Интимная переписка и порнография - есть ли шанс у отношений?

Вопросы по тематике семьи, любви, отношений. Отвечает только уполномоченный психолог!

Модератор: Семейные психологи

Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. »

 
Я прочитала про прилог, наверное, это было напрасно испытывать чувство вины, когда такие мысли приходят в голову.
Если приходят и без труда уходят, то да, а если задерживаются, "думаются", беспокоят, находят отклик внутри, то стоит внутрь себя посмотреть и быть внимательным к этим моментам, иначе - "коготок увяз - всей птичке пропасть".
Я его спрашивала о том, как он мог это делать, если знал, как бы я отреагировала. Он сказал, что вообще не думал об этом в таком контексте, воспринимал это как что-то личное, что касается только его одного, как продолжение мастурбации.
Ниночка, я могу поверить в это, когда речь идет о просмотре видео и картинок определенного содержания. Но каждый день знакомиться с девушками, назначать встречи, обмениваться с ними интимными фото и воспринимать это как "что-то личное"? Простите, но не верю, ох - здесь есть огромная разница, на мой сторонний взгляд.
Нина, я могу прокомментировать и последний абзац вашего послания, если вы захотите, конечно.
Диагностика семейных отношений
Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 »

 
Для меня здесь тоже есть разница, эти переписки и вызвали мое наибольшее возмущение. Но переписки эти носят непонятный для меня характер. Это сложно назвать знакомством, там нет именно общения, какого-то узнавания человека за другим монитором. Грубо говоря, это всегда пара фраз, перечисление своих характеристик, затем он или ему высылали фото, на этом, в общем, все заканчивалось и был переход к следующей девушке через какое-то время. В общем, это и были "картинки определенного содержания". Это не было чем-то ежедневным. Иногда там были предложения о реальных встречах, типа давай встретимся в отеле, но никаких реальных договоренностей не было, это напоминало игру, согласится девушка или нет. Если девушка соглашалась, все прекращалось. Я не знаю, можно ли отсюда сделать вывод, что реальных встреч не было. Саша уверяет, что нет, кроме того, мы действительно очень много времени проводили вместе. Он признался, что ему нужно было поощрение от других женщин, он хвалил фото тех девушек, те давали ему положительную оценку. Я не знаю, можно ли всему этому верить.

Да, была бы рада Вашему комментарию последнего абзаца моего предыдущего сообщения.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. »

 
Здравствуйте, Нина.
Я не знаю, можно ли всему этому верить.
И я не знаю.

Нина, я пропустила ваш вопрос о том, как узнавать человека, кроме как по отношению его к вам.
Здесь нужно осознавать, что человек хочет вам понравиться, поэтому стремится показать себя с лучшей стороны - и это естественно, вы ведь ему нравитесь. Чтобы узнать человека получше, нужно, на мой взгляд, смотреть, как человек относится к другим людям, как отзывается о них, как поступает по отношению к ним - и к своим, и к чужим. И еще смотреть и слушать, как он высказывается о мире, о разных сторонах жизни, чтобы понимать его ценности, принципы, которыми он руководствуется в жизни. Это может становиться понятным и при обсуждении книг, фильмов, нравственных, философских проблем, поступков окружающих и пр.
Я понимаю, что в отношениях с первым мужчиной я была эгоистична, преследовала какие-то свои интересы, как и он свои. Но я его никогда не обманывала, я знала, что эти отношения были обречены на провал, никакую семью я с ним строить не хотела, но параллельно я отношения ни с кем не строила, я ему не изменяла. В ответ я ждала такого же отношения, поэтому эта ситуация не кажется мне справедливой. Просто разрыв я приняла бы с облегчением. Я не снимаю с себя ответственности, я понимаю, что была уже взрослой на тот момент, но ведь он меня почти в три раза старше, он знал, что до него у меня не было ни с кем отношений, не было опыта, поэтому это была заранее "нечестная игра", неравные позиции, он использовал мою неопытность и наивность. Он даже смеялся по телефону, когда говорил, что все это время был с другой женщиной, это какая-то уже совсем ненужная жестокость.
Нина, вы как бы все понимаете, но чувствуете себя несправедливо обиженной. Конечно, вы можете оставаться при вашем "да, но" - рассуждать, взвешивать кто кому чего был якобы должен, обвинять.
Я вам скажу свое мнение - вероятно, вам оно не понравится, но я забочусь о вашей пользе.
Все, что вы пишете, выглядит именно как снятие с себя ответственности. Если бы вы влюбились без оглядки, хотели выйти замуж, или хотя бы не осознавали свою эгоистичность и преследование вами своих интересов, я бы согласилась, что вы действительно были жертвой в этой ситуации.
Но это не так - использование было взаимным и вами осознанным. Поэтому держать обиду, "меряться", кто хуже и кто лучше - на мой взгляд, неконструктивно для вас.
Вы пестуете свои обиды на этого мужчину, а в обидах можно застрять надолго - пережевывать их, обсуждать, жалеть себя. За обидой нередко стоят несбывшиеся ожидания - но наши ожидания мы, как правило, придумываем себе сами.
Нина, я думаю, вы сожалеете, что с вами произошло то, что произошло. Мне тоже очень жаль, что вы решили так обойтись с собой, со своей молодостью, со своей невинностью.
Однако это был ваш выбор, пусть продиктованный вашей неуверенностью в себе, но ваш - поэтому в данном случае получается, что вы "переводите стрелки".
За вашим гневом на этого мужчину может прятаться скрываемый вами перед самой собой ваш гнев на саму себя, за то, что вы так обошлись с собой, который вам пока трудно вынести. Потому что это тяжелое чувство, это больно. И так вы защищаете себя от боли.
Если это так, то вам нужно пережить этот гнев, повернуться к нему лицом, и освободиться от него. Простить себя - и жить дальше, приняв то, что произошло.
И мужчину того - простите и отпустите в своей душе, это нужно прежде всего вам самой.
Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 »

