Как пережить расставание

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Elvira1976
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 02 июл 2018, 13:13
Пол: женский
Откуда: Пермский край

Как пережить расставание

Сообщение Elvira1976 » 02 июл 2018, 14:48

У меня возникла очень сложная жизненная ситуация. С мужем прожили душа в душу 9 лет, и тут ни с того, ни с сего его как-будто подменили: начал покупать и одевать женские вещи, гонять на машине, слишком громко слушать музыку, покупать и читать религиозную литературу, уволился с работы. Сказал, что он такой с рождения, и родители об этом знают; просил, чтобы я его приняла таким. Родители меня заверили, что у него никогда таких "особенностей" не было, рос обычным мальчишкой, служил в армии и т. п. Помимо этого, у него беспричинно могла возникнуть агрессия, а потом апатия... Во время агрессии его глаза становились дикими, чужими. Он считал себя то женщиной, то мужчиной, то инопланетянином... Начал красить ногти на руках и ногах, сбрил с себя всю "растительность" Да много еще всего было необычного... Я просила его сходить к психиатру, он отказывался. Принудительно полечить его тоже не получилось. Его агрессия стала расти, дошло до рукоприкладства. В результате мы развелись. Прошло уже 4 месяца с начала "представления", 2 месяца после развода, но до сих пор я не могу привыкнуть жить без него... По факту у меня есть все: жилье, работа, деньги, взрослая дочь от 1 брака. Со стороны посмотришь - баба с жиру бесится. А мне плохо... В душе какая-то пустота... После развода он тут же нашел себе женщину и переехал жить к ней, и там он ведет себя как мужчина и никаких "концертов" с переодеванием нет. Это меня еще больше морально напрягает. Хоть он несколько раз просил у меня шанс вернуться, я ему отказала, так как понимаю, что как прежде жить с ним не смогу, но и забыть не получается... Все знакомые говорят, что я такая хорошая, умная, красивая, что бывший муж моего мизинца не стоит, и что встретится мне еще "мой" человек, а по факту я никому не нужна... Мне 41 год, дочь взрослая, самостоятельная, живет в другом городе, внуков еще нет... Ради чего жить? Убивает еще и тот факт, что все 9 лет я тянула на себе всю семью: "пахала"на нескольких работах, готовила "что повкуснее", вела домашнее хозяйство, экономила на всем, "вытаскивала" бывшего мужа из разных передряг, помогала его родителям.... Думала, что у нас семья, а от семьи осталось только "Я"... Одиночество убивает... Особенно вечером... У меня депрессия, желание знать, как у него дела, что с ним происходит; слезы катятся сами собой, из рук все валится, есть не хочется, одолевает бессонница. В голове одни вопросы: "Что такое произошло с человеком?", "Как можно перечеркнуть 9 лет счастливой семейной жизни?"Но самый главный для меня сейчас вопрос: как привести себя в нормальное состояние? (антидепрессанты, шоппинг, смена имиджа, посещение церкви, "заедание" проблем и т. п. опробовано...) Подскажите, пожалуйста, как обрести спокойствие в душе и начать жить дальше.

Реклама
Бесплатные психологические тесты
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 725
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как пережить расставание

Сообщение Лариса_Т. » 03 июл 2018, 23:17

Здравствуйте, Эльвира.
Примите мою поддержку, вам сейчас очень тяжело. Вам доставило немалые страдания весьма "экзотическое" повдение вашего мужа, его рукоприкладство, вы переживаете расставание после достаточно продолжительного брака. В браке люди, как правило, очень привязываются друг к другу, и возникшую после развода пустоту - как в душе, так и вообще в жизни - очень тяжело переживать. У вас прошло всего два месяца, рана слишком свежа.
Поэтому вам очень важно не корить себя, не ругать себя, не понукать себя. Вам очень важно понять и сказать себе, что ни с какого жиру вы не беситесь. Вы переживаете горе - смерть семьи. И пережить такое горе тяжело, на это нужно время. Дайте себе это время. Примите свое состояние, свои чувства. Вы сейчас утратили вкус к жизни, утратили связь с ее ценностью. Все что вы делали, не помогает в переживании горя. Вы избегаете болезненных чувств, отворачиваетесь от них, активничаете - и в результате, напротив, истощаетесь. Вам нужно не избегать чувств, а повернуться к себе, к своим чувствам лицом, быть с собой, со своими чувствами и переживать, перерабатывать их в грусть, печаль. Вести с ними диалог - разговаривать со своей обидой, злостью, сожалением - признавать эти чувства и отпускать постепенно их. Вам нужно дать себе время. Это трудно - не заставлять от себя требовать что-то, не заставлять себя куда-то бежать, не говорить себе - "сколько можно". Но нужно наоборот позволить, разрешить себе максимально скромную жизнь, делать лишь то, что необходимо. На эту тему посмотрите еще здесь
viewtopic.php?f=32&t=28439&p=549416#p549416
Что произошло с человеком... Эльвира, чужая душа - это такие потемки, что вам не стоит мучить себя этим вопросом. Заболел он - головой ли, душой ли...остановитесь на этой мысли, не гоняйте этот вопрос по кругу. Вы очень хорошо, очень бережно обошлись с собой, когда решили разойтись с мужем и когда отказались принять его обратно, ничего хорошего из этого не могло получиться, только рубили бы хвост по частям и мучили себя.
Эльвира, откуда вы в подробностях знаете, что происходит сейчас у вашего бывшего мужа и как он себя ведет?

