Модератор: Семейные психологи
Отношения- то продолжать можно, но только если вы согласны принимать мужчину со всем тем, что вы о нем узнали. Главное, не стоит обольщаться, что мужчина прекратит заниматься этим "ради вас". На это не рассчитывайте. Конечно же, все,скорее всего, продолжится, это очень серьезная зависимость.Пожалуйста, скажите, есть ли у этих отношений еще шанс? Или если я постараюсь простить, все продолжится?
Полагаю, вы не выносите одиночества и хотите отношений слишком сильно. Отсюда немалая склонность к эмоциональной зависимости от отношений и от конкретного человека, склонность "закрывать глаза" на то, что нужно видеть трезво, неумение отпускать, страх остаться в одиночестве. Не успев закончить одни отношения, не успев проанализировать ваши ошибки в них, вы сразу вступили в следующие.Честно говоря, не знаю, почему со мной уже второй раз такое происходит, тоже встречались почти год, не знаю, есть ли у меня хоть один шанс на счастливые отношения с мужчиной, что со мной не так?
После обмана - неудивительно, что вы опасались быть обманутой, могли привносить свой страх в следующие отношения и наверняка привносили. Но поскольку он не был с вами честен, то вполне может быть и даже вероятно, что вы чувствовали его ложь. Точно по поговорке - если у вас паранойя, это еще не значит, что за вами не следят.Как Вы думаете, все это время у меня были сомнения относительно того, честен ли он со мной до конца, это из-за отпечатка прошлых отношений? Я бы сомневалась в любом мужчине после такого? Первый мужчина относился ко мне очень плохо. А вот второй очень хорошо,
Видите, как вам важно , чтобы не просто старался, но старался именно ради вас, это повышает вашу значимость в ваших собственных глазах, потому что сами себе, без другого человека, вы себе дать чувство значимости не можете, не хватает самопринятия и любви к себе.единственное, о чем мы ссорились, это ругань. Я не терплю мат, он никогда не ругался в мой адрес, но ругался в моем присутствии, оправдывал это тем, что всю жизнь был в мужской компании (мама умерла от рака, когда ему было 11, рос с отцом, потом работал среди военных). Много раз просила его себя контролировать, он сейчас ругается гораздо меньше, но бранное слово иногда проскальзывает. Я вижу, что достигла определенных успехов в этом, он старается ради меня.
Могут, только вопрос в том, как человек со своей неуверенностью в себе обращается - можно делать для ее преодоления какие-то достойные вещи, а можно - сами видите что.Как Вы считает, могут ли быть корни его зависимости в его неуверенности в себе? Откуда это вообще могло взяться?
Нет, это ненормально, и не нужно вам размывать свои понятия о норме и ненорме.Появляется и мысль о том, что может, для мужчины это нормально смотреть порнографию, пока это не выходит в реальный мир?
Но вы уже готовитесь "понять и простить", не так ли?Переписка с девушками на таких форумах остается за гранью моего понимания, конечно.
Нина, я не гадалка. На мой взгляд, и без измен в реальности - информации достаточно.И еще вопрос, может ли это быть правдой, что не было измен в реальности? Или я просто верю в то, во что хочу верить?
С зависимостями люди борются годами, иногда пожизненно, даже если сами этого очень сильно и по-настоящему хотят. В вашем случае я вижу лишь ваше желание побороть его зависимость и прекрасно себя чувствующего, но неудачно и досадно "спалившегося" взрослого человека, по уши окунувшегося в свои пороки.Скажите, есть ли шанс побороть эту зависимость, например, работая с психологом?
Спасать намереваетесь? А он вам - точно такой нужен?Я действительно иногда замечаю следы развращенности на его лице, это пугает, но я не хочу оставлять его. И я чувствую, что нужна ему.
Нина, вы христианка - верите в Христа, читаете Евангелие, еще что-то делаете - например, посещаете храм, читаете святых отцов, или вы скорее отвлеченно рассуждаете о вашем понимании христианства?Разве это не по-христиански пытаться помочь человеку разобраться с его пороками?
Разве вас кто-то подозревает в "бросании на любого"? По-моему, у вас даже наоборот. Почему-то же вы отказывали всем этим мальчикам, которые к вам подходили, а именно этого мужчину выбрали? Пусть он выглядел моложе и обманул вас, но наверно выглядел он на лет 40 все равно, никак не молодым мужчиной? Есть у вас предположения, почему? Вы с молодыми людьми чувствовали себя неуверенно из-за внешности? Может, еще что-то?меня беспокоило, что мне уже 22, а у меня до сих пор не было никаких отношений с мужчинами, отсюда, наверное, ужасно неправильный выбор первого мужчины. До этого ко мне подходили мальчики, но я всегда отказывала, не то чтобы я готова броситься на любого. Да, первый выбор был ужасен
То есть, чтобы не быть одной, можно не все, но многое-многое стерпеть, так?В первых отношениях я не была счастлива, глаза на это не закрывала, с моей стороны любви к нему как к мужчине не было, была сильная потребность в близком друге. Он обманул меня со своим возрастом, простила, так как понимала, что не хочу быть одна.