 
Здравствуйте, Лариса!
Да, Вы правы, я злюсь на себя, на то, что так глупо обошлась со своей невинностью, молодостью, что вышло так, что я лишилась девственности с человеком, который даже не заметил этого. Вопрос замужества мы с ним обговаривали, он ничего такого не хотел и не предлагал, я не вводила в обман. Сейчас я оцениваю свои чувства тогда, что я не любила его, но это больше задним числом, тогда у меня не было таких хладнокровных оценок, что я хочу кого-то использовать. Все-таки я хотела влюбиться, почувствовать первую любовь. Обида моя связана была именно с его обманами, все-таки измена - это большая грязь, я не хотела, чтобы меня такое коснулось. Я думаю, у нас могли бы сложиться какие-то дружеские отношения, если бы не было лжи с его стороны. Я знаю, что он делал что-то подобное с другими девушками даже моложе меня, это все вызывает отвращение. Мне самой неприятно, что уже год прошел, но до сих пор я испытываю такой гнев, когда вспоминаю все это. Буду пытаться отпустить эти негативные эмоции, принять свою ответственность за произошедшее. Спасибо Вам за помощь.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ниночка, пока вы испытываете обиду, злость, вы сильно связаны с этим человеком, и ваши отношения с ним продолжаются в вашей душе, в вашей голове, хотя в жизни они давно закончены. Если вы, понимая это и желая сбросить этот груз, примете свое собственное, свободное решение, что вы не хотите быть связаны с этим мужчиной такими сильно заряженными тяжелыми чувствами, вам будет легче отпустить его из своей души и мыслей и, со временем, легче простить.
Ведь все, что он делал с вами и с другими молодыми девушками, он делал от своего душевного и духовного убожества, от внутренней своей пустоты. И с годами шансы наполнить свою душу чем-то хорошим все ниже и ниже.
Вы молоды, умны и красивы, у вас впереди огромная жизнь и есть будущее, которое во многом зависит от того, каким вы его сами построите, и много хорошего впереди.
Поскольку у вас нет отношений, то нет и возможности получить какую-то компенсацию за причиненный вам моральный ущерб, что способствовало бы прощению. Но с другой стороны, это ведь очень хорошо, что такой человек ушел из вашей жизни, и в дальнейшем от таких нужно держаться подальше, главное, вовремя их рассмотреть.
Нина, наступит момент (возможно, даже сегодня или завтра), когда вы сможете сказать себе что-то наподобие - "я тебя отпускаю, иди своей дорогой, ты мне ничего не должен, я тебя простила" - и почувствовать эти слова всей душой, испытав большое облегчение и освобождение.
Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 »

 
Я раньше пыталась простить, даже ходила в церковь 2 раза, ставила свечку за его здравие, хотела, чтобы его жизнь стала лучше, чище, пыталась простить его. Простить не так легко, я видела, что прошлые отношения сильно влияли на мои отношения с Сашей, наверное, повлияли бы на отношения с любым другим мужчиной. Я стала дерганной, нервной, все время жду подвоха, что меня используют, легко могу заплакать, все время меня преследует ощущение, как будто меня испачкали, и теперь мне никогда не отмыться, часто вспоминаются унизительные вещи, которые меня заставляли делать. Раньше такого не было, я была спокойнее. Саша никогда мне такого не говорил, что я теперь недостойна его, наоборот, говорил, что очень счастлив, что мы встретились, но когда я его полюбила, мне стало очень жаль, что он не был моим первым мужчиной. Постоянно преследует мысль, что если бы можно было все изменить в прошлом. Возникает гнев, когда я думаю, что жизнь моя стала гораздо хуже из-за того мужчины, а ему как бы все сошло с рук, возникают какие-то мстительные мысли, кажется, что месть принесла бы облегчение. У меня даже начались проблемы с почками, мне кажется, что именно на нервной почве. Мне нужно было обратиться к психотерапевту с самого начала, но почему-то было стыдно и страшно кому-то рассказывать, я действительно сама во всем виновата, стыдно своей глупости. Первые отношения я держала в секрете, мне не с кем было поговорить об этом, когда я встретила Сашу, я была рада поговорить с кем-то, кто не будет меня осуждать или смеяться. Он сочувствовал, хотя и говорил то же, что и Вы, что я не должна снимать с себя ответственность, что нужно оставить это в прошлом и жить дальше. Я постараюсь блокировать плохие мысли из прошлого, ненужные воспоминания, если они будут все-таки приходить, буду думать о важности прощения, о том, что это для самой себя нужно. Надеюсь, со временем придет облегчение и освобождение.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. »

 
Нина, все те неприятные эмоции и чувства, связанные с прошлым, которые к вам приходят (обиды, злости, тоски, сожаления и пр.), лучше всего осознавать и проживать, давать им течь через вас, через ваше тело, вести с собой внутренний диалог, и это должен быть в отношении себя - доброжелательный, сочувственный, доверительный диалог. Каждый раз, когда чувства и мысли приходят. Не избегать их, не блокировать. И так перерабатывать их в чувство печали. Тогда будет проходить боль.
"часто вспоминаются унизительные вещи, которые меня заставляли делать" - речь идет о том, что вас заставлял делать этот мужчина? Выше вы писали об измене, обмане, но не об унижении и принуждении. Нина, ваше самоуважение сильно пошатнулось?
Нина, мне кажется, что вам начать нужно с прощения себя за ту связь, начать с принятия себя с вашим прошлым. Направьте свои усилия на это. Вам с собой жить. Механизм тот же - переживать, перерабатывать свои чувства, которые появляются у вас по отношению к этой ситуации и к себе в этой ситуации. Отвращение к себе, униженность - это сильные и тяжелые чувства, которые очень травмируют, ранят самоценность. Эти душевные раны нужно лечить. Посмотрите, как вы относитесь к Саше после того, что узнали о нем - прощаете его, жалеете, ищете ему оправданий. Вот так же, с таким же отношением ведите внутренний диалог с собой - жалея и прощая себя, с любовью к себе. Будут слезы - это хорошо, плачьте. Но это должны быть тихие слезы, не бурные и истеричные, этим отличаются слезы печали от поверхностно-эмоциональных истеричных слез. Возможно, вам нужен и выход эмоций (это вы лишь сами можете почувствовать), однако в аффекте можно застрять и ходить по кругу, без переработки, а вам нужно выйти на этап проживания, переработки, и - принятия себя, любви к себе. "Мне так жаль, что я так обошлась с собой, что я тогда утратила себя. Лучше бы я этого не делала, но так уже случилось. Мне стыдно перед собой, и я раскаивпюсь в том, что сделала с собой. Я ошиблась, я это признаю. Я больше не буду так поступать с собой, я принимаю такое решение. И я принимаю решение простить себя, я принимаю решение уважать себя, несмотря на совершенные ошибки..." - примерно таким может быть ваш сочувственный разговор с собой.
Потянется рука писать - пишите. Обращайтесь к психологу, если не будете справляться, вы ведь собирались.
А прощение того человека - возможно, рана настолько глубока, что вы не готовы его простить сейчас. Тогда, возможно, вам на данном этапе вашей жизни стоит принять это как есть - вашу злость, обиду и мысли о мщении. Возможно, вам сейчас так легче, чем предпринимать попытки простить. И вы тоже имеете на это право. Займитесь восстановлением себя. А дальше - посмОтрите.
Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 »

 
Я не знаю, можно ли это назвать принуждением, меня ничего не заставляли делать с помощью физической силы. Заставляли вставать перед ним на колени, ублажая таким образом. Я чувствовала себя униженной. С самого начала я была перепугана, мы были мало знакомы, когда он лишил меня девственности, он просто пригласил меня в гости. Мне было очень больно, много крови и тогда и потом, а он ничего не заметил, пока я не сказала через пару месяцев. Он сразу побежал застирывать мою кровь, ничего не сказал. Было сложно поверить, что такой взрослый мужчина мог не заметить, что я девственница, тем более я сказала как-то сразу, что никогда ни с кем не встречалась. Может, ему было просто все равно. Я никогда не получала удовольствия от половой жизни, мне казалась, что главное, чтобы мужчина был доволен, он это видел, но сказал, что некоторые женщины просто фригидны. Я теперь не знаю, сможет ли моя половая жизнь наладиться и когда я выйду замуж. С Сашей я не чувствовала себя использованной, он очень для меня старался, но какой-то страх у меня все равно все был, я никогда не могла расслабиться, в голове все время какие-то посторонние мысли.

Да, есть какое-то отвращение к себе, что я совсем какая-то опустившаяся, что связалась с таким мужчиной. Мне кажется, что никто из моих знакомых не ввязался бы в такую историю. Да, самоуважение пошатнулось. Я всегда была довольно успешна в учебе, сейчас меня пригласили в компанию, куда я давно хотела попасть. После того, как я поняла, что меня можно так грубо и легко обмануть, я стала сомневаться в своих умственных способностях. Человек "скостил" себе 20 лет, а я попалась. Причем все это время я удивлялась, как же он так плохо выглядит для своего возраста. Но мне казалось, что так странно врать о своем возрасте, что никто бы так не сделал. Только через полгода я провела "расследование" и узнала настоящий возраст. Так и с изменами, он не особо и скрывал, как я сейчас понимаю. Если человек занят каждое воскресенье и иногда не берет телефон, и часто этот телефон прячет, то это должно насторожить, а у меня в голове даже мысли не было об измене. Мне кажется, только уж совсем глупого человека можно так обмануть. Я потом узнала, что его сын в курсе, что он знал, что его отец меня обманывал, знала про меня и та девушка, с которой он встречался за моей спиной, знала и не сказала мне. Такое чувство, что все просто смеялись надо мной все это время, это тоже сильно ударило. Меня долго мучило, почему никто мне не сказал, я ведь была бы только благодарна.

Да, Сашу жалею, потому что люблю. Хотя сейчас, честно говоря, все наше общение сводится к постоянным упрекам с моей стороны. У нас сразу была какая-то связь, как будто что-то есть общее, у нас сразу начались какие-то задушевные разговоры, я почувствовала, что он не очень счастливый, у него есть комплексы. Как будто есть какая-то мужская роль, а он с ней не справляется. Наверное, это помогало мне с ним быть более откровенной, чем с кем-то другим.
Я буду стараться относиться к себе тоже доброжелательно, более сочувственно. Постараюсь относиться к себе с уважением. Я надеялась, что все эти негативные чувства уйдут быстрее, все-таки год - это большой срок, жаль тратить свою молодость на такого человека. Я желала много плохого тому человеку, и сейчас мне кажется, что если он будет умирать, я ему не помогу. Мне не хочется быть злой. Просто хочется поумнеть, чтобы видеть реальность более ясно. Вы говорили, что надо смотреть на то, как человек относится к другим людям, что говорит, тот мужчина действительно часто мог делать высказывания, которые вызывали отвращение, например, он восхищался мужчинами, которые имеют сразу 2-х женщин, восхищался мужчинами, которые встречались с совсем молоденькими женщинами, говорил, что мужчины полигамны от природы. Я высказывала свое недовольство, но это ничего не меняло. Я никогда не могла до него достучаться, наверное, из-за разницы в возрасте он только смеялся над моими словами. С Сашей я чувствую себя увереннее, мне кажется, что он серьезно относится ко мне и моим словам, мы словно на одном уровне, я его не боюсь. Я буду стараться быть более внимательной и остаивать свою позицию, мне кажется, что уже есть некоторый прогресс, во вторых отношениях я смогла сделать так, чтобы мое мнение тоже что-то значило, я уже не готова мириться с неуважением.
Лариса_Т.
Семейный психолог
Семейный психолог
Сообщения: 4162
Зарегистрирован: 22 фев 2018, 17:23
Пол: женский
Откуда: Киев

Re: Не могу разобраться

Сообщение Лариса_Т. »

 
Ниночка, я все больше убеждаюсь, что вам нужна более серьезная психологическая помощь, очная или по скайпу.
Вам нужно пережить травму, залечивать ваши душевные раны. Вам нужно восстанавливать отношения с собой. И лучше это делать в диалоге.
Нина88888
Участник
Участник
Сообщения: 16
Зарегистрирован: 04 авг 2018, 17:12
Пол: женский
Откуда: Москва

Re: Не могу разобраться

Сообщение Нина88888 »

 
Спасибо за помощь, Лариса, да, буду обращаться за очной консультацией.
Ответить

Вернуться в «Кабинет психолога»