Elvira1976
Участник
Участник
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 02 июл 2018, 13:13
Пол: женский
Откуда: Пермский край

Re: Как пережить расставание

Сообщение Elvira1976 » 20 июл 2018, 11:22

Спасибо за ответ!
Вы говорите, что люди в браке сильно привязываются друг к другу. В моем случае, это действительно так. Но почему тогда мой бывший муж с такой легкостью перечеркнул эти отношения, нашел мне замену?

Своими действиями я хоть как-то старалась "заглушить" душевную боль, отвлечься от мыслей. Вы же советуете перерабатывать свои чувства в грусть и печаль. Мне это не совсем понятно: забиться в угол, сидеть и плакать наедине или как? По сути, я даже не всегда в состоянии делать самое необходимое, так как нет ни сил, ни желания...

Про жизнь своего бывшего супруга знаю от него, так как он приезжал за своими вещами, хвастался, что у него появилась женщина и он живет у нее. Когда у них были какие-то разногласия, то звонил мне, уточнял, есть ли у меня кто-то (мужчина) и есть ли у него шанс вернуться.

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 725
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Как пережить расставание

Сообщение Лариса_Т. » 20 июл 2018, 13:26

Здравствуйте, Эльвира.
Вы говорите, что люди в браке сильно привязываются друг к другу. В моем случае, это действительно так. Но почему тогда мой бывший муж с такой легкостью перечеркнул эти отношения, нашел мне замену?

Я говорила это в контексте сложности процесса переживания расставания. Потому что за годы совместной жизни возникает связь на эмоциональном, телесном, бытовом уровнях - и образовавшаяся пустота мучает. Эту связь бывает сложно разрывать и ушедшим супругам - некоторые годами "таскаются" к бывшим женам, даже при наличии новой семьи.
Почему ваш муж нашел вам замену - несколько другой вопрос, не связанный с моими словами. И я не знаю на него ответа. Вполне возможно, что он вообще не совсем здоров. К тому же, "привязаться" и "любить, хотеть быть всегда вместе" - не одно и то же.
Своими действиями я хоть как-то старалась "заглушить" душевную боль, отвлечься от мыслей.

Ваши действия - это такая защитная реакция. Вы совершали эти действия не потому, что все они необходимы вам сами по себе, а для того, чтобы заглушить боль и отвлечься от нее. В результате боль забивается внутрь, не переживается. Вы меняете имидж, занимаетесь шоппингом. Это не приносит вам удовлетворения, а наоборот, истощает, и уже не остается сил и на самое необходимое, как вы и пишете: "По сути, я даже не всегда в состоянии делать самое необходимое, так как нет ни сил, ни желания".
Вы же советуете перерабатывать свои чувства в грусть и печаль. Мне это не совсем понятно: забиться в угол, сидеть и плакать наедине или как?

Это советуют светила мировой психотерапии, я лишь повторяю за ними. :))
Дело в том, что когда приходит боль, человеку не хочется ее переживать, потому что не хочется страдать. Хочется избежать боли любой ценой, и одним из способов есть уход во внешние действия. Но если жизнь внутри останавливается, внешние действия не помогают справиться с болью. Происходит блокировка чувств. Всех чувств. Таким образом, не желая переживать боль, человек закрывается и для радости.
Способом избежать депрессии, или выйти из нее, если она уже наступила, и является встреча со своим внутренним, со своими болезненными чувствами, и переработка этих чувств. Это медленный, очень медленный, но активный внутренний процесс. По мере того, как боль, тоска, злость, обида, сожаление перерабатываются в печаль, освобождается в душе "место" для радости, для жизни.
И "плакать" тоже входит в этот процесс. Но прежде всего нужно пере-живание, внутренний диалог. Течение чувств, в том числе через ваше тело.
По ссылке, которую я дала вам, приведен пример такого внутреннего диалога. Есть еще мой пост в теме пользователя Leoni от 9 июля. Ещё о чувствах и о чувстве печали я писала в теме Korbette. Почитайте, попытайтесь понять, о чем идет речь. Сидеть и плакать можно по-разному, важно, что при этом происходит внутри вас, как вы при этом говорите с собой, и что вы себе говорите.
Большего я вам не смогу сказать - это нужно делать и чувствовать, делать и переживать - горевание это не интеллектуальный процесс.
Не будет получаться "сидеть и плакать наедине" - обращайтесь к психологу, психотерапевту. В диалоге это делать легче, лучше.
И обращайтесь за помощью к Богу, если такой совет для вас приемлем.
Вы спрашивали, ради чего вам жить. Эльвира, вспомните, а ради чего вы жили до появления вашего мужа в вашей жизни?


Вернуться в «Кабинет психолога»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость