрасываться, только вот вам с ним - каково?
Я вижу противоречие вот в чем. Вам важно удобство, хорошие качества мужа, настолько, что можно жить, если не любит - "ну не любит и не любит". И одновременно - невероятно, до боли обидно, что критиковал, что не говорил слов любви, что изменил, что говорит "убери руки"...
Возникает два вопроса:
1) как жить, когда ты любишь, а тебя нет. Если бы вы тоже мужа "не любили ну и не любили", то вы иначе бы все это переживали (думаю, к тому парню вы сильных чувств не испытывали);
2) если и вы его разлюбите, стоит ли вам жить в семье, где муж и жена друг друга не любят, ради ребенка, статуса, "синицы в руках" и пр.
Как вы писали сами - дети вырастут, и останутся вместе два чужих человека.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 16 ноя 2018, 09:13

Здравствуйте, Лариса! Спасибо большое, что уделяете мне время.

А вот недостатков у вашего мужа совсем-совсем нет (я сейчас не беру то, что он вам изменил)? Может, вы их просто не видите? Вы написали "почти идеал", что там за этим "почти"?

Вы знаете, очень многие, наверное, про своих мужей могут так сказать, или не многие... Просто главное отличие от других мужчин в том, что он меньше всего думает о себе, а это как раз и ведет к тому, что он всегда готов помочь, сделать то, что просят. Один мужчина, придя с работы, может поесть и лечь на диван. мотивируя, что он устал, муж, если надо, пойдет пропылесосит, вымоет посуду, пойдет гулять с ребенком, будет делать кучу дел. Сам себя заставит делать ремонт, если где-то недоделано, если видит где что прохудилось или требует замены идет и делает. Не надо повторять по 10 раз, он и сам все видит. Он с детства привык трудиться. для него лень - это что-то отвратительное. Если есть дела, то надо все делать и делать на хорошо и отлично. То есть вкупе с тем, что не пьет, не курит, не матерится, правильно питается, занимается спортом, читает книги, добрый, заботливый, любит детей и животных, никогда не обидит и котенка, материально обеспечивает, не жадный, если я болею будет делать компоты, заставлять полоскать горло, подпишет все лекарства, что и как пить, будет проветривать и дезинфицировать комнату, он еще и не ленинвый. Пишу и сама не верю, что такое бывает. Таких мужчин я раньше не встречала. А за словом почти. Раз он такой распрекрасный, то он хочет и рядом с собой видеть максимально прекрасного и трудолюбивого партнера. Поэтому за минус я отношу его постоянную критику и педантичность, но в сравнении с другими недостатками других мужчин, это мелочь. Ну и еще то, что к вере он относится уже не нейтрально, а скорее отрицательно. А для меня вера многое значит.

И это очень тяжело переживать, разве нет? Когда тебя критикуют, не принимают такой, какая ты есть, постоянно от тебя чего-то требуют. А кто его идеал, вот интересно... Неужто та женщина, с которой он вам изменил (простите, что напоминаю, но считаю это важным)


Да, тяжело. Но встретив человека, который для меня является идеалом, я начала стараться быть такой, чтобы ему понравится. Не самой собой, но становится лучше и для него и для себя, ведь кто сказал, что совершенствование это плохо? Его идеал? а постараюсь описать из того, что поняла сама. Во-первых внешность. Девушка должна быть красивой, желательно брюнеткой, с красивым макияжем и красивой фигурой, лучше спортивной, с прессом и попой упругой) Ухоженной обязательно (мама у него всегда при макияже, с ресницами, стройная, худощавого телосложения, на каблучках, любит обтягивающую одежду, сама еще молодая). Должна быть интересной, начитанной, иметь общие интересы с ним, вкусно готовить (он всеяден, не выбирает в еде, но всегда покритикует, то соли мало, то рис разварился, то торт не пропитался и т.д.), порядок должен быть всегда и везде, полы вымыты везде, и под шкафами и в щелях, кран в ванной блестеть должен, плита чистая, Я не свинюшка, но так заморачиватся для меня было в новинку (я про порядок и приборку). Ну не приучена я с детства к стерильности и постоянной чистоте, поэтому мне нелегко было все делать, но первый год в браке вроде испытание прошла.
Та женщина понравилась прежде внешне, брюнетка, стройная, хороша фигура, макияж, а потом там страсть началась, и как собеседник, я поняла, она тоже крутая. Я в пирогах и ребенке, беременности и докторе Комаровском, она в бизнесе, путешествиях, книгах про личностное развитие и самосовершенствование. Разница очевидна.


Это, Елена, ваши фантазии чистой воды. Вот с чего вы это взяли? Разве что будете упорно раз за разом влюбляться в мужчин, которые вас будут упорно критиковать, и продолжать отношения с ними.


Да, в этом и наверное и проблема. Мне нравятся вот такие идеальные мужчины, меня просто тянет к таким, я вижу то, что мне хочется видеть в своем мужчине. Но для них, как я выше писала, важно тоже самое . До идеальной внешне девушки, которая постоянно следит за собой, имеет огромную жизненную энергию, чтобы и дома все выметать, и развиваться, и все все успевать мне далеко. Самое интересно, что я много раз пыталась так жить, еще до встречи с мужем. То есть я многим интересуюсь, мне нравится что-то узнавать, но когда я начинаю жить в режиме "Драмкружок, кружок по фото..." и т.д., я быстро выдыхаюсь , мне не хватает сил физических и душевных.

И я подозреваю очень, что ваши родители не принимали вас такой, какая вы есть.

Вот здесь я, наверное, не соглашусь с вами. Наоборот,я была долгожданным ребенком, и меня скорее избаловали достаточно. Никогда не критиковали, ничего не говорили про внешность, не пытались меня переделать. Хотя вот здесь я сейчас и не согласна. Вот есть мама и папа. Мама видит, что характер у ребенка невыносимый, она постоянно спорит, стоит на своем, может капризничать, постоянно обижается. Мама все это списывает на генетически обусловленный характер, такой у папы, у бабушки. Ну почему, почему не начать ребенку объяснять, что с таким характером тяжело жить, что надо работать над собой, что надо думать о других людях, приятно ли им будет общаться. Это я про себя. Почему не привить навыки ухода за собой, не приучить к ведению домашнего хозяйства. Мама всегда говорила, отдыхай,вырастешь, наработаешься. А сейчас я понимаю, что мне вот этого не хватает. Да, я уже взрослая, но все же с детства. Мужа приучили с детства за собой следить, мыть, стирать, гладить, он вырос и все делает на автомате. Все-таки избалованность не есть хорошо.
И про родителей еще, я не знаю с чем это связано, и когда это началось, но я жутко их стесняюсь. Если были какие-то концерты и мероприятия, то мне категорически было необходимо, чтобы родителей и близко не было. Без них в зале я спокойно выступала. Для других мама в зале это поддержка, как это мама не пришла, для меня это причина не выступать вообще. ПРичем меня никто за оценки не ругал никогда, ничего не требовал, училась почти на отлично, получу тройку или двойку, мама говорила, ну ничего страшного, исправишь. куча грамот и дипломов. Но я их и сейчас стесняюсь, о какой-то душевной близости говорить особо не приходится.

И я подозреваю, что вы не очень хорошо знаете, какая вы есть. И какой можете быть.

Вот здесь вы правы на все 100. Я вообще не знаю, кто я, какая я. Я много раз пыталась ответить на вопрос. И меня всегда качает от одного к другому. Даже в институте мне преподаватель сказала, что я постоянно сомневающийся человек, который не знает что хочет. У меня амплуа такой правильной девочки, не пьет, не курит, матом не ругается, людей не обзывает, не смеется над ситуациями, где другим плохо. Но это скорее моя скованность, наверное, есть какой-то зажим психологический во мне. Какой могу быть тоже не знаю.

Такие, какие мы есть, мы нужны себе, если принимаем себя о осознаем свою ценность. Такие, какие мы есть, мы нужны любящим нас людям, и не всегда в их число входят родители, к сожалению.

Я могу сказать, что себя я не принимаю, особенно сейчас . Я себя даже наверное больше ненавижу, что я такая, какая есть. А измениться довольно сложно, характер устоявшийся, реакции на ситуации разные тоже предсказуемые. А родители меня очень любят, они не видят во мне тех недостатков, которые вижу я. Считают меня и красивой, и умной и т.д.

Именно, что не ваше, поэтому требует от вас напряжения. Для вас важнее другие вещи, по всей вероятности. И придраться можно к чему угодно, сколько ни "строй свое тело".


Да, для меня его стремление всегда держать тело в порядке, питаться правильно и не есть сладкого, не совсем мое Но ведь мужчинам многим нравятся стройные девушки, которые следят за собой и ходят в спортзал.

Елена, я считаю, что в браке женщина должна быть собой, должна быть счастливой, должна быть красивой в рамках собственной конституции. Конечно, женщине не следует быть неряшливой, например. Но если мужчине нравятся высокие тонкокостные блондинкии он на этом зациклен, то ему следует не только выбрать такую, но еще и познакомиться предварительно с мамой девушки, потому что только если мама девушки моложава и изящна в своем немолодом возрасте, есть шанс, что девушка не пополнеет с годами. А если человек берет в жены невысокую пухленькую брюнетку, а потом изводит ее требованием жечь свои волосы, гоняет ее в спортзал и лишает кусочка шоколада, то хочется спросить - зачем на такой женился? Женись на любительнице проводить два часа в спортзале и на массажах ежедневно - и любуйтесь друг другом и собой хоть круглосуточно, если больше в жизни нечем заняться... Елена, а как же естественные возрастные изменения - вам потом от пластического хирурга не вылезать? Тело дается природой, и это величайшая ложь владельцев спортивного и пищевого бизнеса, что с ним можно сделать все что хочется, вылепить его по желанию, особенно учитывая, что нормальный человек занимается многими вещами кроме этого.
Елена, еще раз обращаю ваше внимание на то, что я сильно сомневаюсь, что у любовницы вашего мужа (надеюсь, бывшей) идеальное тело.

Да, мама у меня не толстая, но и не 55 кг, как его мама. Хотя моя в молодости была очень стройная. Но с возрастом и по причине лечения он пополнена. Но папа ее и такую любит. Он просто хотел сделать из меня идеал, который нужен ему, приучить меня к спорту и правильному питанию, я сама на это согласилась. Ну и сейчас заниматься спортом по крайней мере модно, в отличие от курения и употребления спиртных напитков.
У той женщины да, фигура что надо. Очень стройная, ходит в спортзал, ухаживает за собой.

В чем ваша некрасота, чем плох ваш внешний вид?
Вы, с малышом в декрете, не встречали мужа с макияжем и на каблуках - в этом ваша вина?


Некрасота.. Вот тут да, я оплошалась. Посмотрела свои фото после рождения ребенка, ненакрашеная, волосы в пучке, футболки и майки, потому что молока много, грудью кормила и часто, белье специальное для кормления, не до ажурных. Но это же все отговорки мои. Столько девушек, которые родили и ходят с макияжем, укладкой, одеты стильно и красиво. макияж полный, конечно, не делала. Потом сказал, что можно было и платья домашние купить обтягивающие, и спортом заниматься, приседать и пресс качать, чтобы убрать все лишнее. И печенье не есть и в тарелки поменьше еды накладывать. С рождением ребенка не надо прекращать быть красивой для мужа. А я вот думала, что неплохо выгляжу, а оказалось, что плоховато. Могу сказать, что моя лень тоже сыграла в этом роль.

Очень хорошо вас понимаю. А вы говорили мужу, что вы этого хотели бы?
Елена, я это спрашиваю НЕ для того, чтобы вы стали себя корить, если не говорили.


Да, говорила, но у него принцип, что если говорить добрые слова и хвалить, то человек расслабляется и потом не старается. А если критиковать, то это стимулирует человека быть лучше. Ну со мной такое не действует, говорила много раз.

Еленочка, уточните, что вы считаете своей ошибкой.

Ошибка, что не надо было замуж выходить. Надо было быть внимательнее.

И мне кажется, что вы не были влюблены в того МЧ.

Возможно, но он мне тоже был очень симпатичен

Елена, нужно узнавать себя, нужно учиться понимать себя, а как иначе. Вы не думали обратиться к психологу, поразбираться в себе,


Я думала, после измены я звонила на горячии линии, разговаривала. Сейчас я живу там, где даже близко нет психологов. Но лет 10 назад я была несколько раз у психолога, там был другой запрос, но помню, что она мне сказала, что я не женственная. Я так удивилась. С мальчиком дружу, в юбке хожу, в чем не женственность. Но сейчас понимаю, что она была права. Мне и сейчас до женственности далеко. А еще там был тест, нарисовать человека. Я не задумываясь нарисовала мужчину. ОНа была очень удивлена, почему не женщину. Но даже если сейчас мне предложить тот же тест, то я вновь нарисую мужчину. Это так плохо?

Я вижу противоречие вот в чем. Вам важно удобство, хорошие качества мужа, настолько, что можно жить, если не любит - "ну не любит и не любит". И одновременно - невероятно, до боли обидно, что критиковал, что не говорил слов любви, что изменил, что говорит "убери руки"...
Возникает два вопроса:
1) как жить, когда ты любишь, а тебя нет. Если бы вы тоже мужа "не любили ну и не любили", то вы иначе бы все это переживали (думаю, к тому парню вы сильных чувств не испытывали);
2) если и вы его разлюбите, стоит ли вам жить в семье, где муж и жена друг друга не любят, ради ребенка, статуса, "синицы в руках" и пр.
Как вы писали сами - дети вырастут, и останутся вместе два чужих человека.


Я очень много читаю разных историй на сайтах, форумах, кто как справился с этой проблемой, читаю, читаю. И у всех ведь по разному. Кто живет с мужем после всего, кто жил и расстался потом, кто развелся и встретил свою любовь, кто развелся и не встретил. И я понимаю, что мне тоже нужно как-то жить. С одной стороны, муж вернулся, живи и радуйся, ребенок вырастет в семье. Кто пишет, что после измены стало лучше, потому что открыто поговорили, что кому чего не хватает. Что сумели наладить контакт. Кто пишет, что главное, что муж в семье, кто пишет, что не надо прощать измены, что везде изменяют. голова разывается. У меня нет категоричного мнения, что измену прощать нельзя, есть мнение, что надо сохранять, тем более батюшки большинство говорят, что надо семью тоже сохранять, то и без любви можно жить. Разводиться конечно можно, но стоит ли. И прямо вот жить не хочется, что все в моей жизни такое произошло, что не будет уже как прежде ни в одном из вариантов. И да, боюсь, что пройдет лет 15, сын вырастет, мужу будет 40, и он уйдет в свободное плавание. ребенок вырос. А то, что мы можем возобновить душевную связь, найти общие интересы, тоже вопрос. Потому что еще до брака он мне говорил, что у нас крайне мало общего. Но тем не менее семья была создана, и решения принимать сейчас гораздо сложнее.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 17 ноя 2018, 19:01

Елена, я прочитала ваш ответ, напишу вам после выходных. Подождите, пожалуйста.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 18 ноя 2018, 07:51

Спасибо большое, буду ждать!

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 19 ноя 2018, 18:02

Здравствуйте, Елена!

persinvalka15 писал(а):
Просто главное отличие от других мужчин в том, что он меньше всего думает о себе, а это как раз и ведет к тому, что он всегда готов помочь, сделать то, что просят.Один мужчина, придя с работы, может поесть и лечь на диван. мотивируя, что он устал, муж, если надо, пойдет пропылесосит, вымоет посуду, пойдет гулять с ребенком, будет делать кучу дел. Сам себя заставит делать ремонт, если где-то недоделано, если видит где что прохудилось или требует замены идет и делает. Не надо повторять по 10 раз, он и сам все видит. Он с детства привык трудиться. для него лень - это что-то отвратительное. Если есть дела, то надо все делать и делать на хорошо и отлично.