Я сказала, что вы слишком быстро перешли к новым отношениям потому, что вы написали, что вступили в них через 2 месяца после расставания. Каков был результат ваших "бесконечных самокопаний" - вы что-то поняли новое, получили какие-то ответы? Все, что вы написали сейчас, в том числе и то, что уже не было чувств на момент расставания, не влияет на мое мнение о том, что вы слишком быстро после расставания вступили в новые отношения. И из того, что вы написали сейчас, возникают еще вопросы.Вы сказали, что я слишком быстро перешла к новым отношениям - не совсем так. Я все яснее понимала, что и он не любит, и я не люблю, он вызывал сильное отвращение временами, последние пару месяцев перед расставанием я его уже ненавидела почти, ненавидела, когда он ко мне прикасался. Я все это время хотела расстаться, да, страх одиночества мне мешал, но когда узнала про измену - перестала общаться в тот же момент, при этом испытала сильное облегчение, что у меня такой серьезный повод для расставания, в том плане, что не было пути назад. Никаких чувств у меня к нему не было, когда я встретила Сашу, только бесконечные самокопания, почему со мной такое произошло. Более того, тогда на Удалено не было никакой цели построить отношений - хотелось веселых свиданий (по времени мое расставание совпало со смертью молодого родственника - мужа двоюродной сестры, меня это потрясло, как мог умереть такой молодой человек от алкоголизма). Оно все как-то само закрутилось, без намерений на что-то серьезное.
Не думаю, что моя семья имела признаки деструктивности, мои папа и мама женаты 25 лет, первый брак, отношения между ними до сих пор хорошие, думаю, любовь никуда не ушла. Конечно, есть что-то, что я хотела бы в своей семье построить по-другому.
Добрая вы или нет, я не знаю. Знаю, что доброта очень сложный феномен, и в это слово, как и в слово "любовь" каждый может вкладывать все, что в голову взбредет от ветру головы своея.Вы правы, у меня часто бывает стремление "пожалеть и спасти", так было и в первых отношениях, жалко его было. Это значит, что я добрая или что я просто жалкая?
Не совсем ясна эта фраза из-за, похоже, грамматической ошибки.Вспоминаю, что когда я считала, что если встречу на улице человека и он захочет меня ограбить, скажем, то я смогу я наставить на путь истинный силой слова)
Вы уже поймали человека на лжи. Имеете опыт, что он не признается в своих косяках, пока его не "прижмешь" или случайно ложь не обнаружишь.Нет, на эту ситуацию я не смогу закрыть глаза. Измены для меня непростительны.
Бросить курить не всем сложно. И бывает, что с одной зависимостью справляться легче, чем с другой.Возможно, он пойдет к психологу только из-за моей просьбы. Но ведь психолог может помочь ему осознать, что у него есть проблема, а дальше он сам захочет бороться со своей зависимостью. Может ли такое быть? Знаю, что он сам бросил курить, вряд ли это тоже было просто.
Ситуация с руганью была еще и примером того, что я не на все закрываю глаза, я пытаюсь бороться. Не думайте, что я все время молчу и все принимаю, в отношениях с близкими людьми я как раз страстная спорщица, готова отстаивать свою позицию до конца. Я вообще борец по жизни, например, смогла бросить в университете нелюбимую специальность и перепоступить туда, куда хотела, хотя вся семья была против и даже друзья не понимали.
Нина, что вы подразумеваете под "саморефлексией", уточните, пожалуйста.Я вообще слишком увлекаюсь саморефлексией.
Нина, несмотря на то, что люди испытывают похожие чувства и называют их одинаково, вам хорошо бы уяснить, что люди очень разные. И ваши мучения могут изрядно отличаться от мучений другого человека.Дело еще в том, что я очень хорошо знаю, какие мучения человек может испытывать от своей неуверенности, знаю на своей шкуре. Отсюда и мое сочувствие.
Это логично, вы же обратились за помощью.Я не хочу здесь выглядеть лучше, чем я есть на самом деле.
Что в этом такого ужасного, что для того, чтобы признаться в этом, нужна была оговорка, что вы не пытаетесь выглядеть здесь лучше чем есть? Никто не ходит с закрытыми глазами, большинству людей доставляет удовольствие, когда они кому-то нравятся. Чувства вообще возникают спонтанно, вне нашего контроля. Другое дело, что мы делаем со всеми этими чувствами после их возникновения.Я не закрываю глаза и сейчас, когда вижу красивого мужчину, мне доставляет удовольствие, если я понимаю, что нравлюсь кому-то.
Я бы сказала, нет человека без недостатков, без грехов. Порок - сильное слово. Вы считаете, что у всех людей есть именно пороки, что нет людей без пороков? Получается, все одинаковые? И между Соней Мармеладовой и Настасьей Филипповной, между Алешей Карамазовым, Смердяковым, Ставрогиным нет никакой разницы?Знаете, мне было сложно читать Достоевского, потому что он показывает самое дно человека, самую канализацию. Я уверена, что у каждого человека есть своя канализация, нет человека без пороков.
Я думаю, что пока человек не дал клятву верности, не связал себя узами брака, он может оставить одного человека и строить отношения с другим. Иначе все были бы обязаны жениться на своей подростковой любви.Разве это не по-христиански пытаться помочь человеку разобраться с его пороками? Не знаю, когда Вы говорите, нужен ли он мне такой, это разве не все равно что бросить любимого человека во время болезни?
Нередко проблемные люди находят друга, можно сказать, "притягивают" друг друга своими травмами. Такие люди лучше понимают друг друга, потому что "через себя" лучше могут чувствовать страдания другого, сочувствовать. Но с другой стороны, такие люди мало могут отдать, потому что мало имеют, больше хотят получить в отношениях, часто этого не осознавая, хотят "вылечиться" отношениями как таковыми, вылечиться с помощью другого человека, закрыть с помощью него свои дефициты. У каждого в паре много дефицитов, и каждый хочет их закрыть с помощью другого. А помочь можно от полноты, от наличия, а не от пустоты или от недостатка.Саша много выслушивал мои страдания, слезы на эту тему, пытался помочь мне с моими проблемами, хотя тоже мог найти менее проблемную девушку.
Для того, чтобы рассуждать о том, что по-христиански, а что нет, стоит, если не исповедовать эту веру, хотя бы глубоко интересоваться вопросом и знать, о чем говоришь, иначе получается пустой и утомительный разговор.Я не христианка, атеист, из религий мне скорее буддизм ближе, так как в нем отрицается наличие Творца мира.Мораль всех религий довольно похожа, на мой взгляд, о христианстве я говорила именно в смысле морали, то есть милосердия, сострадания.
Я дала вам ссылки на материалы для того, чтобы вы сами посмотрели на себя и ваши отношения, поразмыслили. Пишите, если появятся вопросы. Переубеждать вас у меня задачи нет. Выше я писала, что вам важнее не какой человек, а как он к вам относится. Думать и решать вам.Да, есть, наверное, что-то общее между мной и невестами алкоголиков, но есть и разница.
И как вы видите ваши отношения в ближайшем будущем, каков будет формат?Дело в том, что я знаю, что мне эти специалисты тоже нужны... Пока наши проблемы не разрешатся, никаких серьезных решений по поводу наших отношений я принимать не хочу (я имею в виду сохранение отношений). Как Вы считаете, есть шанс, что мы сможем помочь друг другу?
Нина, над зависимостью, как правило, нужна работа достаточно длительная, потому что она затрагивает вопросы личностные, биографические, духовные. Можно начать с наиболее доступной помощи, а дальше смотреть по обстоятельствам.Нина88888 писал(а):Есть вопрос и более практического характера, имеет ли смысл обращаться в психоневрологический диспансер? Или надо искать какого- то частного специалиста?
Саша предлагал вам брак? Когда? И почему вы отказали?Да, я не давала клятву верности, на предложение я ответила отказом
Я верно понимаю, что вы собираетесь продолжать поддерживать интимные отношения?Отношения я вижу в каком-то менее частом общении, преимущественно на консультациях у специалистов, на парные консультации я готова ходить.
Да, индивидуальные консультации тоже будут, я имела в виду, если понадобится, то можно и парные, у сексолога, например.
Возможно, вы имели в виду, вредно "для него самого"? Впрочем, это вредно и для него самого, и для ваших отношений, да.помощь ему вижу уже в том, что он задумался, что то, чем он занимался, вредно для него со мной
Нина, посмотрите материал по ссылке, как рассматривается этот вопрос в христианстве.Я думаю, я неосторожно пользовалась словом порок, я имела в виду просто какую-то грязь, которая есть у каждого человека.Какие-то грязные мысли возникают и у меня, и я не то чтобы готова ими делиться с Сашей, например. Есть что-то очень личное.
Однако раньше вы писали именно о Саше: "Я действительно иногда замечаю следы развращенности на его лице, это пугает". На что я, насколько помню, написала нечто вроде того, что если порок отражается на внешности, то он глубоко вошел в человека, таково мое мнение.Следы порока я видела на лице первого мужчина, и с тех пор я мучительно вглядывалась в лицо Саши, есть ли там что-то подобное. В этом случае я имела в виду, что бывают такие моменты, когда он очень расслаблен и счастлив, и тогда он выглядит очень добрым, искренним и каким-то юным, как озорной ребенок. Потом это исчезает, но, может, я все придумываю. У первого мужчины меня пугал какой-то жестокий излом губ, глаза были слишком черные, чтобы в них понять что-то.
Нина, вы, видимо невольно, возможно, попали в точку.Я пыталась понять, как так получилось, что я целый год мучилась с человеком даже старше моего отца, и он мне еще и изменял, не ценил меня совершенно. Это я называю саморефлексией, такое самокопание.