А может, он просто все это любит и ему это все не в тягость, наоборот, приятно и, соответственно, не трудно. А может, он просто очень хочет выглядеть хорошим - и в таком случае думает как раз о себе. А может, у него просто много природной жизненной энергии. Которой вам, возможно, недостает - но это, понятное дело, непростительно, это преступление, ведь всех нужно построить под себя и свои представления - разве что найдется такая, которой не захочется перед ним строем ходить.
Да, говорила, но у него принцип, что если говорить добрые слова и хвалить, то человек расслабляется и потом не старается. А если критиковать, то это стимулирует человека быть лучше. Ну со мной такое не действует, говорила много раз.

Вы говорите, он добрый, но разве вот это доброта - не слышать ваших прямых просьб? Или он ко всем добрый, кроме вас?
Раз он такой распрекрасный, то он хочет и рядом с собой видеть максимально прекрасного и трудолюбивого партнера. Поэтому за минус я отношу его постоянную критику и педантичность, но в сравнении с другими недостатками других мужчин, это мелочь.

Вы уверены, что он этого хочет - прекрасного партнера? Как бы два "солнца" не сгорели в горячих лучах друг друга.
И вы уверены, что это мелочь?
А может, ему нужен как раз партнер, которого можно беспрестанно шпынять, критиковать и "воспитывать", таким образом самоутверждаясь за его счет, заодно сливая собственный негатив?
Вот это тоже шедевр: он всеяден, не выбирает в еде, но всегда покритикует, то соли мало, то рис разварился, то торт не пропитался и т.д.
Очень нужно ему, чтобы все было идеально, как же - кого он тогда пинать будет - он именно от этого получает психологическую выгоду. Идеала ведь достичь невозможно, всегда что-то да найдется, к чему придраться. В вашем муже нет милосердия к слабостям ближнего, но для вас это, видимо, не недостаток, к сожалению.
"Первый год в браке вроде испытание прошла" - пишете вы, и мне вас бесконечно жаль, Елена, потому что вы не выиграете эту гонку - не с мужем, с самой собой прежде всего.
Ну и еще то, что к вере он относится уже не нейтрально, а скорее отрицательно.

Ну как же ему еще к вере теперь относиться, после нарушения одной из основополагающих Божьих заповедей. И сейчас небось по-прежнему считает, что "в жизни всякое бывает"?
кто сказал, что совершенствование это плохо?

А жить когда? И почему муж решает, в какую сторону вы должны совершенствоваться, почему ему и вам самой не важно, хорошо ли вам с этим, есть ли у вас силы на это?
Да, в этом и наверное и проблема. Мне нравятся вот такие идеальные мужчины, меня просто тянет к таким, я вижу то, что мне хочется видеть в своем мужчине.

Я тоже вижу в этом проблему. вы, Елена, с мужем внутренне, глубинно похожи в том, что оба гоняетесь за какой-то мишурой, за призраками, принимая их за настоящее, ценное, жизненно важное.
Сколько времени реально стоит тратить на уборку, нужна ли дома чистота, как в хирургической палате первоклассной больницы, сколько времени и сил женщине стоит уделять собственной внешности, о каком личностном росте идет речь у женщины, которая спит с чужим мужем и отцом маленького ребенка - все эти вопросы вы себе не задаете, они вам в голову не приходят. Вы буквально с ума сходите от своего несоответствия мужчине, который вас предал, вы просто сотворили кумира из него и его требований.
Смириться не думали с тем, что у вас "не хватает сил физических и душевных" для того, чтобы "жить в режиме "Драмкружок, кружок по фото..."?
Елена, если провести анализ ваших текстов, очень часто встречаются слова "идеал" и "правильно". И не встретишь слов "хорошо", "приятно", "важно", "уютно", "тепло". Но в тех словах - безжизненные схемы, а в этих - жизнь и радость.
Вы пишете, что для вас вера много значит. Что вы в ней видите, как она, вера, преломляется в вашем сознании? батюшки призывают не разводиться, жить и без любви можно - и это все?
Ну почему, почему не начать ребенку объяснять, что с таким характером тяжело жить, что надо работать над собой, что надо думать о других людях, приятно ли им будет общаться. Это я про себя. Почему не привить навыки ухода за собой, не приучить к ведению домашнего хозяйства. Мама всегда говорила, отдыхай,вырастешь, наработаешься. А сейчас я понимаю, что мне вот этого не хватает.

На этом месте меня, как говорит современная молодежь, улыбнуло, честно. Ну откуда же ваша мама знала, кто вам в мужья достанется-то. Какие только "предъявы" не кидают выросшие дети своим родителям, не угодишь на нас, точно вам говорю:)). Пьют и бьют детей - плохо, требуют и приучают - плохо, балуют - плохо. С обидами на родителей нужно работать тоже, если они у вас есть, а не временный кульбит на фоне вашего самобичевания.
"Мужа приучили с детства за собой следить, мыть, стирать, гладить, он вырос и все делает на автомате", но гораздо более важным вещам его не научили.
И про родителей еще, я не знаю с чем это связано, и когда это началось, но я жутко их стесняюсь. Если были какие-то концерты и мероприятия, то мне категорически было необходимо, чтобы родителей и близко не было. Без них в зале я спокойно выступала. Для других мама в зале это поддержка, как это мама не пришла, для меня это причина не выступать вообще. Причем меня никто за оценки не ругал никогда, ничего не требовал, училась почти на отлично, получу тройку или двойку, мама говорила, ну ничего страшного, исправишь. куча грамот и дипломов. Но я их и сейчас стесняюсь, о какой-то душевной близости говорить особо не приходится.

Стесняетесь родителей? И в детстве стеснялись - я верно понимаю?
Вот здесь вы правы на все 100. Я вообще не знаю, кто я, какая я. Я много раз пыталась ответить на вопрос. И меня всегда качает от одного к другому. Даже в институте мне преподаватель сказала, что я постоянно сомневающийся человек, который не знает что хочет. У меня амплуа такой правильной девочки, не пьет, не курит, матом не ругается, людей не обзывает, не смеется над ситуациями, где другим плохо. Но это скорее моя скованность, наверное, есть какой-то зажим психологический во мне. Какой могу быть тоже не знаю.

У вас как будто нет себя, своего Я - можно так сказать? И вы не чувствуете собственной ценности?
И если это так, то вам сложно понять, куда вам нужно меняться, в какую сторону, т.к. вы не знаете, чего вы сами для себя хотите по-настоящему. Возможно, вам кажется, что вы хотите почти всего...
Некрасота.. Вот тут да, я оплошалась. Посмотрела свои фото после рождения ребенка, ненакрашеная, волосы в пучке, футболки и майки, потому что молока много, грудью кормила и часто, белье специальное для кормления, не до ажурных. Но это же все отговорки мои.

Елена, это не отговорки, это жизнь.
Потом сказал, что можно было и платья домашние купить обтягивающие, и спортом заниматься, приседать и пресс качать, чтобы убрать все лишнее. И печенье не есть и в тарелки поменьше еды накладывать.

Что ж он вам платье не купил-то. Да белье ажурное. Да не поговорил с вами. Впрочем, вас и рядом не было, когда он вам изменил, глаза вы ему не мозолили бельем для кормления.
Столько девушек, которые родили и ходят с макияжем, укладкой, одеты стильно и красиво. Макияж полный, конечно, не делала. С рождением ребенка не надо прекращать быть красивой для мужа. А я вот думала, что неплохо выгляжу, а оказалось, что плоховато. Могу сказать, что моя лень тоже сыграла в этом роль.

Сколько девушек? Елена, у меня такое впечатление, что вы говорите не о жизни, а о каком-то гламурном сериале, честное слово.
Мне вот про вашего мужа даже читать неприятно, а вы заладили - идеал да идеал, и все тут.
Ошибка, что не надо было замуж выходить. Надо было быть внимательнее.

Вот тут с вами, пожалуй, соглашусь. Лучше жить с любимым, любящим, неидеальным, чем стоять как нищая на паперти у пъедестала чужого (весьма сомнительного) совершенства.
Он просто хотел сделать из меня идеал, который нужен ему

Елена, ну вы же на Буратино, чтобы из вас что-то там делать. Или вы опять скажете, что он не думал о себе, а заботился о вас?
лет 10 назад я была несколько раз у психолога, там был другой запрос, но помню, что она мне сказала, что я не женственная. Я так удивилась. С мальчиком дружу, в юбке хожу, в чем не женственность. Но сейчас понимаю, что она была права. Мне и сейчас до женственности далеко. А еще там был тест, нарисовать человека. Я не задумываясь нарисовала мужчину. ОНа была очень удивлена, почему не женщину. Но даже если сейчас мне предложить тот же тест, то я вновь нарисую мужчину. Это так плохо?

Плохо, Еленочка, что вы принимаете на веру любую дрянь о себе, что вы совершенно беззащитны перед чьими-то высказываниями в ваш адрес, что любой дурацкий тест вас выбивает из колеи. Мужчина не человек, что ли? Я не знаю этого теста и знать его не хочу.
Какая-то чужая тетка считает себя экспертом по "женственности", считает себя вправе говорить вам такие вещи, удивляться вашему рисунку - а вам потом с этим жить...Очень грустно это, очень.
Я вот не знаю до конца, что женственно, а что нет, за исключением каких-то вопиющих примеров, я считаю это темой, о которой можно спорить (видать, недоучилась).
Я очень много читаю разных историй на сайтах, форумах, кто как справился с этой проблемой, читаю, читаю. И у всех ведь по разному. Кто живет с мужем после всего, кто жил и расстался потом, кто развелся и встретил свою любовь, кто развелся и не встретил. И я понимаю, что мне тоже нужно как-то жить.

Ну да, голова кругом от калейдоскопа чужих историй, а толку никакого. Потому что ваше решение должно быть вашим, и чтения чужих историй для его принятия недостаточно.
С одной стороны, муж вернулся, живи и радуйся, ребенок вырастет в семье.

Искренне не понимаю, чему в вашей нынешней ситуации радоваться. Терпеть, надеяться, что муж станет вести себя по-человечески - еще можно было бы, а радоваться - чему? Что ребенок вырастет в семье, где мать несчастна, где отец маму не любит?
прямо вот жить не хочется, что все в моей жизни такое произошло, что не будет уже как прежде ни в одном из вариантов.

Елена, такие чувства нужно учиться переживать и отпускать. Я об этом немало пишу. Мало ли чего мы себе намечтали. Но если не перерабатывать сожаление, не отпускать - придете к депрессии.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 23 ноя 2018, 09:47

Здравствуйте, Лариса! Спасибо огромное за вашу помощь, за время которые вы уделяете мне и другим участникам форума. Ваши советы, вопросы очень ценны и значимы! Вы мне очень помогаете.

Вы говорите, он добрый, но разве вот это доброта - не слышать ваших прямых просьб? Или он ко всем добрый, кроме вас?

Я думаю, что это особенность его личности именно в плане критики. Добрый ко всем, и ко мне, но в вопросе критика или похвала его выбор пользу критики осознан

Вы уверены, что он этого хочет - прекрасного партнера? Как бы два "солнца" не сгорели в горячих лучах друг друга.
И вы уверены, что это мелочь? А может, ему нужен как раз партнер, которого можно беспрестанно шпынять, критиковать и "воспитывать", таким образом самоутверждаясь за его счет, заодно сливая собственный негатив?

Думаю, да, хочет. Нет, ему не доставляет удовольствия критиковать, по моему мнению, просто один человек может быть также самоорганизован, как он, и тогда не придется ему напоминать, что надо сделать то и то, а другой, как я, достаточно расслабленно живет.

Очень нужно ему, чтобы все было идеально, как же - кого он тогда пинать будет - он именно от этого получает психологическую выгоду. Идеала ведь достичь невозможно, всегда что-то да найдется, к чему придраться. В вашем муже нет милосердия к слабостям ближнего, но для вас это, видимо, не недостаток, к сожалению.

Даже не знаю, как мне ответить на ваши слова. Иногда же люди отрицают очевидные для других людей вещи, но сами не замечают их. Могу только сказать, что он критикует без злобы и грубости.

Лариса, еще раз спасибо за вашу помощь, но мне даже неудобно, что такой большой пласт вопросов вы раскрываете со мной.

Первый год в браке вроде испытание прошла" - пишете вы, и мне вас бесконечно жаль, Елена, потому что вы не выиграете эту гонку - не с мужем, с самой собой прежде всего.
А жить когда? И почему муж решает, в какую сторону вы должны совершенствоваться, почему ему и вам самой не важно, хорошо ли вам с этим, есть ли у вас силы на это?
Смириться не думали с тем, что у вас "не хватает сил физических и душевных" для того, чтобы "жить в режиме "Драмкружок, кружок по фото..."?

Вы знаете, я когда прочитала ваши ответы, я очень много о них думала. И если бы я была не в браке, тут было бы все более чем просто. У меня возникли мысли, что, может стоит начать новую жизнь, несмотря на то, что муж вернулся, потому что в спокойной обстановке можно было все обдумать. советы психологов сводятся к тому, что если муж вернулся, его не попрекать, не вспоминать, жить сначала, как ни в чем не бывалою Но меня все время мучило то, это может произойти снова. И предложила ему разойтись, на что он по поведению изменился ко мне, стал более нежным, заботливым, говорил, что я поступила как мудрая жена, что не ушла, что говорила ему постоянно что это страсть и она пройдет, что он мне благодарен, что сохранила семью. Говорил, что никуда не пустит, что ему нужна я и ребенок.Но все равно мне страшно, страшно, потому что я не уверена в нем. Естественно, будущего никто не знает. И я с одной стороны рада, что муж вернулся в семью, а с другой мне уже не так страшно остаться одной. Я приставала к нему с разговорами, как же ты будешь жить если нет любви (сказал, времени мало еще прошло), вдруг еще раз такое будет. Договорились мы до того, что ему, как я уже писала выше, крайне важна внешность. "Мне хочется, чтобы рядом была миниатюрная, стройная, привлекательная девушка брюнетка", которая бы одевалась в обтягивающие платья, короткие юбки, туфли на каблуке, обтягивающие джинсы. И что я об этом знала всегда. Тут он прав, да он говорил об этом, мы вместе мне покупали платья, туфли, да, мне было не совсем комфортно, я выбирала то, что нравилось бы и мне и ему. Но я не придала этим его словам такое ключевое значение, я была очень влюблена в него, мне хотелось для него быть самой красивой, ухоженной, потому что я хотела быть именно с ним. Порой мне кажется, что мой психологический возраст это лет 16, я совсем не обладаю именно жизненным опытом. Мама его примерно такая же, миниатюрная, стройная, ну я уже писала о ней. И да, ему как мама тоже нравятся. И почему я не провела параллель с тем, что мужчинам нравятся женщины, похожие на мать? А потом с беременностью и родами я изменилась, особенно после родов, и его это очень напрягало. Хотя вот сейчас везде пишут, что девушка после родов должна приводится себя в порядок, не запускать, многие мужчины уходят или изменяют как раз в этот период. Когда у нас был острый период, я очень похудела, одела дома платье в обтяжку, он заметил, сказал, что ж ты раньше так не ходила. Вот так... Говорит, что всем мужчинам важно, чтобы женщина была красивая, стройная и ухоженная. И та его дама была миниатюрная и стройная, он на фигуру и пошел. Я начала говорить, что всякое может быть с возрастом, что не каждая в 40-50 лет стройная дама в обтягивающих одеждах, подчеркивающих формы (мама его как раз такая, она молодец), что можно располнеть, что всякое может быть. Он отвечает, что поэтому надо держать себя в форме, следить за собой. Вот он же следит, хотя у него склонность к полноте есть, но мне же неприятно будет, если он потолстеет, отрастет живот. Потом я потеряю интерес к нему и могу увлечься другим.
И меня пугает именно то, что он женат на мне, а типаж ему совершенно другой нравится и нужен. Спрашиваю, как ты жить будешь? Потом снова увлечешься кем-нибудь? Говорит, что ты следи за своей фигурой и внешним видом, все нормально будет. И с одной стороны да, чтобы быть стройной всегда зал должен стать моим другом. Но мне прямо назло ему не хочется в зал ходить, потому что я тогда ощущаю, что моя ценность определяется внешним видом. С другой, любой мужчина же действительно хочет видеть рядом с собой стройную и красивую женщину.

Вы пишете, что для вас вера много значит. Что вы в ней видите, как она, вера, преломляется в вашем сознании? батюшки призывают не разводиться, жить и без любви можно - и это все?

Нет, не все конечно, просто именно относительно этого вопроса написала. я стараюсь жить по заповедям, хожу в церковь, но меня периодами качает, не всегда могу найти баланс между обычной жизнью и церковной.

Про родителей. Нет, я не их стесняюсь, они прекрасные люди, достойные, душа компании, их уважают и ценят, я при них стеснялась сама выступать, зная, что они на меня смотрят.

У вас как будто нет себя, своего Я - можно так сказать? И вы не чувствуете собственной ценности?
И если это так, то вам сложно понять, куда вам нужно меняться, в какую сторону, т.к. вы не знаете, чего вы сами для себя хотите по-настоящему. Возможно, вам кажется, что вы хотите почти всего...

Да, именно так и можно сказать. Ценности своей не чувствую, хотя для многих других друзей, знакомых я хороший человек, они меня любят и принимают. Да, я сначала хочу одно, потом думаю, а может другое. И, знаете, мне кажется, что мое движение зависит от окружения, если я в одной компании, я думаю, да, вот хочу быть похожей не них, если я в другой, то мне тоже комфортно, думаю,вот надо в этом направлении развиваться. Но всегда, когда я для себя выбирала стиль поведения, внешности и хотела жить с нового листа, я потом срывалась, и опять смотрела на других, думала, может мне такой быть, как тот человек? И хочу всего, и хочу все успеть, а потом ничего не хочу, когда наступает пресыщение активной деятельностью.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 26 ноя 2018, 17:29

Елена, здравствуйте!
persinvalka15 писал(а):
Я думаю, что это особенность его личности именно в плане критики. Добрый ко всем, и ко мне, но в вопросе критика или похвала его выбор пользу критики осознан

Елена, мне кажется, что от проявлений доброты одного человека другому человеку становится хорошо, а не плохо. Я не говорю, что критики быть не должно в отношениях совсем, но важно то, что за критикой стоит. За критикой вашего мужа стоит непринятие вас, и вам от его критики плохо. А когда вы просили его вас похвалить, заметить ваши успехи, сказать вам хорошее, т.к. это вас будет вдохновлять, стимулировать - муж это делать отказался. Поэтому я делаю вывод, что доброта вашего мужа субъективно для вас добротой не является. Сколько ни говори мед, во рту слаще не станет. Вы можете называть мужа добрым хоть сто раз но у вас его критика вызывает желание бунтовать, прятать конфету, сделать назло, стесняться своего тела, вы психологически истощаетесь.
Но мне прямо назло ему не хочется в зал ходить, потому что я тогда ощущаю, что моя ценность определяется внешним видом.

И я очень вас понимаю в этих ваших чувствах.
Елена, а чем определяется ваша ценность? И чем определяется для вас ценность вашего мужа?
...мне же неприятно будет, если он потолстеет, отрастет живот. Потом я потеряю интерес к нему и могу увлечься другим.

А вам действительно неприятно будет, и вы в этом случае потеряете интерес, и можете увлечься другим? Что вы ответили мужу на эти слова?

Думаю, да, хочет. Нет, ему не доставляет удовольствия критиковать, по моему мнению, просто один человек может быть также самоорганизован, как он, и тогда не придется ему напоминать, что надо сделать то и то, а другой, как я, достаточно расслабленно живет.

Конечно, он якобы заботится о вас, когда критикует и якобы не получает удовольствия от своей критики и вашей расслабленности. Психологические выгоды не всегда бывают явными и осознанными.
Повторю, что ему его организованность, скорее всего, доставляет удовольствие и не требует от него большого напряжения. Помимо этого, он гордится ею и считает себя вправе требовать такого же от вас, не считаясь с вашими желаниями, а главное, вашими силами и возможностями.
Елена, вы живете не расслабленно, а в постоянных гонке и напряжении, сменяющимися истощением. Живи вы расслабленно, вы бы достаточно спокойно воспринимали критику вашего мужа. И о какой расслабленности речь сейчас, когда вы изводите себя мыслями о собственным несовершенстве и своих ошибках?
"Следи за собой, и все будет нормально" - говорит вам муж. Вы должны насиловать себя, получается, потому что это не совсем ваше, а муж даже отказывается вас морально поддерживать, говорить добрые слова. Ну и если вы не сможете быть миниатюрной, даже несмотря на усилия, что тогда? Опять пойдет за чьей-то "фигурой", т.к. право имеет, вы же не соответствуете?
Ваш муж придает важное значение женской внешности, это понятно. Только вот не надо обобщать - "всем мужчинам важно, чтобы женщина была красивая, стройная и ухоженная." Конечно, хорошо, когда муж красивый, вечно молодой и богатый, а жена такая, как описывает ваш муж. Конечно, всем нам чего-то хочется. Только это имеет мало отношения к любви и к реальной жизни.
Жизнь такова, что 1) либо женщина от природы стройна и моложава, и ей не очень сложно поддерживать себя в форме, 2) либо женщина очень любит заниматься собой и почти все свое свободное время тратит на поддержание себя в форме и этого свободного времени у нее вагон, иначе близким мало достанется (да и других интересов у нее нет), 3) либо женщина изрядно насилует себя - практически голодая и изводя себя физическими нагрузками, живет в постоянном стрессе.
Если же женщина просто ухаживает за собой - правильно питается, умеренно занимается спортом, чтобы быть здоровой и ухоженной, и чтобы при этом в жизни было место радости, то она будет в нормальной физической форме, предусмотренной ее конституцией, ее наследственностью, ее гормональным фоном, который она имеет после родов и кормлений (которые могут быть не одни). И эта нормальная физическая форма может быть далекой от представлений вашего мужа о "миниатюрной брюнетке" в обтягивающем платье.
И почему я не провела параллель с тем, что мужчинам нравятся женщины, похожие на мать?

Елена, такое бывает, но далеко не всем мужчинам нравятся женщины, похожие на мать. Что случилось, то случилось, не мучайте себя за прошлое - что недоглядели, не додумали, не провели параллель и пр, это бесплодное занятие. Отпускайте это, живите в настоящем.

А потом с беременностью и родами я изменилась, особенно после родов, и его это очень напрягало.

Это говорит о его незрелости, а не о вашей. Во-первых, на восстановление после родов нужно время. Малышу и года не исполнилось, а муж вам уже изменил. Во-вторых, что такого с вами случилось - вы в дверь не проходили? Он не знал, что после родов женщина может измениться?

Хотя вот сейчас везде пишут, что девушка после родов должна приводится себя в порядок, не запускать, многие мужчины уходят или изменяют как раз в этот период. Когда у нас был острый период, я очень похудела, одела дома платье в обтяжку, он заметил, сказал, что ж ты раньше так не ходила. Вот так...

Где - везде пишут, кто пишет, кому должна? Может, у этих мужчин - которые изменяют или уходят в этот период - проблемы с совестью и ответственностью? Может, когда появляется ребенок, женщина в первую очередь сосредоточена на материнстве первое время, и это нормально? Может, нужно поговорить с женой, подождать, купить ей красивое платье, а не бежать сразу изменять?

С другой, любой мужчина же действительно хочет видеть рядом с собой стройную и красивую женщину.

Сейчас "в моде" стройность, такое есть. Хотя некоторые мужчины любят женщин с формами. Но нормальный человек обычно воспринимает женщину целостно, видит в ней личность, считается с ней, а не только с собой и своими желаниями. И не любой побежит изменять, не любой будет изводить жену критикой.
Я понимаю, что ваш муж на внешности зациклен, и вы были в курсе, поэтому "самивиноваты", и что семья есть уже. Но вам жить с этим в настоящем и будущем, и дискомфорт от потребительского отношения мужа к вам вы ощущаете постоянно - не будь такого отношения, вы бы охотнее ходили в зал. Важно ведь, каково вам рядом с вашим мужем, а не только, как хорош ваш муж.
я стараюсь жить по заповедям, хожу в церковь, но меня периодами качает, не всегда могу найти баланс между обычной жизнью и церковной.

Ценности своей не чувствую,

Еленочка, это трудная тема - найти себя или вернуть себе себя, найти доступ к себе. Я вам советую найти видео- или аудио-лекцию психолога Марины Филоник "Где же радость о Христе? Православные неврозы и психологические подмены", возможно, она поможет вам в ваших поисках и размышлениях.
для многих других друзей, знакомых я хороший человек, они меня любят и принимают

Что ценят в вас ваши друзья, за что вас любят?

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » 10 дек 2018, 22:06

Здравствуйте, Лариса! Постараюсь ответить на ваши вопросы.
.
Елена, а чем определяется ваша ценность? И чем определяется для вас ценность вашего мужа?
. Я не знаю, в чем моя ценность. Иногда мне кажется, что хорошо, что я есть, я стараюсь людям помогать, мне нравилось раньше работать. Но иногда я сама себя не принимаю, меня раздражает мое поведение, мой характер, и я стараюсь это изменить, но надолго меня не хватает . Ценность мужа для меня определяется тем, что мне с ним было спокойно, я знала, что он всё решит, все проблемы, мне комфортно с ним было, я его уважаю, ценю за то, что он есть. Все его бесконечные плюсы я уже перечисляла.

А вам действительно неприятно будет, и вы в этом случае потеряете интерес, и можете увлечься другим? Что вы ответили мужу на эти слова?

Я сказала, что мне это неважно. Что если выбрала человека, то я понимаю, что люди меняются, и потерять только из-за этого интерес это глупость.[/quote]
По поводу того, что после родов я другая стала. По поводу фигуры, я не считала себя толстой, животик был, но для меня лишние 5 кг это ерунда. Надо было хотя бы за ухоженностью следить. Но вообще, чем больше я размышляю на эту тему, тем больше мне приходят мысли, что видимо и не было любви настоящей с его стороны, наверное, я больше любила. Поэтому и все придирки и измена лишь потому, что нет любви а своими усилиями он не смог меня изменить и сделать той, которая ему понравится.
У нас был разговор, когда я сказала, что хочу развестись, начать новую жизнь. Он сначала очень резко принял эти слова, сказал, что мы пожалеем и т.д. но я много чего наговорила, и муж сказал, что задумался над моими словами. Хотя сначала не ожидал и был против моего такого решения. Чем больше проходит времени, тем больше я понимаю, что возможно хочу начать новую жизнь, но я боюсь, что не встречу больше человека, мне неприятно, что он вернётся к той даме и они будут счастливы, что я сама буду виновата в развале семьи. Много но. Если бы я была одна, то начала бы новую жизнь. Но ребенок. Мне так жаль его, что не будет семьи, что папы не будет, а как отец он прекрасный, что я не смогу воспитать его как надо. Это очень. Меня волнует и безпокоит. Что если я уйду, мы же всю жизнь будем продолжать общаться по поводу ребенка, у него будет семья, свои дети, у меня возможно тоже. И ребенок будет общаться и там и там. Да, для кого это ерунда, для меня катастрофа и огромный стресс на всю жизнь. Хорошо, если я встречу человека, а если буду несчастна в личной жизни, мне будет очень тяжело. Я не боевая, я и так склонна к депрессии и меланхолии, а тут прямо повод да повод. Но с другой стороны, я не могу расслабиться в своей сохранённой семье. Знать, что тебя не любят, это оказывается очень непросто. И я не верю, что если чувства ушли, то они могут вернуться. Мне надо будет стараться быть самой красивой, ухоженной, веселой, но я теперь уже всегда буду знать, что я все равно не то. А мы только начинаем семейную жизнь. Я нужна только стройная, но во мне все бунтует против такого подхода. Я не против быть красивой, стараться , но я упорно не хочу всю жизнь работать только на желание мужа. Может я неправильно думаю? Угодить мужу это хорошо, но здесь немного другое, мне кажется. И после измены рекомендации не вспоминать, окружить мужа заботой, дать ему то, что не хватало. А мне кто даст что нибудь за то, что я пережила? Это конечно эгоизм чистой воды, но мне сделали больно, а я должна сделать все для мужа, водить хороводы вокруг него, чтобы он не пожалел о своем решении? Мне ближе та ситуация, что другой меня должен обнять, приласкать, но это в том случае, когда есть раскаяние у человека и не было сильных чувств к любовнице. Не мой вариант. Сейчас все больше появляются мысли , а нужен ли человек, который против воли остался в семье, мы ведь молодые ещё. Нет уверенности в длительности наших отношений. И да, я дико боюсь жизни, будущего, перемен,а больше всего боюсь быть матерью одиночкой, рассказывать потом ребенку, почему у папы другая семья, боюсь быть плохой мамой, и знаю, что в моменты встреч муж будет отличным папой. Да,я это признаю, я думаю, что это хорошо, но справиться с этими мыслями я не могу до сих пор. Что касается друзей, то я человек со сложным характером, и с чужими я обычно всегда весела, приветлива, дома же могу показать себя настоящую, так что для друзей я довольно неплохая. Ценят доброту, готовность помочь, оптимизм.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 799
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение Лариса_Т. » 12 дек 2018, 16:29

Здравствуйте, Елена.

Я буду дальше вас спрашивать, а вы отвечайте (если хотите, конечно, работать со мной дальше) в той мере, в которой хотите открываться сами. Если какую-то информацию вы выкладывать сюда не хотите, конечно же, это делать не нужно - соотноситесь со своими ощущениями, чтобы вам было хорошо.
Я не знаю, в чем моя ценность. Иногда мне кажется, что хорошо, что я есть

В каких случаях вам кажется, что хорошо, что вы есть? Как вы это ощущаете, как переживаете?
Я стараюсь людям помогать, мне нравилось раньше работать.

Почему и зачем вы помогаете людям? Что от этого получаете? Что привлекало вас в вашей работе, намерены ли вы работать дальше? В какой сфере вы работали если не секрет?
Но иногда я сама себя не принимаю, меня раздражает мое поведение, мой характер, и я стараюсь это изменить, но надолго меня не хватает .

Что вас раздражает в себе и почему это вас раздражает? С какой целью вы хотите это изменить? Вы задумывались о том, почему у вас не получается?
Ценность мужа для меня определяется тем, что мне с ним было спокойно, я знала, что он всё решит, все проблемы, мне комфортно с ним было, я его уважаю, ценю за то, что он есть. Все его бесконечные плюсы я уже перечисляла.
Я сказала, что мне это неважно. Что если выбрала человека, то я понимаю, что люди меняются, и потерять только из-за этого интерес это глупость.

А если дело касалось бы не внешности, если ваш муж вдруг бы заболел и не смог решать все проблемы, вам бы стало с ним не так комфортно и спокойно, тогда как?
Что касается друзей, то я человек со сложным характером, и с чужими я обычно всегда весела, приветлива, дома же могу показать себя настоящую, так что для друзей я довольно неплохая. Ценят доброту, готовность помочь, оптимизм.

Получается, друзьям вы не показываете себя настоящую, то есть не показываете свои плохие стороны? А какая вы - настоящая Елена?
О качествах давайте немного подробнее. В чем состоит и проявляется ваша доброта? В той же готовности помочь или в чем-то еще? И в чем состоит и проявляется ваш оптимизм? Вы считаете себя оптимисткой или вы друзьям показываете себя как оптимистку?
Ваши друзья тоже готовы вам помочь, помогают вам в той же степени, что и вы, или это скорее одностронняя ваша помощь? За что вы сама цените своих друзей?

чем больше я размышляю на эту тему, тем больше мне приходят мысли, что видимо и не было любви настоящей с его стороны, наверное, я больше любила.

Так вы считаете, что у вас к мужу была настоящая любовь или что вы любили больше - это же разные вещи несколько. Что вы испытываете к мужу сейчас, какие чувства? И что вы называете настоящей любовью?
О ваших страхах. Хочется обратить ваше внимание на то, что у вас откуда-то есть уверенность, что муж будет встречаться с сыном, будет хорошим отцом, что вы всю жизнь будете общаться по поводу ребенка, хотя вы этого знать не можете на много лет вперед. Далее - вы считаете, что вас его жизнь будет волновать все последующие годы в такой же степени, как волнует сейчас, хотя это может произойти лишь в том случае, если вы сами упорно будете жить его жизнью и не налаживать свою. Очень заметно, что в картине вашего будущего нет вас самой - вашей воли, ваших желаний, ваших собственных возможных перемен, ваших стремлений.
Может я неправильно думаю? Угодить мужу это хорошо, но здесь немного другое, мне кажется. И после измены рекомендации не вспоминать, окружить мужа заботой, дать ему то, что не хватало. А мне кто даст что нибудь за то, что я пережила? Это конечно эгоизм чистой воды, но мне сделали больно, а я должна сделать все для мужа, водить хороводы вокруг него, чтобы он не пожалел о своем решении?Мне ближе та ситуация, что другой меня должен обнять, приласкать, но это в том случае, когда есть раскаяние у человека и не было сильных чувств к любовнице.

Елена, что это за рекомендации, что вы читаете, где вы их находите? Кто вам говорит, что вы должны водить вокруг мужа хороводы?
Какую компенсацию вы хотели бы получить от своего мужа за пережитую вами боль, как считаете?
Да, для кого это ерунда, для меня катастрофа и огромный стресс на всю жизнь.

Многим развод ерунда, так сказать семечки, а вы особенная - так получается?
И да, я дико боюсь жизни, будущего, перемен,а больше всего боюсь быть матерью одиночкой, рассказывать потом ребенку, почему у папы другая семья, боюсь быть плохой мамой, и знаю, что в моменты встреч муж будет отличным папой. Да,я это признаю, я думаю, что это хорошо, но справиться с этими мыслями я не могу до сих пор.

Елена, вы можете ничего не менять, жить как живете, разве нет? Если вы больше всего боитесь быть матерью-одиночкой, то жизнь нелюбимой жены может вас устроить, ведь этого вы получается боитесь меньше?
Еще можно жить с мужем, ради сохранения семьи, ради сына - это хорошая мотивация, но быть при этом самой собой, хорошо относиться к мужу, но и не ломать себя. Но для этого нужно как минимум принимать себя, уважать и ценить себя, уважать и ценить мужа...а как будет с этим мужу, как он станет относиться к тому, что вы не будете убиваться в спортзале и на диетах - уже решать ему. Но ведь вами движет скорее страх, когда вы обдумываете решение, не так ли... и себя вы цените невысоко.
Можно было бы назвать ваше возможное будущее - свободной жизнью с сыном, без человека, который не любит и не принимает вашу личность, который вам изменил и не раскаивается в своей измене. Вашему ребенку вы можете говорить то, что будет близко к правде соответственно его возрасту. Можно было бы строить свою жизнь, иметь надежду на встречу с человеком, который будет любить вас и принимать, и которого будете любить вы. Но вы решили это назвать "жизнь матери-одиночки" - это ваше видение, ваше решение, ваша картина мира и себя.
Про вашу уверенность насчет встреч с отличным папой я выше написала, а кто мешает вам быть хорошей матерью, мне не очень понятно - бояться, конечно, легче, можно ничего с собой не делать. И почему вдруг вы будете плохой матерью - какая мать в вашем понимании хорошая? Идеальной матерью вы не будете, это уж точно, так ребенку это и не надо.
Дико боитесь жизни - вы имеете в виду, боитесь тех проблем, которые ставит перед человеком жизнь? Елена, а что вам гарантировано в этом браке? Муж может снова изменить, может, как и любой другой человек, заболеть, умереть - дай ему Бог здоровья и долголетия. Никому еще не удавалось спрятаться от жизни. Так может стоит что-то делать для преодоления своего страха перед внешним миром, работать с ним? Как вы жили до встречи с вашим мужем, боялись, но как-то же справлялись? С ребенком сложнее, но все решаемо в жизни, так или иначе.
Елена, вы считаете себя депрессивной и меланхоличной от природы? Как это у вас проявляется? Вы писали, что в семье мужу не хватало вашего внимания - вы тогда уходили в себя, в депрессивные состояния?

PS Елена, я перечитала свой ответ и дополнила его, дополнение выделила курсивом.

persinvalka15
Участник
Участник
Сообщения: 39
Зарегистрирован: 23 июн 2018, 06:48
Пол: женский
Откуда: Киров

Re: Изменил муж. Между нами сейчас 8000 км

Сообщение persinvalka15 » Вчера, 18:16

Здравствуйте, спасибо большое вам! Буду отвечать и разбираться с собой.

В каких случаях вам кажется, что хорошо, что вы есть? Как вы это ощущаете, как переживаете?

Я осознаю, что мои ответы могут быть детскими и совсем не похожими на ответы взрослого человека, но вот так получается. Мне хорошо, когда все складывается хорошо, когда нет серьезных потрясений в жизни. Если я вижу, что мои дела, поступки приносят хороший результат мне или другим. Одним словом, мне хорошо, когда происходит то, как, по моим представлениям, должно быть в жизни. Я живу спокойно и радуюсь. Когда же случаются в жизни события, которые выбивают из привычной колеи, когда происходят негативные изменения, когда предстоят важные событий в жизни, я будто впадаю в ступор, оцепенение, у меня не хватает сил бороться с происходящими событиями, я начинаю думать, лучше было бы, если бы меня не было. А так как я есть, то я своими действиями или просто так жизнь сложилась, что получилось негативное событие, мне оно очень больно, мне тяжело, я не хочу переживать такие чувства, мир, который был рушится, а что будет дальше пугает. я напоминаю себе лягушку в крынке молока, но не ту, которая стала бить лапками и выбралась, а другую.

Почему и зачем вы помогаете людям? Что от этого получаете? Что привлекало вас в вашей работе, намерены ли вы работать дальше? В какой сфере вы работали если не секрет?

Я не волонтер, но мне приятно помочь, если я могу другим. Как любой обычный человек - перевести через дорогу, пропустить в очереди, что-то подсказать, одолжить и т.д. Я не могу по другому поступить, я такой человек, который любит помогать. Получаю радость и удовольствие. Работала, потому что могла реализовывать себя, придумывать проекты, воплощать их в жизнь, работала в сфере образования, да хотелось бы потом тоже работать.

Что вас раздражает в себе и почему это вас раздражает? С какой целью вы хотите это изменить? Вы задумывались о том, почему у вас не получается?

Ну тут можно сочинение писать. Особенно то, что я как будто бы всегда все знаю, люблю поспорить и доказывать свою точку зрения, даже если я не уверена в чем-то, но мне прямо вот надо отстоять ее. Тяжело признавать свою неправоту. это, конечно, определенно осложняет жизнь, в том числе семейную. Поэтому и хочу изменить. Еще меня очень привлекают люди как солнышки, которые излучат радость и спокойствие, оптимизм, доброту.. Я же склонна к самокопаниям, больше думаю о себе, о своих переживаниях, склонна уходить в себя, закрываться. То есть когда надо проявить участие к проблемам других, именно разговорам, поддержке длительной, то здесь меня надолго не хватает, потому что мои переживания выходят на первый план. Всегда радуйтесь. Находить во всем плюсы, но мне легко это делать, когда не касается лично моих проблем. Тут уж я люблю уйти в переживания о том, как все плохо. А не получается потому что у каждого ведь свой тип характера, темперамент, это во многом тормозит мои попытки измениться. И если я проведу какое то время солнышком, хотя бы в семье (я не говорю о том. что нужно круглосуточно быть веселым,просто есть такие простые и добрые люди, с которыми очень комфортно, которые умеют найти к каждому свой ключик, подход), то потом опять буду стремиться к тому, чтобы побыть одной, даже не разговаривая особо ни с кем. А в семье жена же должна организовывать быт, досуг, крутиться вокруг мужа, детей, всем внимание уделять. Как вы мне сказали ранее, надо над отношениям работать.

А если дело касалось бы не внешности, если ваш муж вдруг бы заболел и не смог решать все проблемы, вам бы стало с ним не так комфортно и спокойно, тогда как?
Нет, мне было бы также с ним хорошо, потому что я ценю его как личность, как человека со всеми минусами и плюсами.

Получается, друзьям вы не показываете себя настоящую, то есть не показываете свои плохие стороны? А какая вы - настоящая Елена?
О качествах давайте немного подробнее. В чем состоит и проявляется ваша доброта? В той же готовности помочь или в чем-то еще? И в чем состоит и проявляется ваш оптимизм? Вы считаете себя оптимисткой или вы друзьям показываете себя как оптимистку?
Ваши друзья тоже готовы вам помочь, помогают вам в той же степени, что и вы, или это скорее одностронняя ваша помощь? За что вы сама цените своих друзей?

Самые близкие меня знают такой, какая я есть, и все мои плюсы и минусы. А с другими да, ну это естественно, что люди с другими сдерживают себя, проявляют внимание и бывают вежливы и участливы. Обычно дома люди расслабляются. Я только недавно начала понимать, что есть образ меня, который видя другие, есть то, как я вижу себя и есть та я, которая на самом деле. И для меня открытием было что та,какая я есть и та, какая я представляю себя самой это не два одинаковых человека. Я всегда была хорошей в прямом смысле этого слова - не пила, не курила, не пробовала даже, не материлась, с крыш не прыгала, экстримом не увлекалась, не было открытых конфликтов, если в школе были такие ситуации, что класс, допустим делился на две группы после конфликта, я была и там и там. Такой образ хорошей девочки. К слову, в школе я ощущала себя довольно органично, комфортно, была в активе класса и школы, везде участвовала и в конкурсах, и в творческих номерах. НО в вот в вузе все стало по другому. Вокруг меня были студенты, каждый не похожий на другого, все разные, но все цельные личности, со своими принципами и взглядами на мир, которые к времени студенчества уже устоялись. Я же смотрела на них и думала, хорошо было бы быть такой, как А.. , потому что она такая активная, бесстрашная, как В.., потому что она интересная, начитанная, улыбчивая, добрая, как Д..., потому что она творческая личность, увлекается тем и тем. И на фоне их я была безликой что ли. Обычной. Я стала искать себя,но до сих пор у меня нет своего четкого я, я все время смотрю на других, и пытаюсь стать .... идеальной. сама неожидала, что напишу это, но это слово вспыло у меня. А на самом деле я ленива, хотя могу добиваться хороших результатов в учебе, работе, склонна к меланхолии и депрессии, немного завистлива, раздражительна, не хватает легкости в общении, простоты с другими. Я оптимистична с людьми, с которыми знакомлюсь, с которыми редко встречаюсь, я веселая легкая, мне нравится быть такой, но, как я уже говорила, мне тяжело себя так часто, поэтому с более близкими я уже не такая. Но ведь тяжело общаться с человеком, который часто пребывает в меланхолии и вместо посиделок в кафе и разговоров выберет почитать книжку или побыть в одиночестве. Себя оптимисткой я не считаю, скорее показываю себя такой. Нет, друзья у меня все хорошие, и я уверенна в них, что они мне помогут если мне потребуется, или если они сами увидят, что она мне нужна.


Так вы считаете, что у вас к мужу была настоящая любовь или что вы любили больше - это же разные вещи несколько. Что вы испытываете к мужу сейчас, какие чувства? И что вы называете настоящей любовью?

Я думаю, что любила больше. Сейчас чувствую, что он далеко от меня, нет близости, он со мной не делится своими планами, переживаниями, и я тоже не хочу, потому что с его стороны равнодушия будет больше, чем заинтересованности. Я думала о настоящей любви, и понимаю, что это единство взглядов, общность интересов, готовность жить ради другого, верность, забота и желание оберегать человека.

По поводу ваших слов о том, что в картине моего будущего нет меня самой - мне,наверное, комфортнее быть за кем-то, чем быть самостоятельной, потому что я так чувствую себя защищенной.

Елена, что это за рекомендации, что вы читаете, где вы их находите? Кто вам говорит, что вы должны водить вокруг мужа хороводы?
Какую компенсацию вы хотели бы получить от своего мужа за пережитую вами боль, как считаете?


Я читала и православную литературу,и разные форумы, и статьи, и раз муж остался не по своему огромному желанию, а потому что упросила жена, то, следовательно, надо дать ему все, что не хватало в семье и из-за чего пошел на сторону. Ну мне было бы комфортнее чувствовать что мне дают тепло, внимание, потому что мне было очень больно. Дать мне уверенность в том, что я нужна такая.

Многим развод ерунда, так сказать семечки, а вы особенная - так получается?
Не совсем. Просто возможно, что кто-то не так мучительно принимает решение, сохранять семью или уйти.
Елена, вы можете ничего не менять, жить как живете, разве нет? Если вы больше всего боитесь быть матерью-одиночкой, то жизнь нелюбимой жены может вас устроить, ведь этого вы получается боитесь меньше?

Могу жить, не меняя ничего, могу жить нелюбимой, если знать, что потом будет все стабильно, и мы не расстанемся через 10 или 20 лет. А такой уверенности нет. Поэтому и не спокойной.
Еще можно жить с мужем, ради сохранения семьи, ради сына - это хорошая мотивация, но быть при этом самой собой, хорошо относиться к мужу, но и не ломать себя. Но для этого нужно как минимум принимать себя, уважать и ценить себя, уважать и ценить мужа...а как будет с этим мужу, как он станет относиться к тому, что вы не будете убиваться в спортзале и на диетах - уже решать ему. Но ведь вами движет скорее страх, когда вы обдумываете решение, не так ли... и себя вы цените невысоко
Да, насчет страха вы правы. И насчет моей ценности. Всегда с завистью смотрела на девушек, которые очень в себе уверены. Я могу жить и пропускать слова мужа о фигуре, о зале, еде, но его же это будет не устраивать.

Про вашу уверенность насчет встреч с отличным папой я выше написала, а кто мешает вам быть хорошей матерью, мне не очень понятно - бояться, конечно, легче, можно ничего с собой не делать. И почему вдруг вы будете плохой матерью - какая мать в вашем понимании хорошая? Идеальной матерью вы не будете, это уж точно, так ребенку это и не надо.

Хорошей мамой мне мешает быть то, что хорошей мамой я могу быть только в семье, где есть оба родителя. Так мне спокойно и я могу полностью расслабиться и реализовывать себя как мама. А так я буду нервная, мне будет не хватать семейных вечеров , досуга папа-мама-я, я же буду думать о том, когда же встречу человека, который меня полюбит. Думаю, что просто расслабиться, выполнять свои обязанности мне будет сложновато.

Дико боитесь жизни - вы имеете в виду, боитесь тех проблем, которые ставит перед человеком жизнь?

Да, я боюсь проблем. Могу сказать, что, наверное, я выросла в тепличных условиях, и особой закалки перед трудностями у меня нет, как и сильного характера. До встречи с мужем я работала, занималась творчеством, но постоянно думала о том, где же мой принц, потому что без него (второй половинки) я чувствую себя неполноценной, незащищенной, неспокойной.

Елена, вы считаете себя депрессивной и меланхоличной от природы? Как это у вас проявляется? Вы писали, что в семье мужу не хватало вашего внимания - вы тогда уходили в себя, в депрессивные состояния?

Да, это от природы. Депрессивность скорее нет, это только если что-то происходит в жизни, а меланхоличность да, с детства. Я очень переживательная, ранимая, чувствительная, легко могу заплакать, люблю побыть одна. Когда мужу не хватало внимания я просто занималась своими делами, это не депрессия, и не меланхолия. Просто зацикленность на себе и своих переживаниях, вместо совместного досуга предпочитала свои дела.



PS Елена, я перечитала свой ответ и дополнила его, дополнение выделила курсивом.[/quote]


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Лариса_Т. и 3 гостя